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    夫婦関係を戻すには

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    🙂
    佐藤
    話題
    32歳会社員、妻は専業主婦で29歳、子どもは現在1歳7か月です。
    妻が義実家(車で10分)に帰ったきり6か月戻ってきません。
    元々メンタルが強いほうではなくそれを承知の上で付き合い結婚もしました。
    結婚し子どもがいない時は喧嘩はするものの仲良くやっていました。
    しかし、子どもが生れてからというもののメンタルが不安定になる事が多くなり喧嘩の回数も増えていきました。
    そして約7か月前喧嘩になり妻が包丁を持ち出し「死ぬ」と主張をしいつもは止めていたのですがたびたび同じような事がありまた疲れからその時は止めず15分ほど放置してしまいました。
    その行動が最終的に引き金となり私自身を「信用ができなくなった」との事で実家に戻っていったきり帰ってきません。
    育児が大変ではあるというのは承知しています。休みの日等は私自身に用事があっても子どもと二人でかけたりある程度は育児には協力はしていたつもりです(エセイクメンだそうです)、義両親にもほぼ毎日きてもらっていました。
    それでも育児が大変であり、私への信頼が無くなったためかえられないそうです。
    役所に相談したところ育児ノイローゼであるとの指摘を受けたため、保育園を自力で探し費用等もすべて私が払うといったものの拒否され、夫婦カウンセリングも提案し通いましたがいまだ帰ってきません。
    妻はとやかく言われるのが嫌いな性格のため「今は何も言わないでほしい」との主張から私自身できる限り「帰ってきてほしい」「寂しい」等言わないようにしているのですが我慢ができなくなりついつい言ってしまい、又どうしても甘えすぎていると思ってしまい文句を言ってしまいます。
    子どもは大好きであり、妻も愛してます。しかし、妻の要求すべてを受け入れるほどの度量もありません。
    どうすれば元の仲の良い夫婦にもどれるでしょうか。子どもが成長すると元に戻るものでしょうか。

    トピ内ID:5350420457

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    奥様が、元気になるには時間がかかる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    産後鬱は、お子さんにも影響が出るので、今の時期にしっかりと回復されれば良いと思います。

    鬱の場合、時間がかかるので、焦らせないように、夫さんの忍耐も必要でしょうね。

    妻さんは、甘えているという風に思わないで、妻さんとお子さんへのラブコールだけにしておきましょう。

    お子さんとは、妻さん抜きで遊んだり出来ないんですか?

    休みの間は、妻さんの実家で仲良く過ごして、仲良き関係を戻していけるのでは?

    完全になるのは、病気が回復するまでは無理です。

    どうしてこんなに時間がかかるのかと思うかもしれませんが、簡単にははいきません。
    妻さんのホルモンバランスとか、いろいろなものがかなり弱っていたんだと思います。

    トピ内ID:1882415523

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは奥様のメンタル具合を承知で結婚し、承知で子供を作った。

    今一番大切なことって、何だと思いますか?

    今一番大切なことは、お子さんが健やかに過ごすことです。

    それを守るには、奥様にはご実家の援助が必要なのでしょう。
    奥様はメンタルが弱いのだから、一人では育てられない。
    それは主さんも承知だったはず。

    主さんが奥様の実家に通うか、いっそのこと、妻実家で同居なさっては。

    トピ内ID:6791734790

    ...本文を表示

    前に進む時です。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    奥様を変えようとしているつもりなら、それはできないと断言します。

    変えられるのは自分だけ。

    奥様の今の状況は出産はきっかけに過ぎなくて、奥様の両親、さらにその両親とさかのぼって、DNAによって受け継がれて来た考え方のクセが根底にあります。

    そして同じことがあなたにも言えるのです。
    あなたは奥様のことを思ってこれまであなたの気持ちを伝えていなかった。
    とうとう我慢できなくて奥様に文句を言ってしまった。
    でも逆に奥様の立場で考えてください。
    これまで良いわ良いわで何も言わない夫が、ある日急に「帰ってこい」「さみしい」「君はわがまま」なんて文句を言って来たら。
    支えてくれてる、理解してくれてる、と信じていた夫が急に文句を言って来たら。
    元々メンタルが弱い奥さまにとっては相当のショックですよ。

    これからも奥様と一緒に生きて行きたいなら、あなたが変わるしかないです。
    変わるための方法は人それぞれですからここでご紹介することは控えます。
    ご自身で本気で探してください。

    それからお子さんが成長したところで、成長したなりの課題に向き合うことになります。
    そういうことに期待してしまうところが、あなたの弱さなんですよ。

    最後に奥様のご両親とはどのような話をしていますか?
    人の親として、私は奥様のご両親にもかなりの問題があると思います。

    大変な状況ですが、あなたの本気が問われています。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3959134580

