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    姑の夫がわからないさりげない嫌がらせに疲れ果てました。

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    🙂
    めいこ
    ひと
    さりげないというか・・・嫌味に聞こえないけど嫌味というか・・・

    結婚半年のめいこです。
    まず私は派遣社員をしていたときに夫と知り合いました。
    結婚しても仕事は続けています。

    「めいこさんが正社員だったら、もう少しあなたの家庭も余裕があったのかしらねぇ。あらあら、ごめんなさい。あなた(夫)の稼ぎが悪いからよね。ごめんなさいねぇ」(ため息をつきながらさりげなく言う)
    ちなみに姑は公務員です。

    私は正社員でしたが、リストラにあい、次の職探しで中々見つからず、一旦派遣社員になり、そこで夫と知り合いました。今は妊娠3ヶ月なので産休を取る予定です。それをわかっていて言っています。夫も無理に正社員の仕事を探せとはいっていません。

    「どうして里帰りを実家にするのかしらぁ、夫の実家じゃだ…あらそうねぇ、めいこさんのところは母一人子一人だものねぇ、ごめんなさいねぇ」(母子家庭ということで結婚に猛反対があり、それを押し切る形でした。母子家庭母子家庭とよく言います)

    まず、私は31歳、夫は三男で31歳、夫は公務員です。
    義実家は全て公務員、長男(義兄)のお嫁さんも公務員です。次男は独身です。
    だから私が気に入らない。同い年というのも気に入らない。年下のお嫁さんがよかったそう。
    私の母は清掃の仕事、父とは死別です。
    それも気に入らない…。


    さりげない感じで言うのです。
    気にしないようにと思っていましたが、かなりストレスになってきました。夫に言いましたが、あの人は口が悪いから~で終わります。
    口が悪いといいますが、義姉には一切言わないのです。

    母子家庭というのはやめてほしいと言いましたが。
    様子をみにきたの~と一週間に一度、家にやってくるのです。
    姑の顔を見るだけで最近頭痛がします。
    どうしたらこれをやめさせることがきるでしょう

    トピ内ID:2410925328

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    居留守

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    ご主人が不在の時に姑が来たら、居留守を使えばいい。
    ご主人がいる時に来たら、忙しいフリをして姑の相手は夫に任せましょう。

    さりげないどころかかなり悪質な嫌味です。
    大人しく聞いている必要などありません。

    トピ内ID:7245830568

    ...本文を表示

    人を変えるのは難しい。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    なんともひどい嫌味を耐えてこられましたね。
    しかし半年ほどで我慢できなくなってきた、ということはもう
    姑に会わなくて済む方法を考えるしかないですね。

    旦那さんからのサポートも受けられず
    ここからお孫さんができたらもう大変です。

    今住まれてるのは賃貸でしょうか?
    遠くに引っ越すとか・・・

    それか妊娠中はなるべく姑さんに会わないでいたいと
    旦那様に伝えるか・・・ですね

    姑の嫌味を止めようというのは絶対に無理なのであきらめましょう。

    トピ内ID:1823799929

    ...本文を表示

    何度いってもしつこい

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    やめてほしいといっても言う。
    こないでほしいといっても来る。

    初孫ちゃんだからとか言ってますが、初孫じゃないです。
    長男のところに中学生の男の子がいるのにです!
    でも、三男(あなた)のところははじめてよねなど・・・

    何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも~などと訴える。

    夫にいくらいっても悪気はないからですませるのです。
    母子家庭といわれるたびに謝る母、母は悪くないのに謝るのです。

    父が死んだのだって事故死なのに、あらあらだからお父様のいないとか言いかけてごめんなさいねぇなのです。
    おおよそは覚悟していたので、我慢してきました。
    妊娠してどうもストレスのせいか、我慢しきれなくなってきました。

    子供のためにもよくないと思います。

    来ないでほしい、母子家庭といわないでほしいといいましたが、本当のことじゃないの~とかごめんなさいねぇで返されます。
    夫が頼りないのも承知しています。でも結婚のとき頑張ってくれたし、優しいのです。でも身内だからと姑に甘い。
    母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    母がいるときにきて、この調子で言うのです。
    母が清掃業者をしていることもちくっといいます。
    60すぎた母は契約社員として頑張ってます。長年清掃の仕事をしてきたのも
    私を養うためです。大学だって奨学金なしでいかせてくれました。
    正社員として勤めあげたのです。職業に貴賎はないと思います。
    本当のことでしょとでも返します。

