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    公共の場で、、殴る

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    トピ主
    子供
    家族4人で食事にいき、3歳の子がやけどをしてしまいました。
    急いでトイレの冷水で冷やし、状況が悪かったので、救急車で病院に行きました。
    救急車を待っているときも、子供は大泣きで、痛がっていたので、抱っこをし患部を冷やしていたら、夫に思い切り、頭を殴られ、押されました。

    子供にやけどをさせてしまい、気が動転していましたが、なぜ殴られたのか理解不能です。
    ショッピングモールだったため、通行人、警備の方にも心配されました。
    救急車着く前、主人と5歳の子は自家用車で自宅に帰ってしました。
    救急車の中で隊員の方がお迎えのため、病院を伝えたら、「タクシーで帰れ!」と言われた様です。
    病院につき、救急のため2時間待ち、処置が終わり連絡したら、キレられました。
    迎えにはいかない。と、
    電話の後ろでは、5歳の子が泣いていて、主人は散々わたしのこと罵倒した後、親に連絡してもらい、迎えにきてくれることになりました。

    主人は、子供の心配より、、わたしへの苛立ちでこのような態度をしたと思いますが、心から悲しいです。5歳の子に対しても、最近は、「施設に連れて行く。クソガキ。言うこといけ!!」
    と5歳児に本気になっています。

    主人のために、子育てしながら、嫌なこと悲しいことは、話さず、悩みも相談せずに過ごしてきました。
    主人のことが嫌でたまりません。
    こんな理由の離婚って軽いですか??

    トピ内ID:7969365021

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    軽いわけがない

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    🐤
    ひよこっち
    立派な離婚相当です。DV被害者ですよ、トピ主さん。
    これまでよく耐えてきましたね。頑張ったけど駄目ですよ、もう耐えちゃ。
    お子さん連れて逃げて。まずは弁護士に相談。
    どこでもいいです、とりあえず弁護士事務所を探して電話してみて。そして今の状況を伝えて下さい。初回は無料のところが多いです。
    金銭的に厳しいならそれも伝えてそこで無料で助けてくれる団体を紹介してもらって。

    公共の場で殴るなんて、、という問題じゃないです。
    まともな旦那さんは公共どころか家の中でだって殴ったりしませんし、そんな暴言吐きません。

    あなたは自分が選んだ男ですからある程度自業自得ですけど、お子さんたちがとにかく可哀想。更に父親が母親を殴るような家庭で健全な子は育ちませんから。
    もう既に5歳のお子さんへの暴言も読んでいて涙が出そうです。早く引き離さないと一生消えない闇を抱えてしまいますよ、お子さん。
    とにかく逃げて。

    DV男は飴と鞭でしょ。あなたが逃げようとしたらものすごく優しい言葉をかけてきたり、土下座し号泣して謝罪してきたりするかもしれませんが、それはそういうタイプの人間の特徴なので、絶対に心を揺さぶられないように。

    トピ内ID:0023739858

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    食事の火傷で救急車…

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    🐱
    たま
    お二人揃って色々おかしなご夫婦だと思いましたが、まずは救急車で運ばれるほどの火傷なら命に関わる重度の火傷かと思いますが、その後のお子さんのご様子は如何ですか?レストランでそこまでの火傷とはもしかして焼肉の炭などの火に手を突っ込んだりしたのでしょうか?通院など大変でしょう。

    ご主人の事ですが、人前での暴力や子供に対する態度はとても酷いようですので、主さんのご実家が近いようですし、ご実家が頼れる状態であれば
    即離婚なさっても誰も主さんに対して我慢が足りないなどは思わないと思いますよ。


    ただ不思議なのは下のお子さんが火傷をした時、救急車を呼んだのは誰ですか?
    レストランの店員さんですか?主さんですか?
    その時ご主人はどうしていたのでしょう?
    普通なら第一に主さん家族の車で病院に運ぶという選択肢があったはずですよね。
    でも、自家用車ではなく救急車という選択をしたなら命に関わる重症だったはずですが、それをご主人は把握していたのでしょうか?
    主さんの文章だと、火傷した子を連れてトイレに行き、そこから救急車に乗せるためにショッピングモールのエントランス付近で殴られたようですが、
    これだと、ご主人は、そこまでの重症だと分かっていなかったということはありませんか?
    レストランに五歳の子と残されて、トイレから妻は全然戻って来ない、荷物はどうしたのでしょう?レストランの支払いは?席に戻ってくるのか戻って来ないのか、状況が分からず取り残されたら誰でも心配ですしイライラすると思います。
    もしかしてご主人は下のお子さんを病院に連れて行くために五歳の子と自家用車の中で主さん達を待っていた可能性は?
    ご主人に状況を伝えて上の子とどうして欲しいか、自分達はこれからどうする(救急車で病院に行く)などの意思疎通は取れていたのでしょうか?