    ...本文を表示

    お子さんに会えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    GW
    ウチの弟に似たケースなので心配です。
    弟が結婚していた女性も妊娠前から少し精神的に
    不安定でしたが、出産後そのまま戻りませんでした。
    包丁を握って死にたい、という時もありました。

    弟は産後の育児が辛いのならお母さんに助けて
    もらって、落ち着いたら一緒に暮らせると信じ、
    マメに子供の顔を見に、相手の実家に通って
    いましたが、だんだん相手の両親の様子も
    変わっていきました。

    次第に実家を訪れても、いったい何しにきた?
    なんの用事か?早く帰って欲しいという
    雰囲気になり、最後は両親も娘にマインド
    コントロールされているようで、弟ひとり
    狐につままれたようで全く理解できないまま
    離婚調停申し立てされ離婚しました。
    もう10年近く一度も会っていません。

    もし義両親さんが協力的な方で、週末は
    義実家を訪れてお子さんとも一緒に
    過ごせているなら、義両親さんに平日の
    様子をお尋ねして、また親子三人で暮らし
    たい。以前のように毎日通いで助けて欲しい
    旨、相談したらどうでしょうか?

    トピ内ID:5215491822

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    佐藤
    レスありがとうございます。
    子どもには週末の休みごとにかならず会えており、義両親からも心よく迎えられています。
    義両親にはよく相談に乗ってもらっており「本当にごめんね、少しずつ良くなってきているからね」と理解はしてもらっています。
    とても良い義両親であり同居も吝かではないのですが義両親の都合でそれは難しいようです。
    嫁ほどではないにしろ私自身もそこまでメンタルが強いほうではなく半年ほどまではなんとか我慢できていたのですが、最近は緊張の糸が切れそうになり何もかも投げ出してしまいそうになっています。
    嫁も私も家族のためにかなり変わったと思います、しかし嫁も私もこれ以上変わる事に限界を感じているところがあります・・・。

    トピ内ID:5350420457

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義両親は何と言ってる?

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    娘が実家に帰ってきている状況をどう思っているのでしょうか?
    奥さんの言い分通り、「エセイクメン」のトピ主さんが悪いと思っているのでしょうか?
    もしこのまま離婚になれば、義両親はそれでもいいんでしょうか?

    義両親に間に入ってもらって、話し合ってみてはどうでしょう?
    でも奥さんの言い分だけ受け入れて、トピ主さんを非難するような人たちならあまり期待できませんが・・・。

    トピ内ID:5708660327

    ...本文を表示

    追加レス、拝見しましたが…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追加レス拝見しました。

    主さんが奥様にエセイクメンと言われた話に、ものすごく納得しました。

    主さんは結局自己中なんですね。
    口ばっかりなんです。

    奥様がメンタルに不調があることを承知して結婚した。
    承知しておきながら、実はそれを受け入れられない。
    なぜなら「自分もメンタルが弱いから」。

    表面上は良い夫を演じているけれど、実は違う。
    奥様はそれを見抜いて言ったんだと思います。
    「エセ」と。

    前のレスにも書きましたが、もう一度書きます。
    今一番大切なのは、お子さんです。
    お子さんの心身の健康を保つには、奥様にはご両親の助けが必要です。
    子供を守るのは、大人の責任です。

    それを主さんは保育園に入れようとした。
    保育園に預けるなんてことをしたら、奥様、もっとメンタルやられますよ。
    それもわからないんですね。
    本当に奥様を愛しているのですか?

    主さんは結局、奥様もお子さんも大切なのではなく、
    自分が一番大切なんです。

    少なくとも奥様は、お子さんのことを一番に考えていらっしゃると思いますよ。
    奥様は奥様なりに、一生懸命育てています。

    主さんは、それが許せないんですよね?
    自分が一番じゃなくなったから。


    同居ができないとのこと。
    理由は何でしょうね?
    その理由が、本当に義両親の都合ならば、
    主さんが義実家からもっと近居に引越すのも良いのでは?

