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    長年の友人に、もう会わないと言われました

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    うさぎ
    ひと
    49歳主婦です。中高時代から長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりしますが、いつも楽しい集まりです。
    先日メンバーのひとりから、もう会いたくないと言われました。他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして、と静かに言われました。偶然を装って私とはスケジュールが合わないふりをし続けるそうです。

    長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです。
    お花見で会ったとき、彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い、他の友人たちは「それはあり得ない!」「大変だけど乗り切って」「あなたならできる、応援してるよ」などと抽象的に励ましていましたが、話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので、私は「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。また冗談だとは思いますが彼女が「暴れちゃおうかな!」というのをみんなが「気持ちわかる~」「そう思って当然」とけしかけるようなことを言うので、私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。その時は彼女も「ですよねー、わかってますって」と答えていました。
    その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
    次の週、ランチに誘ったら決別宣言をされました。

    私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。
    夏休みの計画もしたいです。
    私はどうしたらいいですか?

    トピ内ID:1667623399

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    どうして説教なんてしたのか・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆる
    どうしてわざわざ家に呼び出して
    説教なんてしたのでしょうか。

    落ち込んでいるときは
    ただ話を聞いてもらったり、
    慰めてもらいたいだけです。

    私がお友達だったら
    やはり嫌だと思います。

    余計なことをしてしまいましたね。

    トピ内ID:1729741824

    ...本文を表示

    あなたがありえない

    しおりをつける
    💡
    デジャブ~
    あなたはとても運が良く、苦労知らずで、幸せな人生を送ってきたんですねぇ。
    そんな人に世の中分かったような、悟ったようなことを説教されたくないです。
    私は彼女の気持ちが痛いほどわかります。

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    こんなこと言われたら震えるほどあなたのことを嫌いになりそう。
    いくら長年の友人でも家庭を持って人生の紆余極性を味わっているはずだから
    互いに配慮した物言いをしないと友人の継続は厳しいと思います。

    トピ内ID:5002855934

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    もこ
    アラフィフなんですね。
    もう、生き様とか価値観とか地位とか
    色々なものが確定されてきて

    平穏な人もいればそうでない人もいるし
    いくら長年の友だちとはいえ、
    人それぞれ、抱えるものも違うでしょう。

    もう、お友達ごっこはいらないのではないですか?
    いい歳なんだから。

    会いたくないと言っているのだから、
    無理に引き止めては気の毒です。
    きっと、思う所があるのでしょう。

    どこかに行きたかったら、有志だけで行けばいいと思います。
    無理に仲間意識作らないであげてください。

    トピ内ID:3504155278

    ...本文を表示

    私も嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    ただ愚痴ったりしたい時って誰にでもあるものですよ。そこでアドバイスとか求めていない分、あなたに対する反発が大きかったんだと思います。
    最初の会であなたのしたことは、彼女にとってはうっとうしい以外の何者でもなかったんだと思います。

    トピ内ID:6000725699

    ...本文を表示

    受け入れるしかない

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    それこそ
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」
    ですね
    余計なことを言ったんだから仕方ないかと思います

    きちんと絶縁宣言してくれたんだから、
    ありがたいと思った方がいいですね

    トピ内ID:2659085340

    ...本文を表示

    人の気持ちに寄り添うということ

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    いつも前向きで楽しい人って、実は陰では泣いたりしてるんですよ。
    そういうひとが愚痴ってる時くらい共感してあげられないものですかね。

    落ち込んでる時に明るい曲を聴くのは逆効果、って聞いたことないですか?
    明るい曲を聴くと、自分だけが取り残されたような感覚になってもっと落ち込むそうです。

    少しだけお説教しました、って何なんでしょう。
    どうして上からなんですか?

    励まそうっていう気持ちもわかるけど、人の気持ちに寄り添うって大事なことだと思うけど。

    彼女の気が済むまでコンタクトは取らないこと。
    それしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:9922098921

    ...本文を表示

    感謝かぁ、、、

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    何かSNSでも「#感謝」付ける人いますが、
    ましてや、それを人に強要するって。。。
    しかも「説教」とか上から目線で既に対等な
    関係であるはずの「友達」ではないですよね。
    トピ主さんと縁を切ったお友達の気持ちが
    分かります。
    幸い、お友達は他の友達に他言しないと
    仰ってるのですから事を荒げずに素直に
    受け入れた方が良いですよ。
    もし他の友人の耳に入ったら確実に孤立
    するのはトピ主さんですから。
    もしかしたら、お花見の席でのトピ主さんの
    発言に首を傾げた人は実は他にもいたかも
    しれませんね。

    トピ内ID:3968670083

    ...本文を表示

    見事なブーメランになりそうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「世の中はそういうもん」だし夏休みの計画の相談は「絶対にダメ」なの。

    トピ主さんは何様ですか?
    弱音を吐いた子はグループのリーダー的存在。そのリーダーから距離を開けられたトピ主さんに他の4人が同調してくれるとでも思っているのですか?
    「自分の力に過信しないで周りに感謝して」ってモロにトピ主さんの事ですよ。

    トピ主さん、今までイベントの企画したことありますか?
    リーダー格の人が企画したイベントにはお声がかからないでしょうし、他の人が企画したイベントはトピ主さんの出欠次第でリーダー格の参加不参加が決まるのでしょう。
    何回か不自然なトピ主とリーダー格のすれ違いがあれば、残り4人は何かを感じます。
    例えトピ主さんがイベントを企画したとしても残り4人が出席してくれるでしょうか?

    トピ主さんの軽はずみな発言やお説教など要らない事で人間関係を壊しちゃったので「運命を受け入れる事を大事」にして下さい。「ここは我慢」です。

    おそらく、他の4名もトピ主さんの事そんなに好きじゃないと思うので、今後はトピ主を除く5名で楽しく過ごすものと思います。

    トピ内ID:9787722926

    ...本文を表示

    正直なのはいいことですが

    しおりをつける
    😑
    友の心友知らず
    いくら仲が良くても、落ち込み傷ついているご友人の心に土足で踏み込み傷口に塩を塗ったあなたの行為は非道です。
    【顔で笑って心で泣いて】という謳い文句を知りませんか?
    ご友人だってトピ主さんの言うとおり前向きに生きようとしていたのかもしれません。
    そこによく内情を知りもしない人間が、ご友人の回復ペースを上回り掻き乱すように追い打ちを掛けてきた。
    同情の余地もありません。もちろんトピ主さんにですよ。

    そういう経験をした人は他にもいる、たしかにそうでしょう。
    けれど皆同じではありません。名前も顔も考えも、背景も環境も心の在り方保ち方それぞれ様々です。

    ご友人のような状況の方には余計な事は言わず、他の友人たちのように冗談だと思ったのなら共感し寄り添うことが最善で最良だったのです。長年の付き合いならご友人がそんなことをするはずがないとわかるのでしょう?
    ギリギリのところで押さえ込んでいた、溜まりに溜まったトピ主さんへのご友人の憤りが、他ならぬあなたによって決壊してしまった。覆水盆に返らず、です。

    <「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」
    宗教じみていて呆れ果てます。

    その思ったことを頭の中で整理ぜずズケズケ言う癖、なおさないと他のご友人たちも遠くない将来離れていってしまいますよ。

    トピ内ID:2646612559

    ...本文を表示

    人生経験のない人ほど薄情

    しおりをつける
    🙂
    清少大納言小豆
    正しいことを言っているんでしょうが、薄情ですよね。
    そして「悪気がなく、本人のため」と思っていることがまたタチが悪いかもね。
    もうすぐ50代、人として苦労した経験があまりないのでしょう。中高のグループでよく集まる。みなさん地元なのかな。ぬるま湯環境ですよね。

    若いうちはいいけれど、これから先
    いろいろ問題を抱えてくる歳になります。
    その調子では他の方とも亀裂が入りそう。
    その歳で多方面からの見方ができず思ったことを話したり、夏休みがどうとかいってるあたりも精神年齢は学生さんのままみたいですね。
    年相応の大人の振る舞いをされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0231104720

    ...本文を表示

    どうしようもない

    しおりをつける
    starry sky
    今回の事はきっかけで、今までの積もり積もったものが彼女をそうさせたんです。
    他の友人たちには気を遣わせず離れてくれた事だけでも感謝ですよ。
    そうすればトピ主さんだって何事もなく他の友人と会えるでしょう?
    ここで騒ぎ立てたらトピ主さんの言う6人の長年の絆とやらは
    あっという間に切れちゃいますよ。
    彼女は彼女なりに大事にしてるんです。
    最善の選択だったと思います。

    トピ内ID:1092886385

    ...本文を表示

    誰にでも分かりやすくうっとうしい話

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「ご先祖に感謝して」
    「親を大切に」
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」

    これは説教する方にはとても正しくて気分よく、
    聞かされる方には堪えがたく偽善的でうっとうしい話ですね。

    私もこんな説教を真顔でする人とは是非とも疎遠にしたいです。

    実際に運命を受け入れられずに周りやましてや先祖に感謝など出来ずに
    親をないがしろに近い状態にしてしまう事もありますよ。

    誰でも運命を粛々と受け入れて周りや先祖に感謝して親を大切にしたいものです。
    出来るなら誰だってしたいんです。でも出来ない状態にある訳でしょう?
    それは精神的にかもしれませんし状況的にかもしれません。

    それをさもそれが正しいかのように説教する事は自己満足にすぎません。

    『それほどあり得ない話とも思えなかった』としても
    取りあえずは『ご主人と死別したりお子さんに事故があったり』は稀で
    その上にまだ不幸がのしかかっていたのであれば
    『それほどあり得ない話』でも十分同情の余地はある話だと思いますよ。

    それを「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と
    片付けられた日には言われた方は気持ちの持って行き場がないのでは?

    少なくとも私が彼女なら顔も見たくないし、周りのメンバーだとしても
    顔も見たくないと思う彼女に同情しますね。

    もし主様が反省する気持ちがあるならば、まずは謝罪ですね。
    ないのなら彼女との縁はなかったものとして振る舞うのが宜しいかと。

    トピ内ID:0817627396

    ...本文を表示

    なぜ、説教なんてしたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    説教って、教えたり導いたりするものですよね。
    自分より優れていたり、目上の人からならまだしも、同列からされるのは鬱陶しいものです。
    説教できる程の人って少ないと思いますよ。
    トピ主は、これまで友人から説教をもらったことがありますか?
    素直に聞きましたか?

    トピ主にとって、友人とはどういう存在なのでしょうか?
    教え、導く相手なのですか?
    ならば、なぜ、トピ主はグループのリーダーに選ばれないのでしょうか?
    周りから推されないと言うことは、トピ主は自分で思うほどグループ内で尊敬されていないのでしょう。
    一般的には、友人は対等ですから、尊敬されなくてもおかしな話ではありません。
    尊重しあうものですからね。
    だからこそ、トピ主の上から目線は謎すぎます。

    話の流れからしても、トピ主を除く友人達は対等な関係を築いています。
    今回の件で、件のご友人は堪忍袋の緒が切れてしまったようです。
    友人関係の整理をされたのかもしれません。

    これまでにご友人からサインは出ていたと思います。
    場にそぐわない発言をしている、誰かを不快にさせているなど。
    トピ主は、長年気付けずに来てしまったのですね。
    この機会に反省してみましょう。

    トピの例では、他の友人はなぜけしかけるような発言をしたと思いますか?
    件のご友人が「絶対にそんなことをしない」と信用しているからです。
    トピ主一人が彼女を「やりかねない」と疑った。
    彼女に愚痴を言うことも許さないと言ってしまったんです。
    追い打ちをかけて先祖や親まで持ち出して。
    切られても仕方ない。

    彼女が何も言わずとも、態度で他の人も察するでしょう。
    発言に気をつけないと益々友人を無くしますよ?
    自らの分を弁えることも大切です。

    トピ主から誘ってみて、他の友人が来てくれたら良いですね。

    トピ内ID:6650646198

    ...本文を表示

    説教ですか。。。

    しおりをつける
    💤
    そりゃ無いわ。
    説教って、もうその時点でトピ主さん上から目線でかなり「偉そう」ですね。。。

    と言うか、其の前から他のご友人達と比べトピ主さん一人違いますね。
    何て言うのか、トピ主さん自身は真面目で決して悪い人では無いのでしょうが、其のご友人の「気持ち」に寄り添えてないんですよ。
    もしかしたら空気が読めない、と言うのかもしれません。

    其のご友人の悩みが何なのか分かりませんが、お金とかで解決出来るものではない精神的な悩みなのでしょ?。
    そんな悩み抱えたら、もう自分でどうにかするしかなく、本音言えば友達の慰めも意味が無いのです。それでも友達なら「応援してるから。」とか「何も出来ないけど悩みを聞く事は出来るから。」位で十分なのです。

    其れを周りに感謝しろだの、仕舞には先祖迄持ち出して来て、ここ迄言われると、そんなに罰当たりな事したのか?と思います。

    先ず説教自体がおかしいのですが、説教している内容がちぐはぐで「何でそうなる?。」と思いますね。感謝しろ。感謝しろって。不愉快かも。。。

    会いたくない宣言は多分この説教が切っ掛けかもしれませんが、其のご友人はかなり前からトピ主さんのややピント外れ的な所に参っていたのかもしれません。

    ここは無理矢理仲直りとか考えずに、ご友人の仰る様に会わないでいる方が宜しいかと思います。
    此処は勇気持って他4人のお友達に聞いて客観的にトピ主さんをどう思っているか聞いてみたら如何です。自分を見つめ直せるカモしれません。

    トピ内ID:1281732386

    ...本文を表示

    二択ですね

    しおりをつける
    とうきび
    ご自分の発言を反省して、ご友人に許しを請うか、友人に嫌われたことは黙って残りのご友人たちとこのまま付き合うか。
    どちらにしますか?
    ご自分が正しいと思うのなら、他の方たちにこういうことがあったけど、私は間違っていないよね?とお話したらいいです。
    ご友人たちに非難されるかもと思うなら、口をつぐんでいればいいです。

    あなたのお説教の内容は間違ってはいません。
    時と場合と相手を間違っているのです。
    想像力が欠けているのです。

    たとえばの話ですが、あなたの大事な人が非業の死を遂げて、あなたが悲しみのどん底にいる時に、「運命を受け入れることも必要だよ」とご友人に言われて素直に受け入れられますか?
    あなたに私の気持ちがわかるの?、と思いませんか?
    何故こんな辛い状況の時に説教なんてするの?と思いませんか?
    ただあなたがご友人に対して、「いいこと言った」とご満悦になっただけだって、ご友人は気がついているのですよ。
    だから距離を置くんです。

    トピ内ID:4247889812

    ...本文を表示

    やりすぎです

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    友人に説教とか なかなか難しいことしますね。
    お友達を思ってのことだとは思いますが、呼び出して説教はやりすぎましたね。

    ご友人もあなたとの決別宣言は相当の覚悟で言ってると思います。
    収拾は無理でしょうね。やりすぎたんです。

    あなた自身が、「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という誰にでもわかりやすい話を自分向けにしてください。

    トピ内ID:3992895977

    ...本文を表示

    間違いではありませんが

    しおりをつける
    😨
    あんこ
    トピ主さんの言うことは間違いではないですが、
    そのグループのリーダー格の人は
    そんなこと言われたくなかったのでしょう。
    気に障ったのだと思います。

    正論を仰りたい気持ちはとても分かります。
    私も、相手の言うことに寄り添うよりも、自分の意見、正論を言いたいタイプです。

    ですが、その人間関係を続けたい場合は我慢します。
    寄り添いたくなければ、何も余計なことは言いません。

    アラフィフでしょう?
    もう価値観が合わなくなっていたのですよ。
    これを機会に、グループから離れてみてはどうですか?

    トピ内ID:8581155418

    ...本文を表示

    温度差あり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    まんま、自分に返ってきましたね。
    温度差があり過ぎるんです。

    お友達に「ここは我慢だよ」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」って言ったんでしょ?
    だったら自分も我慢して、自分の力を過信しないように、友人からの申し出を受け入れるしかないじゃないですか。
    って言われて、嫌じゃないですか?

    それが答えです。

    トピ内ID:4615582807

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    お友達に決別宣言をされたとの事ですが…。
    では私からアドバイスです。

    それはね、それほど、あり得ない話ではないですよ。
    そういう人、私の周りにもいるよ
    世の中そういうもんだよ
    でね、ご先祖に感謝して、親を大切に
    自分の力を過信しないで周りに感謝してね。

    >私はどうしたらいいですか?
    そして運命を受け入れることも必要ですよ

    って事です。

    トピ内ID:4366054894

    ...本文を表示

    待ちましょう

    しおりをつける
    😨
    みかん
    残念ですが、彼女の想いを受け入れてあげてください。
    他の人に分からないように配慮すると言う彼女の気遣いに感謝してください。
    49歳と付き合いが長い、いつかまた一緒に話せる日が来るかもしれません。
    今はトピ主さんからは何もしない方がいいでしょう。

    トピ内ID:6965605923

    ...本文を表示

    説教とかありえない

    しおりをつける
    🙂
    それはもう無理
    若気のいたりで二十歳くらいまでは
    そういうこともあるかもしれないけど、
    いいおばさんになった同士でそれはない。

    私も同世代ですが、わざわざ呼び出されて
    そんな説教聞かされたら長年の友人でも
    もう会いたくなくなると思います。

    それはお説教の中身もさりながら、いい年して
    そんな青臭いことする人とは大人同士として
    つきあえないからです。

    どうしたらいいかって?
    たぶんあなたが旅行に参加するなら彼女は
    いかないだろうから、それだけの話です。
    彼女はそういうことを淡々と受け入れているの
    だから、あなたは他のメンバーにわざわざ
    話して他の人を巻き込まなければいいんです。

    つまり彼女はあなたとはもう付き合わないのだから、
    その事実だけは受け入れて彼女が言ってくれた
    通りに他の人とは今まで通りおつきあいすれば
    いいのだと思いますよ。

    トピ内ID:2685339305

    ...本文を表示

    他の方と

    しおりをつける
    blank
    花杖
    かぶるかもしれませんが。
     
     私は60代のおばさんですが。高校時代の友人と。
    やはり5人ほどグループだった友人達ですが。
    それぞれ抱えていることは違うし。考え方違うし、
    価値観違うわけですから。

    >私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。

     絆を大切にしたかったのなら。もっと気配りなさらなきゃ。
    あなたがなさったことは、逆効果なことばかり。
    (みなさん書かれていると思うので理由は割愛)

     この機会によく考えましょう。
     

    トピ内ID:4820935179

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    クリスマスローズ
    確かに 主さんの言っていることは正論かも知れませんが 半世紀以上生きてきて 本音と建て前 もちろん いろいろありますが 主さんが言うように言われたら 私も二度と会いたくないと思います

    落ち込んでいるとき そこから抜け出すのは自分自身の力だと十分わかっているんですよ でも 誰かに愚痴りたい 素直に共感してほしい時もあるんですよ

    それを 正論で言われたら 感情的には反発します

    友人たちの言っていることは気休めだとわかっているけれど そういう言葉が欲しい時もあるんですよ

    縁を切られた友人の気持ち 私は理解できます

    トピ内ID:7363918603

    ...本文を表示

    否定してるから

    しおりをつける
    blank
    バラ
    あなたはそんなつもりないのでしょうけど、相手にしてみたら否定されてるようにも、上から目線にも感じると思います。

    お茶に誘ってお説教をしたとありますが、読んでみると、とても上から目線。親に言われるならまだしもね。
    多分あなたは本当に辛い経験をしたことがないのかな、、人にお説教する人って薄っぺらい人が多いですね、本当の辛さをわかってないから口に出せてしまう。
    普通は話を聞いてあげたり共感したり励ましたりします。50ぐらいにもなれば背負ってるものもあるし色々経験した大人ですから。


    お友達の言ったことを、受け入れたらいいのではないでしょうか。
    とても嫌な思いをしたと思います。

    トピ内ID:6248508999

    ...本文を表示

    「仲良しグループ」はもう難しい年代なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    お花見当日のあなたの言動にそれほど落ち度があるようには私には感じられません。
    翌週の会見が問題だったのだと思います。
    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
    これ、かなり宗教的な色彩を帯びて聞こえたのではないでしょうか。
    日本は信条、信教の自由が保障されている国ですから、わざわざ自宅に呼び出されてこのような説教を聞かされたら「うへぇ…」と感じる人もいるのではないでしょうか。
    あなたがご先祖様に感謝しながら日々を送っておられるのは結構なことですが、信仰心の薄い人や霊魂の存在を支持していない人に「ご先祖様」うんぬんの思想はなかなか通用しないと思います。
    そして「誰にでもわかやすい」という決めつけ方に、「理解しない人がいるはずはない」というあなたの傲慢さ、押しつけがましさが透けて見えます。
    その方に交流を復活していただきたいのなら、誠意を尽くして反省点を述べ、お気持ちが変わったらぜひ連絡して下さるようお願いしてみては。
    ただし今度は絶対に1対1で。
    もう、大事な人とは1対1でお付き合いしましょうよ。
    私も40代後半ですが、そろそろ幼なじみの仲良しグループ活動は卒業する時期に入っていると思います。
    グループの友情って、生活程度も価値観もある程度メンバー一律で均一でなければ成立しません。
    学生時代ならたやすいことかもしれませんが、それぞれの人生をもう折り返し地点以上に進んでしまった今は、続けようとすると無理が出てきます。
    「えー今までせっかく6人仲良くやってきたのに!皆が揃わないと意味がない!」と思われるのなら、彼女のほうが先に大人になったんだな、と理解してあげて…としか言えません。

    トピ内ID:4619979357

    ...本文を表示

    どうもできないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い
    愚痴だよ、愚痴。
    自分で書いてますよね?
    愚痴に対して、諭しなんていらないんですよ。

    >次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。
    心配なのに呼び出して説教?
    お茶が不味くなりますね。
    大体、愚痴だだからなんで蒸し返すの?

    >誰にでもわかりやすい話です。
    そうです。
    あなたは決別されたのです。
    誰にでもわかりやすい話です。

    トピ内ID:5665959976

    ...本文を表示

    傷口に塩

    しおりをつける
    🐱
    たま
    落ち込んでいる時は心が疲弊しているので、共感してもらった方が良いかも。

    私の友達に的外れな説教する人がいますが、余計疲れるので相談しないようにしました。

    そのお友達が好きで付き合いを続けたいなら、決別宣言された時に謝罪するべきだったと思いますが、今からでも配慮が足りなかった事を詫び、もう説教はやめてみたらどうですか?

    トピ内ID:1374814754

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    エールボタンがひとつもない

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    空蝉
    もう他の方から散々、説教されているし何も言いません。

    他の4人に連絡を取って顛末を話しましょう。
    そして決別された友達と会える機会を作ってもらいます。

    凹んでいる彼女に説教をして
    傷口に塩を塗ったことをお詫びするのです。
    土下座したら許してくれるかも。

    そんなことできない、というのなら
    彼女のことをそっとしておきましょう。だって

    「そういう人私の周りにいるし」「世の中そういうもんだから」

    決して暴れてはいけません。

    「ここは我慢」「自分の力を過信しないで周りに感謝」「運命を受け入れることも大切だよ」

    で、平常心を保ちましょう。

    彼女の気持ちがよくわかりますね。

    トピ内ID:8147277145

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    全員に好かれるなど有得ませんからご安心を

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    上から目線大嫌い
    私も主さんのような方は大の苦手です。
    よく学級委員、生徒会役員に居そうな嫌なタイプの印象を受けました。

    私も長年、交流があった学友と没交渉になりました。
    大学入学までの12年間を同じ女子一貫校で過ごして気心が知れた彼女でしたが、許せないことが生じて距離を置きました。

    彼女は有名私学の高校教師で職業病なのか、常に目上の口調なことがよくありましたが、我慢できる状態でした。

    私は家事が苦手でしたが、彼女の家で不幸があった時に自宅へ招いて手料理を振舞いました。
    若くして両親を先に亡くした私の経験から自分がして欲しいことを精一杯したつもりでした。

    謙遜で「調理実習程度」と言ったところ、「100%の調理実習でしたよ。自信を持ってください。」と連絡が来ました。

    読んだ途端、頑張って彼女を自宅に招いたことを後悔しました。
    もちろん、本人には伝えませんでしたが、私は彼女が担任している生徒ではないと叫びたかったです。

    一人っ子の彼女は家庭内で社会性を学ぶ機会がなかったのかもしれないと以前から我慢していたことがありました。
    私が相次いで家族を亡くした時には自宅に招いて話を聞いてくれたのでもないのに時間も気も使って大損した気持ちになりました。

    上から目線を同級生にされると悪気がなくても深く傷つき、不快感で一杯になります。
    鈍感なタイプは気にならないかもしれませんが、私も主さんがしたようなことをされたら即、絶縁希望でしょう。

    この調理実習だけでしたら我慢が継続できたと思いますが、同じ年齢なのにいつも教員特有の上から目線の自覚がなく、無理をして関わるのも嫌になり、今日に至ります。
    没交渉になっても全く日常生活に支障がなく、もっと早くにそうするべきだったと今は思います。

    トピ内ID:1449690041

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    えっ?

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    通りすがり
    私はどうしたらいいですか、って?

    世の中そう言うもんですから。
    ご先祖様に感謝し親を大切にしなさい。
    そして、自分の力を過信しないで回りに感謝し、運命を受け入れましょう。

    あ、暴れちゃダメですよ!

    トピ内ID:4497122177

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    受け入れるしかないと思います

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    tokuko60
    グループ中でリーダー的存在だったようですが
    弱音少し言ったなら今日はいつもと違うな何かあったのかな・・
    みんなに会う時は明るくしたかったのでは
    後で友人にそのような説教されたら会わないと思う
    先祖だの親だの・そこまで言う必要あったの

    全員家庭もちで子供も手が離れるから遊べる・・・
    彼女は一人だけ違う事本人が一番分かっていると思うので
    来るときが来たのだと思います
    彼女の事は思う通りにしてあげたほうが良いと思う

    トピ内ID:5794233146

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    あーあ

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    ひより
    疲れているときは、ただ同調してくれるほうが心地いいのよ。

    友達のことが心配でよかれと思ってしたことなんでしょうけどね。
    独りよがりで空振りでしたね。
    上から物を言い、相手の自尊心を傷つけただけって気が付いてます?

    50手前、更年期まっただなかですよね。
    第二の思春期ですよ、感じやすく反発しやすいお年頃。
    歳食ってるぶん、プライドも高くなっていて説教なんて受け付けませんよ。

    人つきあいは6分って言います。
    ましてやグループなんですから、本当に浅くでいいんですよ。
    絆とか勘違いもいいとこです、長く続いているだけの遊び仲間ですよ。
    特別なものと考えすぎですよ。

    多分、謝罪はしても受け付けてくれないと思うよ。
    だって、許すとかの次元じゃなく、受け付けない感じになっていると思うから。

    周りは巻き込まない大人の対応をしてくれるんだから、よしとしましょうよ。
    彼女のしたいようにしてあげればいいのではないかしら。

    トピ内ID:3795840089

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    あなたがグループから身を引く

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    テナガエビ
    「いつも前向きで楽しい人」の彼女が「珍しく落ち込んでいて愚痴を言」っていたのだから、よほどつらいこと、やりきれないことがあったのでしょう。

    そういうときは、「寄り添う」「共感する」しかない。
    その意味で、お友達の「『それはあり得ない!』『大変だけど乗り切って』『あなたならできる、応援してるよ』などと抽象的に励ま」すという対応が正解だと思います。
    「暴れたい(くらいの気分)」と言うのに対して「気持ちわかる~」「そう思って当然」というのも「共感」です。けしかけているのではありません。

    それなのにあなたは「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」。
    そんなことは彼女も十分分かっているのです。
    分からないから言ってるのではなく、分かってはいても言わずにはいられないくらい気持ちのやり場がないから、親しい仲間内で愚痴っているのです。

    「諭す」って何ですか。
    「説教する」って何ですか。

    「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」って、分別のある大人なら、そんなことは言われなくても分かっています。
    そんな浅薄な「説教」を、気持ちが分かり合えていると思っていた友達からされたら、そりゃつきあいを断ちたくもなるでしょう。

    「彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたい」のであれば、このようなことは言うべきでなかった。
    最もしてはいけないことをしました。

    「どうしたらいいですか?」とのことですが、今から間に合うかは分かりませんが、「あなたの気持ちも考えず言わなくていいことをたくさん言ってしまった。許して欲しい」と詫びる以外にすることはないと思います。
    そして、許してもらえなければ、あなたがグループから身を引くべきです。

    トピ内ID:4285040932

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    これが、お説教の結果なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    貴女は彼女のことを想って「お説教」をしたのでしょうね。
    でもその結果がこれです。

    貴女も、
    我慢のとき、運命だと思って受け止めてください。

    彼女へのお説教の言葉が、
    そのままご自分に返ってきたと思えば
    分かりやすい話ですよね。

    運命や感謝という言葉の意味を本当に理解していれば
    今回のことは素直に受け入れ謙虚になれるはずです。

    しかし、
    ひとにお説教をするひとの相談が自分の遊びの心配??

    トピ内ID:5877220200

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    思いやりのかけらも無い

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    真珠
    決別宣言されて当然でしょう
    いくら公の場でリーダー格と言ってもそれほどの人生の試練があれば気のおけない仲間内で本音が出て当然です
    私ならば、外部で言えない彼女の辛さが身に染みます

    あなたは何故そんな彼女の深い悲しみに気がつかず通り一遍の他人事のようなコメントや説教じみたことを言うのでしょう
    絶縁当然です

    いいトシして試練の中にいる仲間に寄り添えない脳天気さんとは私も縁を切ります
    彼女の提案は言い訳せず、分かりましたと受け入れて下さい

    トピ内ID:4208958524

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    冷静に考えてみましょう。自分の見たところ、
    あなたは真面目過ぎる性格のようです。
    お友達を励まそうとしたお気持ちはお察ししますが、
    彼女はおそらく「飽和状態」になっていたと考えられます。
    その状況で、あなたの「説教」を受け入れられるとは
    到底思えないのですよ。

    さて、困りましたね。
    これは、やはり他の4人に相談して、
    今後をどうするか話し合うより方法はないでしょう。
    多少責められることは覚悟の上でね(笑)

    トピ内ID:6901164964

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    大人な友人

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    昔からちょっと劣等感を抱いていた友人が重ね重ねの不幸に見舞われ弱音を吐いたことでつい気分よく優越感を抱いて調子に乗ってしまったのね。

    にもかかわらず、貴女のとった行動を他の人には言わないと貴女のことを思った対応を静かに告げてくれたのですね。

    大人な友人、格の違いを感じます。

    彼女に感謝し彼女の言う通りにすればどうですか。
    それで気が収まらないなら他の友人達に「彼女にこんな酷いことを言われたの、彼女のためを思って助言してあげたのに酷いよね」とここに書いていることを打ち明けて愚痴ればいいと思います。

    トピ内ID:5413452152

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    難しいかな…

    しおりをつける
    🐱
    たま
    二回目です。

    お友達はそれでなくとも、旦那さんを亡くされたり、お子さんも事故に合われたりして、大変な悲しみや苦難を背負おわれていると思います。

    そこに来て、ご先祖や周りに感謝しろとか、親を大切にしろなどと言われたら、まるで今までの事が自分のせいのように言われてる気がしたのかもしれません。

    やはり、ちょっと今後のお付き合いは難しいかもしれませんね…。

    トピ内ID:1374814754

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    どうしたらよいかの回答は

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    匿名
    まずはご自身を見つめ直すことです。
    その『元』ご友人に対してあなたはどこが好きなのか、あなたは何を望んでいるのか。

    そうするとね、トピ主さんがその方に投げかけた言葉を選択した理由も浮かんできます。
    どうして、『助言』とも言えずに『説教』と自分で称するものをしたのかもね。

    言っていることがね、『6人の絆』とかまるでドラマの世界なんですよ。
    しっかり者のリーダー気質があるヒロインを厳しい言葉で叱咤激励する
    主役をくってしまう脇役。

    まあ、ドラマとかアニメなんかにはそういった登場人物がいますよね?
    フィクションの世界には容易に存在し描かれる『6人の固い絆』なんてものは
    リアルの生身の人間にはそうそう存在しないのに。

    現実に6人の旅行が5人になっても良いのではないかな?
    それともその方が不参加となれば、「私も今回はスルー」なんて他の人が
    考えるのが怖いのでしょうか?

    そういったことも想像でしか私たちには言えません。
    だからこそ、どうすれば良いかを考えるなら自分自身を見つめ直すことが先。

    トピ内ID:3717738983

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    相手は変えられません

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    決別宣言されたので、もうどうしようもないのでは。
    ご自身は変わらず参加されたらよいのでは。
    他にできることがありますか?
    他のご友人に、彼女の決別宣言を打ち明けるとか?
    それこそ友人関係をぶち壊すことになるのではと思いました。

    トピ内ID:7383972563

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    そりゃ仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    もし皆んなで慰めていてトピ主さんみたいな発言する人いたら「何この人?」と思います。もしかしたら私も心の中で「もっと大変な人いるよ」と感じるかもしれません。でも絶対に口に出しません。そんな傷口に塩を塗り込むような事できませんよ。

    嫌な出来事があったら共感してくれるだけで慰めになるのです。「何で友達なのにほんとのこと言ってはダメなの?」と疑問なのでしょうか。
    優しさとは何かよく考えて下さい。

    そんなにはっきり言われているのに反省されてないようですが、他の友達も失いかねませんよ。

    トピ内ID:5890764397

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    大人しく反省する。

    しおりをつける
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    ミケ
    彼女は大人だから、はっきりとは言ってませんが、
    トピ主さんはグループから外されたのです。
    夏休みは他の方々だけで旅行にいくでしょう。
    彼女かトピ主さんかを他の人は選ぶだけです。

    人望ある彼女に上からお説教と称して
    自己満足のために偉そうな言葉を投げかけた
    主さんが悪い。

    しばらくは我慢して、また皆んなが誘ってくれるのを待ちましょうね。

    トピ内ID:6659623591

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    レスします

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    blank
    くりす
    勘違い説教、うっとうしいです。女子会で求めているのは基本的に共感です。正論や説教はいりません。求めてません。

    トピ主さんみたいな人、私の周りにもいるよ。人の嫌がることしたら嫌われる。世の中そういうもんだよ。相手を恨んだり愚痴ったりするのは絶対にだめだよ。ここは我慢だよ。ご友人から嫌われてしまった運命を受け入れることも必要だよ。友人のことはあきらめて、ご先祖に感謝して、親を大切にして過ごしてね。

    トピ内ID:7068518365

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    友達って環境で減るよ

    しおりをつける
    🐱
    シベリアン
    旦那さんと死別したり、お子さんが怪我をしたり色んな苦労を味わった彼女と、そう言う苦労をしている人に向かって「もっと苦労してみようか?」と言えるトピ主さんとでは色々な人生の度合いが違うので、いずれ離れる運命だったんですよ。

    私の飲み友達はお母さんの世話で姉夫婦が壊れる寸前の状態だそうです。
    でも彼女は他の飲み友達が自分の母親を施設に入れる話を聞くと
    「施設なんかダメ!お母さんが可哀想だよ!」
    と。
    私を含みその場の数人が自分達の親、義親を色んな形で看取ったり、看取る為に同居をしている人ばかり。
    彼女は旦那さんと2人暮らしで、週末は飲みに行く自由な生活を楽しんでいる身。
    そう言う苦労の知らない人に限ってご苦労無しの話をします。
    その飲み友達は他の人にみんなの前で怒られてました。
    トピ主さんがお説教した事はそう言う事です。
    他の友達も色々察して来るでしょうが
    「ご先祖さまや周りに感謝して運命を受け入れて下さい。」

    トピ内ID:8332497773

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    自分に帰ってきた言葉

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    トピ主さん、ここは彼女の気持ちを尊重して「ここは我慢です」

    これも「縁」なのですよ。
    運命だと思って受け入れてください。

    周りのご友人は知らない事で、トピ主さんが自分でばらさない限り
    彼女がトピ主と縁を切った事は知られません。

    自分の我を通して6人で行動を続けたいと、もがくのか。
    あきらめて彼女抜きで交流し、他の友人から彼女の事を聞くだけにするのか。
    まぁ彼女が気が変わらないかぎり、切られた方は出来る事ないんですよね。

    トピ内ID:1337003633

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    諦める

    しおりをつける
    😨
    shima
    ご主人様を亡くしその上お子様が事故に遭う…

    もはやこの世に神様なんていないとさえ思って過ごして来たかも知れないご友人に対して「ご先祖様に感謝せよ」とか「運命を受け入れる事も大事」とか 私なら言えません。

    例え関連の無い愚痴に対してでも言えません。

    それをトピ主さんは「説教」と題して唱えた。

    私もそういう友人とは疎遠にさせて頂きます。
    「貴女に何が分かる」でしか無いな。

    若い時なら未だしも50才を過ぎて気を遣う相手とは一緒に居られません。

    ご友人は余程の覚悟の上での絶交宣言だと思うので、受け入れてあげて下さい。

    トピ内ID:6395416094

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    それは、会いたくもなくなる

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    vivi
    「先祖に感謝しろ」「親を大切にしろ」「自分の力を過信するな」「運命を受け入れろ」

    私はトピさんとは真っ赤な他人ですけど、トピを読んだだけでも癪にさわりましたよ。
    弱っている元ご友人に、よくそんな斜め上から頓珍漢な説教できましたね、呆れるわ。

    私からトピ主さんに説教するとしたら、「自分という存在を過信せず、ご友人に絶縁された運命を受け入れなさい」ですかね。

    トピ内ID:8134319407

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    そんなこと

    しおりをつける
    😒
    はぁ
    説教されなくても、分かってますよ。良い年齢だもの。分かってて言ってますよ。
    また、あなた以外のお友達もたとえ説教したいと思っても、本音は言いませんよ。
    だから、合わせるんですよ。見て見ぬふりもお友達なら大切です。本音など言わないこと。
    残ったお友達を大切に。

    トピ内ID:5233168606

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    主さん、怖いもの知らずですね

    しおりをつける
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    ホラーウーマン
    主さん、ご自分の歩んできた人生に相当の自信があるんですね。
    適当に相槌を打つ人よりあなたは真面目で誠実なお人柄かとは思います。

    でも、相手もリーダー格なんでしょ?
    子育ても終わって、仕事もしっかりしている人なので相当プライド高いと思います。
    主さんも強いタイプなので強力な者同士のぶつかり合いだから
    その程度で済んでいるけど、
    これがちょっとでも弱い人間が相手だったら
    二度と立ち上がれないほどの仕返しを受けているところですよ?

    主さん、今まで挫折を味わったり、人間関係でつらいことが無かったのでしょうね。
    傍目から見たら怖いもの知らずだな~という印象です。

    トピ内ID:7993774481

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    どっちもないなーと思ってしまう私

    しおりをつける
    🙂
    ボード
    こういうのは難しいですよね。
    学生時代はみんな上っ面の慰めとかで全然大丈夫だったけど…というか、当時は上っ面だなんて思ってなかっただろうけど、10代は経験値が低いから。

    お花見の他の人たちの慰め方はまさに10代の上っ面状態だよね。
    ご友人はそれがお気に召したみたいだけど、私含め、そういう励まし方が嫌いな人もかなりいると思う。
    特に「大変だけど乗り切って」とか…お前に何がわかるんじゃい!みたいな。

    だけどトピ主さんが言ったこともなんか…
    いや、トピ主さんもご主人や子供を死別されてる方なら、説得力あるんですよ。
    だけど知り合いとかの情報からの言葉だと、あんまり…
    ていうか説教とか、それはないよ。かわいそうだって。さすがに…

    こういう場合、とにかく話を聞いてあげて、具体的なアドバイスはしないのが一番じゃないかなあ。

    まあ、しばらく離れれば彼女も落ち着いてくるかもしれないし、それこそあなたが親や夫を亡くすような時が来たら、似た境遇としてまた話せるようになるんじゃないかなと思います。

    ほんと死別系は難しいですよ。
    私なんて30代ですが、50代でも親が両方とも元気で生きてる人は考え方甘いなって思いますもん。
    (私は母を亡くしております)
    でも逆に、私が経験してない部分は他の人から「あいつ何も知らねえな」って思われてるだろうし…

    トピ内ID:1799526289

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    あなたには楽しいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    やってしまいましたね。時には気の置けない人たちの中で弱音を
    はいてもいいと思います。別に慰めの言葉はいらないから、受け止めて
    ほしい。その場での違和感だけでなく、わざわざ呼んでお説教とは。

    主さまはご主人も健在でお子さまも健やかに育ってらっしゃる環境
    なんでしょうね。そんな人から説教されても想像力のかけらもない人って
    思ってしまいます。

    たまに他のメンバーと会えばいいでしょう、おそらく
    他の方たちも察するとは思いますが。

    トピ内ID:2143644787

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    う~~ん

    しおりをつける
    通りすがり
    まさに、女の悩み、愚痴には共感すべしですね。

    トピ主さんはその落ち込んでいる友人を最初から否定しているんですよ。ここで必要なのは共感です。冗談とわかっているなら「暴れちゃおかな」にも否定せずにやはり共感して最後は笑って終了じゃないですか?

    他の人たちのことを抽象的、けしかけてると仰いますが、他の方たちは愚痴に対してどう返せばいいか心得てるのでは?その友人も解決策や適切なアドバイスがほしくて言ったわけじゃないでしょうし、ため込むより口に出して言った方が幾分気がラクになったりしますよね?
    それに対して否定されたんじゃたまんないですよ。

    >「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」
    あり得ないことじゃないって、トピ主さんは経験はないんですよね?
    同じこと経験した人ならこんな言い方はしないと思います。
    落ち込んでる友人の気持ちは考慮しないんでしょうか

    その上、家にこさせてお説教て。。。その内容もなんだか宗教染みていて気持ちが軽くなるとは言い難いし。

    まあ、6人いれば誰かが疎遠になったりされたりっていうこともあるでしょうね。
    6人の感性、個性、性格があるんですから6人でいる時のノリに合わせるのも大事じゃないですか?
    今回はっきり宣言されたからわかったことで、他にも集まった時にこれに似たことが以前からあったんじゃないですか?

    その方は他のメンバーを巻き込むつもりはないようですし、自分は自分のやり方でお付き合いを続けていくと言われてますし、トピ主さんもそれを受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:6396384940

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    なんで寄り添ってあげようとしない??

    しおりをつける
    🐤
    ぷ~にゃんパン
    相手は落ち込んでいるんだよ。

    そんな人に、どうした?と聞くのではなく偉そうにお説教?
    貴女は立派なすごい人生を歩んできたんですか?
    まだまだ人生半ばでしょ?落ち込んだ相手に喝のつもりでお説教はありえない

    落ち込んでいたら、落ち込んでいたけど大丈夫?って聞いてあげればいいじゃない?
    話せば楽になることだってあるんだよ。下手なアドバイスなんていらないの。話すだけで楽になるってあるよ。

    お説教を謝罪なさった方がいいのでは?
    だって私はスケジュールが合わないようにするって言われたのでしょ?
    普通嫌味でもそれは言わんよ。
    会いたくないと思ったら、黙ってブロックしたり着信拒否したりすると思うよ。
    ほかの人とは続けたいけど、貴女とは会いたくないだからね。
    「あなただけ疎遠にします」と言っているようなものです。

    トピ内ID:1748910141

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    何なんでしょう…どうして???
    ご友人に対してあまりにも無神経な物の言い方。

    本気で質問してます?
    決別宣言されて当り前なんですよ?

    トピ主の発言のどこがいけなかったのか、
    何故いけなかったのか。
    大多数の人は当り前に理解出来ているのですよ。

    >私はどうしたらいいですか?

    とにかく、彼女には関わらないであげて下さい。
    いいじゃないですか、5人で会えば。
    彼女は彼女で、トピ主抜きで他の友人と会うのだし。

    私にも、トピ主みたいな発言をしてきた知人がいたけど
    その日以降絶縁しました。

    トピ内ID:3693260373

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    今こそ説教する時!

    しおりをつける
    🙂
    apple
    どうしたの?
    今こそご自慢の説教を垂れる時では??

    自分に厳しい人を排除するのは良くない。
    あなたの弱さがなんたらたらかんたら~~

    でいいのでは?

    弱い奴はダメなんでしょ?

    どしたの急に?
    普通の人みたいになっちゃって。

    お友達の態度でブレるような説教はあなたの自己満足でしかないよ。
    弱った人使って喜んでただけだったの?

    トピ内ID:0170442664

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    51才おばさん
    私は彼女が好き
    6人の長年の絆を大切にしたい
    全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるとき
    夏休みの計画もしたい
    私はどうしたらいいですか?

    自分の都合ばっかりですね。

    ご友人は立派な対応をしてくれていますが、
    スケジュールが合わないふりは長く続かないと思いますよ。

    トピ内ID:2933928027

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    ひどすぎる!

    しおりをつける
    😣
    みえ
    私もつい最近夫を亡くしたのに続いて親が入院し、お友達の気持ちが痛いほどわかります。
    それがどんなにつらいことか、幸せなうさぎさんには到底想像もできないでしょうね。
    すべてを根底から覆され、生きる希望を失ってしまうほどつらいことなんですよ?
    まわりにもそういう人がいるだの世の中そういうものだの、同じ経験もないくせに
    そんなわかったようなことよく言えたもんです。

    いつも明るい友達が弱っている姿にここぞとばかり優越感を感じたり、「自分(うさぎさん)
    のために」元気でいてほしくて(弱った彼女を見るのがうっとうしかったの?)そんなこと
    言ったんですよね?

    私なら即絶交ですね。もう傷つけられたくないし離れたいと思って当然です。
    他のメンバーに「聞いて、うさぎにこんなこと言われたの」って暴露されてもおかしくないのに、
    わからないように疎遠にしてくれるって、どなたかも言っておられましたがあなたとは
    人間の格が違います。

    自分の何が悪かったのかわからないなら、もうお友達とは離れてあげてください。

    トピ内ID:1472585750

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    やっちまったな

    しおりをつける
    😀
    狼女
    半世紀も生きてきて何やってるんでしょうね。
    人間、切羽詰まった辛い時に説教ってさ、傷口に塩と醤油塗りこめられるほどに
    辛い気持ちなんですよ。
    ただただ言う事をウンウン聞いて共感するだけで、傷が浅くなる事もあるのに。
    それも理解できない?

    どうしたらって、このままじゃない?
    種まいたのトピ主なんだし。
    単に今回だけでなく、以前にも鈍感な言動あったんじゃないかな。

    トピ内ID:5076504668

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    取り返しはつかない

    しおりをつける
    😑
    やこ
    どうしようもないですよ。
    あなたは取り返しがつかないことをしたんですから。

    あなたはご友人以上の苦労をされてはいないご様子。それでよくご友人に説教なんて出来ましたね。苦労してない人間の説教なんて、なんの説得力もありません。腹立たしいだけですよ。

    「暴れちゃおうかな!」というご友人を諭す必要は全くありませんでした。
    あなたも言ってるじゃないですか「冗談と思うけど」って。
    そう、冗談ですよ。本当に暴れるわけないじゃない。あなた以外のご友人はちゃんとそれを察して返答されてるんですよ。それを「けしかけてる」と思うあなたは相当ズレてるし、件のご友人からしたら、そうしたあなたの対応はイライラするだけでしょう。

    でも大人の対応で「そうだよね」って言ってくれたんですよ。なのに後日呼び出して説教とは、愛想尽かされても無理ないですよ。

    トピ内ID:0310050828

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    tomo
    自分が偉そうに傷ついてる人に説教したわけですよ。
    上から目線で・・
    それで嫌われたんだから受け入れたら。
    仕方ないでしょ、自業自得です。

    あなたの言った事は間違ってないのかもしれない。
    でも人が落ち込んでいる時に一人だけ励ます事もなく正論で説教。
    それだけで済めばまだしも・・
    その後もいちいち呼び出して改めて説教。
    煩い小姑みたい。そういうのはいらないですわ。

    >自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」

    これを今のあなたに言いたい。
    自分の力を過信してたのはあなたでしょ。
    彼女に嫌われて絶縁された、その運命を受け入れる事も必要だよ。
    相手が嫌がってるんだからごねないように。
    自分で人に説教したことを自分に向けて言ったら。

    グループで遊びたいのなら遊べばいい。
    彼女はあなたがきらいだから距離を置くけど、他のメンバーにはそのことを言わないし、彼女が去るんです。
    あなたの方はそこに残れますよ。それで十分でしょ。
    彼女はあなたがいるなら行きたくないんだって。
    そこは尊重してあげてください。

    ま、他の人も彼女があなたを避けてる様子に気付くし、その現場にいたんだからあなたのした事をよく知っているのでなんとなく理由も分かるでしょうけどね・・

    こればっかりは仕方ないよね。偉そうに説教したツケです。
    人が本心で言ったわけじゃない、あなただって「冗談だとは思いますが」って言ってるくらいよくわかってるのに、一人真に受けて説教、うっとうしいと思われても仕方ありません。
    後日呼び出してまでやったのは呆れられてもしょうがない。

    トピ内ID:9821086806

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    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    友人に説教?

    私は「先祖に感謝しろ」だの「親を大切に」だの、誰にでも
    わかりやすい話だとは思わない。
    人は、皆いろいろな背景があります。
    そんな事を当たり前のように説教されたくない。

    トピ内ID:7764064266

    ...本文を表示

    押し付けがましい人は嫌われる

    しおりをつける
    😝
    強引マイウェイ
    >その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。

    説教なんて誰も期待してません。たかが友人如きで、説教なんてチャンチャラおかしいです。

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    空虚な言葉ですね。

    「ご先祖に感謝して」←どういう理由で?

    「親を大切に」←今は親をないがしろにしているとでも

    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」←自分の力を過信してると決めつける根拠は?

    「運命を受け入れることも必要だよ」←運命って誰が決めたの?夫君の死や子供の事故が、運命じゃなくて誰かの過失とかだったかも知れないってことは?

    よくわかりもしないことを、偉そうに、恩着せがましく説教するのはイケマセン!

    >夏休みの計画もしたいです。
    >私はどうしたらいいですか?

    自分の娯楽のために利用したいってことですね。
    そういう考えは捨てて、そっとしておいてあげましょう!

    トピ内ID:9550424680

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    ここぞ!とばかりに

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    普段はリーダー格。
    でも、精神的に弱ってた。

    しめた!
    いまならマウントできる!!

