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    二世帯住宅で高齢者と暮らしている方にお聞きしたい

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    🙂
    ハロー
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    わが家は私の高齢母と二世帯住宅で暮らしており、玄関共同以外は全て上下で分離しており、階段は中で繋がっています。
    そのため、高齢母は事あるごとに階段を上って突然にリビングに入ってきます。時間やタイミングはお構いなしで、郵便の内容がわからないとか雨戸がなかなか開かないとか、テレビのリモコンの使い方がわからないとか、用がなくても成人した子供たちの今日の予定などを聞きにくるのです。

    まあ、同じ屋根の下に住む家族としては、それを肯定する気持ちを持たねばとは思うのですが、私ら世帯の話の途中や、団らんして話が盛り上がっている時や集中してPC入力してるときなど、高齢者へのお相手に変わってしまい、部屋の空気が変わってしまうことに疲弊します。主人が単身赴任でたまの帰宅の時なども、何かと食品を持ってきて、これ食べなとかいう口実を付けては家族の一員として関わろうとします。

    もう疲れてしまって思い切って「用がある時はインターフォンで呼んでくれたら私が下りていくからね。みんながいる時はなるべく上がってこないで。」と伝えたことが何度もありますが、全くめげずに上がってきます。おそらく、母は二世帯住宅というつもりでなく、台所は別の同居という意識なんだと思います。

    同じようなお住まいの方、いらっしゃればどんな状況か教えてください。

    トピ内ID:7099031553

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    同居なのに

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    🐱
    stella☆
    お母さんは家族じゃないのですか?
    しかもお姑さんじゃなくて実母さんですよね?
    ちょっとびっくりです。
    排除したいなら二世帯住宅になんか
    しなければよかったのに・・・
    階段の上にアコーディオン型の扉を付けて
    鍵でもかけたらいかがですか?

    トピ内ID:8689548142

    ...本文を表示

    階段を封鎖しては?

    しおりをつける
    🙂
    コナン
    あなたのうっとうしい気持ちはわかります。暇を持て余して何もすることの無い高齢者の執拗さは、経験したことのない人にはわからないレベルのうっとうしいさです。家族全員に嫌われてしまう前に階段を封鎖して、距離をとることをおすすめします。その代わり、朝とか晩とかに定期的に訪ねる配慮は必要かなと思います。

    トピ内ID:4135702842

    ...本文を表示

    鍵をつける

    しおりをつける
    🙂
    あめちゃん
    階段の前にゲートをつけて鍵をつける。
    またはドアをつけて、鍵をつける。
    または、親世帯は勝手口のみの使用にしてもらい、親世帯側の玄関を封鎖する。

    うちは、そういうのが嫌だったので玄関も全て別にしました。
    親しき中にも礼儀あり、です。
    勝手に入ってくるなと言っても分からないなら実力行使ですね。

    国境のドアはそれぞれに鍵がかけてあり、お互いの合意がないと行き来できません。
    セコムも入れているので、そこが開いたら分かるようになっています。
    ついでに階段も少し蹴上を高めに設定。
    何重にもガードしないと、ぐいぐい来られて迷惑です。

    トピ内ID:8525390222

    ...本文を表示

    足腰が弱るまで待つ?

    しおりをつける
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    猫フェチ
    高齢っておいくつぐらいなのでしょう。
    2階まで思い立ったら上って行けるぐらい元気なんですよね。
    私の母も85才ぐらいまでは這ってでも上ってきましたね。
    新婚当時から、朝、いきなり寝室のふすまをがらっと上げる実母でしたよ。
    さすがにそれは彼女が一目置いている人から注意されて一旦は止みましたが、
    70ぐらいからふりだしに戻りましたね。
    我が家は子供がなく、共働きだったので、日中出入りされるのが嫌でした。
    さらには、彼女に取り入る、私にとっては見知らぬ他人まで。
    (この人は、なぜか、我が家のトイレを使用していました。
    昔の男性の使い方をしているので一目瞭然でした。)
    一時的にでも、ということならお母様が頭のあがらない人に注意してもらう。
    兄弟姉妹がいればお小遣いを渡して遊びに来てもらう。
    まあ、それでも娘に執着するでしょうけど。
    いちばんいいのは別居です。
    今の住まいの出資分担がわかりませんが、
    全部、トピ主さん世帯の持ち物ならば、
    今度、無断で上がってきたら別居だからね、
    と脅すとか。
    実母にそんなことをするわけない、と嵩をくくられているんだと思いますよ。

