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    私39歳年収560万、妻42歳年収500万、子二人(7歳、3歳)
    妻が会社の上司と不倫していました。
    ここ二ヶ月ほど飲み会が多くなり、帰りも遅くなったため探偵に調査させた所、2日連続でクロでした。
    妻にその事を告げると「相談していただけ」と否定。ただし、聞いてもいないのにそれとは別の日に不貞していたと謎の暴露をしました。
    また、私が離婚したい旨を告げると頑なに拒否。謝罪はするものの、2日間については未だに相談していただけ、再構築しても仕事は続けたいと言っています。
    こちらは下の子がお母さんと泣きながら寝ていたのに不貞してい事や、以前から家事をあまりやらない妻に愛想をつかせていました(炊事洗濯はほぼ私が担当)。仕事が忙しくて疲れてると言う割には家でスマホばかりいじっていた始末。
    ただ、子供二人は小さく自分も子供が好きなので、再構築するか悩んでます。
    子供二人は母親が大好きなので親権を主張するつもりはありません。
    最後に、不倫相手には弁護士を通して慰謝料を請求する予定です。

    トピ内ID:7320214482

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    まったく・・

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    🙂
    ココン
    その奥さんの上司も既婚で要するにw不倫なんですよね。

    まったく、今の時代、女性も強くなったこと・・

    とにかく、甘い顔をしてはいけません。ガンガン、離婚を主張して、慰謝料も請求してください。

    その上で、取り下げて、再構築する、しないはあなたが決めればいいんです。

    トピ内ID:6172219022

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    そうですね。

    しおりをつける
    トレジャー
    有責者が離婚を拒否する権利は無いと思いますけどね。

    不倫相手に弁護士を立てるのなら、奥様に対しても弁護士を立てたら良いと思いますよ。

    主さんがお子さんを見てくれてから飲み会!などと言って不倫出来てた訳でしょう?

    淡々と離婚を進める事ですね。

    トピ内ID:3659962870

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    奥様に、転職するか仕事を辞めることを提示してみる

    しおりをつける
    🙂
    db
    女性の不倫や浮気って、達が悪いです。
    相手に感情や気持ちが入ってるから。
    男性の浮気や不倫とは違いますから。

    それでもお子さんのために、トピ主様が頑張るなら、
    条件をつけたらいい。

    ・相手に慰謝料請求する
    ・妻からも慰謝料を請求する(子供のための貯金とする)
    ・相手か妻、どちらかが会社を辞めるか転職する
    ・今後一切接触しない、接触した場合は追加で慰謝料を請求し、相手の家族や会社にも相談し話をする、それらを念書にまとめ、双方から署名捺印をもらうこと

    ざっとこんなところでしょうか。
    この程度の事が飲めないなら、再構築なんて無理です。
    最初が肝心なので、相手と奥様になめられないようガッチリやった方がいいと思う。

    だって、奥さまの気持ちは向こうにあるわけだから、生温い制裁では、また裏切られますよ。

    本当は弁護士を介するべきですが、離婚を考えてないのなら、とりあえず自力でやってみてはどうですか。
    弁護士の料金はお高いので。
    念書等のひな型はネットで探せばたくさんありますから。
    離婚決定なら、弁護士をいれた方が今後のためだと思います。

    トピ内ID:1382857197

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    凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    その2日は上司だとすると、ひょっとして、別の日の方は違う相手だとかですか?いずれにせよ、奥さんは、性欲過多で何か心のタガが外れてしまってるんでしょう。
    どちらにせよ、事実を認められない=嘘つき、手近の職場で不貞を働く=安易且つ重大な裏切り、という2点で、私なら再構築は無理だな。しかも、証拠を突き付けられても、開き直って、仕事を続けたいとか、図々しい自分勝手な主張だけ。仕事を続けるって、全部隠して不倫も続けるってことですよ。その男によっぽど入れ込んでいる様子が分かります。あなたへの愛なんて欠片もありません。
    悪いけど、そんな女との子供も要らないと思います。
    幸い、あなたはまだ三十代。
    早く自由になって、もっとちゃんとした女性を探しましょう。
    人生を汚らしいものにして、一生後悔する必要はありません。
    勿論、そのふざけた連中には民事的な制裁をしっかり加え、心の傷に多少でも癒やしを与えて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:8844498001

