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    子無しの決断をしたのにまた揺らぎ始めています

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    かえでさん
    子供
    よくある話だと思いますが、もうどうしていいかわかりません。長くなることをご容赦ください。
    ざっくり言うと、子供を産まない事の罪悪感に襲われています。
    夫婦それぞれの家族構成↓
    私36歳、母、子持ちの兄。(兄は離婚した父方の籍でしたが、母や私にも普通に会っています)
    夫36歳、両親、未婚の姉。

    背景↓
    私達夫婦は、子供をどうするか決めずに結婚しました。
    後々、二人とも子供嫌いじゃないけど欲しくもないので、子供は不要と決める。
    私の母へはやんわり産まない旨は告げた事あり。それまでも孫の催促なし。
    夫の母へは割とハッキリ産まない旨を伝えた事あり。未婚の姉は結婚しても子供はいらない宣言済み。

    状況↓
    自分の為に時間とお金を使う事にし、兼ねてから希望してた職に就く私。正社員。
    職人のようなもので、最低3年でやっと一人前になれるくらい。
    家も一昨年購入し、二人暮らしの広さで、広めの1Rでデザイナーズ風。ローンは残30年程。

    ここまでが大まかな背景です。
    最近まで、完全に子無し人生と決めたはずなのに、義父と夫の言葉でまた悩み始めました。
    義母には伝えていたので、てっきり義父にも伝わってると思い込んでましたが、「孫はまだかい?まあまだ時間はあるからね」と言われました。
    自己完結されたので、私達はどちらとも返答はしませんでした。
    更に、夫も二人になった時に、もしまた催促されたら話そうか。と。
    つまり、子供がいる選択肢を再度検討しようか、という意味で私は捉えました。。

    気持ちは痛いほどわかるんです。義姉も子無し宣言してるので、私も産まないと義実家は孫なしで家系が途絶えますから。
    私の親は、籍は離れたけど定期的に会えるし、遠めの孫は実質いる。

    これまで悩んで迷ってきた理由はいくつかあり、次のレスで追記します。

    トピ内ID:1750160392

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    え?お父さんに話すでは?

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    ご主人の一言、もしまた催促されたら話そうか、
    これを読んで私は、
    お父さんに子無し選択を話そう
    と言ったと解釈しましたよ。

    トピ内ID:4972287529

    ...本文を表示

    欲しいのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    続き前ですが、一読して普通にお子さんが
    欲しいんだなぁと思いました。

    自然に任せたらいいのに…と思いました。
    授かったら大切に育てられるだろうし、
    授からなければ今迄通りお2人仲良く。

    ただ、やたらどちらのご両親にも孫の顔を
    見せたい、みたいな感じですが、産んで
    可愛らしい赤ちゃんの顔を見せるだけじゃ
    ないですよ、泣き暴れたり、愚図ったり、
    病気もするし、成長したら友達と喧嘩したり、
    しつけや教育の悩みも…

    私は赤ちゃんがほしくてほしくて、あなたの
    ように両親に孫の顔を見せたくて、不妊治療
    までして出産しました。
    本当に幸せをもらいました。両親も喜びました。
    もう高校生ですが、子育てって本当に長く
    難しいものだと今も毎日思いますよ。

    トピ内ID:7154131903

    ...本文を表示

    主です、続き

    しおりをつける
    🙂
    かえでさん
    ペンペンさん、早速ありがとうございます。
    ごめんなさい、話し合おうか、の書き間違えです。確かに深く追求しなかったので、両方ともに捉えられますね。

    続きです。
    以下理由ですが、二人で生きると決めてからの事だと思って下さい。
    ・仕事を休止したくない。
    前述の通り職人のようなもので最低3年の世界。私はまだ一年めです。働き方は派遣のようで、数ヶ月~年単位で各配属先に就きます。私、勤め先、配属先の三角関係。勤務先は産休制度はありますが、休職して復帰した時に経験が足りないと、今までと同じように配属されると思えず不安です。
    何というか、悪い言い方ですが歳だけ重ねた半人前は不利かなという感じです。
    ここは会社などと要相談ですよね。

    ・家が二人仕様
    ローンも沢山残るし個性的な造りにしたので買い替えは考えが進みません。でも今の家は3人には狭く、もし子供が中学高校になっても部屋を与えられません。
    年頃の子供には可哀想かなと。

    ・経済的な不安
    独身の頃の貯金はゼロ、現在も職事情などで貯金は微々たるもの。現在は自分達の老後の為これから貯めなければと思っているレベル。

    ・年齢
    36歳のため、出産可能の限界な年齢まで時間がありません。上に書いた3つは何年か経てば余裕も出ると思えますが、それにはもう時間切れなのではと思ってしまいます。

    これらでかなり悩んで参っています。
    休職後の復帰が実質難しそうな職に就いていた例、狭小住宅で家族が増えてもやっていけるか、経済的な問題について、例えば40歳で産むと仮定した時の不安要素と安心要素、
    これらが賛否どちらにでも解決できれば前進できそうなんですが、どうかアドバイスを下さいませ。

    私は頑固な所があり、自分の中では子無し一択なんですが、なんせ理由もこじ付けのような内容なのでここに来て揺れている状況です。

    トピ内ID:1750160392

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    産まない事を話すという意味では?