    ってコトで呼び出して説教しちゃったんでしょ。
    そりゃ嫌われるよ。

    主様ってさ、”死”と言うモノに接した事ないでしょ。
    そりゃ、おじいちゃん、おばあちゃんの”死”は経験しているでしょうが、
    親とかパートナーの”死”には直面したこと無いでしょ。
    他にも”主婦”で安穏とした生活だけど、その絶縁宣告したお友達の事が羨ましく思ってたでしょう。

    それが珍しく落ち込んでるから、知りもしないエピソードを引っ張り出して”誰にでもある”なんて中途半端な説教をしたり。

    あとね、本当の仲間だったらそういう時は一緒に騒いで発散させるんだよ。
    どういう集まりかは分からないけど、”んじゃ今日は朝まで(お酒)飲むか!”なんて言うのですよ。
    吐きだしたいモノを押さえつけられるほど苦痛は無いんだよ。
    そういう時に”友達”は吐き出させてあげるんだよ。

    あとさ、主様のお説教だけど、だいたいは間違ってないんだけど決定的に間違ってる事…、
    ”自分の力を過信しないで周りに感謝して”
    これ、どういう意味で使ってます?
    ”あんたは自分で考えるほど能力は無いの。周りはそれを助けているのだから感謝して”
    という意味になっちゃうんだけどね。

    あ、主様ですか?
    今まで通り”図々しく”生きて行けば良いですよ。

    トピ内ID:8597895815

    ...本文を表示

    わかんないかー

    しおりをつける
    😀
    ぴーたん
    ごめんなさい。私にはお友達の気持ちがわくわかります。
    同じことされたら、私もあなたとは決別しますわ。
    あのね、悪気がなけりゃいいってもんじゃないんですよ?
    トピ主さん、全然人の気持ちがわからないんだね。

    トピ内ID:2266975311

    ...本文を表示

    絶対、絶縁!

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さんとは。

    良くもまあ、三十数年もお付き合いして来れましたね、彼女達。
    私なら、一回話をしただけで、即、サヨナラです。

    私にも居たんですよ、主さんみたいな人。
    私の知り合いのトピかと思いましたよ。
    エラそうで、自分の事しか考えず、人を下に見る人。
    高校時代。
    友達の、中学時代からの友達というから何度か話はしましたが、一回目でキレました。
    私はそいつの言動が許せなく、とっととそのグループを抜けましたが、そいつも友達もそのグループの子達も私に声を掛けてくれるので、そいつと関る事になる。
    馴れ馴れしく名前を呼ぶな!って、何回もキレました。
    他の子達と仲が良いのでずっと我慢していましたが、主さんと同じ年にプチ同窓会でそいつからまた馴れ馴れしく声を掛けられ、ブチキレました。
    他の子に打ち明けました。
    そいつの事大嫌いで、高校の時もグループを抜けたし、そいつが居るから皆の結婚式も行けなかったし、、今もこれからも皆に会えない。
    皆とは交流をしていきたいが、そいつと関る事はもう本当に嫌だから、もう皆とも関わりませんと。

    10代の頃は仕方ないとしても、49歳にもなって、就職や結婚や子育てを経験してもまだ人の痛みが分からない人間、関わりたくありません。
    主さん、どうやって今まで生きてきたんでしょう?
    そいつにも思いました。

    トピ内ID:5589610715

    ...本文を表示

    愚痴に説教?笑

    しおりをつける
    ノーダウト
    愚痴の意味を知りませんか?
    一度、検索でもして意味を知りましょう
    意味を知らないままは恥よ

    相談されたとしても
    あなたの言葉は助言にすらなってない
    本当に無駄な説教しましたね
    迷惑なだけですね

    どうするも何も
    まず、自分が何様なのかを知り
    愚痴の意味を知り
    空気を読み、適度に共感する事を覚える
    今更無理かもしれないけどね

    愚痴に上から目線で説教なんて
    あなたには呆れますし笑えますね
    しかも何度も呼び付けようとまでして
    断られなきゃ何度もやっちゃってたのか
    怖い人だね、
    ここぞとばかりに何してるの?

    トピ内ID:8690303379

    ...本文を表示

    運命を受け入れることも必要です

    しおりをつける
    😀
    戻ってくるだろう
    自分の力を過信して、周りへの感謝を忘れていたんじゃないですか?
    もしくは、親やご先祖様をおろそかにしたとか……。
    まあ、世の中そういうもんですよ。
    ここは我慢です。運命を受け入れることも必要ですよ。

    トピ内ID:6049397921

    ...本文を表示

    人の心がわからない人

    しおりをつける
    🙂
    青空
    トピ主さんの事ですよ。
    どうして友達の気持ちに寄り添えないの?
    100歩譲って本心では友達の気持ちに寄り添えなくても
    そのフリだけでも出来ないものか?!と呆れました。
    ハッキリ言って説教する友達なんていりません。
    何様のつもりですか?トピ主は彼女より優れているの?
    上から目線で説教?
    友達の気持ちも分からず、思いやりもないく、自分が正しいと思っている人。
    そんな人とは会いたくない彼女の気持ちわかりませんか?

    トピ内ID:2265069062

    ...本文を表示

    謝ったほうがよい

    しおりをつける
    blank
    めだか
    トピ主さん、かなりきつい言葉を並べていますよ。

    ご自身は正論と思っていらっしゃるかもしれませんが、
    私には、弱った人間に、ここぞとばかりに攻撃しているようにしか見えません。

    お友達も、助言ではなく攻撃された気分になったかもしれません。
    弱った時に攻撃してくるような人をお友達として持っておきたくないですよね。
    それが彼女の答えなんだと思います。

    これからもお付き合いしたいとお望みであれば、彼女に謝るべきです。

    ただごめんなさいと言うだけでなく、
    どういうところがいけなかったのか、今後どういう風に自分の行動を改めるのか具体的に話してみてください。
    もし、トピ主さんが今回の事を後悔し、悪かったと思うのならば。

    トピ主さんにだって最悪は訪れるかもしれません。
    その時、だれも話す相手がいないと寂しいと思いませんか?

    お友達を大切にしてください。

    トピ内ID:0611112074

    ...本文を表示

    わざわざ呼びつけての説教が余計だった

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    花見の時の、トピ主さんの空気読まない数々の発言だけだったら、彼女は今までの関係を続けてくれたかも知れません。

    でも、わざわざトピ主家に呼びつけての説教は余計でしたね。
    花見の席で頓珍漢な発言をしたトピ主さんに、上から目線で頓珍漢な説教をされた。
    彼女のストレスは当然の物だと思います。

    花見の時の頓珍漢な説教だけでも嫌になったでしょうに、わざわざ呼びつけられて更に上から目線の頓珍漢な説教などされては、二度とトピ主さんの顔を見たくなくなっても仕方がないでしょう。

    >私はどうしたらいいですか?
    彼女を誘わない以外は、今まで通りでいいんじゃないでしょうか?
    幸い、彼女はトピ主さんに決別宣言した事は他の人には言わないと言っているそうですし。

    ただ、トピ主さんて誰に対してもそんな感じなんですか?
    なら、ハッキリと宣言したのは彼女だけですが、グループの中に彼女と同じように思っている人が他にもいそうな気がします。
    下手すれば全員思っているかも?

    >私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです
    相手がある事ですから、トピ主さんの気持ちを押し付けても受け入れてくれるとは限りません。
    少なくとも、彼女は拒絶しています。

    夏休みの計画、されればいいんじゃないですか?
    彼女が参加しないだけです。

    今までだって、6人全員で集まったり、何人かで集まったりしていたのなら、今までと変わらないように振舞えばいいんじゃないかと思います。

    ただ、トピ主さんが彼女にした言動を誰にでもするならば、それは少し考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9948055163

    ...本文を表示

    ダメ押しの説教がまずかった。

    しおりをつける
    💢
    自称マダム
    彼女が何故落ち込んでいたのかはわかりませんが、
    「ご先祖に感謝して」
    どういう意味ですか?何かご先祖と関係のあることだったのでしょうか?

    彼女から決別宣言されたとのこと。
    それならあなたが彼女に言い放ったセリフを自分に当てはめてみましょう。

    「運命を受け入れることも必要だよ」

    あなたは彼女から決別される運命だったのです。


    ついでに

    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」

    あなたのしたことを周囲に漏らさずに疎遠にしてくれる彼女の配慮に感謝しましょう。

    トピ内ID:3569268568

    ...本文を表示

    なんでお説教なんかしたんですか

    しおりをつける
    🙂
    ウメコ
    長い付き合いの中で、トピ主さんはいつの間にかご友人を軽んじていたんでしょうね。
    そうでなきゃ落ち込んでいる人の気持ちを思いやらず、説教なんてしません。

    それに比べてご友人はお優しいですね。
    トピ主さんがこれからも他の友人と付き合っていけるよう表立っての決別宣言はしなかった。
    「どうしたらいいですか?」って、その決別を受け入れるしかないですよね。
    向こうが会わないようにしてくれるのだから、トピ主は今までどおりみんなを誘えばいいでしょう。

    間違っても他の人たちに今回のことを愚痴ってはいけません。
    あなたに同情する人はきっといませんから。
    それこそ孤立無援になってしまいますよ。

    「周りに感謝し自分の力を過信しないで、運命を受け入れる」んでしょ?
    トピ主さんなら簡単にできますよね?

    トピ内ID:8550466711

    ...本文を表示

    あなたのアドバイス通りにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    冬毛
    『運命を受け入れることも必要だよ』
    『自分の力を過信しないで周りに感謝して』

    今こそあなたがおっしゃる通りのことをあなたが受け入れるときです。
    彼女から拒絶されたのも運命、受け入れることも必要だよ。
    周りに感謝して残ったメンバーで楽しくすればいいじゃない。

    まさか自分ではできもしないことを偉そうに他人に説教したのですか?

    トピ内ID:4169590632

    ...本文を表示

    お説教とか…ありえない。

    しおりをつける
    🙂
    いちごミルク
    トピ主さんは人の気持ちに寄り添えない人ですね。痛みがわからないというか…誰しも落ち込んだ時は話を聞いてもらうだけでスッキリしたりすると思うので私は話を聞いて寄り添い大丈夫だよ。と言っています。仲良しで気を遣わなくてなんでも言えばいいとは違います。否定的なことは言われたくないですよ。私の周りにもいると世の中そういうもんだよ。って落ち込んだ時は言われたくない。

    トピ内ID:7056896201

    ...本文を表示

    和解の目的がそれならば

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >これから楽しく遊べるときです。
    >夏休みの計画もしたいです。
    >私はどうしたらいいですか?

    和解を望む理由が
    「楽しく遊ぶ」ため。
    「夏休みの計画もしたい」から。
    その目的のためなら、件の友人との和解は不要。

    アドバイス:
    ・自分で夏休みの計画を立てる。
    ・他の友人たちに声をかける。
    ・一緒に楽しく遊ぶ。

    これで解決です。



    >6人の長年の絆を大切にしたいです。

    これについては、
    トピ主が大切にしなかったので諦めましょう。

    トピ内ID:3717660694

    ...本文を表示

    追い討ち

    しおりをつける
    😝
    プケ子
    落ち込んでる時って、周りの優しい言葉が励みになるんですよ。
    甘やかすのは良くないけど、追い打ちをかけるように説教するのはもっと良くないです。
    私の元友人でも似たような子いたけど、フェードアウトしました。かつては彼女とも楽しく遊んだり、一緒に出かけた事もある。けど今は、彼女が物凄く意地悪な子だと認識してしまっています。もう数年経ちますが。
    例えるなら、胃が荒れた時の食事はお粥など、胃腸に優しい物がいいのに「栄養あるのよ」とか言って肉や魚を食べさせて、余計に胃が荒れさせてしまう。トピ主さんのやっている事はこういう事です。
    もうダメかもしれないけど、これからも友人関係続けていきたいのなら、よく謝罪してみるべきです。

    トピ内ID:7728232255

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    うわー…
    あなたは愚痴も何も言わない人なんですね。
    エライデスネ。
    何故気持ちが溢れてどうしようもない人の愚痴を、そんな言葉で正そうとするのか。
    何をどうすべきか、なんてあなたに答えを求めていたわけではないと思います。ただ聞いてほしい、なぜその年でそんなことすら分からないのですか?
    しかも呼んでお説教。
    仮に正論だとしても友達なのにあなたが上から目線で言うことじゃない。
    友達の愚痴を共感すら出来ないのですから、あなたも今後一切誰にも愚痴らないで生き抜いてみては?

    どうすればいいか?
    運命だと思えと言ったあなたなのですから、あなたもそうしましょうよ。
    他の友達に言わないであなたにだけ絶縁宣言した友達、大人ですね。

    トピ内ID:1492899523

    ...本文を表示

    では、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたね、人の気持ちに寄り添うこともせずに説教するなんて、人としてどうなのよ?
    そんなんだと、そのうち友だちいなくなるよ?
    あなたと付き合っても不快な気分になるだけだしね・・・と、説教されたらどう思いますか?

    自分の言動を省みられた方がいいですよ。

    トピ内ID:9427602873

    ...本文を表示

    積み重ねかも

    しおりをつける
    blank
    初夏
    私もアラ50です。


    今回のことがきっかけになっただけで
    前々からよく思われてなかったのかも。

    そんな長いつきあいで絶縁されるのはよほどだったと思うのです。

    他のご友人もどう感じているのでしょう。
    他のご友人たちも トピ主さんかその愚痴を言った彼女か選ぶとしたら
    彼女の方かもしれません。

    外れるのはあなたかも。

    それに 同年代に向かって説教とかおかしいです。

    見下してるのか、それとも リーダー格の彼女がうらやましくてここぞとばかりに
    説教しようとしたのか。

    ほかのご友人はどう思っているのか聞いてみたらどうですか
    ここで 性格直さないとこのグループと疎遠になるかもしれません

    トピ内ID:6724751985

    ...本文を表示

    説教がましい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたにわざわざ呼び出されて、一々説教されなくったって、彼女は十分分かっているんです。
    困っていたり辛かったりすることを、ただただ聞いて共感して欲しくて話しているのに、ありがたくもない「こうあるべき」論なんて聞きたくありません。
    苦労して来た彼女にとって、生温く生きてきた(彼女にはそう見えている)あなたに上から知ったようなことを言われて、嫌だったんでしょう。
    とにかく、これからの付き合いを、あなたは望んでも彼女は望んでいないわけだから、引き下がるしかない。
    人間関係は一方通行では成り立ちませんから。

    トピ内ID:7646191566

    ...本文を表示

    いやな友達

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    あなたとほぼ同い年です。
    長年の友人達はいます。
    あなた達ほど、密には会ったり
    しませんから、わからない部分が
    あるけど、あなたみたいな友達は
    会いたくなくなるというAさんの
    気持ちはわかります。

    あなたが人生経験豊富なら、
    もしかしたら、Aさんはあなたの
    話に耳を傾けたかもしれない
    でも、薄っぺらいんですよ。
    薄っぺらいくせに、それだけの
    経験をしてしまった、Aさんに
    綺麗事をいう。
    Aさんだってわかってるんです。
    そんな事はできないことなんて。

    さらに、あなたはみんなで集まる
    場だけではなく、追い討ちまで
    かけた。ひどい人間ですね。

    Aさんは不幸な出来事が重なった。
    人には笑顔で話していても、
    こころの中では血の涙をながしてる。
    そんな状況であなたの言葉は
    ナイフのように突き刺さってきた
    でしょうね。

    よくある話といいました。
    でも、あなた、それって聞き
    かじりでしょ?
    あなたが経験したわけでもない。
    なのに、なにがわかるのかしら?
    お説教?Aさんからしたら、
    友人達だからとたまの弱音を
    吐いたら、こんなことまで
    言われて、もう許せなかった
    んでしょう。

    もちろん、多分あなたに対して
    過去から、思うところがあった
    とは思います。
    普段から、大した経験もないのに、
    説教したりしてませんか?
    いつもは受け流せても、きっと、
    今度という今度は流せなかったと
    思います。

    当分は向こうの言う通りにする
    しかないでしょう。
    あなたが今更何を言っても
    薄っぺらいです。
    相手の怒りが溶けるのを待つしか
    ない。

    あと、周りに気づかれても、
    Aさんはいわないはずだけど、
    多分、みんなはわかると
    おもいますよ。いつも、
    あなたって、そんな感じでは?

    トピ内ID:9648285916

    ...本文を表示

    あー分かる

    しおりをつける
    😨
    こもも
    うちの姑も同じタイプです。


    本人は良かれと思って、激励のつもりで話してるんですよね?
    (あなたのためにアドバイスしてあげる!)と。

    でも結果的には相手に不快な思いをさせているんですよ。
    なぜなら押しつけるだけで、「寄り添う」という事ができないから。

    ご友人はそんなあなたにうんざりなのでしょうね。
    ご友人の素晴らしいところはあなたを仲間内で仲間外れにせず、他の人達には悟られないようにしてくれているところ。
    ご友人はあなたに配慮してくれたのですから、あなたも「夏休みの予定!」なんてわがまま言ってないで、ご友人と距離を置いてあげたらどうですか?

    トピ内ID:6852499853

    ...本文を表示

    誰にでも分かり易い???

    しおりをつける
    😣
    romihi
    そうねーそんなのいちいち言われなくてもわかっていますよ。

    愚痴に対して正論ぶつける、とか最悪・・・

    いつも頑張っている人が弱音を吐くときは本当に心が弱っているときだから、あなた以外のお友達の対応が正解です。
    彼女は、ただ、聞いて欲しい、同調して欲しいだけだったのにね。

    もうほかのお友達も、あなたのそう言う姿に気がついていそう。
    6人の絆から、外されるかもね。

    今までもあなた、いろいろやってしまっていそうです。

    もう少し人の心に寄り添う、ってどういうことか学んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:5169885991

    ...本文を表示

    耳を傾けることができない

    しおりをつける
    🙂
    udif8
    トピ主さん、ご友人はただ聞いてほしかったのだと
    思います。

    そして、うんうんそうだね・・
    と共感してほしかったと思います。

    トピ主さんは励ますつもりで
    助言なさったのかもしれませんが
    ご友人の心を逆なでするような
    言葉が出ていたのだと思います。

    ご友人が会わないと言うのであれば
    会わないことです。

    どうしようもないです。

    その人の立場になって
    聞けること・・

    意外と難しいです。

    自分が辛いとき
    誰かに聞いてほしい
    うんうん、わかるよ
    そうだね・・
    こんな関係が私には
    安らぎを覚えます。

    トピ内ID:3973843435

    ...本文を表示

    少しだけお説教します。

    しおりをつける
    blank
    ブーメラン
    長年の友人に、もう会わないと言われたの?
    どうしたら良いか悩んでるの?
    そういう人、私の周りにもいるよ。
    世の中そういうもんだよ!

    また会いたいの?
    楽しく遊びたい?夏休みの計画もしたい?
    絶対にだめだよ。
    ここは我慢だよ。

    少しだけお説教ね。
    ご先祖に感謝して。
    親を大切に。
    自分の力を過信しないで周りに感謝して。
    運命を受け入れることも必要だよ。

    誰にでもわかりやすい話だよ?
    彼女の気持ちを尊重しよう。
    他の友人も離れて行かないようにご注意あれ。

    トピ内ID:5790768535

    ...本文を表示

    今の自分の姿に気付いて反省し、改善しましょう

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >私はどうしたらいいですか?

    どうもせず、彼女の希望を受け入れてあげて。

    >私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。

    トピ主さんは彼女が好きでも、彼女はトピ主さんのことが苦手だと思います。
    トピ主さんと居ると傷付くから。

    6人の長年の絆を大切にしたかったのなら、人の気持ちを大切にするべきでした。
    相手の気持ちを汲んだり思いやったり出来ない人(トピ主)とは、絆なんて生まれないよ。

    トピ主さんは、これから楽しく遊べるときだと思っていても、彼女の方はあなたと会ってあなたに何か言われる度に楽しくなくなるのですよ。
    あなたが彼女の気持ちを全く分かろうとせずに、心無いことばかりを言うから。

    彼女の大人の対応に感謝して。
    もし彼女が「私はうさぎ(トピ主)とはもう付き合いたくない。うさぎが来ない時だけ誘ってね」など皆に言ったとしたら、皆はあなたよりも彼女の方を選ぶと思うのです。

    何故なら、トピ主さんが人の気持ちを分かろうとしたり、思いやったり出来ない人であることを、他の皆も心の中では残念に思っていて、不快にも思っていると思いますので。

    日頃から何かと問題発言をしてしまう傾向のあるあなた(トピ主)が、自分(彼女)の発言によって皆から切られてしまうことのない様、皆には何も言わずに黙ってさり気なく自分が少し身を引くことで解決させる選択をした彼女は、とても大人です。

    あなたは人の心を分かろうとすることや共感することの大切さについて、少し学んだ方が良いと思います。
    そうしないと、あちこちで人を傷付けます。
    悪気なく、自分では気付かないうちに人を傷付けていることに気付けないと、そのうち誰も居なくなりますよ。

    トピ内ID:4955525792

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    間違いではない事■正しい事

    しおりをつける
    おひさま
    間違いでは無い事と、正しい事は必ずしもイコールではないと思います

    私が体調不良で入院し、食べられない時がありました
    長年の友人は「世界には食べ物が無くて飢えている人達が何人いると思っているの?。それに比べれば貴女なんて恵まれているんだよ」と説教しました

    確かに間違いでは無いですが、心が折れました
    その状況では正しい事として受け入れられませんでした

    たった一回の事でしたが、絶縁しました
    その後、何度も何度も「どうして会わないの?」とまた説教ラインが来ました
    ブロックしました

    心が痛んでボロボロの時、どうしてトピ主のように「寄り添う」事が出来ないのか
    弱っている心に、トピ主はこれでもか、これでもかと矢を刺しているようなものです
    理解出来ません

    すみやかにお友達から離れてあげてください
    それが貴女に出来る報いだと思います

    トピ内ID:9353018269

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    友達に説教?

    しおりをつける
    一味唐辛子
    お友達に対して「説教」をするということ自体にビックリしています。

    辛いことがあってもいつも明るく楽しい人が落ち込んでいる・・・
    長年の友達じゃなくてもその人のことを思いやりますよ。
    よほど辛いことがあったんだね。って黙って聞いてあげますよ。
    それなのに、皆で会った時にも相当うっとうしいことを言っておきながら
    さらに呼び出して説教って・・・・

    あなただったら、そんなことされて嬉しいの?

    さらに呼び出すのであれば「あなたが荒れるなんてよっぽどだね。私で良ければ聞くけど?聞くだけしかできないけど」としか言えないのでは?
    だってそうでしょ?
    あなたの「説教」で何か得るものあります?彼女はただただ疲れただけでは?
    あなたは「常識を教えてあげた」と自己満足できたでしょうけど。
    彼女だって十分常識人ですよ。資格職ありのリーダー気質なんでしょ?
    なぜあなたの立場で彼女に説教できると思ったの?

    傷ついた人の気持ちに塩をすり込むようなことをしたという自覚は?

    これは辛いですね。お友達の方が。

    お友達がほかの皆に話さなかったとしても、あなたはいずれそのグループから疎遠にされそうですね。

    だってその人に対してだけじゃないと思う。
    あなたの傍若無人さに傷ついている人って。

    自分が不幸を知らないから、相手の気持ちを思いやることができないのなら、せめて黙っていましょう。

    私はあなたの友達に同情します。

    トピ内ID:2473815042

    ...本文を表示

    彼女と同じ体験をしていたなら・・・

    しおりをつける
    😨
    うーん
    あなたも彼女と同じ辛い体験をしている、それで言うならまだしもね。のほほんと普通の生活していてその上個別に説教?傷付いている心に塩を塗るとはこの事ですよ。

    彼女は本当にあなたとの絶縁を他のメンバーには口外しないでしょう。けれど皆から徐々に距離を置かれるのも近いんじゃないですかね。

    この件だけじゃなく他にも心無い事を言ったりしてそうですよね。これからの自分と友人達、また自分と家族との関係を顧りみてはどうでしょう。

    トピ内ID:6347130757

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    今、絶縁されたことに とても心を痛め 悩んでるのですね。

    >「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。

    そうそう、絶縁された人はいっぱいいるよ。世の中そういうものだよね。

    >私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。

    絶縁され、改善策を模索してるようですが、実行するのは絶対ダメ。ここは我慢だよ!


    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    そう、絶縁宣言で悩んでるってことは。今のトピ主さんは、先祖に感謝してないし、親も大切にしてない。自分の力を過信して 周りに感謝せず、運命を受け入れてないんだよね。だから人から絶縁なんてされちゃったんだね。


    さてさて、逆の立場になれば、少しは理解出来ましたか?
    悩んでる時、上記のような返答ばかり来たら 誰だって絶縁しようって思いますよ。
    中高からの付き合いという事なので、昔から 上から目線で人の神経逆なでしてたんでしょう。今更対応するのは 時すでに遅し、な気がします。

    トピ内ID:5179462760

    ...本文を表示

    わかってるんだよ そんなこと

    しおりをつける
    🐱
    minon
    ご友人はリーダータイプの明るくて聡明な人なんでしょう?
    あなたの「説教」とやらなんてわかりきってることなんですよ。
    分かっていてもしんどくてつらいから、大事な友人の前でつらい気持ちを吐露したの。暴れてはいけないのはわかっていても「暴れたくなる!」っていうほどつらかったんですよ。
    暴れたらいけないことも、暴れていい事なんてないこともわからないようなバカじゃないでしょう?
    「(暴れられないけど何もかも考えずに)暴れたい(位つらいよ!)」という気持ちに寄り添ってほしかっただけ。暴れなかったのはあなたが説教したからじゃないですよ。そこにいるあなた以外全員が彼女が暴れないことなんてわかってるんです。「(暴れたくなるほどつらいんだね)暴れちゃってもいいよ(と思えるくらいあなたの気持ちわかるよ)」って言ってるだけなのね。

    それもわからず改めて説教とか、弱っているリーダータイプの彼女にマウントしたかったのかな。ここぞとばかりにね。

    運命を受け入れてくださいね。仲良しだとおっしゃってたけどその仲良しさんの気持ちも何もわからないんだから友達でいる意味ないでしょ。あなたの便利屋じゃないの。

    トピ内ID:9950122040

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    どうして、呼び出してまで 説教したのよー。
    そういう時は、うんうん聞いてほしいのよ。

    私でもそんな、偉そうに、こっちの気持ちもわからずそんな態度取る人とは もう会いたくないです。

    もう、無理じゃないですか?
    これ以上、余計なこと言ってきてほしくないです私なら。

    トピ内ID:2545727688

    ...本文を表示

    何故なのか

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    何故、ご友人がもう会わないと言ったのか。
    本当に分からないのですか?
    理由が分からないトピ主には一生元通りになる事はないでしょうね。

    大切なご友人なんですよね。
    そのご友人を傷付けたかもしれないのに、
    自分自身で省みる事もせず、理由がなんなのかも人任せ。
    更に、反省するどころか「夏休みの計画をたてたい」(自分の欲望)

    ここにある皆さんの意見を聞いても尚、
    「え?何が悪いの?心配して言ってあげただけなのに」
    としか思えないようでしたら、
    そのご友人達どころか、今後トピ主の周りから一切人がいなくなりますよ。


    私個人の意見は、

    落ち込んで苦しいとき、
    友人に求めるのは「説教」ではなく「共感」です。
    苦しい状況から、片時離れたくて来てるのです。

    つらい時に、わざわざ呼び出され、
    上から目線で説教する人は「友人」ではないと、私は思います。

    先に「友人」を「友人じゃなくした」のはトピ主の方ですよ。

    トピ内ID:0412260999

    ...本文を表示

    トピ主ってえらいの?

    しおりをつける
    blank
    他人事
    だって、愚痴るとまたお説教でしょ。
    ただの愚痴にそんなお説教されたらたまったもんじゃないですよ。

    どうしたらいいか?
    トピ主についた印象はいくら言葉で繕ってもどうにもなりませんので受け入れるしかありません。
    残る4人と仲良くしていきましょう。
    でも、普段からそんな正論押しつけて説教するような感じなら、いずれ全員から決別されるかもしれませんね。

    トピ内ID:6592346507

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    子の葉
    >話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので

    あなたの実体験でもない限り 
    こんな抽象的な感覚で良く人に《説教》なんて出来ますね…
    こういう自称・達観系の人って、
    ほんとに自分の身に同じ事が起こってもそんな態度でいられるのかな~?
    っていつも不思議に思います。
    所詮、他人ごとだからそんな事言えるんですよ。

    私はどうしたらいいですか?との事ですけど
    自分の発言が間違っていると微塵も思えないなら
    やれることなんて何もないと思いますよ?
    もし反省したとしても、積年のやらかしだと思いますから
    謝罪を受け入れる事もしてくれないと思います。

    今まで何となくそういう人だとは思っていたけど
    ご主人の死別の際のあなたの言動
    息子さんの事故時のあなたの言動で、
    ハッキリと「無理」になったんでしょう。
    それ故の「決別」宣言であれば、まぁ無理でしょうね。
    楽しく遊べるなんて夢のまた夢です。

    トピ内ID:9413032893

    ...本文を表示

    厳しいレスだらけで凹んだでしょう?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    みんなで寄ってたかって批判しなくても…とか思ってませんか?
    あなたがご友人をわざわざ呼びつけて説教したのも同じ事ですよ。
    これでやっとご友人の気持ちが分かったんじゃない?

    トピ内ID:8303389467

    ...本文を表示

    まさに運命

    しおりをつける
    🙂
    朝の光
    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    いえいえ…。
    誰にでもわかりやすい、実に「胡散臭い」話です。

    どっかで拾ってきて取って付けたような
    それっぽいワードの数々。
    それ故、何も根拠もなく中身がない空っぽの言葉。

    大切な人の死に「運命を受け入れろ」なんて良くもまあ言えましたね。
    そして誰にでも分かりやすい話とドヤってる。
    これだけで、今までも相当な鼻つまみ者だったんだろうな~と察します。

    まあ、「彼女に決別された」という運命を
    今度はあなたが受け入れる番なんじゃないでしょうか?
    わかりやすい話です。

    トピ内ID:9413032893

    ...本文を表示

    説教??

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    ありえないでしょ。
    しかも、わざわざ別日を作ってするなんて。どんだけエラい人なの?
    いつもリーダーぶってる人が落ち込んでるから
    追い討ちかけてやろう!って思っちゃった?
    マウント取れるのは今だ!って?
    それ、友だちじゃないから。

    6人で遊ぶのはもう無理ですね。
    つらい時にぐちゃぐちゃ説教してくる人となんて付き合いたくないですし。
    今までも何かあったんじゃないですか?
    やらかしてるからこそ「会わない」なんですよ。

    これからはグループの参加はトピ主さんは半分くらい欠席にしたほうがいいかな。
    それなら彼女も半分は参加できます。
    それくらいの気遣いはしてもいいでしょ。
    まさか「わたしは全部参加するから!6人じゃなきゃ意味ないから!」と、全部参加して
    彼女を参加させないようにすることですよ。

    そのうちハブられるのはトピ主かもしれないけれど…

    トピ内ID:7485262505

    ...本文を表示

    もう離れてあげたほうが

    しおりをつける
    blank
    リコリス
    >私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。

    トピ文読みました。
    辛い思いをしているときにあなたの言葉は傷口に死をを塗り込むようだと思いました。
    言われて辛かったでしょうね。
    辛くても他の人もいるから笑うしかなかったんでしょう。
    それでも相手は「私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして」と静かに伝えてくれた。
    無神経に自分を傷つける相手に対しては、これが精いっぱいだと思うし、とてもやさしい人だと感じました。

    他の方も指摘していますが、相手の気持ちにあなたは全く寄り添ってないし、それに気が付いていないということは他人の気持ちに寄り添うことができない人なんでしょう。
    相手のことを友達だと思う気持ちが残っているなら、もう関わらず、そっとしておいてあげたほうがいいですよ。
    あなたの「大切にする」は、人を傷つけます。

    トピ内ID:0635106931

    ...本文を表示

    友人に説教してもいいんだけどね

    しおりをつける
    カーネーション
    40代(もしくはもっと前?)で旦那さんと死別!というだけで、子供を育てなきゃいけないし、本当に心身大変だったろうなあと思います。
    それでも気丈に、友達と一緒の時は元気に前向きだったということですね。
    そんな友人だからこそ、たまの愚痴を他の友達は寄り添って受け入れてくれたのでしょう。

    友人に説教というか、「それは違うでしょっ!」と友達だから率直に否定できることもありますね。
    この場合は、他の友達がトピ主に
    「あなたとはバックグラウンド(人生の苦労)が違うのに何を偉そうに否定してるのっ」「こんな時こそ寄り添うのが友達でしょー!」
    と率直に
    説教してあげたら、更に家に呼んで薄っぺらい説教なんていう行動しなくて良かったのにね。

    なぜ薄っぺらいのか?トピ主さんがした説教は、もう旦那さんや他の親族との死別など沢山の苦行を経て人生を悟ったような人がするようなことだからです。
    もしくは、1世代ほど下の人に向かってならまだマシかな。

    ご友人が、他の友達にトピ主のことを愚痴らないのはとても偉いし、トピ主への思いやりがあることです。
    あなたのこと嫌いだったら、出来ませんよ。 交流を絶ってしまったのはトピ主であることを忘れずに受け入れましょう。
    他の友達も、最初のトピ主の否定で、思うところがあったはず。
    率直に言ってくれなかったのは、もう学生時代ではなくアラフィフだし今更変わらない、、と呆れて諦められてるからでしょうね。

    トピ内ID:8139165040

    ...本文を表示

    説教はないわ

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    落ち込んでいる時。悲しみのどん底の時に説教なんてすると逆効果です。
    あ~やっちゃったのは貴女。
    そりゃもう会いたくないといわれて当然です。

    暫くそっとしておくか。
    愚痴を全部聞いてあげる。それくらいの対応で十分です。

    処方箋間違うと劇薬にもなる例えそのまんまですよ。。。。

    トピ内ID:1134135352

    ...本文を表示

    説教

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    電子辞書で、用例を調べてみました。

    辞書1:親に-される
    辞書2:娘に-する/先生に-される

    いずれも、目上から目下にすることのようです、説教って。

    お説教、と軽い感じにしてみても本質は上から下にするものなんです。
    で、友達にお説教、しかも何。ご先祖を大切に、親に感謝等、どっかの受け売りで自分のものでは無いような内容。

    そんな内容をわざわざ呼びつけられてされてもねえ。

    しかも、夏休みの計画もしたい?彼女がいないとできないの?自分ですればいいのでは?
    この文一つ取ってもあまり考えなしの人なんだな、と思います。

    ご自身が説教したように、周りの友人には内緒にしてくれる彼女に感謝して、絶縁された運命を受け入れてください。
    自分が言った言葉には責任を持ってくださいね。人には言ったけど自分は例外、っていうダブルスタンダードは無しですよ。

    トピ内ID:1267370251

    ...本文を表示

    道はありますよ

    しおりをつける
    365
    仲直りする道はあります。
    でもその道に入るためには一つ条件があります。

    『トピ主さんが、リーダーさんと同じくらい慕われていること』

    残りの4人にとって
    リーダーさんと同じくらい大切な人ならば2人を仲直りさせるために動いてくれますが、
    そうでもない場合はトピ主さんを切り捨てて5人組として再始動になります。

    トピ文を読むだけでもリーダーさんは配慮が出来て器の大きい素敵な人です。
    トピ主さんはこの条件をクリアできないでしょう。
    諦めましょう。
    友達に頼らない夏休みの計画をしてください。

    トピ内ID:0323675950

    ...本文を表示

    私もこの前やられた

    しおりをつける
    🐧
    うなぎ食べたい
    愚痴に説教、私も先日やられました。そして私と友人もやはりアラフィフ。
    なんなんでしょうねー、あれ。そんな説教は自分で自分に対してだって
    できるんだってば。

    正論はいいの。自分でもわかるから。愚痴はただ聞いてほしいの。
    ちょっとだけでいいから甘えさせてほしいの。よしよし辛かったねって。

    それは自分ではできないことなんですよ。スーパーポジティブで自分で
    自分にダメ出しすることがゼロみたいな人には叱咤激励も場合によっては
    ありかもしれないけど、それでも弱って愚痴を言わずにいられない人の
    口を封じるような行為は残酷ですよ。

    まああなたも皆さんからブーメランのごとくご自分の言葉を返されて
    よくわかったと思いたいですが、どうでしょう?
    言われて辛いと思ったのなら、成長のチャンスですよ。
    傷ついて、相手を傷つけたことを知りましょう。

    私に説教した友人は主さんよりはずっと常識あっていい人なんだけど、
    それでも「愚痴るな、甘えるな」的な返しをされて今はちょっと心の
    中で距離を置いてます。関係は切らないけど、もう彼女には愚痴を
    言うのはやめようと思っています。

    本当に吐き出したいとき、それを正論で封じられるのってかなり
    きついんですよね。もちろん会うたび愚痴なら相手に嫌がられても
    仕方ないけど、へこんだ時の愚痴を封じられたら絶交まではいかない
    場合でも「この人にはもう本音は言えない」ってなりますよ。
    ということは、つまり心の中では距離ができてるってこと。

    主さんはすでに絶交されているのでもうあきらめた方がいいです。
    謝罪は何が悪かったか理解できないうちはやめた方がいいと思う。
    何も理解してないのに頓珍漢な謝罪風の言葉を聞くのはお友達に
    とって負担だし、あまりにひどければ次は他のお友達に主さんのことを
    愚痴らずにはいられなくなってしまうかもしれませんよ。
    追い詰めないように。

    トピ内ID:6738684556

    ...本文を表示

    いるいる、こういう人

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    主さんは、一体どれだけ優れた人なんですか?
    学生時代からの友だちに説教するとは、ずいぶんとご立派な方なんですね。

    うちの母にそっくりです。
    常に正論を並べるだけ。
    でもそれは、どこかの本に書いてあったり、テレビで偉そうな人が言っていたりしたことの
    ただの受け売りであって、本人の中から出てきた言葉ではないんですよ。
    本人はろくに世間も知らず、たいした経験もないから、実体験に基づいたことなんて言えないの。
    他人からの受け売りを並べることしかできないのに、なにを勘違いしているのでしょうか?

    「そういう人、わたしの周りにもいるよ」...会ったこともない赤の他人のことなど、どうでもいい。
    「世の中そんなもんだよ」....個人的な話なのに、なぜ一般論に持って行こうとする?
    トピ主はどれだけ広い世の中を見てきたんですか???

    薄っぺらいんですよ、トピ主の生き方が。
    そこが透けて見えるから、なにを言っても相手の心には響かない。
    だからこそ、その友だちがなぜ気分を害したのかも理解できないの。
    説教する自分に酔ってたんですよね。
    相手が求めることがなにかなんて、考えもしなかったでしょ。

    愚痴に対しては、正論なんていらないんです。
    まず共感....それだけで相手は救われるのに、そんなこともわからない。

    そこまで嫌われたら、もう無理なんだけどね。それもわからないでしょうね。
    夏休みの相談???大笑いです。
    視野が狭すぎるから、自分の価値観でしか物を見ることができない人が
    陥りがちな部分だけど、ここで何を言われてももう、トピ主にはわからないと思う。

    いずれ、みんなにも気づかれますから。

    トピ内ID:9896024180

    ...本文を表示

    デリカシーの欠如

    しおりをつける
    🙂
    SH
    相手の気持ちを推し量れない人が「自分の考えを押し付けるな」と云う事です。

    つまりは、偉そうな態度は嫌われるんです。

    トピ内ID:1285583504

    ...本文を表示

    どうぞそのままで

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    彼女がそういってますよね。
    もうそのままそっとしておいてあげてください。

    あなたはあなたの好きに旅行など計画をしたらいいでしょう。
    彼女はさりげなく断るそれだけです。

    その時、無理やり強く誘わないであげてください。
    貴方に合うことが彼女にとってそれほど苦痛だという事です。

    貴方自身なぜそうなったのか全く自覚がないわけです。
    どれほど彼女を傷つけたか全く気が付いていない。
    だからこれ以上あなたの傍にはいたくないという事です。
    個別に呼び出すなってことは二度としないであげてください。

    トピ内ID:1019627980

    ...本文を表示

    トピ主、うさぎです

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    お返事をくださって、ありがとうございます。みなさん大切なお時間を割いて考えてくださって、感謝しています。
    お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。普段なら「だよね、わかってるよ!」って笑い飛ばす人なので心配でお茶に招きました。他の友人は気づいていないと思います。
    来るかどうか最初は迷っている感じでしたが、来たときはにこやかに「お招きありがとう」「いつも気にかけてくれてありがたい」と喜んでくれました。週末で主人もいたので1時間くらいトピに書いたような話をして、その後は主人は外出し、ふたりでいつも通り盛り上がりました。
    ご先祖や親や周囲に感謝をという話を出したのは、私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので勧めました。事前に主人と相談して、押し付けにならないように言葉を選んで「ご先祖様の供養をしてる?親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。
    主人が出かけたあと「人は死んだら終わりだと思う」「周りに感謝もしているが、自分の努力や成果を自信にすること悪いことではないと思う」また「子孫を残すのは生物として自然の摂理」「先祖に感謝?うーんナイなあ」「子にも感謝してとは思わない」と超現実的な主張でしたが、いつも通り彼女の話は面白くて主張の違いはあっても楽しいものでした。茶化されて終わってはいけないと思い、笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず、楽しかったーありがとうね!と帰っていきました。
    本当に楽しかったので次週も会いたくて誘ったところ急にトーンが下がって「今までありがとう、もう会わない」となりました。
    正直そこまで悪いことをしたとも思えず、なので許しを得られる謝罪をする自信もありません。

    トピ内ID:1667623399

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは私も嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんには冗談が通じないようですね。
    人の話をそのまま受け取りすぎです。

    愚痴に必要なのは「共感」です。従ってお友達の反応が正解です。

    あなたの普段の頓珍漢な返しは、まぁ聞き流せるとしても、
    それに加えての説教が追い打ちをかけましたね。

    トピ内ID:9237836801

    ...本文を表示

    決別宣言は運命として受け入れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まぁ、お花見の時に多少の意見を言うのはまだ何とか許せたと思う。でもお花見の席の発言ですら言い過ぎだし、かなりアウトだったのは確か。そこで終わっていたらまだ何とかなったのに・・・。

    更に家に呼んで説教までしたのは決定打。明らかにやり過ぎもいいところ。

    「自分の力を過信しないで」「運命を受け入れることも必要だよ」という発言はトピ主さんにそのまま返ってきましたね。決別宣言は運命として受け入れるしかないですね。

    トピ内ID:5607032311

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    >その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。

    心配してるのにお説教?

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    ようするに「あなたは何も出来ない。周りに感謝して。嫌な事も我慢して」って話ですか?
    友人を心配してるどころか突き落としてますよね?

    態々呼ばれたと思ったらお説教?
    しかも自分はそんなに偉いの?と思いますね
    それこそ「自分の力を過信しないで」じゃないですか?

    いつも前向きで明るい人が落ち込んで愚痴を言ったらそれこそ心配になりますけどね
    もう放っておいてほしいと言われているのだから放っておきましょう。

    「皆には言わないから安心して」これってどういう意味か分かりませんか?
    他の人に話してもトピ主の味方をする人は居ないってことですよ。


    他の友人達との交流は制限されていないのだからその方達と計画したらどうですか?
    でもリーダータイプの人がそうなるくらいですから
    他の友人達もグループでトピ主と関わるのはいいけど個人的にかかわるのは・・・と思われているかもしれませんよ?

    何でもかんでも同調する必要はないですけど物の言い方とかってあると思います。


    こうなるのも運命だったのでしょう。
    運命を受け入れる事も必要なのでしょう?
    だったら受け入れたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:7369375253

    ...本文を表示

    トピ主レスにビックリ

    しおりをつける
    blank
    バット
    >正直そこまで悪いことをしたとも思えず、なので許しを得られる謝罪をする自信もありません。

    悪いことをしたと思ってないんですね。
    だったら謝罪も上っ面だけのもになるから以前のようには戻れませんよね。

    ならば、元ご友人が言った
    >他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして
    をそのまま決行するしかないですね。

    あなた、自覚が全くないようですが、あなたがしたことは本当にひどいことですよ。
    私の周りにあなたがいなくてよかったと心から思います。
    元ご友人が他のメンバー4人に話したら全員があなたから離れるようなことです。

    夏の計画もこれから楽しく遊べる時も、今回の元ご友人抜きでするしかない。
    その元ご友人がいない計画が遂行されるのか頓挫するのか分かりませんが、
    あなたがひどいことをした自覚がないなら仕方がありません。

    トピ内ID:6850222199

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    どうしたらいいですか?って…

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    いくらトピ主が夏休みの計画をしたくても、相手から決別宣言されているのだから無理では。

    トピ内ID:7017519863

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    友情ごっこの終わりの始まり

    しおりをつける
    😒
    通りすがりの50代
    青春時代からの長いお付き合いだったんですね。でも、一生続く事は、まれだと思います。

    私自身、一生付き合うつもりで、少々無理して付き合っていた同級生のグループがありました。しかし、そんな私の気遣いも知らず、無頓着な発言を度々する1名に対し、ある日堪忍袋の緒が切れて、絶交しました。私は、他の子数人に訳を話してグループから離れましたが、「あなたの気持ちが判る。わたしも聞いてて、あ~あ、そんな事言ったら怒るだろうなと思ったから」と同情されましたね。その人達とは、今も付き合いは続いています。

    若い頃は、お互い未熟だし人生経験も浅いから、流す事が出来る言葉も、40過ぎたらダメですね。積み重なって、崩壊したら2度と元には戻りません。

    多分、彼女以外の人達も、内心、うさぎさんの言葉にイラッとしているのかもしれません。猛省して、今後は発言を慎んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:8978998063

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    😨
    母親2号
    トピ主さんは、明らかに言い過ぎ、でしゃばりすぎ、そしてしつこい。
    友達の分際で、そこまで説教するのは、やり過ぎです。
    貴女は、親でも姉でも先生でもありません。
    赤の他人の同い年の友達です。

    どれだけ偉いか知りませんが、僭越です。

    自分を過信し、やり過ぎました。未だにやり過ぎにも気付かずで、残念な方。

    絶縁されたのは自業自得なので、運命を受け入れましょう。
    貴女の行き過ぎたお節介な性格と、押し付けの感謝に気づかせてくれた、そのご友人には親同様に感謝すれば良い。
    言うは易し されど、、、なんですか?

    トピ内ID:0153042393

    ...本文を表示

    言葉の裏を読めない人

    しおりをつける
    blank
    びっくりぽん
    レス読みました。悪いことをしたとまったく思っていないのなら、また相手を傷つけるので会わないほうがいいですね。トピ主さんは言葉の裏や社交辞令のわからない人とお見受けします。

    >「気持ちわかる~」「そう思って当然」とけしかけるようなことを…

    けしかけているのではなく、同意して励ましてるだけ。そして友人は本当に「暴れる」様なことはしません。トピ主さん以外の人はそれをわかった上で励ましているだけなのに、トピ主は「暴れさせちゃいけない!止めなきゃ!」と勘違いして、的外れな説教。空気が読めなさすぎです。
    若いうちならありがちだけど、アラフィフでこれは…ないですね。

    >「お招きありがとう」「いつも気にかけてくれてありがたい」

    社交辞令です。これも真に受けてますね。しかもトピ主夫がいるときに「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」というお説教したんですよね?イヤイヤ、ありえないわ。反論したくても、ご主人の手前できないし。だいたい、あなたに説教するほどの経験や人徳があるのですか?

    これだけの意見をもらっても「私が悪いと思えない」のですから、コミュニケーション能力にもともと問題があるのではないかと思います。

    若くして夫をなくしながらも仕事と子育てにまい進してきた彼女、昔の仲間に愚痴くらいこぼしたいでしょう?トピ主以外の友人はわかってあげて、励ましていたんですよ。

    私はどうしたら?=そのまま疎遠にしてあげるのが彼女のためです。

    トピ内ID:5569365165

    ...本文を表示

    運命を受け入れたら?

    しおりをつける
    ナゾの物体
    諭しました、説教しました、おどかしましたって、友人に対してこんな事する人なんて、私でも縁切りするわ。
    トピ主がその元友人を好きでも、元友人さんはトピ主の事がキライになったんですよ。
    もう会いたくない、とハッキリ言われてるのに往生際が悪いですね。
    嫌われたという運命を受け入れる事も必要なんじゃないの?
    人に偉そうに説教した事を自分でも実行しなさい。
    身勝手な。
    それと、今更謝ったって許してもらえるわけがない。
    そもそも悪い事をした、という意識すらないのに謝罪って何?
    うわべだけ謝るフリをして、また今まで通りに元友人さんを傷つけ続けるつもり?

    トピ内ID:7335987461

    ...本文を表示

    昔からそうだったんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    私もトピ主寄りの思考なので言ってる事は分かりますけどね、
    愚痴を言う相手に正論かましてもダメなんですよ。

    人間の性格は変わらないのでトピ主はずっとそんな調子だったんでしょ。
    これ迄は彼女も何とか堪えて付き合えて来たけど、
    プッツリとトピ主に対して何とか頑張ろうと言う何かが切れたの。
    私も友人に対してありましたね、
    「もう良いだろう」って心の声が聞こえ付き合いは絶ちましたけど。
    相手の変化を感じようともせずいつものままでやって来た結果なの、
    彼女にはトピ主を諸手を広げて受け入れる気持ちがなくなったって事。

    家に迄呼んでお節介な話をしたね~何でそんなに偉そうなのか?
    呼び出してオマケに説教迄垂れるって…。
    何か話がある時は出向かないの?
    そう言う勘違いする部類はいますけどね。

    それに自分が良かった(先祖や親関係)からって押し付けるのは良くない。
    こんな事大事って50前なのに分かってなかったの?
    言われなくたって丁寧にしてる人はしてるの。
    こんな基本的な事得意気な顔して人様に勧める内容じゃないでしょ?
    私なら50前迄気にも掛けて来なかった人間に、
    「供養しろ」「感謝しろ」なんて言われたくない。
    周りの人達に感謝してないから今この状況でしょ、
    親にも感謝する暇があるなら同じ様に彼女達にも感謝しなさいな。

    彼女の主張は超現実的だとあるけど、
    周囲にやっていないトピ主が言う事は非現実的だと思うけどね。
    客観的に自分を見てトピ主と同じ様な事話したい会いたいと自分で思う?
    私は彼女ではないけれど昔から変わらず、
    自分が気付いた事は素晴らしいと恥かしげもなく言うトピ主には時間を割いて会いたいとは思わない。

    悪い事をしたとは思ってないならそれで良いじゃない。
    彼女はトピ主を見限ったって事、調子に乗り過ぎたね。

    トピ内ID:8510569409

    ...本文を表示

    だからもう良いんですって

    しおりをつける
    starry sky
    彼女もトピ主さんに悪意があるとは思ってないと思います。
    だからこそ厄介で、離れるしかないと判断したんでしょう。
    受け入れられない?
    彼女の気持ちなんてどうでも良く、自分が楽しかったら良いですか?

