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長年の友人に、もう会わないと言われました

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うさぎ

2019年5月9日 06:10

ひと

49歳主婦です。中高時代から長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりしますが、いつも楽しい集まりです。
先日メンバーのひとりから、もう会いたくないと言われました。他の人とは個別に会うし、私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する、このことは私以外には伝えないし相談もしないから安心してみんなとは仲良くして、と静かに言われました。偶然を装って私とはスケジュールが合わないふりをし続けるそうです。

長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです。
お花見で会ったとき、彼女が珍しく落ち込んでいて愚痴を言い、他の友人たちは「それはあり得ない！」「大変だけど乗り切って」「あなたならできる、応援してるよ」などと抽象的に励ましていましたが、話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので、私は「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。また冗談だとは思いますが彼女が「暴れちゃおうかな！」というのをみんなが「気持ちわかる～」「そう思って当然」とけしかけるようなことを言うので、私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。その時は彼女も「ですよねー、わかってますって」と答えていました。
その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。
次の週、ランチに誘ったら決別宣言をされました。

私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。
夏休みの計画もしたいです。
私はどうしたらいいですか？

トピ内ID：1667623399

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どうして説教なんてしたのか・・・

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ゆる

2019年5月9日 06:36

どうしてわざわざ家に呼び出して
説教なんてしたのでしょうか。

落ち込んでいるときは
ただ話を聞いてもらったり、
慰めてもらいたいだけです。

私がお友達だったら
やはり嫌だと思います。

余計なことをしてしまいましたね。

トピ内ID：1729741824

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あなたがありえない

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💡

デジャブ～

2019年5月9日 06:43

あなたはとても運が良く、苦労知らずで、幸せな人生を送ってきたんですねぇ。
そんな人に世の中分かったような、悟ったようなことを説教されたくないです。
私は彼女の気持ちが痛いほどわかります。

＞「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

こんなこと言われたら震えるほどあなたのことを嫌いになりそう。
いくら長年の友人でも家庭を持って人生の紆余極性を味わっているはずだから
互いに配慮した物言いをしないと友人の継続は厳しいと思います。

トピ内ID：5002855934

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花杖

2019年5月9日 08:11

かぶるかもしれませんが。
　
　私は60代のおばさんですが。高校時代の友人と。
やはり5人ほどグループだった友人達ですが。
それぞれ抱えていることは違うし。考え方違うし、
価値観違うわけですから。

＞私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。

　絆を大切にしたかったのなら。もっと気配りなさらなきゃ。
あなたがなさったことは、逆効果なことばかり。
（みなさん書かれていると思うので理由は割愛）

　この機会によく考えましょう。
　

トピ内ID：4820935179

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レスします。

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🐧

クリスマスローズ

2019年5月9日 08:15

確かに　主さんの言っていることは正論かも知れませんが　半世紀以上生きてきて　本音と建て前　もちろん　いろいろありますが　主さんが言うように言われたら　私も二度と会いたくないと思います

落ち込んでいるとき　そこから抜け出すのは自分自身の力だと十分わかっているんですよ　でも　誰かに愚痴りたい　素直に共感してほしい時もあるんですよ

それを　正論で言われたら　感情的には反発します

友人たちの言っていることは気休めだとわかっているけれど　そういう言葉が欲しい時もあるんですよ

縁を切られた友人の気持ち　私は理解できます

トピ内ID：7363918603

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空蝉

2019年5月9日 08:36

もう他の方から散々、説教されているし何も言いません。

他の４人に連絡を取って顛末を話しましょう。
そして決別された友達と会える機会を作ってもらいます。

凹んでいる彼女に説教をして
傷口に塩を塗ったことをお詫びするのです。
土下座したら許してくれるかも。

そんなことできない、というのなら
彼女のことをそっとしておきましょう。だって

「そういう人私の周りにいるし」「世の中そういうもんだから」

決して暴れてはいけません。

「ここは我慢」「自分の力を過信しないで周りに感謝」「運命を受け入れることも大切だよ」

で、平常心を保ちましょう。

彼女の気持ちがよくわかりますね。

トピ内ID：8147277145

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全員に好かれるなど有得ませんからご安心を

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上から目線大嫌い

2019年5月9日 08:55

私も主さんのような方は大の苦手です。
よく学級委員、生徒会役員に居そうな嫌なタイプの印象を受けました。

私も長年、交流があった学友と没交渉になりました。
大学入学までの１２年間を同じ女子一貫校で過ごして気心が知れた彼女でしたが、許せないことが生じて距離を置きました。

彼女は有名私学の高校教師で職業病なのか、常に目上の口調なことがよくありましたが、我慢できる状態でした。

私は家事が苦手でしたが、彼女の家で不幸があった時に自宅へ招いて手料理を振舞いました。
若くして両親を先に亡くした私の経験から自分がして欲しいことを精一杯したつもりでした。

謙遜で「調理実習程度」と言ったところ、「１００%の調理実習でしたよ。自信を持ってください。」と連絡が来ました。

読んだ途端、頑張って彼女を自宅に招いたことを後悔しました。
もちろん、本人には伝えませんでしたが、私は彼女が担任している生徒ではないと叫びたかったです。

一人っ子の彼女は家庭内で社会性を学ぶ機会がなかったのかもしれないと以前から我慢していたことがありました。
私が相次いで家族を亡くした時には自宅に招いて話を聞いてくれたのでもないのに時間も気も使って大損した気持ちになりました。

上から目線を同級生にされると悪気がなくても深く傷つき、不快感で一杯になります。
鈍感なタイプは気にならないかもしれませんが、私も主さんがしたようなことをされたら即、絶縁希望でしょう。

この調理実習だけでしたら我慢が継続できたと思いますが、同じ年齢なのにいつも教員特有の上から目線の自覚がなく、無理をして関わるのも嫌になり、今日に至ります。
没交渉になっても全く日常生活に支障がなく、もっと早くにそうするべきだったと今は思います。

トピ内ID：1449690041

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えっ？

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☀

通りすがり

2019年5月9日 08:55

私はどうしたらいいですか、って？

世の中そう言うもんですから。
ご先祖様に感謝し親を大切にしなさい。
そして、自分の力を過信しないで回りに感謝し、運命を受け入れましょう。

あ、暴れちゃダメですよ！

トピ内ID：4497122177

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受け入れるしかないと思います

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tokuko60

2019年5月9日 08:58

グループ中でリーダー的存在だったようですが
弱音少し言ったなら今日はいつもと違うな何かあったのかな・・
みんなに会う時は明るくしたかったのでは
後で友人にそのような説教されたら会わないと思う
先祖だの親だの・そこまで言う必要あったの

全員家庭もちで子供も手が離れるから遊べる・・・
彼女は一人だけ違う事本人が一番分かっていると思うので
来るときが来たのだと思います
彼女の事は思う通りにしてあげたほうが良いと思う

トピ内ID：5794233146

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あーあ

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ひより

2019年5月9日 09:02

疲れているときは、ただ同調してくれるほうが心地いいのよ。

友達のことが心配でよかれと思ってしたことなんでしょうけどね。
独りよがりで空振りでしたね。
上から物を言い、相手の自尊心を傷つけただけって気が付いてます？

50手前、更年期まっただなかですよね。
第二の思春期ですよ、感じやすく反発しやすいお年頃。
歳食ってるぶん、プライドも高くなっていて説教なんて受け付けませんよ。

人つきあいは6分って言います。
ましてやグループなんですから、本当に浅くでいいんですよ。
絆とか勘違いもいいとこです、長く続いているだけの遊び仲間ですよ。
特別なものと考えすぎですよ。

多分、謝罪はしても受け付けてくれないと思うよ。
だって、許すとかの次元じゃなく、受け付けない感じになっていると思うから。

周りは巻き込まない大人の対応をしてくれるんだから、よしとしましょうよ。
彼女のしたいようにしてあげればいいのではないかしら。

トピ内ID：3795840089

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あなたがグループから身を引く

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テナガエビ

2019年5月9日 09:18

「いつも前向きで楽しい人」の彼女が「珍しく落ち込んでいて愚痴を言」っていたのだから、よほどつらいこと、やりきれないことがあったのでしょう。

そういうときは、「寄り添う」「共感する」しかない。
その意味で、お友達の「『それはあり得ない！』『大変だけど乗り切って』『あなたならできる、応援してるよ』などと抽象的に励ま」すという対応が正解だと思います。
「暴れたい（くらいの気分）」と言うのに対して「気持ちわかる～」「そう思って当然」というのも「共感」です。けしかけているのではありません。

それなのにあなたは「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」。
そんなことは彼女も十分分かっているのです。
分からないから言ってるのではなく、分かってはいても言わずにはいられないくらい気持ちのやり場がないから、親しい仲間内で愚痴っているのです。

「諭す」って何ですか。
「説教する」って何ですか。

「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」って、分別のある大人なら、そんなことは言われなくても分かっています。
そんな浅薄な「説教」を、気持ちが分かり合えていると思っていた友達からされたら、そりゃつきあいを断ちたくもなるでしょう。

「彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたい」のであれば、このようなことは言うべきでなかった。
最もしてはいけないことをしました。

「どうしたらいいですか？」とのことですが、今から間に合うかは分かりませんが、「あなたの気持ちも考えず言わなくていいことをたくさん言ってしまった。許して欲しい」と詫びる以外にすることはないと思います。
そして、許してもらえなければ、あなたがグループから身を引くべきです。

トピ内ID：4285040932

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これが、お説教の結果なのでしょう

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🙂

スライム

2019年5月9日 09:22

貴女は彼女のことを想って「お説教」をしたのでしょうね。
でもその結果がこれです。

貴女も、
我慢のとき、運命だと思って受け止めてください。

彼女へのお説教の言葉が、
そのままご自分に返ってきたと思えば
分かりやすい話ですよね。

運命や感謝という言葉の意味を本当に理解していれば
今回のことは素直に受け入れ謙虚になれるはずです。

しかし、
ひとにお説教をするひとの相談が自分の遊びの心配？？

トピ内ID：5877220200

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匿名

2019年5月9日 09:39

まずはご自身を見つめ直すことです。
その『元』ご友人に対してあなたはどこが好きなのか、あなたは何を望んでいるのか。

そうするとね、トピ主さんがその方に投げかけた言葉を選択した理由も浮かんできます。
どうして、『助言』とも言えずに『説教』と自分で称するものをしたのかもね。

言っていることがね、『６人の絆』とかまるでドラマの世界なんですよ。
しっかり者のリーダー気質があるヒロインを厳しい言葉で叱咤激励する
主役をくってしまう脇役。

まあ、ドラマとかアニメなんかにはそういった登場人物がいますよね？
フィクションの世界には容易に存在し描かれる『６人の固い絆』なんてものは
リアルの生身の人間にはそうそう存在しないのに。

現実に６人の旅行が５人になっても良いのではないかな？
それともその方が不参加となれば、「私も今回はスルー」なんて他の人が
考えるのが怖いのでしょうか？

そういったことも想像でしか私たちには言えません。
だからこそ、どうすれば良いかを考えるなら自分自身を見つめ直すことが先。

トピ内ID：3717738983

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相手は変えられません

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💄

ゆみなり

2019年5月9日 09:53

決別宣言されたので、もうどうしようもないのでは。
ご自身は変わらず参加されたらよいのでは。
他にできることがありますか？
他のご友人に、彼女の決別宣言を打ち明けるとか？
それこそ友人関係をぶち壊すことになるのではと思いました。

トピ内ID：7383972563

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そりゃ仕方ない

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🐤

ギブすん

2019年5月9日 09:53

もし皆んなで慰めていてトピ主さんみたいな発言する人いたら「何この人？」と思います。もしかしたら私も心の中で「もっと大変な人いるよ」と感じるかもしれません。でも絶対に口に出しません。そんな傷口に塩を塗り込むような事できませんよ。

嫌な出来事があったら共感してくれるだけで慰めになるのです。「何で友達なのにほんとのこと言ってはダメなの？」と疑問なのでしょうか。
優しさとは何かよく考えて下さい。

そんなにはっきり言われているのに反省されてないようですが、他の友達も失いかねませんよ。

トピ内ID：5890764397

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大人しく反省する。

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ミケ

2019年5月9日 09:57

彼女は大人だから、はっきりとは言ってませんが、
トピ主さんはグループから外されたのです。
夏休みは他の方々だけで旅行にいくでしょう。
彼女かトピ主さんかを他の人は選ぶだけです。

人望ある彼女に上からお説教と称して
自己満足のために偉そうな言葉を投げかけた
主さんが悪い。

しばらくは我慢して、また皆んなが誘ってくれるのを待ちましょうね。

トピ内ID：6659623591

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vivi

2019年5月9日 10:18

「先祖に感謝しろ」「親を大切にしろ」「自分の力を過信するな」「運命を受け入れろ」

私はトピさんとは真っ赤な他人ですけど、トピを読んだだけでも癪にさわりましたよ。
弱っている元ご友人に、よくそんな斜め上から頓珍漢な説教できましたね、呆れるわ。

私からトピ主さんに説教するとしたら、「自分という存在を過信せず、ご友人に絶縁された運命を受け入れなさい」ですかね。

トピ内ID：8134319407

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そんなこと

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😒

はぁ

2019年5月9日 10:19

説教されなくても、分かってますよ。良い年齢だもの。分かってて言ってますよ。
また、あなた以外のお友達もたとえ説教したいと思っても、本音は言いませんよ。
だから、合わせるんですよ。見て見ぬふりもお友達なら大切です。本音など言わないこと。
残ったお友達を大切に。

トピ内ID：5233168606

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tomo

2019年5月9日 11:55

自分が偉そうに傷ついてる人に説教したわけですよ。
上から目線で・・
それで嫌われたんだから受け入れたら。
仕方ないでしょ、自業自得です。

あなたの言った事は間違ってないのかもしれない。
でも人が落ち込んでいる時に一人だけ励ます事もなく正論で説教。
それだけで済めばまだしも・・
その後もいちいち呼び出して改めて説教。
煩い小姑みたい。そういうのはいらないですわ。