    トピ内ID:8511881746

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    軽くはないけど

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    blank
    kuma
    ちょっと状況がつかみにくいですね。

    救急車を呼ぶほどの火傷だったのに、病院で2時間も待たされたのですか?
    そんな重症患者を2時間も放置するものでしょうか?
    それとも、さほど重症じゃなかったので待たされたのでしょうか。

    救急車の中で、ご主人に連絡したのは救急隊員?
    なぜあなたがご主人に連絡しなかったのですか。

    処置後、なぜタクシーで帰らず、親を呼んだのですか?
    病院ですからタクシーはいるし、そのまま帰れば良かったのでは?

    ご主人の言動は、かなり問題ですし
    それが原因で離婚となっても、全くおかしくないと思います。

    でも、トピ主さんの言動にも違和感があります。
    自分でできるようなことも、他人に頼り過ぎているような。

    もしかしたら、そういうところがご主人を苛立たせるのかもしれませんね。
    だからといって、暴力や暴言はいけませんが。

    トピ内ID:0550198853

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    とんでもない!

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    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    はっきり言って、これはもはやDVです。
    このままではお子さんにも危害が及びますよ?
    そうなる前に、信頼できる第三者を頼んで、
    何らかの手を打ってください。

    トピ内ID:4969657059

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    う~ん。

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    blank
    ゆきうさぎ
    で、離婚後の生計の見通しは大丈夫なのですか?

    もちろん、お金のために離婚はするなとはいいませんけれど、
    せめて、「帰る実家はあります」くらいの情報があれば。

    今まで優しい夫がこの日始めて暴力を振るった、のではないですよね?

    離婚理由として軽いかどうか、ということを
    他人に聞いている場合でしょうか?

    ここで、離婚しろ、最低な夫だと言われたところで、
    行動を起こし、その責任を負うのはトピ主さんですよ?

    味方を多くつけて、お子さんのために
    一番いいことは何なのか、覚悟を持ってください。

    今まで、ああだったこうだった、じゃなくて、
    これからどうするのか、です。

    覚悟の方向が違っていたんじゃないかなと思いますが、
    嫌だと気がついたのなら、よかったのではないかと。

    トピ内ID:8446115969

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    わかりますが

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    🐶
    連休終わり
    まずは、ショッピングモールでのレストランのやけどですかね。

    何か焼き肉などの火を使う場所だったのでしょうか?もしくは、ハンバーグの熱した板や、グラタンやドリアなどの容器でしょうか。

    そもそも論として、しゃぶしゃぶや焼き肉などガスコンロをテーブルで使用する食事には、まず3歳、5歳は連れていきません。

    それに、子煩悩という父親でもなさそうだし、「施設へ連れて行く、クソガキ」と言われているお子さんを庇いもせず、悩んでいる主さんが不思議です。

    救急車も連休中じゃ、やっている病院探しだったので、時間がかかったのでは?

    やはり5歳の子もいるし、先に自宅へ帰ってもらい、迎えはタクシーなり、親でいいと思います。それを連絡したのはご主人ですか?

    親への迎えの連絡も、主さんではなく、ご主人がしたのでしょうか。

    それならご主人の苛立ちも少しわかります。

    主さんの書き方では、全て罵倒しながらご主人がやっているのです。

    主さんはお子さんの手当てだったのでしょうけど、救急隊員とのやりとり、病院の迎えの連絡くらいは、自分でやらないと、確かにご主人が迎えに来てくれるのがベストでしょうけど、5歳児をまた車に乗せても面倒でしょうしね。

    とにかく、なんだか主さんは人任せな印象です。

    確かに頭を叩いたり、押されたりは夫婦ではあり得ない事なので、離婚してもいいと思いますけど、実家に帰るにも、仕事をして、ワンオペでやっていく覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:0454059420

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    火傷の原因

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    🙂
    なみ
    火傷したのは、あなたの不注意なのですか?それとも避けられなかった子供のいたずら?
    もし、わたしが親で、火傷の原因が夫だとしたら、子供を介抱しながらも、腹が立って怒りまくって夫をたたくと思います。

    それから、病院から帰る時はタクシーだ、と聞いていたのに、なぜ電話して迎えを頼む?
    さらには親に?
    電話するから、またひと悶着あるのだし。

    トピ内ID:2064833233

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    医療関係者です

    しおりをつける
    🙂
    くろす
    3歳、ヤケド、救急車。

    この組み合わせで2時間も放置されたんですか?
    それはたいへんご不安だったでしょう。

    さしつかえなければで構わないのですが、救急車を呼んでから(誰が呼んだか)治療が始まるまでの流れを教えていただけませんか。

    原因次第ではしかるべきクレームをすべきです。
    ふつう、救急搬送はそのまま治療ができる治療室まで運びます。
    逆にいえば態勢の整っていないところには運びません。
    だからこそ、運ぶ前のたらい回しも起こるんです(専門の医師がいないとか手一杯とか)。
    運ばれたということはすぐにでも処置できますよと待ち構えているはずで、到着までにほかの急患がきてどうしても処置できないなら救急隊が置いていきません。