    トピ内ID:1092886385

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    1も読んで

    しおりをつける
    blank
    tokuko60
    彼女にそんなこと言うなんて・・
    人は死んだら終わりだ。。彼女は御主人死別なんでしょう
    御子さん事故にあったりするのも何かに結び付けるの
    私も元友人に言われた事有りますが
    何かの宗教のような内容で何度も会おうとするんですよね
    会う事も断り疎遠にしました

    来週も誘うなんて又同じような事言われるのかと思ったでしょうね
    友達って互いに会いたいと思わなければ難しい関係だと思う
    見守る事できるのも友だちだと思います

    トピ内ID:5794233146

    ...本文を表示

    追加レスも拝読しました

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    いや~~びっくりだわ、これだけトピ主さんに対する批判レスがきてるのに全く動じずあの内容のレスができるとは。

    >「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした

    これ、他の友人も何人か気づいてますよ、人の洞察力をバカにしちゃいけません。
    で、この真顔の意味も正しく理解できてないようですね。
    あなたにムカついたんです。

    ご主人まで同席させてわかりきった精神論をぶちかまし、友人の主義、主張を真っ向から否定。自分の体験談を話すのはいいけど他人にあなたもそうしろというのははっきりと間違いです。
    友人は最後まであなたの話に合わせ、でも自分は違うとやんわりユーモラスに伝えているのに真っ向から否定したんんでしょ?現実的のどこがいけないの?
    どうして友人の考え、生き方をあなたが否定したり変えようとするんですか?
    あなたは自宅での友人との会話が楽しかったと言ってますが、それは友人に才があるから和やかにすんだのです。
    こうなったのはあなたが友人の生き方、考えを否定したことが原因なのです。それがわかりませんか?
    6人の仲間というけど、トピ主さんだけ浮いた存在じゃないですか?6人いたからお互い密になりすぎずなんとか今までもったけど、これが3人とかだったらとっくにダメになってたと思います。

    絶縁宣言した友人の心情より夏休みの計画とか今までのように自分が遊べなくなることを心配しているところにあなたの本質が見えます

    トピ内ID:6396384940

    ...本文を表示

    『正直そこまで悪いことをしたとも思えず』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    人間関係は、その友人だけではありませんよ?


    『感謝される善意』と『迷惑な独善の押し付け』との区別を付ける事ができなければ

    ご主人や他の方々との人間関係も危うくなりますよ?

    トピ内ID:9562604757

    ...本文を表示

    理解力が無いのはトピ主さんの方

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    これだけの数のレスで批判されているにも関わらず、 そして 友達ご本人からすでに「会いたくない」と言われているに関わらず、「そこまで悪いとは思えず」ですもの。

    悪いということじゃなく、押し付けすぎるんです、トピ主さんの考えを。

    貴方が供養をしたことで、幸せになってきたと思うのは結構です。

    それはそれ。で、それを 友達に押し付けてはいけなかったのです。「押し付けてない」「そんなつもりはなかった」とおっしゃるのかもしれません。そこが間違いだと気づいてください。
    良かれと思ってしたこと(あなたの場合 説教)これが 見方によっては押し付けになるという事、しつこいということを。

    ここのレスで 説教に感謝をすべきだという意見 ありましたか?このレスの意見が 大概の 一般の意見なのです、友達も含め。

    トピ内ID:4341947692

    ...本文を表示

    運命を受け入れよう

    しおりをつける
    TK
    お説教とか諭すとか、ずいぶんとまあ上から目線ですね。心配だからと再び誘いさらに説教とかってありえない。エールの数がとても少ないの見えてますか?びっくりが非常に多いですが、みんなドン引きしてるんですよ。言い方が上から目線で失礼ですね、私もそういう友達いましたが疎遠にしましたよ。学生時代からの友人でしたが、その人も普通の会話をしてるのに説教・いらぬアドバイスばかりでしたね。

    主さんもいらぬアドバイスや指南はしてくるけど、自分は全く人のアドバイスやらは聞き入れないんですね。これだけ大勢の方が老婆心でそれはないよーと言ってあげてるのに、全く反省するつもりはなし(笑)良かれと思っていらっしゃるので変わるのは困難でしょうし、それはそれでしょうがない。受け入れないでこのまま煙たがられる人になるのか、素直に自分を改めるのか?

    2回目も読みましたけど、自分のした事を正当化するように説明を加えてるだけにしか見えません。悪気はなくて相手のためを思ってとおっしゃっていますが、中年になったらそんな近さや熱さはいらないんです。みんなそれぞれの考え、価値観があります。学生の頃とは違うんです、愚痴にアドバイスや説教はもういらないんです。

    トピ内ID:8536746477

    ...本文を表示

    辛い思いをし悩んでる人間に

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    お説教って
    友人間でなくてもそもそあり得ません。

    しかも夫婦二人揃って?
    酷い仕打ちに溜息しかでませんね。


    それに、あなたは彼女と全く同じ経験をしたのですか?
    実体験からのアドバイスならまだしも
    彼女の気持ちも理解できない人間が
    あーしろこーしろ、あなたのそこが駄目等と否定するって
    何の救いにもならない所か、谷底に突き落とす様な真似して
    それでもあなたとは友人だとどの口が言えるのか。

    あなたがこれ以上何かすると
    彼女の心をかき乱すだけですから
    そっとしてあげるのが最後の思いやりかと思います。

    トピ内ID:3469709327

    ...本文を表示

    わかっちゃうものですよ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さんがやったことは「相手の為を思って」ではなく、
    「自分の満足感のため」という感じがします。
    それが何より相手を怒らせたんだと私は思います。

    主さんはもちろん否定なさると思いますが、
    トピ文を読んでいても「正しい指導をしてあげた」という満足感、
    正しい自分に酔う雰囲気がどうしても伝わってきてしまうんです。
    お友達にとったらたまったものでは無かったでしょう。

    主さんは「今まで通り仲良くしたい」と仰いますが、
    彼女が主さんを嫌悪しているんです。
    友情は一方通行では無いし、無理なものは無理ですよ。

    マリーアントワネットのあの逸話(パンが無ければ~)を
    地でやってしまったくらいのズレ方だと思います。
    そういう意味のイラッと感を相手に与えたと思えばわかりやすいかな?

    あ、この逸話を掘り下げて「私の場合はこういう主張だから違う」
    という考えは無用ですよ。ズレた感覚だけお伝えしたかったので。

    あと、恐らくですがそのお友達は元々、主さんとはそりが合わないと
    どこかのタイミングから思っていたと思います。
    グループですから、その中での親しい度合ってありますよね。
    今回の件に至るまでに、多分心の中では色々思っていた気がします。

    トピ内ID:8018174074

    ...本文を表示

    いるよね~。 【正論の主張】をする人。 【共感力】が無い人。

    しおりをつける
    💡
    ppp
    【正論の主張】をやらかしちゃいましたね。

    半世紀近く生きてきても他者の気持ちが読めず、心に寄り添うこともできないんですね。

    残念な人だわ、トピ主さんって。

    他のレスも同じだと思いますが、

    人が悩んでいるときには、

    特に中年以降の女性には、

    わざわざ正論を言う必要は無いんです。

    上から目線なアドバイスなんて、全く不要なんです。

    ただただ気持ちを【想像】して【共感】して【寄り添って】あげるだけでいいんです。

    「そうだったんだー」

    「しんどかったね」

    「辛かったんだね」

    …と。

    だって中年になると、

    辛いこと、苦しいこと、自分ではどうしようもできない理不尽なことがいっぱい出てくるじゃないですか。

    仕事、夫、子どもの進学・就職、両親の介護・看取り、自分の体調の不良などなど…。

    まぁ、トピ主みたいに鋼のメンタルな人には理解できないかもしれないけど。

    でもね。

    多くの女性は更年期に入ると、どうしようもないぐらい体も心も弱るんですよ。

    凹んだまま、立ち上がれない人もいるんです。

    なのに、友人から正論をぶちまかされ叱咤激励なんかされると、ブチ切れそうになるんです。

    更年期ド・ストライクなのに、まるで10代、20代のときのような【正論の主張】をされるとね。

    だって、【正論の主張】には、【共感力】も【想像力】も【寄り添い】も無いのですから。


    悪いけど、この友人とはもう終わりました。

    謝ったところで、昔のようには戻りません。

    まぁ、もともと謝る気も無いのでしょうけど(苦笑)


    ところでトピ主さん。

    話は少しそれますが、次は、「姑」の道が待っています。

    お婿さんやお嫁さんからも嫌われないように、【正論の主張】は封印しましょね。

    トピ内ID:8524994614

    ...本文を表示

    上から目線のお説教など、聞きたくない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんは、全うな事を仰ってます。
    しかし、それって親や、祖父母の言葉掛けレベルですよね?
    「どんな境遇であれ、逆境であれ感謝を忘れずに」

    同級生に言われたら、ギャフンと来ますよ。それは。
    一緒に泣いて呉れたり、嘆いてくれるレベルが、気が休まる場合もあるでしょ?友達って。

    やはり、主さんが言い訳するより、距離を置けば良いと思います。逆恨みされるのは嫌でしょ?

    勿論、主さんは励ます意味合いで口から出した言葉でしょうが、相手は安定した生活を送る人から説教された事が自分への侮辱と捉えたのだと。

    トピ内ID:6367325682

    ...本文を表示

    上から目線なのよトピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    あなたはきっちりと生きて来られて現在そこそこ幸せなのでしょう。

    良いと思ってご友人にアドバイスをされた事もわかりますが、言い方が悪い。

    諭したとか説教したとか、聞いてるこちらもムカムカしました。

    女性はね、同調、寄り添い、傾聴が何よりも大事な事はご存知ないのですか?

    そこの所をやらかしてしまったのですよ。

    もう、覆水盆に返らずですが。

    相手にしたら、あなた何様!じゃないでしょうか。

    お辛い状況の人と接する時の言葉のチョイスや言い方を今からでも勉強されては如何ですか。

    もう2度と同じ過ちをしないために。

    トピ内ID:4908918022

    ...本文を表示

    あなたは共感力が足りない

    しおりをつける
    🙂
    柚子ぽん
    宴席での発言を本気にしてるの?
    大体、宴席での愚痴なんて「そうだね」「わかるよ」くらいで良いんですよ。
    しかも「先祖に感謝して」とか「運命を受け入れて」とか何の宗教よ。
    怖いわ。

    家に呼びつけられて、夫婦二人がかりで説教とかマジであり得ないんですけど。
    私があなたの友人だったら、当然縁切りですね♪
    周りにも、受けた仕打ちと「絶縁したからよろしく♪」って言います。
    ご友人はそういう事しないなんて、あなたの立場を考えてくれてるのかな。

    ご友人の事を好きだと言う割には、全く配慮のないトピ主さん。
    許されるような謝罪する自信が無いのは、あなたが自分のした事が悪いと思ってないからでしょ。
    そんな人が謝罪しても無駄です。
    ご友人をあなたから解放してあげて。

    トピ内ID:7863215995

    ...本文を表示

    びっくりしました…

    しおりをつける
    😨
    みみこ
    事前に主人と相談し…ふたりから話しました、って書いてますけど、これ、トピ主さんがトピ主さんのご主人と2人がかりでご友人に説教したってことで合ってますか?

    だとしたら、本当にびっくりなんですけど。

    花見の時に友人が話されたことは、全てではないと思います。何もかもを他人に話すことはできないものです。言葉にするのも辛いということもありますから。

    それなのにあなたは、自分が聞きかじったことだけを全てのように思って安易な説教をした。不愉快だったと思いますよ。その上、家まで呼び出されて、今度はあなたの意見だけを100%正しいと思っているご主人さんが一緒になって説教してくる。。

    なんの権利があって、あなたのご主人さんは妻の友人という自分とは全く関係のない人を相手にそんなことをするのですか?あり得ないと思います。

    あなたを守ってくださってるご先祖さまは、物事をうまく運んでくれはしても、人の心を慮るというとても大切なことは教えてくれないんですね。

    とても残念なご夫婦だと思いました。

    トピ内ID:6000333677

    ...本文を表示

    自分を過大評価し過ぎです

    しおりをつける
    blank
    マーガリン
    リーダータイプ、いつもは前向きな楽しい人が珍しく落ち込んでいて愚痴を言うのなら、相当酷い事があったのだとは思いませんか。

    これくらい、と言って良いのは、被害を受けた方だけ。
    当事者でもないのに「大した事ではない」と言うのは、励ましではなく「突き放し」です。

    辛いと言っている友人を家に呼んで関係者ではない夫と一緒に偉そうに説教、しかも人間関係に悩んでいるのに「ご先祖を大切に」などと頓珍漢なアドバイスをするトピ主さん。
    怖い顔を作り「そういうところだよ」と友人をおどかしたりって、いったい何様のおつもりですか。

    長年の友人に切られてショックを受けているのに、「トピ主が親やご先祖を大切にしていなかったせいだ」、「運命を受け入れて」と言われて納得しますか。
    親切心だったのでしょうが、貴方がした事は「落ち込む友人に夫婦二人掛かりで更に追い打ちをかけた」だけですよ。

    寄り添い励ますのではなく、上から目線でおかしなアドバイスをするのは、僭越な行為だと気付いた方が良いです。
    友人に謝罪しても、元の関係には戻れないでしょう。

    多分ですが、気付いていないだけでトピ主さんは他にも色々やらかしている可能性が高いと思います。
    他の友達にも、嫌われていないとよいですね。

    トピ内ID:6350322602

    ...本文を表示

    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    >怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず

    ご友人はあなたの子供じゃありません。
    なぜ親が子供に諭すような調子で彼女に接するんですか?

    彼女は同級生で、しかもリーダー的存在のしっかり者。
    これまでも、あなたよりもずっと苦難な状況を乗り越えて生きてきているご様子。

    苦労して来た人間に、苦労していない人間が言えることなんてないんですよ。
    彼女にあなたの助言は必要ありません。
    彼女ほどの苦労をしていないあなたの助言なんて、彼女にとって何の重みも持たない言葉にしかならないって、なぜ分からないんですか?なぜあなたはそんなにも傲慢なのですか?

    夫を亡くしている彼女に対して、よりにもよって「夫婦」でお説教だなんて無神経にもほどがあります。
    「主張の違いはあっても楽しいものでした」って、楽しかったのはあなただけですよ。

    そんな彼女の憂いを全く意に介さず、どこまでもマイペースなあなた。
    次週も会いたいと言うあなたに、彼女もさすがにこれ以上付き合いきれないと思ったんでしょう。
    もうハッキリ言うしかないと。言わなきゃ分かんない人だわって。彼女の我慢の限界を超えたんでしょうね。

    >お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。
    >他の友人は気づいていないと思います。
    心配無用です。他の人はちゃんと気づいてます。彼女があなたに対してどういう感情も持ったかまでも、きっと察しているでしょう。彼女がわざわざ言わずともね。

    察していなかったのは、あなただけです。

    トピ内ID:1585453443

    ...本文を表示

    私も疎遠にします

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    貴女に決定的に無いのは 共感力です。

    貴女が言うようなことは頭ではわかってるんですよ。

    >いつもなら笑い飛ばす人なので心配で

    心配していたなら 自分の価値観を押し付けて良いとでも? 
    わざわざ後日呼び出して夫婦で説教?
    ありえません。

    ご自分がその方法(先祖・親に感謝)で心が落ち着いたからって
    根本的なことは変わりがないですよね。
    単なる自己満足に過ぎません。
    問題はそんなことでは解決しないのです。

    あなたは幸せな人なのでしょう

    >茶化されて終わってはいけないと思い~怖い顔を作り
    >おどかしたりもしましたが

    なんですか?これ。
    何様なんでしょうか?あなたは。

    トピ内ID:8683484922

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    MK
    幸せに暮らしてきたのであろうトピ主さんの無神経さにクラクラします。
    ええ、謝る必要も、許しを得る必要もありません。
    彼女が言うように、おふたりが相容れることはありえないですし、
    仲直りする必要はありません。


    >ご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでした

    こういうことを乗り越えてきた人が弱音を吐くんですよ?
    よほどのことだと想像もできないのですか?
    おそらく長年の友達の前だからこそ愚痴を言えたのでしょう。
    そして、トピ主さん以外の人はそのことを汲んで、話を聞いて励ましてあげたんです。
    そんな人間として当たり前のことができない人に、先祖がどうの
    親御さんがどうの、現実にはまったく解決にならない「アドバイス」をされてもねえ・・・。

    >「ご先祖様の供養をしてる?親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」

    これ、要するに、『あなたは感謝が足りないからそういうことになる』って
    批判してるんですか?

    >笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず、楽しかったーありがとうね!

    あなたに言いたいですよ、「そういうところだよ」と。
    何この上から目線。ご自分では「先祖に感謝して謙虚に生きている」セルフイメージなのかもしれませんが、非常に傲慢です。
    彼女は茶化したのではなく、うまく交わしただけです。

    トピ内ID:3936465989

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    ご主人と死別した方に向って、「世の中そういうもんだよ」なんて。

    トピ主さんのご主人が同じように亡くなっているんだったらいいですが、しっかり仲良く暮らしていて、家に呼んで二人して説教?

    経験したことのない辛さはわかりません。
    ご友人の気持ちは絶対に戻らないと思います。

    いい人だって自分のこと思っていそうなトピ主さんですが、かなり勘違いしてますよ。

    トピ内ID:3783590163

    ...本文を表示

    皆が同じなわけではない

    しおりをつける
    😨
    りり
    主さんは主さんの方法で上手くいったから、お友達はそうしていないから上手くいかないんだよ私が成功した方法でやりなよあなたがこうしないから悪いんだよとやったということですね?

    お友達はね、主さんがやってることなんてとうにやってるしそれでも苦しいから愚痴っただけなんだと思います。何かに苦しんでいる人に「こういう風にしないからよ。私はこれで良くなったのよ。当たり前でしょ。やらないあなたが悪いのよ」って言われてもね、もうその方法は試してるしあらゆる他のことも試してる。でも良くならないってことは、あるんです。人っていうのは本人も環境も千差万別ですから

    しかもご主人もいるところで責めたんですよね。仲間うちで相談してたことを筒抜けにしたあげく、配偶者と死別されているお相手に夫婦仲良くを見せつけて説教ですか。これはいろんな意味で傷つくと思いますが。

    主さんが自分の力を過信して説教したことがこういう事態を招いたのではないですか?
    夏休みの計画、なさればいいじゃないですか。そのお友達はこないでしょうけど6人もいて一人来ないくらいあるあるですよ

    もしことの顛末をそのお仲間に主さんの方から話したら他のお仲間さんからも疎遠にされるようなお話だとは思いました

    トピ内ID:1656683359

    ...本文を表示

    逆にもう何もできませんよ

    しおりをつける
    😝
    ぽんとと
    あなた、自分は間違ったことはしていないと、思ってるでしょう。

    そういう狭小で傲慢な勘違いがまねいた今回の「お別れ」の原因が、自分の非常識な言動であると自覚もできていないでしょう。

    もう何されないでいいと思います。

    何も認識できていないあなたが、下手なことすればするだけ余計に「嫌われる」だけですし、

    向こうも、もうできるだけあなたとは接触してこないでしょうから、何かする機会自体もないでしょうから。

    よかったですね

    「何がいけなかったか全然分からないのに、謝る」ことしなくて済んで

    トピ内ID:3705574336

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    友人に縁を切られたトピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    トピ主さんみたいな人、私の周りにもいますよ。

    これからどうしたらいいか?

    自分の力を過信しないで、
    付き合ってくれる別の友人と
    ご先祖様に感謝してください。

    縁を切られた運命を受け入れてくださいね。

    トピ内ID:3901641144

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    完全に押し付け+嫌がらせ?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    >お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。

    それだけトピ主に対して心を閉ざしてしまったってことですよ
    別に彼女の人生に悲観的になってるわけじゃありません

    >押し付けにならないように言葉を選んで「ご先祖様の供養をしてる?親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。

    ご主人と二人で?
    え?なんでご主人まで同席?
    友人からしてみれば嫌がらせのよう

    >笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが

    押付けるつもりないんでしょ?
    なのに何で彼女が自分達に同意しないとそんな風に脅すの?
    押付ける気満々じゃないですか
    「そっかーまぁ考え方それぞれだもんね。なんか生き詰まったりしたら試しにやってみてー」ぐらいじゃないですか?


    ここでの話聞いただけでもトピ主夫婦とは関わりたくないなぁって思いました。

    トピ主のやったことって「相談にのった」でも「励ました」でもないですよね
    「説教」というなの自分の意見の押し付け。その為に態々自宅に来させて
    性懲りもなく「またお茶しましょう」っていや、行かないでしょう。

    悪いことしたと思ってないのならそれを他の友人にも話せば?
    きっと皆その人と同じようにトピ主と距離置きますよ。
    だからこそその方は「言わないでおく」と言ってくれてるのです。

    信念は自分の中だけのこと、他の人に押し付けるのは辞めてください。

    トピ内ID:7369375253

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    なんの罰ゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    ご主人も残念な方なんですね。

    ご主人を亡くされて、いろんな事が降りかかってきたご友人に
    あなたのご主人まで参戦して、ご友人のあり方の説教ですか?
    感じ悪いというか、なんの罰ゲーム?

    たしかにご先祖様を大切にすると良い事があるというのはあるかもしれません。
    でも、それって自分だけの宗教感で、人に無理に押し付けるもんではないですよ?

    ご友人にそういうの持ちかけるのやめた方がいいよ。
    普通、そういう人は疎遠にしたいです。

    ご主人まで出てきて、自分の生き方が悪いから、こんな不幸な事が起こったみたいな話されたら、
    本当、やっぱり今日で縁切ろうと思ったでしょう。

    とはいえ、怒って帰るわけにもいかず、のらりくらりとかわしていたら、
    気がつかないあなたは愚かにも上から目線で「そういうところだよ」なんて、トドメを刺すから、
    もう今度こそ縁を切ろうとおもったんじゃない?
    あなたは気づいてないけど、相当長いこと、あなたに対しては思うところがあったと思うよ。

    まあ、あなたもさ、自分で言ってるじゃない。
    自分のやったことを過信しないでまだ付き合ってくれる友達に感謝して、
    あなたがやってしまった愚かな行為の運命をうけいれることも必要です。
    誰にもわかりやすいんでしょう?
    じゃあ、あなたも理解しなさいな。

    夏の予定はまだあなたとつきあってくれる友人達といきなさい。
    金輪際、Aさんはあなたら夫婦に会いたくなんてないと思います。
    まあ、ご友人も雰囲気で察すると思います。何人かは離れていくかも。
    それも運命です。

    トピ内ID:9648285916

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    女の友情は「愚痴り合い友の会」システムを理解できなければ…

    しおりをつける
    🙂
    私もあらふぃふ
    女性は愚痴の零し合いでコミュニケーションを取りたがる傾向がありますよね。

    でも私は若い頃から、何か心をふさぐことがあって誰かにそれを一方的に語ってみても、全然スッキリしないタイプです。
    ただ共感を示されるだけでは、話す意味がないと思ってしまうのです。
    苦しい気持ちを敢えて表明するからには、私は、相手からの第三者目線での助言が欲しいです。
    だけどきっと多くの女性はそうじゃないんですよね。
    単なる愚痴だと思われてしまうんでしょうね、いつも適当に流されてしまいます。

    そして私は、人の愚痴を聞くのも下手です。
    つい自分なりに相手の言葉を熟考し「何か少しでも役に立つ答えを返さなくては」「私の意見を伝えなくては」と考えてしまうのです。
    でも相手は答えなど期待しているわけじゃなくて、むしろ私の意見など全く欲しておらず、ただ「そっかそっかー」「わかるよー」「大変だったね」と相槌を打ってもらいたがっている…その事実に気づいたのは本当にここ最近のことです。

    自分がそういう願望を持ったことがないので、気づいたときはびっくりしました。
    そんな上っ面だけの共感を示されたら却って馬鹿にされたという気分にならないの!?
    それで心のモヤモヤがすっきりするの!?
    虚しくないの!?

    でもそうなんですよね、そういう人が多いんですよね…女性って。
    そして私のような者は「共感力が低い」認定されて女性の友達、特にグループ単位での友達がなかなかできません。

    主さん多分私と同類ですね。

    たまに孤独を感じますが仕方がないです。
    「愚痴り合い友の会」に賛同していないのに賛同してるフリをしてそこに潜り込む方が、同性の友人がいない寂しさよりもずっとストレスの元になると思うし。
    幸いご主人とは関係が良いようなので、ご主人との絆を大事にして下さい。
    お友達はご主人関係の男性と、ご主人を交えたお付き合いで良いと思います。

    トピ内ID:1401678435

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    信教の自由

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    日本人には信教の自由が保障されています。
    ご存知ですか?
    トピ主夫婦の信じる道はわかりました。
    しかし、それを他人(友人)に押し付けることはできません。
    ご友人にはご友人の信じる道があるのです。
    トピ主さんがやったことは、自宅に呼び込んで夫婦して
    入信を迫るような行為です。
    あなたには正しいことかもしれませんが、
    それを信じない人のことを責める権利はありません。
    おそらく「そんなだからこんなことになる」みたいなことを言ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2212782922

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    どうしたらいいか…ですか?

    しおりをつける
    華加
    彼女はあなたともう会いたくないと言っているのですから、彼女の希望を聞いてあげればいいのでは?
    あなたが彼女を好きだとか、夏休みに遊びたいとか、そんな自分の都合は押し付けないで上げて欲しい。

    悪いことをしたと思えないならもういいでしょう。
    彼女もあなたから謝罪して欲しいなんて思ってないと思う。
    愚痴だってわかっているのに的外れな説教するような人、私でも嫌だもの。

    でも一つだけ。
    他人の事を馬鹿にしすぎ。

    >他の友人は気づいていないと思います。

    気付いているに決まってるでしょう。
    そのやり取りで気づかなかったとしたらよっぽどの鈍感です。

    人はね、空気を読むの。

    トピ内ID:7413576016

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ららん
    私も女性特有の同調や共感が苦手で
    仲のいい友人同士だと自分の意見ははっきり言います。
    かといって、相手の意見を否定するつもりはありません。

    でもねー。

    家に呼んで説教。

    これはないわ。絶対ない。
    説教ってことは「絶対的に自分が正しい」という前提でいるんだもん。
    そんな人と付き合いたくない。
    それなら無理して同調するほうがマシ。

    トピ内ID:1804675660

    ...本文を表示

    もう1つ

    しおりをつける
    🙂
    MK
    女性ならでは愚痴を聞くだけの付き合いは苦手、
    具体的なアドバイスをしたい、という方もいるみたいですが、
    今回のトピ主さんの助言はアドバイスになっているんでしょうか?
    全然具体性がない精神論だし、なんの役にも立たないでしょう。
    おそらく女性じゃなくて男性でも「うへぇ」と思うと思いますよ。

    トピ内ID:3936465989

    ...本文を表示

    有言実行すればいいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    トピ主が言われたように

    ご先祖に感謝しつつ親を大切にしながら自分の力を過信せず、
    日々、周りに感謝すればよいのでは?

    自分ができない事を言ったわけではないでしょう


    絶縁という運命を受け入れることも必要なんですから

    トピ内ID:0227336858

    ...本文を表示

    ご主人も一緒にって・・

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    なぜ友人にご主人まで一緒になって説教されるのでしょう。
    2人揃って言われたら、ご主人のいる手前、あからさまにイヤな顔をするわけにもいかないから、ご友人はあなたの家を出るまでは、大人の対応をされたのだと思います。
    わざわざ自宅に呼ばれてなにを言われるのかと思えば、先祖に感謝だとか、他人に言われなくてもいいようなことを延々と説教されたら、嫌われて当然ですよ。
    あなたは正しいことを言ってやったと思っているようですが、なぜそんなに上から目線なのでしょう。
    >運命を受け入れることも必要だよ
    この言葉、そのままあなたに差し上げます。
    寄り添う気持ってわかりますか?

    トピ内ID:0922156341

    ...本文を表示

    何もしないことがあなたのすること

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたが彼女を好きでも、彼女はあなたを嫌いなのだから付き合えません。
    人付き合いは双方の合意があって成り立つものなので、片方のみの好意は迷惑です。
    トピ主さんが彼女から好かれるような性格に変貌できない限りは無理です。
    彼女があなたの都合よく思うように変わる訳はないです。
    どうすればいいのかと言えば、彼女の前に姿を見せないように気を付けましょう。

    トピ内ID:0011283148

    ...本文を表示

    自分では間違ったことをしていないと思っているんですね

    しおりをつける
    架純
    彼女の言っていることが“愚痴”だって分かっていたのに、なぜその対応が説教になってしまったのか…。
    そこが残念です。
    彼女があなたに“相談”したのだったらあなたの意見を言うのもアリだったでしょうけどね。
    あなたは対応を間違えた上、その後追い打ちをかけてしまった。
    その場にご主人がいたことも最悪だったと思います。
    嫌われるのも無理はないです。

    これ以上彼女に嫌われないよう、今は静観しませんか。
    幸い彼女は他の友人にあなたの事を言うつもりはないらしい。
    良かったですね。彼女があなたにされたことを友人に愚痴っていたら、あなたの夏休みは悲惨なものになっていたかもしれません。

    でもあなたには意味が解らないかな…。

    トピ内ID:6600019259

    ...本文を表示

    心がない

    しおりをつける
    🐱
    たま
    事前に旦那さんと相談して2人で言ったんですか…。
    逃げ場がなくて余程辛かったと思います。挙げ句に怖い顔でおどかされるなんて。

    お友達を失っても、悪いことをしたとも思わず、謝罪する気もない…。

    お友達の事を好きだと言ってますが、文章からは全く伝わりません。
    実際はどうなんでしょう…。

    トピ内ID:1374814754

    ...本文を表示

    ひどいことするよね、あなた。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    友達のことが心配と言いながら、その友達の傷口に塩を塗るようなことをしてる。
    あなたに言われなくても彼女はわかってるんだよ。
    口に出すことでちょっとリフレッシュしたかっただけなのに
    あなたは馬鹿正直に正論を振りかざしたのよね。
    しかもご主人さんのいる自宅でさらに追い討ち。
    なぜほんの少し愚痴をこぼしただけでそこまで非難を受けなきゃいけないの?
    彼女はあなたのご主人さんには愚痴をこぼしてもいないのに。
    あなたは自分のした事をまだ理解してないようだけど、
    友達に縁切りされるだけのことをしたと思いますよ。
    あなたの言葉は私には新興宗教の熱心な信者さんの言葉に聞こえるしね。

    トピ内ID:3550262761

    ...本文を表示

    助言してもいいけど

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    女性の愚痴に対して、いついかなるときも共感するのみ、助言なんて絶対不要…とは思いません。
    してもいいと思いますよ。本当に相手のことを思って考えに考え抜いた上でなら。

    だけどトピ主さんの助言はどれをとっても彼女のことを本当に親身になって考えた上での助言とは思えないんですよね。だからここまで批判されるんじゃないですかね。

    これまでの彼女の身に起こったことを考えたら、自分がトピ主さんの立場であったなら、彼女に自分が助言できることはないと考えます。自分に出来ることは、彼女の気持ちに寄り添って、彼女のはけ口になってあげることだけだと。

    だって、彼女はこれまで色々な苦難を気丈に頑張って乗り越えて来られたんですよね。そんな彼女が「珍しく落ち込んで愚痴」とのこと。
    巷のよくある女性の「愚痴り合い」とは別物でしょうよ。長年付き合ってきて彼女の頑張りを見てきたなら「珍しく落ち込んでる」という彼女にとてもそんな通り一遍の説教なんて出来ないですけどね。

    一体トピ主さんは今まで彼女のどこを見てきたんですか?って思います。

    トピ内ID:1585453443

    ...本文を表示

    トピ主のような友だちがいました

    しおりをつける
    blank
    辛かった

    過去にトピ主さんと同じような友だちがいました。

    かなり沢山いました。

    思い切って全て絶縁してしまいました。

    今は一時期に比べれば友だちが、物凄く少なくなりました。

    でも、闇をさまよう様に落ち込んでいる時に、傷口に塩を塗りつけてくるような人なんていらない。

    すっきりです。

    トピ内ID:1849669882

    ...本文を表示

    答えは出ているじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名B
    >私はどうしたらいいですか?

    ご自分で仰ったじゃないですか。
    「運命を受け入れることも必要だよ」と。

    つまり、彼女とはもう会えないという運命を受け入れれば良いのです。
    そもそもこれはトピ主さんがご自分で切り開いた運命ですから、受け入れて従うのは当然だと思いますが。


    >これから楽しく遊べるときです。
    >夏休みの計画もしたいです。

    共感力のない女性には難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0141590563

    ...本文を表示

    もういいですよ。

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    2回目です。トピ主レス1読みました。

    もう充分トピ文で分かってますから、
    詳細は話さなくていいのです。

    「レスを読んだ」と言いますが、反省のひと言もない。
    それは「読んだ」とは言わないのです。


    「あ、この人、何言ってもムダだ。関係を断とう。」

    そういって、皆あなたの周りからいなくなります。

    トピ内ID:0412260999

    ...本文を表示

    政治と宗教の話はするな

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    よく言われる言葉なんですが、ご存知ありませんか?

    あと、ご主人が出てくるのは何故ですか?
    普段から家族ぐるみの付き合いをしているわけではありませんよね。

    二人掛かりで先祖の供養の話って、宗教の勧誘じゃないですか…。
    そんなことされたら、誰だってフェードアウトします。お友達はフェードアウトするのも嫌だった、というだけ。
    とにかく早く付き合いを辞めたかったのでしょう。

    トピ内ID:1740650817

    ...本文を表示

    あなたの好きにして良い

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >正直そこまで悪いことをしたとも思えず、なので許しを得られる謝罪をする自信もありません。

    悪いことをしたと思っていないのなら謝罪は必要ないし、相手から許しを得る必要もないでしょう?

    彼女はあなたとは性格や考え方が合わないと思ったから、あなたとはもう会わないことに決めた。

    あなたに対して彼女は決別を宣言したですから、彼女があなたと会うことはもう無いのです。

    彼女はあなたとは会わなくても他の友達とは会うし、あなたも彼女とは会えなくても他の友達とは会える。

    それだけのこと。

    あなたが彼女に会いたいのなら、彼女の嫌がることをやめる様にするしかないし、彼女が嫌な気持ちになる様なことを言った過去を謝るしかないんだよ。

    どうするか?は、あなたの自由です。
    あなたの好にして良いのだから、自分が良いと思う結論を出して下さい。

    ちなみに私が意見を述べて良いのなら、トピ主さんが反省して改心するのが一番良いと思います。

    トピ内ID:4955525792

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    blank
    みおん
    色んな意味で怖い。
    貴女(+夫)が。

    まず思ったのは、トピ文や追加に「ご先祖に感謝~」という
    言葉が複数出てきた事。
    そして「運命を受け入れる」という文章。
    しかも、貴女の夫もそんな貴女の思想や行動に同調してる。
    友人は「もしかして、おかしな勧誘されちゃうかも?」と
    貴女に対して不信感が出てくる。
    友人夫がいなくなり、子供の調子も良くない。
    そういうのを聞きつけ「それはご先祖様を大切にしないから」
    とか言って、訳わかんないお誘いする人っているからね。
    貴女達もそういうタイプと思われ、敬遠された可能性もある。

    あとは、他の方のレスと同じ感想。
    たまに貴女のような人見るんだけどさ。
    貴女のやってる事って、心を病んでる人に「甘え、怠け、もっと
    努力しろ、感謝が足りない」って言ってるようなもんだよ。
    それで相手が「はいそうですか」とすぐ立ち直る訳ないよね。
    こんなの、今じゃ大抵の人はしってる事。
    何やってんだか、と思う。

    友人がばらさなくても、いずれ他のメンバーに気づかれるよ。
    そうなった時の事を、今から考えておこう。
    自分がぼっちになっても、誰も恨まず愚痴らず。
    それこそ「運命を受け入れ」て。
    貴女の言葉の責任は、貴女が背負いなさい。

    トピ内ID:2919899832

    ...本文を表示

    「こうだからこうした方がいいよ」は難しい

    しおりをつける
    😉
    ミナ
    自分が経験して良かったことで、こうした方がいいよと言いたい時はありますよね。
    でも内容によってはやはり押し付けになります。
    相手がそうしたいと思うか、出来る状況か、心情か、よく見て判断しないと。

    トピ主さんの場合は押し付け以前に、なぜわざわざ自宅に来させてそんな話を持ち出すのか、かなりとんちんかんな印象です。
    ありきたりで宗教色が強い。しかもご主人と二人がかりでというのが致命的・・・。

    怒るとか傷付いたというより、変な人、もう関わりたくないと思われたのかも。

    トピ主さんが出るなら出ないということは、もう来ないでに等しいですね。じゃあ私は今まで通り参加するね♪とは言えないでしょう。
    前向きで気が強い人に嫌われたら、どうしようもないですね・・・。

    トピ内ID:2473664485

    ...本文を表示

    だからもう会わなくていいんだってば。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    彼女も謝罪なんか期待してないよ。

    あなたがしつこく自分の主張を押し付けるから、あっちが疲れちゃうんだよ。
    なんとか屈服させようとしてるでしょ?

    あなたと同じように思わない人だっているってば。

    正しいのは私、私のように生きれば全て苦しみから解放される。

    と説きたいなら宗教家にでもなったら?
    ほうっておいてあげてよ。

    なんか怖いです。

    トピ内ID:0170442664

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげなよ

    しおりをつける
    blank
    れんれん

    絶縁を言い出したお友だちも相当苦しんでいると思います。

    トピ主さんが、「言いすぎた」と一言謝れば許してもいいけれど、反省がないなら、このままお付き合いはないと思います。

    私も20年付き合った友だちを一時の感情で絶縁してしまったことがありました。

    やりすぎた・・・と反省して、共通の友だちに相談して、手紙を書いて謝罪しました。

    トピ主さんが反省する気持ちを持たない限り、お友だちは、心を開くことはないでしょう。

    本当にお友だちが大好きで大切に思うなら、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:1849669882

    ...本文を表示

    貴方の言葉に答えがすでにあります。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    つまりは貴方は彼女から嫌われて絶交されたのです。

    彼女に説教して嫌われた。
    「絶対にだめだよ」
    どうしよう?
    「ここは我慢だよ」

    「ご先祖に感謝して」
    「親を大切に」
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」

    生活して彼女との友人関係を諦めるしか道はありません。

    「運命を受け入れることも必要だよ」
    貴方の言葉です、嫌われたのも運命、貴方が諦めるだけ。
    今後は凹んでいる人に説教して嫌われないことです。
    他の友人たちも貴方の発言をしっかり見ていますよ。

    彼女が参加しないなら徐々にみんなも貴方から離れて行く可能性だってあります。
    人には優しく。


    「誰にでもわかりやすい話です。」ですよね。

    トピ内ID:7181245110

    ...本文を表示

    気持ち悪いです

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ご夫婦で呼び出して二人でご先祖供養とか親孝行とか言われたら普通引きます。
    まるでカルト宗教の勧誘です。
    その方がその話を他の方に話すようであれば他の方達もいずれ離れていくでしょう。
    はっきり言って気持ち悪いです。

    トピ内ID:6693720056

    ...本文を表示

    彼女に対して出来ること

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    中高生時代からよくお付き合いが続いたことに驚きです。

    彼女に対して「悪いことをした」という自覚をお持ちでないので
    あれば、彼女に関わらないであげることが、
    今のトピ主さんに出来る唯一のことです。

    これ以上、彼女に関わろうとすると、
    他の4人のお仲間さんもトピ主さんからは離れていくと思いますよ。

    トピ内ID:0649826940

    ...本文を表示

    いい友人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない
    普通は何も言わずフェードアウトします。きちんと言ってくれた上に周りにもわからないようにしてくれるなんてとてもいい人です。
    最近気付いたんですが女性はアドバイスを求めずただ同意して欲しい、共感して欲しいって人が大多数です。
    彼女はアドバイスなんか求めてなかったんですよね。私もトピ主と同じ失敗をして学びました。
    なのでそれ以来ただ何かあった人の話はうんうんと同意することを心がけています。元々男性的な思考パターンで、問題があると理由を探って解決法を導きがちなんですが、自分と身内のみにすることにしました。

    ただトピ主の書き方から察するに私よりも貴女は頑固そうです。恐らく私が貴女の友達でも距離を置くかも。
    私はもっと現実的に解決策を導く性格ですが、貴女の場合、書いていることが説教臭く更にちょっとスピリチュアル入ってるので余計にややこしいです。こういうのって自分だけが心がければよいことで人に諭すものではないと思いますので。後ご主人交えたのもかなり意味不明です。

    トピ内ID:5391023507

    ...本文を表示

    正論をかざして上から説教は、マウンティングしてるのと同じ

    しおりをつける
    🐴
    うま
    ご友人の気持ちを考えると、胸が張り裂けそうです。

    辛い気持ちをわかってほしい、話をただ聞いて欲しい、こんなに憔悴しきっている自分でも心がグチャグチャになって暴れ出してしまいそうな自分だけど、友達にはありのままの自分を受け止めてもらいたい、承認してもらいたいって気持ちだと思います。

    正論をかざして上から説教するなんて、マウンティングしてるのと同じですよ。
    あなたは“いいことをした”と思っているのかもしれませんが、とんでもないことです。

    トピ内ID:9163773739

    ...本文を表示

    彼女のお陰で楽しい時間だった

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >いつも通り彼女の話は面白くて主張の違いはあっても楽しいものでした。茶化されて終わってはいけないと思い、笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず、楽しかったーありがとうね!と帰っていきました。

    お友達はとても頭の回転も良く、相手が不快な気持ちにならないよう気遣いも出来る素敵な方ですね。最後まで“楽しかった”とトピ主を気遣う。こんな素敵な友人は他には中々出来ないですよ。

    楽しい時間を過ごせたのは、会話の雰囲気や、話しを心地良いものに導いてくれた友人のお陰。だからトピ主も又会いたくなった。

    それほど賢く素敵な友人の気遣いにあぐらをかいて、勘違いな説教会話を続けたトピ主。先祖だとか親だとか。
    相手がその友人でなければ一触即発の険悪な雰囲気でお別れとなるか、罵声浴びせられてその場で絶縁ですよ?それ理解してますか?

    もし理解出来ないなら、トピ主さんかなり自己中で気遣い出来ない、状況判断出来ない処理能力の低いので、友人のために距離をあけてあげて下さい。トピ主さんの話しで、相手を不快にさせるからです。

    縁が無くなった友人の様な気遣い出来る、場の雰囲気を楽しくしてくれる賢い人はそうそう居ません。

    トピ内ID:6888796958

    ...本文を表示

    後追いはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    あなたの主張は「悪いことをしたと思っていないから謝るつもりはない、けれど以前通りの友達付き合いをしたい」
    ということですね?
    それは無理です
    二度とあなたと会わないという彼女の決断は妥当です、私でもそうします
    だって会ってあげたてもあなたは謝るどころか言い訳と又説教をするつもりなんでしょう
    あなたが彼女を好きでも、彼女はあなたが嫌いなんです、顔も見たくないほど
    人間関係は双方の合意で関係が成立するものです
    運命を受け入れてください

    トピ内ID:6596705840

    ...本文を表示

    あなたと夫はこわい

    しおりをつける
    blank
    同い年です
    友達1人よんで、二人で話した内容はこわいです。おそろしいです。
    私達の年代になったら、話はきいてあげてアドバイスはしたとしても相手を否定しないでおくことが普通です。先祖を大切に…そのような話は親しければ親しい程相手に失礼なことで言えません。なのに夫婦して話したのでしょ?ただのこわいおばさんになりさがったのですよ。
    謝罪はしなくていいのでは。でも他の友達にも同じようなことをしたらいずれ付き合いはなくなります。それもまた運命と思ってしつこく粘らないであげてください
    そして先祖や親を大切にする話はどうぞ身内のみでしてくださいね。

    トピ内ID:1045204678

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    怪しい勧誘にしか思えない。

    しおりをつける
    😒
    松花
    自分の家に招き入れて、夫婦で(つまり2対1で)先祖が…親を大切に…って。
    新手の勧誘ですか?

    そんなんだったら、前段一切なくても疎遠決定。

    トピ内ID:1573490017

    ...本文を表示

    トピ主さんとは

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    彼女は、感性も感覚も価値観も何もかもが合わないと思ったんですよ。
    付き合うのが無理なレベルで。

    ご主人が家にいただけかと思っていたら、夫婦二人してそんな上からの頓珍漢な説教かましたんですか?
    そりゃ無理だ。
    トピ主さんの頓珍漢な説教って、自力で生きている人からしたら「何様?」以外何も思わないレベルの物ですよ。
    散々言われているように、宗教の勧誘?って感じですし。

    >「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず
    トピ主の説教は、彼女にとって聞く価値が一片もない雑音だからですよ。

    ご主人と相談して考えてそれ?
    だったら、トピ主さんとご主人は人様に説教しちゃいけない種類の人間です。

    トピ主の方こそ、トピと続きを読んでると、良く付き合ってあげる人がいるなって感じです。
    ご主人は同類みたいだからいいとして、同類以外からすれば、何かにつけてすぐ上から目線の頓珍漢でしょうもない説教をかましてくる鬱陶しい人以外の何者でもないでしょう。

    >主人が出かけたあと「人は死んだら終わりだと思う」~
    彼女はトピ主に、考え方も価値観も何もかもが違うと告げているではないですか。
    そういう人とは付き合うの難しいし、付き合わなくて済むなら付き合いたくないですよ。
    ましてやトピ主さんみたく、しつこく強要してくる人とはね。

    これらの発言は、彼女が絶縁してくる予兆だったと思います。
    それに気づかず、彼女の社交辞令を鵜呑みにする。
    だから、しつこく頓珍漢な説教の押し付けをするんだろうなって感じです。

    謝罪はしなくていいです。
    悪いと思っていないんだから、上辺だけの謝罪をしても仕方ないでしょう。
    ただ、彼女とこうなった運命を受け入れて下さい。

    トピ内ID:9948055163

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    道徳的な説教はしない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    美都
    ご先祖様に感謝、親を大切に、周りに感謝、運命を受け入れるなどなど、トピ主さんがお友達にした忠告は、確かにそうだと誰しもわかっていることではありますが、時に人は正しことを思えない状態になることがあります。

    お友達も苦しんでどうにか心を前向きにしようと思っているのに、当たり前のことを説教されたら、あなたに何がわかるのという気持になるのではないでしょうか。
    ご主人を亡くされたり、お子さんの事故など悲しみや辛い経験を乗り越えてきた人です。
    経験もない人に、したり顔で説教されたら腹も立つでしょう。

    辛い目にあってる時に、運命だから諦めなさいと言われてるようです。
    我慢しなくちゃいけないんだよと言うのと同じです。
    辛い時ただ話を聞いて欲しい、話すことで悩みも軽く感じることがあります。
    暗い話でも聞いてくれるのが友達です。

    トピ主さんも、人並みの苦労もあったかもしれませんが、受け答えを見るとあまり苦労していなさそうです。
    それほど苦労もせず大した人生経験もない人から、自分が悩んでいる時に的外れな道徳的な説教をされたら、腹も立つし人の痛みがわからない人だと思います。

    多分昔からそういう言動があったと思います。長年の積み重ねで我慢の限界が来たのでしょう。
    悪気はなかったと言われそうですが、悪気がないからといって許されるわけではありません。
    結果的に人を不快にしたり傷つけたりすれば、それは悪いことだと思います。

    悪気がなく人の気持を考えずに、ずれた発言で人を不快にする人がいますが、私は友達にはなれません。
    そっとしてあげてください。

    トピ内ID:5252904870

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    よろず
    そういう人、私の周りにもいます。
    世の中そういうもんですよ。

    あまりご自身の力を過信せず、周りに感謝することです。
    何でも思い通りになると思わないこと。
    ご友人が去った運命は受け入れましょう。
    あなたのほうはご先祖に感謝して、親御さんを大切に生きていかれれば良いのではないでしょうか。

    こんな時こそご先祖の供養をなさってますか?
    親御さんに感謝をしながら、心を落ち着けて、事態が好転するのを待ちましょう。

    もしかしてご友人に非があると思っていますか?
    そういうところです!あなたが悪いのはそういうところ!!
    ダメ!!

    ダメだって!!(怖い顔)

    トピ内ID:5805521107

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    レスします

    しおりをつける
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    ねこ
    結論から言うと、
    スピリチュアル発言と説教は誰にでも嫌われます。
    あなたがこれを続ける限り、人に嫌われ続け、
    場合によっては今回のように絶縁されるので、
    それが嫌なら言動を改めたほうがいいです。

    それと、おそらくあなたは自分を悪いと思っていない、
    つまり「悪気はなかった」「アドバイスしてあげた」
    「正しいことを教えてあげた」と思っていると思いますが、
    世間では、それを「お節介」最近では「無意識の優越感」と言いまして
    迷惑行為に分類されていますよ。

    トピ内ID:6330074158

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    自分が良かったと思う事を人に言うのは健康情報程度

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    たとえば、私はラジオ体操で50肩が治りました。
    そういう事なら、50肩で「肩が痛くて腕が上がらない」という
    友人に「私はラジオ体操でよくなったよ」と勧めてもいいと思う。

    でも、先祖に感謝、親に感謝するようになって、自分の人生がうまく回るように
    なった、だから友人にもそう「説教」するのは、違うと思う。
    そりゃ、友達なくして当然。

    トピ内ID:7764064266

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    自分と同じじゃないと認められない?