＞自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」

これを今のあなたに言いたい。
自分の力を過信してたのはあなたでしょ。
彼女に嫌われて絶縁された、その運命を受け入れる事も必要だよ。
相手が嫌がってるんだからごねないように。
自分で人に説教したことを自分に向けて言ったら。

グループで遊びたいのなら遊べばいい。
彼女はあなたがきらいだから距離を置くけど、他のメンバーにはそのことを言わないし、彼女が去るんです。
あなたの方はそこに残れますよ。それで十分でしょ。
彼女はあなたがいるなら行きたくないんだって。
そこは尊重してあげてください。

ま、他の人も彼女があなたを避けてる様子に気付くし、その現場にいたんだからあなたのした事をよく知っているのでなんとなく理由も分かるでしょうけどね・・

こればっかりは仕方ないよね。偉そうに説教したツケです。
人が本心で言ったわけじゃない、あなただって「冗談だとは思いますが」って言ってるくらいよくわかってるのに、一人真に受けて説教、うっとうしいと思われても仕方ありません。
後日呼び出してまでやったのは呆れられてもしょうがない。

トピ内ID：9821086806

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私も嫌だ

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🙂

いちごみるく

2019年5月9日 12:11

友人に説教？

私は「先祖に感謝しろ」だの「親を大切に」だの、誰にでも
わかりやすい話だとは思わない。
人は、皆いろいろな背景があります。
そんな事を当たり前のように説教されたくない。

トピ内ID：7764064266

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押し付けがましい人は嫌われる

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😝

強引マイウェイ

2019年5月9日 12:24

＞その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。

説教なんて誰も期待してません。たかが友人如きで、説教なんてチャンチャラおかしいです。

＞「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

空虚な言葉ですね。

「ご先祖に感謝して」←どういう理由で？

「親を大切に」←今は親をないがしろにしているとでも

「自分の力を過信しないで周りに感謝して」←自分の力を過信してると決めつける根拠は？

「運命を受け入れることも必要だよ」←運命って誰が決めたの？夫君の死や子供の事故が、運命じゃなくて誰かの過失とかだったかも知れないってことは？

よくわかりもしないことを、偉そうに、恩着せがましく説教するのはイケマセン！

＞夏休みの計画もしたいです。
＞私はどうしたらいいですか？

自分の娯楽のために利用したいってことですね。
そういう考えは捨てて、そっとしておいてあげましょう！

トピ内ID：9550424680

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ここぞ！とばかりに

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🙂

ももりんご！

2019年5月9日 12:46

普段はリーダー格。
でも、精神的に弱ってた。

しめた！
いまならマウントできる！！

ってコトで呼び出して説教しちゃったんでしょ。
そりゃ嫌われるよ。

主様ってさ、”死”と言うモノに接した事ないでしょ。
そりゃ、おじいちゃん、おばあちゃんの”死”は経験しているでしょうが、
親とかパートナーの”死”には直面したこと無いでしょ。
他にも”主婦”で安穏とした生活だけど、その絶縁宣告したお友達の事が羨ましく思ってたでしょう。

それが珍しく落ち込んでるから、知りもしないエピソードを引っ張り出して”誰にでもある”なんて中途半端な説教をしたり。

あとね、本当の仲間だったらそういう時は一緒に騒いで発散させるんだよ。
どういう集まりかは分からないけど、”んじゃ今日は朝まで（お酒）飲むか！”なんて言うのですよ。
吐きだしたいモノを押さえつけられるほど苦痛は無いんだよ。
そういう時に”友達”は吐き出させてあげるんだよ。

あとさ、主様のお説教だけど、だいたいは間違ってないんだけど決定的に間違ってる事…、
”自分の力を過信しないで周りに感謝して”
これ、どういう意味で使ってます？
”あんたは自分で考えるほど能力は無いの。周りはそれを助けているのだから感謝して”
という意味になっちゃうんだけどね。

あ、主様ですか？
今まで通り”図々しく”生きて行けば良いですよ。

トピ内ID：8597895815

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わかんないかー

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😀

ぴーたん

2019年5月9日 12:47

ごめんなさい。私にはお友達の気持ちがわくわかります。
同じことされたら、私もあなたとは決別しますわ。
あのね、悪気がなけりゃいいってもんじゃないんですよ？
トピ主さん、全然人の気持ちがわからないんだね。

トピ内ID：2266975311

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絶対、絶縁！

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🙂

snfkn

2019年5月9日 12:55

主さんとは。

良くもまあ、三十数年もお付き合いして来れましたね、彼女達。
私なら、一回話をしただけで、即、サヨナラです。

私にも居たんですよ、主さんみたいな人。
私の知り合いのトピかと思いましたよ。
エラそうで、自分の事しか考えず、人を下に見る人。
高校時代。
友達の、中学時代からの友達というから何度か話はしましたが、一回目でキレました。
私はそいつの言動が許せなく、とっととそのグループを抜けましたが、そいつも友達もそのグループの子達も私に声を掛けてくれるので、そいつと関る事になる。
馴れ馴れしく名前を呼ぶな！って、何回もキレました。
他の子達と仲が良いのでずっと我慢していましたが、主さんと同じ年にプチ同窓会でそいつからまた馴れ馴れしく声を掛けられ、ブチキレました。
他の子に打ち明けました。
そいつの事大嫌いで、高校の時もグループを抜けたし、そいつが居るから皆の結婚式も行けなかったし、、今もこれからも皆に会えない。
皆とは交流をしていきたいが、そいつと関る事はもう本当に嫌だから、もう皆とも関わりませんと。

１０代の頃は仕方ないとしても、４９歳にもなって、就職や結婚や子育てを経験してもまだ人の痛みが分からない人間、関わりたくありません。
主さん、どうやって今まで生きてきたんでしょう？
そいつにも思いました。

トピ内ID：5589610715

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愚痴に説教？笑

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❤

ノーダウト

2019年5月9日 13:00

愚痴の意味を知りませんか？
一度、検索でもして意味を知りましょう
意味を知らないままは恥よ

相談されたとしても
あなたの言葉は助言にすらなってない
本当に無駄な説教しましたね
迷惑なだけですね

どうするも何も
まず、自分が何様なのかを知り
愚痴の意味を知り
空気を読み、適度に共感する事を覚える
今更無理かもしれないけどね

愚痴に上から目線で説教なんて
あなたには呆れますし笑えますね
しかも何度も呼び付けようとまでして
断られなきゃ何度もやっちゃってたのか
怖い人だね、
ここぞとばかりに何してるの？

トピ内ID：8690303379

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運命を受け入れることも必要です

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😀

戻ってくるだろう

2019年5月9日 13:12

自分の力を過信して、周りへの感謝を忘れていたんじゃないですか？
もしくは、親やご先祖様をおろそかにしたとか……。
まあ、世の中そういうもんですよ。
ここは我慢です。運命を受け入れることも必要ですよ。

トピ内ID：6049397921

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人の心がわからない人

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🙂

青空

2019年5月9日 13:12

トピ主さんの事ですよ。
どうして友達の気持ちに寄り添えないの？
100歩譲って本心では友達の気持ちに寄り添えなくても
そのフリだけでも出来ないものか？！と呆れました。
ハッキリ言って説教する友達なんていりません。
何様のつもりですか？トピ主は彼女より優れているの？
上から目線で説教？
友達の気持ちも分からず、思いやりもないく、自分が正しいと思っている人。
そんな人とは会いたくない彼女の気持ちわかりませんか？

トピ内ID：2265069062

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謝ったほうがよい

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めだか

2019年5月9日 13:20

トピ主さん、かなりきつい言葉を並べていますよ。

ご自身は正論と思っていらっしゃるかもしれませんが、
私には、弱った人間に、ここぞとばかりに攻撃しているようにしか見えません。

お友達も、助言ではなく攻撃された気分になったかもしれません。
弱った時に攻撃してくるような人をお友達として持っておきたくないですよね。
それが彼女の答えなんだと思います。

これからもお付き合いしたいとお望みであれば、彼女に謝るべきです。

ただごめんなさいと言うだけでなく、
どういうところがいけなかったのか、今後どういう風に自分の行動を改めるのか具体的に話してみてください。
もし、トピ主さんが今回の事を後悔し、悪かったと思うのならば。

トピ主さんにだって最悪は訪れるかもしれません。
その時、だれも話す相手がいないと寂しいと思いませんか？

お友達を大切にしてください。

トピ内ID：0611112074

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通りすがり

2019年5月9日 16:44

あなたね、人の気持ちに寄り添うこともせずに説教するなんて、人としてどうなのよ？
そんなんだと、そのうち友だちいなくなるよ？
あなたと付き合っても不快な気分になるだけだしね・・・と、説教されたらどう思いますか？

自分の言動を省みられた方がいいですよ。

トピ内ID：9427602873

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積み重ねかも

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初夏

2019年5月9日 21:34

私もアラ５０です。

今回のことがきっかけになっただけで
前々からよく思われてなかったのかも。

そんな長いつきあいで絶縁されるのはよほどだったと思うのです。

他のご友人もどう感じているのでしょう。
他のご友人たちも　トピ主さんかその愚痴を言った彼女か選ぶとしたら
彼女の方かもしれません。

外れるのはあなたかも。

それに　同年代に向かって説教とかおかしいです。

見下してるのか、それとも　リーダー格の彼女がうらやましくてここぞとばかりに
説教しようとしたのか。

ほかのご友人はどう思っているのか聞いてみたらどうですか
ここで　性格直さないとこのグループと疎遠になるかもしれません

トピ内ID：6724751985

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ブーメラン

2019年5月9日 23:50

長年の友人に、もう会わないと言われたの？
どうしたら良いか悩んでるの？
そういう人、私の周りにもいるよ。
世の中そういうもんだよ！

また会いたいの？
楽しく遊びたい？夏休みの計画もしたい？
絶対にだめだよ。
ここは我慢だよ。

少しだけお説教ね。
ご先祖に感謝して。
親を大切に。
自分の力を過信しないで周りに感謝して。
運命を受け入れることも必要だよ。

誰にでもわかりやすい話だよ？
彼女の気持ちを尊重しよう。
他の友人も離れて行かないようにご注意あれ。

トピ内ID：5790768535

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今の自分の姿に気付いて反省し、改善しましょう

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😀

あさ海

2019年5月10日 00:22

＞私はどうしたらいいですか？

どうもせず、彼女の希望を受け入れてあげて。

＞私は彼女が好きだし、6人の長年の絆を大切にしたいです。全員家庭を持ち子供もいますが、手も離れこれから楽しく遊べるときです。

トピ主さんは彼女が好きでも、彼女はトピ主さんのことが苦手だと思います。
トピ主さんと居ると傷付くから。

6人の長年の絆を大切にしたかったのなら、人の気持ちを大切にするべきでした。
相手の気持ちを汲んだり思いやったり出来ない人（トピ主）とは、絆なんて生まれないよ。

トピ主さんは、これから楽しく遊べるときだと思っていても、彼女の方はあなたと会ってあなたに何か言われる度に楽しくなくなるのですよ。
あなたが彼女の気持ちを全く分かろうとせずに、心無いことばかりを言うから。

彼女の大人の対応に感謝して。
もし彼女が「私はうさぎ（トピ主）とはもう付き合いたくない。うさぎが来ない時だけ誘ってね」など皆に言ったとしたら、皆はあなたよりも彼女の方を選ぶと思うのです。

何故なら、トピ主さんが人の気持ちを分かろうとしたり、思いやったり出来ない人であることを、他の皆も心の中では残念に思っていて、不快にも思っていると思いますので。

日頃から何かと問題発言をしてしまう傾向のあるあなた（トピ主）が、自分（彼女）の発言によって皆から切られてしまうことのない様、皆には何も言わずに黙ってさり気なく自分が少し身を引くことで解決させる選択をした彼女は、とても大人です。

あなたは人の心を分かろうとすることや共感することの大切さについて、少し学んだ方が良いと思います。
そうしないと、あちこちで人を傷付けます。
悪気なく、自分では気付かないうちに人を傷付けていることに気付けないと、そのうち誰も居なくなりますよ。

トピ内ID：4955525792

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間違いではない事■正しい事

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☀

おひさま

2019年5月10日 00:25

間違いでは無い事と、正しい事は必ずしもイコールではないと思います

私が体調不良で入院し、食べられない時がありました
長年の友人は「世界には食べ物が無くて飢えている人達が何人いると思っているの？。それに比べれば貴女なんて恵まれているんだよ」と説教しました

確かに間違いでは無いですが、心が折れました
その状況では正しい事として受け入れられませんでした

たった一回の事でしたが、絶縁しました
その後、何度も何度も「どうして会わないの？」とまた説教ラインが来ました
ブロックしました

心が痛んでボロボロの時、どうしてトピ主のように「寄り添う」事が出来ないのか
弱っている心に、トピ主はこれでもか、これでもかと矢を刺しているようなものです
理解出来ません

すみやかにお友達から離れてあげてください
それが貴女に出来る報いだと思います

トピ内ID：9353018269

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友達に説教？

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☀

一味唐辛子

2019年5月10日 00:30

お友達に対して「説教」をするということ自体にビックリしています。

辛いことがあってもいつも明るく楽しい人が落ち込んでいる・・・
長年の友達じゃなくてもその人のことを思いやりますよ。
よほど辛いことがあったんだね。って黙って聞いてあげますよ。
それなのに、皆で会った時にも相当うっとうしいことを言っておきながら
さらに呼び出して説教って・・・・

あなただったら、そんなことされて嬉しいの？

さらに呼び出すのであれば「あなたが荒れるなんてよっぽどだね。私で良ければ聞くけど？聞くだけしかできないけど」としか言えないのでは？
だってそうでしょ？
あなたの「説教」で何か得るものあります？彼女はただただ疲れただけでは？
あなたは「常識を教えてあげた」と自己満足できたでしょうけど。
彼女だって十分常識人ですよ。資格職ありのリーダー気質なんでしょ？
なぜあなたの立場で彼女に説教できると思ったの？