    見てみて軽症だったとしても、3歳児を2時間も放置は考えられません。

    医療関係者としては、流れをお聞きして問題がわかればなんらかのアドバイスもできるかもしれないと思う次第です。

    ところで、たいへん申し訳ないのですが、5歳の子に本気になる夫、この状況で罵倒されている子どもよりもご自身が悲しいから離婚を考える。
    3歳の子がヤケドでさぞ痛かったでしょうに、2時間も放置されたことに対する怒りは特になさそうな様子。

    両親ともにお子さま第一に見えなくてとてもお子さまがかわいそうです。
    もしかしたら救急車というのがフェイクでタクシーで行ったとか(それでも2時間放置は考えにくいですが)、どこかにフェイクという名の過剰な表現があるのかなと感じます。
    そうなると親身なアドバイスもできません。

    病院まで迎えにきてくれたのはあなたのご両親(またはどちらか)ですよね。
    いざとなれば子どもを連れて帰れるのか、フェイクも無用に相談できる相手だし、まずはそこからでは?

    繰り返しますが、お子さま第一で考えてください。自分が悲しいとかガマンできるとかは判断基準としてはあとです。

    トピ内ID:3924633105

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    危険です!

    しおりをつける
    😨
    マザー牧場
    お子さん連れて一度、ご実家に帰られてみては?暴力や言葉の暴力は、お子さんにとっても良くないです。大変な思いをされましたね。お子さんの火傷は大丈夫ですか?

    トピ内ID:5130482523

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    可哀想に、此の事が起きる前からなのよね。きっと。

    しおりをつける
    💤
    逃げなさいな。
    >主人のために、子育てしながら、嫌なこと悲しいことは、話さず、悩みも相談せずに過ごしてきました。

    多分、旦那さんは此の事件が起こる前からきっと高圧的で、子育ての悩みを相談しようものなら「育児は女の仕事だ。」とか「お前がちゃんとしないからだ。」云々言われて来たのではないですか?
    辛いですよね。育児の悩みは夫婦で共有出来ないのですから。。。

    きっと子供が居ようが居なかろうが旦那さんは今の言葉で言うモラハラで、精神的虐待する人でトピ主さんを夫婦として同等に見てこなかったのではないのですか?

    もし以上の様な男性だと常に完璧を求めようとし、家族で外食したのに子供が火傷で大泣き、其処で旦那さんの神経が怒りの沸点に達し、それは全てちゃんと子供を見ていなかった妻の不注意のせいだとトピ主さんを殴る事で自分のストレス発散させたのですよ。

    酷い男性と家庭持ってしまいました。
    子供への暴言も聞き捨てならないですね。
    こんな父親の元育てば子供の心壊れます。
    父親としての意識も無く、自分だけの為にだけ生きている様な男性と一緒に居ても子供が気の毒です。
    私は離婚勧めます。

    トピ内ID:8850631034

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    軽くない

    しおりをつける
    💢
    シンママ
    私は離婚しましたよ。妊娠中から兆候があったので、子供は巻き添えにしたくなくて、物心がつくまえに別れました。

    自分の事しか考えていないから、そういう行動に出るんです。思いやりがない。
    元夫も妊娠中に私が動けないと家事も外出もできないのかと怒り、産後も子供の世話を優先していると怒り、子供がかんしゃくを起こすと躾が悪いと怒り、粗相をすると赤ちゃんに対しても烈火のごとく怒りました。

    それでも人前では巧妙に隠して、優しい夫、優しい父を演じていたので、周囲の人は気づいていませんでした。私自身も結婚するまで気づかなかったぐらいです。離婚すると言って理解してくれたのは義母だけです。人目を気にするので、今後子供に手を出さないように、第三者を交えて証書も作り、周囲にもこういう人だから注意してほしいと言いふらしました。子供との面会はできるだけ公共の場でします。家に迎えに来ると何かと理由をつけて怒鳴るから。そこに近所の人が通りかかると、急に小声で優しそうに話します。

    ご主人は人目を気にしない人だから、もっとやっかいだと思います。でも離婚と言えば周りは理解してくれるでしょう。
    公共の場で、しかも頭を殴るなんて、完全に理性が吹っ飛んでいます。