    しおりをつける
    blank
    キャンドル
    トピ主さんのレス、読みました。
    これだけ多くの人が同様の感想レスをつけているにもかかわらず、なんだかまだ自分は間違っていない(はず)…という感じがありますね。
    トピ主さんの人生観は間違っていないと思うけど、お友達の人生観もまた間違ってはいないのです。
    若い頃は皆まだ経験も浅く、似たような価値観・人生観で楽しく時間を共有出来ていたでしょう。
    でもその後の人生にはいろいろな出来事があって、今はお友達それぞれが一生懸命生きてきた中で作り上げられた別々の人生観があるのです。
    トピ主さんはお友達を心配してお話されたのかもしれませんが、彼女のほうからしてみれば生き方を全否定されたようなものです。
    自分と同じか近い考え方でないとダメなら、相手はもう窮屈でとても付き合えたものじゃありません。

    >ふたりから話をしました。
    ってご主人まで一緒にお説教をしたんですよね。

    ・・・私の親戚の強烈な人たちを思い出しました。
    考え方がとても似た夫婦だからか、「自分たちは正しい」感が凄くてそれ以外の考え方をほぼ認めない。ものすごく上から目線。
    本人たちは「親切」と思って行動しているが、多くは余計な世話を自己満足で焼いているだけ。
    しかも強引に勝手に世話を焼いておいて、満足するような反応を相手がしないと不機嫌に。
    それでいて自分たちは感謝を忘れず善い生き方をしているつもりらしく…呆れられています。

    ま、うちの親戚は異常ですが、人間歳を取るごとに考えが狭くなっていく生き物ですから、夫婦間で同意見なのをいいことに気付いたら二人で孤立していたなんて事になりませんように。

    トピ内ID:4984349171

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    いらない

    しおりをつける
    blank
    tomo
    彼女が自暴自棄になって、おかしいほど荒れた生活してるのならともかく。
    昔からいろいろあっても乗り越え人望もあって友達も多くてリーダータイプでしっかりしてる人。
    その人がちょっと愚痴言ったからって調子に乗って説教。
    その人はあなたの正論説教なんてなくても十分自分でちゃんとやっていける人なんですよ。
    アナタも良く見てきたでしょ。
    なのにちょっと愚痴っただけで正論振りかざしてここぞとばかりに上に立ち説教。
    彼女にそんなものいらないのよ。
    ちゃんとしてる人なんだから・・
    だから皆はそれがよく分かってるから、愚痴に同調して励ましていたのです。
    なのに一人空気読めず正論で説教しちゃうってね、
    その後呼び出して夫婦二人で説教って。
    本当調子に乗りすぎですよ。

    きちんとした人に説教なんて必要ないです。

    トピ内ID:9821086806

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    心が無い。

    しおりをつける
    😨
    ピッチー
    普段、そんなに落ち込んだりしないのに、珍しく落ち込んでしまって、それを打ち明けた時、
    「そう言う人、周りにもいるよ」「世の中そんなもんだよ」とさらりと言われたら、私もその人とは疎遠にすると思います。

    貴方、そのお友達がご主人を亡くされた時や、
    お子さんが事故にあった時、どんなに辛い思いだったか本気で考えた事があるんでしょうか?

    貴方の言葉って、ただ感想を述べてるだけで、
    人の気持ちに全く寄り添っていないじゃないですか。

    しかも、貴方のご主人をなぜ引っ張り出してくるんですか!関係ないでしょ!

    貴方は貴方の言葉通り、現実を受け入れて辛い思いを味わってみたらいいと思います。

    トピ内ID:0604893457

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    タチが悪い

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご自分の価値観や人生観の押し付けばかりで、相手に対しての思いやりは無し。

    あなたは気分がいいでしょうが、言われた方はどんだけ気が悪いか。。

    文面からは自分愛の強い他者を見下した人間が垣間見えました。

    よくそれで今までやって来れたのが不思議なくらいです。

    どうして、あなたに説教をする資格があるのか理解出来ません。

    苦しんでいる人を思いやれないあなたこそが改心しなければならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4908918022

    ...本文を表示

    失敗でしたね

    しおりをつける
    🙂
    いいよね?
    きっとトピ主さんからしたら自分にはない憧れの気持ちがある相手だったんでしょうね。
    そして今まで遊びに来てくれた時もご主人が同席してきたのかもしれません。

    どう言葉を選んでいてもやはり押し付ける形にしか読み取れません。
    しかも2人係って怖いですよ。相手の方から相談があるとか興味があって是非聞きたいなら話は別ですし。

    自分たちのしている事で改善されたのならそれでいいと思いますが人に言わない方がいい場合もあるんです。

    これまでも友人はトピ主さんの言動に疑問を抱いていて今後どうしようかと悩んでいたかも知れません。
    お花見の時の件を引きずっていてそのあと個別で逢うときにもここで切るか続けるか迷っていたところだったんでしょう。
    だから来るかどうか最初は迷っている感じというのも読み取れたんですよ。

    文章の感じからは、トピ主さんも相手の人に気を使って動いているのも判りますし
    親身になってるのも判るんですよ。

    しかし失敗でしたね。
    友人は、訪問の時に、もしトピ主さんが黙って話を聞くだけでアドバイスもせず
    お花見の件で「言い過ぎた、ごめんね」としたらこれまで通り付き合いが継続中だったかもしれません。

    しかしリーダー格の人がそんな形を取ればいくら黙っていても他のメンバーにバレます。
    その時には言い訳もせずメンバーの方の話を黙って聞いていた方がいいです。言われるがまま我慢でもいいです。
    これがトピ主さんの有言実行になります。
    トピ主さんの様子は友人のも伝わると思うので戻ってくるかもしれません。

    トピ内ID:8998536635

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    私自身はご先祖様や神様を信じておりますし、参拝やお墓まいりもする人間です。
    信仰や感謝による絶大な効果を感じます。
    また神道や、ご先祖様を大切にするのはあくまで個人的なものであり、他人をしつこく勧誘するイメージとは違うと考えております。

    ただ、主さんは落ち込んだことはありませんか?私が特に落ち込むのは仕事絡みです。
    夫婦仲の相談や恋愛相談なんかではお説教というか厳しい意見も大丈夫ですが、
    本当に弱り切る事は滅多にないですが、ひたすら慰めて欲しいです。普段は議論好きな私でもです。

    きっと友人が気丈に振る舞っていた為に主さんは見誤ってしまったのでしょうね。
    本当に落ち込んで弱って見えたら、そんな無神経な事を言わずに済んだかもしれないですね。


    また、私は前世なども信じていて、今世は前世からの因果応報って気もしますが、亡くなった母は生前、霊などの話は大嫌いだと不快感を隠しませんでした。こんなに親子でも考えが違うものかと、また、信じない人にとってはそのような話が如何に不快かと学びました。
    そんな母も亡くなる前には随分と考えが変わりましたが。


    主さんは、友人が辛い時に寄り添わなかったことを反省しつつ…
    もし友人が時間が経っても理解しないならば、友人は今世ではまだそこまで辿り着けないんだと捉えればいいのでは。 正直、真理に辿り着けず恩恵も受けれない人はたくさんいます。
    何度も生まれ変わり魂の修行をして、だんだん理解していくのです。
    わからない段階の人に言ってもダメなんです。

    トピ内ID:7858642951

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    誤解は解けるかも

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    トピ主さんの追加レス見て印象変わりました。お友達に立ち直って欲しいと心から思う気持ち伝わってきました。そのお友達には響かなかったけどその言葉で救われる人もいるかもしれません。

    私こんなに思ってるのに何か悪い事した?と思う気持ちも理解できます。
    け れ ど、その時の置かれた状況やその人の性格によってはキツイかもしれません。そこの所だけは非を認めて謝るべきです。

    どうしてこのような発言に至ったかレスに書かれたような思いを伝えて、その事で気分を害した事を謝ってくれれば私だったら許せるかもしれません。
    空気が読めず安易に説教したと誤解されていると思います。

    トピ内ID:5890764397

    ...本文を表示

    思い通りの友人

    しおりをつける
    😑
    もふもふ
    あなたを楽しませ、
    愚痴も言わず、
    前向きな明るく楽しい人でいないと、
    大事な友人なのに許さないのですね。
    恐ろしい人です、トピ主さん。

    そのままにそっとしておいてあげて下さい。
    周りも巻き込まず、ひっそりと、お別れを言ってくれた思いやりのあるひとのために。
    たったひとつ、最後にしてあげられる事ですね。

    トピ内ID:6525015273

    ...本文を表示

    受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    お別れの時
    暴走するトピ主さんをとめるのではなく、ご主人も一緒になってお説教したとは…ちょっと酷い。


    >夏休みの計画もしたいです。
    私はどうしたらいいですか?

    トピ主さんとご主人は、とても意見が合い仲が良い様なので、お二人で過ごせば良いと思います。
    間違っても、決別宣言されたお友達がまたトピ主さんと会ったり旅行したりしてくれる事は、期待しないでください。

    考え方が合わない人と無理にお付き合いすると、お互いが辛いので、離れるのが1番良いと思いますよ。

    トピ内ID:5242971125

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >「子孫を残すのは生物として自然の摂理」

    本当にこんなことを言ったのですか?
    お子さんが事故に遭ったとありますから、お友達は不妊の方ではないようですが、これは生涯絶縁を言い渡されてもおかしくないセリフだと思います。

    しかもお友達は夫を亡くしているのに、夫婦で仲良くお友達にお説教?
    ひどい仕打ちでしすね。

    お友達が絶縁を言い渡したのも無理ないと思います。
    でも、絶縁を公にはせず、お友達との集まりには自分が身を引くと言われたのは、彼女なりの譲歩であると共に貴女への口止め、いや、思いやりでしょうね。
    貴女に言われたことを他の友達が知ったら、貴女が友達全員に叱られるか絶縁されるのを危惧されたのでしょう。

    でも、主様はお友達の事を心配するより、これからみんなで遊ぶ事ができない事を心配されてるんですね。
    その辺りの温度差がね、もうお二人はやり直しはきかないんだろうなと思いました。

    トピ内ID:2494131793

    ...本文を表示

    「運命を受け入れることも必要だよ」

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     正にここかな?って思います。

     トピ主は彼女が経験した内の何か一つでも経験して乗り越えてきたのでしょうか?それが無い上に二人で上から目線で説教だとしたら・・・・。

     「うっとうしいんだよ」 きっと彼女は思ったでしょうね。上っ面しか知らない癖にって。

     他人の気も知らないでデリケートな処へ土足で踏み込まれて、つくづく愛想が尽きてしまったのかもね。

    トピ内ID:4239759179

    ...本文を表示

    貴方の言葉をそのまま実行して下さい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    長年の友人から決別宣言をされたとのことですが、
    そういう人は周りにもいるし、
    世の中そういうものです。

    また、夏休みの計画を立てたいとのことですが、
    絶対に駄目だし、ここはじっと我慢です。

    それから、友人の決別宣言に対してトピ主さんがする事は、
    ご先祖に感謝する
    親を大切にする
    自分の力を過信しないで周りに感謝する
    運命(友人と決別する)を受け入れることも必要
    を心掛けて下さい。
    そうすれば何十年先になるかもしれませんが、この心掛けで物事が好転して、いつか友人から連絡が来るかもしれません。

    「このレスは、何を馬鹿な事を言ってるの?」と思うのでしたら、友人も同じ事を思ったのです。
    友人の気持ちが分かりますよね?

    トピ内ID:5143807161

    ...本文を表示

    そりゃ疎遠決定です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    なにそれ、凄い怖いんだけど。

    友人にお茶に呼ばれたら夫婦揃ってご先祖供養とか感謝の説教じみた話をされるなんて、私なら頭の隅に今日は家に帰れるのだろうか‥と身の危険すら感じますけど。
    これはもう極力普段通りに装って無事に帰らなければならない。
    じゃあねー、バタン。
    もう駅までダッシュしたかも知れないよ、お友達。

    死別して苦労している人にそんな話をして、じゃあ私は丁寧な暮らしをしていないから因果応報で夫が亡くなったり子どもが事故にあったりだというのか?とカチンどころじゃ済まないのに、夏休みの予定の心配とかどうかしているのでは?

    トピ内ID:3309044394

    ...本文を表示

    トピ主さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    いやあ。
    自分と同じ感覚と方と話す機会はほとんど無いので助かりました。
    なるほど。
    私はそういうところで嫌われるんだなあとしみじみ思いました。

    いや。
    自分じゃ『説教』とか思ってなくて、なぐさめただけのつもりだったりもするんですが。
    トピ主さんは私よりはるかに鈍いところもありますが、まあ、似た者同士です。

    今、態度を改めないと、友だちが全員居なくなります。
    よくよく、お気をつけになったほうがいいです。

    例えば。

    >>ふたりから話をしました。

    夫と死別した人相手に、夫婦仲良く説教したんですか?
    私も夫と死別してます。
    アラフィフでいちゃつく夫婦がいたら、とりあえず視界に入れたくないですね。
    悲しくなるので。

    >>おどかしたりもしましたが意に介さず

    通常は、自分をおどかしたりしてくる人は疎遠にするんです。
    知りませんでしたか?

    >>正直そこまで悪いことをしたとも思えず

    「誰にでもわかりやすい話」とトピ主さん、おっしゃってるでしょ?
    うん、それは誰でも知ってることで、わざわざ呼び出されて、ご高説をたまわるようなことじゃないんですよ。

    トピ主さん「周りに感謝して」と言ってますけど、じゃ、その友だちに感謝してます?
    「私と付き合ってくれてありがとう」と思ってますか?

    トピ主さんが言ってることが当たり前かつ、ご自分のことを棚に上げているので、もうこれ以上聞きたくない、とお友だちはなってしまったわけです。

    誰にでも出来る簡単なことを、トピ主さんはしてないわけですから。

    あああ、耳が痛い。自分の身に自分の言葉が刺さります。
    トピ主さんは、そんな気持ちになったことありませんか?

    トピ内ID:3722644347

    ...本文を表示

    謝らなくていいですよ

    しおりをつける
    😒
    トクメーキボウ
    謝罪は必要ありません。
    なぜか。あなたは言うだけのことを言ったのだから。
    覆水盆に返らず。
    謝罪したところで、もう元には戻りません。
    私の顔見知りで、言うだけ言っておいてすぐ謝罪する男がいました。
    なぜ謝罪するのかといえば、相手(この場合は私)が気分悪くしているからという理由であって、何がどう悪かったのか理解せず
    とりあえず謝る。
    だから似たようなことを何度もする。わかっていないから。
    トピ主もわからないんだから謝る必要なんてないです。
    それはただの形式だけに過ぎず、よけいに相手を侮辱すること。
    そんな謝罪なんていりませんよ。
    ましてや49歳、いい大人です。
    口に出す前に考えるなんて“普通”にすることでしょう。
    しかも吟味に吟味を重ねて放った言葉なのですから、その責任は取りましょう。
    元友人さんはトピ主の言葉をきちんと重く受け止めてますよ。
    だからこその決別宣言なのですから、お間違えなきように。
    それから、やたらと「ご先祖様」を出してくる人、信用出来ませんね。
    トピ主は「ご先祖や親や周囲に感謝」が人生に功を奏したのかもしれないけれど
    それはあくまでもトピ主にとってはそうだったと言うだけに過ぎず、
    人によってはそれが引っ越しだったり転職だったりするんですが、
    すべてトピ主が正解ですか?そういう思考の人って時々見かけますが、
    別の正論ぶちかます人と出会ったらどうするんですか?
    49にもなって「私が正しい」なんて、おこがましいにも程がある。

    トピ内ID:3884072592

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    諦めましょうね

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ
    私もその彼女と同じようなことがありました。主人が事故死し、私はフルで働いていて過労で倒れ救急車で運ばれ、ストレスから突発性難聴など様々な影響が身体に出てきました。
    親達は全くあてにならないし、仲の良い友人達もフルで働いていて時間がないし。ご近所の助けがなければ子供達も道連れで一家心中していたかも。

    そんな時、専業主婦の知り合いが『神様は耐えられないほどの試練は与えない。と言うでしょう。あなたは乗り越えられるから困難が降りかかるのよ。私なら絶対ダメだけど。』
    『じゃー神様は、こいつはタフだから艱難辛苦をもう少し与えても大丈夫、とかやってるの? 神様なんて信じてないくせに言わないでよね。』

    疎遠にしていましたが、ある日スーパーで出くわしてしまい、
    『3kmほど離れたところに引っ越すことになったの。リンゴの木を植えてやっと実るようになったのに。あれを残していくのかと思うと残念で夜も眠られないの。』と言うので、
    『そんなに大事なら植木屋さんに根回ししてもらって移植すれば?費用はかかるだろうけれど。転居先は近いんでしょう。』と言ったら、
    『あなたに私の気持ちは分からないわよ。』と言われました。
    言い返そうかと思ったけれど、時間の無駄なので『そうですね。』で離れました。

    その時に悟ったのは『リンゴの木は彼女の心配の100%を占めていて、私と息子達の生活・将来・健康も私の心配の100%なのだなぁ。客観的には全く違う次元の話でも、個人個人については主観でしか物事を見られない。』と言う事です。

    でもやっぱり仲良くはできません。
    話が通じないから。

    人にお説教するなんておこがましいですよね。

    トピ内ID:6041518231

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    人の身になってみて

    しおりをつける
    🙂
    もみー
    トピ主はご主人と死別もしてないし、お子さんが事故に遭われたわけではありませんよね。
    ただ昔からの友人から、もう付き合いたくない、と言われただけでしょう?
    自分の家族に何かが起こるのと、比べたら、どうってことないじゃない。
    友人を1人失っただけじゃないの!
    そんな人いくらでもいるよ。
    自分の力を過信しないで周りに感謝して、ご先祖の供養を怠らなければいいんです。
    運命を受け入れることも必要だよ!そうですよね?(怖い顔)
    こんなアドバイスして欲しいですか?

    友達から、絶縁宣言されるなんて悲しいよね。
    せっかく今まで付き合ってきたのにね。
    とりあえず、あったかいお茶でも飲んで。
    愚痴を聞くからさ。

    こんな風に言ってくれるのが友達じゃないかしらね。
    人の気持ちがわからないと、こういう言葉は出てこないもの。
    トピ主に必要なのは想像力。

    トピ内ID:4522798038

    ...本文を表示

    こわ!

    しおりをつける
    🐱
    nao
    一生懸命、その状況で説教する理由を考えてみました。
    彼女が不倫の恋をしていて、彼が奥さんと別れてくれない。なんとかして彼を奪いたい。
    子供と奥さんを殺しちゃおうかな!暴れたい!

    とか言っていたなら説教しても良いと思います。
    それでもご先祖に感謝とか親を大切にとか言い回しは気持ち悪いけど。
    自分を大切にして。でしょうね、友達なら。

    トピ内ID:6471163691

    ...本文を表示

    自分で実行したらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    特に「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」は、きっついですね。お茶に誘って、すごい説教するものです。

    それは誰にでも分かりやすい話なんですよね。それならトピ様にもわかりやすい話のはずです。「運命を受け入れることも必要だよ」を、ご自分で実行したらいいと思います。

    もうひとこと、「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」もありましたね。本当、こういう上から目線で嫌な説教する人は、普通は嫌われますよ。もうこの友達のことは仕方が無いと思います。中学のときは、トピ様もこんな図々しい上から目線のおばさんではなかったはずです。年齢とともに、人の気持ちを考えない人になって、運命ではなく自分でやってしまった結果でしょう。謙虚に「運命を受け入れましょう」。誰にでもわかる簡単な話なら、トピ様にも分かるはずです。

    トピ内ID:3455973210

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    相手を尊重しましょう

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    トピ主さんは悪い人ではないと思います。
    ですが乱暴な言い方をしますと、持論を押し付けています。
    例えば「子供はいいわよー早く産みなさい」「早く結婚しなさい、結婚してこそ女は一人前」
    とか言う親戚のおばさんみたいです。
    おそらく親戚のおばさんに悪気は無いのでしょう。
    本当にそう思っているから言っているだけ。

    でもね、自分が良いと思っている事、正しいと思っている事が、必ずしも正解とは言えないのです。
    100人いれば100通りの考え方、価値観があります。
    子供を持つ幸せ、持たない幸せ、があります。
    自分が正しいと思わない事。
    他人の人生に踏み込まない事。
    トピ主さんは自分の事だけしていればいいのです。自分の心配だけしていればいいのです。
    お友達の問題はお友達にしか解くことができないのです。
    トピ主さんが代わりに問題を解いてあげることはできません。
    トピ主さんが、先祖を大事にしたかったらたしたらいいのです、子供を産みたかったら産んだらいいのです。
    そういう事を他人にススメたりするのは止めた方がいいです。

    トピ内ID:8043705805

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    しばらくそっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    働く婆
    暫らくは、トピ主さんからは誘わず、そっとしておきましょう。
    共通のお友達もたくさんおられるので
    遊びに行くライン等のものはあるのでしょうし、
    静かに出欠の返事だけすれば良いと思います。

    私にも、そういう相手が何人かいます。
    自然にお付き合いしようと思っても

    「仲直りしよう」
    「絶対参加しろ!!!」

    という風に言われると、
    気持ちが引いてしまいます。

    ”仲直り”って子供じゃあるまいし、
    いい大人が絶縁、疎遠を決めたんですから
    それなりの我慢の積み重ねがあったんです。

    主さん、今回の事以外にも
    何か思い当りませんか。
    お説教じみた発言が多くなかったですか。

    しばらくは何もしない。
    そのうち、お友達の気持ちも鎮まるかもしれません。
    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:1385786428

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    なんで分からない

    しおりをつける
    🙂
    さようなら
    >なので許しを得られる謝罪をする自信もありません
    その必要はありませんよ。向こうも求めてないし関わりたくないのでしょう。
    すごくわかります。私でもトピ主さんとの関わりは断ちたいと思う。

    気が収まらないなら、自分から他のメンバーにぶちまけちゃったら?
    「あたし、こう言われたのよ!みんなどう思う?おかしいよね」って。
    そしたら「うさぎは誘わずにうさぎ以外の5人だけで会おう」になるかもしれないけど。

    トピ内ID:8097068512

    ...本文を表示

    受け入れましょう

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    >正直そこまで悪いことをしたとも思えず、なので許しを得られる謝罪をする自信もありません。

    「もう会わない」と言われるほどあなたの説教そのものが相手を不快にしてると思うんですけど、自覚ないんでしょうか?

    許してほしいとか謝罪とか小賢しいことはやめて、会いたくないという彼女の気持ちを尊重すべきだと思います。

    足掻けば他の友達との関係も悪くなりますよ。(というか、他の友達もあなたの説教好きにウンザリしてるかも)
    会わなくても長い時間が経てば還暦とか古希とか節目には会えるようになるんじゃないでしょうか。

    >「運命を受け入れることも必要だよ」

    自分で言ってるじゃないですか(笑)
    自分がしてきたことをよくよく振り返って、心静かに今の状況を受けれてください。

    トピ内ID:6837695859

    ...本文を表示

    わかりやすく解説しようね。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    あまりにも自分たちが正しいと思い込んでるので、
    あなたも鳩に豆鉄砲なのしょうね。

    程度はあれど、
    私の信じる道で救ってあげたい、それがその人のためになる!

    と思うのは、危険です。

    トピ内ID:0170442664

    ...本文を表示

    もしかしてご主人が?

    しおりをつける
    🙂
    青空きれい
    ご友人とは長年仲良くして来られたのですよね。

    ご主人も今のあなたと同じ考え方なんですよね。

    もしかして、あなたのその宗教がかった考え方とか物言い、
    あなた自身がご主人に洗脳されたってことはありませんか?
    昔のあなたならそんな事は言わなかったのでは?

    トピ内ID:4093284089

    ...本文を表示

    びっくりはあなたにですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    どれだけ上からなんでしょう?
    あなたがですよ。
    しかもご主人と一緒にってどれだけ空気が読めないんでしょう?
    ギリギリで頑張ってる人に先祖を大切にってそんなこと言われたらそれどころじゃないんだよ!という感じなのでは?
    あなたは完全にずれてます。
    彼女は別に暴れません。ただ古くからの友人に愚痴を聞いてもらって同意してほしいだけです。
    絶縁されても仕方ないです。
    人はちゃんとみてるので仲間内でもそのうちあなたは外されていくような気がします。

    トピ内ID:6236814610

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    50代女性
    夏休みの計画を立てたければ立てればいいのでは?
    彼女がリーダータイプだからいないと困るとか?そういう話ですか?

    なんかワガママですね。

    そもそも、ご主人を亡くしたり子どもさんが事故されたりしてるのに先祖供養とか運命の話なんてよくできますね?あなたのその神経にびっくりです。絶縁宣言されて当然ですよ。

    主婦って無神経でひどいですよね。人の気持ちが全くわからないし
    自分が相手を傷つけてるのになんで被害者面するんだろう?

    >正直そこまで悪いことをしたとも思えず

    あなたがどう思おうと彼女が不快に思ってるのは事実なんですから、ちゃんと反省して彼女の気持ちを受け入れてください。

    トピ内ID:9071315441

    ...本文を表示

    そういうところだよ。

    しおりをつける
    🙂
    おおかみ
    真顔で棒読みでおどかされたのに意に介していないの?
    そういうところだよ。
    トピ主、分かってる?

    トピ主夫は何を考えているの?
    50過ぎなのに、妻の尻馬に乗って、優れた女性に変な持論を滔々と話したの?
    それ、ものすごく恥ずかしいことって分かってるのかな?
    普通だったら、社会人経験が長ければ、ご友人の顔や立ち居振る舞いを見て人となりは分かるんだけど。
    愚妻を叱って謝らせないのが不思議。

    主張や心情の違いはあって当然ですが、私もご友人の主張の方が納得できます。
    せっかく茶化してくれたのに、筋違いのダメ押しまでしてしまったんですね。 
    これが致命傷だったと思います。

    そこまでしてしまったら、もう許しは得られないし、絶縁宣言が覆ることもないでしょう。
    謝罪はしてはいけません。運命を受け入れて我慢しましょう。
    これだけのレスを貰っても、自らの罪に気付けないのは残念です。
    友人に失礼をして反省しないなんて、ご両親、ご先祖様が墓場の陰で嘆かれますよ。
    もっと丁寧に生活してみたら変われるかもしれませんね。

    他の皆さんは今後も仲良しグループだし、リーダー格があちらなのは辛いですね。
    トピ主は自分で企画できますか?
    皆を楽しませられますか?
    トピ主が来ると彼女が来ないのは、近々みんな気付くと思います。
    2人の内、どちらを呼ぶかの選択が生まれたとき、みんなはどうするでしょう?

    浅慮で絆を壊した自業自得です。
    まあ、孫が生まれたら忙しくなるでしょうから、しばらくは夫の相手でもしていては如何ですか?

    トピ内ID:8472832401

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    うさぎさんの価値観なんて、どうでもいいし聞いてない

    しおりをつける
    🙂
    178姫
    率直に申し上げます。

    うさぎさん、余計なお説教ですよ。
    そもそも、長年の友人を呼びつけて、お説教 逆にびっくりで余計なお世話です。

    長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが・・

    貴方の価値観を話す事なんて、どうでもいいし、とんでもない話。
    聞いている友人さまの気持ちの方が、私には痛いほど共感出来ます。

    友人さまをそっとしておいてあげればいい。
    何か友人が言ってきたら話せばいんです。

    わざわざ、呼びつけて説教?人としてお馬鹿としか思えません。

    女性は、そもそも共感認証で話す事を望みますので、私ならうさぎさんとは疎遠にします。

    トピ内ID:7870951964

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    無神経なトピ主さん

    しおりをつける
    😝
    配線が難しい
    >全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。
    >夏休みの計画もしたいです。
    >私はどうしたらいいですか?

    決別の原因になったトピ主さんの言動を「他の友人に相談もしないから安心して」と、仰ったそうですが、彼女はとても大人で友情や温情に富んだ人物のようですね。

    トピ主さんは「 相談しない」という事を神仏やご先祖や周りを大切にしている私に降り掛かる筈が無い事が起こった。 他の友人達に同意をして貰える筈が無いからだ、と思われたのですか。

    心配だったからだと言いながら、ご自分の都合ばかりなのですね。 その世間知らずで思いやりの無い幼稚な友情もどきや、神仏に名を借りた自己顕示欲に嫌気が指したのでしょう。

    トピ内ID:0422286435

    ...本文を表示

    説教は要らんよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    友人は愚痴を聞いてもらいたかっただけなんですよ。

    誰にも解決策なんて求めてないし実際解決できないでしょ。

    それを空気が読めないあなたが偉そうに的外れのアドバイスしたら

    逆にストレスが溜まりますよ。

    お花見の席で愚痴ってしまう程落ち込んでいたのに

    お説教しちゃうって?!

    >「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

    友人がどういう悩みを抱え どのような流れでこのアドバイスになったかはわかりませんが

    とにかく友人に対して ~してが多いんですよ。

    悩みを抱えてる友人に ~しては聞いてるだけでストレスになります。

    それにあなたは結局友人を心配するふりをして

    偉そうにお説教したいだけなんですよ。

    友人を下に見ていませんか?

    それを友人もわかっているからあなたとの付き合いをやめた。

    ただの友人なのに家にまで呼ばれてお説教されたらたまったもんじゃないですよ。

    私はあなたみたいな表面的な偽善者苦手です。

    今からでも遅くないからもっと本を読んだらいかが?

    本の中だけでも色んな人の気持ちと接してみては?

    人の気持ちなんてただのお説教だけじゃ片付かない事なんて沢山あるんですよ。

    トピ内ID:7992616634

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    夫婦でそのような話をしたということが引っかかります。
    彼女は勧誘にあったのかもと思ったのかと思います。

    実は私の友人が婚約破棄で弱っている時、
    他の友人から気分転換に音楽会に行かない?と言われ
    行ったら知らない人に囲まれて同じような話をされたと
    激怒していました。

    友人だと思っていたのに
    自分の弱い時にここぞとばかりにつけこんで
    宗教に勧誘したその気持ちにげんなりしたと。
    勿論その友達とは絶縁したようです。

    なんか同じような話だなと思いました。

    これから不安が増えていく年齢になります。
    もしあなたが弱っている人にこんなことをしていたら
    どんどん友達を無くしますよ。

    まずは己を振り返りましょう。

    トピ内ID:9415038753

    ...本文を表示

    はっちゃけましたね~

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    よくある

    正義感はっちゃけ

    ですね~

    たぶん貴方は

    「なぜ」

    「なぜ」

    「なぜ」

    なのでしょうけれど

    誰だって

    側に居て楽しい人と過ごしたいのですよ~

    愚痴をただ聞いてくれる人と側に居たいのです。

    はっちゃけの説教家と、楽しいランチとか行きたくないですよ~

    適度な距離感をキープしとけば良かったのに・・・・。

    トピ内ID:5419085039

    ...本文を表示

    トピ主さんに説教されるのが嫌なんだと思います。

    しおりをつける
    🐷
    つばめ
    人はアドバイスや説教が欲しくて愚痴をこぼすのではない。
    トピ主さんは人に説教できるほど素晴らしい人間なのでしょうか?
    おこがましいと思います。

    そしてご主人をなくされたりお子様が事故にあわれたりと大変な経験をされている方にしか気持ちはわかりません。

    ご主人のいる家に呼んで説教をする。
    まるで拷問ですね。

    そのことに気づかない限りトピ主さんからは人が離れていくでしょう。

    他愛の無い会話こそストレス解消になるのです。
    【暴れちゃおうかな】と言ってしまいたくなるほど心がパンパンだったのです。
    他のお友達のようにただただ聞いてあげればよかったのです。
    さら~っと笑い話になるくらいに。

    しばらくはそっとしておいてあげてください。
    ご友人の気持ちはトピ主さんのような方は分からないかもしれませんね。
    ご友人はとてもいい方だと思います。
    私なら一方的に疎遠にしちゃうかもしれません。
    きちんと気持ちを話してくれる誠意のある方だと思います。

    トピ内ID:9667827932

    ...本文を表示

    ステキなご友人

    しおりをつける
    🐤
    なお
    トピ主さんは人の意見を聞く受け入れるのが嫌なタイプのわりに、逆に相手には意見を受け入れて欲しいタイプなんですね。
    ご友人はトピ主と決別したいんですよ。なら受け入れないとね。ご自身の行動を文字に起こした後で振り返りしても、何が原因でそうなったかすら、納得出来ないとなると、かなり頭カチカチで少し幼稚かな。自己満足してるだけで、ご友人は迷惑だったって事です。ましてやご主人まで出て意見されたら苦痛以外なにものでもないですよ。
    今回の事だけでなく、長年そんな付き合いしてきたんだろうと容易に想像出来ます。正直私ならとっくの昔にフェードアウトしたいタイプです。

    トピ内ID:5952676857

    ...本文を表示

    説教されて、どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    ここで小町の皆さんに説教されて、どうですか?
    反省しましたか?

    レス読むと、反省なんて全然してませんね。そういうところですよ。

    トピ文を読んでビックリです。愚痴を言っただけの友人に、上から目線で家に呼んでお説教(夫婦ぐるみで)…いったいトピ主さんはどういう立場?
    自分が悪いことしたと思えないって…自己陶酔ですよね。
    そりゃ、友人に嫌われますって。

    あなたの夏休みなんて知ったこっちゃないです。
    決別宣言を受け入れましょう。
    それが大人なんでしょ?

    トピ内ID:0522438161

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    皐月
    ご先祖に感謝するとか供養するとか、昔からの言い伝えですよ。
    でもお盆に家族で遠方の実家に墓参りに行った家族が高速道路で事故に巻き込まれたりすると、
    なんでこんな善良な人たちがこんな目に遭わなきゃいけないの?とか思いませんか。
    こんな事故を見るとやり切れない気持ちになるし、
    貴方みたいな無責任な発言する人には無性に腹が立ちます。

    彼女は精一杯生きている。あるのは現実だけ。
    あなたはそれを高見の見物で説教しているだけ。
    私も実家から遠方に嫁ぎました。新幹線で3時間の距離。
    郷里の友人に「先祖の墓参りちゃんとしてる?」「親孝行してる?」「やっぱり近くに嫁がないと親不孝よ」
    と良い人づらして正論のように言われたので、疎遠にしました。

    じゃあトピ主さんが先祖に感謝して周囲に感謝しているのに、なぜ友人から疎遠にされなきゃいけないのですか。うまく回ってるというのは現実を知らない人の楽観じゃないのですか。空回りですよ。

    トピ内ID:5885046062

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    にゃーさん
    例えばね。トピ主さんも同じく夫を失いお子さんが事故に遭う経験をされた上で励ましの言葉をかけたり「ちなみに私は、こうして辛い気持ちを乗り切ったよ」とアドバイスするとか、逆に件のお友達からアドバイスを求められたのならともかくも、呼び出して夫と一緒に説教は無いなぁ。
    お友達からしたら「あなたに私の気持ちなんてわからないでしょ」と言いたくなります。旦那さんもカウンセラー等専門の人じゃ無いでしょ。余計なお世話です。
    せいぜい後日に、メールやラインで「あの時の様子がいつもと違うと感じたから心配。何かあったら話は聞くよ」と送る程度が適切かと思います。

    あとね、トピ主夫婦にそのつもりは無いのでしょうが「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」なんて言われたら「もしかしたら、勧誘?」と疑いますよ。

    トピ内ID:9374916569

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    茜子
    長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです

                   ↑
    そんな前向きな彼女に後ろ向きな発言をさせてしまうトピ主さんは、余程のことをしてしまったのだと感じます。
    他人への配慮に欠けるのでは?

    トピ内ID:5689230836

    ...本文を表示

    今は…煙たいと思われても

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    多分、孫が出来た位に、ふっと主さんを思い出します。
    あの時、言われた通りだったと。

    人生は長いです。あちこち寄り道しながら、己で身を以て気付いて行くのだと。

    別に気にする事はありませんよ。

    1人で楽しむ、家族で楽しむ、色々あるでしょ?

    仲間なんて、本当は要らないんですよ。本を読んだり、趣味を極めたり…其方の方で知人を作れば、もっと楽しいです。

    トピ内ID:6367325682

    ...本文を表示

    運命を受け入れて

    しおりをつける
    🙂
    西安
    >「人は死んだら終わりだと思う」「周りに感謝もしているが、自分の努力や成果を自信にすること悪いことではないと思う」また「子孫を残すのは生物として自然の摂理」「先祖に感謝?うーんナイなあ」「子にも感謝してとは思わない」と超現実的な主張でしたが、

    これらは全部彼女の台詞ですよね?
    女性にしてはかなり理性的で現実主義な方なんだと思います。

    現実主義者は愚痴の無益さも知っているから、なかなか愚痴りません。
    ただ話を聞いてもらうだけで楽になれるの…という甘ったれ意識を持っていない。
    そもそも聞いてもらうだけで楽になれる程度の問題なんて、実は本人たいして困っていない。
    現実的な人が何か文句めいたことを言う時は、本気でその問題を解決したい言持ちのある場合のみ。
    それは愚痴ではなく、名前を付けるとしたら「相談」。

    そんな彼女が珍しく愚痴。
    他の友人達からの「抽象的な励まし」を受けて救われている。
    その場面で貴女は皆と違う言葉を投げつけた。
    棒読みで真顔の「ですよねー、わかってますって」発言は、彼女自身が一番、ここで貴女を非難することはできないとよくわかっているから。
    ちょっと甘えたかったのにチッ空気の読めない奴だな!と思ってしまってはいけないと、本人が一番知っているのです。

    彼女はこのすれ違いの構図をよく理解している。
    貴女を恨むのは見当違いだとわかってる。
    だからこその
    >他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして、と静かに言われました。偶然を装って私とはスケジュールが合わないふりをし続けるそうです。
    という結論でしょう。
    大丈夫、彼女は貴女が悪いとは思っていませんよ。
    それほど傷ついてもいない。
    謝罪も期待していない。
    こうなる2人の運命を淡々と受け入れているだけです。

    トピ内ID:0987942532

    ...本文を表示

    女子グループって難しい

    しおりをつける
    😨
    ライブ
    うーん、お友達の二人の間だけでの決別宣言はちょっとそれは無理なんじゃないかな?
    って思いました。
    誰も気付かずにグループ交際が続く訳はないと思うし、グループ内部でも不穏なな空気になりそう。
    私がトピ主立場だったら、自分からスパッと抜けるかな?
    彼女には判ってもらおうなんて思わず「傷付けてしまってごめんなさいね」とだけ言います。

    トピ内ID:1678755653

    ...本文を表示

    運命をうけいれる事も大切

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    自分で、おっしゃったことでしょう。友達が離れていくのも運命。
    今は、無理強いせずに、また、戻ってらしゃるかも、その時は不通に又楽しくお付き合すればいいね、運命の流れに身を任せればよいのでは?

    私は50代半ば、貴女の言ったことは正しいと受け取れますよ。それは自分でも様々な苦楽を経験し、怒り諦め悲しみ笑った人生があり悟っているからです。
    49歳くらいならまだまだ、精神的に混沌とした中で生きている人の方が多いでしょう。ましてや彼女は夫に死別され子供が事故に遭いと、かなりつらい経験をしていますよ。それを乗り越えてくるには強い精神力がいったはず。無理をして笑っている部分もあるでしょう。

    貴女は「世の中にはそんな人もいるよ」など言い放ちましたが、では貴女が彼女と同じ立場になったら、そんなに簡単に乗り越えられますか?どんなに辛い目に遭っても「これは試練だ。御先祖様からの天啓だ。供養をすれば大丈夫」と思えるのですか?
    貴女には寄り添ってくれる旦那様、自立した子どもがいる。何も無くしていないじゃありませんか。そんな貴女から、世のことわりを説かれて、友だちが受け入れられるはずもありませんよ。
    私も色々相談や愚痴を聞かされますけれど、正論を押し通すことはしません。
    相手の苦しい気持ちに寄り添い共感し、どう言ってあげれば心が穏やかになれるかを考えて発言します。
    慰めたうえで、相手に余裕がありそうなら、苦言や正論の助言をする事もあります。
    全ての助言は「相手の気持ちありき」ですよ。
    貴女はただ、偉そうに薄っぺらな説教をしただけ。
    幸せに生きてこられて感性が愚鈍なのです。
    母子で仕事をしまだまだイバラの道を進んでいる友達に対し、自分は子育てから解放されたよ。一緒に遊んで欲しい。友達止められたら困る~と言っておられるの貴女は。なんて軽薄なんだろう。

    トピ内ID:1678006535

    ...本文を表示

    自分が全て正しいと考えてる人。

    しおりをつける
    🙂
    ほうれんそう
    トピ主さんのことですよ。

    あなたが世の中の酸いも甘いもの知り尽くした、達観した仙人のような人なら聞き入れてもらえるかもしれません。

    でも同級生でしょ?ただの一般人でしょ?

    いるんですよね、トピ主みたいな人。

    相手に言わせれば「余計なお世話!」ですよ。

    でもここまで言われても、トピ主のような人は大抵自分の何がいけないのか、理解できないんですよね~。

    そして周りに誰もいなくなるんですよ。

    トピ内ID:0471051105

    ...本文を表示

    ご主人も一緒になって、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    救われないトピ主さんですね。
    「そっとしておいてあげる」という気持はないのですか?
    その時のことを他の人には話さないという彼女は大人です。感謝してください。
    これ以上、彼女を傷つけたらすべて暴露されますよ。
    そうしたらトピ主さんは全員の信頼を失い、友人を失います。

    それにしても、ご主人もどうかしている。妻の友人に一緒になってお説教なんて・・変な夫婦。

    トピ内ID:4675936299

    ...本文を表示

    もうそっとしておいてあげてほしい

    しおりをつける
    😨
    カツコ
    >謝罪する自信もない。
    とのことですので、このままフェードアウトしてあげて下さい。

    人の気持ちに寄り添うことも必要です。

    トピ内ID:5832720268

    ...本文を表示

    人の気持ちに寄り添うことが大事

    しおりをつける
    🙂
    元営業おばさん
    昔営業の仕事をしていたときの話です。
    こんな講習を受けました。

    例えばある日会社の同僚がひどく落ち込んでいました。
    話を聞けば、宝くじの一等高額当選に下一桁の数字のみが違っていて前後賞にも引っかからなかったとのこと。これって相当悔しいですよね。

    そこで同僚が慰めます。
    1、もうそこまで運がきてるということだから次はきっと当選するよ!大丈夫だよ!

    2、それは悔しい!今日は一緒に飲もうよ!

    さてトピ主さんはどう答えますか?

    1はスポーツや試験だったらまだ慰めになるかもしれませんね。次頑張って!という応援になるでしょう。
     しかし、宝くじはそんなことありません。当然ですが。
    2のように一緒に悔しがってくれることで、結果は変えられないけど気持ちを切り替えられることがあると思います

    黙って話を聞き寄り添うことの大事さを学んでくださいね。

    上から目線で失礼しました。

    トピ内ID:7422273007

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    バラ
    トぴ主さんのレス見ました。

    う~ん、なんだかわざわざ説教されに行ったと思うと、時間も無駄だし、わけわかんないこと言われていい気持ちもしないだろうし、それにとにかく的外れ、どう返していいかって感じです。

    >笑いをこらえて怖い顔を作り、というあたり、どうしてそこまで人を自分の思い通りにしたいのかな?
    それでもあなたを傷つけないように、周りにきずかれないようにしてくださったお友達は気配りがあって素敵な方ですね。


    トピ内ID:6248508999

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    トピ主さんが私のお姑さんと似ているなと思いました。私は30代後半、お姑さんは60代後半です。何かを相談しても結局は説教してきます。しかもわかりきったことを。反対に実母の場合は「それは傷ついたね、大変だったね」とか言葉数は少ないですが共感してくれているのがわかります。
    年齢も同じで、今はパートに出たりと似た環境にいる二人ですが、お姑さんは友達がいないように感じます。一方、母は昔からの友人とたまに食事や旅行などべったりな付き合いではないにしろ楽しそうです。お姑さんと話していると、自分のことばかりで正直疲れます。
    親しき仲にも礼儀ありではないですか。過干渉のように感じてしまいます。そして友達を無くしてまで主張することではないように思います。
    まずはご自分が相手を傷つけた事を認識して、謝ることなしにはご友人との関係は戻らないと思います。ほかのご友人もそのうち何となく気づくようになって、気が付いたらトピ主さん抜きのメンバーでいつしか会うという事になるかもしれませんよ。
    とにかく自分の話や意見を押し付けない、相手の話を静かに聞く。自分自身も気を付けています。

    トピ内ID:8883600212

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    周りにも

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽーーん
    いました。

    自分が信じるいいもの(物とか考え方とか食品など)を勧めたがる人。

    絶対いいことだから勧めてる自分はいいことしてると信じて疑わない人。

    知り合いの女性に、どんな時も感謝、体に悪いものは使わない(添加物とか目薬とかも)、怒らない、そんなことをある会に入り実践していた人がいます。(ご主人は入ってない)
    ところが何年か後にあった時その夫婦は離婚、子どもとも疎遠と言っていました。

    やはり人間は理想ばかり語っていても幸せになれるとは限らないと思ったものです。
    怒ったり泣いたり笑ったりを封じて聖人君子みたいなことを言うのはやはりどこか嘘っぽい。
    でも、信じる渦中にいる人には何を言っても通じない、正しいことをしてると自信があるから。そういう意味では本当に頑なですね。だからお友達も諦めに近い気持ちで、気分を害するとかそういう次元ではないんだと思います。

    厄介なのは主さんのような人から見れば相手が「いいことを理解できない人」という思考が変わらないこと。
    それは「諭しました」「お説教」という言葉によく表れています。

    どうぞ主さんは感謝して暮らしてください。でも信じるあまりに他の考えを否定していることにも思い至ってください。

    トピ内ID:8432828911

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    応援しています!エールを送ります!

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    よくある事ですよ、そういうもんです。
    周りに感謝して、ここは我慢しましょ。そして運命を受け入れましょうよ。
    あらためてご先祖様の供養をして、親御さんにも感謝をしてくださいね。そうすればもっと心が落ち着きます。

    ……私からのアドバイス、なるほどな~って納得できますよね。
    納得できれば次は実行です。

    「本当の気持ちを伝えてくれてありがとう。今まで仲良くしてもらってありがとう。」
    とまずは感謝。
    そして、こうなってしまった運命もすんなり受け入れましょう!
    夏休みの計画も断念しましょうね、運命だもの。


    人に説教したのだからできるはずです。頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:3107716266

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    今までどおりで

    しおりをつける
    🙂
    エクセル
    私は主様に近いかな。
    まぁ、性格的に面倒見の良い方ではないし気の利いた言葉が浮かばないというのもあるのだけど、愚痴をこぼす相手に「ありえなーい」「あなたならできる」なんて薄っぺらい言葉はかけないよ。
    黙ってスルー、何なら話題を変えちゃう。
    お説教する人より私みたいな人間の方が、相手にとっては冷たい人って感じるのではなかろうか。

    年齢のせいもあるかな(50代)。
    私にも学生時代から仲良くしている仲間がいるけど、複数人で集まる時は愚痴ったり弱音吐いたりしない。
    若い頃は集まる頻度も高かったしお互い話題も豊富だったから、そこでお互い愚痴りあっても「あ~スッキリした!」で終われたけど、今はね…。
    愚痴っぽくなると、次の時もそのまた次の時も、気持ちリセットできないまま会うことになったりするので。
    楽しむことを最優先したいから愚痴らない、それがお互いの気遣いのようになってます。

    主様のお説教は確かに余計だったと思うけど、彼女の言葉を‘単なる愚痴‘では流せない内容だと判断し自宅に招いたことは間違っていなかったと思いますよ。
    それでも彼女があなたの存在を迷惑だと感じるなら(きっと話の持って行き方がうっとうしかったのでしょうが)仕方のないこと。
    主様は他の仲間と今までどおり、彼女は気分次第で参加、それでいいんじゃないかな。
    謝罪は必要ないでしょう。

    トピ内ID:0603309632

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    あなたの自己満足でしかない。

    しおりをつける
    blank
    2度目
    読んでいて本当に腹が立ちました。
    キツイ言い方しますけど、何のつもりですか?


    >長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向き
    ……そんな人に、あなたは、
    >「運命を受け入れることも大切」
    と説教したんですか?

    いやいや、友人は今まで散々苦労して、様々な運命も受け入れ続けてきた人生だったと思いますよ。
    あなたが口先ばかりの説教をした内容よりもっともっもたくさんのことを、身をもって学んで実践してこられたと思います。


    あなたの言動の中で一番理解できないのは、あなたがご主人と2人で「お説教」をした事です。
    相手にしたら全く楽しくない時間ですよね。苦痛でしかない。
    ましてや相手は、ご主人を亡くされてるんです。
    この辺りがわからない人が「お説教」ですか。読んでいて恥ずかしいくらいです。

    あなたのした事は全て、あなたの自己満足でしかありません。

    口外しないと言ってくださった事に感謝して、運命を受け入れてください。
    いえ、運命じゃない、身から出た錆です。

    トピ内ID:3107716266

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    51才おばさん
    主さんの言う、感謝するという事は大切な事だと思います。
    私も同じ年代ですが、
    『今さらないものねだりをしても仕方がない。
    自分に与えられたものに感謝して生きていかなければならない。』
    そう思うようになっています。

    リーダー格の友人に、『どうしたらいいと思う?』という相談を受けたのなら
    主さんが実践して良かった事をアドバイスすれば良かったと思いますが、
    愚痴を聞いて欲しかった、同調して欲しかっただけなのですから
    結果的に余計なお世話になってしまったんだと思います。

    トピ内ID:2933928027

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    ありがとうございます、うさぎです。

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    何人か、私と同じ考えの人がいてよかったです。

    私はそこまで悪いことをしたつもりはありませんでした。
    そこまで、というのは縁を切られるほどのという意味です。
    でも結果として切られたのですから、私の気持ちが彼女に届かなかったことは事実として認めます。
    もう何をしても無理ということも理解できました。
    12歳からの宝物だったのに残念なことになってしまいました。

    主人に同席してもらったのは、社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して、社会人でもある彼女の心に届きやすいだろうという配慮です。
    お花見から帰ってすぐ、主人にはその日あったこと聞いた話など全部話をしました。
    だから主人も本当に心配して、親身になって話をしてくれたのです。このことは、彼女には届かなかったけれど私は主人に心から感謝しています。
    彼女はご主人を亡くしていますが、他の夫婦が仲良くしているからといって羨んだりするような人ではありません。
    と思っていましたが、それも癇に障ったかもしれないということには気づきませんでした。

    指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし、せめて他のメンバーにでも言ってくれれば誰かがとりなしてくれたり本心を伝え聞くこともできたのに、理由も言わずに会わないとだけ宣言はやりすぎだと思います。
    もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。
    彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。
    また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    トピ内ID:1667623399

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    人の悩みは

    しおりをつける
    🙂
    あん
    聞いてあげるだけで7割ほど解決するの

    ただ
    聞いてほしいだけなの

    それを「寄り添う」というの

    たとえあなたと彼女が「同じような境遇」だったとしても
    それぞれの感情は全く違います

    「私はこうした」などの説教は無意味です

    彼女はとても傷つきました
    決別宣言するほどに・・

    トピ内ID:9752142494

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    あなただって人並みに腹立ててるじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    ほらね
    あなたも運命を受け入れてない(笑)。
    自分ができもしないことを
    人に偉そうに言わないの。

    ふたつ年上の女より。

    トピ内ID:2543685689

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    😨
    かな
    社会的な地位のある主人から言ってもらった方が重みがあるって、気持ち悪い考え方だなぁと思いました。
    集まりは全出席するんですね。
    そのうちおかしいと誰かが気がついて、彼女が説明しなくてもあなた抜きで会い始める。
    そんなことになりそうだと思いました。
    そのときもまた社会的な地位のあるご主人様に登場してもらうんでしょうか。

    トピ内ID:6690978766

    ...本文を表示

    嫌な感じ

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    皆さんのレスを見ても全くご自分の非は気づかないどころか、トピ主さんの最後のレスを読んで
    縁を切ったご友人の気持ちがよく分かりました。縁を切るしかないですよ。自然にフェードアウト
    なんてトピ主の性格ではさせませんよね。常に誘ってきて、説教する気満々だし。だからお友達は
    敢えて絶縁宣言したんです。

    トピ主さん、とても嫌な人ですよ。
    集まりには全出席するつもりだなんてわざわざ主張するなんて。それでもお友達はそれでいいんだと
    割り切っていると思います。何より嫌みなトピ主に会いたくないのですから。

    自分の夫を社会的地位のあるなんて言っちゃうし、お友達には常に上から目線。自分が一番正しいと
    信じてる。それが第三者の私でも嫌に感じます。友達って上下関係じゃないですよ。お友達もそれを
    常々感じていて嫌な思いいっぱいしたと思います。お友達にお疲れ様と言いたいです。

    トピ内ID:5646986411

    ...本文を表示

    もうどうにもならないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    たぶんね、トピ主さんはずっと同じ態度だったから、もう友人から決別されたんですよ。

    その友人さん、とてもしんどいと思いますよ。私の想像では足りないくらい。
    ただただ、寄り添ってほしいだけだったんだと思います。

    説教はアドバイスはいらないときもあるんです。

    私も40代ですが、友達関係は「来る者拒まず、去る者追わず」でいます。
    長年の友人とて、そうなることもありますよ。
    お友達も、もうトピ主さんから去ろうという気持ちになったんでしょうね。

    私なら、ほかの友人に言ってトピ主さんには言わなかったかも?

