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    子無しの決断をしたのにまた揺らぎ始めています

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    🙂
    かえでさん
    子供
    よくある話だと思いますが、もうどうしていいかわかりません。長くなることをご容赦ください。
    ざっくり言うと、子供を産まない事の罪悪感に襲われています。
    夫婦それぞれの家族構成↓
    私36歳、母、子持ちの兄。(兄は離婚した父方の籍でしたが、母や私にも普通に会っています)
    夫36歳、両親、未婚の姉。

    背景↓
    私達夫婦は、子供をどうするか決めずに結婚しました。
    後々、二人とも子供嫌いじゃないけど欲しくもないので、子供は不要と決める。
    私の母へはやんわり産まない旨は告げた事あり。それまでも孫の催促なし。
    夫の母へは割とハッキリ産まない旨を伝えた事あり。未婚の姉は結婚しても子供はいらない宣言済み。

    状況↓
    自分の為に時間とお金を使う事にし、兼ねてから希望してた職に就く私。正社員。
    職人のようなもので、最低3年でやっと一人前になれるくらい。
    家も一昨年購入し、二人暮らしの広さで、広めの1Rでデザイナーズ風。ローンは残30年程。

    ここまでが大まかな背景です。
    最近まで、完全に子無し人生と決めたはずなのに、義父と夫の言葉でまた悩み始めました。
    義母には伝えていたので、てっきり義父にも伝わってると思い込んでましたが、「孫はまだかい?まあまだ時間はあるからね」と言われました。
    自己完結されたので、私達はどちらとも返答はしませんでした。
    更に、夫も二人になった時に、もしまた催促されたら話そうか。と。
    つまり、子供がいる選択肢を再度検討しようか、という意味で私は捉えました。。

    気持ちは痛いほどわかるんです。義姉も子無し宣言してるので、私も産まないと義実家は孫なしで家系が途絶えますから。
    私の親は、籍は離れたけど定期的に会えるし、遠めの孫は実質いる。

    これまで悩んで迷ってきた理由はいくつかあり、次のレスで追記します。

    トピ内ID:1750160392

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    え?お父さんに話すでは?

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    ご主人の一言、もしまた催促されたら話そうか、
    これを読んで私は、
    お父さんに子無し選択を話そう
    と言ったと解釈しましたよ。

    トピ内ID:4972287529

    ...本文を表示

    欲しいのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    続き前ですが、一読して普通にお子さんが
    欲しいんだなぁと思いました。

    自然に任せたらいいのに…と思いました。
    授かったら大切に育てられるだろうし、
    授からなければ今迄通りお2人仲良く。

    ただ、やたらどちらのご両親にも孫の顔を
    見せたい、みたいな感じですが、産んで
    可愛らしい赤ちゃんの顔を見せるだけじゃ
    ないですよ、泣き暴れたり、愚図ったり、
    病気もするし、成長したら友達と喧嘩したり、
    しつけや教育の悩みも…

    私は赤ちゃんがほしくてほしくて、あなたの
    ように両親に孫の顔を見せたくて、不妊治療
    までして出産しました。
    本当に幸せをもらいました。両親も喜びました。
    もう高校生ですが、子育てって本当に長く
    難しいものだと今も毎日思いますよ。

    トピ内ID:7154131903

    ...本文を表示

    主です、続き

    しおりをつける
    🙂
    かえでさん
    ペンペンさん、早速ありがとうございます。
    ごめんなさい、話し合おうか、の書き間違えです。確かに深く追求しなかったので、両方ともに捉えられますね。

    続きです。
    以下理由ですが、二人で生きると決めてからの事だと思って下さい。
    ・仕事を休止したくない。
    前述の通り職人のようなもので最低3年の世界。私はまだ一年めです。働き方は派遣のようで、数ヶ月~年単位で各配属先に就きます。私、勤め先、配属先の三角関係。勤務先は産休制度はありますが、休職して復帰した時に経験が足りないと、今までと同じように配属されると思えず不安です。
    何というか、悪い言い方ですが歳だけ重ねた半人前は不利かなという感じです。
    ここは会社などと要相談ですよね。

    ・家が二人仕様
    ローンも沢山残るし個性的な造りにしたので買い替えは考えが進みません。でも今の家は3人には狭く、もし子供が中学高校になっても部屋を与えられません。
    年頃の子供には可哀想かなと。

    ・経済的な不安
    独身の頃の貯金はゼロ、現在も職事情などで貯金は微々たるもの。現在は自分達の老後の為これから貯めなければと思っているレベル。

    ・年齢
    36歳のため、出産可能の限界な年齢まで時間がありません。上に書いた3つは何年か経てば余裕も出ると思えますが、それにはもう時間切れなのではと思ってしまいます。

    これらでかなり悩んで参っています。
    休職後の復帰が実質難しそうな職に就いていた例、狭小住宅で家族が増えてもやっていけるか、経済的な問題について、例えば40歳で産むと仮定した時の不安要素と安心要素、
    これらが賛否どちらにでも解決できれば前進できそうなんですが、どうかアドバイスを下さいませ。

    私は頑固な所があり、自分の中では子無し一択なんですが、なんせ理由もこじ付けのような内容なのでここに来て揺れている状況です。

    トピ内ID:1750160392

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    産まない事を話すという意味では?