傷ついた人の気持ちに塩をすり込むようなことをしたという自覚は？

これは辛いですね。お友達の方が。

お友達がほかの皆に話さなかったとしても、あなたはいずれそのグループから疎遠にされそうですね。

だってその人に対してだけじゃないと思う。
あなたの傍若無人さに傷ついている人って。

自分が不幸を知らないから、相手の気持ちを思いやることができないのなら、せめて黙っていましょう。

私はあなたの友達に同情します。

トピ内ID：2473815042

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彼女と同じ体験をしていたなら・・・

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😨

うーん

2019年5月10日 00:32

あなたも彼女と同じ辛い体験をしている、それで言うならまだしもね。のほほんと普通の生活していてその上個別に説教？傷付いている心に塩を塗るとはこの事ですよ。

彼女は本当にあなたとの絶縁を他のメンバーには口外しないでしょう。けれど皆から徐々に距離を置かれるのも近いんじゃないですかね。

この件だけじゃなく他にも心無い事を言ったりしてそうですよね。これからの自分と友人達、また自分と家族との関係を顧りみてはどうでしょう。

トピ内ID：6347130757

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トピ主さんへ

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🙂

もこもこ

2019年5月10日 00:33

今、絶縁されたことにとても心を痛め悩んでるのですね。

＞「そういう人、私の周りにもいるよ」「世の中そういうもんだよ」と言いました。

そうそう、絶縁された人はいっぱいいるよ。世の中そういうものだよね。

＞私は「絶対にだめだよ」「ここは我慢だよ」と諭しました。

絶縁され、改善策を模索してるようですが、実行するのは絶対ダメ。ここは我慢だよ！

＞「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

そう、絶縁宣言で悩んでるってことは。今のトピ主さんは、先祖に感謝してないし、親も大切にしてない。自分の力を過信して周りに感謝せず、運命を受け入れてないんだよね。だから人から絶縁なんてされちゃったんだね。

さてさて、逆の立場になれば、少しは理解出来ましたか？
悩んでる時、上記のような返答ばかり来たら誰だって絶縁しようって思いますよ。
中高からの付き合いという事なので、昔から上から目線で人の神経逆なでしてたんでしょう。今更対応するのは時すでに遅し、な気がします。

トピ内ID：5179462760

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わかってるんだよ　そんなこと

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🐱

minon

2019年5月10日 00:35

ご友人はリーダータイプの明るくて聡明な人なんでしょう？
あなたの「説教」とやらなんてわかりきってることなんですよ。
分かっていてもしんどくてつらいから、大事な友人の前でつらい気持ちを吐露したの。暴れてはいけないのはわかっていても「暴れたくなる！」っていうほどつらかったんですよ。
暴れたらいけないことも、暴れていい事なんてないこともわからないようなバカじゃないでしょう？
「（暴れられないけど何もかも考えずに）暴れたい（位つらいよ！）」という気持ちに寄り添ってほしかっただけ。暴れなかったのはあなたが説教したからじゃないですよ。そこにいるあなた以外全員が彼女が暴れないことなんてわかってるんです。「（暴れたくなるほどつらいんだね）暴れちゃってもいいよ（と思えるくらいあなたの気持ちわかるよ）」って言ってるだけなのね。

それもわからず改めて説教とか、弱っているリーダータイプの彼女にマウントしたかったのかな。ここぞとばかりにね。

運命を受け入れてくださいね。仲良しだとおっしゃってたけどその仲良しさんの気持ちも何もわからないんだから友達でいる意味ないでしょ。あなたの便利屋じゃないの。

トピ内ID：9950122040

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レスします

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😑

まるこ

2019年5月10日 00:43

どうして、呼び出してまで説教したのよー。
そういう時は、うんうん聞いてほしいのよ。

私でもそんな、偉そうに、こっちの気持ちもわからずそんな態度取る人とはもう会いたくないです。

もう、無理じゃないですか？
これ以上、余計なこと言ってきてほしくないです私なら。

トピ内ID：2545727688

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何故なのか

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まるめ

2019年5月10日 00:47

何故、ご友人がもう会わないと言ったのか。
本当に分からないのですか？
理由が分からないトピ主には一生元通りになる事はないでしょうね。

大切なご友人なんですよね。
そのご友人を傷付けたかもしれないのに、
自分自身で省みる事もせず、理由がなんなのかも人任せ。
更に、反省するどころか「夏休みの計画をたてたい」(自分の欲望)

ここにある皆さんの意見を聞いても尚、
「え？何が悪いの？心配して言ってあげただけなのに」
としか思えないようでしたら、
そのご友人達どころか、今後トピ主の周りから一切人がいなくなりますよ。

私個人の意見は、

落ち込んで苦しいとき、
友人に求めるのは「説教」ではなく「共感」です。
苦しい状況から、片時離れたくて来てるのです。

つらい時に、わざわざ呼び出され、
上から目線で説教する人は「友人」ではないと、私は思います。

先に「友人」を「友人じゃなくした」のはトピ主の方ですよ。

トピ内ID：0412260999

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トピ主ってえらいの？

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他人事

2019年5月10日 00:47

だって、愚痴るとまたお説教でしょ。
ただの愚痴にそんなお説教されたらたまったもんじゃないですよ。

どうしたらいいか？
トピ主についた印象はいくら言葉で繕ってもどうにもなりませんので受け入れるしかありません。
残る４人と仲良くしていきましょう。
でも、普段からそんな正論押しつけて説教するような感じなら、いずれ全員から決別されるかもしれませんね。

トピ内ID：6592346507

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レスします

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😝

子の葉

2019年5月10日 00:57

＞話を聞くとそれほどあり得ない話とも思えなかったので

あなたの実体験でもない限り　
こんな抽象的な感覚で良く人に《説教》なんて出来ますね…
こういう自称・達観系の人って、
ほんとに自分の身に同じ事が起こってもそんな態度でいられるのかな～？
っていつも不思議に思います。
所詮、他人ごとだからそんな事言えるんですよ。

私はどうしたらいいですか？との事ですけど
自分の発言が間違っていると微塵も思えないなら
やれることなんて何もないと思いますよ？
もし反省したとしても、積年のやらかしだと思いますから
謝罪を受け入れる事もしてくれないと思います。

今まで何となくそういう人だとは思っていたけど
ご主人の死別の際のあなたの言動
息子さんの事故時のあなたの言動で、
ハッキリと「無理」になったんでしょう。
それ故の「決別」宣言であれば、まぁ無理でしょうね。
楽しく遊べるなんて夢のまた夢です。

トピ内ID：9413032893

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😢

うさぎ

2019年5月10日 03:13

お返事をくださって、ありがとうございます。みなさん大切なお時間を割いて考えてくださって、感謝しています。
お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。普段なら「だよね、わかってるよ！」って笑い飛ばす人なので心配でお茶に招きました。他の友人は気づいていないと思います。
来るかどうか最初は迷っている感じでしたが、来たときはにこやかに「お招きありがとう」「いつも気にかけてくれてありがたい」と喜んでくれました。週末で主人もいたので1時間くらいトピに書いたような話をして、その後は主人は外出し、ふたりでいつも通り盛り上がりました。
ご先祖や親や周囲に感謝をという話を出したのは、私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので勧めました。事前に主人と相談して、押し付けにならないように言葉を選んで「ご先祖様の供養をしてる？親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。
主人が出かけたあと「人は死んだら終わりだと思う」「周りに感謝もしているが、自分の努力や成果を自信にすること悪いことではないと思う」また「子孫を残すのは生物として自然の摂理」「先祖に感謝？うーんナイなあ」「子にも感謝してとは思わない」と超現実的な主張でしたが、いつも通り彼女の話は面白くて主張の違いはあっても楽しいものでした。茶化されて終わってはいけないと思い、笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず、楽しかったーありがとうね！と帰っていきました。
本当に楽しかったので次週も会いたくて誘ったところ急にトーンが下がって「今までありがとう、もう会わない」となりました。
正直そこまで悪いことをしたとも思えず、なので許しを得られる謝罪をする自信もありません。

トピ内ID：1667623399

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トピ主のコメント(3件)全て見る

それは私も嫌かも

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🙂

あい

2019年5月10日 03:25

トピ主さんには冗談が通じないようですね。
人の話をそのまま受け取りすぎです。

愚痴に必要なのは「共感」です。従ってお友達の反応が正解です。

あなたの普段の頓珍漢な返しは、まぁ聞き流せるとしても、
それに加えての説教が追い打ちをかけましたね。

トピ内ID：9237836801

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決別宣言は運命として受け入れましょう。

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🙂

通りすがり

2019年5月10日 03:28

まぁ、お花見の時に多少の意見を言うのはまだ何とか許せたと思う。でもお花見の席の発言ですら言い過ぎだし、かなりアウトだったのは確か。そこで終わっていたらまだ何とかなったのに・・・。

更に家に呼んで説教までしたのは決定打。明らかにやり過ぎもいいところ。

「自分の力を過信しないで」「運命を受け入れることも必要だよ」という発言はトピ主さんにそのまま返ってきましたね。決別宣言は運命として受け入れるしかないですね。

トピ内ID：5607032311

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レスします

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🙂

山歩人

2019年5月10日 03:37

＞その時の様子が心配で、次の週に私の家にお茶に誘って少しだけお説教しました。

心配してるのにお説教？

＞「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」という、誰にでもわかりやすい話です。

ようするに「あなたは何も出来ない。周りに感謝して。嫌な事も我慢して」って話ですか？
友人を心配してるどころか突き落としてますよね？

態々呼ばれたと思ったらお説教？
しかも自分はそんなに偉いの？と思いますね
それこそ「自分の力を過信しないで」じゃないですか？

いつも前向きで明るい人が落ち込んで愚痴を言ったらそれこそ心配になりますけどね
もう放っておいてほしいと言われているのだから放っておきましょう。

「皆には言わないから安心して」これってどういう意味か分かりませんか？
他の人に話してもトピ主の味方をする人は居ないってことですよ。

他の友人達との交流は制限されていないのだからその方達と計画したらどうですか？
でもリーダータイプの人がそうなるくらいですから
他の友人達もグループでトピ主と関わるのはいいけど個人的にかかわるのは・・・と思われているかもしれませんよ？

何でもかんでも同調する必要はないですけど物の言い方とかってあると思います。

こうなるのも運命だったのでしょう。
運命を受け入れる事も必要なのでしょう？
だったら受け入れたらいいじゃないですか。

トピ内ID：7369375253

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びっくりぽん

2019年5月10日 03:55

レス読みました。悪いことをしたとまったく思っていないのなら、また相手を傷つけるので会わないほうがいいですね。トピ主さんは言葉の裏や社交辞令のわからない人とお見受けします。

>「気持ちわかる～」「そう思って当然」とけしかけるようなことを…

けしかけているのではなく、同意して励ましてるだけ。そして友人は本当に「暴れる」様なことはしません。トピ主さん以外の人はそれをわかった上で励ましているだけなのに、トピ主は「暴れさせちゃいけない！止めなきゃ！」と勘違いして、的外れな説教。空気が読めなさすぎです。
若いうちならありがちだけど、アラフィフでこれは…ないですね。

>「お招きありがとう」「いつも気にかけてくれてありがたい」

社交辞令です。これも真に受けてますね。しかもトピ主夫がいるときに「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」というお説教したんですよね？イヤイヤ、ありえないわ。反論したくても、ご主人の手前できないし。だいたい、あなたに説教するほどの経験や人徳があるのですか？

これだけの意見をもらっても「私が悪いと思えない」のですから、コミュニケーション能力にもともと問題があるのではないかと思います。

若くして夫をなくしながらも仕事と子育てにまい進してきた彼女、昔の仲間に愚痴くらいこぼしたいでしょう？トピ主以外の友人はわかってあげて、励ましていたんですよ。

私はどうしたら？＝そのまま疎遠にしてあげるのが彼女のためです。

トピ内ID：5569365165

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運命を受け入れたら？

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☂

ナゾの物体

2019年5月10日 04:01

諭しました、説教しました、おどかしましたって、友人に対してこんな事する人なんて、私でも縁切りするわ。
トピ主がその元友人を好きでも、元友人さんはトピ主の事がキライになったんですよ。
もう会いたくない、とハッキリ言われてるのに往生際が悪いですね。
嫌われたという運命を受け入れる事も必要なんじゃないの？
人に偉そうに説教した事を自分でも実行しなさい。
身勝手な。
それと、今更謝ったって許してもらえるわけがない。
そもそも悪い事をした、という意識すらないのに謝罪って何？
うわべだけ謝るフリをして、また今まで通りに元友人さんを傷つけ続けるつもり？

トピ内ID：7335987461

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昔からそうだったんでしょうね。

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カカポ

2019年5月10日 04:05

私もトピ主寄りの思考なので言ってる事は分かりますけどね、
愚痴を言う相手に正論かましてもダメなんですよ。

人間の性格は変わらないのでトピ主はずっとそんな調子だったんでしょ。
これ迄は彼女も何とか堪えて付き合えて来たけど、
プッツリとトピ主に対して何とか頑張ろうと言う何かが切れたの。
私も友人に対してありましたね、
「もう良いだろう」って心の声が聞こえ付き合いは絶ちましたけど。
相手の変化を感じようともせずいつものままでやって来た結果なの、
彼女にはトピ主を諸手を広げて受け入れる気持ちがなくなったって事。

家に迄呼んでお節介な話をしたね～何でそんなに偉そうなのか？
呼び出してオマケに説教迄垂れるって…。
何か話がある時は出向かないの？
そう言う勘違いする部類はいますけどね。

それに自分が良かった(先祖や親関係)からって押し付けるのは良くない。
こんな事大事って５０前なのに分かってなかったの？
言われなくたって丁寧にしてる人はしてるの。
こんな基本的な事得意気な顔して人様に勧める内容じゃないでしょ？
私なら５０前迄気にも掛けて来なかった人間に、
「供養しろ」「感謝しろ」なんて言われたくない。
周りの人達に感謝してないから今この状況でしょ、
親にも感謝する暇があるなら同じ様に彼女達にも感謝しなさいな。

彼女の主張は超現実的だとあるけど、
周囲にやっていないトピ主が言う事は非現実的だと思うけどね。
客観的に自分を見てトピ主と同じ様な事話したい会いたいと自分で思う？
私は彼女ではないけれど昔から変わらず、
自分が気付いた事は素晴らしいと恥かしげもなく言うトピ主には時間を割いて会いたいとは思わない。