    トピ内ID:3084815517

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    状況が分からない

    しおりをつける
    💋
    アマゾネス
    お子さんの火傷の原因がトピ主さんにあったなら、ご主人の怒りもわかります。
    ご主人の発言の内容がいっさい書かれてないので、ご主人の主張がわかりません。

    また5歳の子が怪我した子と別にいるなら、自宅に先に帰ったり、受診後タクシーで帰宅を促すのは、普通の事に思います。
    一方、タクシーで帰宅するよう言われたのに(病院ならタクシーはすぐ捕まるだろうに)、怪我した子供を待たせてまで、ご主人の迎えに拘るトピ主さんの判断力は他力本願、人任せに感じます。

    トピ内ID:6604202797

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    かりや
    文章がすっごく分かりづらい。

    離婚の是非については後で述べるとして。
    子供の火傷の原因は?
    自ら危ない状況に突っ込んでいったのか、誰かのミスで火傷をしたのか。
    救急車を呼んだのは誰か?
    帰宅時、何故夫に迎えを頼んだのか?

    感情的になってるんだろうけど、落ち着きなよ。
    そして、頭を整理して時系列順に誰が何をしたか。
    有効なアドバイスを望むなら、そこを怠ってはダメ。

    離婚については、暴言・暴力が認められるので子供を守るためにも別れた方がいいんじゃないかと思う。
    ただ、他の方のレスにもあるように離婚後の将来設計をしっかり立てておかないと、今後のトピ主と子供の生活が苦しくなる。
    トピ主親、無料相談などでよく話し合って進めて行こう。
    ついでに、もう1つの心配を。
    これは結構見られるパターンだけど、その場では酷い暴力を振るったのに、冷静になった途端泣いて謝り許しを請う人。
    トピ主夫が、そのタイプじゃないといいけど。

    まずは親に相談。
    夫との話し合いは、必ず第三者を同席させる。
    この辺りを注意していくしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:0988598867

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    さっぱりわからない行動原理

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    😉
    現実マン
    家族団らんが一瞬にして救急車を呼ぶ事態になって
    旦那さんはパニックになり…トピ主さんを殴った…のかな?

    パニックになって他人を殴るってどういう行動原理なんだろう…

    ともあれ明白なDVなので生命が危険にさらされる前に
    物理的距離を離しましょう

    トピ内ID:1495413111

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    どうも意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    印鑑証明
    ショッピングモールの飲食店で、救急車を呼ぶほどの火傷?例えば焼肉屋の鉄板に手を付けたとかでしょうか。だとしたら、救急搬送されてから2時間も待たされる訳がない。
    どうも状況が分かりません。

    ご主人を擁護する気はありませんが、子供が火傷をした原因が明らかにトピ主の不注意によるものだとか、実は大した火傷ではないのにトピ主一人でパニックになって大騒ぎして救急車を呼んだとか、原因はトピ主にもあるのでは。

    タクシーで帰ればいいのに、親に連絡して迎えにきてもらうとか、私にもトピ主は依存心が強く、他人を頼り過ぎなお子様に見えます。そして、大袈裟に話を盛る癖があるのでは。成人男性が思い切り女性の頭を殴れば、トピ主はこの世にはいません。

    こういったことが頻繁にあるなら、ご主人の気持ちも理解できなくはありません。もちろん、暴力を肯定する気はありませんが。

    火傷の原因がトピ主の不注意によるもの、或いは誰もが気づいて当たり前の危機感すら持たなかったことによるものなら、正直トピ主を擁護する気にもなりません。自分に原因がありながら被害者ぶってるだけの女性って、非常に多いですよね。

    トピ内ID:7411064635

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      それはDVと虐待

      しおりをつける
      フィヨルド
      たとえトピ主さんになんらかの落ち度があろうと火傷した子供を介抱している人を殴るのはDVです。
      そして、たとえトピ主さんになんらかの問題があったとしても、5歳児に暴言を吐いて「施設に入れるぞ!」と言うのは幼児虐待です。
      もちろん、搬送先の病院の場所を伝えた救急隊員に「タクシーで帰れ!」と怒鳴るのももってのほかです。
      いくら父親とはいえ、そんな人と一緒にいたら子供が歪みます。
      実家にお世話になれるならそのほうがなんぼかマシでしょう。
      いいですか?ご主人のやっていることは、DVと虐待です。

      トピ内ID:1391027241

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      公共の場で殴られたことより。

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      blank
      大人であるとぴ主が
      お子さまたちのことで気になることがいっぱいあり過ぎます。。
      (もちろんそれも許せません。)


      1.何で外食でやけどを?
      3歳と5歳がいたら、お店、メニュー慎重に選びませんか?何があったの?


      2.誰が救急車を呼んだのか? どこで救急車を待っていたの?