    しおりをつける
    🙂
    maru
    もしまた催促されたら話そうか、は子供は産まないと決めた事を話すという意味では?
    夫婦で欲しいのか欲しくないのか、作るのか作らないのかは推測ではなく、
    きちんと言葉で話し合った方がいいと思いますよ?
    夫婦で意見が決まっているのだったら、義父になんと言われようと関係ないと思うけど。
    義父に孫が欲しいと言われたら、はぁそうですかって義父のために産むんですか?
    育てるのはトピ主さん夫婦ですから、自分たちの意思を尊重していいと思います。
    作らない選択をしたという事を伝えづらいんだったら、
    不妊でなかなか出来ないみたいですって言えば、何も言わなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:5595460459

    ...本文を表示

    『話し合おうか』でも、産まない事の話しでは?

    しおりをつける
    blank
    あや
    自分たちは産まないと決めているけど、父親はそう思ってないのだから、多少なりとも説得めいた話しをされる可能性大ですよね?、だから、自分たちの気持ちを話す話し合いの場を設けようかという意味かと。。そんな事も確認せず、産むか悩んでも意味ないのでは?

    まず、旦那さんに再確認され、旦那さんも少しは欲しいと悩んでいるなら、そこから考えては?というか、そこまで主さんがいらないなら産まない方が良いと思いますが。仕事で上手く行かなかったら、子どものせいにしそうですもん。

    トピ内ID:6460471781

    ...本文を表示

    揺らぐということは

    しおりをつける
    減塩第一
    子どもがほしいのだと思います。

    あなたの本能がそう言うのでしょう。
    でもあなたの理性は無理だと言う。

    仕事も、家も、他にも問題があるし、きっと大変だし、子ども好きってわけじゃないのだから、私は欲しくないって、理性が本能に言い聞かせてる。

    迷う気持ちがあるなら、もう一度しっかり、そしてすぐにでも話し合った方がいいと思います。
    残り時間は少ない。

    トピ内ID:3721999420

    ...本文を表示

    どっちを選んでも後悔する

    しおりをつける
    🙂
    らん
    なので産む、産まないを自分で決めるのではなく
    自然に任せてしまってはどうでしょうか。

    トピ内ID:2351771977

    ...本文を表示

    孫を見せたい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    これ、よく聞くけど育てるのは自分たちですよ。
    孫を見れてよかったなで済むかもしれないけど、その孫もやがて大きくなり生意気になり、可愛くないところもたくさん出てきます。
    また、家系が途絶えるってそんな大層な家系なんですか?
    残してあげなくてはいけないほど優秀な遺伝子でもあるんでしょうか。

    私の親は結婚しなくていい、孫も別にいらないと言っていた人ですが、姉妹2人とも結婚して孫もできました。
    ただ、私はもう疎遠にしてしまったので孫には会えないですけどね。
    姉の孫に思い切り依存してもう小6なのでうっとうしがられてます笑
    義両親は結婚してすぐに孫の催促をされました。
    義妹にも3人でき、義母はすっかりそっちに夢中。
    義父は一応うちの子にも興味はあるようですが、次男はジィジ嫌いともう2年ほど会ってません。
    孫なんてそんなものです。

    そして、子供は産まれても何かしら障害や病気があるかもしれない、そしたら働き方を考えなくてはいけなくなるかもしれません。
    私はそんな知識なくどうしてもほしくて生前の検査とかはしませんでした。
    産まれてからとにかく大変で時に逃げ出したくなることもあります。

    トピ内ID:6371112163

    ...本文を表示

    自分は頑固なんだけど、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    義父の一言で、理由もこじつけだしと悩んでいる、のですか?
    どこが頑固なんでしょうか。。

    まず、夫の意向を確認してください。

    また言われたときに、なんて先送りしていたら、
    結局40過ぎてもその話がでなければ、話は出なかったから、子供はいいやって諦めがつくんでしょうかね?

    家が途絶えるって、どういう意味ですか?

    自分が子なし人生と決めた時に、その問題も了承済みだったはずなのでは?

    何もかもとってつけたようになってませんか?

    本当にこれでいいの?と思っているんだと思いますが、子供の問題って、解決するしかないんです。
    賛否の問題じゃない。

    夫婦で決めて夫婦で進むしかない。

    義父に言われて揺らぐのは、子なしは実は自分の本意ではないところを突かれたようにも思いますが、
    たまたま仕事と子供を量りにかけて仕事をとっただけなのに、子供はいらないってことにしていたのかも。

    近い将来の自分は、
    ・仕事にまい進している
    ・子供の世話に明け暮れている
    どっちの方が想像しやすいか、よ~く考えてみては?

    両方?よくばりねぇ(笑)。

    トピ内ID:8814341275

    ...本文を表示

    「話し合おうか」という意味だとしても

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >もしまた催促されたら
    だとしたら、その時は話し合っても遅いかも、です。

    ご主人が、トピさんが思うほど「子どもなし」の未来に、こだわりがあってそれを望んでいるのでなければ、困ったことになるかも、です。

    話し合った結果、あなたは目指す職に就いたのかもしれませんが、あなたにとって手放したくない事情ばかりが目立ちます。

    ひどい言い方ですが、ご主人にとって、家は例えば子どもを持つとしたら手放してもいい、とか、あなたの職も、あなたにとっては大事でしょうがご主人にとって、例えば「仕事」とは対価を得るためのものであって、好きなこと・l希望する職種とは限らないのだから(転勤や部署異動がある会社にお勤めだと本人の希望通りにならないことはありますね)とか、考え方が話し合いの時と違う可能性があります。さらに、男性は女性の出産と年齢について疎い場合がある。

    トピレスにあったように「話し合う」ということなら、子どもを持つことに対しての話し合いなのか、ご主人のご両親に対してどう説明するかあるいは説明しないでかわすか、という話し合いなのか、確認もかねて、夫婦で話し合うのは早いほうがいいのでは?

    トピ内ID:3993052733

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