詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 姑の夫がわからないさりげない嫌がらせに疲れ果てました。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑の夫がわからないさりげない嫌がらせに疲れ果てました。

    お気に入り追加
    レス260
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    めいこ
    ひと
    さりげないというか・・・嫌味に聞こえないけど嫌味というか・・・

    結婚半年のめいこです。
    まず私は派遣社員をしていたときに夫と知り合いました。
    結婚しても仕事は続けています。

    「めいこさんが正社員だったら、もう少しあなたの家庭も余裕があったのかしらねぇ。あらあら、ごめんなさい。あなた(夫)の稼ぎが悪いからよね。ごめんなさいねぇ」(ため息をつきながらさりげなく言う)
    ちなみに姑は公務員です。

    私は正社員でしたが、リストラにあい、次の職探しで中々見つからず、一旦派遣社員になり、そこで夫と知り合いました。今は妊娠3ヶ月なので産休を取る予定です。それをわかっていて言っています。夫も無理に正社員の仕事を探せとはいっていません。

    「どうして里帰りを実家にするのかしらぁ、夫の実家じゃだ…あらそうねぇ、めいこさんのところは母一人子一人だものねぇ、ごめんなさいねぇ」(母子家庭ということで結婚に猛反対があり、それを押し切る形でした。母子家庭母子家庭とよく言います)

    まず、私は31歳、夫は三男で31歳、夫は公務員です。
    義実家は全て公務員、長男(義兄)のお嫁さんも公務員です。次男は独身です。
    だから私が気に入らない。同い年というのも気に入らない。年下のお嫁さんがよかったそう。
    私の母は清掃の仕事、父とは死別です。
    それも気に入らない…。


    さりげない感じで言うのです。
    気にしないようにと思っていましたが、かなりストレスになってきました。夫に言いましたが、あの人は口が悪いから~で終わります。
    口が悪いといいますが、義姉には一切言わないのです。

    母子家庭というのはやめてほしいと言いましたが。
    様子をみにきたの~と一週間に一度、家にやってくるのです。
    姑の顔を見るだけで最近頭痛がします。
    どうしたらこれをやめさせることがきるでしょう

    トピ内ID:2410925328

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 85 面白い
    • 172 びっくり
    • 85 涙ぽろり
    • 5360 エール
    • 85 なるほど

    レス

    レス数260

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    居留守

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    ご主人が不在の時に姑が来たら、居留守を使えばいい。
    ご主人がいる時に来たら、忙しいフリをして姑の相手は夫に任せましょう。

    さりげないどころかかなり悪質な嫌味です。
    大人しく聞いている必要などありません。

    トピ内ID:7245830568

    ...本文を表示

    人を変えるのは難しい。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    なんともひどい嫌味を耐えてこられましたね。
    しかし半年ほどで我慢できなくなってきた、ということはもう
    姑に会わなくて済む方法を考えるしかないですね。

    旦那さんからのサポートも受けられず
    ここからお孫さんができたらもう大変です。

    今住まれてるのは賃貸でしょうか?
    遠くに引っ越すとか・・・

    それか妊娠中はなるべく姑さんに会わないでいたいと
    旦那様に伝えるか・・・ですね

    姑の嫌味を止めようというのは絶対に無理なのであきらめましょう。

    トピ内ID:1823799929

    ...本文を表示

    何度いってもしつこい

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    やめてほしいといっても言う。
    こないでほしいといっても来る。

    初孫ちゃんだからとか言ってますが、初孫じゃないです。
    長男のところに中学生の男の子がいるのにです!
    でも、三男(あなた)のところははじめてよねなど・・・

    何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも~などと訴える。

    夫にいくらいっても悪気はないからですませるのです。
    母子家庭といわれるたびに謝る母、母は悪くないのに謝るのです。

    父が死んだのだって事故死なのに、あらあらだからお父様のいないとか言いかけてごめんなさいねぇなのです。
    おおよそは覚悟していたので、我慢してきました。
    妊娠してどうもストレスのせいか、我慢しきれなくなってきました。

    子供のためにもよくないと思います。

    来ないでほしい、母子家庭といわないでほしいといいましたが、本当のことじゃないの~とかごめんなさいねぇで返されます。
    夫が頼りないのも承知しています。でも結婚のとき頑張ってくれたし、優しいのです。でも身内だからと姑に甘い。
    母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    母がいるときにきて、この調子で言うのです。
    母が清掃業者をしていることもちくっといいます。
    60すぎた母は契約社員として頑張ってます。長年清掃の仕事をしてきたのも
    私を養うためです。大学だって奨学金なしでいかせてくれました。
    正社員として勤めあげたのです。職業に貴賎はないと思います。
    本当のことでしょとでも返します。

    気が強い嫁、本当のことをいっているだけなのに怒る嫁と親戚に言いふらします。舅はことなかれ、義兄たちもそう。
    疲れ果ててます。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    堂々としてましょう

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    姑の言うことは気にせず、あなたは堂々としていれば良いと思います。
    >めいこさんが正社員だったら、
    経済的に義実家にお世話になってることがないのなら、息子夫婦のお財布事情に口を出されるいわれはありません。そのあたりは、ご主人に間に入ってもらい、あなたに伝えていることをお姑さんにもそういう考えだということをはっきり言ってもらった方が良いと思います。

    里帰りってだいたい女性側の実家に帰るものだと思います。無視で良いと思います。

    たぶんご主人が頼りないのでしょう。それだけ言われてるのに、あなたの味方になってくれないんですか?

    トピ内ID:0024972441

    ...本文を表示

    スルー力

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お気の毒です。
    でも『猛反対があり、それを押し切る形』で結婚したんでしょう?
    十分想定内の嫌味だと思います。

    基本はスルー力を鍛えるしかないんですよ。
    向こうの気が収まるまで言い続けるでしょうから。

    公務員って特に女性には恵まれた職場ですからね。
    男性で公務員の待遇を越える会社は山ほどありますが
    女性では公務員の待遇を越える会社はめっきりと減ります。
    男女雇用均等法が確実な職場って今でもそんなにないんです。

    特に出産育児を迎えるであろう女性には良い職場です。
    お義母様はそれをご存じだからついつい公務員の嫁を求めちゃうのです。
    正社になっても認めてくれないと思いますよ、きっと…。

    『義姉には一切言わない』そうでしょうね、理想通りだから。

    夫が分からない訳ではないと思います。
    猛反対に会っていた時にはもっと赤裸々に聞いているので
    大した事ないと思っているのではないかと。

    ちなみに全然さり気なくないです。十二分にこれ以上なく嫌味です。
    ごめんなさいという位なら言わないものでしょう?

    喧嘩したくないなら一切スルーです。
    言い始めたら頭の中で統計を取りましょう。
    今回で○○回目だな~とか、前回とパターン変えてきてるよ~とか。
    真剣に考えてはダメ。あくまで内容は聞かない事です。

    突然号泣するのもありかと思います。
    もちろん旦那様も同席の時になさいませ。

    トピ内ID:1020963829

    ...本文を表示

    気が強い嫁で良いじゃん

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    言い返さないから言われちゃうんだと思う。
    私の場合も同じ言われぱなしだったけど良い嫁ぶる辞めたって言い返したら言わなくなったよ。同居してないんだしハッキリ迷惑って言っちゃえば。

    トピ内ID:9077393593

    ...本文を表示

    頭に来ました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    わかっててやってる、悪質な姑ですね。
    義実家は、トピ主さんさえ我慢してくれればと思っているのでしょうが、限界は近いですね。
    切れて怒鳴って顔も見るのも嫌になって、疎遠になって苦しむのは夫です。
    怒鳴っても疎遠にならなくてもすむうちに、一度きっちり切れましょう。
    「いい加減にしてください。わかってておっしゃってますよね。
    これ以上、失礼なことをおっしゃるようなら、もうお義母さんには会いません。子供が生まれても会わせません。それが嫌ならもう嫌味はやめてください」
    もしどれが嫌味なのかわからないと言うようなら、
    「紙に書いてあげましょうか?」ぐらい言ってやってください。

    反抗してこないとなめているのです。
    なんなら泣き叫んでもいいと思います。
    そのほうがご主人も、自分の母親がどんなにひどいことを言ってるかわかるでしょう。
    夫というのは、母が相手だと、妻の方を我慢させることが多いです。妻のほうが話が通じるからです。もう無理だってことをわからせないと、ご主人にはトピ主さんの悔しさが実感できないと思います。

    奨学金なしに大学に行かせてくれたなんて、お母様はものすごく苦労されたと思います。
    お母様の名誉を守るために頑張ってください。

    トピ内ID:9287326688

    ...本文を表示

    離婚させたい

    しおりをつける
    💢
    ムクドリのかっ子
    離婚させたいのですね。おそらくは。

    猛反対したけど、夫が頑張って、結婚してしまった、そのこともずっと根に持っているんだと思います。だから主様に嫌味を言い続ける、それで、主様が切れて離婚してくれたら、御の字なのでしょう。

    お説教作戦はどうでしょうか?主様の言うことはどれも筋が通っています。
    清掃業者のことをチクリと言われたら、落ち着いて、「職業に貴賤はない、私を養うために懸命に働いている母を心から誇りに思っています。お母様もそう思うでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」と毅然と、何度でも言いましょう。

    父のことを言われたら、「事故で無くなり、妻子を残してさぞ悔しかったと思う、その父の分まで誇りをもって生きていこうと決心しています、お母様にもその気持ちわかるでしょう?人としての心がある人なら、そう思いますよね。」3回嫌味をいわれたら、そのたび3回返してやりましょう。

    人としての、品格というもの、恥ということ、を教えて差し上げましょう。

    トピ内ID:7745720809

    ...本文を表示

    強めに激怒して

    しおりをつける
    🙂
    もっと
    言い返せば?

    私は、姑とは隣同士に住んでいるので、言うときはハッキリと言います。

    その場で言えない場合は、何を言うのか考えて、後からそれをわざわざ言いに行きます。

    このような行動をするようになったのは、隣同士に住んで数年後からですけどね。

    主のお母様に対する暴言ですがムカつくよね。

    私も母のことを言われたことがありますので、それも、のちのち、あのとき母のことも言われて本当に腹が立った!一生忘れないからね!

    とか、とにかく激怒モードで言ったし、姑には謝られました。

    今でも、それおかしくない?と私が思えば、姑に言いに行きます。

    するとまた姑は謝ります。

    なので姑と疎遠とかにしないだけ、姑からすると、言われた方がまだいいんだと思います。

    姑は私が散々なことを言っても、それでも普通に接してくるし、孫のこととか色々お金も出してくれたりもします。

    主のお母様もそれだけ母とかのことを批判的に言うのはやめてください、

    ってもっと嫌そうに怒って言わないと、止めてくれなさそうですよね。

    トピ内ID:4904005653

    ...本文を表示

    それでも断固として今向き合う

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    まず、ご主人に言う
    「口が悪いだけでも、悪気は無くても、私はとても辛い」
    「自分だけなら兎も角、母は何も悪くないのに、母が謝っている姿を見るのが、ものすごく辛い」
    「あなたが何も対処してくれないなら、私がどう対処しても、文句言わない?」
    と確認し、「事故にでもあったのかも~と言われても、私には確認して、母親には何も言わないで」と言う。

    気の強い嫁上等です。言いふらさせときなさい。
    その内、親戚のほうが「こんなに言いに来るような姑だから、こうなる」と理解し始めます。
    嫁の悪口を言えば言うほど、姑は自分の首を締めていくのに気付いてないだけ。

    家に来たら、無視の前に、母子家庭の事や職業の事を言わないで下さい。
    もし言ったら、次回は門前払いしますと宣言。
    多分、その姑さんなら我慢出来ずに言うから、次から本当に門前払い、無視開始。
    夫から連絡あったら、「宣言した通りです」とだけ伝える。

    典型的なマウンティング思考ですよ、貴女や貴女のお母さまに対し、
    「私は上よ」と言って憂さでも晴らしたいのでしょう。

    「嫁が嫌がる事を続ける人に会いません」と言いましょう。
    「本当の事を言ってるだけ」と言われたら、「私が嫌なのも本当です。
    会わない気持ちも本当です。本当の事なら言ってもいいんですよね?」と言い返す。

    辛いでしょうが、貴女は母親になるのです。
    今の内に断固とした態度を貫かないと、今後は収集つかなくなるかもしれない。

    もしも、お母さまに直接連絡が来るなら、阻止して下さい。
    そしてお母さまに言って下さい「お母さんが謝る必要は無い。私はお母さんに感謝してるし、誇りでもある。
    嫁にチクチク言うしか出来ない人よりも、ずっとずっと尊敬できる。」とね。

    頑張って下さい。今が踏ん張り時です。

    トピ内ID:8116824566

    ...本文を表示

    嫁いびり

    しおりをつける
    🙂
    怒り心頭
    口調は柔らかく言っていますが(~ねぇ)、全部、トピ主さんを気に入らないから嫁いびりしているだけです。
    それをトピ主夫が、何もしてくれない状況。
    ここは、夫に全面に出てもらわないとダメです。
    義母との会話は全て録音して下さい。
    口が悪いなんて話ではないでしょう。
    嫌味、嫌がらせをしているのですから、その事実をきちんと理解させないと。
    義母の事がストレスになると妊娠にも悪影響ですから、トピ主夫を何とかするしかないです。

    トピ主母は立派ですよ。
    それを見下していますから、心が貧しい姑の方が人としてはあまりにも未熟で偏狭。
    トピ主母にまで姑が嫌味を言って謝らせている事を夫に言いましたか?
    この状況を全部、わかっているのでしょうか?
    トピ内容があまりにもひどいので、こちらまで怒りで震えます。
    私なら子供が生まれても、姑に会わせたくないですね。

    トピ内ID:1593877939

    ...本文を表示

    気が強い嫁になりきる

    しおりをつける
    🙂
    minmin
    もっともっと気が強い嫁にならないとダメです。
    姑は鋼のような神経の持ち主なので、何をしても大丈夫です。
    舌打ち、無視、うるせえよ、来るなって言っただろうが、何べんおんなじこと言うんだよ、何べんおんなじこと言わせるんだ、等々言い返しまくりましょう。
    大丈夫です。鋼の神経です。決して傷つきません。

    そして、姑は貴女が痛かろうが辛かろうが興味が有りません。
    ですから、いくら貴女が「それは嫌なので止めてください」と言ったところで記憶には残りません。
    そんな事興味が無いからです。
    ですから貴女が嫌だからではなくて、姑に嫌だと思わせなければなりません。
    徹底的に言い返して姑自身が貴女と関わるのが嫌だと思わせなければいけません。

    姑は親戚中に貴女の悪口を言いまくるでしょうが負けてはいけません。
    周りから責められたら涙を流して泣けばいいんです。反論する必要は有りません。ただ泣くだけ。
    姑には言い返す。周りには泣く。
    夫が頼りにならないので自分が強かになるしかないですよ。頑張って。

    トピ内ID:8144011174

    ...本文を表示

    夫に言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    毒母持ちの私
    死別で母子家庭になったのはそんなに悪い事なのかと。

    もし夫に万が一の事があったら、この子も母子家庭の子になるのよね?
    私に万が一の事があったら、父子家庭だよね?
    あなたの母親に私が言われていることを、将来子どもが言われても「悪気はないから」って思えるの?
    本当のことだったら何でも言っていいわけ?
    相手が泣こうが傷つこうが仕方ないの?

    これ、舅や義兄夫婦のいるところで言ってもいいよ
    特に義兄夫婦は子どもがいるし、自分に置きかえて想像できるでしょ

    舅も義兄も何も言わないんでしょ?
    そういう人ってトピ主さんが暴言吐いても黙ってます

    気の強い嫁でいいじゃないですか
    家に来るなって言っていいです
    トピ主側の親戚、ご近所様、友人知人に姑の嫁いびりを言いふらすと言っていい
    本当のことを言うだけなのに何が悪いのかって開き直ったらいい
    やめろと言っているのに押しかけて、夫婦仲壊したいのか。
    そうしたら孫も母子家庭の子になりますねって泣いて喚けばいいよ

    トピ内ID:1094239855

    ...本文を表示

    嫌な姑ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まきえ
    夫が「あの人は口が悪いから~」と認めてるなら、今度本人に言われた時に、息子もそう言ってたことを知らせてやりましょう。

    お義母さんは、私が嫌がっているのにわざと「母子家庭」「母子家庭」と言うんですか?○○さん(旦那さん)も、お義母さんのいないところではあの人は口が悪いからごめんな、我慢してくれって、私に謝ってくれるんですけど、口が悪いってことは、分かっていて人の嫌がることを言ってるんですよね?
    他の人にもこんな無神経なこと言うんですか?
    それとも私がそんなに嫌いなんですか?

    そこまで言われるなら、耐えられないので○○さんと離婚しますが、産まれた子どもの親権は争いますよ。産まれた子にも、離婚理由はお義母さんの嫌がらせだと言います。

    くらい言ってやりたいですね。

    世の中には、もっと明らかに自覚のない悪意を見せる人や世間的には「いい人」を演じきって夫や子も騙しきる手強い義母もいる中、あなたの義母は手ぬるいし、息子もその本性については薄々分かっているようなので、最悪の場合はあなたの味方になってくれるでしょう。
    相手が分かりやすい「悪人」「意地悪」な方がこちらも戦いやすいし、割りきって糾弾しやすいから、不幸中の幸いです。
    あなたの味方になってくれない男なら、あなたのことを大切に思っていないし、夫も母子家庭と見下して離婚しないだろうと高をくくっていますから、そんな人とは離婚した方がましです。

    トピ内ID:6747247756

    ...本文を表示

    トピ主のコメントしか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの事故にでもあったのかも~などと訴える。

    それ無視じゃない・・・それはただの居留守です。
    無視は目の前でしなきゃダメですよ。

    居留守の場合は「夫に電話」されても気にしないことです。
    夫から何か言われても「お母さんは口が悪いんでしょ?治らないんだよね?私は(傷つくから)逃げるしかないよね」で通しましょう。

    なんなら「お母さんは悪口や嫁イジメも許されるのに私はちょっとスルーするくらい許されないの?」と聞いてみましょう。

    で、無視は義母の目の前でしないと意味ないです。
    とにかくイヤなことを言われたら全て無視。
    能面のような無表情で無視しましょう。

    耐えられないなら慣れるまではトイレに逃げ込むとかでもいいので、とにかく「嫌味=無視」を徹底しましょう。

    あと怒るより泣くほうが効果あります。
    可能なら泣いてみるのもありです。
    気の強い嫁より虐められている嫁のほうが立場は良くなります。
    周囲の同情を買えるので。

    泣くのが性格的に無理なら徹底した無視を頑張って下さい。

    トピ内ID:7356768268

    ...本文を表示

    堂々と言っておやんなさい

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    お義母さまは、さらりと嫌味とか、人が嫌なことを何度も言いますよねえ~。
    私、言われた日のことは日記に付けておりますの。
     
    ですね。以外にも対等に言い合うのもOKな正確な姑かもしれない。

    トピ内ID:7825575901

    ...本文を表示

    お腹の赤ちゃんを守るためには

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    「私には無理です」と旦那さんにお話しなさい。貴方と一緒でない時に貴方のお母様とはお会いしたくないとね。電話も旦那さんのみにしてもらって。

    私には無理です。欝になりそう、吐きそう、頭痛、胃痛、流産したくないから、何でも良いですから、大げさにしても疎遠になる事です。

    そして義母さんと会う時はいつも旦那さんの影にいるように。

    トピ内ID:3196255416

    ...本文を表示

    主様が嫌がれば嫌がるほど喜ぶ

    しおりをつける
    💢
    ムクドリのかっ子
    先ほどレスをしたものですが追加です。

    主様が嫌だからやめて欲しい、辛いからやめて欲しいと、言えば言うほど姑は喜びます。そのための嫌がらせ、嫌味だからです。主様に精神的なダメージを与えられたことを確認できればできるほど喜びます。

    だからやめて欲しいというお願いでは姑はますます喜んでやめません。

    負けてはいけません。幸いに主様の方が若いので、時間で考えると主様が必ず最後には勝つのです。耐えて、流して、かわして、反撃して、離れて、ありとあらゆる知恵を使って戦い抜きましょう。

    夫は板挟みにしてしまわないように気をつけましょう。主様の最大の味方ですから。

    トピ内ID:7745720809

    ...本文を表示

    オバさんの悪知恵を授けましょう 笑

    しおりをつける
    🐷
    姑世代
    50代半ばです。おそらくトピ主さんのお姑さんと同世代です。

    まず、人の気持ちは変わりません。母子家庭で同い年で公務員ではない。お姑さんはこの3点が気に入らないのですよね。母子家庭と同い年なのは絶対に変えることはできないですよね。
    変えられないことを言われるから、イライラ、モヤモヤするのです。

    それなら、こちらも同じように言って仕舞えば良いと思います。

    母子家庭だからと言われたら。
    そうです。母は一人なので大切にしなくてはいけないと思っています。お姑さんにはお舅さんも長男も次男も優秀な長男嫁さんもいるから安心ですね。私は実家の母のことがあるからお姑さんの介護は出来ないですが、仕方ないですね。

    里帰り出産について言われたら。
    将来母の介護をするのは私だから、出産後の面倒くらいはみてもらわなくては。私はお姑さんの介護をするわけではないから、産後のお世話まで頼めませんよ。笑

    正社員だったらと言われたら。
    そうですね。もっと忙しくなって心に余裕を持てなくってしまって、こうやってお姑さんの言葉を聞き流すこともできなくなって言い返してしまうかもしれませんよ。

    公務員ではないと言われたら。
    両親が同じ職業だと、物事の見方が同じになってしまい視野が狭くなってしまうと会社で言われました。えっ?公務員ではこんな話題にならないのですか?やっぱり公務員以外の仕事は必要ですね。

    口に出して言えれば超スッキリするけど反撃は覚悟してください。
    心の中で言っていればニヤニヤするだけで済みます。

    毒には毒を・・・と同じで、オバさんにはオバさんの対応術をこっそり教えました。

    母子家庭だから、義実家の介護はしませんよ!
    気に入らない嫁だから、面倒をみてもらわない方がいいでしょう?
    これを前面に出しちゃえばスッキリしますよ。

    トピ内ID:0709475549

    ...本文を表示

    読んでてムカつきました

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    しつこい姑
    放置の夫
    本当にどうしようもなくムカつきますね

    「お義母さん、同じ話ばかりしますね
    私のお願いしたこともすぐ忘れちゃってますし
    認知症じゃないですか?
    病院に行って検査しましょう」って、
    言われる度に言い返して、
    義母がキレたら
    「本当のことだもの ごめんなさいねぇ」
    ってのはどうでしょう?
    義母と同レベルな感じで、
    すっとぼけて言い返したらいいんじゃないでしょうか

    夫さんに何か言われたら
    「私は口が悪いから~」と言いましょう

    トピ内ID:1191852513

    ...本文を表示

    別の角度から

    しおりをつける
    blank
    くりす
    今度言われたら、「あのー、義母さん、もしかして小さいころにご両親をなくされたのですか?」と聞いてみては?
    理由を聞かれたら、「今どき嫁いじめなんて流行らないのに熱心に嫁をいじめないと心が保てないなんて、もしかして小さいころに両親を亡くして人の心が育たなかったとか、両親を亡くして辛い状況で、ひとり親の子から酷いことを言われたとかで心の傷がうずくとかなんですかね?」と、心配顔で理由をしつこく詳しく聞いてみては?

    案外、小さいころにひとり親の子からいじめを受けたことを忘れていて、ひとり親の人を見ると傷がうずいてしまうとかの理由があるのかもしれません。

    「どうして里帰りを実家にするのかしら」と言われたら、「心の休まらないイヤミな人がいるところでは安心して子育てができないからですよ」とはっきり言いましょう。

    トピ主さんは母子で姑に謝っているようですが、そういう対応は相手によっては付け上がらせるだけです。相手に「相手が間違っている」ということをわからせたいときには、こちらが激怒して相手に強く抗議することも時には必要ですよ。

    トピ内ID:8192888353

    ...本文を表示

    ごめんね。私も自分の息子にはお断り

    しおりをつける
    🐴
    まいせん
    臨時職員で採用されて、公務員の夫をゲットしたんですよね。
    そりゃ、お姑さんがっかりしますわ。
    世の中夫婦で稼いで二馬力が当たり前でお姑さんも公務員、
    頑張ってきたんですよ。所が期待の息子はアルバイトの子と結婚ですから、
    将来設計ができてないと思って情けなくなったんでしょう。

    あなたも悔しかったら正社員になるんです。
    バイトであぐらをかく気でいるから嫌味を言われるんです。

    愚痴ってないであなた自身も正社員目指してくださいな!

    あなたは気づいていないようですが、あなたのレベルから上の人間と親族になったんです。

    あなたは玉の輿に乗ったんですよ!

    嫌味言われていやなら正社員!

    トピ内ID:1115936937

    ...本文を表示

    本当のことだから言っても良いのですか?

    しおりをつける
    blank
    コケモモの実
    そんなだから、子供家族に嫌われるんです。

    と言ってやりたいけれど我慢。
    敵はね、言い返して欲しいんですよ。
    相手して欲しい。だから言ってはだめ。

    居留守と着信拒否。
    お母様も同様にする。義母が喚こうが泣こうが
    もういいの、お母さん、よく我慢してくれてありがとう、と言っておく。

    三人の男子およびお嫁さんが、相手しないのに
    トピ主さんだけがしないといけないなんて訳ありません。

    義母が荒くれても、ご主人たちも何も言いませんよきっと。

    良い子を産みたいので、義母さんから離れたいと
    皆んなに言ってよろしいですよ。

    トピ内ID:3300882541

    ...本文を表示

    その姑、もはや人に非ず

    しおりをつける
    😠
    私も長く清掃業をさせて頂いていますが、『公務員様』から見たら、ちくちく言われないといけない仕事なのでしょうかね~?
    メチャクチャ遣り甲斐ありますよ?

    お母様、頑張って来られましたね。

    「人の心」を持たない姑なんかの言う事、気にしないで欲しいです。


    ご主人も、いくら結婚する時に頑張ってくれたとは言え、貴女が苦しんでいるこの肝心な時にことなかれ主義では 「釣った魚に餌はやらない」と同じじゃないですか。


    その人に責任の無い事をグチグチ言ってくる卑怯者に負けないで!!


    強くなって下さい!

    トピ内ID:1123541872

    ...本文を表示

    他人事ながら腹が立つ!

    しおりをつける
    💢
    イライラ
    久々にムカムカするトピックを読みました。

    先ずは夫と1度、真剣に話し合って下さい。
    悪気が無いで済む話では無い、めいこさんにも我慢の限界がある事。
    最悪めいこさん自身が切れたところで赤の他人の義母と疎遠になっても困るのは夫自身だと認識する事。
    公僕の身で立場を弁えず平然と職業や生い立ちで差別する様な人間が子供の教育に良い訳が無い。

    そしてめいこさんの実母にも今後は謂れのない難癖に安易に謝らない事。
    親の謝罪姿なんて幾つになっても子供にとって傷つき耐えがたいものです。
    女手一つで奨学金無しで大学まで行かせた立派なお母様なんですから胸を張って母子共々強くなってほしいです。

    その上で義母に対しては何か嫌味を言ったところで

    「で?何ですか?」あらごめんなさいね~で締めても 「で?何が言いたかったんですか?」
    とでも繰り返して追い詰めてみては?
    今までに散々解りきった事を繰り返すのならひたすら追い詰めて義母自身が言葉に詰まるまで
    発言の真意を問いてやれば良いと思います。
    ついでに口ごもる様ならニッコリ笑って
    「何度も何度も同じ発言を繰り返すから認知症かと心配しました」と嫌味返しの一つでも言えればなお良しですが。

    嫌がらせが目的の相手に嫌だから止めてと訴えたところで逆に喜ばすだけで効果は無いです。
    正論が通じる様なら相手じゃ無いですから自分が嫌がらせをしたら自分に嫌がらせが返って来ると
    認識させる事が重要です。

    トピ内ID:2454519817

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    だんだんこちらが強くなります。10年もすれば、無敵。
    それまでは夫婦関係をしっかり築いてください。
    それから意地悪な人って、こちらがいやがっているという反応をすると、延々と絡んできます。
    反応は薄~く。「ふ~ん」みたいに。

    トピ内ID:8131873630

    ...本文を表示

    あなたは誠実で真面目なのですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    そのように育ててくれたお母さんは立派ですね。母子家庭ですが何か?母は私を立派に育ててくれたので私の自慢の母ですよ。ニコッッ。を毎度。

    私なら、アレコレと言い返すとか考えてしまいますけど、あなたはタイトルどおりの人っぽいなと感じましたから、きっと私が考える方法は合わないと思う。ので、一つだけこれなら?というのを書いてみます。

    親戚の前ではどうやらよい人を装う?みたいなお義母さんみたいなので、普段なら母子家庭云々言いそうなシーンで「今日は母子家庭だから、とか言わないんですね。いつもいつも実母のことを言われてつらいんです」とか、親戚の前で涙のひとつも見せてみたらどうでしょうか。気が強く口が悪いのは、いくら隠そうとしても親戚だって分かってますから、あなたがいびられてるのは誰もがお見通しだと思います。

    一番の敵は、口が悪いから~で済ますあなたの夫ですけどね。自分の妻がバカにされてるのに、守らない夫ってなに。結婚した時には頑張ってくれたのだろうけど、その後頑張らないってどうなの。

    トピ内ID:4163584654

    ...本文を表示

    一筋縄では行かない嫁になるしかないでしょ。

    しおりをつける
    💤
    言い返す他にない。
    止めて下さいと言った所で意地悪な人はそうそう簡単に止めませんよ。
    だって意地悪なんだから。それが義母さんの性格。
    そしてトピ主さんも止めて下さいと言った所で大人しいから尚も言い続ける。

    また母子家庭だからと言ったら
    「そう何度も何度も言われなくても本人ですから知ってますよ~。」
    「もう、お義母さんったら何回目ですか?それ言うの~。あんまり同じ事繰り返し言うから心配になってきます~。」

    言われる度に同じ事言い返してやりなさい。

    本当は同じ土俵に乗りたくないけれど、言っても聞かないならのらりくらり嫌味返しして、こちらも鬱憤晴らすしかないです。
    何気なく言ってくるなら同じように義母さんが言い終わるや否や何気なく言いなさいな。

    これから生まれてくる子供にも嫌味言ってくる可能性大ですよ、此の手の人は。
    孫に向かって「あなたのお母さんはねぇ~云々。お祖母ちゃんはねえ~云々。」と言って来ます。
    トピ主さんも親になるなら「負けないで」下さい。

    なんだかんだ、旦那さんも自分の母親には強く言えないのですよ。
    優しいかもしれませんが気の弱さもあるのでは?。
    結婚の時に頑張ってくれても結局守ってくれないでしょ?。
    此処は自分が強くなるしかないのです。

    義母さんがお母様の前で嫌味を言うなら、其れこそトピ主さんが守ってあげて下さいな。「お母さん、私達何も悪い事してないんだから、謝るのおかしいでしょ?。」そして義母さんに「そうですよね?。そう思いませんか?。」と言いなさいな。

    トピ内ID:6234686746

    ...本文を表示

    気が強い嫁、上等です

    しおりをつける
    🙂
    あるま
    トピ主さん、姑に好かれたいと思っているでしょう。

    諦めましょうよ。
    姑がそこまで意地悪をしてくるのに、好かれたいと思うだけムダです。

    夫には、

    あなたのお母さんだから、いい関係でいたいと思っていたけど、ムリだわ。
    私、もういい嫁やるの諦めた。
    あなたがいない時に、お母さんが来ても居留守つかうね。

    と宣言。

    悪気はないから~ と言われたら、「あなたは、悪気なしに自分を傷つける人と仲良くできるの? 私は人間ができてないからムリ。礼儀正しく距離を置くのが精一杯」
    と言っていいです。

    そして宣言どおり、礼儀正しく挨拶だけしていればいいです。雑談を振られても、街中で知らない人に突然話しかけられたと思って対応しましょう。
    つまり自分の意見やプライベートなことは一切言わずに、「あら。そうなんですか。へぇ。さぁ? 私は別に。ふぅん。なるほど」って意味もなく返せばいいんです。

    トピ内ID:2649373034

    ...本文を表示

    無視でいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり私は
    私は夫に先立たれた清掃員の50代の女性です。

    トピ主さんのお姑さんですが、読んでいて私の母にそっくりなのです。

    さり気なく息をするように毒を吐く。

    一見、他人様からは常識人に見られるタイプでは無いですか?

    私も長年の母の言葉に苦しんでいます。

    トピ主さんの所はご主人様が頼りにはならないようですね。

    本当にお辛いとお察しいたします。

    相手にしないのが一番だとはわかっていると思いますが、姑だからどうにも出来ないし。。

    他人であればとうの昔に疎遠の仲なのに、それが出来ない苦しみ。

    私も何度もおかしくなりそうになりました。

    ひとつ思うに、トピ主さんご主人様の前で涙を流されてはどうですか。

    それくらい辛いと言う事をわかってもらうにはハラハラと泣いて訴えられたら、普通の男でしたら

    これは何とかせねばと思うのではないでしょうか。

    取り敢えず出来る限り無視でいいです。

    どうかご自分とお子さんを守って下さい。

    トピ内ID:0706976371

    ...本文を表示

    嫌な姑だね

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    とりあえず、言った言わないの水掛け論にならないためにも
    しばらく録音しておく。

    ある程度証拠が揃ったら、
    距離を置く。

    自分は姑は嫌いなんだと認めること。
    うまく付き合っていこうとか
    姑に理解してもらおうとか
    姑が変わるのを期待したりは一切しない。

    アポなしで来ても
    居留守は使わず
    「ええーっと、今日お約束してましたっけ?ごめんなさいねー 今日は予定があるので帰って頂けます?」
    (体調が悪いので)など色々理由つけて断る。

    母の悪口言われても
    「うちの母親 見下して楽しいですか? 公務員の方って市民を見下してるんですか?」
    と反論する。

    あと、貴方の母と姑は会わせないこと。

    母が家に来てるときは
    先客がいるので、と言ってインターフォンで断る
    ドアはあけない。

    嫌な人間になってでも 自分の母と自分を守る。

    姑のように 夫の前ではシラをきってすっとぼけ
    夫の前で姑の悪口は言わない
    嫁姑問題を夫に持ち込まず
    自分で消化 対処する。

    悪気がないの 本当のことだと言われても
    でも、それは不愉快だと何度もお伝えしましたよね
    何度も嫌がってるのわかってて言うのって
    悪意があるとしか思えないけど

    そんなに私のことが嫌いなら
    距離を置いた方がお互いのためでしょう

    連絡は直接息子さんにだけしてください
    といって疎遠にする。

    親戚巻き込んで 言われるようなら
    まずは 母子家庭に対し差別的なことを言われた
    公務員って 市民を差別するんですかね
    職場でも そういう事推奨されてるんですかね
    ご親戚の方も 同じように思ってるんですか?