    しおりをつける
    🙂
    maru
    もしまた催促されたら話そうか、は子供は産まないと決めた事を話すという意味では?
    夫婦で欲しいのか欲しくないのか、作るのか作らないのかは推測ではなく、
    きちんと言葉で話し合った方がいいと思いますよ?
    夫婦で意見が決まっているのだったら、義父になんと言われようと関係ないと思うけど。
    義父に孫が欲しいと言われたら、はぁそうですかって義父のために産むんですか?
    育てるのはトピ主さん夫婦ですから、自分たちの意思を尊重していいと思います。
    作らない選択をしたという事を伝えづらいんだったら、
    不妊でなかなか出来ないみたいですって言えば、何も言わなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:5595460459

    ...本文を表示

    『話し合おうか』でも、産まない事の話しでは?

    しおりをつける
    blank
    あや
    自分たちは産まないと決めているけど、父親はそう思ってないのだから、多少なりとも説得めいた話しをされる可能性大ですよね?、だから、自分たちの気持ちを話す話し合いの場を設けようかという意味かと。。そんな事も確認せず、産むか悩んでも意味ないのでは?

    まず、旦那さんに再確認され、旦那さんも少しは欲しいと悩んでいるなら、そこから考えては?というか、そこまで主さんがいらないなら産まない方が良いと思いますが。仕事で上手く行かなかったら、子どものせいにしそうですもん。

    トピ内ID:6460471781

    ...本文を表示

    揺らぐということは

    しおりをつける
    減塩第一
    子どもがほしいのだと思います。

    あなたの本能がそう言うのでしょう。
    でもあなたの理性は無理だと言う。

    仕事も、家も、他にも問題があるし、きっと大変だし、子ども好きってわけじゃないのだから、私は欲しくないって、理性が本能に言い聞かせてる。

    迷う気持ちがあるなら、もう一度しっかり、そしてすぐにでも話し合った方がいいと思います。
    残り時間は少ない。

    トピ内ID:3721999420

    ...本文を表示

    どっちを選んでも後悔する

    しおりをつける
    🙂
    らん
    なので産む、産まないを自分で決めるのではなく
    自然に任せてしまってはどうでしょうか。

    トピ内ID:2351771977

    ...本文を表示

    孫を見せたい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    これ、よく聞くけど育てるのは自分たちですよ。
    孫を見れてよかったなで済むかもしれないけど、その孫もやがて大きくなり生意気になり、可愛くないところもたくさん出てきます。
    また、家系が途絶えるってそんな大層な家系なんですか?
    残してあげなくてはいけないほど優秀な遺伝子でもあるんでしょうか。

    私の親は結婚しなくていい、孫も別にいらないと言っていた人ですが、姉妹2人とも結婚して孫もできました。
    ただ、私はもう疎遠にしてしまったので孫には会えないですけどね。
    姉の孫に思い切り依存してもう小6なのでうっとうしがられてます笑
    義両親は結婚してすぐに孫の催促をされました。
    義妹にも3人でき、義母はすっかりそっちに夢中。
    義父は一応うちの子にも興味はあるようですが、次男はジィジ嫌いともう2年ほど会ってません。
    孫なんてそんなものです。

    そして、子供は産まれても何かしら障害や病気があるかもしれない、そしたら働き方を考えなくてはいけなくなるかもしれません。
    私はそんな知識なくどうしてもほしくて生前の検査とかはしませんでした。
    産まれてからとにかく大変で時に逃げ出したくなることもあります。

    トピ内ID:6371112163

    ...本文を表示

    自分は頑固なんだけど、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    義父の一言で、理由もこじつけだしと悩んでいる、のですか?
    どこが頑固なんでしょうか。。

    まず、夫の意向を確認してください。

    また言われたときに、なんて先送りしていたら、
    結局40過ぎてもその話がでなければ、話は出なかったから、子供はいいやって諦めがつくんでしょうかね?

    家が途絶えるって、どういう意味ですか?

    自分が子なし人生と決めた時に、その問題も了承済みだったはずなのでは?

    何もかもとってつけたようになってませんか?

    本当にこれでいいの?と思っているんだと思いますが、子供の問題って、解決するしかないんです。
    賛否の問題じゃない。

    夫婦で決めて夫婦で進むしかない。

    義父に言われて揺らぐのは、子なしは実は自分の本意ではないところを突かれたようにも思いますが、
    たまたま仕事と子供を量りにかけて仕事をとっただけなのに、子供はいらないってことにしていたのかも。

    近い将来の自分は、
    ・仕事にまい進している
    ・子供の世話に明け暮れている
    どっちの方が想像しやすいか、よ~く考えてみては?