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    再構築も何も、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    先ずその会社の上司を訴えましょうね。
    それだけで奥さんには相当なダメージになりますから。

    そもそも論で家事も押し付けて自分は不倫なんて完全に主様の事を舐めつくしてますよ。
    そういう世の中を舐めている人間には鉄槌です。

    他の不貞を自白したのは、上司と今の立場を守ろうとしているためです。
    奥さんが何と言おうが第三者からの情報で訴えましょう。
    訴えるまでも”内容証明”くらいは送っておいた方が良いですよ。

    と、上記のことはトピ文の最後の一行に書いてありましたね。

    とにかく奥様とその不倫相手には法的、社会的の両方の制裁を受けて頂きましょう。

    トピ内ID:7215669643

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    DNA検査

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    離婚するなら、弁護士を挟んで 事務的に処理。

    とりあえず、離婚は延期で様子見なら相手男性へは、慰謝料請求。
    相手男性配偶者がいればその女性にも通達。

    妻には、転職してもらうのが絶対条件。
    妻が転職しないなら 相手男性へ転職してもらう。

    相手妻から 妻への慰謝料請求は妻の収入や貯金から支払ってもらう
    妻個人でお金がない場合は妻実家に立て替えてもらい 妻が妻実家へ返済させる。
    (妻実家に貸すお金がないと知ってても暴露するために 伝える)

    また、両家親を交えての家族会議。
    子供のDNA検査をすること。

    実の子かもしれないだろうけど浮気する女って事は今回に限らず 今までもしてたのではと疑われても仕方ない事だと認識させるため
    たとえ我が子の確証あっても夫は疑心暗鬼に追い込んだ仕返しとしてDNA検査を要求する。

    特に 妻両親には妻の浮気が原因で離婚を検討している
    と暴露する。DNA検査することについてもね。

    貴方の親には、絶対に離婚を考えてるなら暴露
    再構築考えてるなら場合によっては 今は黙っておく
    (外野が首突っ込んで騒いで 話が複雑になるのを防ぐ)

    妻の年収とキャリアを奪い、浮気防止させるため。
    家計的には苦しくはなるが、

    それでも次浮気した場合は奥さんが低年収だとうと離婚して捨てる。

    子供は不憫だが、最低ランクの養育費しか払わない。
    養育費は一括では払わず 毎月払い

    養育費とは別に 子供の貯蓄は毎月トピ主さん個人でやっておく

    子供が大学 成人の時に貴方から 子供に直接お金を渡せるよう積み立てておくこと。
    離婚後 嘘の離婚理由や父親像を子供に刷り込まれることを避けるため。

    再構築しても、疑心暗鬼が抜けず 精神的に追い詰められるようなら離婚して距離をおくこと。

    トピ内ID:4511191964

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    責任を取ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    toku
    速やかに離婚しましょう。
    その後は奥様の会社の不倫相手よりも上層部に証拠を見せます。
    不倫相手の奥様にも証拠を見せます。
    義両親にも連絡し離婚の意志と経緯を報告しましょう。

    事実を知った会社と不倫相手の奥様と義両親がどのような行動に出るかわかりませんが、したことの責任と周りに迷惑をかけたことを自覚してもらいましょう。
    奥様が離婚を承諾しないのなら別居するしかないし、再構築を了承したら奥様は自分のした事の重大さがわからないと思います。

    トピ内ID:7504985344

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    是非

    しおりをつける
    💔
    騙され女
    不倫は割に合わない遊びだって世論になることが大事だと思う。

    とことん追求して欲しいものです。

    絶対に「子供ガー」とか言い出すに決まっています。
    しかし、破綻した夫婦の間で育つ子供が不幸だってことを忘れないで欲しい。

    トピ内ID:8374953880

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    その奥さんに子供を任せるの?!

