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    長年の友人に、もう会わないと言われました

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    うさぎ
    ひと
    49歳主婦です。中高時代から長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりしますが、いつも楽しい集まりです。
    先日メンバーのひとりから、もう会いたくないと言われました。他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして、と静かに言われました。偶然を装って私とはスケジュールが合わないふりをし続けるそうです。

    長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです。
    お花見で会ったとき、彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い、他の友人たちは「それはあり得ない!」「大変だけど乗り切って」「あなたならできる、応援してるよ」などと抽象的に励ましていましたが、話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので、私は「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。また冗談だとは思いますが彼女が「暴れちゃおうかな!」というのをみんなが「気持ちわかる~」「そう思って当然」とけしかけるようなことを言うので、私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。その時は彼女も「ですよねー、わかってますって」と答えていました。
    その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
    次の週、ランチに誘ったら決別宣言をされました。

    私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。
    夏休みの計画もしたいです。
    私はどうしたらいいですか?

    トピ内ID:1667623399

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    どうして説教なんてしたのか・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆる
    どうしてわざわざ家に呼び出して
    説教なんてしたのでしょうか。

    落ち込んでいるときは
    ただ話を聞いてもらったり、
    慰めてもらいたいだけです。

    私がお友達だったら
    やはり嫌だと思います。

    余計なことをしてしまいましたね。

    トピ内ID:1729741824

    ...本文を表示

    あなたがありえない

    しおりをつける
    💡
    デジャブ~
    あなたはとても運が良く、苦労知らずで、幸せな人生を送ってきたんですねぇ。
    そんな人に世の中分かったような、悟ったようなことを説教されたくないです。
    私は彼女の気持ちが痛いほどわかります。

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    こんなこと言われたら震えるほどあなたのことを嫌いになりそう。
    いくら長年の友人でも家庭を持って人生の紆余極性を味わっているはずだから
    互いに配慮した物言いをしないと友人の継続は厳しいと思います。

    トピ内ID:5002855934

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    もこ
    アラフィフなんですね。
    もう、生き様とか価値観とか地位とか
    色々なものが確定されてきて

    平穏な人もいればそうでない人もいるし
    いくら長年の友だちとはいえ、
    人それぞれ、抱えるものも違うでしょう。

    もう、お友達ごっこはいらないのではないですか?
    いい歳なんだから。

    会いたくないと言っているのだから、
    無理に引き止めては気の毒です。
    きっと、思う所があるのでしょう。

    どこかに行きたかったら、有志だけで行けばいいと思います。
    無理に仲間意識作らないであげてください。

    トピ内ID:3504155278

    ...本文を表示

    私も嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    ただ愚痴ったりしたい時って誰にでもあるものですよ。そこでアドバイスとか求めていない分、あなたに対する反発が大きかったんだと思います。
    最初の会であなたのしたことは、彼女にとってはうっとうしい以外の何者でもなかったんだと思います。

    トピ内ID:6000725699

    ...本文を表示

    受け入れるしかない

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    それこそ
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」
    ですね
    余計なことを言ったんだから仕方ないかと思います

    きちんと絶縁宣言してくれたんだから、
    ありがたいと思った方がいいですね

    トピ内ID:2659085340

    ...本文を表示

    人の気持ちに寄り添うということ

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    いつも前向きで楽しい人って、実は陰では泣いたりしてるんですよ。
    そういうひとが愚痴ってる時くらい共感してあげられないものですかね。

    落ち込んでる時に明るい曲を聴くのは逆効果、って聞いたことないですか?
    明るい曲を聴くと、自分だけが取り残されたような感覚になってもっと落ち込むそうです。

    少しだけお説教しました、って何なんでしょう。
    どうして上からなんですか?