      店員さんはどうしたの?
      普通、緊急時のために施設内に医務室(医者がいなくても)
      それに準ずる場所が法律で用意されてるハズ。

      泣き叫んでいて、救急車呼ぶような怪我なら、
      通行人のいるような場所で待たされたりしないのでは?



      3・暴力を振るわれたのは今回が初めてですか?


      直接の原因じゃないかもしれなくても。3歳の子の救急車を呼ぶようなやけど。
      5歳の子への暴言。
      そして今回のような非常時でのとぴ主様への暴力。


      トピにね、違和感を感じるんです。夫だけじゃなくとぴ主様にも。
      お子様のことよりご自分のことばかり。だんな様キレてあなたを殴るんでしょ?
      子どもたちが暴力的虐待を受ける危険。まずはそこを先に心配しないのですか?

      何がカルイの?
      運が悪ければ、顔に痕の残るような、身体機能に障害の残るようなやけどだったかもしれない。
      キレタ夫がこどもにまで暴力を振るうようになるかもしれない。

      こんな恐ろしいことが、「軽い」?

      トピ内ID:7984723476

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      救急車で行って二時間待ち?

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      blank
      花火
      救急車は緊急治療を受けられるのではないですか?

      家族が救急救命医ですが、運ばれてくる患者さんは処置室にすぐに運び入れるようですし、
      すぐ診られないようなら、断るようですよ。
      だって救急車で来るような患者さんですもの、すぐに診なければ危険ですものね。

      救急車を呼ぶほどのやけどで、しかも幼いとなると二時間も待たされ続けるものでしょうか?
      本当に待たされたとすると、やけどのていどがかなり軽かった?

      >>救急車着く前、主人と5歳の子は自家用車で自宅に帰ってしました。
      >>救急車の中で隊員の方がお迎えのため、病院を伝えたら、「タクシーで帰れ!」と言われた様です。

      この辺りもわからない。
      家族(トピ主)が同乗しているのに、別の家族にわざわざ連絡するものですか?
      しかも救急車の中から救急隊が「お迎えの連絡」?

      私が救急車に乗ったときは、救急隊は患者に呼び掛けたり、私に話を聞いたりで
      他の家族に電話などする暇も余裕もないように思えました。

      トピ主さん、実はお子さんのやけどはたいしたことがないのに、一人で興奮しすぎたんじゃないですか?
      だから救急隊や病院はそんな扱いだし、夫は呆れて怒って帰ったとか?

      トピ内ID:2900245131

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      ご主人に聞いてみて

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      🙂
      匿名
      なぜあの時、私を殴ったのか

      旦那さんが言う事の中に、おそらくあなたが見ている現実と全く違う事があるのかも。

      救急車を呼ぶ事は、旦那さんと相談しましたか。
      それとも、独断ですか。
      私も皮膚が剥がれる二度の火傷をした事があります。
      外来で処置をしましたが、優先的に処置だけは早くしてくれました。
      ただ、痛み止めをもらうまでが長くて、とても辛い待ち時間でした。

      あと、旦那さんの子供への発言は虐待ですよ。
      それを黙認しているとしたら、あなたも同罪です。

      トピ内ID:6155047401

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      色々意味不明

      しおりをつける
      🙂
      カノン
      旦那さんは救急車来る前に帰ったのに、隊員と話したの?
      あなたがいるのに、隊員が旦那に電話?したのは何故?
      あなたが電話で病院を伝えないの?
      車で帰ったのに、運転しながら通話したのかしら。

      あと、救急のため二時間待ち?
      救急「なのに」二時間待ち?
      救急車で運ばれた救急患者を二時間待たせる病院なんてありますか。
      皮膚移植はしましたか?
      私が火傷した時、見た目がもうすごくて、痛覚も麻痺して全然痛くなくて。
      皮膚移植レベルだったので、待たされず直ぐに処置をしましたよ。

      ちなみに、離婚した場合、親権はどうなりますか。
      心配ですね。

      トピ内ID:0619281379

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      正確に書かないと適切なアドバイスは何ももらえないよ

      しおりをつける
      🙂
      いちごみるく
      医療従事者です。

      1、救急車で来た患者を2時間待たせることは有りえない。
      救急車であなたが子供と病院に行った、という事は
      病院側が、救急車からの受け入れ要請を受けたことを意味するわけで
      その場合、2時間待たせる事はない。

      2、救急隊員が救急車の中で、あなたのご主人の電話番号を聞き、迎えのための
      電話をする事は有りえない。

      あなた(親)が付き添っているのに、迎えの話など救急車の中で
      誰も思いつかない。
      本来、救急車を利用するという事は、一刻も早く病院に行き、処置をする必要が
      ある人を運ぶもので大抵の場合は、入院する。