    気が強い嫁、本当のことをいっているだけなのに怒る嫁と親戚に言いふらします。舅はことなかれ、義兄たちもそう。
    疲れ果ててます。

    トピ内ID:2410925328

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    堂々としてましょう

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    姑の言うことは気にせず、あなたは堂々としていれば良いと思います。
    >めいこさんが正社員だったら、
    経済的に義実家にお世話になってることがないのなら、息子夫婦のお財布事情に口を出されるいわれはありません。そのあたりは、ご主人に間に入ってもらい、あなたに伝えていることをお姑さんにもそういう考えだということをはっきり言ってもらった方が良いと思います。

    里帰りってだいたい女性側の実家に帰るものだと思います。無視で良いと思います。

    たぶんご主人が頼りないのでしょう。それだけ言われてるのに、あなたの味方になってくれないんですか?

    トピ内ID:0024972441

    ...本文を表示

    スルー力

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お気の毒です。
    でも『猛反対があり、それを押し切る形』で結婚したんでしょう?
    十分想定内の嫌味だと思います。

    基本はスルー力を鍛えるしかないんですよ。
    向こうの気が収まるまで言い続けるでしょうから。

    公務員って特に女性には恵まれた職場ですからね。
    男性で公務員の待遇を越える会社は山ほどありますが
    女性では公務員の待遇を越える会社はめっきりと減ります。
    男女雇用均等法が確実な職場って今でもそんなにないんです。

    特に出産育児を迎えるであろう女性には良い職場です。
    お義母様はそれをご存じだからついつい公務員の嫁を求めちゃうのです。
    正社になっても認めてくれないと思いますよ、きっと…。

    『義姉には一切言わない』そうでしょうね、理想通りだから。

    夫が分からない訳ではないと思います。
    猛反対に会っていた時にはもっと赤裸々に聞いているので
    大した事ないと思っているのではないかと。

    ちなみに全然さり気なくないです。十二分にこれ以上なく嫌味です。
    ごめんなさいという位なら言わないものでしょう?

    喧嘩したくないなら一切スルーです。
    言い始めたら頭の中で統計を取りましょう。
    今回で○○回目だな~とか、前回とパターン変えてきてるよ~とか。
    真剣に考えてはダメ。あくまで内容は聞かない事です。

    突然号泣するのもありかと思います。
    もちろん旦那様も同席の時になさいませ。

    トピ内ID:1020963829

    ...本文を表示

    気が強い嫁で良いじゃん

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    言い返さないから言われちゃうんだと思う。
    私の場合も同じ言われぱなしだったけど良い嫁ぶる辞めたって言い返したら言わなくなったよ。同居してないんだしハッキリ迷惑って言っちゃえば。

    トピ内ID:9077393593

    ...本文を表示

    頭に来ました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    わかっててやってる、悪質な姑ですね。
    義実家は、トピ主さんさえ我慢してくれればと思っているのでしょうが、限界は近いですね。
    切れて怒鳴って顔も見るのも嫌になって、疎遠になって苦しむのは夫です。
    怒鳴っても疎遠にならなくてもすむうちに、一度きっちり切れましょう。
    「いい加減にしてください。わかってておっしゃってますよね。
    これ以上、失礼なことをおっしゃるようなら、もうお義母さんには会いません。子供が生まれても会わせません。それが嫌ならもう嫌味はやめてください」
    もしどれが嫌味なのかわからないと言うようなら、
    「紙に書いてあげましょうか?」ぐらい言ってやってください。

    反抗してこないとなめているのです。
    なんなら泣き叫んでもいいと思います。
    そのほうがご主人も、自分の母親がどんなにひどいことを言ってるかわかるでしょう。
    夫というのは、母が相手だと、妻の方を我慢させることが多いです。妻のほうが話が通じるからです。もう無理だってことをわからせないと、ご主人にはトピ主さんの悔しさが実感できないと思います。