    両方?よくばりねぇ(笑)。

    トピ内ID:8814341275

    ...本文を表示

    「話し合おうか」という意味だとしても

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >もしまた催促されたら
    だとしたら、その時は話し合っても遅いかも、です。

    ご主人が、トピさんが思うほど「子どもなし」の未来に、こだわりがあってそれを望んでいるのでなければ、困ったことになるかも、です。

    話し合った結果、あなたは目指す職に就いたのかもしれませんが、あなたにとって手放したくない事情ばかりが目立ちます。

    ひどい言い方ですが、ご主人にとって、家は例えば子どもを持つとしたら手放してもいい、とか、あなたの職も、あなたにとっては大事でしょうがご主人にとって、例えば「仕事」とは対価を得るためのものであって、好きなこと・l希望する職種とは限らないのだから(転勤や部署異動がある会社にお勤めだと本人の希望通りにならないことはありますね)とか、考え方が話し合いの時と違う可能性があります。さらに、男性は女性の出産と年齢について疎い場合がある。

    トピレスにあったように「話し合う」ということなら、子どもを持つことに対しての話し合いなのか、ご主人のご両親に対してどう説明するかあるいは説明しないでかわすか、という話し合いなのか、確認もかねて、夫婦で話し合うのは早いほうがいいのでは?

    トピ内ID:3993052733

    ...本文を表示

    現実的には、産んだら、【育てるのは母親】です。人生が変わる。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    現実的には、
    産んだら、
    【育てるのは母親】です。

    義父も夫も、子育てはしません。

    大きく生が変わるのは、トピ主だけです。

    なので、

    人の考えで揺れ動かず

    自分が人生をどう生きたいか・・・

    で、決めましょう。

    そうでないと、後悔しますよ。

    トピ内ID:4972781135

    ...本文を表示

    なるようになると肚くくる

    しおりをつける
    blank
    個人的体験談
    当方は若年期から、ダイエット一切せず
    好き嫌いなくバランスよく何でも食べて
    なお稀発月経でした。

    婦人科にも長年通いました。
    基礎体温毎日つけてみても
    素人目にも妊娠しづらい折れ線グラフ
    ばかり続きました。

    体質改善のために処方薬も真面目に服用
    生活習慣も良かれと思うこと指導通り全部
    やりました。それでも無理でした。

    地味な努力重ねても上記の通りなので
    高度不妊治療まで踏み込む気力体力は
    無くなりました。

    やるだけやってすっかり諦められたので
    事情を知らない他人から勝手なこと言われ
    ても聞き流せます。幸い実親義親きょうだい
    は当方の生き方を尊重してくれますので。

    どなたかもおっしゃっています通り
    自然任せでできるところまでやったら
    どの道踏ん切りがつくのではないかと?

    トピ内ID:5629023847

    ...本文を表示

    主です。その4

    しおりをつける
    🙂
    かえでさん
    引き続き書き込みありがとうございます。

    皆様厳しいご意見が大半ですが、そのどれもがただの批判ではなく真剣さが伝わってむしろ暖かく感じます。ここで相談して良かったです。

    夫とも最終決定の為話し合おうと思います。
    ただし元々どちらも欲しくも欲しくなくもない為、何度かの話し合いはお互いが「かえでさんはどう思うの?」「夫くんはどうなの?」「本当は欲しいのに言わない訳じゃないの?」などになるが正直なところだったのです。
    きっと夫は、産むのは私なので私を尊重しようと思ったのでしょう。
    ここで相談したのも、話し合うにも予め私がどちらかの決意を強く決めないと、また腹の探り合いになりそうだったから。

    育てるのは私。
    これ、本当にそうですよね。何度も考えました。一時の感情で最低20年も子育てをするのはちょっと荷が重い。実際にはあっという間なんでしょうけども。
    友人の子供もかわいいです。かわいいですが、その場で遊ぶだけで充分。もっと言うと3歳くらいまでがピークだなとも思った事はあります。これも実際は我が子はずっと可愛いんでしょう。
    そういう意味では、自分の子供がどんな顔や姿で出てくるのかは興味があります。これって結構ドライですよね?。。

    自然に任せる
    なかなか出来ないと言っておく
    確かに。ひとりで詰まってるとこんな事も思いつかないなんて。

    仕事も子供もどっちもはよくばり。
    そうなのか!と少し気持ちが晴れました。
    仕事は大事です。これは夫自身も境遇が似ていて、会社員としての私を尊重してくれます。
    二馬力じゃないと、というのもあるとは思います。

    トピ内ID:1750160392

    ...本文を表示
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    主です。その5

    しおりをつける
    🙂
    かえでさん
    家が途切れる、のは、別に本家とかそういう家柄ではないです。
    よく喩えで言うじゃないですか、お墓を掃除してくれる人がいなくなる、自分たちの事を話してくれる人がいなくなる、とかそういう類。あくまでも例です。
    私自身はそのつもりでいますから、お墓は立てず、合同?の霊園?で何年かだけ置いてもらうようなつもりです。まだあまり詳しくなくてすいません。

