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    夫の友達の集まりに行きたくない

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    😑
    きりん
    恋愛
    新婚です。
    私の夫は、私と出会う前から仲の良い、既婚の男友達+奥さん+0歳の赤ちゃん、未婚の男友達+彼女の4人がおり、何年も前から長期休みには既婚の友達の家(夫の実家近く)で集まってそのまま泊まって朝方まで飲み会をし、昼に解散しているようです。

    夫は、その集まりに私を連れていきたい、その友達の奥さんや彼女と仲良くなってほしいと結婚前からよく言っていました。
    でも、正直、行きたいとは思えません。

    理由は、
    ・車で片道2時間近くかかる夫の実家近くまで行ってわざわざ友達の家に泊まる理由がわからない。それなら夫の実家で義両親に親孝行したい。
    ・私は友達でもないのにグダグタ飲みをする必要性がわからない。疲れる。
    ・これまで何年も5人で楽しんでいたのだから、わざわざ私が行く必要はない。
    ・話を聞く限りで友達やそのパートナーのことが好きになれない(夫に対して失礼なことを言う、等。私が横で聞いていた電話でもすごく失礼でした。人を悪く言って笑いを取る感じ…)
    ・私や私の友達が0歳の子供を持つ母親という立場なら、自宅で夜に長時間の飲み会はしてほしくないと思う。

    結婚するまでは長期休みは私は自分の実家におりましたので、参加することはありませんでした。
    でもこれからは夫の実家で過ごす予定です。だから避けられません。

    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:5054123384

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    行きたくなくて当然だと思います

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    🐧
    白クマ
    私がトピ主様の立場だったら・・

    なるべく行かないで済ませる。
    もしくは一度だけ出席し、2時間程度で退出する。
    それ以降は二度と行かない。

    友達の集まりに連れて行きたいというのはご主人の見栄だと思います。
    友達の奥さん達は素直に従っているので、自分の妻が参加しないと恥ずかしいということでしょう。
    一度だけ顔を出せば義理は果たせるのでは?

    トピ内ID:4045006434

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    私なら参加しません

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    blank
    トピ主さん派
    親戚、身内のお付き合いならともかく地元の友人との、その手の飲み会なら夫だけで参加してもらいます。

    ちなみに、参加している奥様たちは心から楽しんでいるんでしょうか?
    特にたまり場になってる家の奥様はかなり大変かと思いますが…。

    「もし私がもてなす立場なら、迷惑としか思わない。
    飲んで遊ぶのはかまわないけど私まで巻き込まないで」かな。

    トピ主さんの場合は、ご主人の友達より義両親さんに孝行したいという気持ちを
    もっともっとアピールしたら良いと思います。
    がんばって!!!

    トピ内ID:2597121058

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    レスします

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    blank
    まい
    私もトピ主さんの立場であれば、参加したくないな・・というのが正直な気持ちです。

    彼の友人らがどんな人間であるかどうかは置いといて(その辺は実際に会ってみないとわからない部分もありますし)
    大人数の中で自分一人が新参者である上に、初めて会う人間の家に泊まるというのはあまりにも気疲れしてしまいます。
    これが当日解散であればもう少し気が楽なんだけどなぁ・・。

    とはいえ彼は結婚前からこの旨をトピ主さんによく話しており
    おそらくその際トピ主さんは反論や特に嫌がるそぶりなどを見せずに過ごされてきたのでしょう?
    それに、気心知れた友人の集いにいつか自分の妻を招き入れることは、彼にとっては思い描いていた夢なのかもしれません。
    そんな彼の気持ちもなんとなくわかります。自分の大切な人と大切な人が仲良くなってくれたら嬉しいですもの。

    であれば、多少無理をしてでもそんな彼の熱い想いに寄り添ってあげるのが優しさかなと思います。
    一度参加をして、やっぱり自分には馴染めないと感じたのであれば、次回は参加の有無・条件について彼に相談してみるなど。

    トピ主さんの億劫な気持ち痛いほどわかりますが、私だったら一度は頑張って参加するかな。喜ぶ彼の顔が見たいし。

    トピ内ID:1464353416

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    行きません

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    blank
    うさお
    義両親さんが良い方たちでそちらの方が居心地良ければ絶対に参加したいと思いません。

    だって自分の夫の悪口聞かされていい気分ではないから。とはっきりと伝えます。
    親しい関係者だけで過ごしたらいい気分転換になるよ。
    私に遠慮なんてしないで。
    その代りお義父さんお義母さんに嫁として親孝行していたい!と宣言します。

    トピ内ID:5629318918

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    自分の意思を大切にね。

    しおりをつける
    🐤
    はな
    私も誘われて行きましたぁ。でも関係性が出来上がってて浮いた存在に(涙)女性は行かない方が良いよね。

    トピ内ID:9673643008

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    トピ主です

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    🙂
    きりん
    みなさまの同意の意見、ありがとうございます。とても嬉しいです。
    義両親、特に義母は私と趣味嗜好が似ていて、さらに地元や出身高校も同じなので話すことが絶えなくてすごく楽しいです。なんでこの人が私の実の母親じゃないんだろう!と思うくらいです。

    友達のことを悪く言うのは良くないなあと思って今まで曖昧な感じに集まる話をスルーしてきたので、これからは義両親を大事にしたいという思いで断ろうと思います!