    トピ内ID:9070512221

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    他のお友達も勘のいい人は何かあったこと気づいて、トピ主さんからフェードアウトされるとおもいます。
    まぁ、彼女を恨むのは自由ですが、トピ主さんがどんなに理解できなかろうと大抵の人にとっては、やりすぎた行為であったことです。
    お花見の時点で周りはトピ主さんに引いてたと思うんですよね。
    だから、呼び出したことを知らなくても、この人は要注意だなとマークされていて、そのうちトピ主さんだけが省かれて集まるんだとおもいます。
    というか、よく今までこんな調子でお付き合いが継続できてたなと逆にびっくりです。
    今までは単に天然だなで済んでたんでしょうか。
    それが不思議です。

    トピ内ID:9786547169

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😑
    みえ
    ご主人と二人揃っての説教なんていらないんです。
    あなたのご主人なんていらないし羨ましくもないので、そんなことで
    気分を害したんじゃないですよ。ほんとわからない人ですね。
    「そうだったの、つらかったね。今日は聞くよ、何でも吐き出して。」
    それだけでよかったんです。
    彼女の気持ちをわかろうとしましたか?自分が思う「正しい道」を押し付けようと
    しただけでしょ?ご主人を亡くしたことのないあなたにできるアドバイスなんてありません。
    その上今度は逆切れの逆恨みなんて・・・。

    トピ内ID:1472585750

    ...本文を表示

    ご主人に相談することが間違い

    しおりをつける
    blank
    nemo
    彼女はただ友達に愚痴りたかっただけなのに、わざわざ人の不幸を家庭の話題にするなんていやらしいし、失礼です。あなたはそのつもりはなかったでしょうけど、自分たちが上から目線だったのです。
    彼女はとても悔しくて屈辱的な思いをしたのです。

    「もう会いたくない」と言われたのは当たり前だと思います。
    トピ主様が集まりに出席していくなら、他の皆様は彼女がグループから抜けたと思うでしょうね。彼女を追い出したいのですか?

    自分の善意が通じなかったから、嫌がらせしているようですね。
    彼女が本当のことを他のお友達に告白してくれることを望みます。

    トピ内ID:9687553009

    ...本文を表示

    ご先祖

    しおりをつける
    💔
    TK
    しかし、何を言われても絶対に反省はしないんですねー困ったものだ。
    どうしても自分は悪くない、というところでしょうか?
    悪い意味で選民意識が強いかなと思います。

    実は、私も自分の家系の先祖に毎日感謝を捧げています。
    あなたと同じように、感謝をするようになって人生が良い方向に向かい始めたのを実感します。

    視点を変えて、あなたを見守っていてくれるご先祖様はこの状況をどう考えてると思いますか?
    あなたの頑なな態度をどう思われてると思いますか?
    人を傷つけ、うんざりさせ、絶縁されたあなたをどう思われてるんでしょう?
    あなたの思いが届かなかったねーなんて思っていると思います?
    それともあちらのご先祖や亡くなったご主人に、あなたの無礼をお詫びをしていると思いますか?

    私は後者だと思いますよ。
    ご主人まで巻き込んで、思い込みで行動して。
    でも俯瞰で見ればわかることも、自分に起こるとなかなか難しいですね。
    私も人のふりを見て我がふりを直そうと思いました。
    実例と教訓をありがとう。

    トピ内ID:8536746477

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを2つ読んだ感想です

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    人が愚痴をいう時には概ねその人の中では解決というか道筋はたっています。
    聞いてほしいだけなのです。

    その人を自宅に呼び出してご主人と二人がかりで自分たちの意見を押し付けるとは
    私でも二度と会いたくありません。
    だってトピ主さんは彼女より恵まれていますもの。

    彼女がトピ主さんがいる集まりには出ないと宣言されましたが
    それに対してトピ主さんは集まりに全部出席すると
    2つ目のレスで書かれていますねぇ

    彼女をグループから排除するおつもりなのですか。
    まるで小学生女子のいじめみたいです。
    いずれ誰かが気づいてグループも空中分解するでしょう。

    トピ主さんが彼女に言ったことは正論です。
    書籍とかにのってる正論
    でも人生って正論どおり
    そんなにうまくいくものじゃない。
    トピ主さんは底に落ちたことがないから、
    理解できないのでしょう。
    彼女を傷つけたのでしょうね。

    トピ内ID:3026568392

    ...本文を表示

    グリーフケア

    しおりをつける
    😢
    五十路
    グリーフケアという言葉を聞いたことがあるでしょうか。
    最愛の人を亡くし、言葉で言い表すことができない深い悲しみの淵にある方たちをサポートするスペシャリストがいます。
    米国在住のそのようなスペシャリストの方のセミナーを受けたことがありますが、
    まさに、ほかの方々がレスされてるような、無言で寄り添う、共感するといったことです。
    トピ主さんのやり方はNGだったかもしれません。

    周囲に感謝して生きるなど、トピ主さんの人間的な生き方には共感しますよ。ごもっともです。
    ただ、それを大切な友人や家族に強要することはありませんけどね。

    トピ内ID:6164338689

    ...本文を表示

    大人は、人それぞれの価値観を尊重する心が大事

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >主人に同席してもらったのは、社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して、社会人でもある彼女の心に届きやすいだろうという配慮です。

    違うんだってば、トピ主さん。
    自分が思ったこと、正しいと感じたことを彼女の心に届けたいと願うのは、トピ主さんのエゴなんですよ。

    自分の意見や考えの押し付けであり、大きなお世話なんです。

    人は皆それぞれに考え方や生き方が違います。
    それぞれの価値観がありますからね。
    それを尊重するのが大人同士なんですよ。

    「こうした方がいい」「ああした方が良い」という自分の意見は、相手から相談されて「どう思う?どうしたら良いと思う?あなたの意見をぜひ聞かせて」と、望まれた時だけで良いのです。

    夫を使ってまで自分の意見を分からせようとする必要は無いのです。

    >せめて他のメンバーにでも言ってくれれば誰かがとりなしてくれたり本心を伝え聞くこともできたのに

    これにしたって、そうなると断言していますが、誰も何も言って来ない可能性だってかなり高いですよ。

    「この二人の関係はもうダメだ」と思えば、誰も間に入ってとりなしたりはしませんし、彼女から聞いた本心をあなたに言ったりもしません。

    大人になると、思ったことの全てを口にしたり、余計なことを言ったりしなくなるのです。

    言わなくなる理由は「みんなそれぞれに価値観が違って当たり前。相手ももう大人だ。尊重しよう」と思うからです。

    思ったことをストレートに何でも口にしてしまうのは、子供のうちだけでお終いです。
    やめないと皆からも煙たがられますよ。

    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    それは好きにしたら良いでしょう。
    彼女は彼女で上手く友人達と繋がって行くでしょうから大丈夫です。

    トピ内ID:2203534399

    ...本文を表示

    大丈夫。届いていますよ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    自分と夫の気持ちが届かなかったと残念がっておられますが、ご心配いりません。
    お気持ちは充分届いています。
    自分の考え、やり方が正しい、だから彼女もそれに従うべきだという、唯我独尊の気持ちがね。

    だから、彼女は別れを選んだのです。
    彼女だってこれまでの長い付き合いを思えば、つらかったのではないかしら。

    ご自分の考えに随分自信がおありのようですが、本当にそうだろうかと振り返ってみることも必要ではありませんか?
    少なくとも、これは今の彼女が必要としているものではないかもしれない、と疑問を持つべきではありませんか?
    世の中、絶対に正しい道なんてありません。
    自分の意見だけが唯一正しいなんて思って人に押し付けようとした時点で、それはおかしな方向に向いているんですよ。

    トピ主さんの心がけている丁寧な感謝の暮らしが間違っているというつもりはありません。
    トピ主さんご夫妻にはそれが合った生き方なのでしょう。
    ただ、誰にとってもそれが唯一の正しい生き方だという考えは、間違っています。

    トピ内ID:3900502735

    ...本文を表示

    誤解されてはいません

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし
    彼女が何をどう誤解しているとお考えですか? 私は何も誤解されていないと思います。

    あなたに悪気はなく、善意でやっていたことを彼女はきっとわかっています。
    でもね、
    ご主人の力を借りてまで友人に説教するあなた
    相手の気持ちより自分がいつも優先のあなた
    宣言なしでフェードアウトしたら気づきもしないであろうあなた

    もう耐えられないのでしょう。
    何も誤解なんてしていない、そのままのあなた会いたくないのです。

    他のご友人たちに相談していいと思いますよ。
    皆さんがどう仰るか、是非、聞いてみて下さい。

    トピ内ID:7636706798

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    通りすがり
    トピ主さんの方こそ相当なもんですわ
    仕返しとみなして受けて立つってことですよね

    >集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。
    長くは続かないですよ、誰かしら異変に気付きますから

    友人にしてみれば、あなたへの違和感、不快感が積もりつもって、今回のことで許容範囲を超えたんでしょう、精神的に辛い時なら尚更ですよ。
    あなたの思想、説教をありがたく受け入れてくれる人はいると思います、けれど嫌悪する人、余計なお世話と感じる人もいます。大事なのはあなたの持論を受け入れてもらえる相手かどうかの判断力、洞察力があなたに必要なのです。
    それが無い人は安易に人に説教などしてはいけません。

    友人が他の人たちには言わないとは言ってますけど、あなたにも言うなとは言ってませんよね?トピ主さんは他の4人に相談したらいいんじゃないですか?
    ここで聞くよりはっきりしていいと思います。

    トピ内ID:6396384940

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💍
    るう
    確かに、貴女のアドバイスは正論だったのかもしれません。
    でもね、言われたくない、聞きたくない!ときってあるんですよ。
    ただ同調して欲しい。聞いて欲しい。だけの時の方が多いのでは?

    40代も後半ならば、彼女だって分かっています。
    何が正しいかくらい。
    貴女が諭したり、説教する必要なんてあったのでしょうか? 

    彼女が 会いたくない。と言うのならそうするべきです。
    絆とか、夏休みの計画とか、貴女の自己満足とは思いませんか?
    自分が楽しければみんなもそうだと考えるのはどうなのかな?と思います。
    感じ方や受け止め方はそれぞれ違います。

    私だって付き合いやめたいと思うかな。

    トピ内ID:5636358438

    ...本文を表示

    貴女と同年代ですが、あり得ません

    しおりをつける
    😨
    おじゃみ
    理由を言わずに会わないと言ったのは、理由を言うと「悪い所は直すから」と言われてまた関わる様になるのが嫌だからじゃないですか。もしくは貴女は直らない、直さない人だと思われている。
    私も経験あるけど、もうどうしようもないくらい嫌いになってしまった友人には、理由など言わずに疎遠にしました。
    関わりたくないから。

    もうどうしようも無かったんですよ。

    トピ内ID:6395416094

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ao
    こんなにたくさんの人があり得ないと書いてるのに
    ほんの一部の自分に近い意見しか目に入らないなんて自分勝手にもほどがあります。

    そしてあなたもおかしいけどご主人も相当ですね。
    ここに書いた通りに話したのなら
    彼女が最初に真顔になった時点であなたの話が不快だったのはわかるはずですが。
    似た者同士押しつけがましい夫婦なのですね。
    長年の友達に夫婦で説教するとかありえませんから。

    そんなに自分のやっていることが正しいと思うのなら
    自分であの場にいたほかの友人に相談すればいいじゃないですか。

    彼女が言わないからってあなたが相談するのは別ですよ。
    友人もあなたの意見に賛同するなら一緒になって彼女に説教してくれるかもしれないのに。
    被害者気取りで腹が立つとかおかしいですよ。

    頑張って集まりに出て彼女の出席を阻止するのですね。
    彼女がリーダータイプでみんなの中心なら
    彼女がずっと不参加だとだんだん集まり自体なくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:5509423654

    ...本文を表示

    頭でっかち

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    私はトピ主さんは、単に頭でっかちなだけだと思いました。
    キツイ事言いますが、口だけな人、口先だけな人だと思います。

    ご先祖様に感謝。は当然だと思いますが、これらの様な事を言う人に出逢う事があります。

    ご先祖様に感謝! 本や何かの情報だろう。と思う様な事を沢山話していても、その人の行動や言動から口先だけ。と感じる人多いです。
    人間て、感じるんですよ。

    トピ主さん、ご先祖様に感謝は当然ですが、私はご先祖様より、まず目の前の人達に感謝出来る事の方が、断然大切な事だし必要な気持ちだと思いますよ。

    目の前の人達に、本当に感謝してますか?
    その人達がいてくれたから、寄り添ってもらえたから乗り越えられた事、心から本当に気がついていたら、目の前の人が嫌な思いをしていた時には、ただ寄り添っている事が1番必要だとわかっていると思います。

    これが出来ないなら、トピ主さんは思いやりが乏しい人か、他人に助けれた事は無い。と本心は思っていると思います。

    たぶん自分の行い、自分の気持ち、自分の力だけでやりとげてきた。と本心は思ってるんですよ。
    自分の口から出る言葉は、自分に言い聞かせているんです。

    トピ主さんが感謝してないから、本音は自分の力だけで生きてると思っているから、ご先祖様に感謝しなさい。他人に助けられて生きてるんだよ。
    自分の力を過信しないで、周りに感謝しなさい!と口から出てくるんです。

    自分に言い聞かせているんですよ。

    旦那さんの力を借りて。と聞こえの良い言い方をしてますが、単に肩書きを使ったパワハラをしようとしてるだけじゃないですか?

    トピ主さんが知名度、肩書き、役職等に弱いんですよ。私はそれらの人達の言う事が絶対何て思わないし、それらの人達だから正しい事を言うとも思わないです。

    トピ主さん、圧力かけて自分の思う通りにさせる事は、パワハラ、モラハラですよ?

    トピ内ID:8609641977

    ...本文を表示

    今まで友達としてやってこれたのが不思議

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主夫が社会的地位のある人間になって、自分も偉くなったつもりになってしまう女性があなたもその類のような感じがします。

    想像ですが、昔のトピ主にとって彼女は羨む存在であったのが、彼女に不幸な出来事が次々と起こり、自分の方が上になったつもりで、件の数々の上から目線の説教をするようになったような気がしてなりません。

    女性にとって必要なのは同調・共感です。
    トピ主はそれが全くできていない。

    トピ主は彼女の何が気に入らないのでしょうか。
    さすが、ためになる事を言ってくれるね、ありがとう、と彼女から感謝・賞賛されたかったのですか。

    だとしたら、お門違いです。
    トピ主はご自分の立場を勘違いしておられます。

    トピ内ID:6883757544

    ...本文を表示

    うさぎさんは、何故トピを立てたのですか?

    しおりをつける
    🐤
    むしめ金
    女性の集まりに関するトピ多いですね。私自身も、学生時代の集まりを大切にしているので、他人ごとではないと感じながらトピを読んでいました。
    主さんが上から目線で、ご友人を結果として傷つけてしまっていることは、多くの方がレスしている通りだと思います。 

    しかし、ここで疑問を感じたのですが、主さんは今回、なぜトピを立てたのですか?自分は正しいと、皆さんに言ってほしいからでしょ?
    共感が欲しかったのではないでしょうか?
    ご友人は、配偶者を無くされるつらい経験を経て、建前論から一段階上に行かれているように思えました。

    今回、ご友人がなぜ、そのようなことをおっしゃったのか。突き詰めて考えれば、今後の人生に少しは大切なものが見つかるかもしれませんね。
    主さんのような方を、「悪気のない人」というのかもしれません。自分はそうならないようにしよう、と教えてくれるありがたいトピでした。

    トピ内ID:3081493879

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    アドバイスじゃなく

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    私が一番、えええ~有得ないと思ったのは

    >週末で主人もいたので1時間くらいトピに書いたような話をして

    この時点でもんんん???ちょっとなぁ…と思った。
    でも何が有得ないかって

    >お花見から帰ってすぐ、主人にはその日あったこと聞いた話など全部話をしました

    ですよ。こんな感じだった~とか、悩んでる風だった~とかじゃなく、『全部』話し
    たと言うところに…有得ないと思います。
    その上に

    >主人も本当に心配して、親身になって話をしてくれた

    あのね、いくら何でもやり過ぎです。いくら心配しても、親身に話を聞いても相手に
    とっては大きなお世話の上に、男性の意見など聞きたくもない場合もあるよ。

    >集まりには全出席する方向でやってみたい

    えええ~~~・・・びっくりです。嫌がらせとしか思えないですよ。

    トピ内ID:0260672976

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    なぜ友達に相談しないの?

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    普通の人だったら、他の友達に、
    「うさぎさんとはもう会わないことにした」と触れ回り、あなたとは自然消滅です。
    それを他のご友人に一切言わないなんて、普通はできない立派なことだと思いますよ。

    自分が正しいと信じているなら、どうして他のご友人に相談しないのですか?
    「言うな」なんて言われていないでしょう?
    みんなに、「私に復讐しようとしている。あなたからも説教していよ」と相談なされば良いのです。

    しかし、「説教する」って、かなり強い言葉のチョイスです。
    ご友人は「説教された」わけですが、一体、何をやらかしたんですか?
    実際には「暴れて」いないんでしょ?

    トピ内ID:5721603982

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    >私はそこまで悪いことをしたつもりはありませんでした
    自分の力を過信しちゃだめだですよ!

    >理由も言わずに会わないとだけ宣言はやりすぎだと思います。
    トピを読むとあり得ない話ではないですね。世の中そういうもんです。

    >宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。
    >彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。
    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    それは絶対にだめですよ。ここは我慢ですよ。
    ご先祖に感謝して下さい。自分の力を過信しないで周りに感謝して下さい。彼女が出した答えを運命として受け入れることも必要ですよ。そうすれば、心も落ち着くことでしょう。

    どうですか?

    トピ内ID:1585453443

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    愚痴を受け付けない人なのですね

    しおりをつける
    blank
    まい
    >彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い

    ならば、ご友人はただ気持ちを吐き出したかった、気持ちに寄り添ってほしかった、気持ちを受け止めてほしかっただけだと思います。
    ですから対応としては他のご友人たちが正解。うんうんそうだよねーだけでよかったのです。アドバイスなんていらなかったのです。
    無論、同意できない場合だってあるでしょう。その時は『そういうこともあるんだね』と、いったん受け止めるだけにすればよかったのではと思います。

    いつも同じ愚痴ばかり繰り返している人に対して苛立ってトピ文にあるようなことを言ってしまうのは理解ができます。
    ですが、めったに愚痴を言わない人の愚痴に対してその態度ならば、『トピ主さんは愚痴を受け付けない人』なのだと思います。
    さらに厄介なのは、ご自分の意見を通すためには、全く関係ないご主人をも使って、2対1で説教するのもいとわないところ。これは要注意人物として認識されてもおかしくないと思います。

    花見当日の件だけならまだ縁を切られるまでではなかったと思います。
    ですが、珍しく愚痴っただけなのに、後日呼び出されて無関係のご主人とともに二人から説教されるなんて恐ろしくてお付き合いできなくなると思います。

    集まりに全出席するつもりなら、ご友人は全欠席することになるでしょう。
    その状態にいつしか他のメンバーに気付くと思います。
    トピ主さんが正しいかどうか自覚できるのはその時になってようやくわかるのかもしれませんね。

    トピ内ID:0194612427

    ...本文を表示

    トピ主さん、意地悪な小学生女子みたい

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。ということは、彼女が来られないようにしてやる、ってことですね。
    まるで小学生レベルの意地悪ですね。
    今にバチが当たりますよ。
    お友達もトピ主さんのことを思って言っているのに、そんな意地悪をされたら、呼び出されてお説教されたことを他の人に言うと思いますよ。
    堪忍袋の緒が切れた時、他の友達がどのような判断をくだすか・・

    トピ内ID:4675936299

    ...本文を表示

    こういう人もいるんだ…と

    しおりをつける
    🐧
    カサブランカ
    人の解釈は いろいろありますので どれが正しいのかはわかりませんが 2度目の主さんのレスを読んで 上か目線 こういう人もいるもんだと 参考になりました

    自分は絶対に間違っていない 自分や社会的地位のあるご主人のアドバイスを聞き入れないなんて 変な人 と思っているんですね

    別に 合わない人と会う必要もないんじゃないですか

    ほかに友達なり作れるんじゃないでしょうか 人のためになることを言える立場なら

    去る者は追わずでいいと思います

    それにしても 主さんに説教されて ご主人にもいろいろ言われて 散々だったのは 元長年の友人でしょう

    ほかの友人が 仲をとりもってくれたら? 小学生じゃないのですから

    口は禍のもと 本当にその通りですね

    トピ内ID:7363918603

    ...本文を表示

    独り善がりも程々に。

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    続きのレスを読みましたけど、他の友人もトピ主さんと同様に鈍感だと良いですね。

    リーダーの彼女が発案→トピ主さん参加表明→リーダー不参加みんな楽しんで来てね
    さすがに変だと思うでしょう。

    15年程前から一切接触したくない高校の同級生夫婦がいて、とにかくどこにでも参加したがりです。
    私は何も言っていませんが、友人たちは「今回は●●呼んでないよ。」と誘ってくれますので、他の友人たちとは交流があります。
    もちろん●●の悪口など言いませんし、存在すら忘れて愉しんでいます。

    トピ内ID:3309044394

    ...本文を表示

    それと

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ご先祖への感謝なんて誰でもやっていますよ。

    それとこれとは話が別の気がします。

    社会的地位の高い夫、
    これもどうなのか?
    社会的地位と人格者は全然関係がないですし。
    やはり常に上から目線、私は絶対的に正しいと思っている、
    だから嫌われるのが分かっていない。

    全部の集まりに出るつもりなのも
    本当トピ主さん、失礼ですが小学生かと。
    小学生女子のケンカですね、本当。

    この友人も嫌だと思っているのですから、
    他の友人も内心あなたのことを何様なんだろうと思っている人は
    いると思います。

    トピ内ID:1865837657

    ...本文を表示

    トピ主さん全て参加、友人全て欠席、他の人も気がつく

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    夫婦でお説教したとはびっくり。
    10代からの友人達、夫や仕事とは関係なく対等のお付きをするものでしょう?
    上から目線で、先祖供養とか感謝とか言われては苦痛なだけ。
    トピ主夫婦は彼女の傷口に塩をぬったと思います。

    トピ主さんが全ての集まりに参加して友人は全て欠席の異様さにグループの人は気づきます。だって長い付き合いだから。

    なんだかトピ主さんの底意地の悪さを感じます。
    彼女は約束を守り何も言わないでしょう。
    いずれ彼女を参加させる為にトピ主さんが誘われる回数が減ると思います。
    上から目線は彼女以外の友人達も感じていたでしょう。

    トピ主さんが己を見つめ直すことが必要でしょう。

    トピ内ID:1277142798

    ...本文を表示

    確信犯

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ様、そもそもマウンティングするつもりだったでしょ?
    ほんとうに鈍感で無神経な人は、ここまで発言覚えていません。
    「え―っ、何か言ったっけ???」
    加害者側は覚えていないものなのです。

    >私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので

    過去トピ様も何か上手くいかないことがあった。ご主人の社会的地位が高いし、その主婦の座にいる。なのに上手くいかないでいる。
    対して、ご主人もなくし家族の不幸に見舞われたにもかかわらず、社会的なポジションや信用もあり、明るく前向きなご友人。キラキラしている。何故?妬ましい。
    僻んだ気持ちがずっと腹の中にあった。

    そのご友人が落ち込んでいる様子を見た時、
    「ほらごらん。やっぱり私の方が恵まれてる。私の考え方が正しい。」とばかり、ご主人まで使って、弱り目に祟り目でイジメた。
    「私の方が恵まれているのよ。正しいのよ。」
    言いたかったのはそれだけ。

    トピ様とご友人、今回の件だけの行き違いではないと思います。
    まさに覆水盆に戻らず、終わってしまったことです。
    ご自身の信じる信念があるのなら、それでのりきるしかないと思います。

    トピ内ID:0565921604

    ...本文を表示

    同じ考えの人の意見に縋ってはダメ、そこで成長が止まります

    しおりをつける
    blank
    ひより
    仕返しだなんて!そんな邪推は駄目。
    友達に復讐しようなんて心が荒むだけです。
    周囲を巻き込まないと言ってるだけではありませんか。
    それにあなたみたいな人は、自然に疎遠にはさせないはずです。

    おそらく、あなたは気がついてないだろうけど、訪問のときに彼女は不愉快のサインを出しています。
    鈍感さゆえに気が付かず、また誘ったから絶縁宣言されたんですよ。

    ご主人にすっくり話して、お説教に同席させたのですね!!
    それはダメですよ・・・
    あなたは善人なんだろうけど、気の毒なほど人の痛みに対して鈍感すぎます。

    私も深刻な悩みを親友に話して、それを彼女の恋人に話されたことがあります。
    彼がこういっていたよと明るく言われて、不快感でぞっとしました。
    それで、絶縁を言い渡しましたが、平謝りされて許しましたけどね。

    トピ内ID:3795840089

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    彼女は怒りが爆発してたと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    絶交するなら普通は黙ってフェードアウトします。
    なぜなら他の友達にあることないこと言いふらされても困るからです。
    しかし、貴女には絶交宣言をしたということは
    彼女は怒りが爆発したんです。

    理由をキチンと説明しないことにご立腹のようですが、

    恋人に別れを切り出すのと同じですよ。

    別れる本当の理由を説明しますか?

    もう金輪際二度と会う気がないのですから、

    「さようなら。」それだけで十分です。

    貴女は30年も友達やってきたんだから、説明してくれたって良いじゃないか!と思うかもしれませんが、彼女にとってみれば、怒りが爆発して説明する気にもなれなかったのです。

    トピ内ID:7530725721

    ...本文を表示

    3度目ですが

    しおりをつける
    blank
    バラ
    二つ目のレス見ました。
    皆さんのレスきちんと目を通してますか?自分にとって都合の良いレスばかり見てませんかね、、。

    自分は間違ってないと信じて疑わないようですが、何故だろう?もっと頭を柔軟にしてくださいな。
    それに彼女は言わないと言ってるだけで、別にあなたに言うなとは言ってませんよ、他の人に相談してみたらいいと思います。

    家に来てもらって主人と二人で説教した。先祖を大事にするようにとか色々アドバイスしても?な感じだし、私ともう合わないって言われた、頭のいい彼女の仕返しだと思うから、全ての集まりに出席して彼女が出れないようにしてやるつもり、どう思う?ってね。
    お聞きになったらどうですか?

    トピ内ID:6248508999

    ...本文を表示

    うわぁ~、駄目だこりゃ…

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    トピ主発言の三件目を読みました。

    懲りない方なんですね。

    お大事に。

    トピ内ID:6367325682

    ...本文を表示

    人のことをベラベラ話すのやめなよ!

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    呆れた!
    いい年して、そんなこともわからないの!?
    人のプライベートなことを、ベラベラと人に話すなんて、ほんと最低!
    ご主人も、こんなトピ主をたしなめないなんて、人としての程度が知れます。

    あなたが全出席しようが、彼女が個人的に他のメンバーと会うんなら止められませんよ。
    他のメンバーもその場にいたんだから、あなたがどれほど空気読めないか知っていますし、彼女が傷ついたのも解ってますよ。
    あなた以外は。
    はっきり言って、彼女のためなら色々力になりたいし、何度でも会いたいと思うけど、あなたとはゴメンです!
    自分が話したこと、すべてその辺にベラベラ話されたらと思うとゾッとします。
    友達でいるのもやめます。

    うちの年長の娘の方が、まだ思慮深く思いやりがありますもん。

    トピ内ID:4731537832

    ...本文を表示

    独善的

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    なんかもう、他人に厳しく自分に甘いを地で行く人ですね。
    しかも独善的。
    私の言う事に間違いはない!社会的に地位のある夫からも言ってもらって、どうにかして私の言う事聞かせてやる!ってか?

    そんなつもりじゃないと仰るでしょうが、やってる事はそういう事です。
    押し付けにならないよう言葉を選んだって仰いますが、どこが?
    どう考えても、押し付けてるようにしか見えませんが?
    ま、そもそも、押し付けがましい事しようとしてるんだから、どんなに言葉を選んでも一緒って事がわかってないのよね。
    夫婦揃ってこれだもん、重症よね。
    しかも、他人に押し付けるだけ。

    >自分の力を過信しないで周りに感謝して
    >運命を受け入れることも必要だよ

    誰にでもわかりやすい話と言っておきながら、トピ主さんが一番実践できないじゃないの。

    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    別にいいんじゃない?
    だけど、その内集まりに呼ばれなくなると思うんだけど?
    だってそうでしょ?
    ここでのみなさんの反応を見たら、一般的にはどちが共感を得られるのか明らかですよね?
    他の友人達は、トピ主さんのお宅でのお説教大会の事は知らなくても、花見の時の言動は知ってる訳です。
    彼女がトピ主さんを避ける理由なんて、簡単に想像できます。
    多分、これまでも同じような事やってそうだし。

    いつも前向きで楽しいリーダーと、独善的で自分の価値観を押し付けがちな人。
    どちらと遊びたいかなんて、考えるまでもないわよね。

    これからも他の友人から誘ってもらえるはずなんて、なんておめでたいんでしょう。
    ま、ご主人とは価値観が同じみたいなんで、仮に友達が一人もいなくなっても、二人で仲良く暮らせるみたいで良かったです。

    トピ内ID:7280526731

    ...本文を表示

    あなたの思いが届かなかった理由

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    私には夫がいますけど、友人がご主人同席で「説教」してきたらとても不快です。
    なぜ、私に直接関係のない、私の事をよく知りもしない人から説教されるのか?と思います。
    「嫉み」は関係ないです。



    >私の思いが届かなかった
    …つまり、私は悪くない、夫も悪くない。悪いのは、友人の受け取り方。という事ですね。
    そんな風に思っているあなたの思いが届くはずがない。
    言ってあげる、教えてあげる、社会的に地位のある人からなら伝わる……なんて傲慢なんでしょう!

    あなたは「縁を切られた」のではなく、友人はこれ以上傷付きたくない・これ以上不快な思いをしたくない、だから距離を置こう、と思ったのだと思います。

    本当に人の痛みをわかる人は説教なんてしません。黙って寄り添い、気がすむまで話を聞いてあげます。
    あなたのように少し聞いただけで、否定と説教していれば、相手が心を閉ざすのは当たり前です。他の友人も、あなたの態度に疑問を感じているはずです。


    最後に。
    私もあなたと似た事をしてしまったことがあります。良かれと思って言ったアドバイス。でも。
    相手が、私の言葉で傷付いたことに気づいて反省して、それからそういう態度を改めたのです。
    あなたも、自分が正しい人間なのか?顧みて欲しいです、

    トピ内ID:3107716266

    ...本文を表示

    自分が幸せな環境なのに

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    「そういう人もいる。世の中そういうもんだよ」
    読んでいて、驚きました。ご主人と死別して、子供が事故にあって、すごく大変なめにあっていると思います。
    自分が同じめにあったら、どういう気持ちになりますか。
    想像してみてください。
    きっと「どうして私がこんなめにあわなきゃいけない?他の人は、何もない幸せな生活をしているのに。どうして次々と不幸なめにあうの?」と嘆き悲しみ、自暴自棄になるでしょう。
    想像力が足りません。
    説教をされなくてはいけないのは、あなたのほうです。
    友人の心を思いやって、自分の配慮が足りなかったことをあやまるしか手はありません。
    でもあやまってすむ問題ではなく、あなたの共感力のなさからくる問題と思います。

    トピ内ID:0964311297

    ...本文を表示

    誰にでもわかりやすい話です

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    そういう人、私の周りにもいますよ、世の中そういうもんです。
    仕返しに彼女が集まりに参加できないように動こうだなんて、絶対にだめです、ここは我慢ですよ。あなたならわかっていますよね。

    とにかく、ご先祖に感謝して、親を大切にしつつ、自分の力を過信しないで周りに感謝していれば何もかも大丈夫です。
    彼女との決別はさみしいかもしれませんが、運命を受け入れることも必要ですよ。

    トピ内ID:1442781103

    ...本文を表示

    あなたは人に説教できる器の持ち主じゃありません

    しおりをつける
    blank
    ふら
    トピ主さん、二つ目のレス 被害妄想全開でかなり怖いです。
    まあ 落ち着きましょうよ。
    仕返しって…そんなわけないじゃないですか。
    お友達はあなたと距離を置きたいだけで、他の友人とあなたの交友にワタクシゴトで水を差さないよう配慮してくれているだけ。
    とても聡明でフェアな方だと思いますけどね。
    日頃からご先祖様に感謝の念を持ち、謙虚な姿勢で自身の身に起きたことを運命として受け入れている人とは思えない
    器の小さーい、幼稚な発想になってることに気がついた方がいいと思いますよ。

    長年関係が続いていた友人に距離を置かれてトピ主さんは傷ついたんですよね。
    でもその友人を先に傷つけたのはあなた。
    あなたが先に彼女を傷つけているんです。
    そこは今回の出来事の教訓として、肝に銘じた方がいい。

    あなたはご自分のことを天然だとおっしゃってますが、それは天然ではなく鈍感の間違いです。
    感性が鈍く、共感力や想像力が乏しいことはきっと今に始まったことではないでしょうから
    お友達も今までのあなたのKY発言はいつものこととして流せていたんでしょうけど
    伴侶を亡くされたり、子供さんのことと 辛いことが続いている中
    寄り添ってくれないだけならまだしも、何を勘違いしたのか夫婦で説教までされてはね。
    さすがにしんどかったんだと思います。
    お友達の気持ちを無理に理解しろとは言いませんから、彼女の望むように今後は関わらず
    そっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:4029341273

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    ミニマム
    最近その彼女側の経験をした者です。

    こちらは帰り際に精一杯明るく「ごめんねー」と言ったけど、あちらは「私は何も悪くないのに」の一点張り。
    世の中にこんなにも自分が正しい何も悪くないと信じる幸せな人間がいるんだなあと驚きました。

    偶然このトピを見てあちら側(トピ主さんタイプ)の思考回路を知ることができました。まだ更に友達を悪く勘ぐるなんて、引きずり出そうとするなんて、うわー怖い!
    あっでもトピ主さんもきっと友達のことを「うわー怖い!」と思ってますよね?

    トピ内ID:5290622057

    ...本文を表示

    そういうところだよ

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    あらあら、どうしちゃったんです?
    そういうところがいけないんだと思いますよ?

    とある人からの受け売りなんですけど、

    「ご先祖様の供養をしてる?親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」

    って事なんで、ぜひ実践してみて下さい。

    トピ内ID:7280526731

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    トピ主の執念が怖い

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    >集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    トピ主の執念が怖いです。
    できるだけ、他の友人たちとその人を近づけたくないんですね。

    居ない場所で何を言われるのか、そんなに怖いですか?
    でもそれって、自分が非難されるだろうってことを
    自覚してるんですよね。

    愚痴をこぼす時は、大半の人は「わかるよ~」って共感を求めて
    るんじゃないですか?説教なんて要らないです。
    「言ってくれれば誤解も解けた」「他の友人がとりなしてくれる」
    とか言いますけど、顔を合わせるだけで気分が重苦しい、つらい
    そんな心理になることがありますよ。
    あなたはそれだけ彼女を傷つけました。

    トピ内ID:1209046239

    ...本文を表示

    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    blank
    次女p
    今年50歳になります。トピ主さんと同年でしょうか?

    たぶん6人グループの中に一度でもトピ主さんの事を「ちょっとね~」
    と言った人がいたのだと思います
    勿論彼女の事を「ちょっとね~」と言う人もいると思います
    その場合
    誰かに言う、相談するとグループの和は崩れます

    宣言なくフェードアウトしてくれればとおっしゃいますが
    天然で鈍感なトピ主さんは彼女に何が何でも連絡を取るだろうし
    他の4人も巻き込むだろうから宣言をして
    事を荒立てないようにしているのだと思います
    中高生なら事を荒立てて皆で話し合って仲直りも有りだと思いますが
    別々の毎日、生活、環境なのですから
    なかなか元には戻りませんよ

    私が4人の中の1人なら
    トピ主さんと一対一では会いたくないです

    トピ内ID:2386019470

    ...本文を表示

    死別は本当に重いのよ

    しおりをつける
    😉
    ミナ
    今回彼女の愚痴に対して、トピ主さんが「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「周りに感謝して」と諭したことは、裏を返せば、「あなたが先祖や周りに感謝せず、親も大事にしないから」そういうことが起きたと言っているようにも取れます。

    それはつまり、彼女の日頃の行いが悪いから、ご主人が亡くなり、お子さんが怪我をしたと・・・。
    トピ主さんはそう言っているつもりはないだろうけど、若くして死別を経験すると、残された方は人によっては罰を受けたように思え、どうしてだろう、何が悪かったのだろうと自分を責めてしまうものなので、そう言われたように捉えてしまうこともあるんです。
    「純粋なもの(者)は自分を責める」親を亡くした子供を見た人の言葉だったか、大事な人を亡くした知人を見て来て、本当にそう思います。

    死別はずっと前のことでも、それは何年にも渡って残った人を苦しめます。
    終わったことは忘れようとか、運命だから受け入れようとか、それは自分で立ち直って初めて自分で言えることであって、経験してない他人から言われることではないんです。

    トピ主さんは彼女のその部分を突き刺してしまったのではないか、今回に限らず、彼女に辛いことがあってからずっとそうしてしまっていたのではないかという気がします。

    彼女がトピ主さんに仕返しをしていると・・・何が何の仕返しなのですか?
    仕返しされるようなことをしたと、認めるのですか?

    私は全部出席しますって、その宣言すら相当とんちんかんだと、分かってます?

    トピ内ID:2473664485

    ...本文を表示

    友達に失礼です

    しおりをつける
    blank
    同い年
    あなたが本当にお節介なこと、失礼なことを夫婦でしたけど謝罪しないのはあなたの勝手ですが、お友達はまわりに気を使いあなたがしたことを黙っててくれるのです。ありがたいことでは?あなたが夫までまきこんで家によんで話したことをまわりに話したら、確実にまわりから距離をおかれます。自分のしたこと、宗教色の強い個人的価値観を押し付けた、あり得ないことだとわかってくださいね。他人にはもうその話はしてはいけませんよ。

    トピ内ID:1045204678

    ...本文を表示

    あなた自分のことばっかりだね

    しおりをつける
    😝
    サニー
    あなたは人の気持ちが分からない人
    想像力の欠如した人だね。

    他の人も言ってるけど、自分が彼女のような状況に置かれたらどう感じる?
    想像してください。

    トピ内ID:1873505715

    ...本文を表示

    矛盾ばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    丁寧に暮らすようになってうまく回り始めた、というのに、 なぜ「自分の力を過信し」「運命を受け入れる事を認めずに」事実をはっきりいってくれた彼女に「感謝をせず」
    貴方に会いたくないのに そのグループにしつこく出ようとするのか・・・・?

    言っている事が矛盾しているとは思わないのですか??

    ここで書かれている事の大半のレスは あなたへの批判です。それを受け入れる事もしない。運命を受け入れるって話は何だったの???

    夫の地位とか年齢だとか 彼女からしたらどうでも良い事ですよ。私は 友だちのご主人から説教されたことなどありませんが、恐らくここのレスの方大半は そんなこと経験ないのでは?? やはりあなた方夫婦は特殊だと思いますよ?あなたは ここで貴方より年上の地位のある方からのアドバイスなら 聞くのですか??
    貴方たち二人が 1人の友人を隠れて責めたのに(説教とあなたはいいますが)、今度は 「他のメンバーには言わずに縁きりを言い出すなんて」と言い出す始末。
    だったら なぜ 皆の前で説教しなかったのでしょう??そうしたら 他の皆もあなたを止める事が出来たかもしれないのに。貴方も貴方の間違いに気づくことができなのに。

    思い込みの激しい人って 宗教などにのめり込んだら本当に危なそうでトピ主さんも気を付けた方が良いですよ。
    あなたのご先祖様に恥ずかしくないような生き方を。

    トピ内ID:4341947692

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    言っていいと思います

    しおりをつける
    😨
    りこ
    多分お友達が私からは言わないと言ったのは、自分がこの件について述べたら主さんの立場が悪くなると思ったからでしょう。同様に主さんも自分から話せばお友達の立場が悪くなるとお考えなのかもしれませんが、特に口止めされていないのですから主さんから話すのは問題ないと思います。
    他の方々だってリーダータイプの彼女さんがずっと来ないことにすぐ疑問を抱くでしょうし

    で、どちらにしろもうそのグループは崩壊でしょうね。そういう時期でもあります。崩壊して個人個人で気に入った人と数人で集まることになるでしょう。
    リーダータイプだった彼女が言い出さなければ集まりそのものがぐっと減ると思いますし

    なるようにしかならないので運命と思ってのんびりいかれてくださいね

    こと友達関係においては自分のしたことは形を変えてくるかもしれませんが自分に返ってきます。私の実感ですが
    主さんは善意の人(独りよがりの善意ではありますが)だと思いますのでお付き合いしてくださる方もいるでしょう

    集まりには全部出て彼女がでれないようにしてやろうという善意でない気持ちで行動なさったらやがては自分に返ってきますよ
    まあお友達もそれを承知で、もうグループとしての付き合いはしないくらいの強い気持ちはあったのでしょう。
    他のお友達次第ですよね…

    そのグループにこだわらず他にも楽しみを見つけた方がいいと思いますよ
    頑張ってください

    トピ内ID:1656683359

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    人を否定する人は相手にも否定される

    しおりをつける
    🙂
    少し年上ですが、同じ経験があります。
    トピ主さんと似た友人に「あなたのためを思って」と延々説教をされ、反論したら人間性を否定され、
    耐えきれず黙って会う機会を減らしました。
    しがらみがあって、完全に縁は切れないのが残念です。

    彼女は他の友人にも同じように説教をし絶縁され、今は古い友達がいなくなりました。
    今でも自分は間違っていないと信じているので、「またみんなで集まろうよ」と言います。
    みんなは彼女に内緒で集まって、誰も声をかけません。
    「あの人が来るなら自分は行かない」とみんな言います。

    この年になってくると、わざわざ自分につらい思いをさせる人に会いたいとは思いません。
    薄っぺらい正義感で、人の人格を否定してまで自分の主張を通したいのはなぜなのだろうと思います。
    あなたが先に人を否定したのです。人に拒否されるのは当然なのです。
    自分が悪かったと謝れないのなら、全ての友達が去って行っても仕方ないと思ってください。

    おそらくあなたの他の友達も、同じように去って行くだろうと思います。
    そうならないためには、謙虚に相手を尊重して生きるしかないです。

    トピ内ID:4499634597

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    ご先祖様が泣きますよ

    しおりをつける
    😨
    母2号
    集まりには全参加ですか。
    自分が傷つけた相手の嫌がることをあえてする訳ですね。
    悩みや愚痴を快く聞いてくれる仲間を取り上げて、仕返しですか。
    ご先祖様は情けない子孫だと嘆くでしょうね。

    そのうち、察した友達たちが、トピ主さんに知らせずに集まり出す事でしょう。

    トピ内ID:0153042393

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    宗教を押し付けられたら

    しおりをつける
    🙂
    たまに
    先祖信仰は仏教でもなく、土着の風習です。そのような個別の信仰を「正しい」と押し付けられ、考え方が違うといっても、信仰のなさが原因だと言われたら、この人は宗教で頭ががちがちなので離れるしかないと思うでしょう。
    親に感謝しないから今が悪いと言われるのも理屈に合わず、頭が悪い人だなという感想を持ちます。
    その方は自分の力で切り開いてきたのでしょう。トピ主さんは迷信深く運命論者です。合いませんよね。
    しかも「説教」なんて、絶縁前提でなければ言えませんよ。

    トピ内ID:4063305240

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    ご友人は、あなたに優しい気持ちなのに?

    しおりをつける
    🐶
    にわ
    なんか、友人のことを悪く捉えてきてる? 彼女にもっと感謝したらどう?
    だって、他の友人に言ったら、あなたがみんなから責められるのは明白だから言わないでいてくれてるのに。
    ここでも大多数が友人ではなく、あなたをオカシイと言ってます。
    トピ主って丁寧な暮らししてる割には頑固過ぎるよ。 丁寧な暮らしを重んじる人は柔軟に考えの違いを受け入れて、
    友人が受け入れないならそれで良し、伝えただけでも良しとすればいいのに、
    またランチに誘ったり、旦那さんと二人掛かりで説得に当たったり、それは「考えの勧め」ではなく「善意の押し売り」という、色々な宗教がそうであるように考えがピンと響かない人には迷惑な行為なんです。

    でも何よりあなたの悪いことは、友人の絆をあなたの行為により切ってしまったことです。残念でしたね。それが結果です。
    あなたが全参加で、ご友人は全欠席。
    やってみたら? そんな頑固で愚かなことを…。

    あと、あなたの旦那さんは友人より2、30歳は年上で、配偶者や子供と死別とかの(年老いた親ではなく)経験はないよね?
    それで「重み」にはなりませんよ、あなたは自分の考えや夫さんのことを過大評価しすぎ。
    あなたのご先祖は、あなたがそっと自分の心を信じていれば良いとするはず。しかも、あなた以上の経験と人徳を得ている人に向かって。
    あなたにとって、悪いことにしか繋がりませんよ。

    トピ内ID:3352664046

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    あ~… 自称天然

    しおりをつける
    😠
    このこ
    >他のメンバーにでも言ってくれれば誰かがとりなしてくれたり本心を伝え聞くこともできたのに

    あなたの《配慮》というのは
    一般的に見てどこまでも自己満足の域を出ませんが、
    彼女の最後のあなたに対する《配慮》がわかりませんか?
    分からないのであれば所詮あなたは鏡の向こう側の人なんです。

    彼女が、大人の配慮で「皆には言わない」としたのです。
    これが何を意味するのか自分が正義と信じて疑わないあなたには分からないでしょうが。
    私が、もしこのメンバーの一員で、
    一連の話を彼女から聞いたら、間違いなくあなたを糾弾しますよ。
    傷心の彼女を叩きのめして楽しいのか?と。しかも関係のない旦那まで出動させて。
    あなたはきっと自分が如何に正しいのかを熱弁するでしょうが
    そしたら彼女とともに私も付き合いを切ります。

    彼女はあなたが皆の賛同を得ないことをしたと知っているのです。
    だから自分だけでなく皆までもあなたから離れる事を阻止するべく
    自分だけあなたとの付き合いを断つと決めたんです。

    そんなに自分が正しく、彼女が間違っているのであれば
    皆に言ったらどうですか?白日の下にさらしてジャッジを乞いましょう。
    全員出席の方向で持って行くとのことですが
    この一件を話すしかないでしょ。

    トピ内ID:9413032893

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    正論だけが正しいわけではない

    しおりをつける
    天岩戸
    トピとトピ主さんのレスを拝見して胸が痛くなりました。
    トピ主さんのやっていることは、ある人から見たら間違ってはいないとは思いますが、
    お友達が意を決してあなたに本心をぶつけたことに対しても「相手を思って正しいアドバイス
    をしてあげたのになぜ理解が出来ないの?理解できないあなたがおかしい」と頭から否定
    されているように思えます。

    特にレス2つ目の
    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います

    という言葉には背筋が冷たくなりました。

    お友達を理解してあげよう、しばらくはそっとしておいてあげよう、という気持ちは微塵
    もなく、自分を否定した友達に対して、お友達の居場所まで奪うのですか?
    恐ろしい人だと思います。

    ご主人が社会的地位があって話に重みが増す?
    本当にびっくりです。
    普段ご主人もご家族ぐるみで親しくしていて、ご主人の意見を聞きたい、と言われたので
    ない限り、友達のご主人なんて赤の他人ですよ。
    そんな人に説教されて、あなたがお友達の立場だったら「よく知らない赤の他人だけど、
    プライベートな私事のことまで地位の高い人からアドバイスされてうれしいわ~」とでも
    思うのでしょうか。

    正論ばかりが正しいわけではないのですよ。
    あなたの考え、言動とは違っていても「今は寄り添って理解してあげよう」っていう気に
    なれなかった、っていうのがもうあなたとお友達との間には大きな齟齬があると思います。

    トピ内ID:5027703922

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    エクセルさん、それは冷たくないよ

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    名指しで申し訳ありませんが、エクセルさんの例は
    このトピ主がやったことと全然違う。
    話題を変えた方が、愚痴を言っていた人だって、そこで
    気分転換出来たかもしれないでしょ。何より、エクセルさんは
    自分の独善的な考えを押し付けてないじゃないですか。
    だけど、このトピ主は違う。愚痴ってた話題をぶり返し、
    挙句全てはその元友人の「業」のせいでうまくいかないと
    でも言うように、夫と二人掛かりで吊るし上げたんですよ。
    やってること、全然違います。同じ気持ちじゃないと思う。
    何より、トピ主は上から目線で「矯正してやらねば!」という
    勝手な使命感で自己満足のために動いただけです。
    だからこそ、説教したなんて言葉が普通に出てくる。
    レスだってそうでしょう?この人に自省するなんてこと、
    期待出来ないんですよ。悪いのは全て他者。そういう他罰的な
    考え方をする人は、周りが不幸なんで、疎遠出来て良かったと
    思います。他の人は自分ほど気が回らないと思ってるようだけど、
    恐らく一番鈍感なのはトピ主であって、トピ主抜きで
    集まるようになるのも時間の問題じゃないかな。
    でも、それこそ運命というか、自業自得なんだから、自分が
    他人に説教したとおり甘受しないといけないですよね。

    トピ内ID:4836039882

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    説教はいらない

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    彼女は、運命を受け入れるのではなく、常に自身の能力と努力によって運命を切り開いてきた人。今回も、きっと、自分の力を信じて、新たな運命を切り開いていくことでしょう。彼女の人生に、とぴ主さんの説教は必要ありません。

    トピ内ID:1476122480

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    さんしょうの木
    ご自分でおっしゃってますよね
    「運命を受け入れることも大切だよ」と。

    はい、そのお友達とはそういう運命だったのです。

    あなたのお説教にはうんざりしてますよ。
    その場を笑顔でやり過ごしたのは彼女が大人だからです。
    真顔で注意されたのも余計なお世話ですよね。

    あなたも主張が違うと感じているのですから
    もうここは離れたほうがいいとおもいます。

    「どうしたらいいですか?」は
    「もう何もしないであげて欲しい」です。

    トピ内ID:6756150783

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >主人に同席してもらったのは、社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して、社会人でもある彼女の心に届きやすいだろうという配慮です。

    彼女は資格職で働いているんでしょ?
    歳だけ食ってるトピ主のご主人より社会的地位は高いのでは?
    それと主婦のトピ主が結託して偉そうにあーだこーだ言うって 笑


    >彼女はご主人を亡くしていますが、他の夫婦が仲良くしているからといって羨んだりするような人ではありません。
    と思っていましたが、それも癇に障ったかもしれないということには気づきませんでした。

    いやいや、癇に障ったのは偉そうに説教垂れる事で、後は 宗教か!と心の中で突っ込みまくっていたと思います。


    >集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    トピ主主体の集まりってやった事があるんでしょうか。
    彼女主体だと、今後誘われないでしょ。
    他の友人もトピ主の非常識さには気づいているでしょうし。

    トピ内ID:1707585055

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    気づくことを恐れないで

    しおりをつける
    blank
    キャンドル
    >もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。

    トピ主さんはお友達に絶縁を言わせるほど傷つけておきながら、自分は1ミリも傷つきたくないってことですか?
    トピ主さん、お歳の割りには考え方がかなり幼いかなと思いました。

    さて今回のことですが、お友達がトピ主さんだけにあえて「もう会えない」と伝えてくれたのは、何かトピ主さんに欠けている大事なものがあると、この機会に気付かせてくれるためだったのかもしれないと解釈できませんか。
    日々、周囲に感謝して過ごしているトピ主さんなら簡単なことでしょう。

    大人になってしまうとなかなか訪れない精神的な成長のチャンスと捉えて、今までと少し角度を変えて今回の事象について考えてみては。
    もしかしたら、今は曇って見える12歳からの友情の思い出が、本当の宝物のように輝く日が訪れるかもしれません。

    そしてもし読書を嗜まれるなら、アガサ・クリスティーの「春にして君を離れ」というトピ主さん向きの良書を思い出しましたのでお薦めしておきます。

    トピ内ID:8670759434

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    人の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    あなたにとっては善意でも
    お友達にとっては耐えられないほどの苦痛だったんでしょう。

    正論なんていらないし、
    上から目線のアドバイスなんていらないの。

    全部わかってて、
    わかってるけど、壁にぶつかって、
    苦しんでるんだから。

    ただ寄り添ってあげればよかった。
    大事な友人だったんでしょ。
    ご友人のいいところ、たくさん知ってるんでしょ。

    ご友人にとっても、トピ主さんは
    大事な友人だったと思いますよ。

    トピ内ID:1898129739

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    自分を否定するなら嫌がらせで返す、ということですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    トピ文読んで「これじゃ絶縁されるだろうよ」と思ったけど、自分が悪いとは全然思っていないのですね。
    彼女の気を悪くすることばかり言うし、最後は夫婦揃って説教って・・・。
    本当は彼女のことが嫌いなのでしょう?