    また、これだけDINKSという言葉も出てる中、義父から当然のように孫は?と尋ねられ、まだやっぱり「結婚をすると子供を産むのが当たり前」という風潮なんだなと面食らったのもあります。
    時代が時代だから大丈夫だろう。と思ってた所に斜め上から切られた感じ。
    当たり前だと思っていた物が叶わなかったら、人はショックを受けるんだろう。と思ってしまって、揺らいだという具合。
    よく、嫁が孫を産まないんです。という話がネットにもありますがまさか自分もそうなるのでは、とよぎってしまいました。

    でも、自分の力量では無理なものは無理。
    自分たちで決めた事だから堂々とし責任持ちたいと思います。

    トピ内ID:1750160392

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    赤ちゃん欲しいですか?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    私は中学生の頃、ドラマの影響もあり、将来結婚して子どもを二人もうけるのが当然なつもりでいました。

    ですが、その後出産が命がけだと知りめちゃくちゃ怖くて腰が引けてしまいました。

    結婚するとき旦那になる人の妹がデキ婚しまわりが赤ちゃんフィーバー。
    なんか面白くなくて益々赤ちゃんの事は前向きには考えられなくなりました。

    もちろん、主人には前以て伝えました。
    彼が赤ちゃんを望んでいることを知りながらです

    結婚し、10年。
    まわりから赤ちゃんは?赤ちゃんは?と言われ不愉快な思いをしてきましたがいよいよ出産のタイムリミットを考え
    最終的には夫を父親にしてあげたくて妊娠しました。

    赤ちゃんのお世話は正直キツかったです。
    母子ともにトラブルがあって苦労しましたから。

    ですが、やはり子どもは可愛いです。
    成長すればするほど可愛いです。

    中には虐待してしまう親もいるので絶対と保証はできません。

    ですが大半の親は子どもの存在に幸福感を得ています。

    私みたいな母性本能の少ない女でも子どもを持ったことを良い選択だったと思っています。

    愛する人と自分の子ども。
    それを得ない選択もあります。
    好物も味を知らなければ好物になり得なかった。

    知らなきゃ知らないで済みます。

    産めるのは自分一人だから責任を感じてしまいますよね。

    妊娠も出産も育てるのも簡単ではありません。
    そのリスクより二人の赤ちゃんが欲しいかどうか考えてみてください。

    トピ内ID:5807625556

    ...本文を表示

    状況経過を言われても

    しおりをつける
    blank
    タロ
    このトピで何を聞きたいのかな?

    子供を欲しいのと子供は必要無いのと、文章は長いけど感情の吐露だけで
    全然実態が判らない。

    人にチョット何か言われて、子供を持つ人生って選べるのかな?
    自身は男で他の女性のレスのように、細かく汲み取れて無いのかも知れませんが
    いまだ日本ではご挨拶のように「お子さんはまだ」と聞く高齢者沢山いますよ。

    それに義理の母親にも期待し過ぎ、義理の母親に言ったんだから義父にも
    伝わってるだろうと思うのは、言葉変えれば
    「息子は了解したんだから、嫁には言って無いが勿論了解してるよ」と一緒。
    これ、嫁の立場で理解出来る?出来ないでしょ。

    グズグズ言って無いで夫婦で話し合い、子供を持つ持たないでは無く
    共の両親への対応を考えるのが先決なんじゃない。

    本当に子供が欲しければ両親への了解なんて要らないんだしね。

    これは自身の感想だけど
    子供の事を人に言われて悩むくらいなら、ドライなんて言わない方がいいよ。
    これから先もっと言われるのはマストだし、子供を育てないからの自由の選択は
    その反対の人からしたら「何故」となる事が一般的。
    子供持つ持たないは、トピ主とご主人の心一つでしょ。

    トピ内ID:0003049536

    ...本文を表示

    家を購入後に?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    子供の無いライフプランで家を買いローンを組んだ

    この時点で 、今更子供欲しいは無いと思う。

    家のローンって安いものじゃないし簡単に売って買い替えできるものじゃない

    義父がなんと言おうと家を購入した時点でライフプランは固まったものでしょう

    話し合うの意味は
    子供を作らないライフプランで行くことが伝わってないこと
    催促されるのは不愉快だからやめてほしい ってことの話し合いでしょう

    夫からしたら
    今更子供ありのライフプランを妻から言われてもじゃあ 家どうするの?ってなる。

    家の買い替えにかかる費用を貴方が負担し子供にかかる費用も貴方がなんとかし
    今の生活レベル落とさず今のままの充実した時間を維持できる(貴方一人のワンオペ)覚悟でもあるの?

    家を買うって 大きな借金だし夫名義だから 実感ないのかもしれないけど
    あまりにも 今更 子供が欲しいって言い出すのはワガママすぎるよ

    覚悟決めて メリットデメリットも考えた上で決断したんじゃないの?