    しおりをつける
    フィヨルド
    その奥さんを信頼するのは最早無理でしょうから、離婚は粛々と進めるべきでしょう。
    ただ、お子さんはいくらママに懐いてるからと言って、子供を置いて不倫に行くようなお母さんに任せて平気なんですか?
    今も家事はトピ主さんがやってるなら引き取っても大丈夫しょう?
    奥さんから養育費も貰えばいいし。
    わたしにはトピ主さんもお子さんを捨てたいと思ってるとしか思えませんね。

    トピ内ID:6078038770

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    自分の存在価値

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主は自分の存在価値についてどう考えますか?それ次第だと思いますよ。

    トピを拝見し第三者の目で見た限りでは、トピ主の存在価値は「不貞女の戻り場所を暖める暖房器具」程度です。父親としての存在価値がある!と思いますか?では離婚した夫は父親として存在価値が一切なくなりますか?そんなことはないですよ。

    因みに、クロと判断した調査結果ですが、調査結果次第では妻の離婚拒否も通用しないのでは?妻にのみ居心地の良い暖かさを与える暖房器具でよければ再構築を。そうでなければ離婚で良いのではないでしょうか。

    私なら離婚の一択です。

    トピ内ID:7910816687

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    不倫ね…

    しおりをつける
    blank
    でじでじ
    奥様はともかく相手の上司は本気ではないでしょう
    まだ幼い子どもがいるのに恋愛ゴッコの女性には全く魅力は感じません
    しかし相手には制裁を加えるべきです

    不倫を一時的な気の迷いとして動じず、奥様を迎えるのも男です
    トピ主さんの気持ち次第ですが奥様にトピ主さんに対する気持ちが残っていればこそ、ですよね

    トピ主さんに対して気持ちが残っていない、となれば離婚やむなしでしょう

    トピ内ID:2389161476

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    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    不倫相手は本社勤務の50歳過ぎの妻子持ちです。
    支社へ短期出張で来た時に密会していたようです。
    ですので、どちらも火遊びをしていたんだと思います。

    それと、私が親権を主張しないのは妻が長女に対して「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」と発言した際に、7歳の長女が声を圧し殺して泣いてしまったのを見たからです。

    母親から娘を引き離すのは、見ていられるものではないと感じています。

    ちみなに妻への愛情は全くありません。これからも愛情が復活することはないです。

    トピ内ID:7320214482

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    父親も大好きだよ

    しおりをつける
    😑
    引き取ってよ
    お子さんの立場から言います
    離婚するならお子さん達を手放さないでください

    家事をせずスマホいじってばかりで子どもの相手もせず、三人で仲良く暮らしてねと言える人です
    お子さん達への愛情、薄いでしょ
    この人が引き取ったら、家事は子ども達がやることになる
    疲れた疲れた言ってスマホいじって、誘われればほいほい外出
    お子さん女の子ですよね?
    母親が男連れ込んだら危険ですよ?

    私の母親も不倫女だったんです
    自分の体験から言います。
    ほんとにやめて。
    あなたが引き取る方がずっとずっと幸せです

    トピ内ID:9638892451

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    けじめ…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?甘い顔を見せてはいけません。
    仮に再構築したとしても、同じことだと思います。
    離婚したとしても、経済的には支障がないはずなのに、
    頑なに拒否するのは世間体を気にしてのことでしょう。
    いずれにせよ、毅然とした対応をなさることです。

    トピ内ID:2088317901

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    お子さんを守れるのはトピ主さんしかいない

    しおりをつける
    blank
    氷河期
    >それと、私が親権を主張しないのは妻が長女に対して「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」と発言した際に、7歳の長女が声を圧し殺して泣いてしまったのを見たからです。

    不倫はお子さんに対する裏切りですよ。

    長女のお子さんが泣いたのは、自分の母親の本当の姿を、いいお母さんしているふりをして、平気で自分のお父さんや、自分を裏切るという行動を
    知らないからでしょ。