      3、そもそも、ショッピングモールのレストランで救急車を呼ぶほどの火傷を
      するものか。

      救急車を呼ぶほどの火傷なら、トイレに移動する前にその食事をしている
      レストランで大事になり、レストランの厨房で水をかけたり氷で冷やしてもらい
      レストランの職員が救急車を呼ぶはず。

      4、上記3の方法以外で、救急車を待つ間、患部を冷やすってどういう方法が
      あるのか疑問。

      あなたの話のどこにフェイクや誇張があるのかがわからなければ
      何のアドバイスも意味がない。

      救急車で病院に行ったのに2時間待たされたという事がフェイクでも誇張でも
      ないとしたら、火傷そのものが救急車でくる必要はないと判断されたと推測
      されますが。
      それでも、救急車で病院に着いた時に、患部は医師が確認したはずです。

      救急車を必要としている一刻を争う、命にかかわる状況の人がいます。
      医療現場もそういう患者さんの命を救うために頑張っています。
      安易に救急車を呼ばないでください。
      お願いします。

      トピ内ID:0660494334

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      どう見てもDV

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      完全にDVでしょ。
      これで離婚事由として軽いなんてありえないです。

      子供のこと考えたら?
      暴言・暴力の絶えない父親と一緒に過ごすのが、子供のためになると思いますか?

      トピ内ID:4705190585

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      主さん、落ち着きましたか?

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      テリア
      主さんのお話の内容が、火傷・DV・離婚と要素が多すぎて状況が良く分かりません。

      まず事の発端である火傷。
      どなたかのレスにあったように、焼肉ですか?
      単に食事に行って、救急車を呼ぶほどの火傷をすることは滅多にないですよね。

      うちの子が3歳の時、夫が自宅キッチンで新品の鉄板に油を馴染ませていた際に、子の足が線に引っかかり、熱した油を手に被ったことがありました。
      鳴き声に驚いて、私が二階から駆けつけ、患部を流水で冷やしました。
      夫に119番に電話をしてもらったら、直接外科に行った方が早いと言われました。
      直ぐに外科に行き処置を受け、2週間毎日通院して無事に完治しました。

      昨春、下の子が学校の保健室で先生と友人と話していた時、点いていると思っていなかったストーブに触ってしまい、手の平を火傷をしました。
      保健室だったので直ぐに応急処置をしてもらい、凍ったペットボトルで患部を冷やしていました。
      その後、受診して処置を受けました。

      うちの子たちの、決して小さくない火傷の経験から、主さんの火傷から離婚問題までの発展に共感できませんでした。
      そもそも、ご主人が普段からDV気質?と言うことが問題なのではないでしょうか。

      トピ内ID:9479106563

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      ありえないんですけど。

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      💢
      ayu
      もしお子様のやけどの原因がトピ主にあれば、
      ご主人の怒りも理解できると書いている人が多く、驚いています。
      それって暴力も含めて理解できるんですか?

      トピ主も大事なお子様がやけどを負ってしまって取り乱したのでしょう。
      親なら普通のことです。
      はやく離婚したほうがいいと思います。

      トピ内ID:3478336384

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      軽くはないかも

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      露草
      夫が殴った理由がわかりませんでした。自車で行けるほど大したことないのに勝手に救急車を呼んでしまったからでしょうか。

      理由が何であれ、通行人、警備の方にも心配される程、思い切り頭を殴られたんですね。
      私なら警察を呼んでいます。通行人、警備の方もどうかしてるんじゃないかと思います。

      暴力を振るわない人は振るいません。
      振るうのは感情が抑えられない病的な人か、このくらい振るっても良いんだと甘えている自己中な人です。
      だから今後も振るわれる可能性があります。

      今後も怖い思いをしたり、惨めな思いをしたりするのは、普通の人だったら嫌だと思います。
      大切な子供がそのような目に遭うのだと想像したら、なおさら嫌と思うでしょう。

      >主人のことが嫌でたまりません。

      どういうところが嫌なのかを具体的に整理していけば、

      >こんな理由の離婚って軽いですか??

      軽いのか軽くはないのかが、誰が見ても明らかになるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8651355555

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        ありえないですね

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        通りすがり
        主さんが原因で息子さんが火傷をおったとしても、怒り狂って殴るのを理解する人がいるとは。

        信じられませんね。

        殴っても当然だと思う場合は、主さんが態とお子さんに熱湯を掛けて火傷をおわした時だけです。

        なぜそこまで怒るのか。
        普通の感覚では理解できません。

        外食の楽しい時間を邪魔されたから怒ったのかな。
        普通の人では無さそうだから。

        トピ内ID:7646747343

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        5歳の子は、父親と2人にしたのですか?