悪い事をしたとは思ってないならそれで良いじゃない。
彼女はトピ主を見限ったって事、調子に乗り過ぎたね。

トピ内ID：8510569409

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だからもう良いんですって

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✨

starry sky

2019年5月10日 04:16

彼女もトピ主さんに悪意があるとは思ってないと思います。
だからこそ厄介で、離れるしかないと判断したんでしょう。
受け入れられない？
彼女の気持ちなんてどうでも良く、自分が楽しかったら良いですか？

トピ内ID：1092886385

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☁

2019年5月10日 04:55

お説教とか諭すとか、ずいぶんとまあ上から目線ですね。心配だからと再び誘いさらに説教とかってありえない。エールの数がとても少ないの見えてますか？びっくりが非常に多いですが、みんなドン引きしてるんですよ。言い方が上から目線で失礼ですね、私もそういう友達いましたが疎遠にしましたよ。学生時代からの友人でしたが、その人も普通の会話をしてるのに説教・いらぬアドバイスばかりでしたね。

主さんもいらぬアドバイスや指南はしてくるけど、自分は全く人のアドバイスやらは聞き入れないんですね。これだけ大勢の方が老婆心でそれはないよーと言ってあげてるのに、全く反省するつもりはなし（笑）良かれと思っていらっしゃるので変わるのは困難でしょうし、それはそれでしょうがない。受け入れないでこのまま煙たがられる人になるのか、素直に自分を改めるのか？

２回目も読みましたけど、自分のした事を正当化するように説明を加えてるだけにしか見えません。悪気はなくて相手のためを思ってとおっしゃっていますが、中年になったらそんな近さや熱さはいらないんです。みんなそれぞれの考え、価値観があります。学生の頃とは違うんです、愚痴にアドバイスや説教はもういらないんです。

トピ内ID：8536746477

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三毛猫

2019年5月10日 05:24

主さんは、全うな事を仰ってます。
しかし、それって親や、祖父母の言葉掛けレベルですよね？
「どんな境遇であれ、逆境であれ感謝を忘れずに」

同級生に言われたら、ギャフンと来ますよ。それは。
一緒に泣いて呉れたり、嘆いてくれるレベルが、気が休まる場合もあるでしょ？友達って。

やはり、主さんが言い訳するより、距離を置けば良いと思います。逆恨みされるのは嫌でしょ？

勿論、主さんは励ます意味合いで口から出した言葉でしょうが、相手は安定した生活を送る人から説教された事が自分への侮辱と捉えたのだと。

トピ内ID：6367325682

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上から目線なのよトピ主さんが

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🙂

うさこ

2019年5月10日 05:25

あなたはきっちりと生きて来られて現在そこそこ幸せなのでしょう。

良いと思ってご友人にアドバイスをされた事もわかりますが、言い方が悪い。

諭したとか説教したとか、聞いてるこちらもムカムカしました。

女性はね、同調、寄り添い、傾聴が何よりも大事な事はご存知ないのですか？

そこの所をやらかしてしまったのですよ。

もう、覆水盆に返らずですが。

相手にしたら、あなた何様！じゃないでしょうか。

お辛い状況の人と接する時の言葉のチョイスや言い方を今からでも勉強されては如何ですか。

もう2度と同じ過ちをしないために。

トピ内ID：4908918022

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あなたは共感力が足りない

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🙂

柚子ぽん

2019年5月10日 05:26

宴席での発言を本気にしてるの？
大体、宴席での愚痴なんて「そうだね」「わかるよ」くらいで良いんですよ。
しかも「先祖に感謝して」とか「運命を受け入れて」とか何の宗教よ。
怖いわ。

家に呼びつけられて、夫婦二人がかりで説教とかマジであり得ないんですけど。
私があなたの友人だったら、当然縁切りですね♪
周りにも、受けた仕打ちと「絶縁したからよろしく♪」って言います。
ご友人はそういう事しないなんて、あなたの立場を考えてくれてるのかな。

ご友人の事を好きだと言う割には、全く配慮のないトピ主さん。
許されるような謝罪する自信が無いのは、あなたが自分のした事が悪いと思ってないからでしょ。
そんな人が謝罪しても無駄です。
ご友人をあなたから解放してあげて。

トピ内ID：7863215995

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びっくりしました…

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😨

みみこ

2019年5月10日 05:35

事前に主人と相談し…ふたりから話しました、って書いてますけど、これ、トピ主さんがトピ主さんのご主人と2人がかりでご友人に説教したってことで合ってますか？

だとしたら、本当にびっくりなんですけど。

花見の時に友人が話されたことは、全てではないと思います。何もかもを他人に話すことはできないものです。言葉にするのも辛いということもありますから。

それなのにあなたは、自分が聞きかじったことだけを全てのように思って安易な説教をした。不愉快だったと思いますよ。その上、家まで呼び出されて、今度はあなたの意見だけを100%正しいと思っているご主人さんが一緒になって説教してくる。。

なんの権利があって、あなたのご主人さんは妻の友人という自分とは全く関係のない人を相手にそんなことをするのですか？あり得ないと思います。

あなたを守ってくださってるご先祖さまは、物事をうまく運んでくれはしても、人の心を慮るというとても大切なことは教えてくれないんですね。

とても残念なご夫婦だと思いました。

トピ内ID：6000333677

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自分を過大評価し過ぎです

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マーガリン

2019年5月10日 05:39

リーダータイプ、いつもは前向きな楽しい人が珍しく落ち込んでいて愚痴を言うのなら、相当酷い事があったのだとは思いませんか。

これくらい、と言って良いのは、被害を受けた方だけ。
当事者でもないのに「大した事ではない」と言うのは、励ましではなく「突き放し」です。

辛いと言っている友人を家に呼んで関係者ではない夫と一緒に偉そうに説教、しかも人間関係に悩んでいるのに「ご先祖を大切に」などと頓珍漢なアドバイスをするトピ主さん。
怖い顔を作り「そういうところだよ」と友人をおどかしたりって、いったい何様のおつもりですか。

長年の友人に切られてショックを受けているのに、「トピ主が親やご先祖を大切にしていなかったせいだ」、「運命を受け入れて」と言われて納得しますか。
親切心だったのでしょうが、貴方がした事は「落ち込む友人に夫婦二人掛かりで更に追い打ちをかけた」だけですよ。

寄り添い励ますのではなく、上から目線でおかしなアドバイスをするのは、僭越な行為だと気付いた方が良いです。
友人に謝罪しても、元の関係には戻れないでしょう。

多分ですが、気付いていないだけでトピ主さんは他にも色々やらかしている可能性が高いと思います。
他の友達にも、嫌われていないとよいですね。

トピ内ID：6350322602

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勘違いも甚だしい

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アラフィフ

2019年5月10日 05:42

>怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが意に介さず

ご友人はあなたの子供じゃありません。
なぜ親が子供に諭すような調子で彼女に接するんですか？

彼女は同級生で、しかもリーダー的存在のしっかり者。
これまでも、あなたよりもずっと苦難な状況を乗り越えて生きてきているご様子。

苦労して来た人間に、苦労していない人間が言えることなんてないんですよ。
彼女にあなたの助言は必要ありません。
彼女ほどの苦労をしていないあなたの助言なんて、彼女にとって何の重みも持たない言葉にしかならないって、なぜ分からないんですか？なぜあなたはそんなにも傲慢なのですか？

夫を亡くしている彼女に対して、よりにもよって「夫婦」でお説教だなんて無神経にもほどがあります。
「主張の違いはあっても楽しいものでした」って、楽しかったのはあなただけですよ。

そんな彼女の憂いを全く意に介さず、どこまでもマイペースなあなた。
次週も会いたいと言うあなたに、彼女もさすがにこれ以上付き合いきれないと思ったんでしょう。
もうハッキリ言うしかないと。言わなきゃ分かんない人だわって。彼女の我慢の限界を超えたんでしょうね。

＞お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。
＞他の友人は気づいていないと思います。
心配無用です。他の人はちゃんと気づいてます。彼女があなたに対してどういう感情も持ったかまでも、きっと察しているでしょう。彼女がわざわざ言わずともね。

察していなかったのは、あなただけです。

トピ内ID：1585453443

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私も疎遠にします

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🐧

通りすがり

2019年5月10日 05:49

貴女に決定的に無いのは　共感力です。

貴女が言うようなことは頭ではわかってるんですよ。

＞いつもなら笑い飛ばす人なので心配で

心配していたなら　自分の価値観を押し付けて良いとでも？　
わざわざ後日呼び出して夫婦で説教？
ありえません。

ご自分がその方法（先祖・親に感謝）で心が落ち着いたからって
根本的なことは変わりがないですよね。
単なる自己満足に過ぎません。
問題はそんなことでは解決しないのです。

あなたは幸せな人なのでしょう

＞茶化されて終わってはいけないと思い～怖い顔を作り
＞おどかしたりもしましたが

なんですか？これ。
何様なんでしょうか？あなたは。

トピ内ID：8683484922

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ぽち

2019年5月10日 06:34

トピ主さんみたいな人、私の周りにもいますよ。

これからどうしたらいいか?

自分の力を過信しないで、
付き合ってくれる別の友人と
ご先祖様に感謝してください。

縁を切られた運命を受け入れてくださいね。

トピ内ID：3901641144

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完全に押し付け+嫌がらせ？

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🙂

山歩人

2019年5月10日 06:48

＞お花見の時の「ですよねー、わかってますって」が私に向かって棒読みで真顔でした。

それだけトピ主に対して心を閉ざしてしまったってことですよ
別に彼女の人生に悲観的になってるわけじゃありません

＞押し付けにならないように言葉を選んで「ご先祖様の供養をしてる？親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。

ご主人と二人で？
え？なんでご主人まで同席？
友人からしてみれば嫌がらせのよう

＞笑いをこらえて怖い顔を作り「そういうところだよ」とおどかしたりもしましたが

押付けるつもりないんでしょ？
なのに何で彼女が自分達に同意しないとそんな風に脅すの？
押付ける気満々じゃないですか
「そっかーまぁ考え方それぞれだもんね。なんか生き詰まったりしたら試しにやってみてー」ぐらいじゃないですか？

ここでの話聞いただけでもトピ主夫婦とは関わりたくないなぁって思いました。

トピ主のやったことって「相談にのった」でも「励ました」でもないですよね
「説教」というなの自分の意見の押し付け。その為に態々自宅に来させて
性懲りもなく「またお茶しましょう」っていや、行かないでしょう。

悪いことしたと思ってないのならそれを他の友人にも話せば？
きっと皆その人と同じようにトピ主と距離置きますよ。
だからこそその方は「言わないでおく」と言ってくれてるのです。

信念は自分の中だけのこと、他の人に押し付けるのは辞めてください。

トピ内ID：7369375253

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なんの罰ゲーム？

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🙂

たまま

2019年5月10日 06:49

ご主人も残念な方なんですね。

ご主人を亡くされて、いろんな事が降りかかってきたご友人に
あなたのご主人まで参戦して、ご友人のあり方の説教ですか？
感じ悪いというか、なんの罰ゲーム？

たしかにご先祖様を大切にすると良い事があるというのはあるかもしれません。
でも、それって自分だけの宗教感で、人に無理に押し付けるもんではないですよ？

ご友人にそういうの持ちかけるのやめた方がいいよ。
普通、そういう人は疎遠にしたいです。

ご主人まで出てきて、自分の生き方が悪いから、こんな不幸な事が起こったみたいな話されたら、
本当、やっぱり今日で縁切ろうと思ったでしょう。

とはいえ、怒って帰るわけにもいかず、のらりくらりとかわしていたら、
気がつかないあなたは愚かにも上から目線で「そういうところだよ」なんて、トドメを刺すから、
もう今度こそ縁を切ろうとおもったんじゃない？
あなたは気づいてないけど、相当長いこと、あなたに対しては思うところがあったと思うよ。

まあ、あなたもさ、自分で言ってるじゃない。
自分のやったことを過信しないでまだ付き合ってくれる友達に感謝して、
あなたがやってしまった愚かな行為の運命をうけいれることも必要です。
誰にもわかりやすいんでしょう？
じゃあ、あなたも理解しなさいな。

夏の予定はまだあなたとつきあってくれる友人達といきなさい。
金輪際、Aさんはあなたら夫婦に会いたくなんてないと思います。
まあ、ご友人も雰囲気で察すると思います。何人かは離れていくかも。
それも運命です。

トピ内ID：9648285916

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女の友情は「愚痴り合い友の会」システムを理解できなければ…

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🙂

私もあらふぃふ

2019年5月10日 06:59

女性は愚痴の零し合いでコミュニケーションを取りたがる傾向がありますよね。

でも私は若い頃から、何か心をふさぐことがあって誰かにそれを一方的に語ってみても、全然スッキリしないタイプです。
ただ共感を示されるだけでは、話す意味がないと思ってしまうのです。
苦しい気持ちを敢えて表明するからには、私は、相手からの第三者目線での助言が欲しいです。
だけどきっと多くの女性はそうじゃないんですよね。
単なる愚痴だと思われてしまうんでしょうね、いつも適当に流されてしまいます。

そして私は、人の愚痴を聞くのも下手です。
つい自分なりに相手の言葉を熟考し「何か少しでも役に立つ答えを返さなくては」「私の意見を伝えなくては」と考えてしまうのです。
でも相手は答えなど期待しているわけじゃなくて、むしろ私の意見など全く欲しておらず、ただ「そっかそっかー」「わかるよー」「大変だったね」と相槌を打ってもらいたがっている…その事実に気づいたのは本当にここ最近のことです。

自分がそういう願望を持ったことがないので、気づいたときはびっくりしました。
そんな上っ面だけの共感を示されたら却って馬鹿にされたという気分にならないの！？
それで心のモヤモヤがすっきりするの！？
虚しくないの！？

でもそうなんですよね、そういう人が多いんですよね…女性って。
そして私のような者は「共感力が低い」認定されて女性の友達、特にグループ単位での友達がなかなかできません。

主さん多分私と同類ですね。

たまに孤独を感じますが仕方がないです。
「愚痴り合い友の会」に賛同していないのに賛同してるフリをしてそこに潜り込む方が、同性の友人がいない寂しさよりもずっとストレスの元になると思うし。
幸いご主人とは関係が良いようなので、ご主人との絆を大事にして下さい。
お友達はご主人関係の男性と、ご主人を交えたお付き合いで良いと思います。

トピ内ID：1401678435

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🙂

2019年5月10日 07:28

女性ならでは愚痴を聞くだけの付き合いは苦手、
具体的なアドバイスをしたい、という方もいるみたいですが、
今回のトピ主さんの助言はアドバイスになっているんでしょうか？
全然具体性がない精神論だし、なんの役にも立たないでしょう。
おそらく女性じゃなくて男性でも「うへぇ」と思うと思いますよ。

トピ内ID：3936465989

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有言実行すればいいだけでは?