    私は、お子さんには嘘つかないでほしい。

    お子さんにも、奥様の御両親や、トピ主様の御両親に、きちんというべきだと思う。

    自分一人で抱え込んで、何もないふりしてたら、演技がきつくなり、どこかで心や体に大きなダメージを受けますよ。

    何も悪くない方が、自分さえ我慢したらいいなんて考え、違う意味で傲慢なんです。

    すぐ離婚というのも難しいでしょうから。別居をすすめます。

    同じ屋根で暮らし、同じかまのご飯を食べながら、相手に慰謝料を請求したり、お辛いですよ。

    奥さんの転職を言う人がいますけど。意味が分かりません。

    不倫をするひとは、職場が変わっても、また同じことを繰り返しますよ。

    相手が変わるだけ。

    チャンスさえあれば、簡単に家族を裏切る性格なんです。

    奥さんは、トピ主様やお子さんのことは、どうでもよかったんでしょうね。

    家庭が大事なら、絶対に裏切るようなまねはしません。

    残念ですが、トピ主様の奥さんは、家族を裏切る人だったということです。

    まずは、別居して、奥さんに出て行ってもらって、ゆっくり考えたらどうですか?

    このままだと、病気にならないか心配です。

    トピ内ID:7066851264

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      離婚しかないでしょうが、トピ主さんも変。

      しおりをつける
      😨
      子育て終了
      トピ主さんは妻への愛情は全くないと言ってるし、不倫がこれで終わるとは限らない。一度やるとハードル下がりますからね。下手すりゃ前科もあるかも。

      お子さんが妻と離れる事で泣いたと言うけど、トピ主さんと離れるのも辛いですよ。いずれ成長すれば不貞の意味も分かって、母親に嫌悪感を抱くかもしれない。

      家でも普段から問題ありの妻に子供は任せられない、と思うのが普通だと思いますが…トピ主さん一人で子育てするのが嫌なんですかね?
      そりゃまだ小さいし大変だけど、大きくなれば(ちゃんと育てれば)必ずトピ主さんの力になってくれますよ。

      トピ内ID:7754140693

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      これから何十年もその人と暮らせるのか

      しおりをつける
      🙂
      nana
      一度の人生。嫌いな人と一つ屋根でずっと暮らせるのでしょうか。あと何十年ですか。
      声を押し殺してなく7歳の子は、何かを感じているのです。奥さんはひどいことを子供にもしたのです。
      子供にすべてを話すにはまだ幼い。けれど、偽りの家は子供のためでしょうか。
      これから仮面をかぶって砂を噛む日々を過ごすのですか。

      許せないなら、関係者全員に慰謝料を請求すること。残念ですが、ご両親、義父母にも本当のことを話すこと。
      なんの落ち度もないトピ主さんが将来不都合にならないためです。

      トピ内ID:8946121416

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      トピ主さんの気持ち次第

      しおりをつける
      blank
      昼下がり決死隊
      トピ主さんの気持ち次第だと思いますが、奥さんに対して愛情が一切なくなったのなら離婚した方がいいのではないかと思います。

      >「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」
      こんな事を言われたら、子供は誰でもって言っていいくらい泣きますよ。
      泣いた理由は、父親より母親が好きだからではありません。
      「親に捨てられる」と思ったからです。
      子供は本能的なのか、親から捨てられる、嫌われると言う事を物凄く怖がります。
      奥さんがお子さんを脅したから、お子さんは脅されて怖くて泣いただけだと思います。
      トピに書いてあるような状況なら、お子さんがお父さんよりお母さんの方が大好きと言うような事はないと思いますが。

      また、今はいいでしょうが、大きくなったら不倫する母親を軽蔑するようになります。
      子供が好きならば、トピ主さんが子供を引き取る方向での離婚は考えられませんか?

      トピを読んでいると、トピ主さんは奥さんが不倫をする為の子守にされそうに思えるのですが。
      否、既にそうだったように思えます。
      家事も大してせず、子供の相手も大してせずに、家でスマホ弄ってばかりって、まさにその状況だと思うのですが。
      しかも、お子さんを泣かせた奥さんの言葉、まさしくそれをお子さんに告げているではないですか。

      こんな人にお子さんを任せていいのですか?
      お子さんの為と言いつつ、奥さんに不倫させる為の奥さんにだけ都合のいい家族を続けますか?

      相手に慰謝料請求は勿論ですが、証拠を固めてトピ主さんがお子さんを養育出来る環境を作り、それを証明できる資料を集め、お子さんを引き取って離婚の方向で動いて欲しいなとトピを読んで思いました。

      トピ内ID:3269602782

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      娘さんの態度を見誤ってますよ!