    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

    自分を否定するなら嫌がらせで返す。

    他の方も書いていますが、おそらく周囲が気がつくでしょう。
    そうなるとあなたをはずして彼女を呼ぶ、という結果になると思うけど、まああなた自身が原因なら仕方ないですね。

    トピ内ID:3595649963

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    痛くもかゆくもないだろうね

    しおりをつける
    😀
    トクメーキボウ
    元お友達はこれまで辛い経験していているだろうから、
    それに比べたらトピ主の嫌がらせなんて屁でもないだろうね。
    私も歳が近いけれど、これくらいの年齢になってくると
    その人の人生観や経験に対しての他人への対応が歴然と差がついてくると
    ひしひしと感じています。
    どんなに大変な経験をしても、その経験が生かされず
    自分はこんなに大変な思いをして乗り越えた。云々と延々と自慢なのか自虐なのか止まらない自分語りをする人や
    偉そうに説教するタイプの人。上から目線の人。
    逆に経験が生きて、他人にやさしくなれる人。寄り添える人。
    経験してなくても出来る人。
    初老になると歴然と差が出てきます。

    トピ内ID:3884072592

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    悩み相談

    しおりをつける
    blank
    沙英
    悩みを聞くのではなく、説教??

    「ご先祖さまを大事に」なんて言われたら
    新興宗教への勧誘かと思って、私ならもう二度と会わないし
    会いたくないですね。

    トピ内ID:5863113403

    ...本文を表示

    何様なの?と感じました。

    しおりをつける
    blank
    もも
    同級生ですよね、それも長年の友達。
    お説教をするという思考にびっくりです。
    対等であるはずの友達が、上からお説教・・・・何様なの?
    夫も巻き込んで、先祖供養云々・・・・やばい人です。
    さらに、全参加しようと思います~?
    性格が出ていますね、こわいこわい。

    あなたこそ、謙虚とはなにかを学んだ方がいい。
    これはね、あなたは大失敗を犯したんですよ。
    私がその中の一人だったとしたら、絶対に気付く。
    だから、残りの4人はあなたが何かやらかしたことに
    気付くと思いますよ。
    1:1だと逢ってくれるのに、あなたがいると来ない彼女、あれれおかしいなと不審。
    試しに3人で会わない?とか言ってみて、やっぱり彼女はきてくれる。
    長年の友達なら、あなたのそういう上からなところ
    皆分かってると思いますよ。
    でも、友達でいてくれたんですよね。
    上から目線で、相手がそう来るなら全出席!!とか言っちゃう底意地が悪い主と
    友達でいてくれたことに感謝しなくてはね。

    トピ内ID:8868267638

    ...本文を表示

    傷ついて良かったんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし~ ~理由も言わずに会わないとだけ宣言はやりすぎだと思います。
    もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。
    彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。」

    「天然の私」こんな意識、単なる言い訳しながら生きてきたんでしょうか?

    私は悪くない。 良い、悪いじゃないんです。
    思いやりが足りないんです。
    他の方のレスにありますが、想像力も無いですよ。

    天然じゃなくて、幼稚なんですよ。
    未熟、幼稚。

    辛い人に、ダメ出しばかりしてきたんですよね?

    自分は他人の気持ちを配慮した言動出来ないのに、他人には私の気持ちを配慮した行いをしてよ!と言ってますね。
    自分が何を言っているか、書くとわかりますよ。
    トピ主さんの様なタイプは、書いて視覚で認知した方が理解出来ると思います。

    理由を言わずにって、長い付き合いだからトピ主さんが人の話を聞かない人だと知ってたんだと思いますよ。

    何を言っても自分なりの解釈しかせずに、こちらの言ってる内容を聞き取らない。
    そして、他人に責任転嫁すると。
    聞いても、話す事は自分の事、自分の気持ちしか話さない人だったのでは?

    そんな人には、誰でも本音は話さないですよ。
    何を言っても、こちらが悪者になるのがわかりますから。

    彼女の方が、友達に感謝の気持ちを持ってるのでは?
    トピ主さんを傷つけない方法は、何も言わずに離れるしか無かったのでは?

    トピ主さんは他人を傷つけた事に、気がつかないで生きてきただけですよ。
    自分が傷ついたなら、わかりますよね?

    傷ついたなら、他人への優しさや思いやりを育めますよ。
    誰でも傷つくんです。

    トピ内ID:8609641977

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    真摯に受け止める

    しおりをつける
    🐱
    たま
    全部出席でも良いと思いますよ。
    多分、それも折り込み済みだと思います。
    もしかしたら、そのグループ自体も嫌になるくらい限界がきたのかもしれません。

    思いやりや理解のない人と接するのは苦痛でしかないですからね。

    トピ主さんの説教なる言葉は、常日頃の心がけとして確かに大切な事ですが、それを社会的地位のあるご主人と2人とか、おどかすとかした時点で、威圧感があり言われた方は不愉快でしかないんです。

    尚且つ様々な苦難を経験したり、今現在落ち込んでいるお友達にとっては、日頃の行いが悪いと言われているとも取れます。
    ご主人に話されたのも嫌だったのかもしれません。

    トピ主さんの説教がきっかけでお友達は離れて行き、グループ存続の危機に陥ってるという現実を、真摯に受け止めた方が良いと思います。

    様々なお辛い事を経験してきても気丈に振る舞うお友達は、多分トピ主さんが落ち込んだ時にとても力になる大きな存在だったと思います。

    トピ内ID:1374814754

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    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    相手は旦那さんと死別。

    だ、か、ら

    >社会的地位があり、見識のある私の夫が意見する

    なるほど。寡婦なんだから、他所の夫の意見を聞けと。

    それだけでも、貴女が相手を大事にしていないことが分かります。
    グループの他メンバーが知ったら、貴女が弾かれるだろうから相手は配慮してくれたんですよ。

    トピ内ID:0432927850

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    Aさんが言わなくてもみんな知ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    なぜ他のご友人方には相談出来ないの?
    本来なら、
    「こういう経緯で、Aを怒らせてしまった。
    自分自身で気が付いていないだけでAが怒ることをしてしまっている。
    自分がどんなヒドイことをしてAを傷付けてしまったのか、きちんと理解してきちんと反省したうえでAに謝りたいから、みんなから見た私の悪い所を指摘してほしい」
    と、このように相談出来たはず。
    なのに、「Aがみんなには言わないと言うから、私のほうからみんなには相談出来ない。頭のいいAがやりそうな手口だ」とは。
    おまけに、「宣言せずにフェードアウトしてくれれば」とは。
    要するに、「Aが宣言しなければ、Aだけが傷付いたまま自分は気付かず楽しく過ごせていたのに」ということ。
    開いた口が塞がらんとは、このことだわ。
    都合の悪いこと全てをAさんのせいにしてはいけません。運命(Aさんの気持ち)を受け入れて、周り(Aさん)に感謝しないと。

    あなたは、自分からみんなに相談すれば、自分の悪い所を指摘されて、みんながAさんの味方をするとわかっておられる。
    だから、自分からは何も言えない。
    本当にズルい人。

    で、今旦那さんに感謝しているとのことですが、もしも、今回旦那さんがAさん側に味方して、
    「お前は余計なことを言うな。
    人それぞれ抱えた痛みは違う。求めるものも違う。
    アドバイスも説教も求めていない人間に、偉そうに諭すようなマネをするな」
    と言われたら、それでも旦那さんに感謝しましたか?

    トピ内ID:4025561717

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    あなたの気持ちはAさんに伝わってるよ

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    だから、Aさんはあなたと絶縁したんですよ。
    そこら辺が、あなたには全く伝わっていないのですね。

    ちなみに、あなたが集まりに参加し続けるのは構いまんせんが、そうなると他のご友人方は、Aさんだけを心配して原因を知ろうとするでしょうね。
    そうなったとき、あなたは「何も知らない。自分は悪くない」と言い張るつもりですか?

    少なくとも、あなたが何も言わなくても(怖くて真実を言えなくても)、他のご友人方もあなたの性格をよくわかってらっしゅる方達ばかりですから、他のご友人方は皆さんAさんの味方をするでしょう。

    それでもあなたは、
    「よくあること。みんなそんなもんだよね。運命を受け入れないとね。周りに感謝しないとね。親を大切にしないとね」
    と思うのでしょうね。


    トピ内ID:4025561717

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    答えが出てますよ?トピ主夫婦の茶番の

    しおりをつける
    😉
    笑っていいですか?
    先祖だか近所だか親戚だか知りませんけど
    感謝したら?心が落ち着いた?

    だからなに?

    夫婦して空気読まない
    ただの愚痴をおおごとにして
    助言してる「つもり」?

    心落ち着いて何かを得たつもりのトピ主が
    今得たものは
    友達からの縁切りですね。
    これが現実です。
    12歳からの宝物?そんな大事なものを無くした
    あなたの得たものは「それ」ですね

    一度失ったら戻らない
    とても大事だったはずの友人
    あなたのせいであなたの前から消えた

    押し付けていた感謝の気持ち
    自分達だけの志にしとけば良かったのに

    トピ内ID:1598944212

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    えーっとですね。

    しおりをつける
    🐶
    アトリ
    要は、貴方には国語力が無い。と言うか、大人の会話が出来ない人なんじゃないかなと思いました。

    だって「暴れちゃおうかな」って言ったって、
    これ本気で言ってるわけないじゃないですか。
    だから他のお友達は「気持ちわかる」「そう思って当然」って答えた。
    けしかけてるわけじゃないでしょ。

    それなのに「絶対にだめ」とか「ここは我慢」とか、もうわかりきった事を諭すように言うから、呆れて「ですよねー、わかってますって」と真顔で答えただけの話。

    なのに、今度は旦那さんまで登場して更にわかりきった事をくどくどと説教。
    更に更に、仕返ししてると自分勝手に話を作ってしまってる。

    ご友人は、ほとほとあきれ果て、めんどくさくもなり距離を置こうと思ったんだと思います。

    トピ内ID:0604893457

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    黙るが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    いいよね?
    >彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、
    >これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。

    すごい不満いっぱいなのが伝わってきますが
    トピ主さんも真面目な人ですね。性質の悪い人や自己中が酷い人は構わず誰かに愚痴りますからね。
    「仕返し」というのは「こちらが説教した事」に対して思うのでしょう?
    トピ全文から読み取るとずっとリーダー格で人柄のよい彼女へ憧れと嫉妬心が渦巻いていて
    今やっと相手よりも上の立った気分でいるからでしょうね。

    相手から感服したリアクションが欲しかったんでしょうし
    他の友人たちからも同様な反応が欲しいんですよね?

    ただ、書いてあるように誰にも何も言えない状態というのは救われてると思います。
    もし、他のメンバーの誰かに愚痴ったり泣き言を言ったりリーダー格の人を悪く言ったりしたら
    背を向けられるか、リーダー格の方に皆さん付くと思います。
    トピ主さんもそれが判っているんでしょう?だから言えないんですね。
    という事は、今回の作戦(リーダー格の人の上に立ちたい)はやっぱり失敗だったんです。

    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。
    出席してみて様子を見ましょう。
    決して愚痴らず言いたいことがあっても黙ってましょう。
    トピ主さんからすれば不満不本意でしょうけど、それなら「黙るが勝ち」にすればいいんです。
    そしてトピ主さんに「何があったの?」って聞いてくる人もいるかもしれませんが
    「リーダー格の人に聞いて、私は言えない」で負けたフリして押し通すのです。
    両者で黙ることになるでしょう根競べです。あとは他のメンバーが勝手に動くかもしれませんし
    望み通り執成してくれるかもしれません。
    自分を守るため、誤解を解きたいからと必死に弁論するのは今の時代なら余計に逆効果ですよ。

    トピ内ID:8998536635

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    もし友人から同じことされたら、マジで引きます。怖いし、気持ち悪いです。それもご主人と一緒にって、、苦笑。
    そして、これからの集まり全出席宣言はただの仕返しだね。これで、他の友人は気づくよ。何か変だと。だって、その友人1人が来なくなるんだから、そして、他の友人は何かを察してあなたにナイショで集まりだすと思います。
    ちょっとあなたは他と思考がずれてるなと感じました。他友人も思ってる人いると思いますよ。

    トピ内ID:5480315626

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    つい最近似たような

    しおりをつける
    🙂
    そらち
    人生相談を読みました。
    それに対する有名人の返答を読んですごく納得できました。
    ちなみにわたしは重篤な病気で闘病中です。
    わたしがなるほどと思えた部分からざっくりと。

    もし、「独りよがりのアドバイス」というものがあるとすると、それは、相手の事情を想像しないまま、自分の当り前だけを前提にするアドバイスのこと。

    そして、トピ主さんに意識的な優越感はなくとも「かわいそう。何かしてあげたい」と思うことは、とても気をつけないと相手を無意識に見下すことになる。

    相手を「かわいそう」と思った段階で、対等な人間関係は結べない。「あなたのためにしている」と思った場合も同じ。


    お友達は愚痴に寄り添って欲しかっただけでは。

    それなのに、トピ主さんがお友達を対等な関係で見ていないことを感じる、ひとりよがりなアドバイスを受けて離れたのではないでしょうか。
    (お友達はご主人を亡くされているのに、ご主人同席だったのも無意識の優越感と相手に感じとらせた可能性があります)

    茶化して楽しく過ごしたのはお友達の対等にふるまいたいというプライドから来たもので、そう振る舞うこと自体にしんどさがあるのではと思います。
    今苦しい立場にあるわたしにも同じような経験があります。

    トピ内ID:3831309050

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    長年の友人にサヨナラした者です。

    しおりをつける
    💍
    mai
    私は、ご友人の気持ちがよくわかります。私もよく「話が面白い」「一緒にいて楽しい」と言われるタイプのアラフォー既婚者です。

    今のご友人は、「トピ主さんといても楽しくない」のです。それに尽きます。お互い既婚者なんですよね。人と会う時間やお金は限られています。

    その貴重な時間を、楽しくないことに使いたくないですよね。

    私は半年前、30年来の友人に誘われて一泊二日の旅行に行きましたが、キャリアウーマンで旅慣れている彼女は、派遣社員の旅慣れない私に、終始イライラ。あまりにイライラしているものだから、こちらは彼女に気を遣いっぱなし。

    彼女のキャリアを褒めようものなら、大卒の彼女は、高卒の私に「やっぱり若いうちは勉強は大事」と軽く説教(?)

    私は、女二人、時間を気にせずお酒を飲んだり、終始バカ騒ぎして楽しく過ごせると思って楽しみにしていたのに。

    結果、2人で旅行したのに、一緒に取った写メが一枚もない、ちょっとした悪夢のような一泊二日となってしまいました。有給とってお金使ってまで行った意味なんかありませんでした。

    この時、私としては、彼女自身も私といることを楽しんでくれているようには到底思えませんでしたし、友人関係はもう終わりと思っていました。

    しかし、旅行後のラインで「楽しかった。ありがとう」「今度は、○○に行こう!」ときました。

    ええ~。楽しかったの?私は二度とごめんなんだけど。(笑)言えませんでしたけど。まあ、フェードアウトですね。


    精神的にまいって、ストレスを吐き出したいときに、説教する友人は要らないです。トピ主さんは、「ご友人が自身に何を求めているか」を考えたことがありますか。

    ご友人の笑顔がみたいと本気で思うことはありますか?一緒に笑っていたいと思っていますか?

    トピ内ID:6055155003

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    何をしても彼女の気持ちは変わらないでしょう。貴方が働きかけるほど逆効果です。
    理由はみなさんがレスしてくれてますよ。
    一旦口にした言葉は取り返しがつきません。天然で済まされる年でもないでしょう。

    本来ならもっと若い時期に、自分と同じように相手にも気持ちがあるという事を、傷ついて痛みを伴って悟るものです。
    若干遅すぎたかも知れませんが、今からでも痛みとともにその事を学んで下さい。
    今までもそうして離れて行った人がいるのではないですか。
    他のお友達も小町の皆さんと同じように感じている可能性は大きいですから、今後の集まりは貴方抜きで行われるかも知れませんね。

    今からでも自分がした事の結果を今後の教訓にして下さい。
    さもないと人ががどんどん貴方から離れて行くのでは。

    トピ内ID:6615859257

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    押し付けがましい人は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    まき
    「ご先祖や親や周囲に感謝をという話を出したのは、私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので勧めました。」
    これは、あなたのケースでしょう。誰にでも当てはまるとは限りません。
    なんでもそうですけれど、人に勧める時は控えめにした方がいいと思います。例えば、自分に合う化粧品が他の人に合うとも限らないでしょう。
    誰かがスランプだったり、悪いことが続いたりしている時、友人であっても見守るしかできないと思います。立ち直る力は本人にあると信じてあげることです。
    友人であっても、境遇は色々ですから、その人を立ち直らせる言葉を言えるなんて思わないことです。
    そして、説教なんかではなく、ただ寄り添っていたり、同調してあげるくらいしかできないんじゃないでしょうか。
    価値観とか倫理とか道徳とか説いてほしいなんて絶対に思いません。
    だってあなたは神様じゃないでしょう。上からすぎます。
    辛い時に響く言葉が言える人って同等な立場の人だけだと思います。

    トピ内ID:8161857658

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    価値観の押し付け

    しおりをつける
    😑
    りょう
    正しい事を言っているのでしょうが
    もっと、相手の気持ちに寄り添う事が重要なんじゃないですか?
    結局は価値観の押し付けで、優しさではないんです。
    正しい事をいって相手の為にやったつもりが
    単なる、お説教にすぎない。
    相手の為にやって自己満足してるだけ。
    心配?してる人の行動とは思えないです。
    友人の本当の心の声を聞こうとしましたか?
    そこがあれば、また違ったかもしれませんね。

    トピ内ID:6330669575

    ...本文を表示

    どこまでもズレてるのね

    しおりをつける
    親切心よ
    >彼女が言わないと宣言した以上、

    言わないと宣言したのは彼女のあなたへの最後の思いやり。
    なんでかわかる?

    なんならここであなたに賛同してくれる人の割合を計算して
    みたらどうかしら? 他の4人のうち、もしひとりがあなたに
    賛同してくれたと仮定したら25パーセントの賛同者という
    ことになりますね。
    そんなに多くの人がいまあなたに賛同してますか?

    それが答えということです。
    あなたの考えが他の4人にも受け入れられないと判断したから
    こそ、彼女は「言わない」と言ってくれたのですよ。

    それほどあなたは通常の感覚の人からすると「ありえない」
    ことをしたということです。


    >私が他の友人たちに相談することもできず、

    なぜできないの? 彼女は「あなたが」言うことについては口止めしてないでしょ?
    してないはずよ。だって彼女は自分の方が普通だという自信があるはずだから。
    だから相談してもいいんですよ。たぶん味方にはなってもらえないってだけで。


    >これがもし仕返しなのだとしたら、

    だから仕返しじゃないの。思いやり。


    >頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。

    そうね、聡明だから彼女はあなたを嫌いになっても他の
    4人の方については自由にあなたとつきあえばいいと思って
    そうしたのだと思いますよ。


    こうやって説明しても、たぶんあなたには届かないとは思います。
    何かを一心に信じている人ってどうしても独善的になりやすいから。
    本当に聡明な人はそのリスクをわかった上で信仰心なり信条なりを
    持って行動するのだと思うけど。

    でもね、もしよかったらやってみない?
    一度ご主人と自分を切り離して、ただの「うさぎさん」として
    自分を考えてみて? あなたには何がある?何ができる?
    どういう人?「私、うさぎはこういう人間です」って自分のことを
    語れるかしら?試してみてほしいな。

    トピ内ID:7715134180

    ...本文を表示

    きっと優しいトピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    もぐこ
    あなたが本当にご先祖様に感謝をする心を持った方なら、全出席だなんてそんなやり返すような負けず嫌いのやり方は悲しいです。
    若い日の楽しい時間に感謝をし、優しいご主人との今に感謝をしましょうよ。

    あなたは、例えば「熱が出た!つらい!」と言っている人に「熱?あら、平熱よりちょっと高いだけじゃない。そんなの大したことないよ」と言っているようなもの。
    感じ方は人それぞれ。
    昔からの友達とのお花見という開放的な集まりの中での会話を、ご主人に告げ口してわざわざ呼び出し、2人に説教されるなんて気の毒です。

    きっと聡明なトピ主さん。
    どうか「カウンセリング 受容」という言葉を調べてみて欲しいです。
    お友達が欲しかったのは「つらいね」という受容と心の寄り添いだったと思うのです。
    「ですよねー、わかってますって」というのは本心。
    彼女はちゃんとわかっているけど、長年の友達に愚痴って励まされ、落ち込みから回復するところでした。
    周りのお友達はけしかけたのではなく、彼女の心に寄り添ってあげたんだと思いますよ。
    誰かのつらい経験を、その内容を問わず一緒に「つらいね」と言ってあげられる優しさを学んだら、トピ主さんの人生はもっと豊かになります。

    あなたには、頼りになるご主人がいらっしゃる。
    彼女にははそういう人がいませんよね。
    今に感謝をし、どうかあなたの優しさで、彼女が肩の力を抜いて気楽に話を出来る場所を譲ってあげてください。

    トピ内ID:6971800924

    ...本文を表示

    新手の信仰かと思った

    しおりをつける
    🐤
    みや
    >「ご先祖様の供養をしてる?親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。

    これって思想の押し付けだよね。
    考え方なんて人それぞれなんだから。

    トピ主さんは供養をしてるからこの先病気にもならないと、よほど自信がおありなのか?

    そのお年で「自分の考えが一番」と他人を説教できるのも凄いな、と(褒めてはいない)

    トピ内ID:5544199823

    ...本文を表示

    そういうところだよ。

    しおりをつける
    💢
    自称マダム
    ご先祖様に感謝して暮らしていたら心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので、、、、と言ってますが、全然うまくいってないですよね?
    自分の言動が原因で大切な友達を一人失いました。

    あなたは彼女のやり方に徐々に怒りを感じ、これからは集まりに全出席という形で仕返ししてやろうと思っている、、、どこが心が落ち着いているのでしょう?
    彼女がリーダー格ということもあるし、実際、人望もあなたよりありそうですから、おそらく事が露呈したら、あなたに味方する方はいません。
    あなたが全出席→彼女はずっと来ない状態が続けば、必ずばれます。
    そうなると他の全員との縁も失いますね。

    ご先祖様に感謝・供養して丁寧に生きているだけでは、幸せな人生はつかめない実例。

    トピ内ID:3569268568

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    カバートアグレッション

    しおりをつける
    😑
    いち抜けた
    トピ主さんと同じような人に出くわし、ご友人と同じように縁を切った者です。

    ご友人は賢明です。

    カバートアグレッションは隠された攻撃性と訳され、善意を装った攻撃です。

    加害者は、身内、親友、職場の同僚と様々です。
    他の人には全く気付かれないことも多く、また実は当の本人も気づいていない場合もあります。

    自称「天然」。

    また、恐ろしいほどにサラッとご友人を阻害しようとするあたりも、トピ主さんの言動は典型的です。

    心からご友人にエールを送りたいです。

    これからのご友人の人生に幸あれ。

    トピ内ID:9968825423

    ...本文を表示

    あと、ひとつ気になった点ですが

    しおりをつける
    🙂
    いいよね?
    >長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりします

    と、ありますが

    >一部だったりします

    の時は、リーダー格の方も参加してる時ですか?


    リーダー各の方が不在の会にトピ主さんが参加してきたこともありますか?
    もし、全員参加でなく一部の参加に必ずリーダー格の方が参加してたなら

    若しくは、トピ主さんの参加してる回に必ずリーダー格の方が参加してたら。
    他の皆さんは、トピ主さんは嫌だけど、リーダー格さんが居るから参加してる
    と見受けられますよ。


    トピ内ID:8998536635

    ...本文を表示

    すぐにみんなにバレますよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたの、天然に人を傷つけちゃう性格は皆さんよくご存知でしょうから、遅かれ早かれ皆さん気づきますよ。

    表立って何かされる、ってことはないでしょうが、心の中で線を引かれるでしょうね。

    今は些細なことに思えるかもしれませんが、今回のことで、あなたは友人全員と距離ができてしまったんですよ。

    反省すべきは、あなたではありませんか?
    まさにご自分で最初に書かれたように。

    トピ内ID:0504377794

    ...本文を表示

    う~ん、勘違いしっぱなし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    好きが転じて憎悪となるのはこの世の摂理。

    でもトピ主さんの反応は、小町で相談してほぼ全否定されて
    怒りの矛先が無くなったから、結局はその友人に憎悪を向けたってことでしょ?

    だって、トピレス2の最後の部分はどんなに望んでも望み通りにならないから。

    >指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできた

    元友人は何一つ誤解していない。単にトピ主さんと縁を切るのが最善だっただけ。

    >他のメンバーにでも言ってくれれば誰かがとりなしてくれたり本心を伝え聞くこともできた

    元友人が言おうが言うまいが変わらないでしょう。
    縁を切った理由を聞いても、とりなすどころか仕方がないって納得して終わりです。
    そうじゃないというのなら、元友人は言わないだけですからトピ主さんが言うのは自由です。

    >もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら
    どうせ、トピ主さんがいる時だけ元友人がいないなら遅かれ早かれ気付かれて同じ結果です。

    >彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず
    いえ、別に相談しても問題ないですよ。相談したら責められるのが明白なのが怖いんでは?

    まあ、集まりに全部行くのは良いのでは、それもまた運命ですから。
    元友人は個別に会えれば十分と考えているでしょうからね。

    そのグループがまとまれるかも分かりませんからね。
    形あるものはいつかは壊れるものですから、グループそのものもいつまで続くか、それも運命。

    夏の企画が終わった頃ぐらいには何かしらの答えが出てくるでしょうから、
    そのときに自分が望む形でなかったら、またネットに相談にきたら如何でしょうか?

    トピ内ID:3717738983

    ...本文を表示

    トピ主は天然じゃない

    しおりをつける
    🐱
    ウミネコは猫じゃない
    結局彼女を助けようという思いはその程度
    彼女に言ったトピ主の主張は薄っぺらい
    何が感謝ですか
    何が運命を受け入れるですか
    自分は彼女とのさよならを受け入れられず
    今までの友達としてあった思い出もさっさと捨て
    仕返しまで考え
    溜飲を下げようとしている
    せめて言ったばかりの綺麗ごとを少しは守ってみたらどうですか

    仕返しするなんて
    >「絶対にだめだよ」
    お説教を受け入れられなくて腹立たしいんだろうけど
    >「ここは我慢だよ」
    自分の苦労知らずな言葉が、くじけそうな友達を救えると思うより
    >「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    良かれとしたことが彼女を苦しめる結果になったこと、
    その
    >「運命を受け入れることも必要だよ」

    トピ内ID:7132460154

    ...本文を表示

    全出席&全欠席

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    集まりに全出席したいならすればいいでしょう。

    どっちみち、もう、他のメンバーにはバレバレですから。
    友人が何も言わなくてもね。
    だって、「あなた以外の全員が友人に共感する姿勢」を見せていたのに、あなただけ「無神経に友人の傷口にに塩を塗り続けた」んです。それを全員が目の当たりにしていたんだから、あなたの人間性に誰もが疑問を持ったはずです。

    集まりに全出席したいならすればいいでしょう。
    今後はあなたに知らせない集まりが企画されるだけです。

    それにしても、「供養・感謝をすれば心が落ち着く」とか他人に言っておきながら、そういうあなたの心が「まったく落ち着いていない」「友人にダメージを与える方法探しばかりしている」っていうのが滑稽ですね。ご先祖やご両親もお嘆きだと思いますよ、「こんなに人の心がわからない子孫ではわが一族も先行き暗い」とね。

    トピ内ID:6262860209

    ...本文を表示

    そもそも…

    しおりをつける
    😨
    アニちゃ
    そのお友達は貴女に説教なるものをされなきゃならない様な方なんですか?
    私には、そんな風に思えません。
    ご主人を亡くされて今は落ち込んでらっしゃるけど一生懸命前を向こうとされておられると推察しますけど。

    更に、会いたく無いとお友達が言った事に対して黙っておいてくれたなら気付かずにいられたのに…って
    何処まで自己中で傲慢なんでしょう。

    相手を思いやる事も気付きも感謝も出来ない人が他人様にお説教などととんでもない事です。

    お友達は、人生の中でも一二を争う悲しみに遭ったんです。
    長年の友人達の前で愚痴や甘えの一つ二つ気が緩んで言葉に出る事だって有るでしょう。
    其れを理解して思いやれるのが真の友人なのでは?

    それを、独善的に更に呼びつけて然も夫婦揃ってお説教とはもうただただ呆れて驚くしか有りません。
    来てくれただけで感謝でしょ!
    ご先祖様にじゃ有りませんよ!
    その友人にです。

    ご主人もご主人
    どれほど社会的地位がお有りなのかは存じませんけど普通ならそっとしておいてあげなさい位は言い妻の暴走を思い留まらせるでしょう。

    其れを、のこのこと同席して一緒にとは此方にもほとほと呆れます。
    社会的地位が高いからと言って人格者とは限らない良い例です。
    他人に対する配慮の無い方ね。

    夫婦揃って視野が狭く独善が過ぎますよ!

    そして、その独善や思い込みが誰にでも通用すると思ったら大間違いです。

    でも、何を言ってもきっと主さんには届かないんでしょうね。

    この先もずっと私は貴女の為を思って言ってるの と同じ事を繰り返して行かれるんでしょう。

    でも、最後に一言
    その主さんの独りよがりの思い込みの善意が相手を深く傷付ける怖れが重々有る事をお忘れ無く!

    トピ内ID:2427377453

    ...本文を表示

    善意じゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    胸に手を
    トピ主さんは色々と書いているけど、
    ここまで相手を執拗に追い詰めようとするということは、
    心の中に自分でも気づかない何かがあるんだと感じます。

    相手が弱っている時に、おためごかしができる人は、
    実は相手を好きじゃない、嫌っている。
    彼女にマウンティングしたい何かが、トピ主さんの心にはあるんだと思う。

    そこら辺を一度振り返ってみてから次の行生き方を考えた方が宜しいかと。

    トピ内ID:9652111920

    ...本文を表示

    あなたそれでも49歳ですか?

    しおりをつける
    😑
    反面教師
    あなたそれでも49歳ですか?私は40代前半ですが、私の同期と比べてもあなたは著しく稚拙で驚きを隠せません。

    >社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して~配慮です。
    >癇に障ったかも

    勝手な価値観、いわゆる嫉妬と解釈する。

    >社会的地位もあり重みも増す??

    これらの考え方はあまりにも傲慢で危険です。彼女の許可も取っていないのに夫を同席させ、それを「配慮」と言う。どれだけあなた上から目線なのですか?
    あなたは、誰であっても許されないことを彼女にしたのです。

    社会地位が高いと言う表現が許されるならば、私の夫も該当します。しかし、彼らは大きな挫折を知らない傾向にあり
    常日頃、敬われる立場にあるため弱い立場、辛い状況下にある人間の気持を慮れない欠陥があります。そして男性なので女性に比べ想像力もないのです。まずは、取り返しのつかない絶縁されることをしてしまった、そこを自覚して下さい。出来なければあなたの50代以降の友人関係は悲惨なことになるでしょうね。

    40代にもなれば、各々、様々な事情で努力ではどうにもならないことが出てきます。健康、体力、家庭環境、経済面など差が出てくる年代でもあります。ですから、言動には十分過ぎるほどの配慮が必要なのです。これが「配慮」ですよ。私はいつも肝に銘じています。あなたやご家族が今健康であっても近い将来どうなるか分かりませんよ。私も同様です。もっと思いを巡らせていれば夫と2人がかりで(苦笑)おこがましいことは言えなかったはずですよ。運命を受け入れなさい、神さまだけに許される言葉です。今のご友人と似た立場になった時、あなたがした事をされ、その時平気でいられますか?いられます、と答えるのであればもう救いようがありません。

    皆さまの助言を謙虚に聞くことができなければ、他の4人からも直ぐに絶縁されますよ。
    反省して下さい。

    トピ内ID:3906396929

    ...本文を表示

    そういうところだよ

    しおりをつける
    blank
    ゼラニウム
    友達には「ご先祖を大切にしないから人間関係が悪くなるのだ」、「運命を受け入れろ」と偉そうに説教しておいて、自分が友人に切られると「仕返し」ですか?

    トピ主さんの理屈なら、友達に疎遠にされたのは貴方がご先祖や親を敬ってこなかったから、周りの人間に感謝が足りなかったから疎遠にされた、という事になりますが、そこはどうお考えですか。

    ご都合主義のトピ主さん、自分の力を過信し相手に偉そうに価値観を押し付ける、そういうところが嫌われた原因だと気付いた方が良いですよ。

    トピ内ID:8959376437

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    キツネ
    ごめんなさい。私も離れると思います。

    ご主人を呼ぶという段階でアウトかな。
    元お友達の気持ちがいたたまれない。

    ほかの人もおっしゃっていますが、愚痴を言いたいだけという元お友達の行為も許されないのかな。

    なんだか、そのお友達のその時の気持ちを考えると

    あートピ主には甘えも許されないんだ。ご主人まで出てきて、キツイな。きっと私の気持ちなんて分からないし
    これ以上会っても、幸せを見せつけられるんだろうな。

    人って窮地に立たされているときに、傷口に塩を塗る人に対して恐怖しかないですよ。

    トピ内ID:1226525832

    ...本文を表示

    友人を傷つけたことを気づきたくないというのは友情じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    >12歳からの宝物だったのに残念なことになってしまいました。

    >もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。

    友人を傷つけたことを気づきたくないというのは友情ではありません。
    トピ主さんが30年近くもの間大切にしてきたのはご自分だけなのでしょうね。
    本当に、ご友人たちにとっては残念なことでしょう。

    気が付いてますか?
    グループの中で、彼女に対して違う態度をとっていたのはあなた一人です。
    あなた一人が、自分だけの世界に住んでいるのですよ。

    トピ内ID:8402370449

    ...本文を表示

    あなたには一生理解出来ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    全く同じ経験をして10年近く経過しました。
    私は貴方の友人の立場です。
    経緯はもちろん違いますがどうしても許せない事があり、
    口頭で説明しても、文章にしてメールしても
    とにかく理解出来ない、と言われたので縁を切りました。
    理解をする気持ちがない相手と対峙することに
    心底疲れましたよ。
    その後は件の元友人が現れそうな集まりには
    一切出席していません。
    彼女のおかげで関連する仲間との付き合いも終了するわけで
    彼女さえいなければ、今でも友人付き合いできたのに、
    と思うと悔しいという気持ちはあります。
    友達を全て無くす事と引き換えに縁切りを選んだわけです。
    それくらいの影響を及ぼすことを、あなたにも私の元友人にも
    理解出来ないでしょうね。

    トピ内ID:0271932721

    ...本文を表示

    もう平行線

    しおりをつける
    🐤
    みつ
    自分が良かれと思うこと、もし相手の立場にたったらこうしてもらったら嬉しいかもと例え思うことであっても、相手にとったらとんでもなく大きなお世話だったり心の傷に塩を塗りこむようなことだったりします。

    あなたは視野が狭いと思う。
    もうこうなったら何をしようが平行線だと思うので、それまでの友情を大事にしたいなら速やかに彼女の申し出を受け入れ(納得できなくても)引き下がるのが大人と言うものじゃないかな。

    なんでも自分の思い通りにはなりませんよ。
    あなたの言動が全ての人に対して正しいわけじゃないということも自覚できるくらい視野を広く持たないと。

    彼女、すごく困ってるんだと思いますよ。
    どちらが悪いというのではなく、感性が違うんだと思うので、彼女の決断、物理的に距離を置いて顔を合わせないようにするのは賢明だと思います。

    あなたはあなた自身を反省できないならそれはそれでよしとしても、彼女を責めたり不満をもったりもしないように。
    それをするということは無意識でもあなたは自分を一方的に正当化し彼女をコントロールしたい気持ちでいっぱいということになります。傲慢というものです。

    トピ内ID:3855947156

    ...本文を表示

    バラバラ

    しおりをつける
    おまとむ
    言ってる事と、やろうとしていることがバラバラですね。
    ここにきて方向転換ですか?

    トピ内ID:8890734097

    ...本文を表示

    傷口に塩を塗る

    しおりをつける
    ハレルヤ
    お説教がお好きなようなので。
    こういう失敗をしてきた人は、昔からいるんですよ。トピ主だけじゃないんです。
    あなたのしたことは、傷口に塩を塗る行為です。
    あなたは、良薬口に苦し、で説教してあげたつもりでしょうが、ペラペラと得意になって言葉を並べただけで、良薬ではないのです。
    でも、それを受け容れられないのでしょうが。

    幼い頃は、それが通用したかもしれませんが、経験を重ねてきた人には薄っぺらさに拒否感が出ます。

    あと、彼女が周りに言わなかったとしても、周りは気付くでしょうね。
    その時に彼女を逆恨みしないこと。
    あなたはイチイチ幼稚なので、自分のせいだとは分からなそうですね。
    まあ、ご主人とお幸せに

    トピ内ID:0291323523

    ...本文を表示

    一緒にいると疲れる

    しおりをつける
    てるてる坊主
    私はトピ主さんよりもう少し下の世代ですが、

    >「ご先祖様の供養をしてる?」

    の一言で、距離を置くのは十分です。

    自分が辛い状況にある時、家に呼ばれて行ってみたら友人のみならずその亭主まで一緒に座って、挙句言われる言葉が「ご先祖様の供養をしてる?」だったら、”面倒くさそうな人たちだな…”と思ってそのまま距離を置きます。

    さらに

    >「親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」

    これはもう完全に余計なお世話じゃないでしょうか。「子供に感謝を強要しない」=「親に感謝してない」ではないですし、他人の前でいちいち親への感謝を口にする人ばかりでもないでしょう。

    それからもう一つ気になったのが

    >「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。普段なら「だよね、わかってるよ!」って笑い飛ばす人

    これまでも自覚なく上から目線な発言を度々されていたんだろうなと思いました。これまでは流せてきたけれど、自分が「珍しく落ち込んでいて愚痴を言い」たくなる状況になっても同じような言動をとるトピ主さんを見て、さすがに嫌気がさしたのでは。

    「ですよねー、わかってますって」という発言も、「はいはい、もうあなたの言う事はどうでもいいです」と言っているようにしか聞こえません。仕返しとかそういう事ではなく、ただ単にトピ主さんと一緒にいると疲れが増すだけなので距離を置きたいのだと思います。

    >「運命を受け入れることも必要だよ」

    配偶者と死別し、お子さんも事故にあった友人にこれを言えるのは、同じ経験をした事がある人だけでしょう。でもトピ主さんはそうじゃない。この一言だけでも十分彼女を傷つけたと思いますよ。

    トピ主さんに悪気はないんでしょうけれど、空回りしている印象です。

    トピ内ID:3263590978

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    どうぞそのままでお過ごしください。

    しおりをつける
    🐱
    なぞなぞぽん
    同年代です。
    せっかくこのお歳まで続いてきたお付き合いが途切れそうでお辛いですね。
    しかし、既にやってしまったことは取り返しはできませんので、彼女の意思は尊重していくべきかと思います。
    お互いいい大人です。お付き合いは互いの気持ちが合わなければ成立しません。
    大丈夫です。社会経験豊富で、TPOを心得ておられる彼女なら、うさぎさんやご主人のご高説が無い方がしっかりとご自分の人生を歩まれることと思われます。
    辛い経験をしながら、うさぎさんのお立場にも配慮できる、人の痛みのわかる方ですものね。

    私もすぐ身近にうさぎさんのような方が複数おられます。自分の気持ちや愚痴は一切言わないようにしています。一言言おうものなら「あなたのためを思って」を枕詞にお説教が機関銃のように続きますので。しがらみがなければ関係を持ちたくありません。お説教っていう側は気持ちいいようですが、言われる方は更にエネルギーを削られ続け、傷口をえぐられるものなんですよ。
    天然では済まされないこともあることは、常に意識されておくことをお勧めいたします。
    親しき仲にも礼儀ありです。

    トピ内ID:0535149753

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    「人は死んだら終わりだと思う」

    しおりをつける
    blank
    りんごチャン
    夫と死別した人に言う言葉?

    トピ主さんと彼女の事は、友人にすぐ気付かれます。
    そのうち、トピ主さん幹事以外ではトピ主さん抜きの会をするでしょう。
    ラインだってトピ主さんを抜いたグループなんて簡単に作れる訳だし。
    トピ主さんにバレなきゃいいんだから。

    トピ内ID:9352568086

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    リア充なあなたへ

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    もうじき還暦を迎えるババです。私もあなたのご友人のような立場となりこれまで生きてきました。ご友人のお気持ちは私には痛いほど理解できますし、あなたのような方とも出会ったこともあります。まだ若い頃は、子供のためと思い様々な面で我慢してきましたが、アラカン世代に入り、物の断捨離だけではなく人間断捨離もしています。ご友人も、ご自分にとって心地よい、本当の気の置けないお友達とだけお付き合いされることをお勧めしたいです。
    トピさまは、断捨離されただけです。

    トピ内ID:3480219547

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    天然?

    しおりをつける
    blank
    パンダのパン屋
    天然、というのは無神経で、想像力と思いやりに欠けるという意味だったのでしょうか?

    本当にトピ主は鈍感で、失礼で、不愉快な性格の方のようですね。
    読んでいて、本気でトピ主に腹が立ちました。


    お友達は人間ができてるなあと感心します。
    私なら、「呼び出され、夫婦から間抜けで気色悪いアドバイスをされたから二度と会いたくない」と、正直にそのまんま言いますけどね。


    でも、たぶんそう遠くなくあなたが「やらかした」ことは、お仲間にもなんとなくわかると思いますよ。
    お仲間がよほど鈍感でない限り。

    トピ内ID:8495879176

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    今回だけではなく、積もり積もった決別!

    しおりをつける
    🐴
    takk
    あなたの価値観を勝手に押し付けた結果の決別だと思います。
    あなたはそれほど苦労もせず、専業主婦かパートぐらいの社会経験、
    彼女は旦那と死別後苦労をされていると思います。

    大した苦労もしていない、しかも浅い考えの人に説教をされることほど
    頭にくることはありません。
    しかも相当前からこのようなことがあり、今回堪忍袋が切れ決別となったと
    思います。

    天然だから相手を不快にして良いということはありません。
    自分の不甲斐なさを恥じ、今後できるだけ周りに迷惑を掛けないように
    心がけることが今回の反省になるのではと思います。

    トピ内ID:3006906571

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    年齢を重ねると、我を顧みることが難しくなりますね

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    私はあなたよりも年上ですけど、年々来し方行く末を鑑みることを恐れるようになりますよね。
    私の母は90歳ですが、そりゃもう見事に生きてきた道の延長線上にいます。
    あなたとそっくりなんですよ。悪気はないけど自分の価値観を押し付ける上に人の言うことには一切耳を貸さない。
    父を巻き込んでいるところもそっくりそのままです。
    でもとうとう90になっても自分がしてきたことは分からないままです。

    母は5人兄弟の一番上でしたが、親戚の冠婚葬祭が一通り終わった頃には誰も寄り付きませんでした。
    友人も大勢いましたが、全て自分の頑固さから折り合いを付けられずに
    私の知る限り、50代以降は孤独でした。

    私も娘だから仕方なく縁が切れませんけど、もし他人だったら疎遠にしたいタイプでした。
    あなたもお子さんがいらしてよかったじゃないですか?
    子供ならどんなにお母さまのことが嫌でも縁は切れません。

    これからはご自分の家族を大切にして生きていってください。
    友達は人生のスパイスではあるけど、やはり所詮は他人です。

    夏の旅行のことが一番の心配事のようですね。
    子供のいない私は、そんなことが一番の気がかりの貴女が羨ましいです。

    トピ内ID:7993774481

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    説教が頓珍漢な上に

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    説教の内容が頓珍漢な上に、自分を完全に棚上げしているのでは誰の心にも響きません。

    自称天然の人って、トピ主さんみたく私の全てを受け入れろって強要しますよね。
    彼女は、もう嫌なんですよ。
    今まで我慢して友人をやっていたけど、彼女はトピ主さんとはもう付き合いたくないんです。

    人間生きていればそういう事に遭遇するのは結構あります。
    まさに「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」です。

    また、こんな事になったのは、トピ主さんが「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」いるつもりになっているだけで、これらが全く出来ていない、むしろ真逆な人だからでは?

    彼女に拒絶されたと言う、「運命を受け入れることも必要だよ」。

    誰にでも分かりやすい事が、何でトピ主さんはこれだけ色々な人に言われても分からないんですか?

    >~社会的地位もあり年上の主人から~
    いやいや、年上の人からこんな頓珍漢な説教されたら、この人無駄に年を重ねたんだなとしか思いません。
    逆に若い人に言われたら、青いなーとか勢いがあっていいなーとか思うかも知れませんが。

    >指摘があれば誤解をとくことも謝ることも~
    誤解ではないので、永遠に解ける事はありません。
    誤解ではなくトピ主さんの性格の問題です。
    性格変える気ないでしょ?他人は変えられませんよ。
    トピ主さんと彼女は性格が合わないだけです。
    理由を言わなかったのは、言っても無駄だからです。
    このトピが証明しているではないですか。
    トピ主さんは、これだけ言われても自分の耳に心地いい言葉にしか耳を貸さない。

    それは仕返しではなく、彼女の優しさですよ。
    おそらく、他のメンバーがトピ主さんと付き合っているのは彼女のお陰でしょう。
    今回の事が知れたら、他のメンバーはトピ主さんと付き合う理由がなくなって次々と離れると思います。

    トピ内ID:9948055163

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    なぜ夫?