    トピ内ID:3994926444

    ...本文を表示

    多分無理。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    60代後半の兼業主婦です。私は同居ではありませんが、二世帯住宅同居の友人は多いです。妻の親だったり、夫の親だったり形態は違いますが。

    因みに、お母様を擁護しようとする意図のレスではありません。

    私達昭和生まれの女性は、長男と結婚したら同居は避けられない時代でした。姉妹だけの家族の場合、親に経済力がある場合、妻家族との同居もあります。

    大体、二世帯住宅が普及し始めたのは、昭和の後半あたりでないですか?私達が育った子供の頃は、あまりありませんでした。 高齢の親世代にとっては、完全同居だろうが、二世帯住宅だろうが、同じ敷地内同居だろうが、 単なる『同居』でしか無いようです。

    同様の悩みを持っている、友人知人は結構います。高齢の親は、子世代家族は、『別世帯』とか『プライバシーを尊重』とか言う、感覚がもともと無い人達が多いです。単なる、二階に居住している感覚です。一階に玄関、リビング、水回りで二階に寝室の一般家屋の様な感覚でしょう。

    第一、高齢親の育った時代は、子供部屋なんてないし、皆同じ部屋で寝起きし、同じ部屋で食事をして、同じ部屋でテレビを見て、、、でした。

    例え、いくら説明説得しても、一瞬は分かった気がしても、即自分の育った時代の感覚に戻ってしまいます。そういう高齢の親にとって、トピ主様世代の慣習は、『欧米の習慣』を説得されている様なものです。「あぁ、そうか」と分かったような気はするが、実行するまで身につかないです。

    お母様は、きっと寂しい思いもあるのでしょうね。トピ主家族が、「おばあちゃんも家族」なのだと、受け入れてしまうのもありです。子供達には年寄りはそういうものと、理解してもらう。

    子供世帯が、それが嫌なら、いっその事、階段に入れない様に柵をつける。小さい子供が二階へ上がれない様にするのと同じ。そこまでしないと無理でしょうし、そこまでしたいのでしょうか?

    トピ内ID:7952221102

    ...本文を表示

    レス頂きありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    Keyココさんまで読ませていただきました。二世帯住宅の落とし穴を理解してくださる投稿に感謝いたします。
    少し補足いたします。

    元々は別の住まいでしたが、度重なる転勤や異動の多い主人の仕事であるのと子供の重い病気の事情や親の老後を考えて長男が小学校入学当時に二世帯住宅を建て、建物を折半し、既に支払いは完済しております。土地は亡くなった父の名義でしたが、現在は母のものになっています。

    3人の子供たちが小さい頃で父が存命だったころは、出来るだけパンフレットにあるような絵に描いた二世帯住宅を演じるよう心掛けてきました。
    それが子育てにも良い影響を与えると信じ、ノープライバシーで風通しの良い大家族を演じ続けて20年以上経ち、84歳になる母の生きがいは私たち世帯の家族を観察・管理することになってしまいました。
    物音でどこの部屋で何をしてるかを想像し、猫フェチさんと同様、休日に寝坊していると寝室をいきなり開けて布団を干すように促してきたり、シーツをチェックして剥がして洗濯機に入れたり。夫は優しい人なので、嫌な顔もしませんが、単身赴任を嫌がらないのはこの半同居のようなノープライバシーに嫌気がさしているのだと思ってます。
    Keyココさんの仰るように、二世帯住宅という感覚でなく、上下で一緒に住んでる同居と思っているのでしょうね。なるほどと思いました。
    私が仕事から帰ってくると、洗濯物をたたんであって、それが自分の仕事になっているようです。それが原因で何度か膝を痛めて入院してるので、辞めるように伝えても意地になって洗濯物たたみに拘ります。室内干しにして隠しておいても探しあてます。冷蔵庫チェックみたいなことをして、放っておくと家の中をあちらこちらと開いて見ていて、実母でも辟易しています。さすがに鍵をかけることは今更できないのすが、24時間監視されているのが精神的にキツいです。。

    トピ内ID:7099031553

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もう少し詳しい状況を!