      しおりをつける
      😑
      され男
      トピ主さんのレス拝見しました。
      娘さんは母親と離れたくて泣いたのではなくて母親の心無い言葉に悲しんだのですよ。
      そんな酷い言葉を子供に言える人間に子供を任せられますか?

      おそらくトピ主さんが親権を主張すればあっさり譲ると思います。
      そんな女バッサリ切り捨ててお子さんたちを救ってあげてください。

      トピ内ID:4671429850

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      正気ですか?

      しおりをつける
      blank
      浮気するような人間とはさっさと別れるのが一番だと思ってるので
      慰謝料貰ってさっさと離婚するのがいいと思います
      が、子供の親権を主張しないって…結局トピ主も子供を捨てるんですね

      子供は母親が好きだからとか理由つけてますけど
      家事もしないで浮気するような女ですよ?
      しかも「私がいないときは三人で仲良く暮らしてね」なんて発言するような人間がまともに子育てすると思いますか?
      よくて育児放棄、最悪新しい男を作った挙句子供を虐待する未来しか想像できません
      両親から見放されるなんて子供が本当に可哀そう

      トピ内ID:9167353298

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      とりあえず

      しおりをつける
      💤
      テラス
      離婚するしないはトピ主の判断に任せるとして、職場の不倫騒動なら慎重に事を進めないと奥さん会社にいられなくなります。

      もしそうなれば、いろんな意味で目論見が外れることになると思いますよ。

      トピ内ID:9514971615

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      離婚するのは良いとして・・・。

      しおりをつける
      蛙鳴蝉噪
      具体的な証拠が無いから相手にしらばっくれられたら泣き寝入りするしかなさそうですね。

      今のうちに弁護士さんに相談して対策立てた方が良いと思います。

      トピ内ID:9700756380

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      するとしないじゃ大違い

      しおりをつける
      😉
      そう
      不倫ができるひととそうでないひとが居ると思うので、主さんの気持ちはわかります。

      奥さんは要らなくても子供に可愛そうな思いをさせたくないなぁ。

      離婚しなければ慰謝料は請求できないのでは?
      お金は貰えなくても相手の奥さんの耳には入って欲しいし、自分の奥さんの給料が減っても良ければ会社にも報告した方が良い。


      子供は親を無条件に愛すると思うので、それは差し引いて考えても良いと思う。
      自分の母親が不倫したのを知る機会があるなら一緒には暮らしたくないと思うよ。


      不倫されて別れたいは、愛情があったからだと思う。
      叩き潰さないと気が済まないのはそうしないと自分を保てないからだとも。

      愛したひとの、開き直りなんて見たくないだろうな。


      会社に言わないことと子供に言わないことを条件にして、主さんが子供引き取って別れるのが良いかなぁ。

      トピ内ID:9414397143

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      え?

      しおりをつける
      blank
      なっと
      子どもの親権を主張しないってどういうことですか?
      なぜ?
      トピ主さんは?
      子どもはお荷物ですか?

      トピ内ID:4437220664

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      好きにすればいいですけど

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      家事もろくにしない、おまけに不倫、長女さんに心無い言葉を投げつける母親ですよ?

      数年後にまたお子さんが傷つくことにならないといいですね。

      トピ内ID:0698830030

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        無題

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        blank
        氷河期
        他人の私でも、無邪気でママを信じて待っている、お子様たちの気持ちを考えると、悔しくてたまらない。

        自分の帰りをおとなしく、ママを信じて待ってる我が子以上に大切な存在ってありますか?