    トピ内ID:6791734790

    ...本文を表示

    夫婦生活の通過点

    しおりをつける
    なろ
    答えのない悩みの日々の連続、心中お察し致します。
    まず一番大切なことはあなた自身が潰れてしまわないように心掛けることです。
    あなたまで潰れてしまったら奥様もお子さんも尚更つらい思いをするでしょう。
    難しい事と思いますが、それでもご自身の心身の状態をより良く保ち悪化させないことがご家族のためにつながると思います。

    奥様に関しては、包丁を持ち出すほど非常にメンタルが不安定なので、回復にもかなり時間を必要とするかと思います。
    長い目で見ていくことが必要ですので、振り回されないように気を付けながら、あなたも奥様のメンタル不調に対して一緒に気長に手を添えてゆったりと歩むような心持ちで付き添って差し上げてください。
    甘えすぎているように見えることもあるでしょうが、そこまでメンタルの状態が悪いと、一見元気そうでもかなり疲れていたり悪化したりする恐れもあるため、奥様にとっては必要な甘えでしょう。
    全てを要求通りにする必要はありませんが、「嫁さん孝行」「妻が頼ってくれてる(俺は頼れる夫だ!)」と考える等、プラス思考で割り切ったほうがよいかもしれません。

    気持ちを我慢できない時は、手紙をしたためてはいかがでしょうか。書いてすっきりしたりご自身を見直すこともできますし、伝えたいと思えばそのまま奥様にお渡しすることもできます。
    また、そのような状態なので通院なさっているとして、夫婦カウンセリングは医師から勧めてもらうように相談することはできないでしょうか。

    育児ノイローゼは育児しなければ回復するというものではありません。奥様の体調不良でありながら、ご夫婦でともに乗り越えるものなのかもしれません(周囲の協力を得ながら)。
    繰り返しになりますが、ご自身を思いやり必要な休息は必ずとってご家族を笑顔で迎えられる状態でいることも大事なことです。
    ご家族が一緒に暮らせる日々が来るようお祈りしております。

    トピ内ID:0073287725

    ...本文を表示

    お医者さまに行ったら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    夫婦でカウンセリングって、言ってもね、包丁持ち出して放置された奥さんからしてみたら、トピさんが奥さんを責めているように感じるんでしょう。

    だから、義両親に相談して、まずは、奥さんの状態をきちんと診てもらって。

    包丁持ち出すって、トピさんにしてみたら、脅しだと思うでしょうけれど(実際危ないし、トピさんだって怖かったと思うよ)奥さんにしてみたら、溺れそうな人(奥さん自身)を放置されたら、そりゃ信用できなくなったというのも理解できる。
    保育園探したのも、育児ノイローゼだと指摘されたから、物理的に子どもと離してみるっていう案だったんだと思うけれど、義両親のところにいればそれは必要ない。トピさんの考えは、保育園に預けて戻ってほしかったんでしょう?その意図を察知したからじゃないですかね。


    でもね、本当に、子育てがつらくて育児ノイローゼなのか、です。
    当時は1歳ぐらいでしょ?十分な睡眠がとれず、精神的に健康な人だってつらい時期です。それで、奥さんが試行錯誤して頑張っているのに、協力しているつもりのトピさんの方が案外うまくやったりして、奥さんは自分の存在意義を包丁持ち出してあなたに問うたのではないでしょうか?
    育児に協力するよりも、奥さんのつらさに寄り添ってあげた方がよかったのかもしれませんね。

    現にあなたは、今も「甘えすぎている」と思っているようだし。


    ご両親の元にいれば、奥さんが安定しているなら、無理に連れ戻そうとはしないで、しばらくそっとしておけませんか?
    もっと奥さんが安定して、お子さんに父親が必要だ、お子さんは自分だけの子どもではない、と考えられるまで、です。

    トピさんが奥さんに会えば、いらぬことを言ってしまうようなので、お子さんと会えているなら奥さんとは会わずに義実家でお子さんと交流を持つ時間を確保して、義両親に奥さんの様子を聞いてさ。

    トピ内ID:8829264817

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    佐藤
    様々なご意見ありがとうございます。

    嫁は病院には通っており以前に比べ落ち着いてきております。
    包丁を振り回すような事を何度もするということはメンタルはかなり追い込まれていたと今冷静に考えればわかるのですが当時自分も嫁にかなり引っ張られておりそこまで考えることができていませんでした・・・。

    夫婦カウンセリングについては嫁が「あの人の子育て感と私の子育て感が違う」という理由から中断したきり行けていません。

    また保育園は周りに相談し通うことによって少しでも嫁の気持ちにゆとりが出てくれたらとの考えからでありすぐに家に戻ってきてほしいとは思っていませんでした。その保育園の時間に趣味が出来るくらい余裕が出来てくれたらいいなという思いからです。

    「今は必要な甘え」という言葉がとてもしっくりきました。
    たしかにここまで疲れてしまったら必要以上に何か休息が必要ですね。

    何か自分から出来る事はないのか?という事だけをずっと考えていてあれこれ考えて動いてダメダメと言われてしまいましたが、必要以上に私も今は動かなくて良いのでしょうか。

    とりあえず休みの日に子どもと遊んで少し嫁と話して帰る。
    まずはこれだけを繰り返す事からはじめてみたいと思います。

    トピ内ID:5350420457

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