    と場合によっては
    市へ苦情を告げる旨脅す
    (その時のための 証拠の録音)

    トピ内ID:5175234199

    ...本文を表示

    記録する

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    嫌味を言われたら、その場でノートに記入する。
    日付と時間と内容を姑が見てる前で、見せつけるように記入するの。

    何を書いてるの?と聞かれたら、義母の嫌味(言われたこと)を記録してるんですと言ってやれ。
    ノートが出せないなら、携帯にでも打ち込めば良し。
    とにかく、記録して証拠を残してる姿を見せつけてやる。

    嫌味というのは相手を不快にさせる為に言うのであって、相手が不快にならなければ言う意味がない。
    義母さんは、あなたが不快に思うことで喜びを得てるんですよ。
    その喜びを与えなければ良い。
    つまり、嫌味には反応しないのが一番なんです。
    寧ろ何でも肯定して、そうなんですよね~ 仰る通りです~ くらい言ってトボければ更に良し。

    トピ内ID:3133879372

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    >何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも~などと訴える。

    これで良いんじゃないの?
    夫に電話されて何か困ります?
    「毎回、母を泣かせるから、もう居留守を使って絶対に会わない」宣言を夫に先にしとけば良いじゃん。
    悪気ない発言は「悪気がなくても、毎回、母を泣かせてなんにも思わない義母とは付き合わない」で終わる話。
    何度でもこの繰り返し、義母と夫が諦めるまで
    同じセリフ繰り返して
    明らかに居留守とバレようが、絶対に実家に上がらせないですよ。
    もちろん家電も携帯も拒否設定です。

    トピ内ID:3358259086

    ...本文を表示

    貴方が強くなること

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    母子家庭と言われたら即座に返すことを繰り返しましょう。

    「だから夫の実家に里帰りなんて考えられません」と笑顔で。
    それでも言うでしょうから「夫から義母さんの口の悪さは諦めてと言われていますから~」と笑いましょう。

    こちらもたまには反撃を「そうですね、母にそのまま伝えます」
    これだけは笑い無しで。
    反撃しないとサンドバッグになってしまいます。

    嫁は嫌われるくらいでちょうどいいです。
    気に入られて、貴方と同居したいなんて言われたら厄介ですから。

    トピ内ID:7061991782

    ...本文を表示

    「そうなんです、だから義母さんの老後みれません」と返す

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    「母子家庭」→「そうなんです、老後は実母の面倒だけで手一杯で」
    「長男嫁は公務員」→「そうですね、お母様の老後はそちらで」
    「派遣社員」→「そうなんです、ゆとりが無いのでお母様の老後までみる余裕はないと思います」
    「電話しても出ない」→「そうなんです、派遣社員で気が利かないので老後は自粛しますね」

    と、笑顔で毎回返答すれば良いのでは

    トピ内ID:2606706953

    ...本文を表示

    おすすめの本があります!

    しおりをつける
    🙂
    tenagazaru
     東京から地方に嫁いできて環境が変わってから「マウンティング」を仕掛けられる事が増えてしまいました。

     誰かの奥さんで、誰かのお母さん。「わたし自身」を知る人よりも私の肩書きを知る人の方が多くなったせいかな、と思いました。原因はともかく、そもそも誰かとつるんだり群れたりするのが、あまり得意では無い私は、とにかくマウンティングモンスターたちから、一線を画したかった。その時にこの本を読んで、そこに紹介されている「対処法」がすごく参考になったんです。ぜひとも、お勧めしたい。

    「ムカつく相手を一発で黙らせるオトナの対話術」
     バルバラ・ベルクハン著 小川捷子訳

    なんとも攻撃的な題名ですが、相手をコテンパンにする方法が書かれているのではありません(ちょっと残念)。相手の力を削ぐノウハウとでも言いますか、相手の暴言妄言を封じるアイデアがのっています。そして、こちらの精神的な勝利(平和にスッキリ、ニンマリ)も同時に手に入るような感じなんです。

     これらを試しだしたら、もう試したくって試したくって。

     で、試していくうちに、マウンティングモンスターは寄り付かなくなりました。

    ちなみに、我が家の姑も、かなり天然系言いたい放題さんなんですが、同じ対応をしていくうちに、すっかり力関係が入れ替わりました。

     実は、トピ主さんにとっての最大の問題点はこの「古典的嫁いびり姑の攻略」では無いと私は感じました。それを傍観できるご主人こそが最大の問題点です。
     嫁の思いや感情に疎い。これは子育てをしていく中でも、今後の家庭生活、老後迄を考えても、あらゆる問題の根っこになりえます。嫁に関して感度がひくい男が、子供の気持ちに感度が働くわけがないんです。それは、父親として残念。

     まず、攻略は旦那さん。このトピ全体を読んで貰いましょう。泣いて怒って、自分の心情を訴えましょう。頑張れ。

    トピ内ID:7245848605

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追加レス、拝見しました。
    その姑は悪魔か何かですね。
    ひどい。
    常軌を逸していますよ。

    他の方も仰っていますが、離婚させたいのでしょうね。

    家が近いのでしょうか。
    そんなに頻繁に来ちゃって。
    もっと離れたところに転居できませんか?

    主さんが強くなるしかないのかな。
    何か良い方法があると良いね。

    相手がおかし過ぎて、主さんが言い返したら言い返しただけ、揚げ足を取ってくるような気がします。
    だって、本当に怖い人だもの。

    逃げた方が良い相手だと思います。

    トピ内ID:0764414182

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分のことは我慢しても、母親を貶めるのは我慢できません。

    なんで我慢してるんですか?

    母親のことを言われた時点で、多分私なら怒鳴りつけるでしょう。

    それに、私や私の母親が貶められているのに守ってくれない夫なんて要りません。

    こういうトピ見ると、なんで我慢できるんだろうかと不思議になります。

    皆さん余程、おとなしいのか

    私が性格キツすぎるのか・・・

    トピ内ID:4312043916

    ...本文を表示

    本当に腹立つ!

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    何という嫌な姑。。

    マウンティング大好きな、根性の悪いおばあさんなんですよ。
    可哀想です。

    でも、貴女のお母様が可哀想で、私まで悔しくなります。
    私の勤める会社のビルにも、沢山の清掃会社の人が働いています。老若男女です。

    トイレや給湯室で会ったら、挨拶しますし、たまに世間話もします。毎回違う人ですが。
    こちらが気持ちよく仕事に専念できるのは、掃除してくれる人達のお陰です。

    それをわざとらしく嫌味言って、何という罰当たりな。。。
    しかも!!貴女の学費もちゃんと計画的に稼いで、素晴らしい、親の鏡です。

    トピ主さん、もう、こういう姑みたいな人は相手にしないこと。
    もう高齢だから、性格も治りません。可哀想に…と、心憐れんでください。

    また嫌味を言われたら、思いっきり笑顔で楽しそうに、そして大きい声で、笑い飛ばすか「そうなんですよ!はっはっは!」とか毎回言ってみて。

    貴女をマウンティングして、自分のポジションが上だと思って、自己顕示欲を満足させてる訳なので、貴女が傷ついた顔をしないと面白くないのです。

    何だか、嫌味を言うと貴女が楽しそう、嬉しそうだと、戦意喪失ですよ!
    くだらない人のことで悩まず、遠い目で観察する気持ちで。

    お母様にはなるべく会わせない方がいいけど、お母様に嫌味を言った時ですら、笑い飛ばして下さい。

    頑張れ!!
    私は中学の時に母が病死しているので、トピ主さんの気持ちが少し分かります。
    お互いがんばろう。

    トピ内ID:6205315160

    ...本文を表示

    陰湿ですね…

    しおりをつける
    😣
    まる
    陰険というか、陰湿というか…
    ひどいですね…

    母体のストレスが、お腹の赤ちゃんにとても悪いと思います。
    トピ主さんが、ストレスなく穏やかな気持ちで過ごせるように
    ご主人になんとかしてもらいましょう。

    このトピをご主人に見せて
    トピ主さんとお義母さんが会わなくてすむように
    電話などもないように、ご主人に努力してもらいましょう。

    トピ内ID:7713012088

    ...本文を表示

    やめさせるのは無理

    しおりをつける
    blank
    かあちゃん
    会わないようにするしかないと思います。
    私だったら実母が泣いて謝ったところで絶縁宣言しちゃうかも。
    好きで夫を亡くした訳ではないのに、娘に肩身の狭い思いをさせて小さくなっている母親。
    想像するだけで血圧が上がりました。

    あなたが心を尽くしたところで親戚にも悪口言ってるんだし、仲良くなんて無理ですよ。
    人に意地悪して楽しんでる、心根の腐った人間なんです。
    ただ、旦那さまにはそこまで言えないので。
    自分とお腹の子を守るために会わない宣言をしましょう。
    ストレスはよくないですよ。
    お体大切にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:8294498894

    ...本文を表示

    公務員ってそんなに偉いの?

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    公務員ってそんなに偉いの?文字通りです。社会には 清掃してくれる方がいるから ビルが綺麗で使いやすい。スーパーで肉や野菜 魚等色々と売ってくれるから手に入る。病気をしたら かかりつけがある。お義母様は わざわざ 公立の病院に通院されているんですか?公務員もピンからキリまでいらっしゃるのでは?トピ主様。自分と育ててくれたお母様に 自信を持ちなさい。卑下するから突っ込まれるんです。“母子家庭だから” はいそうです 母は一人で育ててくれて立派です。と大きい声で言えばいいんです。頼りにならない夫をあてにするより トピ主様がもっと強くなるべきです。そして皆さんが 持っていない資格を採るんです。ぐうの音も出ませんよ。でもね。何が気に入らないんじゃ無いんですよ。大事な息子を取られたが一番の問題だから チクチク嫌みを言うんですよ。見下されているのが嫌なら頑張る。母になるんだから しっかりして下さい。

    トピ内ID:7050959540

    ...本文を表示

    あー、もうイライラする!

    しおりをつける
    😡
    えみこ
    言われたくなければ行動すればいいじゃない。読んでてイライラしてきました。

    大学出てるんでしょ。なぜ正社員しか選択肢がないのかな?
    公務員を凌ぐ専門職資格、育休中に取ればどうですか。
    法律関係なら学部関係なく取れる専門資格ありますよ。簿記とか税理士とか数年かけてとれますよ。
    心理学の国家資格、新しいのできましたね。大学院に行く必要あるけど、通信制あります。
    スクールカウンセラーは今自治体はすごい日給で、育児と両立可能です。

    少しぐらい調べなさいよ。

    メソメソ泣いてばっかり、いじけてばっかり。お姑さんが文句言いたくなるの、わかります。
    何のためにお母さん一人で頑張ってきたのやら。

    トピ内ID:8743289526

    ...本文を表示

    会話しないように

    しおりをつける
    オレンジ
     底意地が悪い姑ですね。読んでるだけも腹立たしいです。

     まず相手はあなたの嫌がる顔を見たさにやっているので、表情を一切出さないこと。能面または笑顔で対応です。
     それから会話を噛み合わせないこと。話題が続いてしまうので向こうの思うつぼです。変なことを言ってきたら「○○が食べたいなー」とか「あのテレビドラマが面白い」とか独り言を発して会話を潰すと相手はストレス溜まります。
     あと「あぁぁん?」とか「はぁぁ??」とかの威圧的な返しは、何のコツもいらないのでぜひ使ってみてください。嫌味をそのままオウム返しもいいですよ。
     私は義実家で隠れて嫌味を言われた時に、旦那に向かって「○○だって~」ってみんなに聞こえるように言ったら義母が焦ってました。
     そういえば舌打ちしたこともありました。これも簡単です。

     最後に、私も職業に貴賤はないと思います。すごく立派なお母様ですね。

    トピ内ID:2108251078

    ...本文を表示

    これは夫が悪い

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの事を守ってくれない夫が悪いんですね。

    お姑さんは変わり様がないでしょう。

    夫がガツンと言うしかないですね。

    頼りにならない夫が悪い。

    トピ内ID:4575079766

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    毎回ニッコリと淡々と、
    「お義母さん、相変わらず意地悪ですね」「またそれを言うんですね、ほんと性格悪いですね」
    「え、だって本当のことですよね。性格いい人がそんな嫌がらせ何度も言わないですよね」
    「働いてないとそういう失礼なこと平気で言えるようになるんですかね」と答えましょう。
    ストレートにトゲのある言葉で、無礼には無礼で返しましょう。
    絶縁上等です。

    トピ内ID:5442791381

    ...本文を表示

    黙って目の前で書き留める

    しおりをつける
    🙂
    りん
    専用のノート1冊作って、目の前で書き留めていったらどうでしょう?
    「やめてほしい」と言ってもやめないのですから。

    そのノートを何に使うのかと聞かれたら、「将来、子供におばあちゃんはママにこういう事を言ってきたのよ」って見せるため、とでも答えればよろしいかと。

    姑さんに好かれようとしなくても良いのでは?
    何をしてもどうせ嫌われているのです。
    だったら、嫌われるようなことをしても良いのでは?

    子どもにとって、素敵なおばあちゃんって、自分の母親を大事にしてくれる人ですよ。

    その時点で、姑さんは失格です。

    トピ内ID:4221302975

    ...本文を表示

    法務省人権擁護局

    しおりをつける
    blank
    お身体お大事に。
    お辛いですね。お察しします。

    トピ主さんの職場かお住まいの地区に法務局はありませんか?
    法務省人権擁護局のホームページに、人権相談ができる法務局のリストがありますので、一度足を運んで、相対で相談してみてはいかがでしょう。電話やネットでも相談できるようですが、顔を合わせて相談した方が共感してもらい易いと思います。年度初めの今なら、少なくとも一年は異動がないでしょうから、継続して同じ人に相談することも可能と思われます。人権を啓発する小冊子などがあればもらってきて、さりげなくテレビのそばにでも置いておきましょう。

    義母さんは「公務員であること」を随分嵩に着ておられるようですが、本来、公務員は憲法を遵守する義務が課せられていますから、「他者の職業を蔑視し、母子家庭を理由にいじめや嫌がらせを行っているのが現役の公務員」という点に相談員が問題意識を抱き、その事実関係の照会が義母さんの職場に入った場合には義母さんの進退に関わる点で、結局ご自分の首を絞めることに気付いてもらうのです。

    公務員に限りませんが、組織の中で年齢を重ねて50代ともなると、目上よりも目下の方が増えてしまって、怖いもの知らずの尊大な言動をする人が時折いますが、井の中の蛙に過ぎません。

    実母さまが頑張って頑張って大学まで出して下さったのです。
    納税者として堂々と国の制度を利用して、ご自分やご両親の尊厳を守って下さい。

    お幸せをお祈りします。

    トピ内ID:7147919625

    ...本文を表示

    引っ越しも考えて

    しおりをつける
    🙂
    あろは
    読んでいてこちらも腹が立って来ました。
    そんな嫌味な姑が気軽に来れてしまう場所に住んでいることはないと思います。
    今後、義理実家とは、2時間以上離れた地域に引っ越しすることも考えた方が良いと思います。

    姑に、何故そんな遠くに引っ越しをするのかと聞かれたら、
    「お母様の嫌味に疲れたので距離を開けます」
    と言ってやりましょう。

    トピ内ID:9592788016

    ...本文を表示

    離婚しなよ

    しおりをつける
    🙂
    riri
    反対を押し切って結婚するからこういうことになる。ちっともかばってくれない夫に、反対を押し切るだけの価値があるとは思えない。優しいって言うけれど、優しければいいのか。そこには強さがないと、優しいだけではなくただ弱いだけ。子供がいたって、主さんにはもっといい人が必ず現れる。帰る家があるうちに、人生やり直しすることをお勧めします。

    トピ内ID:2883631034

    ...本文を表示

    夫を前面に

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    嫌味を言われたらこう言うんですよ。
    「えぇ、その私を好きで選んだのが貴女の息子○○さんです」

    ニッコリ笑って言い切るんですよ。
    「はい、○○さんはわたしの事大好きと言ってます」
    「そうですね、○○さんとわたしはとっても仲がいいんです」

    どんな嫌味を言われても内容に関わらず、夫はわたしの事が大好きです夫婦仲バッチリです と言ってればよろしい。義母が一番聞きたくない言葉です。心でふふんと笑って舌出してやりなさい。笑

    性根の曲がってる義母の嫌味になんか負けちゃイケマセン。貴女は優しい夫と結婚して、子供を授かって、幸せな家庭を築くんですよ。実際、その幸せに義母なんか関係ないでしょう?
    気持を強く持って、余裕しゃくしゃくで居らっしゃいな。

    訪問頻度が高いのは止めさせましょう。夫から「過干渉が過ぎて俺が迷惑」と言ってもらえませんか?義母が息子の家庭を尊重してないことを理解させましょう。義母の嫌味で体調が悪い事を訴えて、夫にも少しは防波堤になる様に要請しましょう。今の状況は非常に胎教に悪いですからね。

    里帰り出産で、お母さんに甘えさせて貰うのはよろしいですね。お母さんも嬉しいでしょう。実母が娘の出産を手伝うのはごく普通の事です。義母に遠慮は要りませんね。
    ご無事の出産を祈っています。応援していますよ。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3261003784

    ...本文を表示

    サラッと言い返す。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「お母さん、そう言う事を言うのはやめた方が良いですよ。凄く醜い顔して言ってますから。
    綺麗なお顔が歪むのを見るのが辛いです。それにお母さんがそう言う事を言うと
    後で主人が私に謝るんですよ。お袋は口が悪いから…って、とっても辛そうに。
    ね?誰も得しないからやめましょ。それに私は母子家庭の事なんてなーんとも思ってませんから。
    母には感謝しかありませんし、自慢の母なんですよ」ってキッパリ言えたら良いんですけど…
    ご主人に抗議しても無駄です。夫は卑怯な中立者ですから。
    直接姑に言い返して、逆にご主人から貴方が愚痴を言われる立場になった方が話が早いです。
    ご主人から「お袋に何言ったの?」と責められたら「え?何も…」ととぼけておきましょう。
    貴方のお母様はとてもご立派です。お母様とお腹の赤ちゃんを大切に、ご自愛下さいね。
    ご主人はこれからジワジワ変えて行くしかないです。頑張って下さい!

    トピ内ID:2273997551

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    さん
    お辛い気持ち理解します。

    等身大のトピ主さんを認めてくれない義母。
    辛いですよね。

    義母さんは視野が狭いのです。
    公務員のくせに世間を知らない。
    有資格者だってリストラされる世の中ですよ。

    えっとね、
    ここで愚痴って吐き出して。

    色々祈っておきます。

    トピ内ID:6062491017

    ...本文を表示

    全部録音する

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     喋り言葉ってその場だけだからこそ、悪気がない、だって本当のことだから、なんていう屁理屈でトピ主にダメージだけ与えて消えてしまうのです。

     姑の減らず口を減らせないのなら、全て録音するのが第一です。そうしないと後で使えません。そんなこと言ってない、と後で言わせてはなりません。

     録音したら、嫌味な部分だけ抜き取って、姑の嫌味発言集を作ります。義父に聞かせるくらいじゃ甘いですね。親戚一同集まる新年会か何かの余興にでも皆さまに聞いていただきましょう。姑も夫も「悪気はない」のだし「本当のことだから言っていい」ということなら、誰に聞かれても恥ずかしくないわけですよね。

     姑の嫌味発言集、言ってるときは姑はいい気分でも、嫌味なフレーズだけで濃縮した録音を親戚だの孫だのの前で聞かされると本人は恥をかくことになります。それくらいしないとこういう人たちはやめないですよ。

    トピ内ID:4165959830

    ...本文を表示

    嫁いびり

    しおりをつける
    😠
    とおりすがり
    人を変えるのは難しいです。トピ主さんが強くなるしかありません。

    「お義母さん、嫁いびりは流行らないですよ」
    「あら、また嫁いびりですか?」
    「ママ、パパの次に覚える言葉が「嫁いびり」になっちゃうかもです」

    笑いながら言えるようになりましょう。

    「嫁いびりなんてしていない。本当のことを言っているだけ」と言い訳するでしょうが、あちらが何を言っても、笑っていれば良いのです。意地悪をする人は、相手が反応するのを喜ぶのですから。

    落ち着いたら、旦那と話し合うことも必要かと思います。トピ主さんのお母様のためにも頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:9867650777

    ...本文を表示

    話を聞いてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    わかります。
    うちの義姉も同様のことをよくします。

    「お義母さん、お休みの日にほかにすることないんですか? 可哀相に。私で良かったら、いくらでも愚痴を聞きますよ。いったい何にお困りなんですか?」と聞いてみてはどうですか?

    あのね。

    ご自分から、わざわざ下になってますよ?
    相手がマウンティングしてくるからといって、お腹見せて寝ころんでやる必要はないんです。

    「出産で実家に里帰りしない人なんて、聞いたことないんですけど、お姑さんの周りにはいらっしゃるんですか?」と聞いてみるとか。

    別に正面きって反撃する必要はないんですよ。

    天然のふりして、さも不思議そうに相手の非常識に突っ込めばいいんです。

    >>何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも~などと訴える。

    いいじゃないですか。
    実際にご自分が被害者になっても「悪気はない」と夫さんが言い続けられるのだったら任せておけば。

    お姑さんを無視するときは「来るなと言っても来るので居留守を使うことにしました。事故には遭ってないので心配しないでね。お姑さんも悪気であなたに電話するんじゃないと思うの。お相手よろしく」と事前にメールを打っておきましょう。

    相手はあなたを弱らせるのが目的なんですから、この際、きっぱり言ってやってはどうですか?

    「私にストレスがかかるとお腹の子に影響が来るんですよね。普通妊婦には気を遣いますよね。気にくわなくても。お義母さんの孫なのに愛されてませんよね」と。

    上手に逃げる強さは持ったほうがいいですよ。

    お姑さんに限らず、この先、公園やら保育園やら小学校やらで、いろんな人に出会います。
    嫌な人から逃げる方法を身につけておかないと、いちいちおおごとになって大変です。

    お姑さんが人間関係の訓練をさせてくれてるんだと思って利用しましょう。

    トピ内ID:8194499033

    ...本文を表示

    いっそ、まねしてしまえば?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    わざとらしくため息ついて、あらあら、ごめんなさいねえを繰り返せば?

    今日はずっとわたしもこの子も穏やかにすごしていたのに、ふう。やっぱり赤ちゃんでもわかるのよねえ、お義母様の顔みた途端。この子もわたしも、、
    あらあらこんなこと言ったらお義母様が悪いって感じかしら、ごめんなさいねえ、、玄関はあちらですわ。また次回に。申し訳ございません。とか。

    あとは、義母様ご自慢の公務員ですが、実際は安泰だけど、、、という世間の声をお伝えするとか。

    わたしの友人達もね、言うんです。
    やはり民間企業の社員と違って公務員は首切りもないし、降格もないからどうしてもお気楽よねえって。
    だいたい工夫も改善もしないようなお荷物でも、何十年も働けるんですものね?お義母様?
    能力がない人には天国なんでしょうけれど、有能な人には地獄よねえって。あらあら、お義母様、ごめんなさいねえ、こんな言い方。でも、友人達は、あなたのご主人は有能だから辛くない?って心配しながら言ってくれていたんですのよ。悪口じゃないんです、、あらあら、お義母様も公務員、、ごめんなさいねえ、
    みたいな。

    もはや気が強い嫁、と思われてるなら、失うものなどない。
    でも、ストレートに憎悪ぶつけるより義母様のいやらしい言い方をそっくり返して差し上げればいいとおもいますよ。
    ごめんなさいねえ、で許させるルール、こっちも乗ってしまえ。

    頑張って。

    トピ内ID:8840909380

    ...本文を表示

    品のない姑

    しおりをつける
    😠
    さいころ
    下品な姑。子離れできず大人にもなりきれていない、最低な人間ですね。
    トピ主さんがお可哀想。
    ご主人がまた頑張ってくれたらいいんですけど。
    ちなみに私も公務員です。
    民間会社からの転職組なので公務員の良し悪しがよく見えます。
    ずっと公務員で生きてきた人は世間知らずに陥りやすいんですよ。
    細かい人や粘着質の人も多い。
    民間会社では自然淘汰される人が居座っていられるからです。
    もちろん皆が嫌な人ではないですよ。
    人柄も能力も素晴らしい人が沢山います。人の役に立ちたい人が沢山います。
    その中に大変偏った人が生き残っていて、その偏りは年を重ねるほど大きくなっていく。
    トピ主さんの姑のようにワガママな人はどんどんワガママになっていく。
    その姑は職場でも嫌われ者に違いありませんよ。本人が知らないだけで周りは姑さんを馬鹿にしています。
    トピ主さんは外れの姑を引いてしまいましたね。
    でも結婚するため頑張ったご主人は当たりでしょ。
    夫婦のコミュニケーションを密にして、おかしい姑は家庭から追い出しましょう!
    出来れば遠くに引っ越せたらいいんじゃないですか?
    夫婦の話し合いの前に、ご主人に辛い気持ちを理解してほしいと念押ししてください。アドバイスもごまかしの言葉もいらないから理解してほしいのだと。
    ただ、姑を侮辱する言葉は使わないでくださいね。ご主人にとっては親ですからね。
    公務員が偉いとか、正社員が偉いとか、馬鹿馬鹿しい考えです。時代錯誤もいいとこです。
    仕事に貴賤はない!あなたの言うとおりです!

    トピ内ID:5922686986

    ...本文を表示

    口が悪いのではない

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    口が悪いのではなく意地が悪いんです。

    仕事に関してはもっといい仕事に付く努力をすればよい。

    母子家庭に対する攻撃は、相手の同様の弱みを見つけて付くと良いですよ。
    家に来たら居留守をするか、ずっとトイレでスマホを見てればよい。
    トイレが使えなければそのうち慌てて帰るしかなくなるよ。

    トピ内ID:2917252405

    ...本文を表示

    問題は姑さんじゃない気がする…。主さん本人でしょ?

    しおりをつける
    kitten
    うーん、主さん
    レス1も読んだけど、問題は姑さんじゃない気がしてきた。
    問題は、主さんが自分のコンプレックスを認めたくなのがダメなんじゃない?


    例えば、主さんってさ、なぜ、お姑さんに「シングルマザー云々」って言われたら、嫌なの?
    嫌だって感じちゃうなら、本心では、主さんもシングルマザーのお母さんを恥ずかしいとか嫌だとか思ってることになっちゃうじゃん?


    ここに書いてあるように、それは違うって言うのが本心なら、そういうのを態度で示そうよ!

    お姑さんでも、他の人にでも「主さんのお家はシングルマザーだから」って言われたら
    例えば、「そうなんです!うちの母ってすごいんですよ!
    父が亡くなった後、母一人で、仕事もずっと続けて、子供を大学まで奨学金もなしで出すなんて、本当に真面目だし、すごい人だと思って、
    我が母ながら、実は、尊敬してるんですよ」
    って胸張って、にっこりして、堂々と言ったら良いじゃない?

    主さんがキッチリそう言ってあげたら、お母さんだって、恥ずかしいと思ったり、すいませんって言ったりしなくなるよ!



    派遣や契約社員って言われるのが嫌なのだって、そうでしょ?
    本当は、自分自身でも、派遣や契約社員は嫌だと思ってるから、人に言われたら嫌なんじゃん?

    正社員が良いと思ってるなら、お姑さんにもそう言ったら良いじゃん?
    「お姑さんは、公務員で、すごいですよね
    私も子育てが一区切りついたら、公務員は無理でも、せめて正社員目指して頑張りますね
    応援してくれますか?」って言ったら?



    主さん、これからママになるんでしょう?
    ママ達の世界だって、お姑さん以上にすごいよぉ~
    腹の底で、キッチリ覚悟決めて、「一本スジの通せる女」になっとかないと、
    あっちでもコッチでも、痛い目見ちゃうよ



    頑張れ!
    そのお母さんの子なんだから、主さんだって、絶対イケてるよ

    トピ内ID:9807550758

    ...本文を表示

    負けるなー

    しおりをつける
    TK
    女手一つで育ててくれた大事なお母様の事をそんな風に貶されて、悔しくないんですか?自分の事は言われてもいいけど、そんなに大事にしてくれたお母さんのことそんな風に言われたら、ブッチ切れてよかったんですよ。ぐっと堪えちゃったのね。。。

    いままでニコニコといい嫁してきちゃってたのかな?本当に頭に来るね!ふざけんな!無礼者!公務員だろうがなんだろうが、心が腐ってたらしょうじがないいんだよ!とか言ってやりたい。まあそんなんだから誰にも相手にされず、一番下の息子の新妻のところにマウンティングしに来てるんだよ、情けないちっさい暇おばさんだね。

    ただお母さんの事だけは旦那にだけでもブチギレておいた方がいいと思います。失礼にもほどがあります。あなたお母さんになるんでしょ?頑張って強くならなきゃ!男はそういうの面倒臭くて事なかれだけど、お母さんのことだけは泣いて訴えるくらいしないと。

    しかも週一アポなしで来るなんて非常識でしょ、普通に考えて今の時代。出ないでいいんだよ、あとで嫌味言われても、堂々と居留守(というか無視)していいんです。あなたの家なんだから。旦那にはお腹の子供のためにという名目で、その義母に極力会いたくないんだということにすればいい。

    あなたは何にも悪くないし、問題はない。問題はその義母。急には無理かもしれないけど、少しずつ強くなれるように頑張ってね!

    トピ内ID:1284965563

    ...本文を表示

    嫌味や嫌がらせには

    しおりをつける
    🙂
    反応するのが一番いけません
    「ごめんなさいねえ」と言われるたびに
    前後の脈絡あまり気にせず 心配そうな顔を作って
    (悲しい気持ちそのままにプラス眉間にシワで 作れます)
    「大丈夫ですか?」と声かけするだけの反応を繰り返しましょう。
    あとは心配そうな顔キープで黙っていましょう。
    問い詰められても いや だいじょうぶかなって心配なだけです。で通す。

    成り行き次第で
    大丈夫そうですね と声かけ ニッコリ席を立つ 場を離れるなど。
    もしくは
    大丈夫かしら?と小さくつぶやき 思案顔のまま 場を離れる。
    小首を傾げて 立ち去る 用事を始める 違う話題に変えるなど。

    変なことを言う人扱い もしくは
    ごめんなさいと謝ってばかりのお婆さんを心配するフリ

    トピ内ID:7020991604

    ...本文を表示

    もういっそ敵対する

    しおりをつける
    🙂
    きり
    気が強い嫁とかすでに言いふらされているなら、もうその噂に従いましょ。
    旦那さんは優しいは優しいのでしょうが、主さんが仰るように頼りないだけです。
    気が強いのは悪いことじゃない。旦那さんがダメならあなたが強くならないとです。

    反対を押し切ったのはあなただけじゃない。旦那さんも同じ立場ですよ?
    親と対立してまで私と結婚してくれた。じゃないですよ。そういう意味では旦那さんは結婚がゴールのように見えているのかもしれませんね。まだまだこれからが闘いだというのに。

    義母さんは息子さんが大好きなんでしょうね。もしその息子さんとその孫に会えなくなったらどうなるでしょうね。
    いや、会わせない方がいい。
    孫にも「きみのお母さんはこんな人だよ」と嫌~な事を吹き込まれますから、おそらく。

    嫌味に真っ向から対決しても、あらあらごめんなさい、で悪気はないのにと被害者ヅラされると思うので、
    もし対決が苦手であれば、会わない事が対策になります。
    来るなと言っても来るなら、鍵をかけて居留守を。バレたって構いません。家にあげる必要ありません。
    バッタリ会ったら、そそくさと今から出かけるので、と退散。目的がなくたってどこかへ行きましょう。
    めいこさんが倒れてるかと思った、と連絡がいくのも旦那さんの因果応報です。文句を言われたら、だってあなたが対策をしてくれないから限界だもの。と言って。

    旦那さんはあてになりません。もう頼るのはやめて、対決はせずに徹底的に避ける事からやってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2145118069

    ...本文を表示

    夫が家族を守れるかで変わる

    しおりをつける
    😑
    とおりすがり
    まず、録音。次に旦那と協議
    何もしない・姑の味方をするなら、弁護士を挟んで離婚の道です
    全ての元凶は夫です
    結婚の付属人である姑から妻を守らない夫が必要ですか?
    妻を守らない夫が、子供を姑から守ると思えますか?
    姑が貴方の人生に必要ですか?
    母親と一緒に泣き続けるつもりですか?
    貴方は不幸になる結婚をしたんですよ
    旦那が自分の母親より自分の家族が大事にならないと、貴方達ずっとこのままですよ?
    今が人生の分かれ道だと思います

    トピ内ID:1120576379

    ...本文を表示

    家族しか言える人がいないの?