        まともな人なら、百歩譲っても、ホテルの入り口で、あるいは、その他の場面で
        夫と子供の事が、ちらついて戻れます。

        別にその場で、ごめん、やっぱり無理と言って、ホテル代?何万かたたきつけて帰ってもいいわけですから。
        人生がかかってるのなら、例え10万円でも安いものです。

        でも、奥様は無理だった。悲しいですね。

        善悪のハードルが低すぎる。

        これが、掃除が下手とか、ちょっと料理が下手とかそういった、レベルとは全然違うことですよ。

        大切な我が子の真心を裏切る行為は、次元が違うのです。

        年齢が三歳上で、収入もあることで、見くびられていたのでしょうかね。

        ひどすぎます。

        お子さんの心は、仮面を付け替えてもてあそべる、おもちゃではありません。

        どんな言い訳をいようが、裏切りは裏切り。

        同じような例で、再構築で、奥さんを監視下に置き、お小遣いも、スマホも監視してたけど、何年か後に分かれたようです。
        別れずに、仮面夫婦の人もいると思いますが。そのような環境で育つお子さんの、人間不信は相当なものです。

        家族はやはり、信頼する者同士が同じに暮らすことではないでしょうか?

        トピ内ID:7066851264

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        離婚のススメのオンパレードでしょうが、、、

        しおりをつける
        🙂
        うん?
        トピ主さんが再構築も視野に入れられる位ならば私は再構築をオススメします。
        誰かのために生きるのも悪くないですよ。一緒に暮らし親が子供の為に生きる、頑張るというごくシンプルな形で気持ちを持っていかれてはどうでしょうか。
        お子さんが成人したらお好きになさったらいいと思いますが、それまでをどう家族として過ごすかですね。その時に家族の真価が問われる事でしょう。

        トピ内ID:8750708217

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        自由になりたいための離婚ね

        しおりをつける
        🙂
        mai
        奥さんのしたことが本当だとしても、
        子供は引き取らないで離婚したいって…。

        ただトピ主さん自身が身軽になりたいだけみたい。

        お互いに子供はあんまり好きじゃなさそうだし、
        再構築、という言い方も当てはまらないけれど
        子供が成人するまでは同居して形だけでも
        親としての務めを果たすしかないのでしょうか?

        でなければ子供を押し付け合うだけでしょう?

        トピ内ID:6861110479

        閉じる× 閉じる×

        何か手を打たないと再発する

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        今主さんがおとなしく引き下がったら、奥さんはまた不倫を繰り返しますよ。
        だから断固とした態度を取るべきです。

        まず奥さんへの慰謝料請求は当然でしょう。
        また、他の不貞の暴露もあったようなのでその件についても慰謝料請求です。

        離婚は奥さんに拒否権はありませんので、主さんが希望すればいつでもできます。

        親権に関しては、現在の日本では父親が親権を取るのは非常に困難です。特に3歳のような小さいお子さんがいると厳しいです。おそらく父親が親権を取るとしたら、母親が精神疾患で入院しているとか、そのレベルじゃないと無理で、暴力、酒乱、面倒を見ない、などではダメです。
        お子さん二人ともがお父さんと暮らしたいと言ったらどうかわかりませんが…3歳はまだ判断能力に欠けると言われるかもしれません。

        詳しくは弁護士にご相談を。

        この女性の場合、不倫を完全に止めるのは無理だと思いますよ。主さんは再構築って簡単に書いてますが、実現すると思います?ただし、不倫をするたびに慰謝料を請求することは今のうちに言っておくべきです。奥さんからもたんまり取り上げ、お子さんのために蓄えましょう。

        諦めて子供たちのために仮面夫婦を続けるか、別居か、離婚か、のどれかしかないと思います。親として子供のために再構築という発想は理解できます。

        トピ内ID:8925717392

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        どちらを取るにしても

        しおりをつける
        🙂
        ここう
        どちらを取るにしても子供には影響はでます。
        再構築されて愛情のない家族で居続けたとしても、離婚されたとしても。
        片親だろうと両親揃っていようと笑顔のない家庭で育つ子供は何かしら問題を抱えます。
        奥様に対して愛情がないのであれば離婚すればいいと思います。
        親権を奥様にというのも構わないと思います。
        ただトピ主も離婚されたとしても子供にとっては父親なので、子供が成長し何かしらトピ主に助けを求めてきたときには快く受け入れてあげて欲しいですね。
        大人の事情で離婚に至ったとしてもハイサヨナラではなく、子供にとっては親は親なんですから。子供に何かあれば助けるの姿勢で良いと思います。
        現状では子供の前で争うところは極力見せないであげて欲しいです。
        お辛いとは思いますが感情よりも理性的に乗り切ってくださいね。

        トピ内ID:2163293647

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