    奨学金なしに大学に行かせてくれたなんて、お母様はものすごく苦労されたと思います。
    お母様の名誉を守るために頑張ってください。

    トピ内ID:9287326688

    ...本文を表示

    離婚させたい

    しおりをつける
    💢
    ムクドリのかっ子
    離婚させたいのですね。おそらくは。

    猛反対したけど、夫が頑張って、結婚してしまった、そのこともずっと根に持っているんだと思います。だから主様に嫌味を言い続ける、それで、主様が切れて離婚してくれたら、御の字なのでしょう。

    お説教作戦はどうでしょうか?主様の言うことはどれも筋が通っています。
    清掃業者のことをチクリと言われたら、落ち着いて、「職業に貴賤はない、私を養うために懸命に働いている母を心から誇りに思っています。お母様もそう思うでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」と毅然と、何度でも言いましょう。

    父のことを言われたら、「事故で無くなり、妻子を残してさぞ悔しかったと思う、その父の分まで誇りをもって生きていこうと決心しています、お母様にもその気持ちわかるでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」3回嫌味をいわれたら、そのたび3回返してやりましょう。

    人としての、品格というもの、恥ということ、を教えて差し上げましょう。

    トピ内ID:7745720809

    ...本文を表示

    強めに激怒して

    しおりをつける
    🙂
    もっと
    言い返せば?

    私は、姑とは隣同士に住んでいるので、言うときはハッキリと言います。

    その場で言えない場合は、何を言うのか考えて、後からそれをわざわざ言いに行きます。

    このような行動をするようになったのは、隣同士に住んで数年後からですけどね。

    主のお母様に対する暴言ですがムカつくよね。

    私も母のことを言われたことがありますので、それも、のちのち、あのとき母のことも言われて本当に腹が立った!一生忘れないからね!

    とか、とにかく激怒モードで言ったし、姑には謝られました。

    今でも、それおかしくない?と私が思えば、姑に言いに行きます。

    するとまた姑は謝ります。

    なので姑と疎遠とかにしないだけ、姑からすると、言われた方がまだいいんだと思います。

    姑は私が散々なことを言っても、それでも普通に接してくるし、孫のこととか色々お金も出してくれたりもします。

    主のお母様もそれだけ母とかのことを批判的に言うのはやめてください、

    ってもっと嫌そうに怒って言わないと、止めてくれなさそうですよね。

    トピ内ID:4904005653

    ...本文を表示

    それでも断固として今向き合う

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    まず、ご主人に言う
    「口が悪いだけでも、悪気は無くても、私はとても辛い」
    「自分だけなら兎も角、母は何も悪くないのに、母が謝っている姿を見るのが、ものすごく辛い」
    「あなたが何も対処してくれないなら、私がどう対処しても、文句言わない?」
    と確認し、「事故にでもあったのかも~と言われても、私には確認して、母親には何も言わないで」と言う。

    気の強い嫁上等です。言いふらさせときなさい。
    その内、親戚のほうが「こんなに言いに来るような姑だから、こうなる」と理解し始めます。
    嫁の悪口を言えば言うほど、姑は自分の首を締めていくのに気付いてないだけ。

    家に来たら、無視の前に、母子家庭の事や職業の事を言わないで下さい。
    もし言ったら、次回は門前払いしますと宣言。
    多分、その姑さんなら我慢出来ずに言うから、次から本当に門前払い、無視開始。
    夫から連絡あったら、「宣言した通りです」とだけ伝える。

    典型的なマウンティング思考ですよ、貴女や貴女のお母さまに対し、
    「私は上よ」と言って憂さでも晴らしたいのでしょう。

    「嫁が嫌がる事を続ける人に会いません」と言いましょう。
    「本当の事を言ってるだけ」と言われたら、「私が嫌なのも本当です。
    会わない気持ちも本当です。本当の事なら言ってもいいんですよね?」と言い返す。

    辛いでしょうが、貴女は母親になるのです。
    今の内に断固とした態度を貫かないと、今後は収集つかなくなるかもしれない。

    もしも、お母さまに直接連絡が来るなら、阻止して下さい。
    そしてお母さまに言って下さい「お母さんが謝る必要は無い。私はお母さんに感謝してるし、誇りでもある。
    嫁にチクチク言うしか出来ない人よりも、ずっとずっと尊敬できる。」とね。

    頑張って下さい。今が踏ん張り時です。

    トピ内ID:8116824566

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