    しおりをつける
    blank
    さな
    会ったときに「あら今日もお友達いないのですか?」
    「まあ、毎日言わないでっていうのに言い続ける性格だから友達も離れるでしょうね」
    「離れていった友達の気持ちがよくわかります」
    「バカにしてる人のところにしか来れないなんて哀れですね」

    トピ内ID:4329866198

    ...本文を表示

    これは一度やるしかないね

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ
    大人として、まあスルーし続けるという手もあるのですが、
    このケースは一度ガツンとやりあう方が良いと思います。今後のためにも。

    私の母も、清掃の仕事をしながら、病弱の父と二人三脚で
    私を大学まで出してくれました。
    母は、私の記憶のある限り、常に何かしらの仕事をしていました。
    私が幼いころは、内職をしていたのを覚えています。
    たとえ月に数万円でも、少しでもいいから稼ぐという母の姿勢は、
    私にも受け継がれています。
    贅沢をせず、貯金をたくさんし、母は現在病床にいますが
    病院代は全て自分の年金・貯金で賄える状態なので助かっています。

    お母様のことを侮辱されるいわれはありません。

    「いい加減にしてください。私は育て上げてくれた母を心から尊敬しています。
    社会はいろいろな仕事で成り立っているんです。」と。

    それから、お子さんを産んだら、またできるだけ早く
    再就職先を探した方が良いですよ。
    あなたのご主人は、優しいでしょうがあなたをこの先守ってくれなさそうです。
    きっと何十年もこのままでしょう。

    トピ内ID:4284032078

    ...本文を表示

    環境の割に弱すぎる印象

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    母子家庭で清掃の仕事をしながら子供を奨学金無しで大学に行かせたお母様はご立派だと思います。
    とても強く賢い女性なのだと思います。

    それに比べて娘のトピ主さんの弱さと甘さが目立つトピだと感じました。
    私の周りにも母子家庭で苦労して育った友人たちがいますが、親の苦労を知っているので学生時代から資格を取ったりして何かあってもその資格で生きていけるようにと考えてる人ばかりでした。奨学金を抱えながら仕事をバリバリしてる人が多いです。彼女たちのバイタリティは環境もあってのことだと思ってました。

    姑さんは確かに嫌味な人ですが、そんな人は仕事をしててもゴロゴロしてます。
    相手にせず聞き流しておけばいいのです。
    トピ主さんに今必要なのは安定した仕事を得るための勉強だと思います。
    あなたが義母に言われっぱなしなのは母子家庭だからだけじゃなく、それを跳ね返す武器を手に入れることをしなかったからです。今からでも頑張りましょうよ。私も格差婚でしたがバカにされないようになるために努力しましたよ。自分に自信を持てる状況になれば何を言われても全く気にならないものですよ。

    トピ内ID:6236257416

    ...本文を表示

    お義母さん のコメントを録音

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水飲み場
    母子家庭を何回言ったか
    カウント。
    その他の嫌味もカウント。

    ご主人に言ってもスルーでしょ?
    当てにならないよね。

    諦める。

    居留守を使えないなら出かける。
    いなかった、どうしたの?
    どこにいたの?
    と言われたら

    あなたの嫌味を聞きたくないので会いたくないんです。
    自分の家なのにいられないなんてー溜息。

    嫁がどうこうって親戚に愚痴るとしても
    親戚だって
    あぁ、あの人の言うことなんで、、うわー
    お嫁さん、気の毒ーって思っていますよ。

    あなたに言う感じ、他の人に言ってないかもしれないけど、いやー人間の普段の思考って絶対隠せないから。
    出来る人なら人を見下すようなこと言わないですもの。

    お義母さん、私や母を見下す発言をされますが、ご立派な仕事をされていたのに、もしかして職場で同じように言われてたのですか?
    うちは母子家庭ですから、今更変えられないし分からないんです。
    そうですね。母子家庭なので分からないです。えぇ母子家庭育ちなので、きっとお義母さんの嫌味にも鈍感でいられるのでしょうね。
    母子家庭、、なので、、母子家庭なので〇〇なんです。
    先制パンチ!言いまくる。という手もあるよ。
    母子家庭って向こうが言わなくなったら、
    次のキーワード 繰り返し。えぇ公務員じゃないので派遣なので分からないんです。とかね。
    お母さんも負けるが勝ちでゴメンなさいねーって感じでいるのかも?
    お義母さんはすごくかわいそうな人。
    自分の立ち位置や評価が揺らいではいるものの認められず
    あなたを虐めて心の平和を求めてる。貧しい人。
    アガサクリスティー 「春にして君をはなれ」主人公を思い出しました。
    自分を分かってないのよね。チャンスはあったはず。でも変われないの、なかなか。
    トピ主さんファイト!

    トピ内ID:9845285190

    ...本文を表示

    「言って気が済むならいくら言ってくれても私は大丈夫ですよー」

    しおりをつける
    🙂
    びー
    「言って気が済むならいくら言ってくれても私は大丈夫ですよー(にこにこ)」

    そういう人には、対抗するより、自分の方が大人なふりをすることが効くと思います。「こんなことにとらわれてかわいそうな人だなぁ」という心持ちで(だからといって「かわいそうな人ですね」というのはNG)。実際、かわいそうな人ですよね。私は、どうでもいいことにこだわってしまうおかあさんが本当にお気の毒だと思いました。にこにこしたまま「息子さんがこんな嫁を選んじゃって、おかあさん、子育て失敗しましたねー、はっはっはっ」ぐらいを嫌みなく言えればよりgood。

    トピ内ID:2945994698

    ...本文を表示

    今後一切会わない、話さない

    しおりをつける
    😡
    三児の母
    私ならそうします。夫に話して居留守中に来て連絡が来てもいない、会いたくないと行ってもらいましょう。
    そのお姑さん、ありえないです。
    気の強い嫁で結構。
    今後のやりとりはすべて夫にやってもらいましょう。

    トピ内ID:7556991545

    ...本文を表示

    とんちんかん

    しおりをつける
    通りすがり
    正社員になれは良いじゃないかと言う方がいるようですが、問題はそれではないですよね。

    見ててイライラする?
    あぁ、分かりました。
    そう言う方が、義母のようないじめをするんでしょう。

    口が悪いで済ます人もいるようですが、口が悪いと言う事は性格が悪いと言うことですよ。

    口が悪いからと夫さんが言うなら、悪いセリフは聞きたくないと、会いたくないと言いましょう。

    トピ内ID:1418805989

    ...本文を表示

    着信拒否にして、インターホンの電源切る

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    もし、姑が夫に、
    トピ主さんと連絡とれないと言ったとしても
    放っておけば良いですよ。

    今、妊娠三ヶ月。
    資格とれと言う人に振り回されないで、

    親(実母)を貶められるのは本当に辛いのだと。
    実母と義母の間に入るのは心底疲れて
    身体に差し障る。
    あなた(トピ主夫)の親を悪く言いたくないし、とにかく安静にして寝ていますと言えば良いのです。


    実母が来るときは携帯で連絡くれたら、
    玄関開けたら良いですよ。

    また、母子家庭だからと言われたら
    もう、絶対に謝らないでくださいね。
    母と娘二人で幸せに
    生きてきたんですって
    堂々と胸を張りましょうよ。

    母は女一人で私を大事に育ててくれた。
    私は幸せな人生を歩んできた
    だから、あなた(姑)の三男に選ばれたのは私ですと。
    堂々としてれば良いです。

    清掃員を見下す人は見下しますが、
    トピ主さんの実母を尊敬してる人沢山いますよ。
    職業に貴賤はないってトピ主さん、
    ご自分でおっしゃってますよ。

    とにかく無視しましょう。
    今後は出産後会う機会があれば、録音です。
    本当は録音してあるとよかったんですがね。
    姑と親戚がいる前で、姑の暴言、
    さりげなく聞かせちゃう。
    スマホが勝手に動いてる~とかいって。
    実母さんが泣いて謝ってるところとか
    トピ主夫も、聞けば、口悪いじゃ済まないですよ

    トピ内ID:9762544829

    ...本文を表示

    私も姑の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    あん
    これはひどい

    よく
    絶縁だ疎遠だのと
    簡単に言う人がいますが・・

    このままこの姑が改心しなければ
    絶縁 疎遠ですね

    本当に読んでいてこの姑の顔がきっと鬼のようなんだろうと
    浮かんできます

    人を見下して こき下ろして
    今後産まれてくる子供に悪影響必至です

    もう
    我慢することはありません

    トピ内ID:5356559249

    ...本文を表示

    笑顔で返す!

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    言われる前に、先に元気に話すとか!
    外でも、親戚の前でも!
    「すみません!母子家庭育ちで!
    すみません!父親が早くに亡くなって!
    すみません!正社員で無くて。
    すみません!親が掃除夫で!」
    言われたら。又それを嫌がらず
    繰り返す!
    ですよね、母子家庭ですから!
    と、大きな声で!
    それと
    「公務員さま!」
    と、呼んであげましょう!
    怒られたら、
    ホントの事だから
    ごめんなさいね!で、
    下品には、下品で返す!
    貴女が困ったり、悲しむから
    楽しいんです相手は、
    最低に下品な考え方で、怒鳴りつけレベルと
    解らない旦那さんにも
    公務員様と外でも読んであげたら、少しは分かるかも。

    トピ内ID:6534148085

    ...本文を表示

    可及的速やかに!!!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    めいこさん、お姑さんがどうのこうの言ってる場合じゃありませんよ!
    今すぐ!今すぐに旦那様の教育を開始しないと!
    今のままでは、有事の際にめいこさんは四面楚歌、背水の陣で単独で戦う羽目に
    なるのではないですか?

    今の旦那様は、めいこさんの必死の訴えを全く真剣に受け取っていません。
    めいこさんは軽んじられています。
    人の"悪気のない"発言で自分の大切な人が心を痛めている。
    自分が旦那様の立場だったらどうですか?
    これは非常に重大な、ゆゆしき事態ではないですか?
    状況を改善するために自分にできることがないか考えるし、状況が改善するなら
    よろこんで自ら骨を折るのではないですか?
    相手に悪気があるかないかに一体どんな意味があるというのでしょうか。
    しかし、旦那様にはそういう気持ちがないのです。今の時点では。

    誤解を恐れずに言うと、お姑さんが「敵」なのは仕方のないこと。
    しかし、今の様子だと、ともに戦うべき旦那様までがめいこさんの「敵」になって
    しまっていませんか?
    いうなれば、お姑さんは外の敵。外に敵がいるのは当然。外の敵は放っておけばよろしい。
    旦那様は「内」の敵。内の敵はたちが悪いです。

    反撃(笑)のときが来たら、ともに同志として戦えるよう、または
    少なくともサポートを期待できるよう、
    今すぐに旦那様の教育に乗り出すのがいいかと思いました。

    腹をくくって頑張って!

    トピ内ID:8456797788

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    姑はひどいよね。
    イライラするのもすっごくわかる。

    でもさ、お母様がそんなにご苦労されて大学まで卒業させてくれたのに、卒業後のことはノープランで進学したの?
    資格職、専門職になれる学部に進学しなかったの?

    例えば、看護学部なら、条件によっては返還不要の奨学金制度が整っている大学も色々あるし‥‥

    母子家庭に限ったことではないけど、
    自身やその家族を扶養してくれる夫を「捕まえるため」に大学に進学し、負担の少ない派遣をしている女性は珍しくないしね。

    トピ主様の心の底にそういう打算はない?

    もしかしたら、姑に見透かされているのかもね。

    ご主人が姑との間にうまく入ってくれないのがイヤなのもわかる。
    だけど、そういうちょっと鈍くて事なかれ主義のご主人だからこそ、トピ主様と結婚したのかも。

    登場人物でご立派なのはトピ主様のお母様だけかな。
    だけど、母娘の今後の生活を見据えて、安定した優しくて気の弱そうな男性を狙え~ってやってたのなら、
    ちょっぴり姑に味方するわ。

    トピ内ID:0534822306

    ...本文を表示

    さり気ないは狙ってやってるってこと。

    しおりをつける
    😉
    そう
    うちも公務員家系ですけど、掃除やら派遣やら契約社員も居るから、めっちゃバランス良いな。


    義母すごく性格悪いし、もっとやり返しちゃえ。
    なんなら実母召還して、旦那も居る目の前でぶっちゃけるとか、一気に決着付けちゃえ。

    やられること、負けてあげることを、受け入れない。

    わたしの味方しないのか、このやろーって旦那に迫るぐらいで良いのよ。
    母親と、妻と子、どっち取るんじゃい、って言って良いの。

    一生孫見せないからな、中学生の孫の世話でもしてろ、で良いの。


    舐められてるの許してあげてるから、舐められるんじゃない?


    男3人産んで、嫁いびりとは、どんだけー!

    嫉妬は少しくらいあっても良いのよ、男の子って本当に可愛いから。
    でも義母の息子の世界で一番愛してる女の機嫌損ねたらどうなるかわからせないとね。

    ため息ついたら、わざとらしいですねって笑顔で言ってみるとか、
    いじめるって言われたら、もっとひどいこといつも言うじゃないですかーとか、
    お互いに毒舌でいってみたら?
    案外仲良くなっちゃったりして。遠慮要らないかなってとか、いくらでも言い訳できるしね。

    強気で明るく、楽しく、やり返すのよ。大きな声も正解。

    人間失敗や間違いや誤解はあるからね。
    いま喧嘩しても最後葬式で泣いてあげられる関係になれば良いの。

    トピ内ID:8433185815

    ...本文を表示

    我慢しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    まい
    親戚の人って義母のこと、よくわかってると思いますよ。
    どんなに取り繕っても長い年月は騙せません。
    みんな危うきに近づかないだけです。
    気にしなくても大丈夫です。

    ・居留守じゃなくてはっきり来るなと言う。
    突撃してきても門前払いしてください。
    うちもいい加減にしてくれと宣言後、突撃してきましたが、
    インターフォンで「先日お話ししたとおりです。予定があるのでお帰りください」と撃退しました。
    一度やるとしばらくは効きました。

    ・目を見てはっきり怒る。
    やわらかく言ってもわからないみたいなので、はっきり言わせてもらいますが…と怒る。
    次に同じことを言ったら半年は会いませんと宣言して本当に半年会いませんでした。

    ・余裕があるときは言わせるだけ言わせて、「それで?」と一言。いえ別に~と言い訳したら「不愉快だからやめてくれと言いましたよね。義母さんって周りから嫌われてませんか? 」
    「悪気はないって、私は馬鹿ですと言ってるようなものですけどいいんですか?」
    うちは馬鹿のくだりが効いたみたいで、義母は怒りで震えてました。

    ・母子家庭は毒母持ちさんの意見がいいのでは。
    「うちの子も夫に何かあったら母子家庭になるんですね」とその都度繰り返す。
    怒鳴らないで嫌味で返すなら忍耐が必要です。
    何度でも繰り返すことが大切です。我慢比べですよ。

    ・我が家の場合、夫がやっぱり面倒がるので、義母の嫌味を録音しました。夫がいるときにキッチンで料理しながら流してました。「慣れとかないと切れちゃいそうだから」と。
    (私が切れると怖いのは夫はよく知ってます)
    わかったからもうやめてくれと言われましたが「あなたが義母に言いにくいのはよくわかる。本当は義母とうまくやるためにはあなたに言ってほしいけどしかたないよね。でももう無理だから私が切れるね」と通達しました。
    夫にも心の準備が必要ですよね。

    トピ内ID:7951143302

    ...本文を表示

    きっと不幸な姑だと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    きっと不幸な姑だと思います。そして、性格の悪い姑ですねえ。
    義姉には何も言わないように見えても、義姉もその姑とうまくやるとは限らない。そういう思考の人って、誰にでもやらかしますから。
    たぶん、彼女が亡くなる時に、どういう人生だったかわかると思います。先は長いけど、面倒は見なくていいので、どんなに不幸な人なのかとくと見届けておやりなさい。

    今後十年我慢すると、今は強気の姑も身体が弱って気持ちも弱ると思います。
    その時です。
    何気なく「老後の面倒見てくれるわよねえ?」と言われたら「一人っ子だから無理です」とおっしゃいなさい。
    「私達、親子よね。」とか言いだしたら「いえ他人です」と言うのです。
    本当のことですから、素直に言えると思います。

    義理の実家という狭い世界での価値観に惑わされないで下さい。
    よそから見たら滑稽ですらあり、何言ってるんだろう、恥ずかしいなあと感じますよ。
    嫁の実家が母子家庭で清掃の仕事をしていることを格下だと疎んじる姑って、まあいますけど、ただ単に嫌がらせで言いふらしてるだけ。これも後からわかると思います。
    嫁の弱みをあれこれと突いてストレス発散してるのです。
    ご自分がそれに恥じず気にしなければスルーできます。←ここ大事ですよ!

    トピ内ID:0717296672

    ...本文を表示

    同じ状況で反撃に転じました

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    残念ながら、このままだと事態は悪化する一方。
    なぜなら、あなたは人間扱いされてないんです。
    義母が大好きなイジメを思う存分できる、憂さ晴らし用の要員と言ったところでしょう。

    さて、私も結婚してから2年は義母からイジメ倒されました。が、今は義実家とうまくやってます。
    その秘訣はずばり、反撃。これしか方法は無いですよ。

    底意地が悪い人間は、イジメ倒せる人を見つけたら嬉々として実行します。
    けど、怒りそうな人や 怒ったら怖そうな人にはしませんよね。

    私は2年我慢しましたが、義母の虐めが悪化する一方だったので ある日 反撃に転じました。
    飼い犬に手を噛まれた感満載の義母は激怒し、翌日も私の家に怒鳴り込みに来ましたが、怒鳴り返して 追い出しましたよ。
    その時の義母の顔が忘れられません。きっと、昨日の件謝れと怒鳴り込んだら私が謝ると思ったのでしょうね。
    私が怒鳴り返したら すごく動揺してました。
    きっとあの瞬間から、義母の中で 私はイジメてもいい人間から、イジメたらやっかいな人間に昇格したんだと思います。

    その後3年ほど絶縁しました。最初は義母の方から 絶縁だ!と騒いでので、有難う!と受け入れたら。ほんとに絶縁したら 親戚や近所が黙ってないと脅しに来ました。親戚や他人が義母の世話してくれるなら文句言われても全く構いませんと言い返し、3年ほど絶縁実行しました。すると、途中からこのまま永遠に絶縁かもと恐れた義母から頻繁に連絡が来るように、、。

    今は付き合いを再開しましたが、義母は最低限の気は遣うようになり嫌味も言わなくなりました。

    トピ主さん、早く反撃に出たほうが良いですよ。
    私も無意味に我慢せず、さっさと怒れば良かったと後悔してます。

    トピ内ID:4601257777

    ...本文を表示

    敵を間違えていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    えねみー
    トピ主さんのケースの場合、敵は姑ではなく夫です。
    夫が逃げているから妻が苦しんでいるのです。

    悪気がないなら何をしても許されるの?
    少なくともこの嫁いびりに関しては悪気ありまくりですよ。

    悪気がないのが前提としても自覚なく他人を侮蔑する人とまともに付き合えるわけがありません。

    本人に自覚がないのですから改善されることはないのです。
    悪気がないからこそ始末に負えないともいえるのです。

    一度姑との会話を録音しましょう。
    それを旦那さんに聞いてもらってから対処しませんか。

    これだけの嫌味を言われているのにまだ妻に我慢を強いるのかと問い詰めましょう。

    >何度か無視をしましたが、そうしたら夫に電話してめいこさんがいないの
    事故にでもあったのかも~などと訴える。

    いいじゃないですか。
    夫の母です。
    夫に迷惑を丸投げしましょう。
    来ないでほしいとまで意思表示をしているのですからそれでいいのです。
    夫に同情は不要です。

    ただし、それをするにはトピ主さんも強くならなくてはいけません。
    親戚中に鬼嫁とされることも覚悟しましょう。
    夫側の親せきの評価。悪くなって何か不都合ありますかね?
    そのくらいの気持ちが必要です。

    世間一般に姑が嫁の悪口を言うのはよくある話。
    まともな人であれば自分の目で見てトピ主さんの為人を判断します。
    案外親戚たちの方が姑の為人をよく知っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:1928342938

    ...本文を表示

    心療内科

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    お姑さんが原因で、頭痛がするんですよね。
    心療内科へ行って、診断書もらいましょう。
    夫に見せましょう。
    夫から、接近禁止を言い渡してもらいましょう。

    トピ内ID:1975113207

    ...本文を表示

    本当ですね

    しおりをつける
    🍴
    グラタン
    派遣で母子家庭の私を選んだ息子さんもどうしちゃったんでしょうねー。
    どうしても結婚したいって泣かれたんですよー。

    延々ループで繰り返すかな、私なら。
    で、第一家にあげない。
    私、お義母さんとは気があいませんてハッキリ言うから。
    実際に言いましたし笑
    夫に連絡行くなら夫が対処すればいいだけ。

    気に入らない嫁の事は、どこで倒れようが気にしないでと言おう。

    いびり倒して楽しんでいるだけだから、夫を前面に出さないと。

    何か話しだしたら、目の前に録音機置いてやれ。

    トピ内ID:6316151744

    ...本文を表示

    お医者様に頼ろう

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    世の中には、心の歪みきった人がいるのですね。
    名門とか財閥ならまだしも、公務員でしょう。
    もうお姑さんは、絶縁のレベルです。

    トピ主さんは、今妊娠されているということなので、
    お姑さんと顔を合わせないことが第一ではないですか?
    我慢していると、精神を病んでしまうこともあり得ます。

    産婦人科のお医者様に事情を話して、
    「妊婦の精神の安定のため、お姑さんに会わせない」
    という診断書を書いてもらえませんか?
    (心療内科でも良いです)

    そういった医者の診断書をもとに、
    今後も二度と、会うことを拒否しましょう。
    お身体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8032552340

    ...本文を表示

    隠し撮りできませんか?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    できたら、複数回です。
    隠し撮りできたら、ご主人に聞かせるんですよ。
    これが、口が悪いだけなの?って。
    実母がいるときにだけ母子家庭なのを言われるんだけど、それも口が悪いだけなの?って。

    私なら、実母といるときに隠しカメラ設置しちゃうかな。
    そんで、義母のありのままの姿をご主人に見せちゃう。

    それか、義両親に面白いものとして見せちゃうか。

    どちらにしても、そんな義母と仲良くできませんからね。

    トピ内ID:1206414946

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    私なら(めちゃくちゃ気が強いです)どうするか?考えました。

    ごめんなさいね~に対して
    「大丈夫ですかぁ~いつも謝ってばっかりですけどどうしましたぁ~?」
    と返す。
    コツは間ののびた(抜けた)話し方。天然と言いますかそんな感じです。
    いやだわぁ~いつも謝罪ばっかり~なんでそんなに謝るんですかぁ~
    こんな感じで、なぜ謝っているのか説明させる。
    多分なかなか説明せずに逃げるので(笑)けっこうしつこく天然さんを繰り広げる。
    この義母はなかなかに頭が切れます。頑張って!

    トピ内ID:2576908902

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    🙂
    アコーディオン
    姑さんが心配しているのは、お母様の老後でしょう。
    息子が嫁母の老後の為に、取り込まれるような事にならないようにと予防線のつもりなのでは?
    息子は三男とは言え、婿に出したつもりもないし、マスオさんにするつもりもない、という感じかもね。

    その為に、息子の家に週一でマーキング。気軽にお母様が、来辛いように。
    まぁ、トピ主さんがお母様を呼び寄せても同居したとしても、姑さんは来ると思いますけどね。

    以上が私の妄想です。

    トピ主さんは、微妙にスルーしていますが、この話、姑さんより、身内に甘いご主人がキモなんですよ。

    ご主人がビシっと「母さん、本当の事だからとか言うけど、じゃあ、俺も『母さんが嫁に嫌がらせをする。俺だって迷惑している。あんな人だと思わなかった。ガッカリした』と周囲に言うよ?だって、本当の事なら言っても良いんでしょう?」と言わないのは何故ですか?

    トピ内ID:7976532124

    ...本文を表示

    録音する!

    しおりをつける
    blank
    mako
    録音してください!

    録音してますよ~ってアピールしてもいいです。
    それをどうするか?匂わせてもいいです。

    録音媒体がどこに仕掛けてあるのか?

    録音を誰にどういう感じで聴かせるのか?

    それはナイショにして下さい。

    どういう反応をしめすかな?

    旦那にも是非エンドレスで聴かせて下さい!
    応援していますよ~~~

    トピ内ID:8747690773

    ...本文を表示

    精神的に疲れているのでしょうね(私が)

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    別に気が弱くて優しそうで金持ちだから夫と結婚したわけではないです。
    夫には借金がありましたし、利息カットの手続きをして、私の貯金もあわせて返済したくらいですし・・・。今住んでいる家も実家であったマンションです(母の持ち家です)母は別のところで今暮らしています。
    資格位とれって返信もありましたが、一応国家資格がとれる大学にはいりました。
    だが倒産によるリストラにあって・・・

    なんだが疲れてきました。
    別に夫を捕まえるために派遣になったわけでもなく、臨時で仕事をしていたわけでもありません。
    母の入院でお金が必要だったので、一時期のつもりで派遣になっただけです。
    30に差し掛かる頃だったので、正社員なんてすぐみつかるだろうとありましたが、「すぐ」は無理だったのです。

    一応、姑にも事情は説明しました。
    今から探せといわれても、今すぐは無理ということも説明しました。

    姑から金銭援助もありません。私が家計管理をしているので、夫がたまにお小遣いなどをせびりにいっているのはやめさせました。
    実際、子が生まれるのに貯金がほぼなしというわけにはいきません。
    車を買い替えたいといいますが、今の車で十分です。まだ3年しか乗っていません。
    お金が~というのは夫がお金をくれと言いに行くのが原因だと思います。
    800万程の借金を400万まで減額してもらい、一括で支払いました。
    900万ほどあった私の貯金が半分まで減ったので、私も焦っているのです。

    どうしてもつきあってほしいって土下座までされたので、私も可愛いななんて思ってしまったのです。
    仕事をしながら正職を目指すつもりだったのです。
    頼りない人だなというのはあったので我慢してきたのですよね・・・。
    夫はあてにならないので、完全無視してみます。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    実母すごい!

    しおりをつける
    blank
    りん
    私も同じような思いをしてきました。

    「母子家庭なのに大学までいかせてくれた。実母すごい頑張ってくれたんだな…」しみじみ…。

    「義母の嫌味に胸を痛めて私の為にないてくれる。実母はやっぱり優しい…」

    「これから実母にいっぱい親孝行しなきゃ」

    事ある事に「母はひとりぼっちだから」と実母に寄り添いました。
    事実、母子家庭なので。

    嫌味には温かい嫌味で返しました。

    子離れ親離れ出来ない母子と言われた時は「実母に感謝する気持ちに結婚して改めて気が付きました。義母さんありがとう」とニッコリいいました。

    嫌味を笑顔で返すのも自分がダメージを受けない方法の1つです。

    義母はきっと変わりません。
    嫌味にダメージを受けるか、笑顔で跳ね返すか。
    長い人生、どちらがいいですか?

    トピ内ID:8885908717

    ...本文を表示

    親せきにあなたも愚痴る。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    しつこく母子家庭、掃除の仕事、正社員、と言ってくるんです。
    言わないでと言っても、本当のことだから~~~としつこい。
    〇〇家の人は、人が嫌がることをしてはいけないと習わなかったんでしょうか?
    正直付き合うのしんどいん、ノイローゼになりそうです、、、

    とこぼしては?


    あとお姑さんには、

    ええ、そうですね。
    そんな私がいいと息子さんは言ってくれました、ニコ。

    でいかが?

    トピ内ID:9634211537

    ...本文を表示

    長々とすみません

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    実際、母子家庭母子家庭としつこく顔合わせのときもいわれたので・・・
    一筋縄じゃいけないなとは思ってました。
    でも車で4時間(片道)のところの遠いところだし、顔もそう会わせないだろうと思ったのです。
    1週間に1度も車をとばしてくるなんて予想もつきませんでした。
    姑は免許はもっていますが・・・
    朝の7時に出るらしく11時に到着して18時ころに帰ります。
    この前母がいた時にきたのは上記の時間以外でした。

    母に姑にたてつくなととめられたので切れなかったのです。
    とめられなければ切れてました。

    実際借金総額も把握せずお小遣いを渡していた姑、車を夫にぽんと買い与える舅、中学生の甥にせがまれてブランドの自転車(100万)を買い与える義兄をみていて何かが違うとは思います。

    実際、家計管理を私がするようになって100万ほど貯金できましたし、保険にも入りました。ご飯だってお弁当にして、ブランドの服などを着ないものは売りました。夫の了解をとってです。
    借金だって返したのですが、延滞履歴があるので夫ではローンが組めず、一戸建ても買えません。
    多分遅延履歴が数年したら消えるので、それまで頭金位は貯めておかないとだめですし。

    産休だって取れる職場に今いるのでありがたいと思っているのです。
    資格があるので、いてくれないと困ると言われています。

    なんだかここの返信を書いている人に数人ですが、姑がまじりこんでいるような錯覚があります。
    イライラしていてくどくどと書いてしまいすみません。
    私が悪い等のご指摘は受け入れますが、正社員を探せとか、腰かけとか、夫を誘惑したとか言われても事情を知らない人がなんで? と思うのです。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なんだかんだで優しいんですよ、トピ主が

    しおりをつける
    🙂
    お茶男子
    義母ということや夫の立場を尊重したりして、強く対応しているようでしていないんです。

    今後、義実家に頼るつもりでもないのなら、
    「邪魔なんですが。他人が人の家に来ないでください。」
    と一言いえば終わりですよ。
    気が強い?それの何が悪いんですか?
    ど正論を言ってやればいいんですよ。

    すみません、気が強い人の意見です笑

    夫が何か言ってきたら
    「あなたが何も対応しないからでしょ。」
    というだけです。

    あなたは夫の立場を尊重して、夫の味方をしているようですが、よく考えてください。夫はあなたの味方になっていないですよ。
    その上で今後どうするかはよく考えてください。
    夫の対応が変わらないのなら、離婚もありだとは思います。

    トピ内ID:2488016333

    ...本文を表示

    甘かったです

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    借金を返すをクリアして、貯金をするをクリアして、子供もできて
    と思っていたところにこれです。

    あれから夫は借金もしていませんし、というか持っていたカードは私が管理しています。
    いらないものを買うからです。
    お小遣いは必要な分は渡しています。
    30万もするスーツを買いたいと言った時は話し合いでもう少し安いスーツにしました。
    それを夫が姑に話してまた嫌味です。
    3年乗った車を買い替える必要はありません。
    数十万のするスーツは夫の職業ではいりません。
    数百万のロレックスなんて絶対に必要ないのです。

    いいものを身につけとか云々といいますが、スーツはすでにオーダーのものを数着持っています。車はまだまだ動きます。
    ロレックスではないのですが、数十万の時計がひとつあればいいものは十分です。靴だってオーダーのものが3足あれば十分です。
    夫ほどの月給があって、借金というのがおかしいのです。
    金銭感覚がなっていません。
    それも姑が腹が立つ理由のようです。

    一応話はしてみましたが、借金の話をしたときに信用しなかったのは姑です。
    あなたに貢いだのだろうとかなんとかいわれたので、もうこちらで話し合いで決着させたのです。

    お金お金~といわれますが、こちらだって考えてやりくりしているのです。
    お祝いなどは普通にしていますし、子供が産まれた時のプランもいろいろ考えています。
    援助は一切してもらってません。

    精神衛生上、先ほども書きましたがアドバイス頂いたとおり、完全無視しかないようです。
    一応お母様だからと思ってましたし、母からも言われたのですが、もうダメです。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    不甲斐ない息子だからだね

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんのレスを読んでわかりました。
    ご主人は甘ったれのボンボンだったんですね。
    お義母さんも末っ子だからとついつい甘やかして育てて、自分でも失敗したと思っているのでしょう。
    だって、800万も借金を作る息子、その借金を嫁に尻拭いして貰う息子、自分で家も買えず嫁の実家に住まわせてもらってる息子、相変わらず新しい車が欲しいとかいう息子、たとえ親でもボンクラだってわかってます。
    でも、嫁や嫁の親に息子をボンクラだって言われたくない。
    だから攻撃は最大の防御とばかり嫌味攻撃をしてくるんですよ。
    これがもっとしっかりした息子だったら自分のほうが優位に立ってると思ってまた違ったのかも。
    息子の借金やら浪費のことを言われたくないから先に母子家庭だの派遣だのと言ってくるんでしょ。
    なので、1番の問題はご主人なんですけどね。
    あてにはならなさそうなので、今度お義母さんから嫌味を言われたら、「そうですねーー夫の借金で私の貯金がなくなっちゃったから正社員になって稼がないと」「母の掃除の仕事のおかげでこのマンションにも住めるわけで、両親揃っていても夫はローン組めませんからねーー」とかしれっと言っちゃっていいですよ。
    向こうがキレたら「だって本当の事じゃないですか、ごめんなさ~い」と知らんぷりだわ。
    言い返さないと、疚しい義母はこれからも突撃してきますよ。

    トピ内ID:7023519987

    ...本文を表示

    自分だって実母様を守れないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    考えよう
    >母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    旦那様が、肉親の義母様からトピ主様を守れないと言って文句を言っていますが、あなたは、他人の義母様から実母様を守れなかったんですよ?それでどうして、旦那様がトピ主様を守れると思うのでしょう。

    旦那様がトピ主様を守るなんて、そうそうできることではないので、結婚するかしないかの大勝負の時に一回頑張ってくれたからと言って、同じような頑張りを何度も求めるのはどうかと思います。せめて、ご自身で実母様を守れるようになりましょう。そうしてご自身も力をつけて旦那様を援護して初めて、旦那様も義母様に立ち向かえるし、落とし所を見つけ出すこともできると言うものです。旦那様でも義母様でもなく、まずはご自身かと。

    義母様とのトークの後に、お母様に「ごめんね」ではなく「そんな風に思ってくれるなんて。お母さん、あなたを誇らしく思うよ。」と言わせられたら素敵だと思いませんか?悔し涙ではなく感激の涙を見たくないですか?そうすれば、義母様の「母子家庭」トークが親孝行タイムになります。言うたびに、実母様はご自身を誇りに思い、そう言ってくれる娘を誇りに思うことでしょう。

    当面は、義母様の「母子家庭」トークで実母様を感激させられるだけのことがどうしたら言えるか、考えましょう。1回や2回失敗してもめげないで。義母様は、また再び同じお題を投げかけてきます。ありがたい、自分を高めるために義母様が付き合ってくれていると考えて、何度でもトライしてみましょう。

    そして、ご自身の言葉が完成した頃には、義母様の「母子家庭」トークも聞かなくなります。ありがたく、「免許皆伝なんだな」と思って合掌しましょう。

    他のお題についても、同じようなノリで向き合うと良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8432809615

    ...本文を表示

    腹立つわ~と思ったら夫もダメじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    2回目のトピ主さんの書き込みを読みましたが・・・。
    姑は性悪ですが、夫もダメじゃん。
    トピ主さんしっかりしているのに何でそんなの(失礼)掴んじゃったの・・。
    借金800万って・・・普通なら結婚しないよ~。

    とりあえず嫌味は録音ですね。

    >夫がたまにお小遣いなどをせびりにいっているのはやめさせました。
    >車を買い替えたいといいますが、今の車で十分です。まだ3年しか乗っていません。
    >800万程の借金を400万まで減額してもらい、一括で支払いました。
    >900万ほどあった私の貯金が半分まで減ったので、私も焦っているのです。

    30歳過ぎて親に小遣いをせびる。
    子供ができてこれからお金がかかるのに、まだ乗れる車を買い替えたがる。
    妻に借金整理をさせ、しかも肩代わりさせる。

    >本当のことじゃないの~とかごめんなさいねぇで返されます。
    >気が強い嫁、本当のことをいっているだけなのに怒る嫁と親戚に言いふらします。

    「本当のことなら言っていい」んだから、全部言ってあげればいいじゃない。

    「私の母のことを馬鹿にしますが、あなたの子育ては一体どうなっているのですか?」
    「私は奨学金なしで大学に行きましたが、あなたの息子は800万も借金作って、いまだに母親に小遣いをせびるって」
    「借金返済に私のお金も使っているのですよ?」
    「チクチク嫌味ばかり言って。あなたの顔を見ると頭痛がします」
    「ストレスはお腹の子供にも良くないので、もう来ないでください」

    来ても家にあげない。電話も出ない。
    というかもう、夫と姑まとめて縁を切った方がいいような気がしてきた・・・。
    自分の息子がダメダメなのに、よく人に嫌味言えるよね。

    トピ内ID:4219147613

    ...本文を表示

    胎教に悪いから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    家にあげないようにしましょう。

    お姑さんの顔を見ると頭痛がするとハッキリ言いましょう。

    妊娠中で薬は飲めないんです。と。(実際は産科の先生に相談すれば飲める薬があるかな?)