    しおりをつける
    😝
    みかん
    貴方の夫は友達じゃないですよ。
    そこ間違えてます。

    追加トピも拝見しましたが、すっごく上からで感じが悪い。
    夫の社会的立場なんて、対等な友人の関係に持ち出さないでもらえませんか?
    そこに気づいてないのは、かなりまずいですよ。

    性格の悪い私なら「落ち込んでる時に、ご主人と2人がかりでこんなことされた。傷ついた」って、みんなに言いふらします。
    それをせず、静かに絶縁宣言したお友達は立派な人。

    ねぇ、そういう話が友人の間で回ったら、貴方は本当に困らない?
    ご友人は傷ついたのよ。貴方がなんと言い訳しようと。

    トピ内ID:4975957359

    ...本文を表示

    仲間だから話したのに、貴女は厳しいわ。

    しおりをつける
    🙂
    BOSS
    言いたいことは分かりますが、考え方の相違があるから、受け入れられません。
    説教するって嫌な言葉だなと思いました。
      
    同級生でしょ。仲良しでしょ。無理だわ。
    人それぞれ抱えてる事情が違うし、、同じ立場になったことないひとに言われたくないな。
    同じような感じでも、違うもん。
    私には、発達障害の子が居ます。見た目などは周りの子と変わりません。
    でも困り事はあります。それを話してわかる人はほぼいないかな。
    実母が癌で闘病中です。
    性格もありますが、父と喧嘩をしてます。
    父も母にも言い分があり、聞いてる私は似た者同士だなと思います。
    説教はしませんが、うんうんと聞いて終わるとスッキリしてます。

    立場が違えば考え方が全く変わります。
    第三者に話すことは、聞いてほしいから話すのに説教はない。
    説教した方が気持ちいいだけでしょ。いいことしたと思ってるだけでしょ。
    愚痴などを話し説教してくるなら、あなたには会いたくないわ。

    トピ内ID:8605263064

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    祖先と絆とバランスを取り戻すチャンス

    しおりをつける
    blank
    かな
    長年の絆というなら、それより長い祖先を大事に思うトピ主さん。
    ここのレスでは切ることを勧めるのが多いですが、生きているなら修復に向けてどう動くか考えてみてはいかがですか?
    リーダーを上回ることができるのだから、今まで頼ってた分もご主人と企画を練って前向きにつながりを継続させることが、ご先祖を大事にすることと同じ事かと。

    友人に謝り今までの関係を感謝し、残り5人だけでも続けてくれるなら参加したいけど許してもらえるまで控える。
    もしも5人の集まりを無くしてしまうことがあれば、他の友人にも事の経緯を相談して少しでも復活したい旨を伝える。

    まずは6人組の機会が続けることができるように働きかけて友人の気もちを待ってみたらいかがでしょうか?
    形を変えても残していくことが大事なのでしょう?

    トピ内ID:9794989151

    ...本文を表示

    悩めるうさぎさんへ

    しおりをつける
    🙂
    うさぎさんへ  あなたは私の姉とよく似ています。私の姉もお説教の好きな人ですが悪い人ではありません。むしろ良い人でしょう。だけど私は今その姉を疎遠にしています。私も数年前に夫を亡くしました。落ち込んでいる私を励まそうとしたのでしょうが、やはり、夫の供養をしっかりやれとか、親の墓参りに行けとか、運命を受け入れると楽になるよとかこういう本を読めとか、本当につらかったです。姉は私に説教をするときは必ず旦那も連れてきて、ほらこの人もこういってるからあなたも頑張りなさいと。姉が帰った後は必ず泣きました。辛くて。ある日、そういう説教は結構傷つくよと姉に告げると、私は真面目だからこういう言い方しかできないからと逆切れされました。姉の口癖は私は真面目だからです。うさぎさんも私は天然だからって書かれてましたが、それは自分の不出来な部分を誤魔化す隠れ蓑ではないですか?私に疎遠にされた姉は、姉妹が疎遠にしているのは世間体が悪くて恥ずかしいと私に普通に付き合いを強要してきますが私は切りました。うさぎさんも本当は仲間内から疎遠にされるのが恥ずかしいのではないですか?人は見ていないようにして結構気が付いていますよ。切られたとわかったら離れてあげるのも思いやりです。無駄な説教なんかもうやめましょう。

    トピ内ID:9044261591

    ...本文を表示

    ランチ呼ばれなくなるよ~

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    通常

    貴方の方が

    段々とランチの誘いがなくなってくるのでは?

    他の友達も薄々、状況は察してくるだろうし~

    どちらの友達とランチした方が楽しいのか、比べてくるだろうし~

    少しづつ、少しづつ、ハブられていきそう(泣)

    でも、それぐらいされないと、貴方わからないだろうしね~

    これもまた運命を受け入れてみたらいいですしね。

    貴方がご主人に相談しても

    きっとご主人は

    「そんなつまらない友達、こちらから切れ」

    とでも言いそう~。

    トピ内ID:5419085039

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    日傘
    お花見の後、そのお友達をフォローした別のお友達がいると思います。
    その時のトピ主さんの言動は空気を全く読めていないし、長年の友達に会った事で見せたお友達の弱音に共感もしなければ受け止めてもいない。
    もし私がその場に居合わせたのなら、トピ主さんに対して腹立たしく思います。
    例えフォローがなくても、個人的には私と同じように感じた人はいるはずです。
    その後そのお友達が他のお友達とは個人的に会っても、トピ主さん参加の集まりには参加しないとなると察しのいい方にはわかると思いますよ。
    リーダータイプの人なんですよね?
    有無を言わせずボス面するリーダータイプではなく人望のあるリーダータイプの人のように感じました。
    トピ主さんて友情とか思いやりを勘違いしているのではないかしら?
    確かにトピ主さんのアドバイスで前向きになれる人もいるかもしれない。
    でもそのお友達にとっては絶縁したいほど不快だった。
    つまり万人に受け入れられる事ではないんです。
    その人その状況によって違うんです。
    トピ主さんはよかれと思ってした事なんでしょうけれど、かなりずれています。
    勘違いなお節介おばさんというところです。
    でも本人は良い事をしたと信じて疑わないから、受け入れられないと何故?と思い、しまいには憤りを感じる。
    まさにトピ主さんそのものではないですか?

    トピ内ID:0926110465

    ...本文を表示

    うん、自分の教えを授けたいだけですね

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ねこ
    でもね、ご友人の方が困難の乗り越え方を良く知ってるんですよ。
    これまでトピ主さんが味わった事もない辛さを、葛藤を繰り返しながら、苦しみながら、ご先祖に感謝する、というような気持ちの問題だけでは解決出来ない、前に進まない事を、必死で一つひとつこなして今日まで来られたんですよ。

    トピ主さんがそれを知らないのは、ご友人が心配させたくない、そっとして置いて欲しいという気持ちから、あまり表に出さなかっただけでしょう。
    でも他の友人は理解しているようですよ。
    ちゃんとご友人の気持ちに寄り添い、励ましていますから。

    トピ主さんは未だに自分の間違いに気付けなくて、ご友人の拒絶が受け容れられないようですね。
    でなければ友人が自分を守るため(これ以上トピ主さんに傷つけられないよう)にトピ主さんとの接触を避けるのを「仕返し」と受け取り、それこそ仕返しに集まりに全出席しようとなどしませんから。

    社会的地位のある年上の人の話の方が値打ちがある?
    誰でもそうに決まっているとナチュラルに思い込んでいるようですが、私はそういう価値観は好きではありません。
    ご先祖に感謝と同様、独善的で年齢の割に物を知らないです。

    トピ主さんの励ましが通じないのは、励ましという大義名分に、ご友人の上に立ちたくて教えを授けたい、言う通りにさせたい、感謝されたいという欲求を隠しているからですよ。
    隠れてませんが。

    トピ内ID:5650303638

    ...本文を表示

    天然ね・・・

    しおりをつける
    🙂
    自分で天然という人は天然じゃないよね。

    トピ内ID:7773133782

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    結局、何も分かっていないトピ主さん…

    しおりをつける
    🐴
    シロエナガ
    価値観は人それぞれです。
    私はお友達の方に近いですけど、あなたの価値観を否定するつもりもありません。
    人に多大な迷惑をかけたり、傷つけたりするものでない限り、
    それぞれの価値観は尊重されるべきだと思うからです。
    あなたとお友達の価値観は相容れない、それはお互いもう分かっているのに、
    あなたはしつこく自分の価値観を押し付けてくる、
    だから、もう会わないと言ったんですよ。
    無神経な善意の押し付けは悪意のある押し付けより始末に悪いですね。
    あなたはこの期に及んでもまったく自分が悪いと思ってないんですから。

    集まりに全出席、したかったら、すればいいんじゃないですか?
    出席するのはあなたの自由ですから。
    全部に欠席するのも、あなたを除いたお友達を誘って会うのも、
    そのグループから離れるのも彼女の自由です。
    もうすぐ50歳なんですよね。
    人のことをあれこれ批判する前に、わが身を振り返ってみたら如何ですか?
    何があっても私は悪くない、
    これじゃ彼女以外のお友達も離れてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:6978653693

    ...本文を表示

    なぜわからない

    しおりをつける
    乾燥肌
    また6人組に戻りたいのでしょう?
    でも自分が直接出来ることは無い。仲直りには誰かの手助けが必要。
    だったら正解は「集まりには全出席する方向」ではない。
    真逆。全て不参加。

    トピ主の不参加がずっと続く。
    そのうち変だと気がつく人がいる。
    リーダー格の人から漏れることはないので
    誰かがトピ主に個人的に聞きにくる。
    このときに
    「実は、リーダー格の人にすごく失礼なことをして怒らせてしまって・・・どう謝ったらいいかもわからないし、合わせる顔もない」
    そういう風に演じるんですよ。
    不参加が反省と受け取られるので印象は悪くない。
    この路線なら助けてくれる人がいる。
    これまでの40年弱できちんと友情が築けていたらですけどね。

    全出席していては
    「揉めたくないので参加自粛していた被害者(人気者)」と
    「喧嘩売って反省も謝罪もせずに参加していた加害者」の構図になります。
    味方になってくれる人がいるとは思えません。6人組に戻れる可能性はゼロです。

    トピ内ID:4939847716

    ...本文を表示

    年齢の割に

    しおりをつける
    🐤
    茗荷
    年齢の割に経験値が少ないのか、トピ主さんの物言いに関して、周りが何も言わなかったからか、人に対してとても傲慢に感じる話し方をされているのを、気づいておられないようです。

    自分の「真心」が通じなければ、全て人の所為ですか?

    違いますよ。

    何を言ってももう響かないのでしょうから、最後に一つだけ。

    集まりに全部出席の方向で、と書いてらっしゃいますが、自分の首を絞めるだけです。多分、おかしく思う人が出てくるでしょうから、理由を聞かれないまでも、察して理解する方が出てこられるでしょう。そうなった時、外されるのは、間違いなくトピ主さんです。

    ご自分を見つめなおすチャンスとされたほうが、懸命なのですけれど。無理でしょうね。

    トピ内ID:0795859705

    ...本文を表示

    集まりは自然消滅するでしょうね

    しおりをつける
    😑
    りり
    全出席する!と決めるのは勝手ですが、
    全欠席する彼女を不思議に思い
    個別に皆会うようになるでしょう。

    そして彼女が何も言わずとも
    あなたが原因である、という事は
    皆の知るところになるでしょうね。

    毎回参加しない彼女。
    理由のわからない人たちは「え?なんで?」となりますが
    理由がわかってるあなたは適当に誤魔化すしかないですし。
    明らかに周りとあなたの反応が違ってくるかと。
    あなたが意地で参加し続ける事は実は自分の首を絞める行為と一緒です。
    違和感は確信に変わります。
    私ならすぐわかりますね。過去のあなたの言動もありますし。

    そして彼女が何も語らない限り、皆もあなたに確認する事をせず
    集まりは自然消滅となるでしょう。
    もう学生ノリの集団ではなく「会いたい人に会う」に変わるでしょうね。

    あなたの自称「正義」の鉄拳が全てぶち壊したのです。
    しょうがないですよね。
    色んな意味でもう関係性の潮時だったと諦めましょう。

    トピ内ID:9413032893

    ...本文を表示

    ご自分のことをわかってない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし、

    彼女が「誤解」していると決めつけですか。
    あくまで自分達は正しくて彼女が間違っているんですね。
    そんなことを思っている限り、彼女にいくら口先で謝罪しても無駄ですよ。

    >彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。

    トピ主さん的には、
    彼女が他の友人に言っていたら、他の友人に相談して味方になってもらい、彼女の「誤解」を解いてくれたはずだった!
    →彼女はそれを知っていたからあえて話さなかった!
    →狡猾な女!という解釈なのですね。
    ご友人達がまともな感性のある人なら、その人自身もあなたから離れるか、
    少なくとも彼女とあなたの間を取り持とうとはしないですよ。
    彼女は頭がいいからそのことをわかっていて、あくまで「自分とあなたの問題」に
    とどめてくれたんです。感謝しないと・・・。

    トピ主さんは「天然」なのではなく、「鈍感」です。悪い意味で。

    トピ内ID:3936465989

    ...本文を表示

    首の皮一枚繋がった状態。

    しおりをつける
    🙂
    ほうれんそう
    あなたのことですよ。

    彼女がことの真相を周りの友人にバラさないと宣言したかもしれませんが、バレない保証はないですよね。

    様子がおかしいと気付いた友人たちはきっと彼女に根掘り葉掘り聞くでしょうし、あなたの頓珍漢な発言も友人たちは全部聞いていたわけだし。

    友人たちがことの真相を知るのは時間の問題ですよね。

    失意のどん底にいる彼女に向かって夫婦で説教したことが、友人たちにどんな判断を抱かせるのか見ものですね。

    長年の友人も、壊れるのは一瞬。

    あなたが宝物だと言っていた友人たちは、あなた側の考え方なのか彼女側の考え方なのか。

    まあ、彼女に掛けた発言を聞けば一目瞭然ですけどね。

    トピ内ID:0471051105

    ...本文を表示

    トピとトピレスを読んだ感想は、

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    何をエラソーに言ってるんだろう、です。

    自分は、
    「私と同じ意見の人がいてうれしい」
    と言い、違う意見に対しては反論ばかりしておきながら、友人の事は
    「私の思いが通じない。」「わかってくれない」
    と非難。


    『自分は絶対に正しい』という人から人が離れていくのは当然です。
    友人は、今までも何度も何度も不快な思いをさせられては我慢していたのだと思います。
    ようやくあなたから離れられたんてす。もう、そっとしておいてあげてください。


    それから。
    友人との付き合いの中で、社会的地位なんて関係ないです。
    大切なのは、人としてどれだけ魅力があるか。どれだけ人の気持ちを慮れるか。……という事だと思います。
    残念ながら、あなたには魅力がない。そして、慮れるどころか相手を否定ばかりしている。……そりゃあダメですよね。
    自分の事、いい加減気づきましょ!

    トピ内ID:3107716266

    ...本文を表示

    あなたの出席する集まりは自然消滅するでしょう

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    トピ主さんが全出席して彼女が全欠席しても、
    彼女は個別には友人に会うので、なぜ彼女が全欠席するのかに皆気づきます。
    そしてあなたのいないところであなた抜きで集まると思います。
    もうあなたの抜きのライングループが出来上がっているので、今さら全出席しても
    意味無いでしょう。

    トピ内ID:9664130253

    ...本文を表示

    嫉妬と捉えますか?

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    社会的地位の高いご主人と一緒に説教した事を
    素直に聞かず疎遠にしょうとした事を
    嫉妬したと思っておられるのですね。
    ご主人もそう思われているのでしようか?
    自分の立場や言葉を正当化する為に嫉妬してる
    と考えるのは失礼ですが随分と幼い考えのご夫婦ですね。
    トピ主さんは裕福で社会的地位の高いご主人が居る自分の方が
    友達より立場が上なのに何故
    リーダー的友達の方を他の友達は尊重して、自分の事を
    リーダー扱いして貰えないのかと不満だつたのではないですか
    その人が度重なる不幸の上にまだ辛そうな事が起こり
    トピ主さんの優越感が説教と言う形になったのでしよう。
    説教の間楽しかったでしよね
    きっとお友達にも貴女のワクワク感がわかったと思いますよ
    だから一週間後に又誘ったら、相手からの絶縁宣言に
    やっと立場が上になったのに悔しくて仕方がないのでしよう
    徹底的に潰すつもりですか?私にはそんな風に貴女の事が見えました。

    トピ内ID:3879145355

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    うん
    >私の気持ちが彼女に届かなかった
    ではなくて、
    「彼女の気持ちがトピ主さんに(は理解できなかった)届かなかった」
    のです。
    この事実を受け止めましょう。

    全て、私が~私は~私の~という思考。
    疎遠の原因は彼女ではなくトピ主さんです。

    トピ内ID:4688198373

    ...本文を表示

    聞く耳あるなら聞いてください♪

    しおりをつける
    🙂
    キャロライン
    今後は人の愚痴に対しては同調・共感し、他のご友人達がしたような反応に止めた方がいいですよ。

    なんなら愚痴る本人以上にキレてあげてみて。


    愚痴る時って、ただ聞いてほしい、共感してほしいだけの事が多いんです。


    自分が悪いのかも知れないと迷っている時は「相談」として周りに持ち掛けると思うんです。

    だから、ご主人も便乗してまでの説教は 誰かから「相談がある、ご主人にも聞いてほしい」と持ち掛けられた時のみにしましょう。

    私なら貴女より絶交宣言をしたご友人に相談します、間違いなく。
    人の気持ちの分かる素敵な方だと思うので。

    トピ内ID:6395416094

    ...本文を表示

    アドバイスなんかいらない!

    しおりをつける
    🛳
    やっと
    いつも元気に振る舞ってる友達が弱音を吐いた時、私なら相当参ってるんだなぁって感じます。
    何を言ったりしたりしてあげればいいのか悩みます。
    で、もし自分だったらどうして欲しいのか考えます。
    やっすいアドバイスなんていらない。聞いてくれて同調して欲しい。
    「辛かったね、でも頑張ったね。もう暴れちゃえよ。いつも一人で頑張ってるんだから自分を甘やかしてあげればいいよだよ」とかね。

    私の友達は、私が一時期ものすごく参ってる時、早起きして私のためにパンを焼いてくれて熱々ホカホカのパンを持って来てくれました。
    「一緒に食べよう」って何気ない話をしながら、ただ寄り添ってくれました。
    生涯の友達です。

    トピ内ID:0439552677

    ...本文を表示

    私もありましたー

    しおりをつける
    😣
    わたしも
    私も、知人に要らぬ説教されて縁切ったことあります。
    ポチ投票みてください。エールしてる人は、びっくりに対して1%しかいないですよ! これが現実。

    トピ内ID:4322634336

    ...本文を表示

    困った人だ

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    トピ主さん、あなたのことです。
    一人前の大人を呼び出して夫婦揃って説教なんてあり得ない。しかも彼女とご主人は友達じゃありません。赤の他人です。
    なぜ余計な口出しをしたのか、それは妻が他人のプライバシーをペラペラ喋る性格で、加えて夫がそれに疑問を持たない鈍感な人だからです。
    あなた、自分が個人情報の拡散をしたこと、理解していますか?
    あなたと似たような人は確かにいます。
    友人のプライバシーについて、たいして付き合いのない別の友人に平気で話して聞かせる人。
    友達の友達は皆友達だと思っているみたいですが要注意人物です。何処でペラペラ拡散されるか知れたものではありません。何の悪気も無いだけにまったく始末が悪い。
    >また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。
    自分に非があったことを反省するなら時にはあなた自身が出席を控え、彼女に楽しい思いをさせてあげるのが、せめてもの罪滅ぼしだとは思いませんか?

    トピ内ID:0235773950

    ...本文を表示

    ダメだよね

    しおりをつける
    🙂
    やまぼうし
    ご先祖様はあなたの行いを
    なげいてらっしゃるよ。
    お友達を苦しめる為に使われて。
    多分、今まではいいように
    まわっていた状況も
    多分悪い方へ回り出すかも。

    お友達の気持ちも考えずに、
    毎回、集まりにあなたが
    参加していたとしたら、
    他の皆さんは、雰囲気で
    理解します。付き合いが
    長いのなら、余計です。
    どちらの肩をもつかは、
    お友達次第ですが、
    おそらく何人かはあなたから
    離れていくでしょうね。
    下手したら、全員かも。
    個別であっても、会はあなたを
    含めたら、開かれないとかね。

    あなた、普段からこういうこと
    時々していたんじゃない?
    だから、積もり積もっての
    可能性もありますよ。
    もう少し、自分のあり方を
    よく振り返ってみては?

    これから起こることは、
    あなたが招いた運命です。
    自分のやったことを理解して
    受け入れるか、お友達に
    謝罪して今までの行いを
    くい改めるかは
    あなた次第ですけどね。

    トピ内ID:9648285916

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    何度も何度も

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ様のような方身近にいます。
    自分の正しさが絶対で、優越的な立場でないと我慢できない人。
    人間関係が上手くいかなければ、理解してくれない相手の落ち度。
    裏を返せば、劣等感の塊。僻みの塊。

    人間関係は、何も今回のご友人だけの件ではありません。
    ご近所の関係、ご夫婦関係、ご親戚関係、そして子どもたちとの関係も
    今後すべてその理屈で通そうとすれば、
    自分が弱い立場になったとき、誰も味方がいません。
    これから先、齢を重ねれば厳しい事態もおこるでしょう。
    たった一人でもご先祖大切にしてがんばりますか?

    身近な方は、齢を重ねても結局変われませんでした。
    わかったように相手してくれていたのはただ社交辞令なので
    近所も、家族も、親戚も、友人も憎し、とたった1人です。
    本人も決して変わることなく、おそらく後悔もしないでしょう。
    もう個人の性質というほかありませんが、お気の毒だとは思います。

    トピ内ID:0565921604

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    ここまで自分の事がわかってない人も珍しい

    しおりをつける
    かめ
    そうされるだけの事を言っているし、やらかしている。

    あなたの言動を読む限り、グループ内では確実に彼女以外にも、あなたに対して思うところがある人は少なからずいるはずです。

    あなたが気づいてないだけでしょうね。

    たぶん・・彼女が欠席であなたが出席の集まりは徐々に無くなっていくでしょう。

    トピ内ID:6817777322

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    うさぎです。みなさん意地悪です。

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    彼女のことが、今も大好きです。
    良かれと思ってしたことが、彼女を傷つけたことはよくわかりました。
    修復は無理なようですから、彼女の希望通り会わないでいます。
    全参加もしないで、時々は都合がつかないふりもしようと思います。

    でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。
    私はここでアドバイスを求めました。どうしたらいいですか?と。
    何がいけなかったのだろうと思い当たることは全部書きました。

    彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。
    彼女は嫉妬したりする人ではないと思います。でも嫉妬だ仕打ちだという人が多いのでそうかも?と思ってしまっただけです。

    昨日今日の友人でもなく、大人になってから知り合ったママ友とかでもなく、家族のような存在なので失うのが辛かったのです。
    人に説教するなという、若い方からのお説教もありがたかったです。
    もう私を省くグループラインができていますよ、という推測までされていますが、そんなふうに簡単に切れない絆だから悩んで相談してみました。
    ご先祖様にもう一度手を合わせて、主人にも相談してよく考えてみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1667623399

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    単純に考えてみて

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    普通に「暴れてやる~」
    と思ったことありませんか?
    それくらい癪にさわることがありませんでしたか?

    お友達はご主人を失い、お子さんの事故などいろいろありました。
    トピ主さまは平和な人生でしたか?

    お友達の話を聞いて同調できないなら、離れたほうがお互い幸せです。

    経済的にも精神的にも安泰なら、過去にとらわれず今のトピ主さまに見あったお付き合いの中に行ったほうがいいかも。

    トピ内ID:2607865999

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    疲れました

    しおりをつける
    🙂
    ハロッズプリマ
    読んでて疲れました。余りの人間性なのでトピ主さんが。

    もうすぐ終わるということなので、最後につぶやかせて下さい。

    トピ主さん
    思い上がり過ぎです。善意の押し付けが過ぎます。
    美しい言葉を羅列して、気弱になってる人にそれを押し付けて
    御自分に酔ってらっしゃる。
    トピ主さんと御主人の言葉にうんざりします。

    これからは全部出席のおつもりと?
    やればいい。
    離れたお友達がリーダーシップ的な存在なら、他のお友達は
    「彼女が来ないなら今回は見送ろうか?」とか、
    最近毎回欠席の彼女を心配して、貴女以外で集まるようになるでしょう。

    貴女のツモリでは、御自分が全て出席すれば彼女は参加できなくなる、
    長く続けば寂しく辛くなり貴女に詫びを入れて、貴女も反省した彼女を(上から目線で)
    許してあげて溜飲を下げることができる…

    そんなことはあり得ませんからね。

    書いてても「この主さんには届かないだろうな」と虚しくなります。
    こんなトピは初めてです。

    これから先、お友達の皆さんからどのような扱いを受けようとも
    「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
    「運命を受け入れて」 お過ごし下さい。
    くれぐれもお友達の皆さんを責めたりしないでね。

    御主人とお元気で。

    トピ内ID:9591281492

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    分かったこと

    しおりをつける
    💔
    まる
    分からない人には何をどう言っても分からないんたという事が分かりました。
    ご先祖様とご主人にだけ相談して、他人には相談しない事をお勧めします。

    トピ内ID:0439552677

    ...本文を表示

    もう先祖の話を外ではしないこと

    しおりをつける
    blank
    同い年
    お友達にたいしても誰にたいしても余計なことをいったり、夫になんでもかんでも話したり、二人してはいけませんよ、上から目線でものをいうのもやめてください。あなたの相談にのったアドバイスはこれしかないです。きっと昔馴染みだからこそお付き合いしてくれていたんでしょうが、その関係をあなたが自分でこわした。相手を傷つけた。それをはっきり自覚して。

    トピ内ID:1045204678

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    相手の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。
    私はここでアドバイスを求めました。どうしたらいいですか?と。
    何がいけなかったのだろうと思い当たることは全部書きました。

    彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。」」

    ですよ! ね、今、彼女の気持ちがわかりましたよね?

    ここでトピ主さんがされた事、されて思った事を、トピ主さんが彼女や他人にしていたんですよ。
    彼女や他人に感じさせていた、思わせていたんですよ!

    嫌でしょ? 嫌な気持ちになりましたよね?

    それが今まで、彼女や他者にトピ主さんがしていた事なんです。

    トピ主さんが彼女や他者に、ダメ出しばかりして寄り添そってこなかったんですよ。

    どうしたらいいか?

    ここで言われた事が少なからず腑に落ちれば、謝る気持ちになりませんか?
    謝りたい気持ちがわきませんか?

    相手が許してくれるかは別として、自分の行いがわかれば、謝罪したくなりませんか?
    謝りたいなら、謝るんです。

    人に物言う時には、まず自分が出来る事しか言ったらダメですよ。
    思慮深くなりましょう。

    誰でも出来てない人から、うんちくばかり聞かされたら頭にきますよ。
    自分が出来てから言え。と私は思います。

    言うのは簡単だから。

    皆さん、トピ主さんの意識を説いたんだと思いますよ。
    自覚しなきゃ、また口先だけになりますから。
    自分が何をしているかを自覚出来なきゃ、変えられません。

    他人の気持ちを害していた。と気がつかなきゃ、言葉選び、伝え方、伝えるタイミングやら変えられないし、まず自分の嫌な気持ちを他人に思わせていたと気がつかなきゃ、何を変えるかわからないですよね?

    誠実にしたいなら、気がついたなら謝るしか無いと思います。

    トピ内ID:8609641977

    ...本文を表示

    この話を主さんの立ち位置から意見するのは難しいです。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    何故なら、主さんが相手を傷つけた方の立場だからです。

    傷ついた人が存在するのにその方に添わないで、主さんの立場に添って意見するのは難しい。
    言えることがあるとすれば、そっとしてあげたら?ぐらいです。

    いけなかったのは、全部です。
    いつも元気な彼女が弱っている時に、自分の夫にペラペラと内容を話し、二人で説教するなんてどういうつもりか?と思います。

    私が思うに、主さまは彼女より優位に立ちたかったのでは?と思いました。
    だから、彼女が最愛の夫を亡くしているのを理解しているのに、主さんは夫と共謀して説教し「ご先祖様~」などと失礼なことを言ったんだと感じました。

    意地悪なのは主さんですよ。

    トピ内ID:1393031794

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    一応言ってみる
    トピ主様とそのご夫君だけがお気づきでない
    ように見受けられますが、いつまでも思春期
    のままの気持ちでお付き合いするには無理が
    あり過ぎと皆様異口同音に仰っているのです。

    意地悪だと嘆く前にもっと粘り強く各レスを
    熟読なさることを切にお勧めいたします。

    トピ内ID:1494482971

    ...本文を表示

    傾聴

    しおりをつける
    blank
    柚子
    トピ主さん、「傾聴」ってご存じですか?
    人の話、特に、悩みのある人、落ち込んでいる人のを聞くというのは、簡単そうで意外と難しいです。
    詳細は「傾聴」で検索するとたくさん出てきます。
    ご参考までに。

    トピ内ID:4696866880

    ...本文を表示

    悩めるうさぎさんへ

    しおりをつける
    🙂
    二度目です。

    みなさん意地悪です、、、、、ですか。

    逆切れですか? 人にはきつい事をいう割には自分がきついことを言われると逆切れするんですね。私の姉もそうでした。やっぱり良く似てます。

    トピ内ID:9044261591

    ...本文を表示

    貴方ほどではない。

    しおりをつける
    🎶
    評論家
    ここの人たちは、貴女と会ってもないし
    夫も連れて行ってない。

    夫と二人で、頑張ればよろしいでしょう。

    トピ内ID:7035261014

    ...本文を表示

    本当に何もわかってない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    追加レス見ました。
    …、本当にダメですね。なーんにもわかってない。

    >私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。

    私も含め、みなさんのこの行為が意地悪だと。
    ま、半分は意地悪で言ってんですけどね。

    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

    いやいや、そもそも、彼女のは「愚痴=アドバイス不要」で、トピ主さんのは「相談=アドバイス必要」ですから、根本的に違うものなんですよ。

    そして、みなさんは「わざと」トピ主さんの言葉をそのまま返して、ダメ出しばかりしてるんです。
    なぜなら、トピ主さんは想像力が著しく欠如しているようなので、彼女と同じ目に遭ってみないとわからないだろうと思ったからです。
    あなたが彼女にした事は、こういう事ですよって言ってんの。

    私は、トピ主さんでは、同じ目に遭ってもわからないかもとも思いましたが、どうですか?
    彼女の気持ち、少しはわかった?
    わからなくても構わないから、彼女の事はもうほっといてあげて。

    あと、大上段からのお説教は、ご家族内だけにとどめた方がいいですよ。
    あなたは、きっと他でもやらかしてるはずです。
    ご先祖様に手を合わせるのも結構ですが、神様・ご先祖様に頼らずとも、自分で出来る事は直ぐに始めましょう。
    自分の行動を省みて改めるべきところを改めるなんて、謙虚な気持ちがあれば、ご先祖様の力を借りずともできるでしょ?
    「自分の力を過信しないで周りに感謝して」と他人にお説教するくらいなんですから、謙虚な気持ちありますよね?

    ご主人に相談される時は、このトピを一緒に読んでいただくのが良いと思います。
    ご主人が、少しはまともである事を祈ります。

    トピ内ID:7280526731

    ...本文を表示

    幾つになっても経験したことが人を作る

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     逆に経験が無いほど、頭で一所懸命に想像して言葉を尽くす程に見当違いになっていく。

     最後のレスでトピ主が見当違いと感じた以上の事を彼女も感じたでしょう。

     でもご主人のメンツまで慮ってその場はどうにか堪えていたのだと思います。辛い事を経験した人は口が重いものです。

    トピ内ID:4239759179

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    みおん
    貴女のは「相談」で元友人は「愚痴」でしょ。
    相談されたから、意見を求められたから皆さんそれぞれ
    考えを述べたまで。
    貴女が「どうすればいいか」と聞くので、多数の方は
    「貴女の持論通り、運命を受け入れる事」と答えた。
    集まりに無理やり参加すると、貴女の立場がより悪く
    なる危険が高いので、自粛した方がいいとも。
    それは「ダメ出し」なの?
    個人的には、具体的なアドバイスだと思うんだけど。
    やっぱ、貴女と一般多数の方とは考え方が少しずれてる。
    まず、そこを理解しないと。
    ご先祖さまに手を合わせて「私のどんな部分が良くなかった
    のでしょうか?」とでも心の中で聞いてみれば?
    貴女の夫はあまりアテにしない方がいい。
    基本、男性と女性では価値観が違うので。
    貴女の夫もそれが理解できないなら、この問題にはこれ以上
    深入りさせない方がいい。
    相談するなら、人生経験豊富な女性だろうね。
    社会的地位とか年齢とか、あまり関係ないよ。

    元友人は「愚痴」っただけ。
    女性が愚痴った時の対処法は、散々出てるけど「共感」
    アドバイスとかは必要ないんだよ。
    相談じゃないから。
    彼女に寄り添えないなら、黙って聞くだけで良かった。
    それすら無理なら、彼女が落ち着くまで会わないのも手。
    これは一種の元友人に対する「配慮」に当たると思う。

    元友人との修復はムリと理解したとして、他メンバーがどう出るか。
    本当に心配なのは、そこじゃないの?
    認めないだろうけど、貴女は元友人>自分というグループ
    での見えない立場に気づいてると思うよ。
    貴女と元友人の不自然なすれ違いを見て、皆気づくでしょ。
    残りがどうするか、気にはならないの?
    貴女から一斉に離れる事もあるだろうに。
    それは心配じゃないんだ。

    ま、万が一に備えて今から自分&夫と考えの合う友人を
    見つけて交流するのをお勧めする。

    トピ内ID:2919899832

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉昨日今日の友人でもなく、大人になってから知り合ったママ友とかでもなく、家族のような存在なので失うのが辛かったのです。

    お相手の方は、あなたと付き合い続けるのが、本当に辛かったのです。

    〉もう私を省くグループラインができていますよ、という推測までされていますが、そんなふうに簡単に切れない絆だから悩んで相談してみました。

    簡単に切れないのはトピ主さんだけで、
    彼女やグループのメンバーは、とっくにトピ主さんを切っていると思います。

    〉ご先祖様にもう一度手を合わせて、主人にも相談してよく考えてみます。

    何もかも、ご主人に聞かないと分からないの?
    身内びいきのご主人より、第三者のレスの方が、よっぽど的を得ていますよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5863447388

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    最後のトピ主さんのレスを見て、他の方のレスを見ても少しも反省しないんだなあと関係者でも
    ないのにがっかりしてしまいました。どうすればいいかレスで皆さん書いてますよね。
    それもまるっきり無視で意地悪ですか。そしてやはり夫に相談してなんですね~。もう夫がいれば
    いいじゃないですか。他のお友達を失ってもトピ主には社会的地位の高い夫がいますもの。
    最強ですよ。

    トピ内ID:5646986411

    ...本文を表示

    励ましの言葉

    しおりをつける
    🎶
    よい子
    トピ主さん、こういうことはよくあることですよ。
    私の周りにもいます。
    自分の力を過信しないで、レスをくれた人に感謝しましょう。
    運命を受け入れましょうね。

    トピ内ID:0177960127

    ...本文を表示

    結果的に

    しおりをつける
    ビーズクッション
    「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要」
    そうやって生きてきても40年の友達を失いましたね。
    じゃあ効果ないんですよ。その生き方。
    もしくは、トピ主さんには出来ていないんですよ。

    トピ内ID:5117076524

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

    ↑それはね、彼女の相談は寄り添える内容であり寄り添ってあげるべき内容だからなの。それに比べてアナタの相談は何一つ寄り添える内容じゃないしダメ出しする箇所だらけの内容だからなのよ。

    トピ内ID:9018856919

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りん
    考え方とか感じ方とかみんな違いますからね…

    あくまで私なら辛いことが沢山あって
    でも明るく振舞って
    そんな中、主さんのような発言をされたら
    かなり辛くなります。

    そう感じるかも居るってことですよ

    どっちが悪いとか
    正しいとかじゃなく
    二人とも違う人間だからです。

    トピ主さんが良かれと思って言った発言でも
    相手は気づ付いたんです

    このトピのレスを
    意地悪と感じたんですよね?
    それと同じかと思いますよ?

    レスされた方達はそれが正しい意見だ!
    と、主さんを否定する意見の方は
    主さんが間違っているから
    治した方がいい!と思って書いたのです。

    そこに、トピには書ききれない
    主さんの思いなどは考慮されていないでしょう
    ただの書いた人の意見です

    そのご友人にも誰にも言えない心のうちに秘めた想いなどあると思いますし
    いくら付き合いが長くとも
    理解できない部分ってありますから

    意地悪だ…酷い…と思われてしまったのだと思います。

    自分はどういうつもりでいった!
    ではなくて
    相手がそう思った事実がある以上
    貴方の気持ちを理解できず
    ごめんなさいと謝った方がいいかと思います。

    トピ内ID:3645123736

    ...本文を表示

    あれを良かれと思ってとする無神経さが問題なんだけどね

    しおりをつける
    🙂
    おったまげ
    >私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。

    そりゃあそうだ。
    あなたが彼女にした助言でしょ?
    あなたの助言通りにしたら万事うまく行くからそういったのでしょ?
    ならあなたに助言必要ないだろうという嫌味です。

    で、あなたが彼女にした助言、返されてどう感じました?
    嫌な気分になったでしょ?
    寄り添ってもらえなくて悲しかったでしょ?
    見ず知らずの人にネット上で言われても傷つく返しです。
    リアル友達にそれをされた彼女の心の傷はそんなもんじゃないんですよ。
    あなたのしでかした様々な説教はあなたが傷ついたよりももっとひどい傷を彼女に負わせ抉ったのですよ。

    失いたくない大切な付き合いであったのなら思いやりが必要です。
    トピ主にはそれがなかったのですから仕方がないのです。

    あのときこう言えば良かった、こうすれば良かったという問題じゃないんです。
    自分の事ばかりを大切にするトピ主です。
    今回ばかりではなく今までにもさぞかしたくさんしでかしてきたことでしょう。
    根本的にトピ主が変わらない限りこれからもしでかしていくでしょう。

    ここにはたくさんのアドバイスのレスも寄せられています。
    それを理解出来ず意地悪と一括にしてしまうトピ主には今後も改善はないのでしょうね。

    トピ内ID:7772125871

    ...本文を表示

    あなたのしたことは攻撃

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    考え方が違うのは当然だし、
    あなたの意見を友達に伝えること自体は良いけれど、
    彼女は、その時、心が弱っていたのですよね。
    それが分かっているのに、自分の考え方を一方的に押し付けたのは、
    「攻撃」にしかならないし、
    あなたに対して厳しいレスが多いのは、
    「あなたがしたのはこういうことですよ」という
    説明でもあります。
    辛くても、うけいれてはどうですか。

    もう一つ。1対1で、カフェでお茶飲みながら…などなら良いけれど、
    あなたの家に呼び出して、夫と二人で、って、
    弱っている相手を自分に有利なホームグラウンドに呼び出し、
    自分の味方である夫の力を借りて、叩きのめしたわけですよね。
    あなたの夫に対しては、友人も遠慮があって言い返しにくいことを
    十分に分かったうえで。

    それがどれだけ酷い、卑怯なことか、わかりませんか?

    トピ内ID:0572000879

    ...本文を表示

    なぜご主人に相談するの?

    しおりをつける
    🙂
    シロエナガ
    失礼ながら、平気であなたと一緒になって、妻の友人に説教してしまうようなご主人ですよね?
    あなたとは価値観が一緒で家庭内は円満で結構ですが、相談する意味あります?
    まあ自分は悪くないと言う結論を導き出したいのであれば、いいでしょうけど。
    相談するなら、その6人組の中であなたと一番親しい人にしてみては?
    その人の言葉なら、もしかしたらあなたにも届くんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:3917031031

    ...本文を表示

    ここまで言われてもわからないトピ主さん…

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    意地悪、ですか。
    それがトピ主さんのしたことなんですが、自分がされると被害者意識が強いんですね。でも小町の皆さんの方が客観的で正しいですよ。これだけの人数に説教されても、いまだにピンときてないのがすごいですが…。

    >私はどうしたらいいですか?
    まだ自分の何が悪かったのかわからないようなので、それがわかるまでは一旦皆とのおつきあいはやめた方がいいですよ。
    理由を理解できなければ、また同じトラブルを繰り返して事態はもっとひどくなりますから。

    これは真剣なアドバイスですけど、トピ主さんは自分が気に食わないと「意地悪」ってとらえるから、無駄になりそうですね。

    トピ内ID:0522438161

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    トピ主さんは、しばらく集まりに参加しないでください。

    >ご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そう

    な時に、わざわざお宅まで訪問させて、お説教、お友達の女性は、どれだけ辛かったことでしょう。
    お説教の内容も随分、浅くて安っぽいですね。
    しかも、彼女からしたら他人でしかないご主人もいる前で。
    そもそも、なぜ、ご主人に彼女の事情をペラペラしゃべったのですか?

    >「暴れちゃおうかな!」
    と言った時に、他の人たちが、止めなかったのは、暴れたいほど辛い気持ちでいるけど、実際に暴れるような人ではないことがわかっているから。
    長年の友達だというわりに、そんなことも分からないのでは、信用を失って当然です。

    >私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する
    トピ主さんより、その女性の方が何倍も辛いと思います。
    トピ主さんのせいで、彼女は、集まりに気軽に参加できないわけですから、たいへんなときなのに、失ったものはトピ主さんより大きいでしょうね。
    彼女の対応は、非常に大人で、フェアすぎるくらいフェアです。

    トピ主さんは、友達面して、自分のお説教に酔っているだけです。
    彼女がなぜトピ主さんに会いたくないかわからないなんて、いい年をして、ずいぶん幼稚ですね。
    トピ主さんがしたようなことをされて、友達のままでいるのは、普通の人は、無理だと思いますよ。
    トピ主さんが、失ったのものは、自業自得です。

    本当に彼女を友達だと思うなら、集まりの参加は控えて、彼女が参加できるようにしてあげてください。
    トピ主さんが彼女のためにできるのは、それくらいでしょうね。
    私がその集まりのメンバーだったら、トピ主さんより、その彼女にいてほしいです。
    これを機に、同じ経験をしてもいないのに、偉そうに言わないようにするべきだし、友達の深刻な事情をご主人にペラペラしゃべないようにするべきだとと思います。

    トピ内ID:1573948177

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    貴女より歳上から

    しおりをつける
    😨
    母2号
    50手前で何でもわかった風に言うものではありません。
    トピ主さんよりも人生経験豊富な人であっても、ご友人の立場に立てる人は少ないのです。
    なのに、達観したかのような、善意の押し付け、夫まで横につけての説教は、嫌がらせに近いと認識した方がいい。
    独り善がりな性格を自覚できましたか?自覚した方が、トピ主さんの為になりますよ。
    ここでの意見を意地悪ととるか、有難い取りとるかは、トピ主の品格に関わりますね。
    ご先祖様、親きょうだいに恥ずかしくないようにしてください。
    自分が人に言ったことはできて当たり前です。自分が出来ないことなら、友達に言える立場にはないですよ。

    トピ内ID:0153042393

    ...本文を表示

    落ち込んでいる時に説教された、貴女が友人にしたのは同じ事。

    しおりをつける
    クインハート
    ご先祖様を敬い、大切に思う。とても素晴らしい事だと思います!
    でも、だからこそ。ご先祖様をこの件に出すべきじゃないと私は思います

    ご先祖様は皆さん 自らの生を精一杯に生きて、天寿をまっとうされた方々です
    子孫たちを優しく見守ってくれる事はあっても、子孫たちのしでかした事への責任は
    一切とれませんから

    よく「自分が不幸なのは、ご先祖様への感謝が足りないからだ」と言う人がいますが
    ご先祖様を敬っていると言いつつ、尊いご先祖様に己の人生の
    幸か不幸かについてを責任転嫁しているのは
    大切なご先祖様に対しての冒涜と言えるのでは無いでしょうか?

    それにご先祖様達は、自分達を蔑ろにしたからといって己の子孫への不幸を願うような
    狭量な方々では決してありません!だから我々、生きている人間達の不幸に
    ご先祖様達は一切関係ありません

    我々、生きている人間はそれぞれ己の行動を己自身で管理して責任をおうべきです
    幸福も不幸も己自身が招き、育てた結果として受け止める必要がある
    時に、己には一切の非がない理不尽な目にあったとしても、それさえも
    己自身で対応していかねばならないのが「人生」です
    すでに人生を終えられた方々をそこに関連付ける必要は無いはずです
    それ程に。この世において我々、生きている人間への責任とは絶対的なもの

    貴女がご友人に対して、配慮に欠けた対応をした。良くも悪くも貴女本人の責任です
    そしてご友人に嫌われて、縁を切られた
    すべて己が選んで招き、得た結果。それだけです

    貴女は素直に反省するべきでした。友人に少し配慮に欠けていたと謝罪して、その後
    友人と疎遠になろうが友人関係を継続しようが ただ素直に反省して謝るべきだった
    そしたらもう二度と同じ失敗はしなかったでしょう
    これは配慮のある人へと変われる機会だった

    今の貴女と同じで、ご友人も説教じゃなくて優しい言葉が欲しかったの

    トピ内ID:0959180278

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    これを機に貴女は成長を目指せます

    しおりをつける
    61歳女性
    トピ主さん、お辛いですね。

    最新のレス文を読んだ感想から一言書きますね。還暦超えたおばさんからの意見として気に留めておいてくれれば嬉しいです。

    人とのコミュニケーションでは教科書のような「正論」なんてないのです。「こうすべき、こうあるべき」という固定観念や「自分は正しい」という考えに強く捉われると大切な本質を見逃してしまいます。

    相手がどう感じるか、相手の反応を見ながら常に修正しながら共感し、同感し、意見し、気持ちを通じ合わせることなんですよ(上から目線でスミマセン)。

    「良かれと思ってやった」とか「そんなつもりじゃなかった」はなんの意味もないんです。相手がどう感じるか、それが答えなのですよ。

    今回のことはご友人が貴女に「それを気付かせてくれた千載一遇のチャンス」として捉えてあなた自身を振り返り成長させる機会だと思うことにしましょう。

    実は私にもあなたのご友人と似たような経験がありました。
    北米に移住した30年ほど前です。現地日本人社会の古参で10歳年上の日本人主婦と知り合います。最初はいろいろアドバイスを受ける立場だったので素直に受け入れていました。

    でもそれがいつもいつも続くのです(心中はいいかげんにして!です)。それにいつも上から目線。

    だからその人に会うたびにモヤモヤが残ります。自分を合理化するために「私のために(説教を)言ってくれてるんだ」と思うようにするものの心がついていきません。

    様々なことが起こり、ある日限界に達した私はもはやコミュニケーション能力がないその人とは絶縁に。

    後日、なんとその人の「親友」とされる他の別の友人からもスッパリと切られていたことを知ります(1000キロも遠方に引越した彼女を訪ねた時に初めて教えてくれた)。聡明な彼女は問題の友人に直接理由を述べて他言もせず絶交したそうです。

    トピ内ID:3907717815

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    かつての経験ですが。

    しおりをつける
    blank
    元不登校児の親
    現在社会人の子が小学校高学年から中学にかけて不登校でした。当時、書を習っておりました。
    子どもの事で気持ち的にはどん底で一回やめようかとも思ったのですが、子どもの事で相談していた自治体の職員さんに、子どもは子ども、あなたはあなた。”子供のためにやめる”のはよしなさいとアドバイスされました。

    結局、習い事先でかくかくしかじかで…と説明しました。結構愚痴を聞いてもらいました。
    皆さんに共感していただきました。皆さん上から目線の発言はありませんでしたよ。
    最終的に学校側と衝突しました。
    習い事先で、同じ自治体なら転校は可能だよとのアドバイスがあったこともあり転校させました。

    あなたのご友人と他の方たちとのやりとりそのままかと思います。
    反面あなたはいかがなものかという対応をしてしまいましたね。

    こちらでどうしたらいいかアドバイスを求められたようですけど、ご自身が何が悪かったかわからないのであれば、修復は難しいんではないかな。
    少なくとも、”中高時代から長年の仲良し6人グループ”からは、あなたは距離を置かれてしまったのではないかなと思います。

    トピ内ID:4820935179

    ...本文を表示

    お話を読んで思ったこと

    しおりをつける
    blank
    65歳です
    単刀直入に言って、
    トピ主様は、かなり狭い世界というか、環境しかご存知ない方のように思いました。
    それも、かなり恵まれている守られた環境で過ごしてきたのが長いようにも思いました。

    先祖に感謝、ソレも大事ですが、
    ソレって、「他力本願」でもあるのです。

    パートナーを亡くして、一人で子連れ家庭の全責任を負うという、重みを
    想像もできないというか、想像もされないようで、、、、

    守られすぎて、環境の違う方への気配りができない方のようで、
    ご友人のような境遇になれば、「親に感謝」というより、
    いかに「親」に心配かけないように、踏ん張って頑張らなくてはいけない、と思うぐらいでしょう。

    「親に感謝」出来るのは、感謝する余裕がある環境にいる人でもあるのです。

    心配かけたくないからこそ、「親」や家族にも言えない愚痴を
    お友達に話して息抜きしている、と他のお友達は察していらっしゃるのに、
    無頓着に説教されたから、「心に鎧」をまとって冗談で切り抜けられたのだろう、と思いました。

    今回、トピ主様は、お友達の愚痴をご主人に相談されたようですが、
    そのご友人は、一体誰に相談したらよろしいのでしょうか?

    「もう会わない」と言って、一番傷ついているのは、そのご友人だと思いました。

    トピ内ID:3422334957

    ...本文を表示

    人をどうこうしようと思わない

    しおりをつける
    blank
    死別経験者
    人をどうにかしようとすると、人は逃げます。

    この基本はどの人間関係にも当てはまることです。

    お友達は、還暦行かない年齢で、夫を亡くすという大変な不幸があったんです。

    死別の解決方法は時間しかありません。

    そうっとしておくのが何より必要だったのに、野暮なことしましたね。

    更年期もあって、更に気鬱になるのでは?