    トピ内ID:9124105267

    ...本文を表示

    家が狭くても子は育つよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    揺らいでいるということは
    子供が欲しいのだと思います

    でも子育ては責任が重い
    自由にできる時間も少なくなるし、仕事のさける時間も減ってしまいますが

    できないことでもない

    妊娠出産にトラブルはあるけれど、何事もないこともある

    生後2か月で保育園に預けられる子供でも普通に育つ

    欲張りかもしれないけれど、人生自分の生きたいように生きるのが一番です

    できないことよりも、やれること
    今より不便、過酷な環境でも子供を育てて仕事している人もいる

    案ずるよりも産むがやすしの世界だと思います
    だからと言ってDINKSの生き方も否定はしません

    素直に、子供が欲しいかもしれない気持ちに向き合いましょう

    家は狭くても問題ないですよ
    一昔前は2DKの団地が憧れで、自分の部屋など持たない人も多いし

    それで成人まで子育てしている家族も知っています
    (昭和じゃなくて平成の話)

    昨今は小学生の家はリビング学習が主流だそうです

    部屋が欲しければ
    高校生くらいから数年アパート借りて
    今の家を賃貸に出してもいいじゃないか?

    結局どんなこともできる理由もできない理由もあるものです
    決めるだけですから、あと2年悩んでもいいと思っています

    トピ内ID:3911649833

    ...本文を表示

    36歳・・

    しおりをつける
    🙂
    5歳の母です
    厳しめですが子供ほしいな、と思っても難しいかもしれませんね。
    36歳って子供産もうかどうしようかなと思うには遅すぎとも言えます。
    私自身、37歳で結婚して子供は絶対欲しかったのでその前からタイミングは測っていましたが結果はです38歳から不妊治療しています。
    30代後半だと不妊治療してもよい結果になる確率はとても低いです。
    そのくらい、妊娠って難しいのです。
    ですのでほしいんだったらすぐにでも行動に移さないと時間が勿体ないです。
    私、学生時代からずっと運動を続けていて肥満ではなかったし大きな病気もしたことがない健康体でした。不妊の検査でももちろん異常もなく単なる加齢です。
    健康体でも30代後半は本当に妊娠は難しいです。
    本当に子供を望むから早く行動しましょう。

    トピ内ID:6205965824

    ...本文を表示

    迷うなら子供を産むべきです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のオアシス
    仕事や家は後でどうにかなるから。

    産む、産める時期に限りがあります。
    兎も角、産んで下さい。
    こんなに愛おしい対象はいない。

    私は親が不仲で結婚や子供に興味がなかったんです。
    が、いいご縁があり結婚。
    夫に子供を授けたかった。
    夫の命の証を。
    仕事も好きだったけどやめました。
    家計は苦しいけど小学校までは子供の側にいました。
    昔からの友人は驚きますよー。
    まさか、あなたが母親なんてーって。

    家もね、例えば転勤、転職で手放すしかなくなる人もいるんです。
    一生のものではないの。
    仕事も人生は長いからお子さんが大きくなったら再開したらいいんです。
    仕事も縁があれば巡ってきます。かならず。
    なんの職種か分からないけど子育てが役に立つ事もあるかも?
    引き換えにしても余りあるほど子供の存在は大きいのです。

    トピ内ID:2670926348

    ...本文を表示

    望んでもできない可能性も高いので

    しおりをつける
    blank
    あるぱか
    迷うのであれば自然に任せてみてはどうですか?不妊治療してまでの気持ちはないでしょうから、あまり高くない可能性の主さん夫婦の元に自然と来てくれる子がいるなら共に成長すればいいという神様の導きだったんだなと思えばいいのでは。できなければ主さん夫婦には子どもは不要だったということです。

    頭で考えていても答えは出しにくいと思いますよ。

    トピ内ID:1437991857

    ...本文を表示

    迷いますよね

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    ご主人の意向にもよりますが、迷うなら1人くらい居てもいいんじゃないですか?
    自然に任せてみて。

    お金はかかるけど、小中高と公立なら、どかんとかかるのは大学の時期ですし。
    特に今は子供に手厚いので、学費は計画的に貯めていけばいいと思います。

    よその子供なんて大概の人は興味ないですよ。
    興味あるのは自分の子だけ。

    住宅は、中学生になったら仕切りなどで工夫していけば良いのでは。
    プチリフォームとかもあるし。

    小学生のうちは自室なんてなくていいですよ。

    トピ内ID:5251768257

    ...本文を表示

    主です。何回めかな

    しおりをつける
    🙂
    かえでさん
    たらたらと書いてごめんなさい。どなたが仰る、聴きたい事ですが。
    当初聞きたかったのは、二つめに書いた内容です。
    私がほぼ独断で子無し選択の理由(言い訳?)としている事がもしも的外れでちっぽけな事だったとしたら。並べている理由を跳ね除ける事実があるとしたら。子供も産まないのに息子とよく結婚したなとガッカリされないか、などと思って立てた次第です。
    人に左右されて決めるものなのか、と言うのは非常にわかります。わかりますが、ここに至るまでまず悩み抜いてやっと決めてきた中、自分が予想しなかった方向から揺らされた為、戸惑ったのです。(結婚後数年、孫催促のかけらもなかったので)
    あとは、友人に話すと、どうしても私に寄り添った意見で「そういう選択もあるよ」となるので、見ず知らずの方にも聞きたかったんです。
    更に、本音の本音は、産まなくても大丈夫と背中を押して欲しかったのかも。自分でもわからないですが。