    さりげなく言えばいいじゃないですか。
    どうしてでしょうね?お義母さんがお見えになると頭が痛むんです。
    もしかして私いびられているんでしょうか?…とかね。

    繰り返される話題が始まったら「あいたたた、頭痛がするので失礼します。」

    妊娠中はただでさえ心身ともに不安定なんですからおなかにどす黒いものをため込んじゃダメですよ。

    結婚に猛反対された夫の家族丸っと疎遠にしたいと夫に宣言しちゃいましょう。
    元々例えどんなにおべっか使われたって仲良くしたくない人々でしょ?それなのに、さりげない意地悪をされて我慢なんてできるはずもないんです。
    夫家のことは夫に一任。
    その代わり、トピ主家の家族に対する夫の厚意も求めない。

    「口が悪い」の一言で主さんに我慢を強いる夫が一番ダメダメだと思うけどね。
    案外、お姑さんと夫の関係はもともとあまり良くないのかもね。
    夫も本心では自分の親と関わりたくないのかもよ。

    トピ内ID:1648859156

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    😑
    おばさん一般
    あら、トピ主さん全く優位に立ってるんじゃありませんか!
    夫の借金肩代わりしてやって、住まいは実母の持ち家マンションですって?

    弱気になる事なにもありませんね。

    今度義母が勝手に訪問してきたら門前払いしてやりましょう。
    「わたしの母の家ですから、勝手に来ないでください!」

    お母さんは娘が配偶者の肉親達にも可愛がってもらえるようにと気を使ってらっしゃるんでしょうけど、相手によりますよ。その義母では下手に出れば出る程、却ってトピ主さんが不幸になるだけですよ。お母さんにもその様にお話しましょう。
    今後はシッカリ闘いましょう。自分の母親何とかしろと夫の尻も叩きましょう。
    がんばれ!

    トピ内ID:3261003784

    ...本文を表示

    そんな義家族いりますか?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    レスを読みました

    いじわるな姑に負けないでほしいと思っています

    どうして、こんな意地悪な人がいるのだろうと
    そして強烈な部類に入るのでしょう

    まだ、ご主人に愛情はあるようなので、
    耳に痛い意見とは思いますが

    今は姑の意地悪にかすんでいますが、ご主人も問題があります

    あなたもそのようなタイプに食い尽くされるタイプのようです
    不幸の連鎖というか、色々と引き寄せてしまうのでしょうか?

    逃げるか、立ち向かうかはよく考えてください

    どちらにしても強く生きなければ
    ご主人と姑に食い尽くされるだけです

    トピ内ID:3047259568

    ...本文を表示

    姑の事悩む前に

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    この夫駄目でしょ。

    何故こんな男性選択したのかな。

    トピ内ID:4575079766

    ...本文を表示

    事情を知らない人には言わせておきなさい

    しおりをつける
    😭
    応援します
    勝手な想像で事実を上書きしようとする人は割と大勢います。
    人は身勝手さも持っていますから、あることないこと言う人もいます。
    まぁ、いくら「あること」でも、言えばいいってものでもないですよね。
    姑さん一人で、十二分に言われてますものね。

    トピ主さん、めげないで下さい。
    そもそも、30代の女性が、倍近く生きてる姑世代に、簡単に太刀打ち出来る訳もないのです。

    しかも片道4時間も掛けて毎週来る!
    そんな相手、強くなれだの、正社員になる努力しろだの、そんな程度じゃ対応しきれません。
    もうね、100戦練磨の人でも、容易じゃないですよ。

    疲れてる上、始めての妊娠の貴女に、無茶を言う人は全員無視していいですよ。

    門前払い、玄関開けない、それでいいのです。

    だいたい、息子の選んだ妻が嫌なら、選んだ息子に文句言えばいいのです。
    正社員で年下しか駄目だと、息子にガンガン言うのが筋です。
    幸い、息子は母の口の悪さを理解してるようですしね。

    自分の気に入る嫁を選ばなかった責任は、嫁ではなく息子にあるのですから。

    一方で、やはりトピ主さんのお母さまは出来た方です。
    >母に姑にたてつくなととめられた
    なんて良い母上でしょう!この方は、婿が頼りないだなんて、一言も口に出さない。
    人のすばらしさは、職業なんか無関係ですよ。
    生き方・考え方・性格が良くなければ、立派とされる職業に就いていたとしても尊敬できない。

    子の幸せを本気で考える人は、子の配偶者を貶す事はしないはずなんです!

    子の配偶者が気に入らないと言う人は、子より自分(の見栄)が大事なだけ。
    子が、配偶者を選ぶ能力を持てない育て方をしたのに、責任転嫁してるだけ。

    トピ内ID:8116824566

    ...本文を表示

    一番の謎

    しおりをつける
    blank
    水玉
    なんでそんな人と結婚したかです。
    その姑が育てたのがあなたの夫ですからね。
    トンビの子はトンビですよ。タカは生まれません。
    正直、夫は追い出して、お母様と一緒に住んで
    幸せになればと思います。
    そんな人と結婚させるために苦労したんじゃないだろうにね。

    トピ内ID:7951866643

    ...本文を表示

    いつか旦那のことが嫌いになりそう

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ひどい義母というより、ひどい夫ですよね。
    あなたにとって良いことあるのかしら?

    借金ぐせ、浪費、頼らない性格、姑から守ってくれない弱さ、、

    今は良いかもしれませんが、いつか心の底から夫に怒りがふつふつと湧いてくるかもしれません。

    そうなると、なかなか夫婦仲の修復は難しいです。

    例えば姑さんが亡くなった後など、、本当の敵は夫であったことに気づくかもしれません。

    いつでも自活できるよう準備するのも大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:8949620708

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人の借金やマンションの件があるなら、もっと強気に出てもいいんじゃないの?

    レスを読んでイメージが変わった。

    借金やマンションの件は重要なことだと思うし、最初のトピ文に記載した方がいいんじゃないのかな?
    そしたら、もっと有効なアドバイスが集まったと思う。

    個人的にはヤバそうな家族だから、
    話し合って理解しあおう、、とか
    お互いに譲り合おう、、なんて無駄だと思う。
    我慢や謝罪なんてもっての他。

    日々の記録をとって、借金の返済の経過がわかる証拠を持って専門家に相談がベストだと思う。

    4時間かけて来るくらいだから、かなりおかしな人だと思う。

    逃げるが勝ち!

    横になるけど「倒産によるリストラ」ってどういうことなんですかね?
    「倒産による解雇」か「リストラ」かだと思うんだけど。

    お疲れだと思うけど、感情論が先走りしすぎてると思う。
    こういう時こそ落ち着いて、論理的にね!

    トピ内ID:5996898648

    ...本文を表示

    これだけ書かせて

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    金銭感覚においてうちの夫実家とトピ主夫実家が似ているので、これだけ理解して欲しいです。

    トピ主もトピ主のお母様もとても常識的です。
    ただ一つだけ間違っています。
    そこを理解して下さい。

    『トピ夫実家に対しては普通の「嫁とは・妻とは」は通じない』という点です。
    トピ主のお母様はまとも過ぎて、夫実家の異常性を分かっていないのだと思います。

    >「母に姑にたてつくなととめられた」

    これは言い方悪いですがイジメ被害者に「自分の立場を考えて我慢しなさい」と言っているようなものです。
    お母様が間違っています。
    トピ主さんもそれを受け入れてしまっているのが現状です。

    実際には義実家は子に必要な教育をしていません。
    だからお金の使い方が分からない夫が育ったのです。

    借金返済もトピ主の力です。
    夫は稼げはしても穴の空いたバケツに水を汲み続けていただけの抜けてる人です。

    自宅もトピ主母のもの。
    トピ主は収入を得る能力もある。
    トピ主が家計をコントロールし家庭を守っている。

    夫婦の関係(生活力)が完全に「妻>夫」なのです。
    それを実母も義母も昔の感覚で「夫>嫁」と勘違いしているのです。

    トピ主が疲れるのは、自分の原寸に合わない小さな枠(嫁という枠)に押し込まれているからです。

    姑に下手に遠慮するのは辞めましょう。
    何を言っても話しが通じない姑なら一切無視しましょう。
    相手を夫の母ではなく「職場の困った先輩」くらいの感覚で付き合いましょう。

    トピ内ID:7356768268

    ...本文を表示

    応援レスに目を向けよう。

    しおりをつける
    😢
    わさび
    一定数いるんです。
    義母のように意地悪な人が。職場でもどこでも。なんでもかんでも物事を否定と意地悪でしか捉える事しか出来ない人が。レスもそう。色んな捉え方があるのでそこに引っ張られないでほしい。それほど今、あなたは、ものすごく弱ってるのね。

    義母はあなたという何を言ってもありの人間を見つけて楽しんでますよ。今日はあの人に何言ってやろうかしら。くらいね。元々持ってた黒いお腹の部分を解放出来て楽しくて仕方ないんです。

    相手を潰してやろうと笑顔でもそれでいて鼻息荒くて私が勝ちよ。っていう思考の人を真正面から相手しても無駄。傷つくだけです。

    あなたは金銭感覚のしっかりした人で優しくて、素晴らしいお母様に育てられた人格者です。これは揺るぎない事実。意地悪な人間ってやめてほしい。って言うと喜びます。だから真実を言っていいと思います。母子家庭だから~には差別ですか?または、そうですね。だから母をとにかく尊敬しています。と。ごめんなさいね~に対しても何の謝罪ですか?とかお義母さんって謝ってばかりですね~とか。そして義母も褒める。さしすせそ。で。さすがですね~。知らなかったです。すごいですね~。センスいいですね~。そうなんですね~だけで。さらには相づちは全て、はひふへほ。はぁ~(感心)ひえ~(驚愕)ふーん。へー。ほぉ~ で。真面目に返事したりマジに訴えたって無駄です。

    子どもが産まれたら徹底的にノーを言いましょう。夫に冷たいだの言われたら全部ホルモン変化のせいにしちゃいましょう。 夫さんにはとにかく誠実に。お義母さん来るとしんどい。とそれだけでいいです。親の文句は誰でも聞きたくないものだから。
    お母様のように強く優しく母になってください。 私も義母と義姉にいっぱい意地悪されて鍛えていただいて強くなりました。夫も私を信じてくれました。どうか笑顔で。頑張ってください!

    トピ内ID:2081866777

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    倒産によるリストラ・・確かにややこしいですね。

    倒産はしましたが、一旦みなおしで、ほかのところに買収される形になり、整理解雇(リストラ)にあいました。
    M&Aなどの形ではまだ残れる可能性はあるようですが、これは優良企業の場合だけなので・・・
    なにか最近イライラしていて・・・
    絆創膏とこの前セロハンテープを間違えて夫に渡したこともありまして・・・
    すみません。

    姑を来させないでほしいと数十回頼みましたが、全く駄目なので居留守を使えば怒られ・・・
    義姉には姑が初孫を楽しみにしているから(だから初孫じゃない)
    相手をしてあげてとかいわれるし・・・


    仕事の一時引き継ぎもあるので疲れきってます。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    体は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    お疲れ様です。
    義母さんみたいに勝手なことを言う人の事は相手にしなくていいですよね。
    ほんと、何言ってんだか。
    いろいろと親身に心配されている人、厳しいけれどめいこさんのことを思っている人の人達もたくさんいるように思います。

    ほぼ義母さんとお母様の年代ですが、
    私も、義実家とはいろいろありましたが(遠い目~~)
    とにかく自分のことはなにを言われても黙っていましたが
    (事実ではなくても)
    母のことを言われて時には本気で言い返しました!!
    あと、子供たちに余計なことを言おうもんなら、
    家を出ます!!宣言しました。
    夫はそれでいいと言ってくれました。

    やはり、身内の悪口はよくないので、夫には、
    事実だけを淡々と伝え、私がつらいと訴えました。

    いつも思うのですが、
    嫁姑で揉めるのは、夫がしっかりしていないからでは。。。?
    どんな姑であろうと夫が妻、子を守らないでどーする?!

    シンプルに言います。
    一番悪いのは夫です。
    身重の妻を守れない夫、いります。。。?

    めいこさんは、産休後は仕事に復帰できそうですし、
    経済的には大丈夫なのでは。。。?
    もちろん養育費はしっかりもらう!

    離婚を勧めているわけではないです。
    そこまで考えて、夫さんと話し合って下さい。

    あなたが守るべきものは、
    ご自身と子供さん、そして今まで一所懸命生きてこられた、
    お母様ですよね。

    お母様に非はない、と認識してください。

    お母さんの望まれていることは、
    めいこさんが、幸せになることです。

    トピ内ID:8461186865

    ...本文を表示

    愚痴すみません

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    あといらっとして支離滅裂な文章もありすみませんでした。

    ず~っと母子家庭母子家庭、そうじゃなかったらやりくりベタと言われて。
    義姉には姑に優しくしろといわれ、舅はことかなれ。

    普通4時間もかけて車にのってくる? と思ったので、大変だろうからこちらからまた伺うといったら、それは悪いわよ~とか返してきました。

    実際、借金のことは結婚、妊娠後にきいて・・・・
    さすがにそれはまずいとおもったので、結婚前の私の貯金で返済したのです。
    月給からして借金なんてしているなんて思いませんでした。
    貯金額を聞いたら、200万くらいかな~とか言っていたので、実家に仕送りでもしているのかななんて思っていたくらいでして。

    交際しているときにそれをきいたらすみません少し考え直した可能性はありました。
    別に夫の稼ぎを当てなどにはしていませんでしたが・・・
    父の生命保険も母は手つかずで残してくれてます。住む場所もありますし。
    家賃がなければ、お金は貯めるのは容易です。
    何かお金お金としつこいとか姑に言われてますけど、お金は大事です。
    夫のお小遣いも月2万は少ないといいますが、おひるは私が持たせてます。
    他に別途でいるものがあればお金を渡しています。

    夫を見ているとお坊ちゃんだなと思います。
    この前、ティッシュをコンビニで買ってきたのを聞いて、スーパーだと100円も安いと言ったらケチくさいと笑われました。
    こういうところからして金銭感覚が違うのです

    ・・・優しい人ではあるし、言う事はまあまあ聞いてくれるのですが・・・
    身内には甘いです。
    姑にも夫とのデートの時に喫茶店(高い)に入るより、コンビニでコーヒーを飲もうよ座れるし結構美味しいよと夫に言ったことが筒抜けで親戚中の笑い草と言われてます。
    なんでもかんでも話すのがいらっと余計来てます。

    トピ内ID:2410925328

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長期的に計画を立てて、主さま自立する。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    思うに…
    主さまは、ご自分の旦那さまを愛し続けることは不可能だと思います。

    その時のために、じっくりとご自身とお子さまのために人生の設計図を書いてみて下さい。

    義母が悪の根源では有りませんよ。
    主さまの旦那さまが諸悪の根源です。

    主さまのお母さまのご自宅でなんですよね?
    だったら、もう少し大きく出て下さい。

    甘くしていたらつけあがります。
    だから、夫にも義母にも毅然とした態度を。

    主さま、優しすぎますよ。

    トピ内ID:4701101494

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    さんしょうの木
    いじめ体質の姑なんですね。
    私の姑もそんな感じでした。

    でもね、悪気なくする人っていないです。
    わかっていてやるんです、そういう人。

    ごめんと言えば何を言ってもいいと思ってる。
    口から出る前に思ったままを言う、これらは悪意の塊です。

    見てみぬ振りしている旦那も同罪、
    義実家の舅も同罪です、もう切れていいところまで行ってますよ。

    ボイスレコーダーアプリで言われたことを溜めておきませんか?
    みんなの前で全部さらけ出してやっていいと思います。

    あと、お金のことですがけじめとしてあなたが負担した分を
    きちんと返してもらいませんか?スタートからして違うんですよ。

    もしくは離婚も考えていいと思います。
    あなたは幸い資格職だし復帰も決まっている、
    ならば保育園は探し始めているでしょうし
    その時にシングルになっているかなっていないかだと思います。

    もしも離婚覚悟で話すなら
    「このまま続いたら離婚してお腹の子は母子家庭になりますよ
    そうさせたのはお姑さんだと言い聞かせて育てますね」
    と言ってやってください。

    でもこういうのは大勢いる時に言ってくださいね。
    自分に火の粉がかからないように注意はして下さい。

    しかし・・・旦那情けない・・・
    このトピを旦那さんに見せられるなら見せて欲しいです。
    これだけあなたに味方がいてあなたが傷ついているのを
    文面から理解できる人達がいるのに身近な旦那が気付かないなんて
    人としてどうなのかって叱り飛ばしてやりたいです。

    お腹の子とトピ主さんのお体を一番に大事にしてくださいね。
    本当にそれだけが気がかりです。

    トピ内ID:0412559860

    ...本文を表示

    さすがその姑が育てただけある息子

    しおりをつける
    🙂
    えねみー
    トピ主さん。悪いこと言わない。
    その夫、切りなさい。

    その一族にいる限りトピ主さんに幸せは来ないよ。

    甘やかしすぎる親に育てられた息子は気持ちは優しいけど我慢ができないのです。
    トピ主さんの義実家のように裕福ではないですが私の亡き夫も似たような感じに育てられた借金男でした。
    優しい人でしたよ。
    彼は義実家側からのトラブルからも守ってくれました。

    でもね、死後借金が見つかったんです。
    結婚後借金が見つかり何とか整理してキレイな身になったのに再度ローンを組める身になった途端借金をしていたようです。
    おまけに義母へはろくに小遣をもらえないと嘘を言いお金を無心していたことも発覚しました。

    死後のトラブルをすべて解決した際には
    「亡くなった夫はこれ以上トラブルを発生させることはできない。助かった」とさえ思いました。
    大好きな人でした。
    今でも生前は幸せだったとも思っています。
    でも、もし生きていてあの借金が保険金で相殺できていなかったらと考えると恐ろしいです。
    子どもの縁談にも支障をきたしたことでしょう。
    真面目に働いて生活しているのに夫の欲にどん底へと落とされるのです。

    優しい人は自分にも優しい(甘い)んです。

    トピ主さんには十分自活できる力があります。
    生まれてくるお子さんが安心して暮らせるよう借金男とは縁を切ることを推奨します。

    トピ内ID:1928342938

    ...本文を表示

    一部始終録音して夫に聞かせれば?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    その嫌味な言い方ってニュアンスで分かりますよね?
    確かに本当のことを言っているのかもしれませんが、普通相手に言ってはいけない
    ことって大人だったら分かっているはずです。
    それを敢えて言うのは「悪気はない」とは言いません。
    義姉って夫の姉?それとも義兄の妻ってことかしら?

    あなたが伝言で伝えているからご主人の受け取り方が違うんだと思います。
    一言一句、義母さんの口調で録音したものを正確に聞かせたほうがどれくらい
    嫌味に聞こえるか理解できると思います。

    「これ以上言われ続けたら、私もキレてあなたの親に何を言うか分からないわよ!」って言ってみたら?
    ご主人が軽く考えているのが悪いんです。
    考えを変えてもらう為に、あなたも毅然としてアクションを起こさないと。

    あなたの実家がどれ位の距離なのかわかりませんが、出産里帰りをしたら
    出産後多めに実家にいて、その間ご主人と今後の義母対策を邪魔されずに
    話し合ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:1096188183

    ...本文を表示

    嫌な姑ですね~!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私はとても気が強いので、姑にそんな事言われたら、直球で言い返して絶縁宣言してしまいそうです。
    別に、義家族と絶縁しても私には一切不利益は無いし、我が子にも自分の親という祖父母がいるので、構いません。
    義実家側の親戚に嫌われようと、一切付き合いしなければ良いだけなので(夫だけに参加して貰う)、一生会わない人間に何言われても別に構わないですし。
    実際、義家族に意地悪された訳ではないですけど、うちは私の実家近くに家を建てて子供達は毎日のように祖父母(私の親)に会ってますけど、義実家に行くのはお正月とお盆だけです。
    義実家も同じ市内なので近いから泊まった事も一度も無く日帰りです。
    夫がしょっちゅう一人で顔を出してるから、息子大好きな義両親はそれで満足みたいです。

    トピ主さんの姑さん、根っから性根腐っている意地悪な人間のようですね。
    母子家庭が~って馬鹿にしてますが、お父様は事故で死別との事で、一般常識や普通の感覚を持った人間なら「お若くて亡くなられて、しかも事故なら突然のお別れだっただろうから、とても辛かったに違いない」って、寧ろトピ主さん母子によりそうのが普通の人間ですよね。

    もしまた母子家庭だの清掃員だの非正規だので厭味ったらしい事をネチネチ言ってきたら、「職業差別や母子家庭を蔑むような、人間として貧しい価値観を我が子には持ってもらいたくないから、二度とそのような言動はしないで下さい。もし今後そのような言動があれば、二度と我が子には会わせません」と、はっきり言ってもいいのでは?
    姑、かなり図太い人のようですし。

    最悪、ママを取るような夫だったら、捨てても仕方ないと思いますよ。
    トピ主さんは賢くてしっかりした方のようですから、お母様と二人でも子供を立派に育てていけると思いますよ。

    トピ内ID:8578729992

    ...本文を表示

    お疲れ様です…

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    姑だけが問題かと思いきや、旦那も結構…

    徹底的に無視。が良いかもしれませんね…

    「無視」は、既にトピ主さん実践していて、旦那に告げ口したり親戚にどうこう言われるとおっしゃっていましたが。

    文字通り徹底的に。

    姑がどんな行動に出ようとも徹底的に「無視」
    旦那が何で無視するの?と言ってきたら「悪気は無い」の一点張り。
    キレられたら「私がされて嫌な事を”悪気が無い”で済まされたので。私もそうします。」と冷静に。

    姑とどうしても対峙してしまう瞬間は「はぁ」「へぇ」と気の抜けた、
    あからさまにどうでもいいような返事をする。
    会話全てをボイスレコーダーで録音。


    どんな事を親戚に言いふらされようが気にする必要ないし、
    姑や親戚がそれで煙たがってくれたら万々歳。

    旦那も、なんやかんや言ってお金の管理や事を荒げずに済ませてくれる、
    トピ主さんの努力に甘えているのです。
    一度、「本気でキレてんだからな私は。」っていう所を見せましょう。


    家は実家の持ち家だし、
    旦那借金返済を手伝ったのはトピ主側。
    感謝されてこそすれ、文句を言われる筋合いはありません。

    向こうがキレようが、反発しようが、
    明らかにこっちが優位なんですから。
    強気で行きましょう。


    トピ主さんはもう充分我慢しました。

    もう我慢しなくていいんです。
    いい嫁しなくていいです。

    トピ内ID:4963292128

    ...本文を表示

    えー借金!?

    しおりをつける
    🐶
    にわ
    夫に借金があったことは、義母は知ってるんですか?? 義母にはもちろん、親戚がいるところで(夫がいないとこで)繰り返し暴露したほうがいいですよ!
    あなたが結婚後に知ったこと、返済に何百万も使ったこと、あなたのお母さんは借金などしなかったし、子供のあなたにもさせない立派な人だったこと。

    これらを堂々と笑顔で繰り返し、何を言われても脈絡なくてもそこに繋げてきちんと事実を暴露しましょうよ。
    母子家庭で頑張ったあなたのお母さんやあなたのほうがずっと立派じゃないですか? ちゃんと事実を知らしめましょう。
    義母もそのうち言わなくなるのでは?でもあなたは繰り返していいんですよ。満面の笑顔で女優になって
    あなたの母親の立派さや、実母にも感謝してることを義母にお伝えください。すぐにでも実行してもらって
    義母の反応を聞きたいくらいだわ!

    トピ内ID:1501276736

    ...本文を表示

    めいこさんを助けたい!

    しおりをつける
    🙂
    ふぁいと
    最低な義母から。そして無力な夫から。

    めいこさんは全く悪くなく、むしろそんな奥様がいることをご主人の家族は誇りに思うところなのに!
    見栄っ張りで浪費家で借金まであるどうしようもないおめでたい人をどれだけフォローしてるんですか。それはきっとめいこさんがご主人を好きで結婚したからなんでしょうね。

    まずは能天気なご主人に、きちんと自分が今までしたことをアピールしてください。そういう人ってやってもらったことはすっかり忘れます。
    何度でも恩を思い出させてやってください。
    それでわかればよし。わかんなかったらもう捨ててもよし。

    わかってめいこさんのありがたみを理解したところで、どれほど自分がストレスで傷ついているかを説明してください。
    わからない人にはその人の立場に置き換えて例えて話してみて。
    子供相手と思って。大人のように理解なんてしませんから。

    そして、あなたが役立たないなら私は私でやらせてもらうと宣言してください。

    それから義母には言うんです。

    「主人はどうしてこんなにお金にゆるいんでしょう。おぼっちゃまだからしょうがないんでしょうかねえ」
    「育った環境なんでしょうか。うちは確かに母子家庭だけど、借金するなんて価値観ありえませんでしたから、私には理解できなくて」
    「私は母が大好きです。本当に尊敬しています。今まで生きてきて彼女以上に凄い人に会ったことはありません。」
    「生まれる子には、まともな経済観念持たせなきゃ。それまでにパパにもわかってもらわなきゃ一緒に育てられないわ。ねえそう思いません?」
    「ストレスってお腹の子に悪いんですよね?しばらくはそっとしておいてください。無事に子供産みたいんで。」

    気持ちで負ける必要は一切ないんです。恥じることなどひとつもなく、よってイラつくこともない。
    レベルが違います。そんな人たちに負けないでほしい。

    トピ内ID:6176502655

    ...本文を表示

    同じ土俵に上がって、がっつり嫌がらせ返し

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    腹が立つお姑様ですね。
    決してさりげなくないというか、あからさまな悪口ですやん(呆)。
    そしてご主人とそのご親族の金銭感覚にびっくり。
    世帯年収ではなく、一人当たりの年収が2000万前後はないと厳しい生活に思えますし、中学生に100万の自転車は完全に「猫に小判」です。
    そこまで高給の公務員はごく一握りだと思いますが、義実家の皆さんは奇跡的に全員そうなのでしょうか?
    そうでないなら、義家族様にも秘密の借金があるかも…と思ってしまいました。

    >夫を見ているとお坊ちゃんだなと思います。

    いえ、本当のお坊ちゃんは、お金の使い方をきちんと教えられておりますので、借金で贅沢をすることは絶対にありません。
    延滞などだらしないことはもってのほかです。

    私なら、縁切り覚悟で、お姑様にさりげない(いえ、見え透いた)嫌がらせ返しをします。
    「夫は公務員のせいか、お金勘定が苦手で金銭感覚がちょっと…あ、ごめんなさいねぇ、お義母様も公務員でしたね~」
    「母子家庭というのをやめて下さいとお願いしましたが、覚えてらっしゃらないようですね。忘れっぽくなるお歳なんでしょうね…ははは、あ、ごめんなさいねぇ」
    「里帰りは、嫁が実家に帰るから「里帰り」なんですよ、そんなこともご存知な…あ、ごめんなさいねぇ。子離れできていらっしゃらないのか…あ、ごめんなさいねぇ」。

    溜息をつきながら、さりげなく頑張るのです。
    絶対に会いたくないと相手に思わせる迄。

    そんな方は、一度逆襲に出ておかないと、どんどん酷くなりますよ。
    私、この作戦で、似たような嫌味な親戚を撃退し、疎遠にすることに成功致しました。

    妊娠三ヶ月なら、お姑様には会わない、電話にも出ない方が良いとは思うのですが、それは無理なようなので、お身体に障らない程度に頑張りましょう。
    地味に応援しております。

    トピ内ID:3596858540

    ...本文を表示

    結局旦那が原因じゃ?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    もちろん義母が性格悪いのはわかるんだけど、
    余計な事を旦那が義母に話してる事が原因だよね。
    旦那と真剣に話し合うしかないのでは?

    トピ内ID:8124444178

    ...本文を表示

    ネジ曲がってますね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    誠にお気の毒です。
    ネジ曲がったエリート意識とそこから生まれる歪んだ差別意識から来る根深い悪意の固まりみたいな姑さん。
    そういう姑さんの意地悪根性は、残念なから他界するまで治らないというのが経験的に思うところです。
    ただ、読ませていただいて、気になったのは、「公務員」をやけに自慢しているところです。
    戦前のどこかの村の話かと思ってしまいました。
    公務員は、憲法でも国民全体の奉仕者、すなわち国民の健康や福祉のために全てを捧げるべしと書いてあるのですが、父親を事故で失った母子家庭をバカにしたり、清掃の仕事を蔑んだり、まるで真逆の思想です。

    最近、国家公務員のキャリア組レベルでも不祥事が相次ぎ、まだ、そんなトンチンカンな自惚れに浸っているとしたら、世も末だなと思いました。
    今や、日本は衰退に向かい、勤め上げた官僚の天下りもどんどん難しくなっています。
    そういうことを教えて上げて、未来は安泰ですかと聞いて上げたら如何ですか?

    トピ内ID:9944805835

    ...本文を表示

    なんでも話す旦那がダメ。

    しおりをつける
    🐴
    午後のコーヒー
    ハズレ夫ですね。何でも身内に話す夫は要注意です。
    ママに聞かれれば何でも話すのです。いい子でいたいから。子供と同じです。
    多分、ハズレ夫さんは貴方の家の家計から、行った場所、性生活まで聞かれれば全部話すでしょう。姑が敵ではなく、姑と貴方の防波堤になるどころか、決壊しちゃったダムみたいなダダ漏れ旦那がまずい。

    旦那さんには、何でも実家に話すな。不愉快だから、付き合いたくない。あんたは実家と付き合っても構わないけど、私は知らないと言い切ったほうがいい。

    姑は舅と多分不仲なので、貴方方夫婦に拘るのでしょう。貴方の子供にも、小さい時から「ママは母子家庭出身だから…」など吹き込むのは目に見えているでしょう。

    姑が家に来たら、用事があると速攻に家を出ましょう。

    しかしながら、トピ主様のお母さまはとても立派な方です。奨学金も借りずに娘を大学出すなんて、本当に立派で素晴らしいお母さんですね。自分のお母さんだけ、大事にして下さい。

    義母は義理の母と書く。すなわち赤の他人。どうでもいいので無視で。頑張れー!

    トピ内ID:2789588139

    ...本文を表示

    親の意に添わぬ結婚で兵糧攻め?

    しおりをつける
    🙂
    本当の問題は?
    トピには、義実家は「すべて公務員」としか書いてないですが、
    旦那様のご実家ですが、もともと、かなりの資産家なのではないですか?

    義実家は、不労所得だけで生活していける人たちで
    公務員としてのお給料は「お小遣い」という感覚で、
    ずっと暮らしてきたのではないですか?

    そして、旦那様は、親御さんの意に添わぬ結婚をし、
    その結果、「お小遣い」を止められてしまった。

    旦那様は、「お小遣い」がなくなっ他にも関わらず、
    生活レベルを変えられず、あっという間に、数百万の借金ができてしまった。


    今は、妻(トピ主さん)の母親が持っている自宅に家賃なしで住み、
    妻の指示する「節約生活」を営んでいる。

    -----

    トピ主さんの抱えている問題は、義母に対するイライラよりも、
    むしろ「不安」なんじゃないですかね?

    旦那様が、「お金が使わせてもらえない生活」と「今の家庭」を天秤にかけ
    現在は、「今の家庭」を選んでいるけれど、一方で、
    旦那様が、今の「兵糧攻めの生活」を「しんどい」と思っているのも
    「親と縁を切るつもりは、さらさらないし、たまにはお小遣いももらいたい」と
    思っていることも、トピ主さんには、伝わっている。

    家賃さえなければ、夫の給料でも、楽に暮らしていけるはずと思っていた結婚生活が
    気づいてみれば、借金あったし、夫は親に金銭的に頼りたがっている。

    「こんなはずではなかった」

    それが、義母に対するイライラになって
    「母子家庭」という単語が、聞き流せないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4159090247

    ...本文を表示

    絶対別れたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな男だったんですよ。
    姑が問題じゃない。
    夫が問題じゃないですか。

    変な男にひっかかってしまった、それだけですよ。

    トピ内ID:4090043225

    ...本文を表示

    主さんはストレス発散に使われてる

    しおりをつける
    💢
    それわざとよ
    もっと悪い場合は、いじわるして楽しんでる。
    それがお義母さまのしていることです。

    主さんのレスしか読んでいませんが、うちの夫も
    よく言いますよ、悪気はないんだと。
    悪気がなければいいのかと言ってもよくわからないようです。

    だからご主人はあてにしない方がいいと私は思います。

    あなたのことも大事でしょうが、どんな親でもやっぱり
    ご主人はかばいたいというのも本音なのだと思います。

    そういうとき多くの男性が思うことは、
    (まだ話の通じる)妻が理解して我慢してくれればいいのに、です。
    実に都合のいい考え方ですが、本気でそう思っている男性は多いと感じます。

    ご主人の本音はね、どっちにもいい顔したいし
    妻にああだこうだと言われたくない。
    そして好きなように生きていたい、です。
    さて、どうしますか?

    トピ内ID:3236601073

    ...本文を表示

    エール100回押したいくらいだけど

    しおりをつける
    🙂
    ルナリア
    多分お小遣い2万円は、いきなりすぎじゃないですか?

    夫さんはまだなぜそうするべきなのかわかっていないんですよね?多分
    だから義母に無心にいくのでしょう

    義母も本当は夫さんが借金するほど金銭感覚がおかしいことも、おそらく義実家がお給料に比べて貯金が少ないこともわかっていると思います

    あなたが夫さんよりも(もちろん義母よりも)しっかりしているので、自分の立場がなくなりそうだと無意識に焦って、あなたのことで非難できそうなことを繰り返し繰り返し言い募っているのです。
    でももちろんあなたも、あなたのお母さんも非難されるようなことはカケラもありません。

    お母さんはあなたの幸せを願って「切れるな」といっているわけですが
    お母さんはとても素晴らしい方ですが
    いい嫁キャンペーンは即刻やめるべきです
    サンドバッグになっていてはいけません

    なぜかというと、その義実家はあなたにとって負債にしかならないからです
    精神的な負債であるだけでなく
    そのお金の使い方では年金生活は間違いなく破綻するからです
    将来、そんな金遣いの荒い義実家が全力でかぶさってきたら、どうですか?
    寒気がしませんか?
    お母さんの買ったそのマンションも泣く泣く売るハメになるかもしれませんよ?