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        😨
        ちょっと心配です。
        >救急のため2時間待ち
        等、私もトピ本文の内容に疑問を感じています。
        ただ記載の内容通りなら、主様擁護も出来ないです。

        >夫に思い切り、頭を殴られ、押され
        >通行人、警備の方にも心配され
        たのにも関わらず
        >主人と5歳の子は自家用車で自宅に帰って
        を容認したのですか?

        >電話の後ろでは、5歳の子が泣いていて
        なぜ泣いているのか、いたのか…気になります。

        >最近は、「施設に連れて行く。クソガキ。言うこといけ!!」と5歳児に本気になっています
        その様な言動があったのなら、2人きりにしない方が良かったのでは?

        >親に連絡してもらい、迎えにきてくれることになりました
        これが可能だったのなら、5歳のお子様も病院に連れて行き、ご両親に来て貰った方が良かったのではないでしょうか?

        >こんな理由の離婚って軽いですか??
        離婚で良いと思いますが、主様はお1人で解決出来ますか?
        一般的な離婚なら、父親との子の面会・交流も有ですよ。
        面会時は必ず同席する等、お子様を守れますか?

        主様は経済的・精神的に自立できていますか?

        3歳、5歳のお子様の福祉を優先に考え、行動した方が良いと思いますが…
        ここで主様のお悩みを聞く(読む)事は可能ですが、実際に手助けする事は出来ません。

        本気で離婚をお考え+手助けが必要なら、ご両親や母子自立支援の専門機関等で相談する事をお勧めします。

        トピ内ID:0148333114

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        公共の場でって言う事は

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        さやか
        普段から、子供の前で

        子供にもってことですよね

        心理的虐待を貴女もしているんですよ。

        犯罪者に洗脳、コントロールされていることに気づいてください。

        トピ内ID:6026026439

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        色々疑問が、、

        しおりをつける
        🙂
        もこもこ
        >急いでトイレの冷水で冷やし、状況が悪かったので、救急車で病院に行きました。

        自家用車で食事しに行ってるにも関わらず、救急車を要請するほどの大やけどだったんでしょうか?

        >病院につき、救急のため2時間待ち、処置が終わり連絡したら、キレられました。

        私の主人は医師で、勤務医時代は救急もやってました。
        ほんとに急を要する患者さんなら 2時間も待たせません。最優先です。医者とスタッフは患者が到着するのを待ってる状態です。
        失礼ながら、単なる普通のやけどでしょう。

        >迎えにはいかない。と、
        電話の後ろでは、5歳の子が泣いていて、主人は散々わたしのこと罵倒した後、親に連絡してもらい、迎えにきてくれることになりました。

        罵倒内容が知りたいです。
        もし、トピ主さんの不注意で子供さんがやけどし、その程度が軽いにも関わらず 救急車を要請して大騒ぎ。案の定、救急先では 救急患者でないと判断され、2時間待って普通に処置。その後 迎えに来て~って電話が来たら、旦那がトピ主さんを罵倒する気持ちは分からなくもないです。

        ただ、どんな理由があっても暴力はダメです。ここは、絶対旦那様が悪い。

        色々疑問が残るトピですが、離婚したいなら まずは別居して気持ちを確かめてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:4477541998

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        なんかいろいろよく解らない

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トピ主さんの伝えている状況がまるでよく解りません。
        食事中に3歳児がやけど?なんでそんなことに?

        救急車の中で夫に迎えに来てほしいと、隊員が夫に連絡???
        なぜ?
        タクシーが帰れと言われたのに、なぜあなたはまた夫に連絡をしているのですか?

        なんというか、いろいろ訳が分かりません。

        ショッピングモールであなたを夫が殴ったら、障害ですし、目撃者もたくさんいたと思いますが、それもどうなっているのかわかりませんし
        夫が先に帰っているのも意味不明ですし。

        トピ内ID:4414219839

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        よくお考えになってくださいね

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        😨
        りり
        どうも状況がよくわかりませんが実際のところこの事件までにもいろいろあったということですよね

        そのへん総合的に判断して主さんが方向を定めるしかないと思いますよ。経済基盤や、離婚と言い出してハイそうですかとなるかどうか、普段のお子さんとご主人の関係など検討すべき要素はたくさんあると思います

        悩みなんか第三者に話していいんですよ?ご主人に接点のないひとなら愚痴ってスッキリするなら大有りです。同調してもらうだけでまた頑張ろうとなれる程度ならそれでよし、んなわけないだろまずいんじゃないのだったら別居離婚考える。軽いだのなんだのなんだの他人に言われる筋合いはないです。苦しさは本人しかわからないのですから

        自分が悪く言われたくないから他の人に太鼓判を押してもらいたいという甘い考えは捨ててご自分で判断しませんか。
        5歳の子に本気で暴言吐くあたり困ったお父さんだなという印象は受けますが、程度によってはそういう状況を放置している主さんだって虐待の片棒担いでいると言われかねないです

        旦那さんの世間体より主さんの安定とお子さんの安全かと思いますが

        トピ内ID:1709011689

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        ああ、そういうこと

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        blank
        あらかん
        >救急のため2時間待ち
        もしかして、お子さんの処置をして頂いていた時間が2時間で、
        その間、トピ主さんは待たされていた、ということですか?