    様々な意見を聞いていて、今の心境としては、やっぱり産まなくてもいいのかなと。
    どう選択しても結局後悔するのは自分。苦労するのも自分。
    外野(義親には失礼ですけど)は好きに言える。
    なら、どう転がっても自分の決断には後悔しないようにしようと思いました。子供がいても仕事で後悔しそうだし、産まなくてもまた後悔しそうだから、「あの時あぁしておけば」と考えない事にします。

    またダラダラ書いてすみません。
    産む方向で意見を下さった方、甘くないと引き止めて下さった方、どちらも非常に感謝しています。なるほど。の連発でした。
    うだうだしてイライラさせてしまった方すみません。
    リアルではあまり話せない内容なので、ここで相談して良かったです。

    トピ内ID:1750160392

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    欲しいから悩む

    しおりをつける
    🙂
    たーま
    一度子なしと夫婦で決めていて、迷っている理由のほとんどは、客観的には子どもを持たない方が良いという結論を導くに十分な内容なのに、それでも「どうしようか」と思うということは、あなたは本心では、子どもが欲しいのですよ。

    だって、「いらない」、もしくは「どちらでも良い(積極的に妊活はしないが、余裕があれば持つ、自然に授かれば流れに任せる、等)」なら、家が狭い、経済的に負担、仕事は辞めたくない、この3つが揃っている状態で、「さて、どうする?」とはならないと思います。

    「親のために」というのなら、子どもは親孝行のための道具ではないので辞めた方がいいと思いますが、でも自分の本心としてやっぱり子どもが欲しくなるという気持ちは分かりますので、欲しいなら多少他のことを諦めてでも子どもを持つのも良いかもしれません。
    お金や時間はかかりますが、子どもは愛情や手間をかけた分だけ、あなたの家庭に幸せをもたらしてくれると思います、たとえ「出来の良い子」でなくても、子どもとの生活は新鮮で楽しく、実り多いものです。でも綺麗事では済まない面もありますので、「絶対おすすめ」とは言えませんね。苦労も多いです。

    子どもがいない人生なら、自己実現に邁進でき、それはそれでとても楽しく貴重な人生になると思いますので、そういう選択も素晴らしいと思いますよ。

    一番良くないのは、どんな人生を選んでも、選んできたのは自分なのに、「こんなはずじゃなかった」と、自分以外の何かのせいにして人生を後悔することです。

    トピ内ID:6555228643

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    かえでさんの、その考えで良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    >様々な意見を聞いていて、今の心境としては、やっぱり産まなくてもいいのかなと。
    どう選択しても結局後悔するのは自分。苦労するのも自分。
    外野(義親には失礼ですけど)は好きに言える。
    なら、どう転がっても自分の決断には後悔しないようにしようと思いました。

    ↑この考えでいいと思います。最も妥当な考え方です。親世代は、自分よりはずっと早くに病気になったり他界したりします。逆に介護が必要になる存在です。夫は、育児をしないか、しても「手伝う」程度です。妊娠も出産も産後も授乳もありません。

    また、万一離婚となると、子どもは可哀想で母親が連れて生きることが多いです。

    最後は自分が(一人でも)生涯、子育ての責任を持つことになります。世間の多くの例の通りです。

    子を持つことに一番覚悟が必要なのは【母親】です。20歳までではありません。親子の絆は生涯・・・ですから。

    非正規やパートで生きてる若い世代が多い現代では、親が成人した子を養っているケースも多いのです。子への責任は生涯にわたります。

    勿論父親も責任は負いますが、

    母親は、その手元で育て続け、一緒に生活し続けるという現実が確固としてあります。

    それに、子どもは、果てしなく母親の愛を求めます。
    子供が求める愛とは

    いつもそばにいて
    いつも笑顔でいて
    いつもお世話して
    いつも守って

    …というようなことになります。

    それはお金も必要ですが、

    時間と手間が
    果てしなくかかります。

    そのほとんどは、母親がまかなうのです。

    愛情を与え続けるのは母親の責務になります。

    だから、自分の人生の希望を考え、

    ホントに欲しいのなら産もうし
    そうでないなら産まない。

    自分でしっかり決めましょう。

    自分の人生です。
    自分で決めましょう。

    トピ内ID:4972781135

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    それでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    らは
    その経済状況では子供を産み育てることは難しいと思います。

    また、お金さえあればいいというわけではなく、仕事への夢があり、仕事に関する話からも、子育てからは程遠いと思います。

    産めば何とかなるということはないです。あっという間ということもないです。欲しい欲しいと願っての子供さえ、命の重さの前には仕事どころか日常生活も犠牲にしなければならない日も多いし、1秒1秒が長いです。あっという間だったなぁと言う頃には総白髪です。

    どのような職種か存じませんが、仕事にしたって、3年というのはあくまで一般的な目安であって、保障など何もないのでしょう。一人前になるためには、このように迷っている暇さえもないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8268400965