    こういった将来の見通しをなるべく具体的な数字で将来の予測を書き出して
    ご主人も震え上がるくらいに将来に恐怖を感じてもらいましょう

    あなたの減った貯金についてはご主人に借用書を書いてもらって、ご主人の贅沢な持ち物を一切売り払って、その分は返してもらいましょう
    (取引的な感じで一つだけ残してあげるのはありかもしれません。ひとつだけ。ご主人は「なんでも」じゃなくて「ひとつだけ」を学習するべきです)

    本当のこと、であれば何をいってもいいわけではありません。
    あなたの誇りを傷つける人とは闘うか離れるか、です
    我慢だけでは相手は変わりません

    トピ内ID:5402895117

    ...本文を表示

    トピ主さん、謝り癖がついちゃってる…

    しおりをつける
    😠
    まめ
    レスを読まず、トピ主さんの書き込みだけ読みました。なんだかレスしてる人達にも謝ってるので嫌な予感がしましたが、姑と同じ類いの人がレスしてますね。
    嫁姑の話題になると、なんで皆熱くなるんでしょう?この人はあなた方の憎らしい嫁じゃないですよ笑

    トピ主さんの書き込み読んで思ったのは、(失礼を承知で書かせてもらいます)旦那様の方こそ問題ありじゃないですか!
    貯金出来たのも保険掛け始めたのも結婚してから、その前は借金を肩代わりしてる?
    姑さんは感謝こそすれ、トピ主さんを咎める資格はないように思います。

    きつい嫁で結構。勝手に行き来なんてさせてたら、子ども生まれてからが大変ですよ。

    トピ内ID:5330155772

    ...本文を表示

    お腹の赤ちゃんのために会うのやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    胎児は、妊娠6ヶ月過ぎくらいから、
    聴覚が発達し始めます。
    お腹の中で外で起きてる音を
    認識できるようになるのです。
    視覚が発達するのは、生後1ヶ月過ぎなので
    まだ姑が母親を苛めてることを見ることはできませんが
    赤ちゃんを侮っては行けません。
    赤ちゃんは言葉一つ一つを理解できなくても
    その場全体の雰囲気と本質を掴む天才なのです。
    胎教にわざわざクラシックのCDを
    買う必要はありませんが、
    トピ主さんと姑のやりとりは
    決して赤ちゃんのプラスにはなりません。

    もう、着信拒否にして、
    インターホンの電源切って
    接点をなくすことです。
    夫や義姉に何を言われようとも。

    ちょっとトピ主夫さんは、
    頼りないですね。
    お小遣い月二万、基本的に正しいです。
    だけど、トピ主夫実家の周辺の人達は病んでますよね…
    借金してまで高額な時計やスーツを買うことは本当は滑稽なことです。
    3年で何で車を買い換えないといけないのか?
    そこまで高価なものを手に入れて
    身に付けないと保てない
    心の闇があるのでしょうね。

    トピ主さんが、姑らをやり込めようと思ったら
    やってやれないことはないと思います。
    でも、顔見るだけで頭痛がするんでしょう?
    お腹の赤ちゃんを守るためにも
    接点を持たないで頑張ってほしいです。
    そして、接点を持たない限り、
    姑は、トピ主に、なにも言えないのですよ。
    最強の仕返しでもあるとおもいます。

    トピ内ID:9762544829

    ...本文を表示

    さりげなくないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    トピさんの怒るツボを押さえてるね
    「~しないで」「○○は言わないで」なんて、美味しいエサを撒いてるようなものじゃん。

    「まんじゅうこわい」って知らない?


    まず、大きめの金庫買って、通帳やら大切なものは全部入れようね
    こういう人は、気をつけないとね
    トピさんがいない時に家探ししてるから。

    箪笥は全部鍵付きにしようね
    そして、部屋にも鍵をつけとこ。

    子ども優先の生活でいいよ
    玄関のチャイムは鳴ってもすぐには出ない
    子どもが起きちゃうからチャイムは切っておいてもいいかもね
    その間に義母が帰ってもしょうがないよね?
    電話が鳴っても寝不足だから、出られなくてもしょうがないよね?
    居留守じゃなくて、気がつかなかっただけだよね?

    義母が家にきたら「よく来てくださいました。」で笑顔。
    大人の対応
    「家族ですから、お茶は冷蔵庫にあるので飲んでくださいね」でいいよ

    11時にくるなんてすぐにお昼ね
    「里帰り~」とか言うくらいだもん、手弁当でお手伝いにきてるんだよね?
    「1人分しかなくて、他になんにもなくて、すみません」目の前で食べようね
    もてなす必要ない

    子ども優先の生活して、そして子どもには触れさせない
    お子さんが起きてるときは常におんぶや抱っこ、寝たら寝室で一緒に自分も寝る。
    夜も授乳があるんだから、昼寝当たり前。
    もちろん、寝室は鍵かけとこ
    だらしない姿をみせるのは悪いもの。

    頻繁にお手伝いにくるんだから、買い物を頼もうよ
    「頼みをきいてくれないなら口きかない」って普通に言っちぇ

    嫌味にきこえることを言たらどういう意味なのかをきこうね
    それは嫌みに聞こえるからやめようねとその場で真剣な目で諭そうね
    義母さんはわかりやすい意地悪でかわいいなって言っとこ

    逆に電話して次はいつお手伝いに来るのかきいてもいいね
    大好きな息子の洗濯物を用意してあげよう
    予定を表にめもっとこ

    トピ内ID:2625266961

    ...本文を表示

    女性の人権ホットラインへ相談

    しおりをつける
    レミン
    妊娠三か月の妊婦の家に、一週間に一度も突然来て長時間滞在してネチネチ虐める。しかも実母にまで嫌味を言って頭を下げさせる。

    母子家庭をひやかし、清掃の仕事を見くびった言い方は許せません。トピ主親子の人権を踏みにじっている。
    トピ主さん、一度 女性の人権ホットラインに電話してみてください。国の公的機関です。

    配偶者やパートナーからの暴力をはじめ、セクハラ、いじめなど女性をめぐる様々な人権問題についての相談を受けつけてくれるそうです。
    法務局の人権問題に詳しい職員や人権擁護委員会が相談に乗ってくれます。
    ネットで探せば電話番号がかいてあります。インターネットでの相談も受け付けてくれます。
    義母が公務員であることを必ず言いましょう。
    絶対何らかの対応をしてくれると思います。

    トピ内ID:4600686319

    ...本文を表示

    めいこさん負けないで

    しおりをつける
    💡
    オイル
    こんなドラマみたいに意地悪な姑って、本当にいるんですね…。
    ちょっと度が過ぎて呆れるくらい、ひどく根性が曲がってる姑ですよね。
    この仕返しって、やはり義母がもっと老いた時が、絶好のタイミングかと思います。
    こんな意地悪な人、きっといい老後は送れないと思いますので。
    義母が老いて、万が一助けをめいこさんに求めてきた時、思いっきり倍返しぐらいにして下さい。
    それが天罰だと思うので、その時までは、子育てや家庭を大事に無理せず、頑張ってください。
    とりあえず、お産に悪影響ないよう、お身体ご自愛ください。

    トピ内ID:6178112291

    ...本文を表示

    読んでるだけでムカムカ!

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    〉やめてほしいといっても言う。
    こないでほしいといっても来る。

    はっきり言えるなんて凄いじゃないですか!
    私は気弱なのでそんなはっきり言えません。
    と言ってもうちの義母は優しいので何のトラブルもありませんが。

    はっきり言ってもダメなら
    「うちは両親そろってなくてすいませ~ん、母子家庭って何が悪いんですかー?」「稼ぎの悪い嫁ですいませ~ん」「低収入の嫁の子供なんてかわいくないと思うので生まれても孫は触らなくていいですよ~」って小バカにしたように言ってみたらどうですか?
    真面目に答えるから姑は調子にのるんですよ!
    頑張って!!

    トピ内ID:9098433072

    ...本文を表示

    悪気がないのは本音

    しおりをつける
    🙂
    モナコ
    悪気がないってのは本音なんですねって旦那さんに言って下さい。
    後、要録音!

    トピ内ID:1083372967

    ...本文を表示

    その旦那、これからも必要?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになろうよ
    その旦那はさ、トピ主さんにとって必要な人なの?

    子どもが生まれたらどうなるか、想像してみなよ。
    子どもが喋れるようになったら「母子家庭って何?」って聞かれるよ。
    お母さんが虐められている姿を子どもに見せたいの?

    トピ主さんは頑張ったよ。
    でも、もうこれ以上頑張らなくていいんじゃないのかな?
    実家が頼れるなら、頼ればいいじゃん。
    お母さんは、あなたの幸せのために何を言われても我慢してるんじゃないの?
    でも、あなたは幸せじゃないんだよね?

    父親は必要かもしれないけど、それは子どもにとってプラスな父親だよ。
    借金する、あなたが虐められているのに助けない。隠し事はする。

    子どもは親の背中を見て育つんだよ。
    子どもが同じ道をたどっていいの?

    トピ内ID:9465634632

    ...本文を表示

    良い嫁キャンペーン終了のお知らせ

    しおりをつける
    😉
    おによめ
    嫌味には嫌味です。
    同じ土俵に立たない?闘いは挑まれたら受けなくてはダメです。相手が調子に乗ります。

    >めいこさんが正社員だったら
    「そうですね~夫君と出会ってなかったし、夫君と結婚できたのも派遣だったからですね!赤ちゃん授かったから就活もできませんし。あ、お母さんはまだまだ、オバアチャンになりたくなかったですよね~すみません~。」

    >里帰り
    「公務員のお母さんに、仕事をお休みして世話をしてもらう訳にもいきませんから~公のために力を尽くしてるお母さんを私事で休ませるなんて、恐れ多くてとてもとても…」

    嫁はなるべくして鬼になります。
    母もなるべくして強くなります。

    自分がこれから弱る一方なのに嫁に辛く当たって、将来身動き取れなくなったら親身にしてもらえると思うのも大間違いです。でもなぜか、わかってない人も多いんですよねえ。

    さりげない嫌味に「あなたは他人」とも言われた若い頃の私は傷ついたけど、他人だから介護しなくて良いや~と開き直ってます。ちなみに夫はひとりっ子で、舅は他界、姑は親族なしです。70代になった頃同居を打診されましたが、他人の私に聞いてくるので「息子さんに言ってください」と伝えました。(でも息子には言わない姑、嫌われたくないから)

    トピ内ID:3852616033

    ...本文を表示

    正攻法は通じません

    しおりをつける
    🐧
    くすこ
    あなたは真っ当で真面目なんですね。あなたみたいな人、大好きです。
    お母様の教育が良かったんだろうなーってほっこりします。

    でも、そのままでは訳の判らない姑には立ち向かえません。生まれてくる子どもも守れませんよ。

    あなたが言い返さないと判っているから、嫌みを言っているのです。
    「やめてください」なんて、相手にとってはこれ以上ないほど嬉しい言葉ですよ。だって、あなたを虐めたくて嫌みを言っているんですから。

    もっとふてぶてしくなりましょう。私だったら
    「もっときっちりしてると思ってたのに…小さいときからこうだったんですかー?」
    「借金する人今まで周りに居なかったから、ホントに居るんですねー、びっくりー(棒)」
    「テレビで結婚前に借金は親がキレイにしてくれたって話を聞いたから、それが普通なんだと思ってました。まさか わ た し の貯金で払うとはー」
    なんて事をにっこり笑いながら(←ここ重要)他愛ない話のようにさらっと話します。
    実際、近い事を義理の姉に本当にやりましたが、相手はぐぬぬ…となってました。「嫁の癖に」というワードを普通に使う相手だったので、かなり気持ち良かったです♪

    後は旦那さんの教育ですね。お子さんが生まれた後でも変わらないようだったら、早めに離婚を視野に入れて職場復帰することをおすすめします。
    無駄な我慢は体に毒ですよ。

    トピ内ID:7665733872

    ...本文を表示

    難儀ですね

    しおりをつける
    blank
    道草
    >結婚に猛反対

    結局ここなんでしょうね。
    離婚したら儲けものなので何を言っても構わないと思われてるんじゃないでしょうか。

    >母子家庭といわれるたびに謝る母、母は悪くないのに謝るのです。
    >母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    >母がいるときにきて、この調子で言うのです。

    胸がいっぱいになって涙が出てきました。ホントです。
    私なら切れてます。

    それが私の感覚です。
    人として間違っていないと思います。
    夫は関係ありません。

    私もお母様の立場だったら謝るのかもしれません。
    トピ主のために謝っているのですから。
    でも、トピ主の立場だったら何故謝る必要があるのかと考えるでしょう。

    >長年清掃の仕事をしてきたのも私を養うためです。大学だって奨学金なしでいかせてくれました。

    職業に貴賎はありません。働く動機の中に貴いものがあるのです。

    >どうしてもつきあってほしいって土下座までされたので、私も可愛いななんて思ってしまったのです。

    ウソとまでは言いませんが、

    >夫に言ったことが筒抜けで親戚中の笑い草

    こんなことがあるので、ホントかなあとおもいます。
    優しくて言う事はまあまあ聞いてくれるというのなら、まあ、とにかく夫とは相性が悪いのでしょう。
    結婚前には夫の母親と夫の態度をよく見るべきだと思いますが、猛反対されたのに結婚したトピ主も難儀な方の選択をしてしまったように思えます。

    でも今に至るまで離婚していない訳ですから繋ぎ止めるものもあるのでしょうね。
    夫が可愛いんでしょうね。

    可愛いのはいいんですが、トラブルを招く人を可愛く感じるって難儀だなあ、と思います。

    トピ内ID:1189488706

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    道草
    ああ……あまりにも逆上して書き忘れてしまいました。

    >母がごめんねと泣いて謝るのを見て、この前切れかけました。
    >母がいるときにきて、この調子で言うのです。
    >母が清掃業者をしていることもちくっといいます。
    >60すぎた母は契約社員として頑張ってます。長年清掃の仕事をしてきたのも
    >私を養うためです。大学だって奨学金なしでいかせてくれました。

    >母子家庭といわれるたびに謝る母、母は悪くないのに謝るのです。

    こんなことがあって、

    >疲れ果ててます。

    ですか?

    >母に姑にたてつくなととめられたので切れなかったのです。
    >とめられなければ切れてました。

    お母様には黙ってるようたしなめて、トピ主は姑に立ち向かうべきだったと思います。

    >母子家庭というのはやめてほしいと言いましたが。

    頑張ってきた自分の親に酷いことを言うな、ですよね。

    >夫にいくらいっても悪気はないからですませるのです。
    >おおよそは覚悟していたので、我慢してきました。
    >夫が頼りないのも承知しています。でも結婚のとき頑張ってくれたし、優しいのです。でも身内だからと姑に甘い。
    >夫のお小遣いも月2万は少ないといいますが、おひるは私が持たせてます。
    >他に別途でいるものがあればお金を渡しています。
    >夫を見ているとお坊ちゃんだなと思います。
    >身内には甘いです。

    トピ主は夫に甘いなあ、と私には見えます。
    夫もトピ主も波風を立てないようにしている具合は五十歩百歩のように思えます。

    >父の生命保険も母は手つかずで残してくれてます。住む場所もありますし。

    ああ、なんということでしょう。報われませんね。

    >夫はあてにならないので、完全無視してみます。

    トピ主自身のことはしたいようにすればいいと思うのですが、母親を悲しませることに対してだけはきっぱりと主張することを期待します。

    トピ内ID:1189488706

    ...本文を表示

    暇なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何でも話してくれた可愛い息子が嫁にとられて悔しいのでしょうね
    単なる嫉妬だと思います
    私にも息子が居ますから、何となく想像が付きます
    結婚に反対したのに自分の言うことを聞かずに結婚してしまったから、生活をチェックしたいのでしょうね
    孫もいる年齢の女性が、嫁に嫌味を言う為だけに4時間もかけて息子宅を訪問して嫁の母親まで泣かせる
    みっともないですよね
    それだけ人に嫌味を言える方だから友人も居なくて暇なのでしょうね
    お義母様可哀想な人ですね

    トピ主さんも気が強いのは良いことです
    でもね、母子家庭と言わないで欲しいと書かれていますが、実際にはトピ主さんの育った環境は母子家庭だと感じましたし
    お母様が清掃の仕事をされながら大学まで出してくださった、立派なお母様をお持ちなのにどうしてそこは頑なに認めることが出来ないのでしょう
    母娘二人で助け合って来たのですから、母子家庭と言われてもそうですねと受け流して、立派な母親で尊敬していますでは駄目ですか
    反応する、嫌がるからそこをしつこく付いてくるんです
    毎週家に入れる必要は無いし、来たらインターフォン対応で良いのではありませんか
    「また来られたんですか?暇なんですか?私は忙しいです」と開けずに居ればいいし、翌週も来たら「今から出かけるところです」と目の前で出かけてしまえば良いと思います
    相手にしてくれるから楽しんでるのだと思いますよ
    カッとならずに冷静に返す、明るい声で嫌味で返す、反応しないの三通りです
    >里帰り…と言われたら、嫌味ばっかりのお義母様の家に里帰りするはずないじゃないですかって笑い飛ばす
    >息子の稼ぎが…と言われたら、本当ですね、借金なんてしなくて済む金銭感覚をきちんと教育してもらえていたら…とため息まじりでこちらも応戦する
    嫌な嫁と言われたら、合わせ鏡ですと笑顔でかえす
    飽きればそのうち来なくなります
    頑張って!

    トピ内ID:2176435486

    ...本文を表示

    旦那を教育

    しおりをつける
    blank
    しらす
    トピ主さん、そういうタイプの義母にははっきり言っていいですよ。

    お義母さんの嫌味はきちんと毎回私に届いてますから安心してください。夫くん曰くお義母さんに悪気はないそうですけど聞かされ続けるのこちらとしては気分悪いし何よりストレスなので、聞かなくていい場所に行きますね。このままだとお義母さんの事大嫌いになりそうだし、お義母さんのいう事は意地悪過ぎて流石に我が子には聞かせられません。なので失礼しまーす!

    とでも言って出かけたり別の部屋に行く。

    旦那には「お義母さんには悪気はないらしいけど彼女の嫌味は半端ない。しばらく試しにお義母さんの真似して夫くんに好き勝手な事を言おうと思う。悪気はないなら夫くんは流せるんだよね?」と前置きして、旦那に言いたいこと、義母がどれだけ意地悪で嫌な人物か天真爛漫に語ってみては? 文句言われたら、「悪気はないのよ、ウフフ」って。

    言いたい事を言う人相手には、貴方も言いたい事を言った方がいいです。頑張ってください。

    トピ内ID:0899447245

    ...本文を表示

    姑から見てみると

    しおりをつける
    🙂
    木積
    姑視点から読むと、今、とても楽しいだろうな~です。
    虐める格好な理由(母子家庭)があって、本人が分かりやすく傷ついてくれる。
    なんというか、虐めたい放題。
    やり易いですよね?

    ストレス発散の丁度いい駒を見つけた!!っていう喜びが透けて見えます。
    嫁という立場からなかなか逆らえない性格の優しさを読まれているというか・・・。
    誰か、夫以外の味方が周りに増えてくれると良いのですが。
    正直、夫は役に立ちません。
    ネタ提供しているくらいですから。(コーヒー案件)

    私、捻くれてますので、今言われた事で傷ついてます~つらいです~って相手にほくそえまれるのが大嫌いなんですよ。
    ・・・なので逆にしてみたい。
    でもまぁ難しいのですよね、これが。

    胎教に悪いから近づいて欲しくないけど、相手は楽しい盛りだからな・・・。
    なんというか、楽しい虐めの快感のマイブーム?
    子供が生まれたら、母親は強くなって言い返せるし、常識のないふりをして反抗できるのですがね・・・。
    (この子も母子家庭にしたいんですか~?って逆にイジメ返せるのに・・・。)

    夫は姑の仲間というか、同類なのはお忘れなく。
    ネタを増やさせないように気を付けて。

    トピ内ID:8240928988

    ...本文を表示

    姑がきたら出かけちゃう

    しおりをつける
    😡
    あんぱん
    もう、姑がきたら出かけちゃいましょうよ。病院とか、仕事など理由はなんでもオッケーで!公共施設に意外にあったりしますよ!図書館とか!ご主人、自分が面倒くさいんですよ。姑を止めるの。自分は迷惑かかってないから。なんやかんやこらえてくれる、説得しやすい方のトピ主様を我慢させる方が楽なんですよ。だからキチンと向き合わない。私も似たような姑でほんとイライラしますよ。まだトピ主様の姑はあからさまだからマシかも。ハッキリ怒鳴ってやればいいのに!って出来たら世話ないですよね。だいたい、だらしなく息子を育てるから、トピ主様が苦労してるんだし、借金の肩代わりした分、返してもらった方がいいですよ…そんな大口たたく姑から!たぶんね、どんな嫁が来ても気に入らないと思うし、トピ主様も母子家庭、気にしすぎです。だって素晴らしいお母さんじゃないですか?てか母子家庭の何に問題があるんですか?両親揃ってるくせに、だらしない躾しかできてないご主人両親に言われたくないです。あ、悪口すみません。あとは病院の先生に相談です。ストレスで赤ちゃんに影響出てる!ってご主人を脅して貰えないですかね?ほんと人ごとじゃないので、ついイライラしてしまい、すみません。私が近くにいたら、追い出し加勢に行きたいですよ。因みにうちは旦那が全く話を聞かず、年寄りの言うことは聞いてあげてと、優しさを盾にして、私に我慢させてばかりでした。家出しても、騒いでもダメでした。が、家庭内で一ヶ月、必要最低限のみの会話にし、夜の相手も絶対しなかったら、旦那が折れて姑にやっと色々言ってくれましたよ。自分が困らないと動かないですよ…男は!

    トピ内ID:8754739855

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    まず、その姑に関してはおかしなババア…(口が悪いですが)という認識でOKです。
    お母様の止めがあるのかもしれませんが、キレていいですよ、そんなの。

    但し、トピ主さんのレスでいけないな…と思うのは
    姑の愚痴は構いませんし、理解しますが
    夫の事については、結婚・妊娠後に借金発覚等があったのだろうけど
    それは愚痴っちゃダメかなと。
    正直、結婚するならちゃんと相手を見定めないとね。
    そして結婚したら、もう愚痴はぐっと我慢でしょう。

    とにかく姑問題にフォーカスすれば、相手を変える事はできません。
    なので、一度ちゃんと怒りましょう。
    それで姑や夫から、離婚。という言葉が出たら
    どうせ先々そうなる可能性が高いので、早目に行動した方がいいです。子供にも。

    小町で愚痴ってスッキリし、実生活では我慢できる。ならそれもOKですけどね…

    トピ内ID:4670679057

    ...本文を表示

    公務員女性に相手にされなかったんでしょ

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    金銭感覚が破綻していて、多額の借金がある上に、厭味ったらしい母親までくっついている。

    公務員で仕事辞めなきゃ結婚しなくても生きていける20代女性が、わざわざそんな男性と結婚するわけないじゃないですか。

    それに義家族全て公務員と言う環境で、三男の妻にも正社員や公務員を望むのに、誰も縁談を持ってこなかった(持ってこられなかった)か、仮にあっても成就しなかったんでしょ?だから30過ぎて同い年、非正規の主様を拝み倒して結婚してもらった。

    姑様は認めたくないだろうけど、これが現実ですよ。

    主様が卑下する必要ないです。

    トピ内ID:1760242161

    ...本文を表示

    公的機関か病院で相談

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    ここに書いたことをすべて、妊産婦さん担当の保健師さんか、病院の助産師さんとの面談で、あらいざらい話しましょう。赤ちゃんを守るためです。そして、あなたを守るためには、女性の人権ホットラインを進めたレスもありました。そこも併用してください。

    外からの影響がなければ、夫も、姑も、誰も今の状態を止めないでしょう。外の世界へ知らせましょう。

    トピ内ID:0542101286

    ...本文を表示

    堂々と録音と撮影

    しおりをつける
    😡
    アドット
    リビングの棚にでもハンディカムでもセットして
    堂々と撮影しましょう。隠さなくて良いです。

    お茶を出すテーブルの上にもレコーダーを置いておいて
    堂々と録音しましょう。隠さなくて良いです。

    どちらも複数台あればもっといいですね。

    スマホでも、堂々と撮影しましょう。
    たまにポケットからスマホやレコーダーをちらつかせて微笑むのもいいですね。

    撮影を気にして、嫌味を言わなくなればラッキー。
    嫌味が続いても証拠が積みあがっていくのでオーライ。

    証拠の用途はたくさんありますよ。

    ・義母の暴言の証拠
    ・夫への告げ口材料「こんな事言われてるの」
    ・そして夫が守ってくれなかったら、その証拠
    ・介護等押し付けられそうになったら「こんな事言われて優しくなんてできない!」
    ・親戚がなんやかんや言ってきた時の反論材料
    ・どこかで誰かに公開されちゃうかも、と義母へ思いこませる

    丸腰で戦うよりも、爆弾(録音データ等の証拠)持ってた方が強くなれますよ。
    爆発させなくても、持ってるだけで武器になります。

    あなたは大好きかも知れないけど、あなたの夫は最低男です。
    お子さんが生まれて、保育園等で他の家庭の雰囲気を目の当たりにした時に
    色んな事を後悔するのではないかと心配です。

    お子さんが生まれるまでに、相手が夫であれ、義母であれ、
    何らかの決着を付けておいた方が良いと思います。
    現状は、お子さんを産み育てられる環境じゃないです。

    そして、お母様の「たてつくな」は、今は無視!
    その言葉に従うことは、あなたを不幸にする。それは最大の親不孝です。

    トピ内ID:6474089626

    ...本文を表示

    金銭感覚の違いは致命的

    しおりをつける
    🙂
    希子
    旦那さん、単に気が弱いとか頼りないとかいう以前に、トピ主さんと全く金銭感覚が違いますよね。お恥ずかしい話ですが、実は私も、結婚した後になって、夫の借金や、身の丈に合わない浪費癖、そして、似たような金銭感覚の姑と対峙することになりました。夫にはそれなりに収入がありましたので、まさか借金があるなんて、考えもしなかったのです。
    そんな夫でも、他にもいいところはありましたから、共働きのうちはなんとか一緒に暮らせました。でも、子供が生まれてから事情は変わりました。私の収入がほぼ無くなったというのに、夫の金遣いは全く変わりませんでした。我が子より、自分自身、そして自分の母親優先だったのです。
    こういう人とは、一緒に子育てをして、老後を過ごすことはできないと思いました。どんなに頑張ってやりくりしても、子供に使いたいお金も、夫と姑に垂れ流されてしまう生活は、私には耐えられませんでした。結果、子供が1歳にならないうちに離婚しました。収入より支出が多い生活では、いずれ破綻するのは目に見えていたからです。
    そこから、ずっとシングルマザーとして10年以上働いていますが、子供と2人、大変なこともありますが、とても幸せです。父親になりきれない父親なんか、要りません。母子家庭上等です。

    トピ主さんのお母様は、ご自分が片親として苦労してきたからこそ、なんとかトピ主さんには添い遂げてほしいと思って、お姑さんとも穏便にやってほしいと思っておられるのでしょうが、それが娘と孫の不幸につながるとしたらどうでしょう?
    これは、離婚を含めて考えていい案件だと思います。姑さんの性格も相当難ありですが、旦那さんの金銭感覚はもっと問題です。もちろん、今すぐというわけではないにせよ、考えてみてはどうですか?「いざとなれば離婚!」と思えれば、それだけでも気が楽になりませんか?

    トピ内ID:5759633226

    ...本文を表示

    ここまで

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ここまでコケにされても夫(それに纏わる親族)と離れないことを選択しているのですね。

    私の前の結婚のときと重なるものがあります。
    貴女はしっかり者とみられて人に頼られがちではありませんか。
    でも心のどこかで頼る先(ありていに言えば父的存在)を探しているような。
    きっと誰かに頼られることが貴女の生きる証であり存在意義になっていたのでしょう。

    もしそれに当て嵌まる場合は(自省含めて)きつく言えば、結局相手を利用しているのですよね。
    実は自分の思わぬところで配偶者の存在を利用している。

    そこまでされても清廉でいたいという「自分のこだわり」がある。
    実際それがあったからこそ、お母さんと一緒にしっかり生きてこられたのだと思いますしその自負もある。

    ダメな人間は変わらないですよ。
    価値観が違う。
    そして貴女とは相性があわない。

    簡潔に書くと冷たい表現になってしまいますが、
    貴女はお子さんとしっかり生きていけると思います。
    金銭に関しても一定の常識的価値観をお持ちのようだし
    社会性の面でも少なくとも姑や夫より数段上のレベルでらっしゃる。

    相手を変えることに奔走するより
    いずれ自立する術に注力して練っておいて時期をうかがいながら過ごされたらと思います。

    いずれ縁を切る相手なら今がどうでもその先どうなってもいいと思えるでしょう。
    ご自身とお子さんの生活とメンタル面だけを大事に息抜きしながら活き活きできる場をさがしませんか。
    今までの自分を褒めたうえで、過去の頑なな価値観は捨てて、新しい柔軟に人生を楽しめる自分を見つける一歩を。
    以上、声援です。

    トピ内ID:2087779351

    ...本文を表示

    暖簾に腕押し戦法で参りましょう

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    トピ主さんは賢くてお優しい方ですね。
    そんなお姑さん、私なら反対に「彼女をどうやってイライラさせようか・・」とひたすら考えると思います。

    目には目を!ではイケません。
    暖簾に腕押し戦法でいくのです。もしくは柳に風で。
    この人に何を言ってもしょうがない、という方向にもっていきましょう。

    笑顔は絶やさず、
    「お母様って・・本当に性格がお悪いのですね(うふふ)。
    だって、気分が悪くなるので言うのは止めて下さいとお願いしている事を平然と何度も仰るのですもの。
    これも本当の事なので言ってもいいのですよね(うふふ)。
    公務員?公務員のお仕事、すごいですよね~。
    公務員をされてるお母様や夫に家族として迎えられて幸せ者です、私(ニッコリ)。
    そうそう、このケーキ美味しいんですよー、召し上がって下さい(はーと)」

    笑顔と優しさ(余裕)は忘れてはいけません。
    どんな人間であろうとも、愛した夫の母。
    策略は巡らせど、礼儀は忘れずに。
    トピ主さんは人として恥じない自分をお守り下さい。
    あなたのお母様のように、これから生まれてくる子の鏡でいられますように。

    結婚したからには離婚しないとのお考えでしたら、ここは腹を括りましょう。
    応援しております。

    トピ内ID:7962344082

    ...本文を表示

    車を4時間走らせてくるのか・・・それはすごい

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    なんていうか・・・嫌味を言うためのパワーがすごいですね。
    これはもう何をどうしても治らないし、変わらないと思うので、
    もう逃げましょう。

    来る曜日と時間が大体わかっているなら
    その間お母様の住まいに行かれてはどうでしょうか。

    もし在宅の時間に来てしまっても、「すみません、これから人と会う用事があって
    出かけるんです」って言って、もし上がってきても
    「じゃあ支度が済んだら一緒に出ましょう」って言うしかないでしょうね。

    夫がホントに役立たずな印象なので、一人でお義母さんの相手をしてもらうか、
    それができないなら引っ越ししたら?お金はないだろうが、夫が義母に言えないなら仕方ないですよね。

    そもそも義母は息子の借金の話は知ってるんですか?
    なぜトピ主さんのお母さんの所有の家に住まないといけないのか・・・

    「このままでは本当におかしくなってしまうから、本当は離婚したくはないが
    離婚しないのであればどうにか義母が来ないようにしてくれ」って言ってみてもいいと思うけど。

    がんばってー

    トピ内ID:9672733105

    ...本文を表示

    夫婦間で尊敬しあえないのなら離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    他人は変えられません。
    その状況で子育てできますか?

    お子さんに「お母さんは母子家庭で育ったからみみっちい」って言われたらどう思われますか?

    みみっちいのはどちらですか。って、話です。
    ご主人の「あの人は口が悪いから~」というのは
    ご主人自身が 自分の妻は母子家庭でみみっちいって思ってるのではないでしょうか。

    他人は変えられません。
    国家資格をお持ちなら、シングルでも子供は育てられますよ。
    どうか、自尊心をお持ちになって子育てされてください。

    トピ内ID:5666745225

    ...本文を表示

    立派なお母様を泣かすな!

    しおりをつける
    🙂
    nana
    夫を事故で亡くされてから、お一人でトピ主さんを立派に育て上げた。見上げたものです。
    母子家庭と言うなではなく、母子家庭で何が悪い!です。

    上品を装いながら、簡単に借金をする婚家と大違い。
    夫の残した生命保険も手付かずで、奨学金も借りずに娘を大学に入れた。
    そんな立派なお母さんを泣かしたり、謝らせたりしないであげてほしい。
    お母さんはあなたのために、言いたいことも言わず我慢しているのですから。

    優しい夫、は全く優しくないでしょう。優柔不断にしか見えません。

    トピ内ID:9330972991

    ...本文を表示

    怖っ!

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    車で片道4時間で週一…
    ホラーですね。執着度合いがすごい。

    ご主人の借金肩代わりして、その上実母の持ち家に住んでて、それで何を引け目に感じることがあるのでしょうか。

    仕事だって、派遣といえども産休取らせてもらえるなら正社員と遜色ない扱いじゃありませんか。
    まだまだ産休取らせない「辞めてくれ」の会社だってたくさんあるでしょうよ。

    それに妊娠してるんだから今から転職なんて出来るわけないじゃない。

    もう他人事ながら腹がたちますわ。
    でも、あからさまなので逆に対処はしやすいんじゃないかとも思います。

    まずは義母の発言を録音して、こういう人にはどう対処したら効果的かというのを、
    心理カウンセラーか弁護士にでも相談して聞いてみては?
    専門の人ならいい知恵を持っているかも。

    トピ内ID:5428341188

    ...本文を表示

    デモデモダッテ、出来ない理由ばかり!

    しおりをつける
    blank
    まこ
    最初は大変ねぇと思いトピ主様のレスだけ読み進めましたが、正直ご自分で今の状況にしていて「どうしよう」って言い続けてるようにしか見えません。

    姑をシャットアウトすればいいだけです。
    夫がどうこうというのは、夫とあなたの間で話し合うことです。

    デモデモダッテと今の状況は仕方ないんですぅと出来ない理由を並べ立てても現状は絶対に変わりませんし、何よりそんな姑、孫の人格形成には悪でしかありませんよ。
    姑は悪気なく口が悪いだけではありません。
    性根が悪いからそのような事を平気で言うのです。

    あなたとあなたの家庭と子供を守れるのはあなた自身だけですよ。

    トピ内ID:6598063210

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    お母さまの事を誇りに思っていいのよと書きました。本心からです。
    それとご主人、これからは息子さん(姑の息子色が強いので)と書かせていただきます。
    何だか私にも結婚して子供もいる頼りない息子がいるのですが、
    その息子と比べても支離滅裂、訳分からない息子さんです。
    高価な物を欲しがるのは分かります。やはり物が違うなって思える物ありますよね。
    それを身に着けて、その人が引き立つのはそれ相応の貫禄が備わってからです。
    息子だって高級車や高級時計に魅力を感じてますよ。
    でも自分にふさわしくないという事も分かってます。何か高級な物を持てば、
    他もそれに相応しい物でないとおかしいです。一点豪華主義なんて通用しません。
    私の夫の言葉を借りればアイツ思慮が足りないのかって感覚をまわりの者は持ちます。
    でもそれでもそれで自信がついて仕事が出来るならいいんです。
    それ程甘い仕事ってあるんですかね~。支離滅裂な義家族に振り回されてはいけません。
    一番ぶれてないのはお母さまです。
    そして娘さんの幸せの為に折れる事も知ってらっしゃる。でも、それはあくまでも娘さんの為。
    実は書いてる私も支離滅裂なんです。姑として息子たちとはもっともっと近い所に住んでいますが、
    出来るだけこちらからはアプローチしません。
    あちらから助けを求めたり、お誘いがあれば、或いは年中行事の一環として我が家に集まる、
    来たいと言えば歓迎する。それを車飛ばして押しかける心理って何なんだろうと思います。
    勿論里帰り出産に異論はなく、出産後何日かして大丈夫という時に病院にお祝いに行っただけです。
    今のお住まいって主さまお母さまのお家なんですか?これも疑問なんです。
    最後に、強くなって下さい、下でに出る事なんてありません。

    トピ内ID:6087634820

    ...本文を表示

    トピ主さんの味方です!