    励まそうっていう気持ちもわかるけど、人の気持ちに寄り添うって大事なことだと思うけど。

    彼女の気が済むまでコンタクトは取らないこと。
    それしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:9922098921

    ...本文を表示

    感謝かぁ、、、

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    何かSNSでも「#感謝」付ける人いますが、
    ましてや、それを人に強要するって。。。
    しかも「説教」とか上から目線で既に対等な
    関係であるはずの「友達」ではないですよね。
    トピ主さんと縁を切ったお友達の気持ちが
    分かります。
    幸い、お友達は他の友達に他言しないと
    仰ってるのですから事を荒げずに素直に
    受け入れた方が良いですよ。
    もし他の友人の耳に入ったら確実に孤立
    するのはトピ主さんですから。
    もしかしたら、お花見の席でのトピ主さんの
    発言に首を傾げた人は実は他にもいたかも
    しれませんね。

    トピ内ID:3968670083

    ...本文を表示

    見事なブーメランになりそうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「世の中はそういうもん」だし夏休みの計画の相談は「絶対にダメ」なの。

    トピ主さんは何様ですか?
    弱音を吐いた子はグループのリーダー的存在。そのリーダーから距離を開けられたトピ主さんに他の4人が同調してくれるとでも思っているのですか?
    「自分の力に過信しないで周りに感謝して」ってモロにトピ主さんの事ですよ。

    トピ主さん、今までイベントの企画したことありますか?
    リーダー格の人が企画したイベントにはお声がかからないでしょうし、他の人が企画したイベントはトピ主さんの出欠次第でリーダー格の参加不参加が決まるのでしょう。
    何回か不自然なトピ主とリーダー格のすれ違いがあれば、残り4人は何かを感じます。
    例えトピ主さんがイベントを企画したとしても残り4人が出席してくれるでしょうか?

    トピ主さんの軽はずみな発言やお説教など要らない事で人間関係を壊しちゃったので「運命を受け入れる事を大事」にして下さい。「ここは我慢」です。

    おそらく、他の4名もトピ主さんの事そんなに好きじゃないと思うので、今後はトピ主を除く5名で楽しく過ごすものと思います。

    トピ内ID:9787722926

    ...本文を表示

    正直なのはいいことですが

    しおりをつける
    😑
    友の心友知らず
    いくら仲が良くても、落ち込み傷ついているご友人の心に土足で踏み込み傷口に塩を塗ったあなたの行為は非道です。
    【顔で笑って心で泣いて】という謳い文句を知りませんか?
    ご友人だってトピ主さんの言うとおり前向きに生きようとしていたのかもしれません。
    そこによく内情を知りもしない人間が、ご友人の回復ペースを上回り掻き乱すように追い打ちを掛けてきた。
    同情の余地もありません。もちろんトピ主さんにですよ。

    そういう経験をした人は他にもいる、たしかにそうでしょう。
    けれど皆同じではありません。名前も顔も考えも、背景も環境も心の在り方保ち方それぞれ様々です。

    ご友人のような状況の方には余計な事は言わず、他の友人たちのように冗談だと思ったのなら共感し寄り添うことが最善で最良だったのです。長年の付き合いならご友人がそんなことをするはずがないとわかるのでしょう?
    ギリギリのところで押さえ込んでいた、溜まりに溜まったトピ主さんへのご友人の憤りが、他ならぬあなたによって決壊してしまった。覆水盆に返らず、です。

    <「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」
    宗教じみていて呆れ果てます。

    その思ったことを頭の中で整理ぜずズケズケ言う癖、なおさないと他のご友人たちも遠くない将来離れていってしまいますよ。

    トピ内ID:2646612559

    ...本文を表示

    人生経験のない人ほど薄情

    しおりをつける
    🙂
    清少大納言小豆
    正しいことを言っているんでしょうが、薄情ですよね。
    そして「悪気がなく、本人のため」と思っていることがまたタチが悪いかもね。
    もうすぐ50代、人として苦労した経験があまりないのでしょう。中高のグループでよく集まる。みなさん地元なのかな。ぬるま湯環境ですよね。

    若いうちはいいけれど、これから先
    いろいろ問題を抱えてくる歳になります。
    その調子では他の方とも亀裂が入りそう。
    その歳で多方面からの見方ができず思ったことを話したり、夏休みがどうとかいってるあたりも精神年齢は学生さんのままみたいですね。
    年相応の大人の振る舞いをされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0231104720

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