        トピ内ID:2113432901

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        離婚納得 でもその前に…。

        しおりをつける
        🙂
        にゃご
        トピ主さんは、今回の事だけを 書いてますが
        他にも 同じ様な出来事が 有るんじゃないいですか?

        自分の子供なのに まるで他人みたいな
        「クソガキ」発言。
        施設って 児童養護施設の事ですよね。

        児童養護施設って 親の事情で子供を
        育てられないから 預ける所なのに…。
        どうして御主人が『施設に連れて行く』発言をするのか
        何か心当たりが 有りますか?
        例えば…御主人が育った家庭が 複雑だったとか。

        貴方が言う『離婚』は、全然軽くないですよ。
        虐待の一歩手前です。
        男性が 自分より弱い 女・子供(いつか出しそう)に
        手を出すなんて 最低ですし
        今回の出来事(やけど)は、御主人と貴方の責任で
        貴方が殴られる理由は、無いです。

        でも 心理カウンセリングを受ける事で
        貴方の気持ちが 理解出来て治る人もいるそうです。

        毎月、市・区役所等の地元情報新聞(広報)が
        ポストに入ってますよね。
        そこに 無料相談室が載ってるので
        一度そこで 相談してみては、どうでしょうか。

        私の所の広報では、『市民局人権課』犯罪被害相談室
        と載っていて 日常生活の事・経済的な事・精神的な事等が
        相談出来るので 離婚する前に 行ってみては、どうでしょうか。

        トピ内ID:9118372773

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        双方の両親を呼んで話してみてらいかがでしょう

        しおりをつける
        🙂
        40代既婚子持ち男性
        夫の行動は、人目も関係なく感情任せに行動できる、家族中で自分の命令は絶対の人間ですね。多分、とぴ主さんを完全に下に見ているので、トピ主さんが何を伝えても響かない可能性が高いです。
        そこで、双方の両親に来てもらいましょう。話をしてどうしたらいいかを両親を交えて意見を聞いてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6273705564

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        夫婦としての相性が悪いのでしょう

        しおりをつける
        🙂
        らくだ
        男女としての相性はいいのでしょうけれど。
        「夫婦」としての相性は、悪いのではないですか?
        そこに、子供を持って「父親、母親」となった時の相性が、更に悪いのでしょう。

        そうなると「性格の不一致」で、離婚一択ではないですか?
        今回、頭をどつかれた事を利用して、「暴力」を理由にして離婚しても良いと思いますけど。親御さんは、受け入れてくれそうですか?

        ショッピングモールで起こった事は、私も色々とつじつまが合わないなと思いますが、そこには触れません。
        しかし、皆さんが「え?」と思うような事を、第三者は考えますので、お友達に相談する時は気を付けて下さい。
        面と向かって「え?話がおかしいよ」と言わないと思いますが、内心「盛ってない?」と思われてしまい、本当の事まで信じて貰えなくなり損します。

        トピ内ID:2088080974

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        余計な情報を書き過ぎでは?

        しおりをつける
        😒
        kyou
        >ショッピングモールだったため、通行人、警備の方にも心配されました。

        重症の火傷を負ったお子さんがいるのに、主さんの頭を心配されるとはどういう状況?主さんの頭どころじゃないと思うけど。

        え?その程度で救急車??え?旦那が妻の頭を思い切りたたく???
        と、かなり非常識で不思議な夫婦がいると白い目で見られていたのではないでしょうか?

        救急隊員が主さんの帰りの心配をしてご主人に連絡することはありえない。彼らの仕事は病院に搬送することです。
        事実だとしたら付添人が空前絶後の状態だったとしか考えられないです。
        「奥さんが救急車の中で暴れるので危険で運転できない、来てくれないか。子供の名前は?既往歴は?」→「行けない。帰りはタクシーで帰って来いと伝えて。」とか。

        ご主人にタクシーで帰れと言われているのに、なぜ迎えに来てと連絡するのか。最初から両親に連絡すればよかったのでは?

        DVはよくないけど、主さんが相当イライラさせているのだろうなとは想像つきます。

        問題はDVなのにそこに焦点を当てないと、余計な情報を書き過ぎで適切なアドバイスがもらえないですよ。

        トピ内ID:7760761075

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