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー シンママ
    実際に現在、母子家庭の私は読むだけで腹が立ってきました。

    そして息子に執着する義母が恐いです!!


    でも・・よく考えてみると 毎週4時間もかけて通ってくるということは

    息子にべったり・寂しい
    趣味がなくて暇

    ということではないでしょうかね?


    さりげなく新しい趣味を勧めるとか、第三者からできないでものでしょうか。

    とにかくうまくかわして逃げましょう!!

    ・・・私は息子が結婚したら、、半年とか数か月に一度会えばよいと思います。

    トピ内ID:9944933243

    ...本文を表示

    まずはストレス発散が必要ではと思います

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    カラオケとかボーリングとかバッティングセンターとか、好きなレジャーでストレスをぶつけられるものはありませんか。ストレスをため込まないでと思いました。

    主様のお母様は、女手一つで子育てし、奨学金なしに進学をさせ、現在も娘夫婦を自分のマンションに住まわせている。
    すばらしい、尊敬されるべきお母様です。お母様の生き方や子育てに、お母様も主様も自信を持っていただきたいです。

    たぶん義母様は公務員である自分、母子家庭ではない!?自分が、主様親子より立場か上と思っているのでしょうが、こういう差別意識は思い込みで根拠がないです。

    だいたい自分が同じ立場で、旦那が事故で亡くなり、女手一つで子育てすることになったら、同じことができるのかと言いたい。

    義母様が根拠のない差別意識、偏見、蔑視を込めて「母子家庭」と連呼したとしても、差別意識や偏見や蔑視を、主様や主様のお母様が受け入れる必要はないんですよ。
    母子家庭を連呼されたら、「そうなんですよ、お義母さん。母は母子家庭で子供に経済的な苦労をさせることなく育ててくれました。自慢の母、尊敬しています。お義母さんが母子家庭と言ってくださるたびに、母に対する尊敬の気持ちが自覚されてありがたいです。お義母さんが母子家庭ってすごいって母を褒めてくださっているみたいでうれしいです」と、笑顔で言い返せと思います。
    母子家庭という言葉に主様親子がコンプレックスで反応するから連呼するのであって、母子家庭という言葉が主様の母親をほめることになると自覚したら、2度と言いませんよ。

    ご主人の借金も主様がサポートして返したのでしょう。嫁に借金を返してもらわないといけないような息子ですみませんと、頭を下げて謝って当然なのです。
    もっとお母様の生き方に、お母様に精いっぱい育ててもらったご自身に自信を持ってください。
    初孫という表現も「ハイハイ」と聞き流しましょう。

    トピ内ID:2624755332

    ...本文を表示

    姑の人格が異常なのは勿論ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    貴女の本当の敵は貴女の夫なのではありませんか?姑(夫にとっては母)の嫁いじめを見て見ぬ振り。金遣いは荒く、借金グセがあり、貴女の努力をあざ笑うかのように自分の母(貴女にとっての姑)に金をねだる。こんな夫、最低です。貴女が苦しんでいるときに後ろから貴女の首をぐいぐい絞めているじゃありませんか。こんな夫、要ります?もともと結婚すべき相手じゃなかったのではないですか?
    結婚する前に人生をリセットする事はできませんが、将来をより幸せにできるように今努力する事はできます。私なら、子供を引き取って離婚します。弁護士入れて、できるだけ夫からむしり取られないように。幸い、といっては失礼ですが、貴女の預貯金も少ない。だから、最悪財産分与を要求されても、むしり取られる額も少ないです。早いうちに離婚して、こんな夫と他人になる事を、私なら、選びます。

    トピ内ID:7370861002

    ...本文を表示

    一度は通る姑への反乱

    しおりをつける
    🙂
    ユッピー
    一度、主導権を握った姑さんは遠慮なく干渉して、気に入らないと嫌味を言う事に慣れてしまいます。
    誰もそれがいけない事だとガツンと言わないのであらたまりません。
    この問題は姑vs夫さんでもなく、姑vs実母でもなく間違いなく姑vs嫁なのです。
    言いたい放題だった相手にガツン!と言われたら大騒ぎになるかもしれませんが、再び気軽には嫌味を言えなくなるでしょう。
    実母が止めようが、夫さんが事なかれ主義だろうが、そんな事に振り回されていては今の状態が続くだけです。
    毅然と他所の家庭のあり方に口を挟まないで下さいっと真顔で言いましょう。
    あらあらごめんなさいねっと言われれば、「そのお言葉は何度も聞きましたが、何故繰り返すのでしょう?」っと確認して次からは気楽に言えない雰囲気を伝えよう!

    トピ内ID:8722181749

    ...本文を表示

    夫が悪い

    しおりをつける
    匿名
    私の義親もなかなかどうして トピ主さんのお母様と同レベルですが 私は毎日幸せです。

    それは夫が私を守ってくれるからです。

    私は義親に言われたことをいちいち夫に言います。

    夫だって聞きたくないだろう 義親の悪口は言うもんじゃない。

    そう思っていましたが ある事を言われてもうムリ!となりました。

    夫はそれを聞いて絶句し それからは全面的に私の前に立ってくれます。

    私は夫の陰に隠れているだけ 時々義親がお気の毒に感じられるくらい夫は私だけの味方です。

    妻は夫さえ分かってくれたら どんな敵とだって立ち向かえるし 平気だしストレスフリーです。

    姑さんは 何がどうしても変わらないでしょう。

    こういう人間はどこにでもいます。

    主さんが戦わなければいけないのは夫さんです。

    トピ内ID:3700411576

    ...本文を表示

    姑より夫に問題ありじゃん

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    まず、全然さりげなくない。これ以上なくはっきりと嫌味を言っているように思いますが・・・。
    悪気があるのかないのか分かりませんが、反対されていたのならあるのでしょうね。
    次に、すべてのレスに反論する必要はありませんよ。100%同意なんてありえない。
    でも、義母にはキレていいと思いますよ。
    息子の借金の事はご存じなのでしょうか?
    半分返済したことを伝えていますか?
    知ってもらった上でキレたほうがいいと思います。
    母子家庭等いろんなことに反論するのは少なからずコンプレックスがあるからだと思います。でも、まったく気にする必要はないと思います。
    むしろ、えらいと思います。とはいえ、たとえ気にしていなくても何度も言われるとキレそうになりますよね。
    気にするなとしか言えないのですが、この場合は、キレていいと思います。
    キレないと分からないですね。キレても分からないかも知れませんが。
    そして、姑よりその息子に問題があるように思うのですが。
    800万円も借金して奥さんに返してもらって、まだ、親に小遣いをせびるような男はどうしようもないと思うのですが。
    そんな男だから頼りにならないし、そんな男の親たち兄弟たちなんですよ。
    だから、キレたほうがいいと思います。キレることで関係が悪化する可能性はありますが、姑・夫の両方に気付かせる必要があります。
    姑がお金を返すか、二度と母子家庭と言うなの2択で。

    トピ内ID:4174748875

    ...本文を表示

    夫が原因

    しおりをつける
    🙂
    あい
    なんでも話してしまう夫に原因がありますね。

    金銭感覚の事も、姑とのことも、
    まずは夫ととことん話し合う必要があるかも。

    というより、その夫と婚姻関係を続けていて良いの?

    トピ内ID:2020053663

    ...本文を表示

    すごいエネルギー

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    姑はあなたをいびるのが生き甲斐になってるのよ。

    今度行く時は何を言ってやろうかと楽しみで仕方がない。

    ご主人をはじめ周りの人も味方だとわかっているから

    遠慮も何もあったもんじゃない。

    説明したって無理ですよ。

    嫌味の材料にするだけ。

    こうなったら自分で自分の身とお腹の赤ちゃんを守るしかない。

    姑みたいな人間の餌食に自らなる事などないのです。

    どうするかは自分で考える事はできませんか?

    例えばですが 離婚覚悟で実家へ帰るのもありだと思います。

    「あなたの借金の事と姑の暴言も弁護士に相談するつもりだから」と

    ご主人に言うだけでもかなりヒビりそうだけど。

    このままだと今の生活が姑が元気なうちはずーっと続きますよ。

    赤ちゃんが産まれたら育児に対して嫌味を言ってきそうだし。

    既出かもですが姑との会話を録音しておくのもいいですね。

    たまには「借金を人に返済させる方がよっぽどひどいですよね」って言ったり

    母子家庭を連発したら怒って玄関まで追い立てて

    「帰って下さい!もう来ないで!」と追い出しちゃえばいいのに。

    とにかく大人しくしてる必要はないですよ。

    トピ内ID:1270106853

    ...本文を表示

    無視攻撃・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    トピ主さんが大変なのはわかりますが、姑さんは、ああ言えばこう言う、こう言えばああ言うの典型です。

    ですから、逃げようとせず、受け止めて聞き流してください。今、此処は姑さんを受け入れなければ、かわせば、かわすほど、追いかけて、やり込めようとすると思うんです。

    何を言われても、一切、相槌を打たないで、無視攻撃をしてみてください。もし、言うのなら、旦那さんにぶつけることです。

    トピ内ID:8124180678

    ...本文を表示

    「悪気なく」って夫も認めてる

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    悪気なく そういうことが できる人だって息子であるご主人も認めているような人なんですよ、義母は。
    悪気なく そういうことが できる人=心根からして いじわる
    ってことです。

    トピ内ID:8322165413

    ...本文を表示

    この作戦は?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お気の毒です。

    さっそくですが、こういう人には、真っ向勝負は無理でしょう、
    そこで、ご提案です。

    今度、夫親族の前で嫌味を言われたら、泣くんです。
    悔しいけど、女優さんになったつもりで泣くんです。
    これで、姑の悪役が印象づきますね。
    少なからず、動揺するでしょう。

    帰宅後、お近くの心療内科で受診するのです。
    お医者さんに辛い気持ちを伝えてください。
    ここで、お医者さんがなんと診断されるかわかりませんが、通院したことが肝心なんです。

    そして、ドクターストップがかかったので、もう来訪しないよう夫から姑に伝えてもらいましょう。

    嘘も方便です。
    負けるが勝ちです。
    頑張ってね!

    トピ内ID:7330955641

    ...本文を表示

    世間からズレている

    しおりをつける
    🙂
    bon
    残念ながら姑さんを止める術はないかと。
    ただひとつだけ思い浮かぶのは、義理両親さんか義兄義姉さんの職場に電話して姑の発言は差別発言では無いのか聞いてみようかと考えている、と皆に告げること。


    姑さんのしていることは、世間一般ではハラスメントであり、それに無関心な舅・義兄夫婦は集団イジメに加担しているのと同じ。身重な体への精神的負担は如何ばかりかとお気持ちお察しいたします。
    とにかく職場でも新聞でも良いので、広く意見を問いたいと訴えれば、世間体を気にする公務員気質の人たちの中に、多少のさざ波が立つのではないかと思うのですが、いかがでしょうか?


    トピ主さん母娘は、模範的な社会人の見本のような人たちです。だから、親戚付き合いも「せねばならない」と我慢しておられるのでしょうが、この際関係を断って良いと思いますよ。
    どうぞ心と体をお守りください。


    疎遠にするとまた、「これだから母子家庭は非常識」とか言い出しそうですが、
    「借金を繰り返す公務員と、節約してきちんと貯蓄をしている派遣社員のどちらが非常識なのかは一目瞭然。子どもでもわかること」だと跳ね返しましょう。


    身内なので接近禁止令は出ないかもしれませんが、録音等で証拠を集めて警察に相談し、またご近所さんや産婦人科・トピ主さんご夫婦の職場の方々に事情を説明して、距離を置くことをおすすめします。


    どうぞご自愛ください。応援しています。

    トピ内ID:1643907061

    ...本文を表示

    元凶は夫です

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    姑にお金をねだり、何もかも筒抜けで姑に話し、姑に何も言わずトピ主のことも守れない。

    最悪じゃないですか。

    ほとんどの嫁姑問題は、夫が原因です。もうこれは断言できます。夫さえしっかりして、ちゃんと嫁姑のパイプ役になれば、ほとんどの問題は解決します。我が家は割と良いお姑さんではありますが、時々暴走します。そんな時、夫がバシッと言ってくれます。で、私は「そこまで言わなくてもいいでしょうに」とお姑さん擁護。夫はそれでいい、そうしてほしいと言います。だからとてもうまく行ってる。ちゃんとパイプになり壁になってくれる。

    なあなあにせず、旦那さんとしっかり話し合うべきです。甘い言い方ではなく、これ以上何かあれば離婚も視野に入れますと伝えましょう。

    最初が肝心ですよ!具体的に、旦那さんと約束すべき。

    トピ内ID:7966101467

    ...本文を表示

    どこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    人様の旦那様に対して失礼なのを承知で言いますが、お金にルーズ(死ぬまで治りません)、気配りできない、どこがいいんですか?
    しかも姑と旦那さん、似た者親子じゃないですか。
    この親にしてこの息子あり。

    一生文句を言って生活していくか、言い返して黙らすか、自立するか。
    耐え忍ぶだけが美徳じゃないです。時間と労力の無駄。

    母子家庭、母子家庭と言われたせいで、母子家庭になることに対して尚更躊躇してしまうんでしょうが、すべて吸い取られる前に逃げることもありじゃないですか?
    自分が明るいと思う道に進んでください。

    トピ内ID:8664135178

    ...本文を表示

    追い出したら?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    追記のレス見たけど

    夫個人の借金を貴方が立て替えてはいけなかった
    身内の借金系のサイト見れば
    立て替えは絶対にNGだったのに

    家もあなたの持ち家
    間違っても 夫名義に書き換えないこと

    夫個人が結婚前に借金もってて
    親は知ってて 親は助けなかったのに
    なぜ 貴方が立て替え返済してしまったの?

    正直、経済的に貴方一人でやっていけるなら
    夫は離婚して切ったほうがいい
    その前に借用書かかせて
    貸したお金は返してもらえるか
    離婚弁護士に相談したほうがいい

    姑というより
    夫が毒だよ

    夫がペラペラ嫁の悪口言って(コーヒーの件)
    夫は分不相応な生活(スーツ30万 妻へ返済もなしに)
    望んでて
    親に 嫁が守銭奴で小遣いがないと吹聴して
    嫁には恩義があるのにもかかわらず
    実家から嫁を守らない

    本当の敵は 姑じゃなく 夫じゃ無いの?

    恋愛ハイで夫がいい人と思い込んでるけど
    側から見たら
    いいように騙されてるよ

    都合のいい財布がわりで
    資産はあるけど
    見下しやすいから、嫁にたかっても
    小馬鹿にできてプライドは保てる

    それがあなたの夫だと思うけど。

    経済力がなければ 我慢しなさいというけど
    (子供抱えて 実家には頼れない)

    そうで無いなら 離婚したほうがいい

    毎月養育費もらって
    夫に子供面会だけさせれば十分じゃない
    養育費 まともに払えるかわからないけど

    貴方の母 苦しめてまで 維持しなきゃいけない関係?

    トピ内ID:5175234199

    ...本文を表示

    今後の戦略

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    あなたの資金で借金を返してあげたのはまずかったですね。
    これで夫さまは、誰かが尻ぬぐいしてくれるという学習をしてしまいました。

    夫と姑をはじめとした金銭感覚が違う→ここがひとつのポイントです。
    子供の教育など、この先「あれれ?」と感じることが増えると思います。
    時間がたつにつれ、この問題が大きくなっていくかも。
    夫実家は、自分たちの老後資金を用意できるのか。大きな退職金でも、無駄遣いしたらあっという間になくなります。

    長期的に見てお子さんを育て上げるのに、その夫や義家族で大丈夫か心配になるのです。最後は主さまを頼ることになりはしないかと。
    夫さまの金銭感覚や責任感の薄さが、いつまでたってもこのままなら、いつか損切りすることもありうるのではないでしょうか。
    お母さんが実現したように、母ひとりでもきちんと育て上げることは可能です。

    この先、自分自身の名義の貯金を殖やしていくことを考えてください。
    夫の収入から、尻ぬぐいした分を返済させるとか。
    万が一の際の独立資金になりますので、頑張って黙って蓄財して、それを崩さないようにしてください。。

    トピ内ID:7547911846

    ...本文を表示

    子供のために強くなる時です。

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    夫は頼りない。
    トピ主さんが義母さんより強くなっても
    夫は何も言えませんて。

    まだ子供が産まれてないのにそんなんなら、
    子供が産まれたら悲惨です。

    お金の貸し借りは無し。
    「母子家庭、母子家庭とうるさいわね。
    傷ついています。そんな暇があるなら
    義父さんともっと仲良くすれば?」
    とケンカするしか無いです。
    上位に立って、二度と嫌味を言わせない。

    お母様がバカにされたのだから、
    立ち向かっていいのです。
    実家帰って戻らなければ良いのです。

    頑張って!

    トピ内ID:3300882541

    ...本文を表示

    離婚の選択肢はないのだろうか

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >実際借金総額も把握せずお小遣いを渡していた姑
    >車を夫にぽんと買い与える舅
    >中学生の甥にせがまれてブランドの自転車(100万)を買い与える義兄

    金銭感覚がまともじゃないですね。
    欲しいものは借金してでも買う。
    だから800万も借金作ったのでしょう。
    多額の借金があっても危機感ゼロだし。

    子供が生まれたら、ますます金銭感覚の違いが問題になってくると思うけど。
    堅実なトピ主さんに対して「ケチくさい」と笑う夫。もちろん嫌味な姑は夫の味方。
    それを見て子供はどう思うのでしょう。
    気前よく自分の欲しいものを買ってくれる父親になつくのでは?
    そして、気がついたら父親と同じ金銭感覚に・・・。


    >実際、借金のことは結婚、妊娠後にきいて・・・・

    騙されたんじゃないですか・・・。

    トピ主さん、お母さんに止められてももう、切れていいと思うよ。

    「母子家庭、母子家庭、と言われますけどね、結婚前に借金が800万円もあると知っていたら結婚なんてしなかったわ!!」
    「どうしても付き合ってほしいと土下座までするからほだされた私が馬鹿だった」
    「車で4時間かけてチクチク嫌味を言いにくる性格の悪い姑までいるなんて!!」
    「もういい加減にしてよ」
    「この家は私の母のマンション。もう2度とウチの家の敷居をまたぐな!!」

    姑が2度と来ようと思わないぐらいボロクソに言っていいと思うわ。
    「気が強い嫁」「鬼嫁」でいいじゃん。

    トピ内ID:4219147613

    ...本文を表示

    義母の狙いは

    しおりをつける
    🐤
    芋ようかん
    はっきり言ってしまいますが、義母の狙いはトピ主さん夫婦を離婚させることだと思います。
    それだけしつこく、まだ孫が生まれてもいないのに週一で来て嫌味を言うって、すごい執念です。義母に仲良くしようなんて考えは全くありません。出来れば生まれる前に離婚させたいのでは?
    嫌味攻撃してトピ主さんが、離婚したいなんて言い出したら大喜びで「だから母子家庭で育った人間はダメなんだ」と言うのですよ。

    うちの義母も同じタイプです。
    長男夫婦に子供がいなければ、離婚させて嫁を変えれば孫が出来る、そう信じて疑わず「孫を生まないなら出て行け」と嫁を追い出し離婚させました。
    数年後長男は再婚しましたが、長男に原因があったようで、長男夫婦には今も子供はいませんが、反省なんてしていません。

    今は、次男嫁(私)が同居しないなら「追い出せ、離婚して同居する嫁をもらえ」と次男に言っているそうです。私は年数回しか夫実家には行きませんし、もちろん介護もするつもりはありません。
    こういう何でも自分の思い通りになると信じている息子の親がいるのですよ。

    トピ主さんは夫をなんとかしましょう。
    自分ではどうしようもないことを、私の母に週一でしつこく言われたらどう思うのか
    借金を私に返してもらったことを、私の母に週一でしつこく言われたらどう思うのか
    しつこくしつこく言って夫によく考えさせましょう。それでもダメなら捨ててやりましょうよ。
    そもそも、トピ主さんの文章を読む限りその夫のどこがいいのか私にはさっぱりわかりません。
    娘の夫だったら借金してる時点でアウトですよ。

    トピ内ID:1342370554

    ...本文を表示

    反対を押し切って結婚したんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    反対を押し切って結婚したのなら
    姑の態度は想定内じゃないですか?

    結婚したら急に嫁として厚遇されるとか
    家庭内で采配を振るう自分を高評価して貰えるとか
    そんな結婚生活を夢見ていたのならちょっと楽観的過ぎたのでは?

    反対を押し切って結婚して
    姑に媚を売る事も
    嫁としてへりくだる事も何もせずに
    夫を管理しながら生きていけるんだから
    それはもう大成功じゃないですか?
    未だに家庭内では
    夫実家の金銭感覚がおかしい
    自分の価値観が絶対的に正しいと主張出来てるわけでしょう?
    デート中のコンビニコーヒーなどは
    評価の別れるところだと思いますけど
    主さんとしては未だに迷いなく御自分が正しいと思われてるわけですし・・・
    自分が全面勝利じゃないと満足できないのは
    損な性格だと思います

    リスクゼロの結婚なんて無いですよ

    トピ内ID:9747520636

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子が生まれたらエスカレートするでしょう。
    あなたのところを初孫というのは正直、長男嫁とももう没交渉で疎遠なのでは??

    仲良くする必要はないのです、親戚にどう思われようと平気です。
    だってこれからおそらくは疎遠になるので。
    スキに悪口言わせとけばいい、よく思われようといい嫁をしなくていい。

    居留守、メール・ライン・電話着信拒否。
    理由は何度言っても本当のことだからと母子家庭だの清掃員だの人の母親をバカにしたような発言をする。私はとてもストレスなのでもう二度と会わない。子供にも会わせない。
    今の私にストレスを与えるということは子供の命に危険を与えるということ。
    悪気なくそんなことできちゃうようなサイコパスとはもう二度と会わない。
    悪気がないからとそのことを擁護してやめさせられなかったんだからしょうがないね。
    というかやめてということを繰り返すのは悪気はあるからね。
    これは決定事項です。以上。
    と夫に告げましょう。

    トピ内ID:0243406302

    ...本文を表示

    一番大切なものを大切に

    しおりをつける
    🙂
    延長12回
    反対を押し切って結婚されたご主人も大切な存在だと思います。

    でも、それより遥かに大切な存在といえば
    お腹の中にいる赤ちゃんですよね。

    妊娠中のストレスは、一番避けたいことのひとつです。

    トピ主さんの文章を読むと
    聡明な女性であることが伝わってきます。

    対するご主人とそのお義母さんは残念ながら
    トピ主さんの器に比べてあまりにくだらないようにお見受けします。

    どうか健やかに妊娠期間をお過ごしになり
    元気な赤ちゃんを産んでください。
    母子家庭など今はゴマンとおりますし
    同じ環境でトピ主さんは立派な人間に成長されました。

    苦難の末にご結婚された事実も軽んじてはいけませんが
    過去より赤ちゃんとの未来をどうか大事にしてください。
    私がトピ主さんのお母さまなら
    「さっさと見限って、幸せな母子家庭を築きなさい」と
    言って差し上げたいと切に思います。

    トピ内ID:9543161681

    ...本文を表示

    義母に他人だから!と言ってみる

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    他人ってのは間違いないのでね。

    仲が悪くなってもイイと思いますよ。

    お金の節約は必要です。
    自分、進学したらこれだけかかるって知らなくて県外私立大学で900万かかりました。
    他の子は家からの専門ですが、250万に通学定期と教科書代
    スーツ2着
    車の免許代:20万
    中古車:20万
    中古車の保険代:10万
    スマホ
    うんざりするほどかかります。
    これは夫に言った方がイイと思います。

    トピ内ID:6339155955

    ...本文を表示

    義姉にしたら主様が来て、厄介払いが出来たんだよ

    しおりをつける
    🐤
    だから、上から目線で姑に優しくしてやれなんて言えるんでしょうね。

    それにしてもタフな姑ですね。
    片道4時間と言えば県外(都外)ですか?

    今の時代高齢者の運転ミスで大惨事になっていることもあります。
    私など運転が怖くて、買い物も車で行くのも躊躇しています。

    義母様も事故が起こってからでは、取り返しがつきません。
    ご主人としっかり話し合って、お子様が生まれたら此方から義実家に帰省するから来ないで欲しいとお断りする事だと思います。
    今まで再三お断りしても来るとのことですが、高齢者の運転で事故があってからでは遅いと、そこを強調して来ない様にして貰うしかありません。

    それにしても余程暇な人なんでしょうね、主様の義母は。
    主様をねちねちと虐めて楽しんでいる最低姑です。
    主様も母子家庭など、なりたくてなったものでも無いと思いますし、主様が今更どうする事も出来ない事で意地悪するなんて。

    私は主様のお母様ご立派だと思います。
    金銭感覚もしっかりしている、家も主様ご夫婦に貸せるほどの家を持っている。
    凄いと思いますよ。

    コツコツ頑張る人には、かないません。

    トピ内ID:4278440045

    ...本文を表示

    相談機関に相談していることも言う

    しおりをつける
    😒
    二回目
    公的関係に相談を勧めたものです。

    お義母さんの嫌味は全部録音しときましょう。

    そして、義母さんにはウソでも
    「お義母さんの差別発言で身重の私は心身ともに疲れ切っています。
    あまりにひどい侮辱なので、公的な機関にお義母さんの侮辱発言を聞いてもらい対応を相談中です。お義母さんが公務員だということも告げてあります」

    と言ったらいいです。態度変わると思います。

    反対を押し切って結婚したからといって、嫁や嫁親を侮辱する理由にはなりません。
    そもそも、母子家庭とか清掃の仕事だからどうだというのですか。
    立派な仕事だし立派なお母さんです。
    借金だらけの息子と結婚してもらって感謝こそすれ嫌味を言われる所以はない。

    トピ内ID:6766706427

    ...本文を表示

    しつこいのは引け目があるから

    しおりをつける
    🐴
    uma
     お辛いですね。

     お姑さん、あなたと実母さんに引け目があるんでしょうね。
     
     息子が借金癖、その返済も嫁だのみ。
     家もローンが通らなくて買えない
     だから嫁の実家の持ち物に住んでる。

     引け目を感じてるからなんとしても下に見たいんですよ。
     そのあたり聞いてみたら?
     実母さんは賢い方だと思うので怒られちゃうかもしれないけど、
     今後、このままだとしんどいですよ。
     
     息子をお婿さんにとられちゃう的な恐怖感があるのかもね。
     身体に気を付けて、健やかにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:9753418129

    ...本文を表示

    義母は

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    息子しか居ないんでしょ?だから、寂しいんじゃないのかなぁ。母娘の仲の良さを見せつけられてるみたいで、ただでさえ息子を盗られたと思ってるのに、寂しさに拍車がかかって常軌を逸した嫌味が出てるんじゃない?
    嫌味言う為に4時間かけて毎週突撃して来るとか、ちょっと異常過ぎるけど、その根底にあるのは寂しさじゃないかな。だからって、その言動を肯定も同情も出来ないけどね。

    普通、嫌いな嫁の出産なら、その出産を夫側で・・・なんて望まないでしょ?やっぱり、義母はトピ母が羨ましいんだと思うんだよね。

    だから、できれば、なんだけど、トピ主さんは義母にちょっと甘えてみたらいいんじゃないかな?
    ・・・まぁ、今の状況では、心情的に無理とは思うけどね~。苦笑

    ただ、義母は嫁が嫌いだってだけで嫌味を言ってる訳じゃないんだって事を理解してると、トピ主さん自身の気持ちもちょっと違ってこないかな?

    義母が心のキャパが小さい事が問題ではあるんだけど、ソコはもう他人がどうこうできる事でもないしね。
    トピ主さんが楽になる為には、自分の心持を何とかするしか出来ないから。

    と、言う事で。
    義母はトピ主母が羨ましくて羨ましくて、ちょっと可哀想なくらい僻んじゃってるんだな~と考えてみると、よいのではないか、と。

    妙なプライドで義母は自分自身がんじがらめになっちゃって、素直になれないし異常な言動に走ってるんだな、お気の毒様~!とでも思って、トピ主さんは高みの見物・・・て云うのも変だけど、まぁ、もうちょっと気楽に構えてたらよいのではないかな。

    相手しないで、スルーする。ブロックする。居留守使う。ホントに留守にする。笑  対応は今までと大して変わらなくても、心持だけはちょっと違う感じで、楽にならない?

    義母をシャットアウトする有効な手段は思いつかないけど、応援してます。
    お腹の赤ちゃんの為にも元気で過ごしてね!

    トピ内ID:4394870138

    ...本文を表示

    トピずれかもしれませんけど

    しおりをつける
    🙂
    お母さんを大切に
    主さんのお母様は素晴らしい方ですね。清掃の仕事と何度もおっしゃっていますけど、それが何か問題なのでしょうか?自分達が遊ぶお金を確保したさに。大学進学する子供に奨学金を借りさせる親も散見される現代において、お母様のような親御さんは私は心から尊敬します。お姑さんよりもはるかに素晴らしいですよ。お母様のこと、大切にしてくださいね。

    さて本題に入ると、お姑さんへはあなたが何を言っても暖簾に腕押し状態、もうこれは馬耳東風に振る舞うしかないと思います。彼女が何を言っても、「そうなんですー」「そうですねー」とオウムのように相槌を打てばいいのでは。あなたがイライラしたりしたらそれこそ相手の思う壺、、、その罠にはまったらダメよ!

    問題はご主人です。その年で親に小遣いを貰っていたりと、ちょっと甘えすぎ。これから自分が親になろうとしている自覚まるでナシ。主さん楽しみながら、ご主人を鞭打ち躾直しましょう!時々アメ(ご褒美)も忘れずにね。

    トピ内ID:0603670177

    ...本文を表示

    気持ち、感想をを伝えよう。

    しおりをつける
    😑
    りり
    嫌味を言われたら、
    「今の言い方 すごいショック。」
    「そんな 言い方されるなんて 悲しい。」
    「ひどい言い方するなぁ」
    など 感想を言ってあげれば?

    「そんなつもりでいったわけではないのよ」
    と、言われたら
    「どういうつもりで言われたかはわからないけど、私は辛いんです。」
    とでも 伝えて下さい。

    義母に言われるたびに きちんと 感想を言う。何度も言われるたびに毅然と 感想を伝える。三回目くらいには
    「いつも 人を傷つけることを平気で言うんですね。私、すごく 辛いです。」
    など、いってみて下さい。

    夫が目の前にいて 言われても、他のかたがいるときでも、一人の時も同じように毅然と伝えて下さい。

    夫や義実家に劣るところはトピ主さんやトピ主お母さんには、何もない。自信を持っていきましょう。

    トピ内ID:7327248763

    ...本文を表示

    わかってないね、その義実家

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    姑が馬鹿にするトピ主さんのお母さんの持ち家に住む夫、その夫の何百万単位の借金を貯金で肩代わりしたトピ主さん。
    普通に考えてこの状態で馬鹿にされる筋合いはないというか、むしろこんな息子と結婚してくれてありがとうと言われるべき立場です。

    結婚に上下関係は悲しいですが、それを持ち込んでいるのは向こうですからね。

    キレろと勧めるのはどうかと思いますが、しかしこの場合、何故トピ主さんがそこまで我慢しているのか理解に苦しみます。
    「はじめくん」さんのレスにあるとおり、言うべき事は言った方がいいですよ。

    結婚・妊娠してから借金が出てくるなんて、ろくでもない夫です。
    人の家の事ですが、子供に100万の自転車とかありえないし、借金返済に人の貯金を使っておきながらロレックスを欲しがる公務員の夫もありえません。そんなことを考える暇があったら少しでも返済しろという話です。

    週一度片道4時間かけて嫌味を言いにはるばるやってくる姑も異常ですが、夫もどうかしてるので、見切りをつけるなら早い方がいいですよ。

    確かに姑の目標は夫とトピ主さんを離婚させる事だと思います。
    しかし、離婚したら、出て行くのは夫の方ですよね。その状態で、離婚が本当に義実家にとっていい方法なのかは疑問ですが、とにかく追い出されるのは夫。

    トピ主さん、派遣でも資格があるし、産休も取れる職場なんですよね?いないと困ると言われている職場なんですよね?そのうち正社員にもなれるかもしれないし、そこじゃなくても割とトピ主さん自身の条件はいいんですよね?
    離婚も一つの選択肢だと思いますよ。そんな状態で我慢している必要が、さっぱりわかりません。まあいきなり離婚はどうかと思うので、一度ぶちぎれて、それでも変わらなければ、本気で離婚を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:8143169757

    ...本文を表示

    金銭感覚のズレ

    しおりをつける
    😢
    カナ
    価値観の違いはなおりませんよ。お金持ちはケチというのもあります。
    私も1度結婚失敗しました。
    同じような事ありました。変わらないのです。
    ご主人一度調べた方が良いかも。借金する人はずっとします。
    こっちが、節約節約してるのに、借金繰り返ししてました。義父母も共働きで借金まみれ。
    収入はあるから、使い方が派手、、、なのに借金、ローンが支払えないのに、カニ?
    携帯?タクシー?治りませんし、意見が合う事なんて一生ありませんから。
    覚悟しないと。
    お母さんと同じ金銭感覚だから、800万も借金して、正社員でない私が貯めた何百万も支払わなければならなかったんですねー、、、。とボソッと言ってみたら?こんな親だと、自分も借金してそう。
    子供居なかったら、離婚すすめるところですよ。

    トピ内ID:9607366021

    ...本文を表示

    姑には、対・姑スタイルで事実を言う

    しおりをつける
    🐤
    トール
    相手が信じようが信じまいが本当の事を言う。
    それは

    ・800万の借金を400万まで整理して私の貯金から払った
    ・ここは私の母の持ち家です
    ・夫の借金履歴からローンが組めません
    ・車を買うなら先に400万を返してほしい

    これを姑が何か言いかけたら、天井に向かって小さな声でぼそっと言います。
    「母子家庭 云々…」
    「あーあ、夫に借金があったとはねぇ。知らなかったから仕方がないかぁ」

    「正社員云々…」
    「妊娠してから発覚とはねぇ。子どもができたら逃げられないと思ったのかしらねぇ。」

    「お金が云々…」
    「子どものために結婚前の貯金で立替したけどねぇ。早く返してほしいわぁ」

    「車も買えない云々…」
    「ここは母の持ち家なのにねぇ。母が快く提供してくれて感謝だわぁ」
    「金は出さないけどクチは出すヒトって本当にいるのねぇ」

    さらに何か言いかけたら
    「ローンも組めない夫とはねぇ。それでも子どもの父親だから我慢するしかないのかしらねぇ。」
    「離婚すると喜ぶヒトがいるなら、それもいいかもねぇ」


    姑に言うのではなく天井に向かってブツブツ言うのがコツです。
    何か言われたら「え?何ですか?」で返す。
    「今何か言っていたでしょ」と言われたら
    「お姑さんに話しかけてませんけど、大丈夫ですか?」と返す。


    そして、子どもを産んだ後からでも
    離婚を視野にいれて行動することをお勧めします。
    その組み合わせでは、トピ主も、子どもも、トピ主母も
    決して決して幸せになれません。

    離婚理由は姑が言っていることを理由にすればよろしい。
    ・私の実家が母子家庭だから
    ・夫に満足な小遣いを渡せないから
    ・離婚に応じてくれるなら400万の立替の返済は免除します

    夫に心底愛想をつかすのに時間はかからないと思います。

    トピ内ID:6958132200

    ...本文を表示

    何度でも母親自慢をしたらいいのに。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    義母が「母一人子一人」とディスってきたら
    そのたびごとに
    「本当に母は立派な人間です。おかげで私も夫も母の持っている家に住むことが出来てます」
    と繰り返してやればいいんですよ(笑)。


    ほかにも
    「本当に母は立派な人間です。他人を悪く言うことが趣味みたいな
     おばあさんとは違うんですよね~。本当に尊敬しています。
     おかげで私も夫も母の持っている家に住むことが(以下略)」
    とロングバージョンも用意しましょう。

    義母が悪口を言うたびに
    あなたが自慢をするんです。

    だんだんイヤになって義母も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:9556812503

    ...本文を表示

    金輪際 会いません。

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    ハッキリ言うべきです。
    そこまでコケにされたら私なら言います。
    旦那さんにも同席していただいた席で皆の前で言うべきです。おかしな話にされたくないですから。

    「お義母様が自覚あるないはこの際、関係ありません。ハッキリ言わせて頂きます。
    私は、お義母様の話し方が受け入れられないです。(具体的にトピ内容を暴露)この内容について悪気があったか、なかったか。そんなこともういいです。私は義母という立場だからここまで我慢してきましたが、対等な関係であったなら絶対に貴女とは付き合わないです。それくらい貴女の話し方は私を貶めています。私にとっても子供にとっても良い影響があると思えません。ひとり親について、言わないで下さいとお願いしてきたにも関わらず変わらない。来ないで下さいとお願いしてもお見えになる。もう絶縁させて頂きます。ずっと前から、お願いしてきたことを無下にしてきたのはお義母様のほうです。金輪際、会いません。」


    それで済むはず。

    トピ内ID:5441988768

    ...本文を表示

    母子家庭を自慢してやろう!