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🙂

弥冨金魚

2019年5月10日 07:33

トピ主が言われたように

ご先祖に感謝しつつ親を大切にしながら自分の力を過信せず、
日々、周りに感謝すればよいのでは?

自分ができない事を言ったわけではないでしょう

絶縁という運命を受け入れることも必要なんですから

トピ内ID：0227336858

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ご主人も一緒にって・・

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ギャラリー

2019年5月10日 07:41

なぜ友人にご主人まで一緒になって説教されるのでしょう。
２人揃って言われたら、ご主人のいる手前、あからさまにイヤな顔をするわけにもいかないから、ご友人はあなたの家を出るまでは、大人の対応をされたのだと思います。
わざわざ自宅に呼ばれてなにを言われるのかと思えば、先祖に感謝だとか、他人に言われなくてもいいようなことを延々と説教されたら、嫌われて当然ですよ。
あなたは正しいことを言ってやったと思っているようですが、なぜそんなに上から目線なのでしょう。
＞運命を受け入れることも必要だよ
この言葉、そのままあなたに差し上げます。
寄り添う気持ってわかりますか？

トピ内ID：0922156341

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アラフィフ

2019年5月10日 08:12

女性の愚痴に対して、いついかなるときも共感するのみ、助言なんて絶対不要…とは思いません。
してもいいと思いますよ。本当に相手のことを思って考えに考え抜いた上でなら。

だけどトピ主さんの助言はどれをとっても彼女のことを本当に親身になって考えた上での助言とは思えないんですよね。だからここまで批判されるんじゃないですかね。

これまでの彼女の身に起こったことを考えたら、自分がトピ主さんの立場であったなら、彼女に自分が助言できることはないと考えます。自分に出来ることは、彼女の気持ちに寄り添って、彼女のはけ口になってあげることだけだと。

だって、彼女はこれまで色々な苦難を気丈に頑張って乗り越えて来られたんですよね。そんな彼女が「珍しく落ち込んで愚痴」とのこと。
巷のよくある女性の「愚痴り合い」とは別物でしょうよ。長年付き合ってきて彼女の頑張りを見てきたなら「珍しく落ち込んでる」という彼女にとてもそんな通り一遍の説教なんて出来ないですけどね。

一体トピ主さんは今まで彼女のどこを見てきたんですか？って思います。

トピ内ID：1585453443

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トピ主のような友だちがいました

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辛かった

2019年5月10日 08:18

過去にトピ主さんと同じような友だちがいました。

かなり沢山いました。

思い切って全て絶縁してしまいました。

今は一時期に比べれば友だちが、物凄く少なくなりました。

でも、闇をさまよう様に落ち込んでいる時に、傷口に塩を塗りつけてくるような人なんていらない。

すっきりです。

トピ内ID：1849669882

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答えは出ているじゃないですか

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🙂

匿名B

2019年5月10日 08:28

＞私はどうしたらいいですか？

ご自分で仰ったじゃないですか。
「運命を受け入れることも必要だよ」と。

つまり、彼女とはもう会えないという運命を受け入れれば良いのです。
そもそもこれはトピ主さんがご自分で切り開いた運命ですから、受け入れて従うのは当然だと思いますが。

＞これから楽しく遊べるときです。
＞夏休みの計画もしたいです。

共感力のない女性には難しいと思いますよ。

トピ内ID：0141590563

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みおん

2019年5月10日 08:42

色んな意味で怖い。
貴女（+夫）が。

まず思ったのは、トピ文や追加に「ご先祖に感謝～」という
言葉が複数出てきた事。
そして「運命を受け入れる」という文章。
しかも、貴女の夫もそんな貴女の思想や行動に同調してる。
友人は「もしかして、おかしな勧誘されちゃうかも？」と
貴女に対して不信感が出てくる。
友人夫がいなくなり、子供の調子も良くない。
そういうのを聞きつけ「それはご先祖様を大切にしないから」
とか言って、訳わかんないお誘いする人っているからね。
貴女達もそういうタイプと思われ、敬遠された可能性もある。

あとは、他の方のレスと同じ感想。
たまに貴女のような人見るんだけどさ。
貴女のやってる事って、心を病んでる人に「甘え、怠け、もっと
努力しろ、感謝が足りない」って言ってるようなもんだよ。
それで相手が「はいそうですか」とすぐ立ち直る訳ないよね。
こんなの、今じゃ大抵の人はしってる事。
何やってんだか、と思う。

友人がばらさなくても、いずれ他のメンバーに気づかれるよ。
そうなった時の事を、今から考えておこう。
自分がぼっちになっても、誰も恨まず愚痴らず。
それこそ「運命を受け入れ」て。
貴女の言葉の責任は、貴女が背負いなさい。

トピ内ID：2919899832

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「こうだからこうした方がいいよ」は難しい

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😉

ミナ

2019年5月10日 08:45

自分が経験して良かったことで、こうした方がいいよと言いたい時はありますよね。
でも内容によってはやはり押し付けになります。
相手がそうしたいと思うか、出来る状況か、心情か、よく見て判断しないと。

トピ主さんの場合は押し付け以前に、なぜわざわざ自宅に来させてそんな話を持ち出すのか、かなりとんちんかんな印象です。
ありきたりで宗教色が強い。しかもご主人と二人がかりでというのが致命的・・・。

怒るとか傷付いたというより、変な人、もう関わりたくないと思われたのかも。

トピ主さんが出るなら出ないということは、もう来ないでに等しいですね。じゃあ私は今まで通り参加するね♪とは言えないでしょう。
前向きで気が強い人に嫌われたら、どうしようもないですね・・・。

トピ内ID：2473664485

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だからもう会わなくていいんだってば。

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🙂

apple

2019年5月10日 08:56

彼女も謝罪なんか期待してないよ。

あなたがしつこく自分の主張を押し付けるから、あっちが疲れちゃうんだよ。
なんとか屈服させようとしてるでしょ？

あなたと同じように思わない人だっているってば。

正しいのは私、私のように生きれば全て苦しみから解放される。

と説きたいなら宗教家にでもなったら？
ほうっておいてあげてよ。

なんか怖いです。

トピ内ID：0170442664

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そっとしておいてあげなよ

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れんれん

2019年5月10日 09:23

絶縁を言い出したお友だちも相当苦しんでいると思います。

トピ主さんが、「言いすぎた」と一言謝れば許してもいいけれど、反省がないなら、このままお付き合いはないと思います。

私も20年付き合った友だちを一時の感情で絶縁してしまったことがありました。

やりすぎた・・・と反省して、共通の友だちに相談して、手紙を書いて謝罪しました。

トピ主さんが反省する気持ちを持たない限り、お友だちは、心を開くことはないでしょう。

本当にお友だちが大好きで大切に思うなら、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：1849669882

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貴方の言葉に答えがすでにあります。

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💋

最強の嫁

2019年5月10日 09:25

つまりは貴方は彼女から嫌われて絶交されたのです。

彼女に説教して嫌われた。
「絶対にだめだよ」
どうしよう？
「ここは我慢だよ」

「ご先祖に感謝して」
「親を大切に」
「自分の力を過信しないで周りに感謝して」

生活して彼女との友人関係を諦めるしか道はありません。

「運命を受け入れることも必要だよ」
貴方の言葉です、嫌われたのも運命、貴方が諦めるだけ。
今後は凹んでいる人に説教して嫌われないことです。
他の友人たちも貴方の発言をしっかり見ていますよ。

彼女が参加しないなら徐々にみんなも貴方から離れて行く可能性だってあります。
人には優しく。

「誰にでもわかりやすい話です。」ですよね。

トピ内ID：7181245110

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同い年です

2019年5月10日 10:55

友達１人よんで、二人で話した内容はこわいです。おそろしいです。
私達の年代になったら、話はきいてあげてアドバイスはしたとしても相手を否定しないでおくことが普通です。先祖を大切に…そのような話は親しければ親しい程相手に失礼なことで言えません。なのに夫婦して話したのでしょ？ただのこわいおばさんになりさがったのですよ。
謝罪はしなくていいのでは。でも他の友達にも同じようなことをしたらいずれ付き合いはなくなります。それもまた運命と思ってしつこく粘らないであげてください
そして先祖や親を大切にする話はどうぞ身内のみでしてくださいね。

トピ内ID：1045204678

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怪しい勧誘にしか思えない。

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😒

松花

2019年5月10日 11:00

自分の家に招き入れて、夫婦で(つまり2対1で)先祖が…親を大切に…って。
新手の勧誘ですか？

そんなんだったら、前段一切なくても疎遠決定。

トピ内ID：1573490017

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ねこ

2019年5月10日 12:14

結論から言うと、
スピリチュアル発言と説教は誰にでも嫌われます。
あなたがこれを続ける限り、人に嫌われ続け、
場合によっては今回のように絶縁されるので、
それが嫌なら言動を改めたほうがいいです。

それと、おそらくあなたは自分を悪いと思っていない、
つまり「悪気はなかった」「アドバイスしてあげた」
「正しいことを教えてあげた」と思っていると思いますが、
世間では、それを「お節介」最近では「無意識の優越感」と言いまして
迷惑行為に分類されていますよ。

トピ内ID：6330074158

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自分が良かったと思う事を人に言うのは健康情報程度

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🙂

いちごみるく

2019年5月10日 12:16

たとえば、私はラジオ体操で５０肩が治りました。
そういう事なら、５０肩で「肩が痛くて腕が上がらない」という
友人に「私はラジオ体操でよくなったよ」と勧めてもいいと思う。

でも、先祖に感謝、親に感謝するようになって、自分の人生がうまく回るように
なった、だから友人にもそう「説教」するのは、違うと思う。
そりゃ、友達なくして当然。

トピ内ID：7764064266

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自分と同じじゃないと認められない？

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キャンドル

2019年5月10日 12:16

トピ主さんのレス、読みました。
これだけ多くの人が同様の感想レスをつけているにもかかわらず、なんだかまだ自分は間違っていない(はず)…という感じがありますね。
トピ主さんの人生観は間違っていないと思うけど、お友達の人生観もまた間違ってはいないのです。
若い頃は皆まだ経験も浅く、似たような価値観・人生観で楽しく時間を共有出来ていたでしょう。
でもその後の人生にはいろいろな出来事があって、今はお友達それぞれが一生懸命生きてきた中で作り上げられた別々の人生観があるのです。
トピ主さんはお友達を心配してお話されたのかもしれませんが、彼女のほうからしてみれば生き方を全否定されたようなものです。
自分と同じか近い考え方でないとダメなら、相手はもう窮屈でとても付き合えたものじゃありません。

＞ふたりから話をしました。
ってご主人まで一緒にお説教をしたんですよね。

・・・私の親戚の強烈な人たちを思い出しました。
考え方がとても似た夫婦だからか、「自分たちは正しい」感が凄くてそれ以外の考え方をほぼ認めない。ものすごく上から目線。
本人たちは「親切」と思って行動しているが、多くは余計な世話を自己満足で焼いているだけ。
しかも強引に勝手に世話を焼いておいて、満足するような反応を相手がしないと不機嫌に。
それでいて自分たちは感謝を忘れず善い生き方をしているつもりらしく…呆れられています。

ま、うちの親戚は異常ですが、人間歳を取るごとに考えが狭くなっていく生き物ですから、夫婦間で同意見なのをいいことに気付いたら二人で孤立していたなんて事になりませんように。

トピ内ID：4984349171

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さらしな

2019年5月10日 16:02

いやあ。
自分と同じ感覚と方と話す機会はほとんど無いので助かりました。
なるほど。
私はそういうところで嫌われるんだなあとしみじみ思いました。

いや。
自分じゃ『説教』とか思ってなくて、なぐさめただけのつもりだったりもするんですが。
トピ主さんは私よりはるかに鈍いところもありますが、まあ、似た者同士です。

今、態度を改めないと、友だちが全員居なくなります。
よくよく、お気をつけになったほうがいいです。

例えば。

>>ふたりから話をしました。

夫と死別した人相手に、夫婦仲良く説教したんですか？
私も夫と死別してます。
アラフィフでいちゃつく夫婦がいたら、とりあえず視界に入れたくないですね。
悲しくなるので。

>>おどかしたりもしましたが意に介さず

通常は、自分をおどかしたりしてくる人は疎遠にするんです。
知りませんでしたか？

>>正直そこまで悪いことをしたとも思えず

「誰にでもわかりやすい話」とトピ主さん、おっしゃってるでしょ？
うん、それは誰でも知ってることで、わざわざ呼び出されて、ご高説をたまわるようなことじゃないんですよ。