    ...本文を表示

    後悔

    しおりをつける
    🙂
    レペンテン
    義父のコメントとか世間の風潮とかはどうでも良い事です。但し人は時の経過とともに、感じ方、考え方も変化します。40代後半になって突如子供が欲しくなってももう遅いし、歳を取った後ご主人の気持ちも変わる可能性もあります(子供が欲しいと痛切に思うように為るかも知れません)。その場合男は相手が若い女性であれば50歳でも60歳でも子供は出来ます。揺らいでいるのなら子供を作るべく、方針変更する方がベタ―であると思われます。将来取り返しの付かない後悔をしない為に。子供が出来ると自分の命を擲っても守りたいと言う存在が出来るもので、人生は変わります。親にならないと自分の子供の愛おしさは分かりません。

    トピ内ID:2174897488

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    不思議。真剣じゃない

    しおりをつける
    🙂
    無理かな
    子供を考えるなら、なんで先に家を買うかな。
    追加見ても理解できない。

    ぐだぐだ書いてる自覚はあっても、全然真剣じゃない。
    ただぺらぺら説明してる。

    答えを出したくない。
    家を先に買って経済的な不安があるからどうしようっておかしい。

    このままでいいと思う。だってそうでしょう?
    子供産むなら真剣じゃないととてもじゃないけど子育て無理だよ。
    こっちも適当なアドバイスできないよね。

    トピ内ID:5764682189

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    悩みはまだまだ続くと思う

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    アラカン既婚子なしです。

    いろいろあって子なしです。友達もほぼ100%子なしです。皆子供はいらないとか決めても、だいたい43歳ぐらいまで悩んでいましたね。これでいいのかって。

    年下の友達に相談されたときも、「あ、それ私もその時期悩んでたよ」ってアドバイスしてました。

    やっぱり女性には子供を産む臓器があるわけで、頭では産まないって決めても体のどこかで悩むのかもしれません。

    で、その頃私が思ったのは「自然にまかそう」です。いくら気をつけていてもできるときはできるだろうし、できたならそれが運命だったのだろうと。

    結局、妊娠することはなく終わりました(笑)。

    やっぱり実際に産める可能性があると悩みますよ。でも周りを見ても45歳ずぎたらすっきりしてましたね。もう頑張ってもほぼ産めないってわかっているからあきらめがつくんでしょうね。トピ主さんもおそらく40過ぎまでこの悩みは続くと思います。

    そして今、私を含め子なし友人たちは、皆それぞれの人生を楽しんでます。

    トピ内ID:6389370008

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    自然にまかせるに一票!

    しおりをつける
    🐤
    PO
    私自身、3人の子持ちですが、最初は子供を産むのが怖かったですし、義実家との関係なども心配でなかなか踏み切れずにいました。
    でも、妊娠しづらいことがわかると無性に子供が欲しい!と思ったんですよね。
    治療をして妊娠出産しましたが、なんだって不安がないなんてことはないんだということがわかりました。
    なんだかんだいって大変ですが結構楽しいですよ。

    かえでさんも、きっとここで決めないとタイムリミットが…と内心焦っているのかもしれません。
    自然にまかせて妊娠したら覚悟を決めて育てる。
    家も仕事もなんとかなる(する)もんです。
    私自身、自分の部屋はなかったですが、家にいるのは高校までであとは大学はアパートでしたので、部屋は必要なかったです。受験勉強する静かなところがあればいいだけ。図書館とかで勉強したってそれまでです。

    子供ができなかったら、それはそれで今まで通りの生活をすればいいだけでは?

    うちも3人目は自然妊娠できないといわれてたのに突然妊娠してびっくりしたのですが、「よほどうちに来たかったんだね」と覚悟を決めて生みました。

    子供って最初はすごく大変ですが、どんどんすごい勢いで成長していって、いつのまにか案外頼れるようになるもんだなと思います。

    トピ内ID:4238089374

    ...本文を表示

    自分の人生

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    自分の人生ですから、義父さんがどう思うとか、それは気にしなくていいことと思います。

    ただ、私は産む選択をしてほしい。
    もちろん、ただの他人ですから、私の希望なんてどうでもいいことですが…。
    私には、息子と娘二人いますが、子供たちには、子供を持ってもらいたいと思う。

    人間は必ず死にます。
    そういう意味では、その辺に生えている草と同じ。
    要は、どういう人生が自分にとって良い人生かどうかということでしょう?

    女性は、子供を産むと、今まで見てきた世の中の景色が全く変わります。
    (男性ではないので、女性と言いましたが、男性もそうなのかも)

    私は、トピ主さんとは違い、何となく子供は持ちたいと思い子供を産みましたが、
    子供を産んで思ったのは、まず、大変なことをしてしまったということ。
    我が子は、自分よりもはるかにはるかに大切な存在だったのです。