    動き回らなければ、還暦あたりで悟ったように不幸を吹っ切って老後を一緒に楽しめたのかもしれないのに、ヘタなことをしてしまいましたね。

    トピ内ID:8741071773

    ...本文を表示

    縁は切れやすいんです

    しおりをつける
    勘違いしないで
    だからこそ、大事にするもの
    あなたはできなかった
    自分の愚かな言葉が相手にどう伝わるか
    まったくわかってなかった
    だからこそ、友人に何の関係もない
    社会的地位のある夫まで登場させた
    社会的地位があるから説得力?ありません

    その調子で、これまで関係が続いたのか
    それとも、あなたが悟った事が
    人の心の理解できない結果になったのか
    それはわかりませんが

    あなたが感謝をすることを覚えた事と
    友人に自分の考えを押し付けることは
    結び付かない

    私達はあなたの友人ではない
    第三者です
    寄り添うか寄り添わないかは
    自分の気持ちに従います
    少なくとも、私はあなたには寄り添えません

    ご先祖様もご主人も
    あなたの友人があなたから離れるのを
    助けることはできません
    まだわかってないのね

    本当に、最後の最後まで
    何もわからないままだったんですね
    縁は切れます あなたに繋がった縁も
    現実を見ようよ

    トピ内ID:3965280775

    ...本文を表示

    あなが相談する相手はご主人ではない

    しおりをつける
    😑
    反面教師2
    12日にコメントした者で2回目の投稿です。
    あなたの3つ目のレスを読みました。

    ですから、あなたが相談する相手は"社会的地位の高い"ご主人ではありません。
    二度も同じミスを犯さないで下さい。

    相談する相手は、最後に唯一残された道である、他の4人ですよ!
    それも、4人に「自身が至らなかったばかりに、自宅に呼びつけ勝手に夫を同席させて二人で彼女を酷く傷つけてしまった。
    中学時代からのかけがえのないグループだったのに、こんな事になって本当にごめんなさい。
    何とか修復する道を見つけたい。どうか、私に力をかしてもらえないか。」と言って、丁寧に頭を下げることです。

    その際、決して4人に対して言い訳をしない!彼女が誤解しているなどと彼女に非があるコメントは一切してはいけません。
    あなたは、そんなつもりはなかったと、この期に及んで弁解していますが、それは通りません。
    なぜなら、これだけの方々があなたが間違っているとおっしゃっているからです。
    そこを、しっかりと理解して下さい。出来なければ謝罪するだけ無駄です。そんな心のうちは、すぐに分かりますから。。

    夫が登場する時はただ一つ、"彼女の許可を得てから"、夫婦で先日の無礼を謝罪する時だけですよ。

    彼女が最後に取った行動は、賞賛に値します。その言動を嫉妬や意地悪と誤った解釈ではなく、あなたに対する最大限の優しさであったのだと
    しっかりと理解できたなら、また道が開けるかもしれません。

    改心し、彼女や他の友人たちに許してもらえたなら、今後、あなたが苦しい時期をむかえた時、
    きっと心から寄り添ってもらえますよ。

    再度です!ご主人には、相談しないように!
    彼から、最善な案は、絶対に出てきませんから。
    今度こそ、取り返しのつかないことになりますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5776453344

    ...本文を表示

    愚痴と相談の違い

    しおりをつける
    blank
    まい
    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

    ご友人とトピ主さんの違いが分かりますか?

    トピ主さんがここで書いたのはご自身で書いてある通り『相談』なのですよね。
    相談ならば、した方が求めるものは『アドバイス』ですから、トピ主さんのお考えの通りだと思います。
    ただし、ここは不特定の方が集う掲示板ですので、いろいろな意見があり、ご自身の意にそぐわない回答が来る可能性がありうると思います。

    但し、今回ご友人が話をしたのは『愚痴』なのです。
    愚痴をする目的は吐き出してすっきりしたい、気持ちを受け止めて寄り添ってほしい、そういうことで気持ちを切り替えたいというだけなので、アドバイスは不要なのです。

    だから、ご友人が花見の席で話をしたことと、トピ主さんがここでトピ立したことは目的が全く異なるので、レスする側の反応が変わって当然なのです。

    例えば、このトピが『こういうことで友人から会わないと言われてしまったので辛いから話を聞いてほしい』という愚痴ならば『それは辛いけどそれだけご友人を傷つけてしまったのだから仕方がないから次からは気をつけましょう』と言った、トピ主さんの気持ちに寄り添ったレスが多かったと思います。

    >簡単に切れない絆だから

    と思って今までも同じようなことがありませんでしたか?

    人間同士の信頼関係を築くには時間が必要ですが、壊れるのはあっという間なのです。
    そういうことが今までなかったか、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。
    そして今後の人間関係構築に生かしていただけたらなと思います。

    トピ内ID:0194612427

    ...本文を表示

    縁を切る側に、多くの問題ありだと思う

    しおりをつける
    ローズヒップ
    うさぎさん、元気を出してください。
    長年のお付き合いのご友人との別れは、
    とてもつらいと思います。
    私もささいなことで友人とご縁がなく
    なったりしたこともあります。

    私は基本的には、相手の人格を否定する
    とか、ひどいことをするとかではない限り、
    縁を切る側に多くの問題があると思います。
    もちろん、切られるほうにも非はあるとは
    思いますが、もうつき合いたくないと、自ら
    放棄してしまうわけですから・・・。
    かく言う私も、自分から放棄してしまった
    こともあります。

    人間なんて、そんなに強くないんです。
    ささいなことで、ご縁がなくなったりも
    します。

    今回のご友人のことは残念でしたが、もしか
    したら、新しいご友人ができるときなのかも
    しれません。
    元気を出してくださいね。

    トピ内ID:0538044824

    ...本文を表示

    またご主人に相談ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >主人にも相談してよく考えてみます

    違うと思いますよ。とぴ主さんは結局は自分は悪くない、ご主人と自分は良い事をした…
    未だにそう思っているのですね。

    >修復は無理なようですから

    今のままでは修復は無理でしょう。
    でも、とぴ主さんが本当に何が悪かったのか真剣に考えて、彼女の気持ちに寄り添う事
    が出来たら、修復できるかもしれません。

    今、とぴ主さんにアドバイスが必要なのは、お花見の日にその場に居た彼女以外の友人
    なんじゃないですか?
    何が悪かったのか、他の人と何処がズレてるのか…ちゃんと本質を見ないと、結局は
    また同じことの繰り返しになると思います。

    ちょっと気になるのは、

    >「ご先祖に感謝して」
     「親を大切に」 
     「運命を受け入れることも必要だよ」

    そういう事は押し付けると反発されるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:0260672976

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    😨
    りこ
    どうして主さんのお友達へのアドバイスを主さんにそのまま返してくることに驚かれるのですか?

    主さんが苦しい時はこうしなさいとアドバイスしたから苦しい主さんに向かってそうしたらよいですよとアドバイスされているだけでは?
    まあ多分に皮肉も入っているでしょうけど。そんなことで何もかもが好転するならあなたもその通りにすれば好転するでしょうということだと思うのですが

    主さんが集まりに全出席なんて意地悪を言うから意地悪が返ってきてしまったのでは

    グループのお仲間さんとのお付き合いは過去のこともありますし早々に切られることもないんじゃないかしら。自分に被害がなければ主さんとの間にそれなりの信頼関係があれば続く人とは細く続くと思いますよ

    例のお友達も普通の時に主さんが持論を吐いても縁切りまではいかないでしょうけど、弱ってる時にお友達からしたら赤の他人(夫さん)からいきなり謎の説教されたら勝手に手引きした主さんとはもうかかわりたくないと思っても仕方ないと思います。お友達が望んで夫さんのアドバイスをもらいに来たならともかく

    これからの人生は主さんがしてきたことの結果ですから。やれることはしてあとは運命に任せる、これは私も同感です。
    全く皮肉でもなんでもないです。

    主さんにとって家族のような存在でも向こうからはどうだかわかりませんし、なるようにしかならない。
    主さんは主さんに効果ある方法で人生乗り切って下さいね

    トピ内ID:1656683359

    ...本文を表示

    ブーメランです

    しおりをつける
    blank
    マーガリン
    前回、トピ主さんが友人に切られて悩んでいるのに「ご先祖を大事にしろ」「運命を受け入れて」と相手に説教されたら納得しますか?と尋ねました。

    ご自分を正当化してばかりいないでお友達の気持ちも想像してみましょう、と提案しただけだったのに、自分が言われる立場になった途端に「皆意地悪だ」と被害者面をするのですね。
    それは、貴方が友人に親切を装った意地悪をしていた、と認めているのと同じですよ。

    意地悪をした結果、長年の友達から嫌われ切られました。
    他のメンバーも、人気者が去ったら集まりに来なくなるかもしれませんね。
    誰だって偉そうに頓珍漢な価値観を押し付けてくるような意地悪な人は嫌ですから、仕方がないでしょう。

    相手のせいにするのは簡単ですが、残りの人生が寂しいものにならないように、自分が友人にしてきた事をよく考えてはみませんか。

    トピ内ID:6350322602

    ...本文を表示

    うさぎさん、良い人なんだけど…

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    人の死は、言葉に尽くせないのですよ。

    友達のお子さんが、突然に事故死された時…電話口で、涙が流れて言葉にならなかったのを覚えています。
    電話の向こうも「…」、此方も「…」。ただ、それだけでも、理解できるのです。

    後は、静かに見守るだけ。
    彼女の胸の内を想像するだけで、涙が留めなく流れてしまいます。

    それで、良いのです。

    理屈じゃ解決できませんから。

    強がっても、泣くしかないのよ。

    時間が気持ちを和らげて行くだけなの。

    でも、本人の悲しみは消えて行くわけじゃないし。

    親友なら、見守ってあげて欲しいです。黙って。

    トピ内ID:6367325682

    ...本文を表示

    攻撃

    しおりをつける
    🐤
    フジ
    私もトピ主夫婦がしたことは、攻撃に近い、もしくは心理的虐待に近いと思います。
    嫉妬とかじゃなくって、もう精神的に無理なんじゃないですか?
    トピ主のことを思うと過呼吸になるとか、睨まれた顔がフラッシュバックするとか、そういうレベルの可能性もあると思います。

    トピ主の感覚がなんというか。。。特異に感じます。
    申し訳ないですが、まだ「彼女のことが大好き」って…読んでいて気分が悪くなりました。

    トピ内ID:3383084544

    ...本文を表示

    人を大切に想うというのは、その人の感じていることを尊重する事

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さん、人として、もう一段階成長の時なのではないでしょうか。

    傷付いている人、落ち込んでいる人に「感謝の気持ちを」
    というのは、
    「心を殺しなさい」
    と、諭しているのと同じ事です。

    心を殺しなさい、というのは、あなたらしく生きるのをやめなさい、

    ということですから、とても残酷な対応だったとご理解いただけたらと思います。

    感情的になっている人に、客観的で、感謝の気持ちが湧くまでになっていただくには、感情を解放して差し上げるような「話の聞き方」が大切です。
    お花見の時の他の4人の方の聞き方もその一つです。
    ですが、もっと相手の心情を深く感じ、本当はこう思ってたんじゃない?
    というように話を聞いて差し上げられたら、相手から感謝され大切に想われると思います。

    あなたと話すと気持ちがスッキリするわ、ありがとう。
    と言われるほうが嬉しいのではないでしょうか?

    今回のことは、
    「自分の考えを押し付ける」よりも
    「相手の心情に寄り添う」ことの方が、
    相手は早く元気になるし、二人の信頼性は高まる、
    という大切な法則を学んだと思って、次に生かしてくださいね。

    トピ内ID:7914096864

    ...本文を表示

    何で何で

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     私の思いが届かないのっていうトピ主の疑問の答えは

     何ひとつ彼女を知らないって事だからでしょう。彼女を好きなのもトピ主の都合を優先して、トピ主が楽しい時間を過ごしたいからに過ぎない。

    トピ内ID:4239759179

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    スピリチュアルを出されると辛いよ

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    現実的な悩みに、スピリチュアルを持ち出してアドバイスされると、辛いですよ。
    私もやられたことがあります。
    私自身、スピリチュアルな世界観にはむしろ肯定的ですが
    「スピリチュアル説教」には後から寝込むほどエネルギーを奪われました。

    場合によっては、ポジティブを出されるのも辛いです。
    ポジティブになれと言われて「そっか」となれるようなものではないからです。
    ポジティブになれない自分をなおさら責めて落ち込むだけです。

    現実的な問題には、その事に深い知識や経験がある人からの現実的、実務的なアドバイスがありがたい。
    知識や経験がなければ、他の友達のように「応援団」になるしかできない。

    トピ内ID:1155107260

    ...本文を表示

    ビーズクッションさん

    しおりをつける
    😉
    romihi
    すごいですね、短い文章で、とても分かり易い。

    ほんとにね・・・素晴らしい生き方をしてきたなら、長年の友を失うはずないんですけどね。

    いまだに、主人に相談して、とか言ってるし。
    一緒になって、妻の友だちに説教する夫なんて最悪だわーーー

    トピ内ID:5169885991

    ...本文を表示

    何を言っても…レスします

    しおりをつける
    blank
    親たぬき
    トピとトピレスを読むと、自分のしたことがお友達を傷つけたのかがわかっていない。
    トピの内容も、上から目線で長年の友人に対して言うことではありません。

    花見の日にいつも前向きな彼女が愚痴っていた。他の友達は彼女に共感して話を聞いているのに、トピ主様はそうしなかった。「諭しました」トピ主様は、彼女よりも上なのですか?
    追い打ちをかけたのが、翌週自宅に呼んでご主人と一緒に「説教」したこと。
    「社会的地位にある年上の主人から話をした方が重みがある」ですか?

    ご主人は彼女の友達でもありませんよね。なぜ二人がかりで説教するの?
    「社会的地位にある」自分の夫をそう思っているのか。
    「先祖の供養をしてる?」「親に感謝して」とか彼女の愚痴、悩みには全く関係ないです。

    彼女は夫と死別して子どもさんも事故に遭って、トピ主様よりも大変な人生を歩んできたのでしょう。その日あったことを相談できる夫もいないのです。それを夫と二人で説教?
    来たときはいつものように挨拶してたのは、他人の家に招かれご主人様もいれば、当たり前のことをしただけ。
    呼び出され説教され、彼女の腹わたは煮えくりかえっていただろうと想像します。

    トピ主様とは距離を取ろうと思っていたのにまたお誘いがあり、はっきり言わないとあなたにはわからないと思ったのでしょう。

    「他の友達には言わない」というのは、彼女の優しさです。

    たくさんのレスに対して、トピ主様は「彼女には寄り添って共感してというのに、自分には批判ばかり」と逆ギレしていますけど、彼女は愚痴。普段言わない愚痴を彼女がこぼすくらいだから、友達としてはそれを聞いてやって共感するのが基本。
    トピ主様は、発言小町で相談。相談内容によれば、批判的なレスばかりのときもあります。

    自分でそのつもりはなくても、長年の友達をなくすこともありますよ。私も切られたことも切ったこともあります。

    トピ内ID:5424292083

    ...本文を表示

    これからの生き方

    しおりをつける
    🐶
    るる
    ここでの意見を意地悪と思わず、助言として捉えることです。
    確かに嫌味な意見もありますが、あなたが変わることができるヒントもあります。

    責められてばかりで嫌かもしれませんが、じっくり読むと何かが見えてくるかもしれませんよ。

    自分のしたひどいことがきちんと理解できたら、謝りましょう。
    お友達は顔を見るのも嫌でしょうから、謝罪の手紙を書いたらいかがですか?
    謝罪の気持ちがあれば、何十年先になるかわからないけど、会える日がくるかもしれません。

    悪いことしたと思ったときが、変われるとき。変わるチャンス!

    すごく落ち込んでるようなので、一生懸命励ましてみました。

    トピ内ID:4363325913

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    イズミ
    ある程度の年齢に達したらあまり密な友達関係は必要ないと思います。薄っぺらい付き合いだけでも十分生きていけます。
    中高生からの6人の女の友情なんてどこかで壊れるでしょそりゃ。それが今だったのです。
    そんなお友達ごっこなんてアラフィフになってまでもしてるなんてそれが面倒くさーと思う。
    皆んなそれぞれ別の人生を歩んでいるのだから築いてきたものも価値観も考え方も皆んな違うのです。そこを尊重して余計な世話は焼かない。ほどほどの距離感で付き合えばいい。浅い付き合いにした方がお互いにストレスなくいられる。

    トピ内ID:9800959520

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    意地悪したんですね

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    自分は旦那さんと二人がかりでAさんにダメ出したくせに、自分にダメ出しを食らうと、「感謝」せずに『意地悪された』と感じて傷付くのですね。
    自分でAさんに向けて発した言葉がそのまま自分に返ってくると、驚いて『意地悪された』と思って嫌な気持ちになるのですね。あなたは。
    つまり、あなたはAさんに対して「意図的にAさんが傷付く意地悪なことをした」ということになってしまいますが、お気づきですか?

    御先祖様に手を合わせて現実逃避するよりも、今ある現実と顔を合わせて向き合うほうがあなたに必要なことだと思いますよ。
    そもそも、あなたと同じ考えの旦那さんに相談して旦那さんと二人だけで話し合っても、結局はトピ主夫婦にだけ都合の良い結果を出して何の進歩も無いと思うのですが。

    トピ内ID:4025561717

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    この期に及んでご主人……

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ご主人に相談するのはやめた方がいいと思います。

    ご主人は友人の事をどれだけ知っておられるのでしょうか?
    あなたがどれだけ友人について話して聞かせて説明したとしても、ご主人に見えるのは「あなたが話す友人の姿」でしかありません。

    そんな人に相談してどうするつもりなのですか?
    余計に話がややこしくなるだけです。

    もう、今は、何もしないで時が過ぎるのを待ちましょう。

    トピ内ID:3107716266

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    主さんに寄り添ってみましょうか

    しおりをつける
    🙂
    それでは
    あなたは善意の人だということはわかります。
    たぶんいい人なんだと思います。
    ご主人も、決して悪い人ではなくて普通の善人なのでしょう。
    おふたりとも善い人であると私は思います。

    しかし、いい人がこのような失敗をしてしまうことは意外と多いのです。

    どうしてそうなってしまうのか、それは数多くの皆さんのレスをもう一度じっくり読むことで少しは理解できることなのではないかな?と思います。

    今のあなたはご自分への批判のあまりの多さに自己防衛の気持ちが強くなり、とても落ち着いて批判を聞く余裕はないでしょう。そのお気持ちはよく理解できます。

    あなたに最大限寄り添うとしたら、大変失礼ですが私はあなたを「かわいそうな人」と思います。

    時々いるのです。己を省みるということがまったくできない人が。そういう方々は、何が悪いのか本当に理解できずに同じ失敗を繰り返します。これはもしかしたら生得の資質なのかもしれない。そう思う時、私はあなたに深く同情します。

    あなたは生来そういう感覚に恵まれず、かつまた自省する能力が著しく低い。そういうあなたに同情を禁じえません。

    けれども、ほとんど絶望的に内省力がないと思っていた元友人が、人生の苦労を経て生まれ変わったように人の気持ちが汲めるようになった人を個人的にひとり知っています。

    その人は若い頃、ほとんどの友人を失ってしまいました。
    でも数十年たって再会したとき、かつての仲間は私を含めとても変わった彼女を見て本当に驚いたし嬉しく思ったものです。会わなかった数年に彼女はいろいろな苦労をし、変わったようなのです。

    どなたかもお勧めしていた本、私もお勧めしたいです。
    アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」。私は幸い若き頃にこの良書に出会いました。今からでも遅くない、できたら一読をお勧めします。

    トピ内ID:9651726070

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。

    彼女にアドバイスしたくらい偉いんだから、自分にもその言葉を向けなさいってことよ。
    あなたが大好きな正論よ。

    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね

    あなた本音が聞きたいんでしょう。
    あなたがしたことじゃない。同情じゃなくてダメだし。自分は偉そうにするのに人にやられると「ツライ」って言うの?
    小町では「私のした事ってどう?」って話だったので、皆さん正直に書いてくれたんですよ。あなたが彼女に嫌われた真実を知りたいってトピ立てたんでしょ。
    悩んで相談してるんでしょ。ホントの事言わないで「あなたは悪くないよ」って同情してたらあなた解決しないじゃない。トピ立てた意味ないよ

    >でも嫉妬だ仕打ちだという人が多いのでそうかも?と思ってしまっただけ

    違うから笑。どこに嫉妬する要素があるのよ。
    偉そうな説教女に呆れただけ

    >家族のような存在なので失うのが辛かったのです

    勘違いしちゃいけないのは、彼女が去っていったんじゃないよ。
    あなたが「失うのがツライ」とか言いながらその人に酷い仕打ちしたんです。
    それがあった上での彼女の行動だから。被害者ぶらないように。
    失いたくないほど大事な人に偉そうなことしたの自分でしょ。
    彼女の気持ちを思いやる前に、偉そうに正論振りかざして旦那とともに説教して彼女を不快にさせたの自分でしょ。なんで大事な人にそんな事した?
    仲直りする唯一の方法は自分の非を認め「偉そうに説教なんてしてごめんなさい。私があなたの気持ちを思いやれなかった」と非礼をわびる事ですがそれもしない。
    じゃ、友だちが去っていくだけです。
    ご先祖さまを大事にするように友達大事にしなさいな。

    トピ内ID:9821086806

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    考えてみなくていいです。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    もう関係終了してるんだから、考えてみなくていいです!
    あなたがなにか考えると、また的外れな思惑で彼女に迷惑かけそうで怖いです。
    もう彼女には関わらないで、あなたのご先祖様とだんなさんとだけ対話して下さい。
    あと、彼女はあなたの家族じゃありません。家族同然でもありません。絆なんてありません。
    ただの昔からの友達、あなたの場合はただの腐れ縁なだけです。
    あなたを家族同然なんていったら、彼女の家族に失礼でしょう。彼女には大切な家族がいるんだし、彼女のことを大好きな友達だってたくさんいますから、あなたはいりません。
    それに、あなたと彼女は別人で、別々の人生を歩んでるんだから、私はこうだったからとか、私のようにこうして!は当てはまりません。
    そもそも、あなたみたいにはなりたくないんだから、あなたみたいに行動したって死ぬほど無意味でしょう。
    嫉妬というより、心底あなたが嫌だから離れるんです。
    だって、あなたといると、あなたみたいになることを強要されるから嫌なんです。
    絶対なりたくないタイプだもの。
    彼女は、友達が不幸に見舞われた時には、彼女の本当の友達がしてくれたみたいに、同意して、共に怒って、共に悲しんでくれる人でしょう?
    あなたとはまったく違いますよね?
    あなたは自分がこうだから!私がこう思うから!でしょ?
    彼女はあなたじゃないんだから、あなたの考えなんかいらないし、あなたみたいには行動しないんです。
    なんでそれがわかんないの?
    彼女に起こったことは、彼女のせいじゃありません。
    ご先祖様に感謝しようが、まわりに感謝しようが変えられません。
    あなたは彼女のせいではない不幸を、彼女のせいにして責めたでしょ。
    それで傷つかない人間なんていませんよ。
    彼女のことが大好きなんて、どの口が言うんです?

    トピ内ID:4731537832

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    全ての人が立派とは限らないし、記憶に残ってる訳でもない

    しおりをつける
    blank
    みおん
    例えば、うちの場合。
    両親の祖父母達は、自分が物心つく前には既にいなかった。
    思い出なんてないし、両親の語る事からしか想像できない。
    しかも、中にはイマイチなご先祖様もいたらしく。
    正直、ご先祖様に感謝とか言われてもピンと来ない。
    確かに、大切にした方がいいのは分かってるけど。
    こういう人間も少なからず存在するという事を想像できない
    貴女にちょっと?と思ってしまう。

    それに、個人的な話で悪いんだけど我が家は去年から立て続けに
    身内の不幸があったり、地震でしんどい思いをした。
    そういう事があると、手続きやら何やらでその時はバタバタして
    考えたりする余裕がない。
    落ち着いてからやっと悲しみを感じる事ができる。
    そんな時に「先祖を大切に、周りに感謝」とか言われても?と
    思うだけだろう。
    いや「あんたの行いが良くないから、今不幸にあってるんだ」と
    言われてるみたいで不愉快になるだろう。
    というか、不幸にあってる人は皆ご先祖様を大切にしないダメな
    人間ばかりなのか?
    その主張っておかしくないか?と思う。
    貴女の考えを聞いた人達に反感を覚える人も少なくないだろう。
    自分なら、何言ってんだこの人、大丈夫か?と思うし。

    貴女がやった事というのは、不幸にあった人に対し「あなたの
    行いが悪いせいだ」と責めてるのと同じだと思う。
    その行為は、本当に正しいモノなんだろうか。
    人間として。

    トピも終わりそうだし、もう貴女の考えは聞けないと思うけど
    これらの部分に対し、貴女は今どう思ってるんだろう。
    そこがすごく気になる。

    トピ内ID:2919899832

    ...本文を表示

    ここで学べば大丈夫

    しおりをつける
    TK
    具体的なアドバイスが欲しいんですけどぉ!なんて逆ギレしてますが・・・少しだけ反省する気になったみたいですね。まずは皆さんもおっしゃってますが、きちんと事の経緯を理解してしっかり反省する事が大切だと思います。反省してないのが丸わかりだから、みんな反省を促すような事を書いているんですよ。

    彼女がどれだけの事を乗り越えてきたのか、今も乗り越えている最中なのか、あなたには到底わかりませんよ。変な気を起こさないで、素直ににそこは尊敬しましょうよ。すぐそばにいると周りの人のすごさを素直に認められないですけどね。あとあなたが傷つけたというのは違うと思います。むしろ怒りを感じていらっしゃるのだと思いますよ?どちらかというといい加減にしろって思ってると思う。

    まず自分の言動の見直して、謝罪すべき部分は謝罪しなくてはいけないです。皆さんたーっぷり書いてくださいました、私も悪かったけどーあなたもーとかじゃなくて、あなたから真摯に謝らなくてはいけないと思います。自分のエゴに負けないで、心から謝るしかないです。でもすぐには許してくれないかもしれないですね。悪いけどあなた前科がありそうだし、彼女の方も積年の思いがあると感じます。時間はかかってもひたすら友達でいさせてほしいと頼みましょう。時間はかかるかもしれないけど、もしかしたら少しずつわだかまりが溶けていくかもしれないですね。

    私は『家族だと思ってる』と言われてた元親友を切りましたよ。言動があなたにそっくりで旦那も登場するところがそっくりすぎます。この人は絶対自分は悪くない人だったので謝ってこないし、もう興味もないです。でも心から謝罪されたら今でも友達かもしれないです。そして私も多感な時期を過ごした親友から距離を置かれた事があります。私は言い訳や自分の言い分などは加えずに、謝りましたよ。そして今でも親友です。

    うまくいきますように。

    トピ内ID:8536746477

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    貴女の夫は彼女にとって親友でもない、赤の他人です…

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    私が彼女なら、やはり貴女のような独善的な人間とは2度と会いたくありません。
    ましてや
    夫を亡くした人に自分の夫からわざわざ説教させるなんてあまりにも無神経すぎます。
    彼女をそっとしておいてあげてください。
    貴女には人の気持ちを忖度する、思いやる能力が欠如しています。
    自分に良かれは人にもにも良し、と思い込んでおいでのようですが。

    胃が痛くて苦しむ人に
    絆創膏を勧めるほど、見当違いで無神経なお節介です。
    どうしたら良いか、とお尋ねなら
    「彼女の望み通りにしてあげてください」です。

    トピ内ID:2912773979

    ...本文を表示

    6人もいたら、その中での疎密は大きいと思います

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    おそらく周囲から「いい人だけど無神経で鈍感」と認定されている
    貴女にとっては皆同じに
    『長年の友達』だったかもしれませんが、
    私から見れば
    「本当に分かり合える、一生大切にしたい親友」が5人もいるはずはない、です。

    彼女からしたら、
    貴女は「添え物」で一絡げの中の一人、
    おそらく本当に悲しみ苦しみを伝えている人は「6人仲良しの中の一人だけ」多くて二人と思います。

    彼女にとって独善的で視野の狭い貴女は
    実は鬱陶しい存在で、今回とうとう堪忍袋の緒が切れた、
    これからの人生に貴女と一緒にいる時間は必要ない、と見切りをつけたのでしょう。

    これは非難でも批判でもなく
    ごく一般的は
    「よくある話」へのよくある感想です。

    トピ内ID:2912773979

    ...本文を表示

    気の毒な人

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

    彼女もあなたの説教ばかりがいやだったんですよ。
    あなたはそんなつもりはないのでしょうが

    子供が小さい時に学校で
    自分はいじめたつもりはなくても、相手がそれをいじめと感じたらそれは、いじめ なんですと。

    しかも、まだ先祖や旦那さんだしてきて、きっと自分がなぜ悪いのか本当の意味でまったくわかっていないですよね。

    この先、全員揃わないことを不思議に思った他の友達が彼女に聞いたりして 理由を知ることもあるのではないでしょうか?
    あなたのレスなどを見るとこれまでもきっと
    このような態度を今までもしていたのでは?
    先祖などを出し話をよくしていたのでは?
    あーやっぱりね うさぎってそういうところあるよねと思われるのではないでしょうか。

    本当に自分のした事がわかり反省していて悩んでいるのならば、私なら
    他の友人に相談しますが レスから見るとそれもないので 無理そうですもんね。

    トピ内ID:2545727688

    ...本文を表示

    旦那さんおかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻の昔からの友人に対して、家で妻と二人で説教する??
    そのご友人の事を、妻からの一方的な情報でしか知らないのに、
    ご高説を垂れて、さぞかし気分良かったでしょうね。

    〉私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

    家に呼んで夫婦であなた一人に対して駄目出ししてませんよ。
    でも、あなたは彼女に対して、夫婦二人で駄目出しの大合唱したんでしょ。

    人に意地悪して気付かず、自分が悪いと思わない人ほど、
    自分がされたら大騒ぎし、逆ギレしますよね。

    あなたがご友人にした事、少しでも理解したら、
    旦那さんに相談、なんて言葉出ないのだけれど。
    旦那以外に相談相手いないの?
    まあ、自分に都合の良いアドバイス以外は、全部駄目出しの大合唱だから、意味ないか。

    トピ内ID:1168394958

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    少し年上
    もう49歳なのに、なぜ40年近く仲の良い友人に何か伝える時に自分1人ではなくご主人を同席させるのでしょう?

    知らない人相手なら、主婦よりそりなりの立場にある男性(夫)の威を借りたくなる気持ちもわかります。
    でも今回、それが必要な相手でしたか?結局、色々理由をつけても、トピ主さんは自分の言葉に自分で責任を取りたくないだけなんだなと感じました。

    自分より大きな存在を崇めてそれに頼るのは、それが心のよりどころとなり、何か迷った時とか不安な時に
    それを考え方の軸とし、自分を正しい方向に向かわせるのには良いです。

    若い頃はまだ自分が確立していないので、何かにつけ
    その存在に頼りがちになるのは仕方ない。頼りながら自分で考え、年齢を重ねると同時に、色々な経験を通じだんだん自分の力で正しい判断ができるようになっていく。

    これは大きな存在を蔑ろにして自分が尊大になるのとは違います。自分の考え、発言に自分自身の責任を持つという事です。

    私の知り合いにも、ご先祖様云々を日頃からいう人がいます。でも、その方の言葉は全然こちらに伝わってこない。トピ主さん、その理由わかりますか?

    申し訳ないけど、いい歳をして、いつまでも他力本願で
    自分の頭を通してちゃんと理解しその場に適切な事を言っているとは到底思えないのです。借り物の言葉にしか聞こえないから何も響かない。

    何歳になっても軽々しく自分より大きな存在を持ち出す
    その態度は、ハタからみると、この人、本当にその存在を大切に考えているのだろうか?とすら見えてきます。

    ご先祖様やご主人まで動員し、入ってはいけない領分に入り込んで他人の心を踏みにじった。トピ主さんのしたことは、こういう事です。理解できないのかな?

    他力本願ではなく、自分の考えで自力でよーく考えてみては?

    トピ内ID:2436117819

    ...本文を表示

    意地悪だからさ…

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そう

    な相手にご主人も交えて二人で説教なんて、ご先祖さまとか亡くなった方にはえらくお優しいのに、生きてる方には辛辣なんですね

    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね

    彼女に一切の共感なくよかれと思って吐いた信仰論を受け入れられず賛同を求める、独りよがりを越えて、もう意地悪になってます

    意地悪に寄り添うなんて、そんな人滅多にいないでしょう

    >ご先祖様にもう一度手を合わせて、主人にも相談してよく考えてみます

    彼女はトピ主さんのお友だちだから、自分で考えるべきでは?

    まるで虎の威を借る狐です

    トピ内ID:1556822828

    ...本文を表示

    トピさんは良い人だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    由起子
    根が良い人で真面目なんだね。

    厳しいレスだらけでもキチン返信レスするし。

    だけど根が真面目だからこそ相手に良くなって貰いたくて介入しちゃうのかな。
    でも相手は話したいだけで口出しされるのは嫌な場合もあるからほどほどにね。
    それから信仰心があるのは良いけどご先祖様とか安易に口に出さない方が良いよ。
    私はクリスチャンだけど一切言わないもん。

    トピさん
    厳しいレスだけど…参考程度にね。

    落ち込まないで!!

    トピ内ID:8441566515

    ...本文を表示

    分かる日が来ると良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってる?
    どんなに繕っても、彼女とトピ主の仲が悪化したことは、他のメンバーも気付く日が来るでしょう。
    諍いがあった次の集まりから会わなくなるのですから。
    集まりから誰かが外されるのかもしれません。

    そうなったら、トピ主はどうしますか?
    友人をひとりひとり家に呼んで、夫婦で説教しますか?

    長年の友情は貴重です。
    トピ主夫婦より長い関係でしょう?
    それを壊してしまったのはトピ主の思い込みです。

    善かれと思っても独善では意味がありません。
    しかも、自分の気持ちが通じないと思ったら夫の陰に隠れて押し通そうとする。
    考え違いが甚だしいです。
    ダメ出しではなく、トピ主自身がトピ主の意見と違うことをしているから、そのまま言葉を返されるのです。
    ダブルスタンダードだと言われているのに気付きませんか?

    ご先祖様が教えてくれたら良いですね。
    分を弁えること、友に感謝すること、傍若無人にならないこと。

    これからと言うときに見放されてしまったのは残念だけど、他の集まりでは同じことをしないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8483498244

    ...本文を表示

    相談に回答したら意地悪?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    相談しておいて、自分の思う通りの回答でなければ意地悪ですか。
    ならば、滅多に愚痴らない人が漏らした愚痴に対して、頓珍漢な持論で相手を徹底的に叩きのめそうとしたトピ主さんは何ですか?鬼畜?外道?
    本当に、自分は棚の一番上にあげる人ですね。

    「そういうところだよ」ですよ。
    自分を棚に上げて偉そうに何を言っても、誰にも何も響かないんですよ。
    棚に上がってなくても、あの状況であの説教内容では、殆どの人がポカーンでしょうが。

    >でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして~
    トピ主さんが自分のしている事は棚に上げているからです。
    偉そうに、しかも何故か似た者夫婦二人で彼女に説教してるけど、それ全部今のトピ主さんにも当てはまる内容だよと言っているのです。

    >彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には~
    ダメ出しではなくて、トピ主さんの相談の回答ですよ。
    相談されたから、皆さん答えただけです。
    トピ主さんはその回答が気に入らないから、ダメ出しと言って相談に乗って人を意地悪とレッテルを貼って、また自分は悪くない回答者が意地悪なんだと自己弁護して終わらせようとしているだけ。
    トピ主さんに分かりやすいようにと考えた結果が、トピ主さんの言葉の流用なのにね。

    >彼女は嫉妬したりする人ではないと思います
    うん、少なくともトピ主さんには嫉妬していないから安心して。
    嫉妬する要素ないからね。

    >~主人にも相談してよく考えてみます
    相談するなら、ご主人以外の人がいいです。
    ご主人に相談しても、トピ主さんと同じ結論しか出さないでしょう。

    ご主人以外に家族はいないんですか?
    ご主人しか話に出て来ませんが、トピ主さんの相手をしてくれないお子さんとか親とかいそうに感じたんですが。
    相談するならトピ主さんと同じ感覚のご主人ではなくて、その人達がいいと思います。

    トピ内ID:9948055163

    ...本文を表示

    自分の思考、価値観が

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    他、一般的な考え方とはかけ離れていることをまず自覚することが必要かと。

    トピ主さんが良かれと思っていることが、
    実は逆に人を傷付けていたり、より一層落ち込むようなことになっていたり、とまさにこちらのトピなのですが。

    ご主人を亡くしたご友人に、さらに輪をかけるようにトピ主ご主人からも追い打ち。
    これは想像しただけでもかなりキツそうです。
    社会的地位が高いだの何だの、関係ありません。

    昔、地方出身、子育ての援助ゼロの私に対し、実家、義実家ともに徒歩、バスの距離、
    自宅隣に子ども好きの老夫婦が居住というママ友から
    「すずらんは本当にすごい。私だったら絶対ムリ!」
    と会う度に言われ、心の中で「ムリでもやるしかないんだよ!」と泣いていたことを思い出しました。

    友人は褒めてくれていたのかもしれませんが。全く嬉しくないどころか、悲しくなったものです。

    余談が過ぎましたが、上記の友人をこちらを拝見してふと思い出した次第です。
    彼女には全く悪意はありませんでした。

    皆さん意地悪と書いておられますが、あなたは自分の意地の悪さには気付きませんか?
    まさに先述の友人のような意地の悪さのように思えます。
    本人に悪意の自覚がないのがまた性質の悪いものなのです。

    何故ご友人には寄り添って、というレスなのにあなたには寄り添えないのか。

    おそらくですが、長年のお付き合いの中でトピの彼女に限らず、
    グループ全員が少なからずそういった思いをトピ主に抱いていると思いますよ。

    今後の人付き合いのためにも自分自身と向き合う、とてもいい機会だと思いますよ。

    トピ内ID:1822858897

    ...本文を表示

    ご主人と仲良くね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    普通だったら遠慮するであろう事に同席するなんて、
    社会的地位もあり年上、なんじゃなくてただ年上なだけの残念なご主人だなとしか思えませんが。
    トピ主さんにはお似合いなんでしょうね。

    最初のトピ文に書かれていた
    >他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、
     このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして

    って彼女は言いますが、なかなか出来でリーダータイプの彼女が参加しないなら、他のメンバーはそのうち彼女がいないなら彼女の都合に合わせようよってなるんじゃないですかね。
    だってここまで読んでいて私はトピ主さんより彼女と友達でいたいし、お話したいですもの。

    トピ内ID:6272997721

    ...本文を表示

    「意地悪です」ねぇ・・・。

    しおりをつける
    💡
    40代子なし専業主婦
    私にはトピ主の方がよほど意地悪に感じました。
    女性同士の友情って「如何に共感出来るか」で成り立っていると思います。
    共感出来なくなる=友情が廃れて行く、って事だと思います。
    女性は結婚や出産・育児などライフステージの変化で段々と疎遠になる事が珍しくありませんが「考え方の違い」も加齢と共にズレて行くなら「友情そのものを見直す」事も必然なのでしょう。
    更にご主人を味方に付けての「説教」ってイジメみたいです。
    トピ主は距離を置かれるべくして置かれた、ただそれだけだと思います。

    レスを下さった方々を「意地悪」と糾弾するのはトピ主の宗教観?座右の銘?である「周囲に感謝」と矛盾しませんか?
    皆さん貴重な時間を割いてレスを投稿してると思います。
    その事に思いを馳せる事なく、ただただ被害者意識の中に逃げ込む事は卑怯だと思います。
    皆様に「説教」されて「意地悪」と感じたならトピ主が元・友人にした「説教」も「意地悪」と受け取られて当然とは思えませんか?
    「自分がされたら嫌な事を人にしない」幼稚園の時に教わりましたよね?
    50歳間近になって忘れちゃいましたか?
    思い出せないのならトピ主が信奉している宗教の信者仲間にでも話してみるといいと思います。
    おそらくここで皆様から言われた事の繰り返しに過ぎないと思われますが・・・。

    トピ内ID:2370070080

    ...本文を表示

    トピ主さんは天然さん

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんの文章しか読んでいませんが、私にもトピ主さんとちょっと似た友人がいます。
    根は悪い人じゃない。ある意味情がある。でもちょっとずれてるというか・・・。
    その友人も旦那さんの価値観と見事に同調して、仲の良い共通の友人Aさんに「旦那もこう言ってたのよ。こうすべきよ!」みたいなことをよく言っているようです。
    私はきつい性格で、言い返されると思うのか、私にはあれこれ言ってこないのですが、Aさんはもううんざり気味。良くAさんから愚痴られるのですが、「もう彼女は天然なんだね。」で片付けています。トピ主さんも自分で天然な所があるというので、一緒だなぁと思いました。
    トピ主さん夫婦が信じている価値観、それを絶対だと思うから相手に押し付けているわけだけど、人はみんな価値観が違います。いろいろな価値観があって良いのです。
    トピ主さんは友人を助けてあげたいというやさしい気持ちなんだと思います。でもね、友人さんはアドバイスを望んでない。しかも「ご先祖様・・・」とか、かなり偏った価値観。こういう価値観は非常にデリケートで、人によって考えが相当違います。それを押し付けるのはNGです。
    そして私の例の友人の場合、私やAさんからしたら、大して尊敬できるような生き方でもないし、アドバイスされる側も「あなたから言われたくないわ。」と思ってしまうのです。
    自分の生き方、考え方に自信があるのは結構なことですが、自分達の価値観の押し売りは控えましょうね。

    トピ内ID:6011019481

    ...本文を表示

    彼女より上に立ちたいんでしょう

    しおりをつける
    blank
    資格を持って責任ある仕事をし、何があっても明るく前向き、みんなに慕われている彼女が羨ましい。
    そんな彼女が珍しく弱っている。
    今だ!攻撃のチャンス!自分一人じゃやり込められないかもしれないから、夫に加勢してもらおう!これで私の方が上に立てるわ・・・。

    そんなところでしょ。
    あなたの貧しい心を知ったのに、それを口外しようとしない、彼女の素晴らしい人間性。
    あなたは感謝して詫びるべきだと思いますが、出来ないようですね。

    トピ内ID:8821042921

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    意地悪…って50前の人間が言う?

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    カカポ
    今ここで言われてる事をトピ主は彼女にしてるの、
    私にはダメ出しばかりだと何故被害者意識なの?
    彼女はずっと前からトピ主の言動に我慢を重ねてたんです、
    思い付いた事だけ言うトピ主には理解は出来ないだろうけど。
    彼女の言葉は今迄の積もり積もったモノが噴出しただけ、
    トピ主はただ彼女に我慢を強いていたって事。
    他の事は許せても夫や子供の出来事だけは我慢出来なかったんでしょう、
    だからいつもなら笑い飛ばすのに情のない真顔で返したんです。

    トピ主夫婦は似た者夫婦なんです、
    どっちも人の気持ちを慮ると言う事が理解不能なんでしょう。
    トピ主は何故彼女は親を大事にしていないと分かるの?
    人には人それぞれのやり方ってもんがあるんです。
    それも知ろうともしないのに自分が気付いた浅い考えを押し付ける、
    何度も書くけど親を大事にしろなんて50前まで気付かなかった人間に言われたくないわ。
    トピ主夫の話に重みがあるの?ただの嫌がらせでしょ。
    親身になると言うのは押し付けるのでなく待つんです聞くんです、
    相手が話したくなる迄。

    何故トピ主は人様の話を素直に聞かないの?
    自分から聞きたいと言ってるにも関わらず彼女の気持ちも考えられず、
    皆さん意地悪です…って彼女の態度よりもトピ主の方が最悪でしょ。
    自分は聞きたくもない事を延々と聞かせて捻じ伏せようとしたのに、
    聞きたいと言いながら全く聞く耳は持たないなら初めから聞かなければ良い。

    身をもって分かったでしょ?
    やからした人間に寄り添って共感する人は皆無に近い事が。
    ご先祖に手を合わせるのは結構だけど、
    生きてる人間に対してもっと感謝の心を持てばこんな事にならない。
    思考が似てる夫に言ったって同じ事、
    相談しないと何も考えられないの?自分の友人の事でしょ?
    これ位自分で考えて始末付けなさい。

    トピ内ID:8510569409

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    そっとしてあげておいて

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    とも
    人に説教をするなんて随分、友人を見下していて驚きます

    私は虐待されて育ちました
    貴方のような方います
    もっとひどい人いる
    私も同じだよ
    一番言われたくないです
    何が分かると言うのか
    虐待されてない方に言われると何だかなと思いますね
    貴方はご主人と死別しましたか?
    お子さんが事故に合いましたか?
    違いますよね?
    ましては滅多に落ち込まない人が落ち込んで愚痴を言うのに寄り添いもせず説教なんて・・・

    親とか先祖とか運命とか、何でそんな訳の分からない事を他人に言われなきゃならないの
    そういう事に対しては人によって価値観がかなり違うものです
    他人に押し付けられたくない


    貴方が逆の立場なら、そんな事言われてありがたいと思いますか?

    もう、そっとしてあげておいて欲しいですね
    彼女らしいやり方とか腹が立つとか・・まったく反省してないですね
    ご先祖様に手を合わせなくても良いので自身のやった事をよく見つめてください

    トピ内ID:9894533147

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    うさぎさんへ

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    馬鹿な若者
    全てのレス、拝見しました。
    私はまだまだ、人生経験の足りない若者です。

    でも、数年前に親友が亡くなりました。
    彼女はまだ10代で、私も10代で、まだ数年しか経っていませんが一生この悲しみが癒える気がしません。

    トピ主さんは本当に友人を思いやっての行動だったのですね。
    でも、私がもし今同じ事を言われたら悲しいと思います。
    近ければ近いほど、仲がよければよいほどどうしてそんな事を言うの?と思ってしまいます。

    私は若い年代なので正直先祖に感謝、とかあまり身近な話では聞かないです。
    もちろん、お墓参りなどは頻繁に行きますが日頃から先祖に感謝して生きているかと言われるとNOです。

    先祖に感謝はもちろんですが私は日頃から
    今、身近で支えてくれてる人々に感謝して生きるようにしているからです。

    トピ主さん、過去の人に感謝をし生きていくより今、周りにいる人に感謝をし生きていかないと
    これからどんどん周りから人が離れてしまうと思います。
    それは、とっても悲しいことです。
    トピ主さんに悪意がないからこそ、余計に悲しいです。

    死を簡単に乗り越えられる方はいません。
    トピ主さんが経験のない悲しみや苦悩に対して今後は何も口にしない方が良いです。
    そうなんだ、大変だね、大丈夫?などその人に寄り添う発言をするのが1番です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9449840132

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    グループ内の友人に相談したらいいのでは?

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    どなどな
    中高生時代の友人グループなら、かれこれ35年以上の付き合いですよね?
    旦那さんよりもグループ内の友人たちに相談する方がいいですよ。
    もしかしたら、折を見て仲介してくれるかもしれませんし。

    自分は間違った事はしていない。
    あの説教は言い過ぎもあったかもしれないが、謝るような事ではない。
    そう感じているなら、そのままグループ内の友人に伝えればいいのです。
    旦那さんよりも付き合いの長い友人ならば、あなたの気持ちも考えながらどうしたらいいかを真剣に考えてくれるはずです。

    ネットで第三者からアドバイスを貰っても意地悪だと感じてしまうのは、なぜなのでしょう?
    それは、無自覚に友人を罵倒する意見を期待していたのではないでしょうか?
    あなたの説教を素直に受け取らず逆ギレした友人が悪いという意見を求めていたのに、あなたが悪いというアドバイスばかり。
    あなたは、アドバイスよりも、友人が悪いという共感が欲しかっただけではないですか?

    いまならば、愚痴に共感して貰いたかっただけだった友人の気持ちが少しはわかるのではありませんか?

    トピ内ID:8886705207

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    ありふれたお説教では解決しない

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    🛳
    海坂
    「ご先祖に感謝」「親を大切に」「周りに感謝」「運命を受け入れる」

    間違ってはいないけど、改まって大人に言うことでしょうか。

    友人に、あなたは未熟な人ですよとお説教しているように見えてしまいます。

    得意顔で、こんなありふれたことをお説教されたら、「何を偉そうに言うてんの」と反発されるのは当然です。

    つまらないお説教ではなくて、友人の心情に寄り添うことが大切なのです。

    友人との関係を修復したいのであれば、「偉そうにつまらないお説教をして、ごめんなさい」と謝りましょう。

    トピ内ID:6751735244

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    彼女の気持ちは

    しおりをつける
    😢
    そのうちわかりますよ
    トピ主が本当に、心から辛い出来事に遭遇した時に初めてわかると思います。
    自分が死んだほうがまし、生きることを選ぶだけで
    辛い、そんなときに上から目線で「こうすべき」なんて余計なお説教をかまされたら、どんな気持ちか。
    トピ主に足りないのは相手に寄り添う気持ちです。
    本当につらい時に一番有難いのは、何も言わずに寄り添ってくれる友達です。
    一緒に黙って涙を流してくれる、それが本当の友達なんです。
    トピ主は彼女の辛さに寄り添うことなく、ご自身は安全で快適な場所にいて、そこから上から目線でさも正しいことを説いて悦に入ってるだけです。
    まあ、とはいえこれだけのレスがついてもまだ、ご自身の何が悪かったのか、なぜ彼女から絶縁されたのかわからないようですから諦めて、彼女から離れるしかないですね。
    でも、トピ主にとって本当に大切なものを失ったり
    辛い出来事に出会ったとき、きっとわかりますよ。彼女の気持ちが。

    トピ内ID:8917695019

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    相談はご主人ではなくご友人に。

    しおりをつける
    華加
    女同士の付き合いの問題を男性に相談したって解決しません。
    そもそもご主人に相談した上での自宅説教が縁切りの引き金になったんですから、そのご主人では解決策は導けないと思う。

    ここはやはりその友人を良く知る仲間に聞いてもらったほうが絶対的確なアドバイスがもらえるのでは?

    ここで書いたこと・あなたが彼女にしたことをそのまま相談してみてください。
    自分は間違っていないと思うのならできますよね?

    トピ内ID:7413576016

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    説教って・・・

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    🙂
    ミオ
    とても仲が良かったいとこが亡くなった時、よりそって「気持ちわかる」といってくれた友人がいました。
    彼女は祖母を亡くしていて、とてもかわいがってもらっていたので、大切な人をなくす悲しみはわかるとそっと寄り添ってくれました。
    その時「先祖に感謝しろ」みたいな頓珍漢な事を言われたら、その時に絶交していたと思います。

    いや絶対にそんなスピリチュアルな説教はしませんがね・・・

    先祖に感謝とか書かれてますが、うちのご先祖とやらは結構ろくでもない人が多いので(両親以外)感謝なんて欠片もできませんよ。

    トピ内ID:2946111923

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    毒にも薬にもなる

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    🙂
    朝の光
    目の前の「絆」を失いたくないが為に
    彼女に謝ろうとすることだけは今後止めた方がいいよ。

    皆が言うから一応謝っとこう的な事をすれば