トピ主さん「周りに感謝して」と言ってますけど、じゃ、その友だちに感謝してます？
「私と付き合ってくれてありがとう」と思ってますか？

トピ主さんが言ってることが当たり前かつ、ご自分のことを棚に上げているので、もうこれ以上聞きたくない、とお友だちはなってしまったわけです。

誰にでも出来る簡単なことを、トピ主さんはしてないわけですから。

あああ、耳が痛い。自分の身に自分の言葉が刺さります。
トピ主さんは、そんな気持ちになったことありませんか？

トピ内ID：3722644347

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謝らなくていいですよ

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😒

トクメーキボウ

2019年5月10日 16:32

謝罪は必要ありません。
なぜか。あなたは言うだけのことを言ったのだから。
覆水盆に返らず。
謝罪したところで、もう元には戻りません。
私の顔見知りで、言うだけ言っておいてすぐ謝罪する男がいました。
なぜ謝罪するのかといえば、相手（この場合は私）が気分悪くしているからという理由であって、何がどう悪かったのか理解せず
とりあえず謝る。
だから似たようなことを何度もする。わかっていないから。
トピ主もわからないんだから謝る必要なんてないです。
それはただの形式だけに過ぎず、よけいに相手を侮辱すること。
そんな謝罪なんていりませんよ。
ましてや49歳、いい大人です。
口に出す前に考えるなんて“普通”にすることでしょう。
しかも吟味に吟味を重ねて放った言葉なのですから、その責任は取りましょう。
元友人さんはトピ主の言葉をきちんと重く受け止めてますよ。
だからこその決別宣言なのですから、お間違えなきように。
それから、やたらと「ご先祖様」を出してくる人、信用出来ませんね。
トピ主は「ご先祖や親や周囲に感謝」が人生に功を奏したのかもしれないけれど
それはあくまでもトピ主にとってはそうだったと言うだけに過ぎず、
人によってはそれが引っ越しだったり転職だったりするんですが、
すべてトピ主が正解ですか？そういう思考の人って時々見かけますが、
別の正論ぶちかます人と出会ったらどうするんですか？
49にもなって「私が正しい」なんて、おこがましいにも程がある。

トピ内ID：3884072592

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諦めましょうね

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🙂

あんみつ

2019年5月10日 16:52

私もその彼女と同じようなことがありました。主人が事故死し、私はフルで働いていて過労で倒れ救急車で運ばれ、ストレスから突発性難聴など様々な影響が身体に出てきました。
親達は全くあてにならないし、仲の良い友人達もフルで働いていて時間がないし。ご近所の助けがなければ子供達も道連れで一家心中していたかも。

そんな時、専業主婦の知り合いが『神様は耐えられないほどの試練は与えない。と言うでしょう。あなたは乗り越えられるから困難が降りかかるのよ。私なら絶対ダメだけど。』
『じゃー神様は、こいつはタフだから艱難辛苦をもう少し与えても大丈夫、とかやってるの？　神様なんて信じてないくせに言わないでよね。』

疎遠にしていましたが、ある日スーパーで出くわしてしまい、
『３kmほど離れたところに引っ越すことになったの。リンゴの木を植えてやっと実るようになったのに。あれを残していくのかと思うと残念で夜も眠られないの。』と言うので、
『そんなに大事なら植木屋さんに根回ししてもらって移植すれば？費用はかかるだろうけれど。転居先は近いんでしょう。』と言ったら、
『あなたに私の気持ちは分からないわよ。』と言われました。
言い返そうかと思ったけれど、時間の無駄なので『そうですね。』で離れました。

その時に悟ったのは『リンゴの木は彼女の心配の100％を占めていて、私と息子達の生活・将来・健康も私の心配の100％なのだなぁ。客観的には全く違う次元の話でも、個人個人については主観でしか物事を見られない。』と言う事です。

でもやっぱり仲良くはできません。
話が通じないから。

人にお説教するなんておこがましいですよね。

トピ内ID：6041518231

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人の身になってみて

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🙂

もみー

2019年5月10日 17:09

トピ主はご主人と死別もしてないし、お子さんが事故に遭われたわけではありませんよね。
ただ昔からの友人から、もう付き合いたくない、と言われただけでしょう？
自分の家族に何かが起こるのと、比べたら、どうってことないじゃない。
友人を1人失っただけじゃないの！
そんな人いくらでもいるよ。
自分の力を過信しないで周りに感謝して、ご先祖の供養を怠らなければいいんです。
運命を受け入れることも必要だよ！そうですよね？(怖い顔)
こんなアドバイスして欲しいですか？

友達から、絶縁宣言されるなんて悲しいよね。
せっかく今まで付き合ってきたのにね。
とりあえず、あったかいお茶でも飲んで。
愚痴を聞くからさ。

こんな風に言ってくれるのが友達じゃないかしらね。
人の気持ちがわからないと、こういう言葉は出てこないもの。
トピ主に必要なのは想像力。

トピ内ID：4522798038

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こわ！

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🐱

nao

2019年5月10日 17:09

一生懸命、その状況で説教する理由を考えてみました。
彼女が不倫の恋をしていて、彼が奥さんと別れてくれない。なんとかして彼を奪いたい。
子供と奥さんを殺しちゃおうかな！暴れたい！

とか言っていたなら説教しても良いと思います。
それでもご先祖に感謝とか親を大切にとか言い回しは気持ち悪いけど。
自分を大切にして。でしょうね、友達なら。

トピ内ID：6471163691

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皐月

2019年5月11日 01:07

ご先祖に感謝するとか供養するとか、昔からの言い伝えですよ。
でもお盆に家族で遠方の実家に墓参りに行った家族が高速道路で事故に巻き込まれたりすると、
なんでこんな善良な人たちがこんな目に遭わなきゃいけないの？とか思いませんか。
こんな事故を見るとやり切れない気持ちになるし、
貴方みたいな無責任な発言する人には無性に腹が立ちます。

彼女は精一杯生きている。あるのは現実だけ。
あなたはそれを高見の見物で説教しているだけ。
私も実家から遠方に嫁ぎました。新幹線で3時間の距離。
郷里の友人に「先祖の墓参りちゃんとしてる？」「親孝行してる？」「やっぱり近くに嫁がないと親不孝よ」
と良い人づらして正論のように言われたので、疎遠にしました。

じゃあトピ主さんが先祖に感謝して周囲に感謝しているのに、なぜ友人から疎遠にされなきゃいけないのですか。うまく回ってるというのは現実を知らない人の楽観じゃないのですか。空回りですよ。

トピ内ID：5885046062

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うーん

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🙂

にゃーさん

2019年5月11日 01:18

例えばね。トピ主さんも同じく夫を失いお子さんが事故に遭う経験をされた上で励ましの言葉をかけたり「ちなみに私は、こうして辛い気持ちを乗り切ったよ」とアドバイスするとか、逆に件のお友達からアドバイスを求められたのならともかくも、呼び出して夫と一緒に説教は無いなぁ。
お友達からしたら「あなたに私の気持ちなんてわからないでしょ」と言いたくなります。旦那さんもカウンセラー等専門の人じゃ無いでしょ。余計なお世話です。
せいぜい後日に、メールやラインで「あの時の様子がいつもと違うと感じたから心配。何かあったら話は聞くよ」と送る程度が適切かと思います。

あとね、トピ主夫婦にそのつもりは無いのでしょうが「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」「運命を受け入れることも必要だよ」なんて言われたら「もしかしたら、勧誘？」と疑いますよ。

トピ内ID：9374916569

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うーーん

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❤

茜子

2019年5月11日 01:21

長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向きで楽しい人で、資格職だし昔からリーダータイプです

　　　　　　　　　　　　　　　↑
そんな前向きな彼女に後ろ向きな発言をさせてしまうトピ主さんは、余程のことをしてしまったのだと感じます。
他人への配慮に欠けるのでは？

トピ内ID：5689230836

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バラ

2019年5月11日 02:52

トぴ主さんのレス見ました。

う～ん、なんだかわざわざ説教されに行ったと思うと、時間も無駄だし、わけわかんないこと言われていい気持ちもしないだろうし、それにとにかく的外れ、どう返していいかって感じです。

＞笑いをこらえて怖い顔を作り、というあたり、どうしてそこまで人を自分の思い通りにしたいのかな？
それでもあなたを傷つけないように、周りにきずかれないようにしてくださったお友達は気配りがあって素敵な方ですね。

トピ内ID：6248508999

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レスします

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🙂

びわ

2019年5月11日 02:58

トピ主さんが私のお姑さんと似ているなと思いました。私は30代後半、お姑さんは60代後半です。何かを相談しても結局は説教してきます。しかもわかりきったことを。反対に実母の場合は「それは傷ついたね、大変だったね」とか言葉数は少ないですが共感してくれているのがわかります。
年齢も同じで、今はパートに出たりと似た環境にいる二人ですが、お姑さんは友達がいないように感じます。一方、母は昔からの友人とたまに食事や旅行などべったりな付き合いではないにしろ楽しそうです。お姑さんと話していると、自分のことばかりで正直疲れます。
親しき仲にも礼儀ありではないですか。過干渉のように感じてしまいます。そして友達を無くしてまで主張することではないように思います。
まずはご自分が相手を傷つけた事を認識して、謝ることなしにはご友人との関係は戻らないと思います。ほかのご友人もそのうち何となく気づくようになって、気が付いたらトピ主さん抜きのメンバーでいつしか会うという事になるかもしれませんよ。
とにかく自分の話や意見を押し付けない、相手の話を静かに聞く。自分自身も気を付けています。

トピ内ID：8883600212

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周りにも

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🙂

ぽこぽーーん

2019年5月11日 02:58

いました。

自分が信じるいいもの（物とか考え方とか食品など）を勧めたがる人。

絶対いいことだから勧めてる自分はいいことしてると信じて疑わない人。

知り合いの女性に、どんな時も感謝、体に悪いものは使わない（添加物とか目薬とかも）、怒らない、そんなことをある会に入り実践していた人がいます。（ご主人は入ってない）
ところが何年か後にあった時その夫婦は離婚、子どもとも疎遠と言っていました。

やはり人間は理想ばかり語っていても幸せになれるとは限らないと思ったものです。
怒ったり泣いたり笑ったりを封じて聖人君子みたいなことを言うのはやはりどこか嘘っぽい。
でも、信じる渦中にいる人には何を言っても通じない、正しいことをしてると自信があるから。そういう意味では本当に頑なですね。だからお友達も諦めに近い気持ちで、気分を害するとかそういう次元ではないんだと思います。

厄介なのは主さんのような人から見れば相手が「いいことを理解できない人」という思考が変わらないこと。
それは「諭しました」「お説教」という言葉によく表れています。

どうぞ主さんは感謝して暮らしてください。でも信じるあまりに他の考えを否定していることにも思い至ってください。

トピ内ID：8432828911

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応援しています！エールを送ります！

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じゅん

2019年5月11日 03:22

よくある事ですよ、そういうもんです。
周りに感謝して、ここは我慢しましょ。そして運命を受け入れましょうよ。
あらためてご先祖様の供養をして、親御さんにも感謝をしてくださいね。そうすればもっと心が落ち着きます。

……私からのアドバイス、なるほどな～って納得できますよね。
納得できれば次は実行です。

「本当の気持ちを伝えてくれてありがとう。今まで仲良くしてもらってありがとう。」
とまずは感謝。
そして、こうなってしまった運命もすんなり受け入れましょう！
夏休みの計画も断念しましょうね、運命だもの。

人に説教したのだからできるはずです。頑張ってください。
応援しています。

トピ内ID：3107716266

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今までどおりで

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🙂

エクセル

2019年5月11日 03:30

私は主様に近いかな。
まぁ、性格的に面倒見の良い方ではないし気の利いた言葉が浮かばないというのもあるのだけど、愚痴をこぼす相手に「ありえなーい」「あなたならできる」なんて薄っぺらい言葉はかけないよ。
黙ってスルー、何なら話題を変えちゃう。
お説教する人より私みたいな人間の方が、相手にとっては冷たい人って感じるのではなかろうか。

年齢のせいもあるかな(50代)。
私にも学生時代から仲良くしている仲間がいるけど、複数人で集まる時は愚痴ったり弱音吐いたりしない。
若い頃は集まる頻度も高かったしお互い話題も豊富だったから、そこでお互い愚痴りあっても「あ～スッキリした！」で終われたけど、今はね…。
愚痴っぽくなると、次の時もそのまた次の時も、気持ちリセットできないまま会うことになったりするので。
楽しむことを最優先したいから愚痴らない、それがお互いの気遣いのようになってます。

主様のお説教は確かに余計だったと思うけど、彼女の言葉を‘単なる愚痴‘では流せない内容だと判断し自宅に招いたことは間違っていなかったと思いますよ。
それでも彼女があなたの存在を迷惑だと感じるなら(きっと話の持って行き方がうっとうしかったのでしょうが)仕方のないこと。
主様は他の仲間と今までどおり、彼女は気分次第で参加、それでいいんじゃないかな。
謝罪は必要ないでしょう。

トピ内ID：0603309632

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あなたの自己満足でしかない。

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2度目

2019年5月11日 04:29

読んでいて本当に腹が立ちました。
キツイ言い方しますけど、何のつもりですか？

＞長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そうでしたが、いつも前向き
……そんな人に、あなたは、
＞「運命を受け入れることも大切」
と説教したんですか？

いやいや、友人は今まで散々苦労して、様々な運命も受け入れ続けてきた人生だったと思いますよ。
あなたが口先ばかりの説教をした内容よりもっともっもたくさんのことを、身をもって学んで実践してこられたと思います。

あなたの言動の中で一番理解できないのは、あなたがご主人と2人で「お説教」をした事です。
相手にしたら全く楽しくない時間ですよね。苦痛でしかない。
ましてや相手は、ご主人を亡くされてるんです。
この辺りがわからない人が「お説教」ですか。読んでいて恥ずかしいくらいです。

あなたのした事は全て、あなたの自己満足でしかありません。

口外しないと言ってくださった事に感謝して、運命を受け入れてください。
いえ、運命じゃない、身から出た錆です。

トピ内ID：3107716266

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レスします

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🐴

51才おばさん

2019年5月11日 04:31

主さんの言う、感謝するという事は大切な事だと思います。
私も同じ年代ですが、
『今さらないものねだりをしても仕方がない。
自分に与えられたものに感謝して生きていかなければならない。』
そう思うようになっています。

リーダー格の友人に、『どうしたらいいと思う？』という相談を受けたのなら
主さんが実践して良かった事をアドバイスすれば良かったと思いますが、
愚痴を聞いて欲しかった、同調して欲しかっただけなのですから
結果的に余計なお世話になってしまったんだと思います。

トピ内ID：2933928027

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ありがとうございます、うさぎです。

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😢

うさぎ

2019年5月11日 04:45

何人か、私と同じ考えの人がいてよかったです。

私はそこまで悪いことをしたつもりはありませんでした。
そこまで、というのは縁を切られるほどのという意味です。
でも結果として切られたのですから、私の気持ちが彼女に届かなかったことは事実として認めます。
もう何をしても無理ということも理解できました。
12歳からの宝物だったのに残念なことになってしまいました。