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    ユキちゃん
    トピ主のハロー様へ

    私の家もトピ主様と同じ構造の、玄関共通以外は別の二世帯住宅です。ただ大きな違いは、実親ではなく夫の両親と同居したところです。

    それで、家族構成についてもう少し説明していただきたいのですが。
    トピ主さんは年齢と実母様の年齢、お子様の年齢、同居を開始したときは実父様は健在だったのか。実母様は健康なのか。
    トピ主さんの夫様は、単身赴任中ということですね。
    だいたいのところで構いませんが記載していただきたいです。
    高齢者といっても年代で考え方も全く違います。体力的にも違います。私は、70代を「元気な高齢者」と言っています。

    そうすれば、適切なアドバイスは難しいと思いますが、私の家はこういう状況ですということができると思います。
    ちなみに私の家も、子世帯の二階にいく階段にはドアもカギはありません。今でも少なくともドアはつければよかったと思っています。
    ご主人様、えらいなぁ。私の夫は、妻の親と同居しようとか全く考えない男です。

    トピ内ID:1295290019

    ...本文を表示

    いやいやいや、

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    >上下で一緒に住んでる同居
    いえいえ、自分の土地に住まわせてやってる、と思ってらっしゃると思いますよ。
    自分のモノは自分のもの、人のものも自分のもの、の傾向がある方ならば。
    ましてや、引っ越しもせず、同じ土地に住んでいるのですし、住んでいる時間は
    ご自分が一番長いんですから。
    結婚して家をでた娘が婿と子供をつれて転がり込んできた、と思ってらっしゃると。お子さんが小さいうちはそれなりにお母様の存在価値があったわけですよね。
    一家の主婦として「自分の家の中」のことは自分が差配しないと、外に働きに出ている娘ではどうも頼りにならない、と。
    ご夫君が単身赴任とのことで家計に余裕があるわけではないかもしれませんが、
    お子さんの病気等の心配がなくなり、自立するようでしたら、別宅をお考えになるのもひとつの方法です。
    我が家はそうしました。
    実家の立て直しにそれなりの資金を出していたため、当初夫はなかなかいい顔をしませんでしたが、かなり築年数の経った中古でそれなりの間取りと広さが確保でき、実家から徒歩圏という物件が見つかったので、夫名義で購入しました。
    (実家の土地、建物は母と私の半々名義)
    で、平日は実家から出社して実家に帰宅。週末は朝食後、別宅へ出かけ、外出もそこから。一旦別宅に戻り、実家で就寝。
    これを15年ほど続けました。出費でしたが、ストレスフリーは何にも代え難い。
    昨年、母が施設に入所したので、留守になった実家に一旦戻り、別宅を終の棲家とすべく建て替え中です。
    以降、実家については母が存命中は、売るのも面倒なので、簡単にリフォームして固定資産税分程度を賄えるよう、賃貸に出す予定です。

    トピ内ID:3994926444

    ...本文を表示

    私も実母と2世帯です

    しおりをつける
    😉
    大福まま
    子供達が、中学生と大学生の時に一緒に建てました。やっと9年目です。

    ほんとに実母なの?と思うほど険悪になりました。
    細かく言われ、暇なので、子供の大学の事まで口出し、家の中に入り無意識に家事をしてしまう。

    母も気がついて、うちの場合は何度も話し合い、精神的にきつい時期を何度も乗りきりました。
    結局、母がスマホを始めて自分の世界を持ち始めてから少しずつ干渉がなくなり、
    行き来出来るドアも使わないように鍵をかけ物を置いて閉じています。
    最初は不便でしたが慣れて、用事がある時は電話かインターフォンを鳴らして、「親しき中にも~の」距離感になる事が出来ています。

    子供達が伸び伸びと生活出来るようにやはり世代が違うので難しいです。
    同居なら同居でリビングを一つにして一緒に生活をした方が良かったようです。

    あと、子供が成人したので各居室のドアノブを鍵つきに変更しました、お金掛かりましたが、旅行中など安心になりました。

    大変ですが、お互いに自立していい関係を作り寝たきりになったら
    さすがに間の鍵を開けて安心して介護出来るように頑張りましょう。

    トピ内ID:7812870419

    ...本文を表示

    デイサービスに通ってもらう

    しおりをつける
    🎂
    切り分け
    84歳のお母さんは、時間を持て余しているので、
    デイサービスに毎日、通ってもらいましょう。

    と同時に、玄関を2つにリフォームして
    物理的に来れなくしちゃいましょう。
    鍵は子世代だけが、両方持ちましょう。

    トピ内ID:0550494810

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