    しおりをつける
    😉
    ぶどう酒
    姑は、あなたが母子家庭と言われて嫌がり悲しむのを楽しんでいるのです。だからもう、嫌がらなければ良い。むしろ、こちらからマウンティングしてやりましょう。今度、「母一人子一人…あら、ごめんなさい」とか言われたら、
    「ええ、うちは母子家庭なので母娘で頑張ってきましたから。うちの母、本当に働き者で節約上手で尊敬してます。借金なんてないし、だから私も貯金ができたんですよ~。」とでも言ってやりましょう。
    そこまで言うのは無理でも、
    「ええ。母子家庭ですね!」
    と堂々とニッコリしてやればいい。 だって、本当に何も悪くないんだから。
    派遣と言われたら「ええ、派遣で頑張って稼いでますよ!」
    あなたが正社員なら余裕があった、と言われたら、「違いますよ~。○○さんの借金を返したから、今大変なんですよ。」

    姑が「本当のこと」を言ってきたら、なーんにも気にしない顔をして「そうなんです~○○ですよ!(だから何じゃい!)」と返し、事実と違うことを言ってきたら、「違いますよ~」と本当のことを言ってやる。あくまで、ニコニコと。
    トピ主さんが嫌な顔をしたり、引け目を感じる顔をするのが、姑は楽しいんだよ。だから、ニコニコとなーにも気にしてませんけど?むしろ、母子家庭ですごいだろ!くらいの態度でいましょう。
    そのうち、姑はつまらなくなるから。

    トピ内ID:2791007244

    ...本文を表示

    夫が元凶

    しおりをつける
    🙂
    大オバサン
    借金って、どこから借りてたのですか?
    任意整理したということですよね?

    その夫の金銭感覚、絶対治りませんよ。
    だって親の代からおかしいんですから。
    トピ主さんが孤軍奮闘しても、全く無駄骨だと思います。

    穴の空いたバケツに一所懸命水を入れてるようなものです。
    一生溜まりません。

    姑なんてどうでもいいんですよ。
    夫があなたと価値観を共有できないのがイライラの最大の原因です。
    悪いけど、離婚するのが賢明だと思います。

    トピ内ID:4949846582

    ...本文を表示

    離婚覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    ため息+含み笑いで戦うのはどうでしょう。

    嫌味を言われたら、
    驚いた表情で小さく「えっ?(ふふっ)」「また?(にこっ)」「あーそうですね(にやり)」「もーお義母さんって、あっなんでもないです(爆笑)」

    とにかく姑の上から、笑顔で返答して図太く。

    でも子ども産まれたら今以上に面倒くさくなりそうだし、親戚づきあいも大変そうだし離婚して実母さんを大切にしてあげてほしいと思いますが。

    トピ内ID:9682014743

    ...本文を表示

    夫と正面切って話し合うべし

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    結局
    >姑の夫がわからないさりげない嫌がらせ
    じゃないですよね。
    妻が嫌がることを止めない母親から妻を守れない夫の問題ですよね。

    >居留守を使えば怒られ
    読み落としてるかもしれませんが、怒るのは夫ですか?
    近所に出かけていた、では通じないのでしょうか?

    >義姉には姑が初孫を楽しみにしているから(だから初孫じゃない)
    相手をしてあげてとかいわれる
    私も忙しいので、でだめですか?
    いい嫁キャンペーンまだやるんですか?

    夫さんと、膝突き合せて、ちゃんと話し合ってください。
    相手はシリアスに受け止めていませんから。
    私はこれが嫌だ。
    嫌なことはしないように言ってほしい。
    我慢などできない。
    (できれば夫さんが嫌なことがあればそれを比較に出してください。)

    お母様の資産に住まわせてもらっていることにいったい、夫さんは感謝しているのでしょうか。
    すごーく疑問です。

    トピ内ID:6929941612

    ...本文を表示

    お姑さんの未来

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    私は今のトピ主さんから20年余り経過した世界にいるので言えるのですが。

    そういう嫌味ばかり言う人って、魅力的ですか?
    違いますよね。

    お姑さんは、その路線で年を重ねるでしょう。

    夫の母親だからそうは思いたくはなくとも、やはり嫌味ばかりの人の末路は、ああ…そうなるよね…というものです。

    嫌味という手段を選ばない人とは違ったコースです。

    私は今だから思いますよ。
    おかしいものはおかしいし、無理に合わせなくていいです。

    変に好かれようと思わない事です。

    本当、そう思います。

    嫌がらせ好きな姑に同調して、気が合う方が問題なのです。

    今ならはっきりそう言えます。

    今の感性を大切に。

    そして、嫌がらせし続けたまま歳を重ね、すっかり心が歪んでしまった高齢者への具体的な対応策を今から練っておいた方がいいです。

    無理なさらないでくださいね。
    子は親を選べないし、嫁はもっと選べません。

    私は合わせ過ぎて振り回され過ぎましたね…
    好かれたい一心で。
    あれは不要だったな…と思う昨今。

    もう看取った後ですけどね。

    トピ内ID:6458160644

    ...本文を表示

    主さん側の持ち家なら

    しおりをつける
    🙂
    datte
     主さんの投稿を読むたびに、離婚の準備をされていた方が
    いいと思いました。
    今、住んでいる家も主さん側の持ち家ですし、
    「その時」が来れば、夫は追い出した方がいいです。

    今すぐ、別れるとか、追い出すということではないです。

    でも、夫の借金返済に使った費用は、
    借用書を書いてもらって返済してもらう。
    (仮に離婚しても、返済してもらう)

    今後、借金が発覚しても一切返済は手伝わない。

    「いつ離婚してもいい」という覚悟を持っておく。


    姑に対しての不満ばかりが書かれていますが、
    夫も、相当のダメ人間ですね。

    金銭感覚の違う人間に対しては、「冷めた目」でいていないと
    いけませんよ。

    こればかりは、どうしようもないのです。

    私は、ここまで金銭感覚の違う人間に対して愛情を持てるところが
    信じられません。

    実のお母さまを泣かせてまで、この結婚生活を続けていきたいのですか?

    たぶん、収入だけで考えれば義理実家の方が多いかもしれませんが、
    義理実家は、貯蓄も一切ないような家庭でしょうね。

    絶対に、離婚を視野に入れて、生活してください。
    財布は別。出産が終われば、時期を見て職探し。
    絶対です。
    この結婚生活は、続けない方が幸せです。

    トピ内ID:5393973920

    ...本文を表示

    限界だからこそ、言い返していい

    しおりをつける
    🐱
    もね
    だって離婚に気持ちが向かってるでしょ?

    母子家庭で清掃業の母の持ち家ですけどね~、と。
    ご立派なお義母さまのご自宅はどこですか?
    あ、ここでしたっけ?
    えーと、居候?
    とか言えばいいのに。

    トピ内ID:4190892279

    ...本文を表示

    要注意に見えます

    しおりをつける
    🙂
    飲兵衛オヤジ
    トピの前半を拝見して「こういう人(姑)時々いるよなぁ・・」と思っていましたが、後半の下り、特に30万円のスーツや数百万円のロレックスってところから「こりゃ、要注意!」と思い始めました。
    ご主人のご実家が皆さん漠然と公務員という事で、年収レベルが推し図れませんが、所帯年収1千万以下では30万円のスーツや、数百万円の時計を買うと言う事は考えないのでは無いかと思います。それを欲しがるご主人は、そういうご家庭に育ったんだろうなと思います。そんな人が自分の年収を忘れて生活をしようとしている、そんな光景が浮かびます。
    だとすると要注意ですね。その親にしてその子ありです。離婚しろとまでは言いませんが、相当にズレた感覚の持ち主2人と今後の人生を歩む事になるわけですから、トピ主さんも精神的に追い詰められない様にカウンセリングを受けるなり、発散する場を持つなりして、長期戦を戦い抜いてください。
    何をどうし様が、無いものは無いので、何れは諦めが付くでしょうが、それまでは何年も掛かるでしょう。姑の嫌味は自分がお嫁さんの世話にならなければならない時まで続くでしょう、それまでは聞き流すか、我慢するしかありません。何れ立場が逆転するでしょうけど。気を強く持って、のらりくらりですね。

    トピ内ID:5614391815

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    ほんとに嫌みな姑ですね。

    切れていいですよ。胎教にも悪いし。

    旦那さんにいくら言っても「悪気はない」で済ませるのでしたら、
    まず玄関先に目立つように模造紙を貼って、姑が「母子家庭」「父親がいない」など
    口にするたびにチェックをする/シールを貼ることにしましょう。

    「これが100個溜まったら、出入り禁止にさせていただきます!」と宣言して。
    (旦那さんにも、お願いじゃなく宣告で。百回も言われたら我慢できるわけがない、と)

    「100個溜まれば縁が切れる」と思えば、ちょっと楽しくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:7407283689

    ...本文を表示

    もう諦めたら?その夫と母…

    しおりをつける
    🙂
    二度目ですが
    話を聞いていると、義母も義母ながら、その義母に相応しい、ろくでもない息子(夫)だなと思えてきましたよ。
    あなたが可哀想です。結局、親を見て育つんですよね。夫も、相当なハズレだと思いますし、あなたも夫に対しても愚痴ばかりで、結局あなたの怒りは、義母(プラス潜在的に夫)、なんですよ。
    夫のことをもはや頼りにもしていない、尊敬も愛してもいないという、ご自身の本音ときちんと向き合って、早めに離婚するのが賢いし、あなたの幸せでもあると思います。
    だって、普通は嫌いになりますよ、そんな夫。不満だらけの家庭なんて、辛すぎます。

    トピ内ID:6747247756

    ...本文を表示

    悪気がない・・・

    しおりをつける
    🙂
    piyo
    変えようのない過去をねちねち言う奴大っ嫌いです。じゃあ、どうすればいいのでしょう?
    悪気がなければ、何を言ってもいいのでしょうか?
    悪気がなくて人に嫌な思いをさせて、させられた人は、我慢しなきゃいけないのでしょうか?
    そんな人は疎遠にしないと身が持ちませんよ。

    トピ内ID:2286456482

    ...本文を表示

    そんな公務員、国民のお荷物だったはず

    しおりをつける
    😭
    スマイリー
     結婚は、二人がよかったらそれでいいんです。嫁、姑問題は令和になってもまだあるんですね。こちらがそのうち、確実に強くなりますから、そのときを楽しみにしてください。私は、逆に姑がパートで、私が公務員でした。今は姑も83になり、ずいぶん丸く、こっちのご機嫌取りに必死です。
     結婚したときは、「仕事ばかりしてないで、男が出るまで子供を産まないと」「息子(一人っ子です)には何にもさせてないから」とことあるごとに嫌みというか、無意識に田舎の感覚で傷つくことをされました。一番つらかったのは、長男の方が一歳でも、法事の時に上座に座らされ、私は嫁だから、座布団もなく、食事運びやビールつぎに回らされたことです。台所で涙が出そうになり、悔しくて、こっそりビールを瓶でラッパ飲みしてやりました。私も強くなっていったんです。社会でも、いじめや嫌がらせはあるし、公務員のストレスもわかります。いじめだらけの、すごくいやな職場ですよ。居留守を使う方法もいいし、もしあなたにその気があれば、むしろ下手に出て、「おかあさん、私何もできないので・・」といって頼るふりをしてたっぷり年金を吸い取ってやりましょう。年金、今引退してるならたくさんあるはずです。頑張って!

    トピ内ID:5264541531

    ...本文を表示

    敵は姑ではない、夫!

    しおりをつける
    blank
    ココロ
    嫁姑問題に苦しむ嫁のほとんどは、戦うべき相手を見誤っています。トピ主さんも同様。

    どう聞いても、夫が一番悪いです。なのにトピ主さんは「優しい」「身内に甘い」で済ませている、許している。愛情(情)というフィルターで本質が全く見えてないんだなと思います。

    悪いけど私なら、「はあ?悪気がないで済むんだったら警察いらねーんだよ!つーか、悪気めちゃめちゃあるじゃねーか!お前、分かってて言ってんな!?」と怒鳴り散らします。(普段はそんな口調ではありません、念のため)

    トピ主さんが直接お姑さんと戦う必要も意味もありません。全て、夫を通せばよいだけです。

    トピ主さんは夫さんに「このままではストレスで流産の可能性もあると聞いたし、私の精神状態も限界。本気で離婚さえ考えてしまう。これからはあなたが盾になって。私はお義母さんと一切話さないし連絡も取りません。ラインも切るし電話にもインターホンにも出ません。そうお義母さんに伝えてください。あなたがお義母さんを取るというなら、離婚しましょう。」とだけ伝えて。その位強く言わないと、あなたの甘ったれ夫はわからないと思います。

    個人的には、さっさと離婚したほうが良いと思いますけどね。借金隠して結婚するとか…その時点で誠意なさすぎだしアウトだと思いますが。

    トピ内ID:3438934039

    ...本文を表示

    夫も姑も変わらない

    しおりをつける
    🐧
    Melon
    トピ主さんに心から同情します。
    姑はあなたに嫌味を言いに片道数時間かけてくるんですね。あなたが傷付くのを見て、それが楽しいから来るんでしょうね。

    ご主人も自分の妻を守る気もないみたいだし。この先、お金の事と姑の事では苦労が絶えないでしょう。彼らはきっと変わらない。あなたがご主人のお金を完全に管理しているとしても、ご主人のようにお金を使う楽しさを知ってる人は油断できませんよ。

    あなたの感覚は普通だと思います。だから、そのおかしな家族の中で気が休まらないのでしょう。子供も産まれるし、ご主人にも情があるでしょうから、離婚は難しいでしょう。せめて姑を排除できればいいですね。

    トピを読んで、あなたが間違っている事は一つも無いと思います。夫に叱られようと、夫の親戚義理兄夫婦になんと言われようと、姑を出禁にするくらい言い返しましょう。どうせ嫌われてるなら、これ以上何がありますか。このままだと、あなたの子供にまで同じ事を言ったり、同じ価値観を植え付けようとすることは間違いないと思います。

    トピ内ID:1678340927

    ...本文を表示

    なんで、こども作っちゃったのかな~

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    こどもがいなければ、離婚案件ですよね。

    というか、妊娠していてもそんなご主人とやっていけますか?

    姑に何もいえない、借金ばかりで身の丈に合わない贅沢をしている・・・

    正直どこがいいんだかさっぱりわかりません。
    ルックスが良くて、おしゃれな男性なんですか?

    人間性をしっかり見つめてください。
    あなたのマンションなんだから、強気に出ても平気ですよ。

    まあ、離婚っていっても絶対居座りそうですけどね。

    トピ内ID:6391200706

    ...本文を表示

    夫と他人になれば問題がすべて解決するように見えます

    しおりをつける
    blank
    まこ
    二度目ですが、その夫はあなたの人生の足かせになるだけで必要なさそうですよ?
    自分の守るべき妻子よりも自分の身内を優先し、浪費癖があり、頼りにならない。

    トピ主さんは夫と別れて養育費をもらい自分で生活したほうが余程実りある人生になりそうです。金銭感覚がおかしい人が家族にいると子供に悪影響だと思います。

    トピ内ID:6598063210

    ...本文を表示

    離婚案件だよなあ

    しおりをつける
    🙂
    くるーん
    私は今まで
    「そんな男は離婚したら」などと書き込みしたことはないのですが
    トピ主さんは、離婚してお母様と子育てしたほうがいいのではないでしょうか?

    「じつはもうガマンできないので離婚したいのです」としっかり発言してみては。
    「これはイジメすぎた」「ちょっと利用しすぎた」
    とあわてて歩み寄りしてくる可能性があるかもですが。

    イジメたり利用したり、彼らはそれぞれ
    よく分かっていて、それを楽しめる人達なんですよ。
    親が親なら子も子だよね。

    トピ内ID:1745967395

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >夫には借金がありましたし、利息カットの手続きをして、私の貯金もあわせて返済したくらいですし・・・。今住んでいる家も実家であったマンションです(母の持ち家です)母は別のところで今暮らしています。

    >借金だって返したのですが、延滞履歴があるので夫ではローンが組めず、一戸建ても買えません。

    貴方は義母家族に対して大きな貸しがある。

    「公務員じゃ三男の借金を返せなかったんですね、派遣の私が助けてあげなかったら、彼を貰ってあげなかったら今頃どうなっていたことか、住むところさえなかったんですからね」

    同じ土俵に降りることはないが、貴方が戦わなければ。

    そしてこういう義母のような人間は自分が元気なので将来のこと、病気になった時のこと、が想定出来ていない。

    「介護は実母で手一杯なので貴方の面倒は他の兄弟に頼ってくださいませ」

    今からしっかりと釘を打っておきなさい。

    それにしても貴方の夫は何なのか?

    >30万もするスーツを買いたいと言った時は話し合いでもう少し安いスーツにしました。
    >それを夫が姑に話してまた嫌味です。
    >3年乗った車を買い替える必要はありません。
    >数十万のするスーツは夫の職業ではいりません。
    >数百万のロレックスなんて絶対に必要ないのです。

    >この前、ティッシュをコンビニで買ってきたのを聞いて、スーパーだと100円も安いと言ったらケチくさいと笑われました。

    全て貴方は正しいのですから、お母さまを大切に、旦那の尻を叩いても「貴方の家族と実母さん」を守って下さい。

    強く応援しています。

    トピ内ID:2689336628

    ...本文を表示

    じゃあその潤沢なお金でお義母さんの老後は安泰ですね!!!

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    姑さんの嫌味は、笑えるくらい全部介護拒否の理由に使えますから、その方向で言い返しましょう。

    >めいこさんが正社員だったら、もう少しあなたの家庭も余裕があったのかしらねぇ。

    そうなんですよー、カッツカツなんですぅ。
    お義母さんは2馬力ですから、有り余るお金で老後は安泰ですねぇ!
    私はずーっと働かないとぉ。たぁいへん!
    (だから介護は出来ませーん)

    >めいこさんのところは母一人子一人だものねぇ

    そうなんですよぉ、私母が大好きでぇ、苦労させた分これから恩返ししたいんですよねぇ!!
    たった1人の母親ですからね!
    (貴方は母親じゃないからね)

    >やりくりが下手

    お義母さんはやりくり上手ですもんねぇ、貯金1億くらいありますよね!
    やっぱり老後はそのお金で安泰ですねっ!!!
    (だからお金で片付けな!)

    こんな感じはいかがですかね?

    トピ内ID:0847267917

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    😨
    鹿の子
    余り人様の家庭に対して「離婚」という言葉を使いたくないのですが
    これはあまりにひどいな…と思います。

    まだ百歩譲ってご主人がしっかりされているのであれば
    頑張る余地があると思いますが…エネっ気満載。

    これからもいつまで続くか分からない
    義母アタック、頼みの綱の夫は防波堤にすらならない。
    多分、子どもが産まれたら益々酷くなると思います
    そして、妊娠中よりも行動するのが困難になります。

    ご主人にまず本気で目を覚まさせる必要があると思います。
    このまま義母を放置するのであれば離婚するという事を宣言し、
    その時は、弁護士を挟み立て替えた費用の返済と養育費はキッチリさせる
    これでも暖簾に腕押し状態であれば、実行あるのみかと…。

    そんな環境で楽しい子育てができると全く持って思えません。
    実母と一緒に育てた方が楽しいのではないでしょうか…

    トピ内ID:9607815676

    ...本文を表示

    姑の言葉を肯定する

    しおりをつける
    🙂
    今昔物語
    ごめんなさいね~、夫の稼ぎが悪いからよね~
    :そうなんですよ~、稼ぎが悪いのに30万のスーツ欲しいっていうんですよ~
    母一人子一人だものね~ごめんなさいね~
    :そうなんですよ~母も楽しみにしてて~。でも今の家も母の持ち家なのに母を追い出して住んでるから実家みたいなものなので申し訳なくて~
    公務員の嫁が良かったのに~
    :すみませんね~、土下座して付き合って欲しいって言われたんで~

    姑さんは謙遜を装うイジメなので敢えて肯定してみてはどうでしょう。
    でも問題は夫ですよ。借金をトピ主さんのお金で返したので結局甘やかしましたね。
    姑さんとは会わない、通報されても負けない。
    私の友人は頑張って絶縁しましたよ。最初は良い嫁になろうと無理をして体を壊してしまいました。絶縁してやがて時間が経つうち形勢が逆転して今では彼女優位で程々に付き合えています。

    トピ内ID:2723591548

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    ご主人がそんな状態ではこれから改善は無理じゃないですか?
    子どもが生まれるのに酷ですが・・・
    養育費もらって別れる方がこれからの人生幸せなんじゃないかと思ってしまいますよ。
    そんな親族なのに悪気がないとか最悪。
    でも癪なのは、その母親はそうやって離婚に追い込もうとしてるんじゃないかなと思うんですよね。
    だから離婚になったら喜ぶんじゃないかと。
    養育費とかきっちりもらえたら別れた方がいいと思うんですけど、離婚事由がそれでは強気に出られないかなぁ・・・
    その状況、真綿で首を締められる感じできついと思います。

    トピ内ID:9573314012

    ...本文を表示

    「悪気は無くても、私は不愉快」とハッキリと伝える

    しおりをつける
    おんせん
    「悪気は無いんだから」と言ってとぼける人はいますね。
    「悪気は無くても私は嫌。不愉快。受け入れられない。」と強く言ったほうが良いですよ。

    そういう人は「どうして?なんで嫌なの?普通は○○でしょ?」とか、
    「だってそれは事実でしょ?」とか
    「そんなことで怒るなんで妻(家族)なのにひどい」とか言ってくるかもしれませんが、
    気にしないで拒否することです。

    いろいろ言ってきたら「私はこういうことをされる(言われる)のが嫌いなんです。私のことを尊重してください。」って言いましょう。ちゃんと戦うべきです。こちらが謝ったり我慢したり相手の押しの強さに負けてはいけませんよ。

    その場の空気を壊したくないとかで気を使って嫌味を言われっぱなしは絶対にダメです。
    嫌味言われた時点で「は!?どういう意味?」とにらみつけて激昂するようにしてみてください。起こった後は立ち去る、追い出すくらいでも良いです。そのくらいしないとこういう性格の人はずーっと陰湿にいじめてきます。

    トピ内ID:7339887718

    ...本文を表示

    返済

    しおりをつける
    🙂
    400
    旦那さんの借金を肩代わりしてあげた分は
    うやむやにせずきちんと返してもらいましょうね

    それにしても・・・

    浪費家の男にしっかり者の奥さんがついて苦労するのって何かのテンプレなんでしょうかね

    トピ内ID:2217300276

    ...本文を表示

    親孝行しようよ

    しおりをつける
    blank
    のり
    理不尽な理由で親を泣かせてはいけない。
    お母さんが死んだ後に
    狂う程後悔するのはあなただよ。

    トピ内ID:9512661460

    ...本文を表示

    反撃はどうですか?

    しおりをつける
    😠
    とと
    私もこういうおばさん大嫌いです。
    こういう人って、結構強いですよね。ここでは姑だし。
    いいおばさんもいるので誤解なく。
    まともに戦っても勝ち目ないこともあります。
    でも、言い返すべきなんじゃないですか?
    姑さんの黙って聞いてても、可愛そうなんて思ってくれないんじゃない?
    姑さんは公務員だということで、鼻高々みたいですが、
    学校給食の職員だって公務員じゃないですか?
    ピンキリですよ。
    大学出てたら、地方上級か国家公務員1種か2種じゃないと。
    誰かが玉の輿に乗ったんだからって言ってるけど、
    夫が公務員なら玉の輿なんですか??聞いたことない。
    主さんは、何か勉強して資格とって、
    忙しいわーって訪問も断れば?
    来ても家が片付いてないからって
    帰って貰えば?
    どうでしょう。

    トピ内ID:5813466756

    ...本文を表示

    よく我慢してますね

    しおりをつける
    🙂
    絶縁推奨
    そんな酷い姑と、姑からの意地悪から守ってくれない旦那さん・・・
    私だったら耐えられないなぁ。

    私も義家族からかなり虐められましたが、
    幸いにも夫が「あんな奴らとは縁を切る!」と言ってくれましたので、
    義実家とは絶縁状態で幸せに暮らしております。

    トピ主様も、どうすれば楽しく幸せに暮らしてゆけるか
    旦那さんとよく話し合ってみましょう。
    自分自身とこれから生まれる子供を守るため、
    もっともっと強くなって。
    話し合いの結果、別れることになってもその方が幸せだってこともあります。

    トピ内ID:5846566540

    ...本文を表示

    よく頑張ってます。すばらしい!

    しおりをつける
    😉
    のかえ
    お気持ちが痛いほどわかります。
    この親で、この息子。
    どこか、地に足がついてない感じをうけました。
    あなたがしっかり手綱をもっていかないといけない出会いだったのかもしれないですね。

    育った環境が違う為価値観や、金銭感覚、がちがってしまったかもしれませんが
    嫁からきらわれたら、孫からも必然的に距離をとられることになるのを
    気がつかない姑が沢山でびっくりします。

    話したところで、無視されるのなら、来るかもしれない日に、予定をいれたり、わざとまたせたり、
    他にお客さんをよんでみたり、いつでもでかける準備して、対策するなど。
    しばらくは、戦う気持ちで私ならいるかもしれません。

    安住の地の家なのに、6時間姑に拘束。。
    あきらかに、空気をよめない姑さんですね。
    大抵、そのまわりの家族は、それを放任するパターンが多く、助長させるケースが多いきがします。

    トピ内ID:2700733542

    ...本文を表示

    原因ははっきりしている。夫。

    しおりをつける
    🙂
    花椒
    身内に甘いとか優しいとかごちゃごちゃ言ってますけど、
    どう見ても夫がダメダメですよね?


    金銭感覚もない、黙っておれば済むものをすべて自分の身内に喋ってしまう、

    普通の人は夫が敵だと感づきますよ??

    なぜ分からないのよ。

    トピ内ID:9899288190

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    夫も、夫実家も、それはわかっているのです。
    あなたがいないと生きていけない。
    しかしその事実は彼らのプライドが許さない。だからあなたをいじめるのです。
    簡単な図式です。
    夫さんの借金も、それをあなたが返したこともみんな最初から知っています。理解できないフリをしているだけです。
    お義母さんの嫌がらせは「さりげなく」もなんともありません。あなたを虐めようという強い意図と悪意に満ちています。
    そして、この嫌がらせをすることで、あなたに「自分は格下の質の悪い嫁であり、”結婚してもらった”立場である」と思い込ませることができるという2重のメリットもあります。
    あなたの夫も、お義母さんも、はっきりとした悪意をもってあなたをコントロールしています。

    「彼らは自分の社会的ステイタスの低さが気に入らないだけで、本人たちはマトモなオトナ」
    この思い込みを捨てましょう。
    彼らは社会性が低く、お金もなく、自分で自分のめんどうを見られないモンスターです。
    全力であなたの労働力とお金を奪い取りに来ているのです。気づきましょう。
    あ、近いうちに夫さんが公務員をやめて起業するとか言い出すかもしれません。
    全力で逃げましょう。

    あと、お母様ですが、申し訳ないのですが、
    あなたが傷つくことの心配よりも目の前の平穏な空気のほうが大事なようです。
    母親を侮辱されて傷つくのは母親本人ではなく、子供です。子供は生育環境を選べないからです。
    お母様の「キレるな」という言いつけは、あなたのためのものではなく、お母様のためのものです。
    無視していいと思います。

    トピ内ID:6631189698

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    💍
    母子家庭出身
    私にも似たような経験があります。仕事だったり、プライベートだったり。私の場合はお義母さんこそいい人なので助かっていますが。

    やっぱり、大事なことを決める時は(転職、結婚など)、周りや自分の「利害関係」が一致しているかどうかで決めるほうが幸せになれる気がします。

    どんなに好きでも、結婚を反対されているのに押し切って結婚したら、その後の人間関係が辛いものになるのはあたり前。やっぱり求められてお嫁に行くほうがいいに決まっています。

    どうしても譲れないのなら、「なにを言われても気にならない」鉄の心臓?を持つしかない。(笑)

    押し切ってしまえば何とかなる・・・そんなわけないです。押し切られたほうは根に持ちますから。(笑)

    トピ主さんは、まだまだお若いです。今回の事を教訓に周りとの協調を大切に、人生をより良いものにしていってくださいね。


    今回の事を乗り切るには、、、今更好かれようと思わない事。気にしない事。居留守を使う事。外の世界に目を向けること。家庭の外に楽しみを見つけること。

    そうしていけば、お姑さんや周りの親戚の方はいつの間にか年老いて、いずれ亡くなっていきます。

    トピ内ID:1785953947

    ...本文を表示

    既に”さりげなく”ない

    しおりをつける
    😠
    ももたん
    露骨ですよね かなり。
    車で片道4時間、毎週飛ばしてくるって相当の執念ですよ。
    距離もさることながら、お金も相当かかります。
    そこまでしてでも、嫌がらせをしに来る根性、既に普通ではないです。

    きっと、心のど真ん中に「三男の育て方を間違えた」という思いが消えず
    その事実をなんとかあなたに責任転嫁したいんでしょう。
    そうでなければこの気力の根源は生まれないと思います。

    「三男が駄目なのは嫁が駄目だから!」

    この事を自他ともに認めさせたくて躍起になってるんです。プライドが高いでしょうし。
    まず、一番何を置いてもダメなのはあなたのご主人です。
    自分に矛先が向かず、上層で嫁姑のバトルになっていることはご主人に都合が良いのでは?
    だからあなたを守る事をしないんです!!
    そんな狡賢い人間をほっておいて何になるんでしょうか?
    お子さんが産まれたら「お父さんって素晴らしい人なんだよ!」って誇れますか?
    尊敬するように育てられますか?

    まず目を向けるのは、目の前のダメ旦那です。
    あなたを守れない時点で「優しさ」が嘘っぱちだってことです。
    まともな稼ぎがあるのに借金だの親に金をせびるだの異常です。
    その借金をあなたに立て替えさせて尚、親に金を無心することが
    あなたを一体どんな窮地に追い込むのか考えもよぎらない男なんですよ?