主人に同席してもらったのは、社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して、社会人でもある彼女の心に届きやすいだろうという配慮です。
お花見から帰ってすぐ、主人にはその日あったこと聞いた話など全部話をしました。
だから主人も本当に心配して、親身になって話をしてくれたのです。このことは、彼女には届かなかったけれど私は主人に心から感謝しています。
彼女はご主人を亡くしていますが、他の夫婦が仲良くしているからといって羨んだりするような人ではありません。
と思っていましたが、それも癇に障ったかもしれないということには気づきませんでした。

指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし、せめて他のメンバーにでも言ってくれれば誰かがとりなしてくれたり本心を伝え聞くこともできたのに、理由も言わずに会わないとだけ宣言はやりすぎだと思います。
もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。
彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。
また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

トピ内ID：1667623399

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トピ主のコメント(3件)全て見る

人の悩みは

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🙂

あん

2019年5月11日 05:34

聞いてあげるだけで7割ほど解決するの

ただ
聞いてほしいだけなの

それを「寄り添う」というの

たとえあなたと彼女が「同じような境遇」だったとしても
それぞれの感情は全く違います

「私はこうした」などの説教は無意味です

彼女はとても傷つきました
決別宣言するほどに・・

トピ内ID：9752142494

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あなただって人並みに腹立ててるじゃないの

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🙂

ほらね

2019年5月11日 05:45

あなたも運命を受け入れてない(笑)。
自分ができもしないことを
人に偉そうに言わないの。

ふたつ年上の女より。

トピ内ID：2543685689

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うわぁ・・・

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😨

かな

2019年5月11日 05:53

社会的な地位のある主人から言ってもらった方が重みがあるって、気持ち悪い考え方だなぁと思いました。
集まりは全出席するんですね。
そのうちおかしいと誰かが気がついて、彼女が説明しなくてもあなた抜きで会い始める。
そんなことになりそうだと思いました。
そのときもまた社会的な地位のあるご主人様に登場してもらうんでしょうか。

トピ内ID：6690978766

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嫌な感じ

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🎂

ケーキ

2019年5月11日 05:57

皆さんのレスを見ても全くご自分の非は気づかないどころか、トピ主さんの最後のレスを読んで
縁を切ったご友人の気持ちがよく分かりました。縁を切るしかないですよ。自然にフェードアウト
なんてトピ主の性格ではさせませんよね。常に誘ってきて、説教する気満々だし。だからお友達は
敢えて絶縁宣言したんです。

トピ主さん、とても嫌な人ですよ。
集まりには全出席するつもりだなんてわざわざ主張するなんて。それでもお友達はそれでいいんだと
割り切っていると思います。何より嫌みなトピ主に会いたくないのですから。

自分の夫を社会的地位のあるなんて言っちゃうし、お友達には常に上から目線。自分が一番正しいと
信じてる。それが第三者の私でも嫌に感じます。友達って上下関係じゃないですよ。お友達もそれを
常々感じていて嫌な思いいっぱいしたと思います。お友達にお疲れ様と言いたいです。

トピ内ID：5646986411

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もうどうにもならないんじゃない？

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🙂

テツコ

2019年5月11日 05:59

たぶんね、トピ主さんはずっと同じ態度だったから、もう友人から決別されたんですよ。

その友人さん、とてもしんどいと思いますよ。私の想像では足りないくらい。
ただただ、寄り添ってほしいだけだったんだと思います。

説教はアドバイスはいらないときもあるんです。

私も40代ですが、友達関係は「来る者拒まず、去る者追わず」でいます。
長年の友人とて、そうなることもありますよ。
お友達も、もうトピ主さんから去ろうという気持ちになったんでしょうね。

私なら、ほかの友人に言ってトピ主さんには言わなかったかも？

トピ内ID：9070512221

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多分

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🐤

ローヴィ

2019年5月11日 05:59

他のお友達も勘のいい人は何かあったこと気づいて、トピ主さんからフェードアウトされるとおもいます。
まぁ、彼女を恨むのは自由ですが、トピ主さんがどんなに理解できなかろうと大抵の人にとっては、やりすぎた行為であったことです。
お花見の時点で周りはトピ主さんに引いてたと思うんですよね。
だから、呼び出したことを知らなくても、この人は要注意だなとマークされていて、そのうちトピ主さんだけが省かれて集まるんだとおもいます。
というか、よく今までこんな調子でお付き合いが継続できてたなと逆にびっくりです。
今までは単に天然だなで済んでたんでしょうか。
それが不思議です。

トピ内ID：9786547169

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二度目です

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😑

みえ

2019年5月11日 06:04

ご主人と二人揃っての説教なんていらないんです。
あなたのご主人なんていらないし羨ましくもないので、そんなことで
気分を害したんじゃないですよ。ほんとわからない人ですね。
「そうだったの、つらかったね。今日は聞くよ、何でも吐き出して。」
それだけでよかったんです。
彼女の気持ちをわかろうとしましたか？自分が思う「正しい道」を押し付けようと
しただけでしょ？ご主人を亡くしたことのないあなたにできるアドバイスなんてありません。
その上今度は逆切れの逆恨みなんて・・・。

トピ内ID：1472585750

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ご主人に相談することが間違い

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nemo

2019年5月11日 06:08

彼女はただ友達に愚痴りたかっただけなのに、わざわざ人の不幸を家庭の話題にするなんていやらしいし、失礼です。あなたはそのつもりはなかったでしょうけど、自分たちが上から目線だったのです。
彼女はとても悔しくて屈辱的な思いをしたのです。

「もう会いたくない」と言われたのは当たり前だと思います。
トピ主様が集まりに出席していくなら、他の皆様は彼女がグループから抜けたと思うでしょうね。彼女を追い出したいのですか？

自分の善意が通じなかったから、嫌がらせしているようですね。
彼女が本当のことを他のお友達に告白してくれることを望みます。

トピ内ID：9687553009

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2019年5月11日 06:30

こんなにたくさんの人があり得ないと書いてるのに
ほんの一部の自分に近い意見しか目に入らないなんて自分勝手にもほどがあります。

そしてあなたもおかしいけどご主人も相当ですね。
ここに書いた通りに話したのなら
彼女が最初に真顔になった時点であなたの話が不快だったのはわかるはずですが。
似た者同士押しつけがましい夫婦なのですね。
長年の友達に夫婦で説教するとかありえませんから。

そんなに自分のやっていることが正しいと思うのなら
自分であの場にいたほかの友人に相談すればいいじゃないですか。

彼女が言わないからってあなたが相談するのは別ですよ。
友人もあなたの意見に賛同するなら一緒になって彼女に説教してくれるかもしれないのに。
被害者気取りで腹が立つとかおかしいですよ。

頑張って集まりに出て彼女の出席を阻止するのですね。
彼女がリーダータイプでみんなの中心なら
彼女がずっと不参加だとだんだん集まり自体なくなるかもしれませんね。

トピ内ID：5509423654

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頭でっかち

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🐤

ピッピ

2019年5月11日 06:35

私はトピ主さんは、単に頭でっかちなだけだと思いました。
キツイ事言いますが、口だけな人、口先だけな人だと思います。

ご先祖様に感謝。は当然だと思いますが、これらの様な事を言う人に出逢う事があります。

ご先祖様に感謝！本や何かの情報だろう。と思う様な事を沢山話していても、その人の行動や言動から口先だけ。と感じる人多いです。
人間て、感じるんですよ。

トピ主さん、ご先祖様に感謝は当然ですが、私はご先祖様より、まず目の前の人達に感謝出来る事の方が、断然大切な事だし必要な気持ちだと思いますよ。

目の前の人達に、本当に感謝してますか？
その人達がいてくれたから、寄り添ってもらえたから乗り越えられた事、心から本当に気がついていたら、目の前の人が嫌な思いをしていた時には、ただ寄り添っている事が1番必要だとわかっていると思います。

これが出来ないなら、トピ主さんは思いやりが乏しい人か、他人に助けれた事は無い。と本心は思っていると思います。

たぶん自分の行い、自分の気持ち、自分の力だけでやりとげてきた。と本心は思ってるんですよ。
自分の口から出る言葉は、自分に言い聞かせているんです。

トピ主さんが感謝してないから、本音は自分の力だけで生きてると思っているから、ご先祖様に感謝しなさい。他人に助けられて生きてるんだよ。
自分の力を過信しないで、周りに感謝しなさい！と口から出てくるんです。

自分に言い聞かせているんですよ。

旦那さんの力を借りて。と聞こえの良い言い方をしてますが、単に肩書きを使ったパワハラをしようとしてるだけじゃないですか？

トピ主さんが知名度、肩書き、役職等に弱いんですよ。私はそれらの人達の言う事が絶対何て思わないし、それらの人達だから正しい事を言うとも思わないです。

トピ主さん、圧力かけて自分の思う通りにさせる事は、パワハラ、モラハラですよ？

トピ内ID：8609641977

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アラフィフ

2019年5月11日 07:01

＞私はそこまで悪いことをしたつもりはありませんでした
自分の力を過信しちゃだめだですよ！

＞理由も言わずに会わないとだけ宣言はやりすぎだと思います。
トピを読むとあり得ない話ではないですね。世の中そういうもんです。

＞宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。
＞彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。
＞また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

それは絶対にだめですよ。ここは我慢ですよ。
ご先祖に感謝して下さい。自分の力を過信しないで周りに感謝して下さい。彼女が出した答えを運命として受け入れることも必要ですよ。そうすれば、心も落ち着くことでしょう。

どうですか？

トピ内ID：1585453443

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ラベンダー

2019年5月11日 07:09

夫婦でお説教したとはびっくり。
10代からの友人達、夫や仕事とは関係なく対等のお付きをするものでしょう？
上から目線で、先祖供養とか感謝とか言われては苦痛なだけ。
トピ主夫婦は彼女の傷口に塩をぬったと思います。

トピ主さんが全ての集まりに参加して友人は全て欠席の異様さにグループの人は気づきます。だって長い付き合いだから。

なんだかトピ主さんの底意地の悪さを感じます。
彼女は約束を守り何も言わないでしょう。
いずれ彼女を参加させる為にトピ主さんが誘われる回数が減ると思います。
上から目線は彼女以外の友人達も感じていたでしょう。

トピ主さんが己を見つめ直すことが必要でしょう。

トピ内ID：1277142798

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確信犯

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はな

2019年5月11日 07:21

トピ様、そもそもマウンティングするつもりだったでしょ？
ほんとうに鈍感で無神経な人は、ここまで発言覚えていません。
「え―っ、何か言ったっけ？？？」
加害者側は覚えていないものなのです。

＞私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので

過去トピ様も何か上手くいかないことがあった。ご主人の社会的地位が高いし、その主婦の座にいる。なのに上手くいかないでいる。
対して、ご主人もなくし家族の不幸に見舞われたにもかかわらず、社会的なポジションや信用もあり、明るく前向きなご友人。キラキラしている。何故？妬ましい。
僻んだ気持ちがずっと腹の中にあった。

そのご友人が落ち込んでいる様子を見た時、
「ほらごらん。やっぱり私の方が恵まれてる。私の考え方が正しい。」とばかり、ご主人まで使って、弱り目に祟り目でイジメた。
「私の方が恵まれているのよ。正しいのよ。」
言いたかったのはそれだけ。

トピ様とご友人、今回の件だけの行き違いではないと思います。
まさに覆水盆に戻らず、終わってしまったことです。
ご自身の信じる信念があるのなら、それでのりきるしかないと思います。

トピ内ID：0565921604

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同じ考えの人の意見に縋ってはダメ、そこで成長が止まります

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ひより

2019年5月11日 07:30

仕返しだなんて！そんな邪推は駄目。
友達に復讐しようなんて心が荒むだけです。
周囲を巻き込まないと言ってるだけではありませんか。
それにあなたみたいな人は、自然に疎遠にはさせないはずです。

おそらく、あなたは気がついてないだろうけど、訪問のときに彼女は不愉快のサインを出しています。
鈍感さゆえに気が付かず、また誘ったから絶縁宣言されたんですよ。

ご主人にすっくり話して、お説教に同席させたのですね！！
それはダメですよ・・・
あなたは善人なんだろうけど、気の毒なほど人の痛みに対して鈍感すぎます。

私も深刻な悩みを親友に話して、それを彼女の恋人に話されたことがあります。
彼がこういっていたよと明るく言われて、不快感でぞっとしました。
それで、絶縁を言い渡しましたが、平謝りされて許しましたけどね。

トピ内ID：3795840089

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彼女は怒りが爆発してたと思いますよ

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🙂

さすらいのメカニック

2019年5月11日 07:39

絶交するなら普通は黙ってフェードアウトします。
なぜなら他の友達にあることないこと言いふらされても困るからです。
しかし、貴女には絶交宣言をしたということは
彼女は怒りが爆発したんです。

理由をキチンと説明しないことにご立腹のようですが、

恋人に別れを切り出すのと同じですよ。

別れる本当の理由を説明しますか？

もう金輪際二度と会う気がないのですから、

「さようなら。」それだけで十分です。

貴女は30年も友達やってきたんだから、説明してくれたって良いじゃないか！と思うかもしれませんが、彼女にとってみれば、怒りが爆発して説明する気にもなれなかったのです。

トピ内ID：7530725721

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3度目ですが

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バラ

2019年5月11日 07:42

二つ目のレス見ました。
皆さんのレスきちんと目を通してますか？自分にとって都合の良いレスばかり見てませんかね、、。

自分は間違ってないと信じて疑わないようですが、何故だろう？もっと頭を柔軟にしてくださいな。
それに彼女は言わないと言ってるだけで、別にあなたに言うなとは言ってませんよ、他の人に相談してみたらいいと思います。

家に来てもらって主人と二人で説教した。先祖を大事にするようにとか色々アドバイスしても？な感じだし、私ともう合わないって言われた、頭のいい彼女の仕返しだと思うから、全ての集まりに出席して彼女が出れないようにしてやるつもり、どう思う？ってね。
お聞きになったらどうですか？