    トピ内ID:5054123384

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    男って文句言わない人の我慢には無神経だから

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    多分子持ちの奥様の苦労には無頓着なんだろうと思いますよ。
    だから手伝ったりも無いと思う。
    1度参加してトピ主が男性陣に、子持ち奥様が大変だから皆手伝えとか、トピ主夫が馬鹿にされてたら反撃するとか、男性達が不快に思うことをすれば2度と行かずに済むだろうし。
    怖い嫁が居ると思えば、夫も気を遣って貰えるようになると思う。

    私にも似たような事があって。
    結婚後に、夫達の今までの独身男性ばかりのイベントに妻達を巻きこんで続けるのはどうよと思って話をしたら、なんと未だ会ったことも無い夫友人の妻からも賛成意見が出て。
    付き合わされる女性達が皆迷惑してたことが判明してイベントは消滅した。

    男性は自分が嫌なら直ぐ嫌というので、女性が文句を言わないと我慢しているとは思いもしない。
    主張する男性は直ぐ対策を講じて貰え、あまり我慢することが無く、黙って耐える女性は対策も立てて貰えず、耐えきれない限界まで耐え爆発する。
    女性は断るときに相手を思い遣りオブラートに包んで拒否をするが、それでは男性は拒絶を理解しない。

    貴方を傷つけたくないので当たり障り無く言っていたが、私はもの凄く行きたくない。貴方をバカにする彼らの話を聞いていて、私にヘラヘラ笑っていろと言うなら私は行きません。私は自分の夫が馬鹿にされたら確実に反撃するし、それで彼らと不仲になろうがちっとも困らない。

    そして男性陣が楽しむために、相手の奥様に負担を掛け、彼ら夫婦が不仲になろうが私には関係無いが、同じ女性として平気で彼女に迷惑掛けるような女には私はなりたくない。
    やるなら私の関知しないところでやってくれ。
    私を巻きこむな。

    と私なら言うかな。

    トピ内ID:9538631769

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    激しく同意
    あらかんですさん!
    お見事なレスでした私も大変参考になりました

    ありがとうございます

    トピ内ID:3987781302

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    学生サークルの延長のつもり?

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    🙂
    かこ
    なんだか、聞いているだけで、嫌な集まりですね。小さい子連れで、人の家で朝まで飲み会のんて、大学生のオールじゃあるまいし、なんだか結婚して子どももいる大人、家庭人(親)として、品もないし思慮も浅はかで、家族ぐるみでお付き合いしたい人達とは思えません。
    一方で、そういう人間づきあいを選んでいるのは、まぎれもなく、あなたの旦那さんですからね、あなたの旦那さんも、浅はかな人間の1人ですね、これは頭が痛い。

    でも、夫がその友人たちから下に見られている(ネタとしてバカにされている、失礼な態度をとられてもヘラヘラしている)ということは、人の良い、気の弱い(または外面が良いため)友達に逆らえないのび太タイプでしょうか?

    そういう人間は、しっかり者の妻が、夫の両親とタッグを組んで正論で諭せば、妻に無理強いをしたり自分の親に逆らってまで意思を通せないと思いますので、夫を通さず義両親に直談判し飲み会の内容や子連れ参加の実情などを(告げ口ぽくならない程度に)知らせて、義両親のその飲み会に対する印象を悪いものにし、帰省時は義両親と出かけるなど、別の予定を義両親と先に決めてしまいましょう。
    義両親も、あなた方夫婦に子どもが生まれた時にそんな飲み会に幼い孫を連れていくなんて、許さないと思います。
    あまりにも思慮が足りない夫なら、義両親を味方につけて、義両親から諭してもらうしかありません。

    それか、あなたの実家方にも平等に帰省することにして、夫実家へ寄る日数を減らす(飲み会の調整が出来ないくらい短い日数にする)。あなたの学生時代の友達との長時間の食事会に夫がアウェーの立場で一緒に参加できるのか、聞いてみましょう。

    トピ内ID:7066519868

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    無理しない

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    🐱
    蒔くのウチ
    ご主人のメンツのために無理する必要はありません。

    こういう価値判断を要するものは、立場を替えてみれば分かること。

    もしもトピ主様の集まりに夫を誘って快く出てくれるでしょうか。

    トピ内ID:0925434757

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    私は拒否しました

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    blank
    かぼす
    夫は結婚したら学生時代の仲良しグループの人たちと家族ぐるみで付き合えと言いました。
    でも、私は拒否しました。

    その理由は会ったことも無い人たちですが、そのグループの人たちも、彼女たちも嫌いだからです。
    夫から聞く話だと男性全員女にだらしないらしい。
    本命は本命で、ちょこっと遊ぶことに何の罪悪感も無いらしい。

    で、彼女たちですが。
    とある連休に彼女連れで皆で集まって飲もうってなったんですよね。
    でも私は前々から友人と泊まりの旅行を計画していた日。
    無理って断ったんですが。
    「普通は彼氏を優先するよねー、変な人」と飲み会で彼女たちが私の事をそう言っていたそうです。
    そんな価値観の人と付き合えるわけが無かろうがと思った。

    夫も結婚前に私の友人と一度飲んだことあったんですけど、生真面目で堅苦しくて超苦手と言ってました。
    なので夫に、「あなたがあなたの友人と私が家族ぐるみで付き合えというのなら、私の友人とあなたも家族ぐるみで付き合うのね?例えば○○さんとか。」と名前を出したら「冗談じゃない勘弁してくれ」と言って二度とそんな事言わなくなりましたね。

    今はその時の友人と私ぬきでも全く付き合ってないみたいです、良かったと思う。
    倫理観がおかしい人と付き合うと、こっちもおかしくなるよね。
    まあうちの夫も褒められた倫理観では無いけど集まると相乗効果みたいな。
    縁が切れて良かったです。

    トピ内ID:3824910635

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