    なんて生きにくくなるようなことをしてしまったのか。
    けれど、それは、私の人生をとても豊かなものにしてくれました。

    どうせ生きて死ぬんですから、できるだけ色んな経験をする方がお得です。
    変な言い方ですけど。

    10しか見えていないより、100見た方が色濃い豊かな生き方だと私は思うので、子供達には、ぜひ子供を持ってもらいたいな、と思います。

    トピ内ID:0545388754

    ...本文を表示

    トピ主の場合

    しおりをつける
    匿名
    子無しを選択と言いつつも、そこまでブレブレなのであれば、一人くらい子供を持った方がいいと思います。あとあと、後悔しそうだから。
    ご主人も、あとになってからやっぱり子供が欲しかった・・・ってなるかもしれないし。男性は相手をかえれば子供を持つことは可能ですけどね。

    トピ内ID:2794559057

    ...本文を表示

    35過ぎたら

    しおりをつける
    🙂
    うん
    高齢出産。

    初産なら尚更、産む母親の身体に負担がかかるのです。
    例えば、若い子に比べて妊娠高血圧とか色々症状が出やすくなったりする。

    高齢でお腹が大きくなるって、結構大変だと思います。

    私の場合、妊娠したときは30でまだ若い方かもしれないけど、それでも、お腹が張り気味になって、張り止めの薬を飲んで、生まれるまで家でずっと安静にしておかなければならなくて大変でした。
    その子も無事生まれ、スクスク育ち、もう高校生になりました。

    産んだ後も、男の子だと尚更ですが、体力余らせて遊びたがるから体力勝負で疲れる。
    自分より大切な存在なので、小さい頃は色々心配もして、疲れることも多い。

    夫は育児も家事も本当によく協力してくれたので、それがとても助かりました。
    一人ではやれなかったと思います。

    産んだあとが大変とかよく言われますが、それもそうだけど、妊娠中も結構大変なこともありますので。

    妊娠したら何の不具合も心配もなくすぐ無事に産まれるのが当たり前って訳ではないのです。

    主は、自分さえ産むと決めれば、すぐに子供が出来て、妊娠中も動けて、無事生まれる、と考えているようですが、そうではない場合もありますよね。

    若ければ若いほどリスクは低くはなると思うので、少しでも欲しいという気持ちがあるなら、もう年齢的に迷う暇なんてないと思いますけど。

    人に相談しても仕方のないことだとも思います。

    トピ内ID:8397831977

    ...本文を表示

    子なしで良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    なし
    トピ主さんは、ごく最近になって子なしの決断をしたように認識しているかもしれませんが、実際には子育てを全く想定しない生活を10年以上も送ってきたわけですよね。

    20代を何に費やしたのかは分かりませんが、独身時代の貯金もなく、やっと仕事に本腰を入れ初めて1年め。
    夫も高収入ではない。

    妊娠には年齢のタイムリミットだけでなく、お金を用意するタイムリミットもあると思うんです。
    年齢かお金、どちらか持っていれば悩む余地もあると思いますが、どちらもないならもう時間切れじゃないかな。

    初めから子をもつつもりはなかったと切り替えて、夫婦の生活を充実させるのが良いと思います。

    トピ内ID:9526551677

    ...本文を表示

    お察しします。。

    しおりをつける
    🐧
    ペタ子
    主さん、私も似たような状況でしたので、お気持ちはよくわかります。

    私は体があまり丈夫ではないのと、妊娠の超初期症状と思われる上場が出たときに、『どうしよう、妊娠したかも。。』と期待よりも不安が大きかったこともあり、積極的な治療等は受けずに自然にませました。
    結果、私たち夫婦に子供はおりませんが、そのことに後悔はしていません。

    ただ、結婚から5年ほどは義父からは
    ・子は夫婦のかすがい。だよ
    ・親が子を育て、やがて子が親を助ける。(義父に毎月仕送りをしております。)
    ・里親、養子縁組という親子も世間にはあるよ。
    ・代理母出産はやめてね。
    等の失礼なメールが届き、だいぶ精神的に参りました。
    これを機に義父へのメール返信はやめましたが、、。

    すみません、ただの愚痴になってしまいましたが、当時の自分と被ってコメントせずにはいられませんでした。
    当人にしかわからない葛藤があり、また外野の心無い一言で心が乱されることもあるかもしれませんが、ただただ主さんの幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:5838259479

    ...本文を表示

    迷っているなら産んだほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    さんりん
    産まない決意をしているなら何も言いません
    でも、迷っているなら産んだほうがいい

    後から後悔しても、もう間に合わない

    周りの自分や周りの人を見て
    中年以降の子供がいる安心感は何にも代え難いと思う

    トピ内ID:0395095953

    ...本文を表示

    子供に失礼。だからやめた方がいい。

    しおりをつける
    blank
    くま
    子供は親に望まれて産まれた方が幸せだと思う。
    今のトピ主さんの状態では子供に失礼だと思うよ。
    ハンデのある子が産まれたら、幸せにしてあげれる?
    きっと子供も貴方も辛い思いだけをして、幸せになれないと思うよ。
    どのような子でも無条件に愛せる気持ちがないと、子供が幸せになれないと思う。
    子供が可哀想だから、周りからどう思われようがやめた方がいい。
    舅にどう思われようが、産まないと決断した時点で受け入れる気でないと。
    それが決めた責任じゃないかな。

    トピ内ID:2485024132

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