    義母に「あなたに貢いだせいで~」と言われたら
    ハッキリ言ってやりましょう。
    貢いだという根拠を出せ、とそして三男をお宅に返品し出ると出ましょうか?と
    これからはあなたの身を守る為に義母の音声は全て録音しましょう。
    土壇場になればこういう輩は「記憶に御座いません」と言いだしますから。
    あと借金の内訳がわかるのであれば、リストアップしておくといいかもしれません。

    トピ内ID:9607815676

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    😡
    おによめ
    あなたの持ち家(お母様のだけど)とは!
    おまけに借金肩代わりしているのに、そんな対応の夫。

    あなた、財産狙われてますよ。

    そんな負債いらないでしょ。
    親が言うから…じゃない。シングルが大変だろうが、あなたのお母様は立派にお子さんを育てています。

    土下座されて絆された?
    悪気がないのは、悪意です。
    事なかれ主義は自分に被害を被りたくないから、あなたを母親に差し出してるだけ。

    ダメ女と言い続けて、あなたを洗脳し、その家に住み込み、あなたを追い出すこともし兼ねません。

    家の権利書、通帳、無事ですか?
    弁護士さんに相談することをお勧めします。

    トピ内ID:3852616033

    ...本文を表示

    夫が一番悪い。

    しおりをつける
    🐶
    ねむ子
    お姑さんも相当意地の悪い人だと思いますが、その姑からトピ主さんを守らないご主人が一番悪いと思います。ご主人には良いところもあるのでしょうが、悪い所を直そうとしないなら、今後もこのまま我慢するか、別れるかのどちらかですね。

    私も20代の頃、大学の先輩で長く交際した人と結婚しました。穏やかで優しい人でしたが、結婚してみたら、トピ主さんのお姑さんと似たような義母に頼りない夫がいました。夫はすぐに義母に私への文句を言い、私が義母から咎められる、まさに”子供か!”という感じでした。

    私もパートで交通整理をしている母と私が12歳の時に癌で亡くなった父がいるのですが、このことについても常にチクチク言われました。私はその度に「母は苦労して働いてくれて、私を大学にやってくれたので、必死で勉強して4年で卒業し、成績優秀者のための奨学金だったので返さなくてもいいし、総代にも選ばれたんです!(夫は留年して5年で卒業)」とか、「はい、父もあんなに壮絶な闘病をして、最後は苦しみながら血を吐いて死にました。」とかやってましたが、夫が一切義母に何も言わず、ほとほといやになって、好きな気持ちもなくなりました。離婚してせいせいし、今は穏やかに暮らしています。

    トピ内ID:6515667130

    ...本文を表示

    好き好んで不幸になる人を他人は止められない

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    そんな駄目男の典型を捕まえて、「優しい」なんていえる人は、

    自分から不幸になりたくて仕方ないんだなとしか思えません。

    「優しい」最強のパワーワードですね。笑ってしまいました。

    借金はまず家計から全て、自分の貯金に回収して、年に3度以上は両親と自分を合わせないように出来ないなら、離婚する。
    程度のことが出来なければ、子供も義母と夫の餌食になりますね。
    子供は罪が無いのにかわいそう。

    トピ内ID:0757482306

    ...本文を表示

    姑が問題なのはもちろん、夫は大問題ですね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    あなたが私の娘なら離婚を勧めます。

    トピ内ID:0449859898

    ...本文を表示

    て云うか

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    夫は何処に居るの?義母が突撃訪問して来て嫌味言ってる間、夫の所在は?
    公務員なら、普通は休日同じでしょ?義母は休日に来るんだから、夫も休みで家に居ない?

    まさか、義母の相手は妻に丸投げで夫自身は好き勝手に遊びに行ってる、とか?

    なんだろう、この違和感。・・・夫は本当にトピ主さんを大切にしてるの?優しいの?しっかり者の妻に甘えてるだけの夫みたいに思えるんだけど・・・

    その夫じゃ、離婚調停に引きずり出して、他人様から諫めて貰うしか効き目が無い様な気がする。
    勿論、トピ主さんが本当に離婚になってもいいやと考えてるなら、の話ではあるんだけど。

    残念ながら、元から断たなきゃ、な案件なのかもね・・・コレから生まれる子供の事考えると、踏ん切りつかないかもだけど・・・

    兎に角、先ずは夫と二人きりで膝突き合わせて、義母の言動について真剣に訴えてみる事をお勧めします。トピ主さんの思いの丈をぶちまけて、守ってくれない夫に反省してもらおう!その夫じゃ反省は無理かもだけどねぇ・・・まぁ、ぶちまけるだけでも、義母からのストレス発散のサンドバッグくらいにはなるって。その位の役には立ってもらおう!笑
    どうせ義母に筒抜けなんだし、夫の口からトピ主さんの言いたいこと伝わって、案外いいかもよ?息子に自分の悪行が伝わってることもわかるし。
    義母の事なんか気にしてたら何もできないじゃん!蚊帳の外にしてその悪行ばらしてやりゃい~のよ。笑

    幸せになる為に、出来る事は何でもしてみたらいいと思う。
    がんばれ!エール送ります!

    トピ内ID:4394870138

    ...本文を表示

    やさしい人って言うのはね

    しおりをつける
    減塩第一
    自分はつらい思いをしても、家族を守ってくれる人を言うんですよ。
    母子家庭で必死に働いて、あなたを育て上げたお母様のような方を言うのです。

    ご主人、お母様と同列に並べますか?

    やさしい言葉を言う、お土産を買ってくれる、基本的に穏やかっていうのは、やさしいに入りませんよ。
    ご主人のやさしさって、その程度じゃないですか?

    借金があっても金遣いが治らないのは、自己中で反省のない性格。
    母親を止めないのは、妻の気持ちより、母親が大事だから。

    やさしさは強さであり、時には厳しさです。
    やさしさを勘違いすると、不幸になりますよ

    トピ内ID:1402439724

    ...本文を表示

    出来すぎるお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    くるーん
    2回目です
    昨日はヒドい姑と夫だと、腹立たしかったですが
    少しだけ見方が変わりました。

    トピ主さんは行動力も経済力も判断力もあり、いわば出来が良すぎるんですよ。
    お姑さんは息子を甘やかして育てた結果、堅い職業なのに借金を背負い
    トピ主さんに後始末してもらって、住宅まで提供してもらい
    頭が上がらないというより、
    末のカワイイ息子がトピ主さん母子(身分が下のはずの)に
    すっかり取り込まれてしまったと、感じるのだと思う、おそらく。
    出来の悪い子ほどかわいいと言われていますよね。
    だから毎週意地になってやってくるし、へんなイヤミで自己主張を繰り返すのでは。
    お姑さんの気持ちが少しだけ理解できれば、対応する気持ちも変わりませんか?

    トピ内ID:5986701025

    ...本文を表示

    私の経験から

    しおりをつける
    😡
    ふるた
    職場にもそういうパートがいましたよ。

    人前では優しいお母さんタイプで、みんなにもそう思われたいと思っているんでしょう。

    でも一人だけフルタイムだった私にはやっかみなのか巧妙にいやがらせとか意地悪をするんです。

    そしてそこからがもっと恐ろしいのですが、私にいじめられている自分を本当に上手に演出するんですね。
    男性、特に男性の上司は完全に洗脳されていました。

    そういう人はあなたの反応を見ています。
    何も反応がなかったり、我慢していると少しずつレベルを上げていきます。

    でもそいつのせいばかりじゃないんです。
    被害を受けている自分自身の選択でもあるんです。

    戦う選択もあったのに、黙って耐えるという選択をしているんです。

    一度後先考えずに思いっきり爆発する、という選択をするのもいいことです。
    コツは絶対躊躇しないこと。それは迫力がなくなるだけでなく相手に見抜かれます。

    今までのこと洗いざらい人前で言いまくります。
    結構うまくいくもんです。周りが洗脳される前にやるのが大事です。
    覚悟を決めてやってください。

    トピ内ID:9249892897

    ...本文を表示

    借金返済に当てたお金を返してもらう

    しおりをつける
    🐤
    かおり
    借金の詳細を出し、トピ主と全く関係ない借金であると証明し(貢いだお金でもない)、トピ主の貯蓄から半分以上の負担をし、その借金のせいでローンも組めないなどの事実を突きつけたら良いのではないでしょうか?

    ご家族へ簡単に高級なものを買える位、裕福な姑ですから出してくれると思います。

    子どもが生まれたら更に訪問が増え、トピ主の負担が増えると思います。また、夫はこっそり借金を作るタイプと思われます。何でもかんでも親にチクる事しか脳にないのですから、絶対にトピ主と子ともを守ることはないと思います。

    夫家族は親離れ子離れが出来てないのでしょう。そんな子どもじみた夫は子育てしてくれるのでしょうか?私は更なるストレスでトピ主さんが追い詰められる様な気がします。

    母の言うことも最もですが、波風たたずに済むのは盆正月位の訪問で済む間柄だけです。
    バカの一つ覚えで母子家庭や非正社員を言うことしか出来ない姑とそれを放置している夫は、トピ主さんにとって不要な存在じゃないですか?

    トピ内ID:5914823017

    ...本文を表示

    戦いましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    居留守にする

    夫に対応させる

    なぜ、居留守かを問われたら、嫌味ばかり言う人に会いたくないからと答える

    居留守

    繰り返し、疎遠にする

    戦いましょう。

    トピ内ID:6030055191

    ...本文を表示

    半分踏み倒したのは、義実家への借金ですか?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    主さんが、半分に踏み倒して、自分の貯金で返した借金って、
    夫が自分の実家(主さんから見て義実家)から借りたお金ですか?

    それってつまり、まだ、義実家は、数百万円貸してるつもりでいるんじゃないですか?

    だから、義母も態度が大きいのかなぁと思うのですが?



    縁を切るなら、せめて借金は全部返してあげてくださいね
    あちらも、自分たちの老後の生活がかかってるでしょうから…

    トピ内ID:7322401716

    ...本文を表示

    健康第一

    しおりをつける
    えり
    まず第一に、主様のお体を大切になさってくださいませ。体にきているということは大変なストレスということです。
    姑さんがくるときには何とか逃げてください。

    このような姑さんはとても多いです。
    だいたい姑さんの姑さんにこっぴどくやられたか、ちがう嫌な思いをしてきたか、な人に多いです。
    この姑さんの態度はおそらくかわらないです。
    やめてくださいと言ったところで、言うと思います。

    旦那さんにわかってもらう努力と、うまく逃げる努力がいいと思います。

    余裕がでできたら、遠いところから、電話などで愛情フォローできれば素晴らしいです。
    嘘でもいいのです。月1でも体の心配をしてあげるなど気にかけてあげるフリをしてあげれば絶対うれしいです。

    ただ今は何より主様の健康第一です。

    トピ内ID:8517031876

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ミニマム
    他の方も言っておられますがご主人はやさしくありません。やさしい人ならあなたを守るはずです、それなのに姑に差し出してます。やさしい人ではないと認識して下さい。

    姑のいう「正社員ではないから」などはただの口実です。正社員だったとしてもそれはそれで何か言います、要するに内容はどうでもいいから苛めたい、文句を言いたい、それだけです。あなたに罪はない。

    私からは3つを提案します。まずひとつ、夫にはっきりと「姑に家に来ないよう言って下さい、悪気がなければ人を傷つけていいものではない、出来なければ私は出ていきます」と。これは離婚覚悟の最後通告ですがね。

    もうひとつ、姑が文句をいい始めたら1人でしゃべらせておきその間あなたは無言で自分の用事をする、ひとしきりしゃべり終わったところで一言「ご用件はお済みですか?」これで撃退できたという友人がいましたので。
    理詰めで言い返すのは無意味、姑にとって内容はどうでもいいということを覚えておいて下さい。

    または逆に、あなたが口に自信があれば徹底的に理詰めでやり返すのもストレス発散になっていいかもね!「母子家庭の何がどう悪いのか説明して下さい、は?それは説明になってないですね、お義母さんなら私を納得させる説明して下さると思ってたのにそれっぽっちですか?」「なんで息子さんにもっと給料のいい仕事につくよう言わなかったんですか?こうなるのがわからなかったんですか?」てな具合にとにかく突っ込みまくる!相手が降参するまで何時間でも徹底的にやらないと返り討ちにあいますよ。

    皆さんいいアドバイスを下さってて心強いですね、読みながら励みにして頑張って下さい、あなたのことはあなたが大事にしてあげましょうね。

    トピ内ID:0067927806

    ...本文を表示

    色々早まりましたね

    しおりをつける
    🙂
    独り言の多いオッサン
    借金を肩代わりしたのは大きなミスでしたね。

    金銭感覚が違い過ぎる人間同士が結婚生活を続けるのは大変だと思います。

    公務員が30万円のスーツなんて、完全におかしいですよ。
    当然、生地は良いものは良いです。良いものは高いです。実際それにブランド価格が上乗せされます。

    でも、本人の年収と考えて、それは何パーセントに当たるでしょうか。年収600万円としても5%。あり得ませんよ。実際の手取りは更に減る訳です。

    悲しいけれど今後離婚すると選択をしなければならないことも視野に入れて、今後生活すべきだと思います。

    トピ内ID:7094405494

    ...本文を表示

    ご主人は優しい、身内に甘い、のではなく「ゆるい」

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    追加レスもすべて拝見しました。トピ主さんの焦燥感が
    すごく伝わってきました。

    私も母子家庭育ちです。でも私の姑はそれを聞いたとき
    「お母さんはえらいね、すごい人だね」と言ってくれました。
    その姑を2年前に見送りました。
    看病もちっとも嫌ではなかったし、夫もすごく感謝してくれました。

    とても残念なことですが、トピ主さんの姑さんは
    そういった関係を築ける人ではないしこれからも変わらない。
    そしてご主人もそう。ご主人は優しいのではなく
    身内に甘いのでもなくお金やけじめに「ゆるい」人なんです。

    トピ主さんは結婚という自分の選択が間違っていたと思いたくないあまり
    それに目をつぶってしまっている。これはよくあることです。

    いまの苦しい状況をつくっているのは姑さんではなく
    ご主人であること、そしてご主人を変えるのは
    普通の努力では無理であることに、あなたはもう気づいていますよね?

    お子さんのためにも、それにちゃんと向き合うときではありませんか?

    お金について、いっときも気を抜けない夫がいつもそばにいて
    子どもを抱え、一人で姑さんに立ち向かう。それは無理です。
    どれか一つでも切り捨てなければ。

    消去法でいけば守るべきなのはお子さんだけ。
    あなたのお母さまがあなたを第一に守ってくれたように。
    そしてお子さんを守るためにあなたが疲弊していてはダメです。
    疲弊の根源である夫と、それについてくる姑。どこから切るのが現実的か。

    お母さまはあなたを守るためなら姑さんに謝るぐらいなんともない。
    でもあなたが不幸になることが一番つらいんじゃないですか?

    些末なことにとらわれず
    10年後、30年後を考えて動いてください。どうか。

    トピ内ID:9006323417

    ...本文を表示

    母子家庭を卑下しないで

    しおりをつける
    😀
    小金持ち
    夫は年収数千万で金融資産は優に億を越えます。

    でも、数百万のロレックスは持っていません。
    数十万のセイコーを買うのにもかなり迷いました。
    オーダーの靴など1足も持っていません。
    車は10年乗ります。
    スーツだけは商売道具なので、そこそこいいものを誂えているようですが。

    その妻である私は、スーパーのチラシ片手に献立を考えます。
    自転車で遠いドラッグストアまで安いティッシュを買いに行きます。

    ご主人のその金銭感覚おかしいですよ。
    多分、実家もそうなんでしょう。
    その感覚に巻き込まれちゃいけません。

    ガツンと言ってやれないのは、ご自分のどこかに母子家庭を卑下する気持ちがありませんか?
    あるいは、母子家庭でもこれだけできるという見栄でしょうか。
    もっと自分の感覚に自信を持ってください。
    妙にご主人とその実家の金銭感覚に迎合するのは、苦労して育てて下さったお母さまへの裏切りですよ。

    それにしてもそのご主人、どこがいいのでしょうね。
    母親に来るなと言えない弱さもですが、その身の程知らずの金銭感覚、ケチな私には許せません。
    大変失礼な言い方になりますが、ご主人、トピ主さんにたかっているとしか思えないのですが。

    トピ内ID:8523623342

    ...本文を表示

    自分とお腹の赤ちゃんは自分で守る

    しおりをつける
    🙂
    凛子
    妊娠3ヶ月なのにそんなストレスが溜まるようなことを言ったりしたりするのは信じられません。いちいち言い返すのもストレスでしょう。読んでいるだけで血圧が上がりそうです。こう言う人は無視されるのが一番嫌いなので、「あなたの嫌味にいちいち付き合ってられないし」と思って極力無視です。

    姑が来るとわかっている時には、家を出て映画を観に行ったり、お友達に会ったりするのはどうでしょうか。それとも、寝室でつわりがひどいからと寝たふりをする。急に来られたら、中に通してあげて、「ちょっとすみません。どうぞご遠慮なくごゆっくりして行ってください。」と言ってほったらかして出て行く。あるいは、「ちょうど今から出掛けるところだったんです。すみませんね。連絡してくださったら良かったのに。」と言って出て行く。などはどうでしょうか。

    今は自分の身体、精神の健康管理が一番です。母親になったら子供も守らなくてはいけないので、他人のことなど無視して自分の幸せにフォーカスしましょう。

    トピ内ID:1861126972

    ...本文を表示

    愛情という無駄なフィルター

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さん、まだ結婚半年だそうですが
    早まりましたね。
    半年ではまだご主人への愛情があるとは思いますが、
    異性への愛情ってどんどん目減りしますよ。
    ましてやご主人が間に入ってあなたを守れない以上、
    現在の問題は解決なんてしませんよ。
    あなたの味方は誰もいません。耐えられますか。
    問題は姑ではなくご主人のほうです。

    お子さんが生まれるという時に厳しい意見かもしれませんが、
    将来的に破綻する可能性を想定して、
    仕事や預貯金のことはしっかりしておいてはと思います。
    もう一度言いますが、問題は姑ではありません。
    あなたを守れないあなたのご主人です。

    トピ内ID:7951866643

    ...本文を表示

    自信を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    うふうふ
    本当に人として最低な義母さんですね。
    あなたが傷つくのを楽しんでいるんでしょうね。
    女で一つであなたをお育てになって、立派なお母さまじゃないですか。
    誇りに思ってください。
    今度また、嫌味を言われたら「私はそんな母を誇りに思っています。」と
    堂々としてください。
    相手は低レベルな人だと思います。気にしないで行きましょう。

    トピ内ID:4292423309

    ...本文を表示

    実母に相談しなさい

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレスが止まったところを見ると

    姑のイビリにどう対策していいか
    心の持ちようどうしたらいいか
    の相談レスだったはずが

    本当の敵は姑ではなく 夫 という事実を
    突きつけられて、
    認めたくない事実に直面してしまったんじゃないかなと。

    多分 貴方に母親は、自分がシンママだったから
    娘の貴方には同じ思いさせたくなくて
    理不尽なこと言われても 娘の結婚生活壊したくなくて
    ただただ耐えることが 母の務めと思ってるのでは?

    このままじゃ、貴方の財産と自尊心
    義理親と夫に吸い取られて失ってしまうよ
    貴方をダメ人間だと洗脳していいように操られるのがおちかと

    今ならまだ 貯蓄や遺産で 子供育てていけるのに

    実母にこのトピ見せて相談しなさい
    離婚して夫ごと切り捨てないと
    残りの遺産も全部取られますよ

    トピ内ID:5175234199

    ...本文を表示

    夫と向き合うしかない。

    しおりをつける
    🙂
    りんごりんご
    もうわかっていますよね。

    義母=夫
    いいように利用されて、馬鹿にされてこのまま平気ですか?
    こちらの本気度を見せて、夫に離婚前提で話し合い。

    改善されあにのなら、優しいお母様、赤ちゃんと一緒に新生活を。

    トピ内ID:8304853000

    ...本文を表示

    他の方も仰っていますが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    義母さんに、強めに言い返す!
    それによって、ご主人さんの身内はじめ、ダレにどう思われたって構わない!それ位、割り切りましょう。

    これでもか!ッてな位に声を大きくして、本気で怒っているのが伝わる位に。鬼の形相で。

    私は、義両親と同居して数十年になりますが、嫁いできてしばらくは、イヤミをチクチクといわれていました。
    だけど、何を勘違いしたのか、嫁いできた嫁は姑にモノを言ってはいけない・・・と思っていて、良い嫁目指してました。
    数年は我慢していたけど、心身ともに耐えられなくなって、言いましたよ。

    振り返ってみて、コイツは何を言っても言い返さないと思われているうちは、いろいろ言われるんだな・・・と。
    少しは効果ありましたよ。

    トピ主さんは、気迫が足らないんですよ!本気で!

    言いましょう。今までにない気迫で。

    勝手なことばかり言ってごめんなさい。

    あなたは、充分、頑張っていらっしゃる。
    ご主人がその件について頼りにならないことも分かっていて(そうそう!男は頼りになりませんよ!)、ご主人を頼らず自分でどうにかならないか・・・ともがいていらっしゃる。
    金銭感覚がまるでちがうご主人と共に歩むために、いろいろ努力もされている。

    絶対に、強くなれますよ!
    応援したくなったんです。

    他の方も仰っていますが、他人を変えるのは難しい。ぜーったいムリ!自分が変わらないとね。

    嫁として妻として充分尽くしていらっしゃって、やるべきことをきちんとしていらっしゃるのだから、ダレに何と言われようとも堂々としていればいいのです。

    まだご結婚して半年でしょ?
    皆さんがレスしてくださったことが、義母さんに通るかどうかわからないけど、あなたならどうにかくぐりぬけて、数十年後には強いそして、賢い嫁さんになってると思うな。

    がんばって。

    トピ内ID:3988846338

    ...本文を表示

    話し合いが通用しない一族だと感じる

    しおりをつける
    🙂
    mika
    トピ主さんは賢くて、問題解決力も、常識もあり、理論的で、パワフルな女性だと思いました。
    大半の女性は、妊娠中に800万の借金が発覚した時点で、パニック起こして感情的になって夫婦仲を悪化させたり離婚したりしています。でもトピ主さんは平然と債務整理をして、心も冷静に保ち、夫婦仲を十分保てる状態でいる。本当に底力のある女性だと思います。
    言っちゃあなんですが、ご主人とは格が違いすぎると思います(もちろんトピ主さんが上と言う意味で)

    >どうしたらこれをやめさせることがきるでしょう

    お姑さんの行動は異常だと思います。
    車で4時間もかけて、くだらない嫌味を繰り返し言いに来る。トピ主実母の前で「母子家庭」発言。トピ主さんが居留守を使えば「トピ主が居ないの~!」と大騒ぎする。
    普通の話し合いが通用する相手ではないように思います。お舅さんもそれが分かっているから、諦めてすべてスルーなんじゃないでしょうか。
    また、ご主人の金銭感覚もおかしいです。普通ではありません。

    対応策ですが、お姑さんについては、まともに相手をしないほうが良いと思います。
    会話をしたり歩み寄ったりできる相手ではないと思います。
    電話もメールも無視か着信拒否、叱られても居留守で良いと思います。
    また親族もおかしいので、コーヒーの件など、言いふらされても無視で良いと思います。

    将来のために、録音、写真撮影、動画撮影、日々の出来事を記録しておきましょう。大事ですよ。
    トピ主さんは、トピ主さん+赤ちゃんを最小単位と考え、まずは2人の幸せだけを考えて、すべて無視して生活するしかないように思います。トピ主さんのお金や資産を持ち出されないよう、貸金庫に預けるなど、管理はしっかりしてください。

    トピ内ID:1810848295

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まず、借金をお小遣いから返して貰いましょう。
    欲しいものなんてそれからの話です。

    珈琲で笑われるなんて、私への返済が先ですから。って笑ってやればいいんです。夫をたてないとなんて、大きな負債を黙って結婚するのは詐欺にあたるんですよ。母子家庭って言われたら、両親揃っていても金銭感覚が身についてないし、身の丈に合わない生活しかできない、人様に迷惑かけても平気な教育してきた姑がなにを言ってるんだか…まさしくこの親にしてこの子ありですね。
    私が親だったらご迷惑おかけして申し訳ありませんって泣いて詫びる所ですけどね。って笑って言ってあげて下さい。言われたってわからない人たちでしょうから。

    トピ内ID:1751250392

    ...本文を表示

    お大事になさってください

    しおりをつける
    blank
    カオリナ
    その姑、本当の事を知らなさすぎますね。
    息子の金銭感覚をきちんと育てなかったせいで借金に延滞履歴までついてるなんて知ったら赤っ恥でしょうね。
    ある程度の小金持ちのようですが、まともな教育が出来ないダメ親なのは間違いないですね。
    30を超えたおじさんなのにいつまでもバカで可愛い末っ子だと思って、お嫁さんに嫌がらせなんておとなげないにも程がある。
    初孫じゃないのに初孫フィーバーで大変なことになるかもしれません。
    体を壊さないよう、健康に気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:5814157178

    ...本文を表示

    言い返していいよ

    しおりをつける
    もちこ
    私も全く一緒、母子家庭だの、奨学金返済だの(私の稼ぎで全額返済済み)、ごちゃごちゃ言われていました。
    子供も生まれ、結婚して年数も経って随分図太くなりました。
    今では何の遠慮もせず言い返していますよ。

    お義母さん、母子家庭が悪いってどういう意味ですか?父は事故で他界したのですが、私や母が悪いって事ですか?
    夫君の借金を清算するのに、私の貯金を崩したんですけど、その分払ってもらえますか?ありがとうございます!
    夫君の無駄遣いで家計が大変なんです~。悪癖が治らないので小遣いは渡さないでもらえますか?などなど。

    お義母の真似をして「ごめんなさいね、でも本当のことですから!」と言ってやれば良いのですよ。
    どうせ夫は黙って見てるだけでしょう。何も言わないなら、こちらからジャブをかましておやんなさいな。
    「お義母さん、外でもそんな失礼な事をおっしゃっているのですか?友達付き合いとか大丈夫ですか?」なんて。

    私も結婚当初は遠慮して大人しくしていましたが、配慮が通じない相手がいるのです(貴女や私の義母のような)。
    多分、実生活に満足していないから、誰かをいじめてストレスを解消しているのです。
    もちろんイジメる相手はちゃんと選んでいます。貴女みたいに歯向かわずおとなしい人がターゲットです。
    ある意味、可哀想な人なのでしょうね。

    孫フィーバーだけで長距離をわざわざ逢いに来るのではありません。貴女をサンドバッグにして、ストレス解消に来ているのですよ。

    トピ内ID:3484335827

    ...本文を表示

    離婚した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人を追い出してお母様を呼び戻して一緒に暮らせばいいのです。
    ご主人にはお子さんの養育費を請求しましょう。
    弁護士を立てることがベストです。

    あなたなら離婚してもやっていけます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5292160413

    ...本文を表示

    んー。。

    しおりをつける
    いちご
    トピ主は、とても出来た賢い女性だと思います。
    トピ主のお母様もとても立派だと思います。

    ご主人はただのお荷物ではないですか?
    この先、ご主人もお義母様も変わらないでしょうし、子供が産まれればもっと問題が出てきそうで心配になります。
    借金ぐせは、なおりません。これ以上、ご主人の金銭問題でご自身の貯金を崩すことのないようにされてください。

    あなたなら1人でも子供さんを立派に育てられる…とさえ、思ってしまいます。

    トピ内ID:1048297247

    ...本文を表示

    まじめに対応しすぎるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    金銭感覚の無いマヌケな旦那さんとまじめすぎて融通の効かない
    トピ主さん。結構良いパートナーかと思います。

    ただ、この場合、トピ主さんが壊れる可能性が高いので、少し
    視点を変えましょう。

    トピ主さんの行動や考え方は間違ってはいないのですから、
    おマヌケな義実家からの言葉は単なる雑音です。
    まともに相手をする必要はありません。

    姑さんが突撃してきても対応する必要はありません。
    居留守でも無視でも大丈夫です。

    怒られてもおマヌケさんの言うことです、取り合わないでも
    問題ありません。

    やっておくべきは旦那さんの金銭感覚を治療してあげる事。

    自分と家族を守ることだけ考えましょう。

    トピ内ID:8221755973

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    😣
    がんばれ。
    夫と死別、借金残して亡くなりました。

    夫が何を思ってそんなことしていたかは、不明ですが、幼い子供も一人おり、住宅ローンも私名義なので引き続き支払いもあり、借金をしている人が満足に年金の支払いもしておらず、おかげで遺族年金ももらえず、借金の処理まではどん底の日々でしたが、少しの生命保険がはいりようやく前をむいてくらしております。
    私で、住宅ローンをくんでいるとおり、比較的安定した正社員をしております。

    正直、このまま夫が借金をだまったまま生きていて、返済できず、、実際は離婚するなり、身内て肩代わりしていたかもしれませんが、それでも、夫のためにならないでしょう。
    自己破産もあったかもしれません。考えるとおそろしいです。
    そんなころには、私は夫の借金を肩代わりする愛情は残っていないとおもいますし。

    何よりそんな人が、自分の子供の父親だなんて。
    結婚生活続けるのも離婚しても、父親に会わせる気になれたかどうか、、
    主さんの、、夫がどんなタイプの人かはトピか、全てはわかりませんが、借金をする感覚の人が、トピさんと同じ人生を歩いていい人とおもえません。
    実際、結婚前にわかっていたら、、、の文書にもかかれてはいましたが。

    主様はおそらく、きちんと真面目な人とおもいます。
    なかなか旦那さんを嫌な目でみることはできないかもしれません。

    でも、皆さんのおっしゃる通り、なんか、釣り合っていない印象です。
    何があっても困らないような準備だけはしておかれたらよいです。

    私は夫の強い希望で、定額で、お金をいれることしかしない、と頑なに私が家計を握ることを拒否されていました。
    借金があったからなんでしょうね。

    今は大変なこともありますが、心身がすっきりしているなんか釈然としなかった、結婚生活をしている頃より、子供と、二人すっきりした人生おくれております。

    トピ内ID:3785514119

    ...本文を表示

    一番悪いのは夫

    しおりをつける
    blank
    夫が義母にお金をせびるから、義母がイラつく。
    夫がだらしないから、お小遣いが2万円。
    そもそも夫が一番悪いんです。
    でも2万円はキツいと思います。

    私の姑はもっともっと嫌味な人です。
    息子と嫁が仲良くするのが気に入らないとよく言います。
    その上同居。
    トピ主さんは4時間も離れた場所で良かったですね。
    そのうち来られなくなります。

    嫁いびりが大好きな姑は多いと思います。
    姑とはそういう生き物だと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:2300045459

    ...本文を表示

    でも騙した訳じゃなし

    しおりをつける
    blank
    レモン
    結婚前から言われている、尚且つ夫はそれについて庇わない、ならなんで結婚したんだろうねとは思う。

    正直いいとことろが夫に見当たらないんだけど。それなら安定した経済力のある夫とその実家に魅力を感じたということだよね。経済的な安定を重要視して嫌味をやり過ごすか、離婚してアルバイト生活をするか2択だけど、ちょっと現実的ではないかもね。

    子育てをしながら資格試験を受けてステップアップするのはどうだろうね。知人(大学は生物学科)で4人の子供を育てながら税理士の資格を取った人はいる。

    トピ内ID:5887042618

    ...本文を表示

    割り切ってしまえば?

    しおりをつける
    😣
    まりりん
    いいところが一つもない上に金銭感覚も大違いで、
    なんで結婚したのかなあと思う。
    結局夫としての条件が良くて結婚した訳じゃない?
    それなら割りきってあなたの経済状況が安定するまで、
    いっしょにいたらいいんじゃないの?

    なんか夫の悪口を書けば書く程、愛があっての結婚に思えなくなるんだけど。

    トピ内ID:7068342760

    ...本文を表示

    レスをいくつか読ましてもらいましたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    いつの間にか姑の問題行動からご主人の問題行動に変わってました。
    つまりそれが答えです。
    問題なのはご主人。
    姑はその問題の一側面でしかありません。

    ですから姑をいくら無視しても無駄です。
    なぜなら姑にSOSを出しているのはご主人だからです。
    ではなぜご主人はSOSを出すのか?
    それはご主人はトピ主さんの堅実なライフプランに耐えられるような男ではないからです。

    このままいけば干渉は酷くなり、最終的にはご主人の方が限界を迎えます。
    夫婦の存続を望むならトピ主さんのプランのうちのいくつかは諦める必要があると思います。

    トピ内ID:6699486886

    ...本文を表示

    基本的にあなたの肩を持ちます

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    被害者だから。

    心の底から聞きますが、その旦那今でも愛してますか?一生添い遂げたいと思いますか?意地になってませんか?

    捨てた方がよっぽど心の平穏が訪れそうな気がするのですが・・・。

    離婚する気が無いならその前提で方法を考えましょう。
    でもね、旦那が親親族とあなたを天秤にかけたときにあなたを取るように思えないんですよ・・・。

    トピ内ID:1661714136

    ...本文を表示

    奥の手

    しおりをつける
    blank
    Twinkle
    致命的に受け付けないのが義理の親だったとは、本当に悲劇ですが、仕方がない。我が家も似たようなものです。夫は結婚後、自分の親がおかしいことに気がついて、没交渉の状態です。子供が生まれましたが知らせていません。可愛さ余って何をしでかすかわからないのが義理の家族だからです。

    ちょっと勇気はいりますが、また義母が来たらドアを開けず、疲れが出てとてもじゃないけど家にあげられません、今日はお帰り下さい。と言ってみては? 病気云々言うと救急車を呼ばれかねないので、疲れが溜まっていると言えば良いのです。実際、妊娠しているだけで疲れますからね。

    旦那さんは機能不全のようですから、頼っても意味がない。しかし、後処理班にすればいいのです。絶対に義母から云々カンヌン旦那さんに文句の電話が入るでしょう。それをまた疲れていると言って、シャットアウトしてしまえば良いのです。義姉に関しても同様。義理の家族の窓口を夫に集中させる。あなたの携帯は義理の家族をブロックする、で済むのです。一瞬は色々な感情が湧くと思います。後悔や罪悪感含め。でも、一週間もしたら雑音が聞こえなくなる生活に慣れてしまって、後悔も罪悪感も吹っ飛びますよ。初めの一瞬だけ乗り越えられたら大丈夫!頑張って!

    トピ内ID:5335815938

    ...本文を表示

    言うたびに相手にも嫌な気持ちになってもらう

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    わざわざ毎回嫌味を言うのは、嫌味を言っていい気持ちになるからでしょうね。
    言われるたびに、「それ何回目ですよ~~お年を召してらっしゃるから物忘れが始まっちゃったのかなぁ??免許返上考えた方が良くないですか??」とか「そう言う性格だから片道4時間もかけて通うほどこちらに執着しちゃうのかなぁ~~自分のご趣味でも持ったらいいのに~~」とか「毎週きてますけど暇すぎません??ご家庭に居場所がなかったりしませんか…心配ですぅ」とか
    「お母様みたいな母親だったらひとり親の方が幸せなんで~」みたいに嫌味で返しちゃったらどうです?

    トピ内ID:0415345388

    ...本文を表示

    録音する

    しおりをつける
    🙂
    そりゃあ
    録音・・・

    楽しくなりますよ。

    いろんなことに使えますよ。

    証拠にもなりますよ。

    トピ内ID:9706723029

    ...本文を表示

    とりあえず毎回録音

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    いざという時のためにね。

    きちんと証拠を残すこと。


    夫も夫側親戚も敵だなんて・・本当にそれって優しい旦那様なのかな?


    私の姑も嫌味がすごかったですが 結婚15年で倒れた父のことをせせら笑ったことにプチッっと切れて 言いたいこと冷製に淡々を言いました。

    その後義母が70超えたくらいから 介護を想像しはじめたようで
    急に優しくなり すり寄ってきましたが騙されません。

    若い嫁をいびり倒したツケが老後に回ってくるんです。
    離婚はしないというのなら 次期を待つことでしょうね。
    その前に爆発してもいいくらいの暴言です。

    失礼すぎます 主さんとお母様に対して。
    赦せることじゃありませんよ。

    私が義母に言い返した時 舅と夫は貝のようになりました。
    あまりにも情けない男連中で もう笑いしか出てこなかったわ。

    一度言い返すと 次からはすらすら
    反撃出来るようになりますよ

    応援してます!がんばれ
    それでもだめなら離婚も視野に入れて あなたなら大丈夫な気がする

    トピ内ID:8598046600

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0