トピ内ID：6248508999

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うわぁ～、駄目だこりゃ…

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三毛猫

2019年5月11日 07:48

トピ主発言の三件目を読みました。

懲りない方なんですね。

お大事に。

トピ内ID：6367325682

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人のことをベラベラ話すのやめなよ！

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😑

おまんじゅう

2019年5月11日 07:55

呆れた！
いい年して、そんなこともわからないの！？
人のプライベートなことを、ベラベラと人に話すなんて、ほんと最低！
ご主人も、こんなトピ主をたしなめないなんて、人としての程度が知れます。

あなたが全出席しようが、彼女が個人的に他のメンバーと会うんなら止められませんよ。
他のメンバーもその場にいたんだから、あなたがどれほど空気読めないか知っていますし、彼女が傷ついたのも解ってますよ。
あなた以外は。
はっきり言って、彼女のためなら色々力になりたいし、何度でも会いたいと思うけど、あなたとはゴメンです！
自分が話したこと、すべてその辺にベラベラ話されたらと思うとゾッとします。
友達でいるのもやめます。

うちの年長の娘の方が、まだ思慮深く思いやりがありますもん。

トピ内ID：4731537832

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独善的

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あまなつ

2019年5月11日 07:58

なんかもう、他人に厳しく自分に甘いを地で行く人ですね。
しかも独善的。
私の言う事に間違いはない！社会的に地位のある夫からも言ってもらって、どうにかして私の言う事聞かせてやる！ってか？

そんなつもりじゃないと仰るでしょうが、やってる事はそういう事です。
押し付けにならないよう言葉を選んだって仰いますが、どこが？
どう考えても、押し付けてるようにしか見えませんが？
ま、そもそも、押し付けがましい事しようとしてるんだから、どんなに言葉を選んでも一緒って事がわかってないのよね。
夫婦揃ってこれだもん、重症よね。
しかも、他人に押し付けるだけ。

＞自分の力を過信しないで周りに感謝して
＞運命を受け入れることも必要だよ

誰にでもわかりやすい話と言っておきながら、トピ主さんが一番実践できないじゃないの。

＞また怒られそうですが、集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

別にいいんじゃない？
だけど、その内集まりに呼ばれなくなると思うんだけど？
だってそうでしょ？
ここでのみなさんの反応を見たら、一般的にはどちが共感を得られるのか明らかですよね？
他の友人達は、トピ主さんのお宅でのお説教大会の事は知らなくても、花見の時の言動は知ってる訳です。
彼女がトピ主さんを避ける理由なんて、簡単に想像できます。
多分、これまでも同じような事やってそうだし。

いつも前向きで楽しいリーダーと、独善的で自分の価値観を押し付けがちな人。
どちらと遊びたいかなんて、考えるまでもないわよね。

これからも他の友人から誘ってもらえるはずなんて、なんておめでたいんでしょう。
ま、ご主人とは価値観が同じみたいなんで、仮に友達が一人もいなくなっても、二人で仲良く暮らせるみたいで良かったです。

トピ内ID：7280526731

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ふら

2019年5月11日 08:17

トピ主さん、二つ目のレス被害妄想全開でかなり怖いです。
まあ落ち着きましょうよ。
仕返しって…そんなわけないじゃないですか。
お友達はあなたと距離を置きたいだけで、他の友人とあなたの交友にワタクシゴトで水を差さないよう配慮してくれているだけ。
とても聡明でフェアな方だと思いますけどね。
日頃からご先祖様に感謝の念を持ち、謙虚な姿勢で自身の身に起きたことを運命として受け入れている人とは思えない
器の小さーい、幼稚な発想になってることに気がついた方がいいと思いますよ。

長年関係が続いていた友人に距離を置かれてトピ主さんは傷ついたんですよね。
でもその友人を先に傷つけたのはあなた。
あなたが先に彼女を傷つけているんです。
そこは今回の出来事の教訓として、肝に銘じた方がいい。

あなたはご自分のことを天然だとおっしゃってますが、それは天然ではなく鈍感の間違いです。
感性が鈍く、共感力や想像力が乏しいことはきっと今に始まったことではないでしょうから
お友達も今までのあなたのKY発言はいつものこととして流せていたんでしょうけど
伴侶を亡くされたり、子供さんのことと辛いことが続いている中
寄り添ってくれないだけならまだしも、何を勘違いしたのか夫婦で説教までされてはね。
さすがにしんどかったんだと思います。
お友達の気持ちを無理に理解しろとは言いませんから、彼女の望むように今後は関わらず
そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：4029341273

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すごいですね

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ミニマム

2019年5月11日 08:25

最近その彼女側の経験をした者です。

こちらは帰り際に精一杯明るく「ごめんねー」と言ったけど、あちらは「私は何も悪くないのに」の一点張り。
世の中にこんなにも自分が正しい何も悪くないと信じる幸せな人間がいるんだなあと驚きました。

偶然このトピを見てあちら側(トピ主さんタイプ)の思考回路を知ることができました。まだ更に友達を悪く勘ぐるなんて、引きずり出そうとするなんて、うわー怖い！
あっでもトピ主さんもきっと友達のことを「うわー怖い！」と思ってますよね？

トピ内ID：5290622057

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そういうところだよ

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ナッツ

2019年5月11日 08:31

あらあら、どうしちゃったんです？
そういうところがいけないんだと思いますよ？

とある人からの受け売りなんですけど、

「ご先祖様の供養をしてる？親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」

って事なんで、ぜひ実践してみて下さい。

トピ内ID：7280526731

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トピ主の執念が怖い

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🐷

三連プリン

2019年5月11日 08:32

＞集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

トピ主の執念が怖いです。
できるだけ、他の友人たちとその人を近づけたくないんですね。

居ない場所で何を言われるのか、そんなに怖いですか？
でもそれって、自分が非難されるだろうってことを
自覚してるんですよね。

愚痴をこぼす時は、大半の人は「わかるよ～」って共感を求めて
るんじゃないですか？説教なんて要らないです。
「言ってくれれば誤解も解けた」「他の友人がとりなしてくれる」
とか言いますけど、顔を合わせるだけで気分が重苦しい、つらい
そんな心理になることがありますよ。
あなたはそれだけ彼女を傷つけました。

トピ内ID：1209046239

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そっとしておきましょう

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次女p

2019年5月11日 08:33

今年50歳になります。トピ主さんと同年でしょうか？

たぶん６人グループの中に一度でもトピ主さんの事を「ちょっとね～」
と言った人がいたのだと思います
勿論彼女の事を「ちょっとね～」と言う人もいると思います
その場合
誰かに言う、相談するとグループの和は崩れます

宣言なくフェードアウトしてくれればとおっしゃいますが
天然で鈍感なトピ主さんは彼女に何が何でも連絡を取るだろうし
他の４人も巻き込むだろうから宣言をして
事を荒立てないようにしているのだと思います
中高生なら事を荒立てて皆で話し合って仲直りも有りだと思いますが
別々の毎日、生活、環境なのですから
なかなか元には戻りませんよ

私が４人の中の１人なら
トピ主さんと一対一では会いたくないです

トピ内ID：2386019470

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死別は本当に重いのよ

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😉

ミナ

2019年5月11日 08:35

今回彼女の愚痴に対して、トピ主さんが「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「周りに感謝して」と諭したことは、裏を返せば、「あなたが先祖や周りに感謝せず、親も大事にしないから」そういうことが起きたと言っているようにも取れます。

それはつまり、彼女の日頃の行いが悪いから、ご主人が亡くなり、お子さんが怪我をしたと・・・。
トピ主さんはそう言っているつもりはないだろうけど、若くして死別を経験すると、残された方は人によっては罰を受けたように思え、どうしてだろう、何が悪かったのだろうと自分を責めてしまうものなので、そう言われたように捉えてしまうこともあるんです。
「純粋なもの（者）は自分を責める」親を亡くした子供を見た人の言葉だったか、大事な人を亡くした知人を見て来て、本当にそう思います。

死別はずっと前のことでも、それは何年にも渡って残った人を苦しめます。
終わったことは忘れようとか、運命だから受け入れようとか、それは自分で立ち直って初めて自分で言えることであって、経験してない他人から言われることではないんです。

トピ主さんは彼女のその部分を突き刺してしまったのではないか、今回に限らず、彼女に辛いことがあってからずっとそうしてしまっていたのではないかという気がします。

彼女がトピ主さんに仕返しをしていると・・・何が何の仕返しなのですか？
仕返しされるようなことをしたと、認めるのですか？

私は全部出席しますって、その宣言すら相当とんちんかんだと、分かってます？

トピ内ID：2473664485

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さんしょうの木

2019年5月11日 09:41

ご自分でおっしゃってますよね
「運命を受け入れることも大切だよ」と。

はい、そのお友達とはそういう運命だったのです。

あなたのお説教にはうんざりしてますよ。
その場を笑顔でやり過ごしたのは彼女が大人だからです。
真顔で注意されたのも余計なお世話ですよね。

あなたも主張が違うと感じているのですから
もうここは離れたほうがいいとおもいます。

「どうしたらいいですか？」は
「もう何もしないであげて欲しい」です。

トピ内ID：6756150783

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レスします。

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春

2019年5月11日 09:42

>主人に同席してもらったのは、社会的地位もあり年上の主人から話してもらったほうが話に重みが増して、社会人でもある彼女の心に届きやすいだろうという配慮です。

彼女は資格職で働いているんでしょ？
歳だけ食ってるトピ主のご主人より社会的地位は高いのでは？
それと主婦のトピ主が結託して偉そうにあーだこーだ言うって笑

>彼女はご主人を亡くしていますが、他の夫婦が仲良くしているからといって羨んだりするような人ではありません。
と思っていましたが、それも癇に障ったかもしれないということには気づきませんでした。

いやいや、癇に障ったのは偉そうに説教垂れる事で、後は宗教か！と心の中で突っ込みまくっていたと思います。

>集まりには全出席する方向でやってみたいと思います。

トピ主主体の集まりってやった事があるんでしょうか。
彼女主体だと、今後誘われないでしょ。
他の友人もトピ主の非常識さには気づいているでしょうし。

トピ内ID：1707585055

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しおりをつける

沙英

2019年5月11日 10:00

悩みを聞くのではなく、説教??

「ご先祖さまを大事に」なんて言われたら
新興宗教への勧誘かと思って、私ならもう二度と会わないし
会いたくないですね。

トピ内ID：5863113403

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ビッグドーター

2019年5月11日 13:07

何をしても彼女の気持ちは変わらないでしょう。貴方が働きかけるほど逆効果です。
理由はみなさんがレスしてくれてますよ。
一旦口にした言葉は取り返しがつきません。天然で済まされる年でもないでしょう。

本来ならもっと若い時期に、自分と同じように相手にも気持ちがあるという事を、傷ついて痛みを伴って悟るものです。
若干遅すぎたかも知れませんが、今からでも痛みとともにその事を学んで下さい。
今までもそうして離れて行った人がいるのではないですか。
他のお友達も小町の皆さんと同じように感じている可能性は大きいですから、今後の集まりは貴方抜きで行われるかも知れませんね。

今からでも自分がした事の結果を今後の教訓にして下さい。
さもないと人ががどんどん貴方から離れて行くのでは。

トピ内ID：6615859257

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押し付けがましい人は嫌われる

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🙂

まき

2019年5月11日 13:14

「ご先祖や親や周囲に感謝をという話を出したのは、私自身がそういうことを気にかけて丁寧に暮らすようになってから、心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので勧めました。」
これは、あなたのケースでしょう。誰にでも当てはまるとは限りません。
なんでもそうですけれど、人に勧める時は控えめにした方がいいと思います。例えば、自分に合う化粧品が他の人に合うとも限らないでしょう。
誰かがスランプだったり、悪いことが続いたりしている時、友人であっても見守るしかできないと思います。立ち直る力は本人にあると信じてあげることです。
友人であっても、境遇は色々ですから、その人を立ち直らせる言葉を言えるなんて思わないことです。
そして、説教なんかではなく、ただ寄り添っていたり、同調してあげるくらいしかできないんじゃないでしょうか。
価値観とか倫理とか道徳とか説いてほしいなんて絶対に思いません。
だってあなたは神様じゃないでしょう。上からすぎます。
辛い時に響く言葉が言える人って同等な立場の人だけだと思います。

トピ内ID：8161857658

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価値観の押し付け

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😑

りょう

2019年5月11日 13:25

正しい事を言っているのでしょうが
もっと、相手の気持ちに寄り添う事が重要なんじゃないですか？
結局は価値観の押し付けで、優しさではないんです。
正しい事をいって相手の為にやったつもりが
単なる、お説教にすぎない。
相手の為にやって自己満足してるだけ。
心配？してる人の行動とは思えないです。
友人の本当の心の声を聞こうとしましたか？
そこがあれば、また違ったかもしれませんね。

トピ内ID：6330669575

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どこまでもズレてるのね

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❤

親切心よ

2019年5月11日 13:27

＞彼女が言わないと宣言した以上、

言わないと宣言したのは彼女のあなたへの最後の思いやり。
なんでかわかる？

なんならここであなたに賛同してくれる人の割合を計算して
みたらどうかしら？　他の４人のうち、もしひとりがあなたに
賛同してくれたと仮定したら25パーセントの賛同者という
ことになりますね。
そんなに多くの人がいまあなたに賛同してますか？

それが答えということです。
あなたの考えが他の４人にも受け入れられないと判断したから
こそ、彼女は「言わない」と言ってくれたのですよ。

それほどあなたは通常の感覚の人からすると「ありえない」
ことをしたということです。

＞私が他の友人たちに相談することもできず、

なぜできないの？　彼女は「あなたが」言うことについては口止めしてないでしょ？
してないはずよ。だって彼女は自分の方が普通だという自信があるはずだから。
だから相談してもいいんですよ。たぶん味方にはなってもらえないってだけで。

＞これがもし仕返しなのだとしたら、

だから仕返しじゃないの。思いやり。

＞頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。

そうね、聡明だから彼女はあなたを嫌いになっても他の
４人の方については自由にあなたとつきあえばいいと思って
そうしたのだと思いますよ。

こうやって説明しても、たぶんあなたには届かないとは思います。
何かを一心に信じている人ってどうしても独善的になりやすいから。
本当に聡明な人はそのリスクをわかった上で信仰心なり信条なりを
持って行動するのだと思うけど。

でもね、もしよかったらやってみない？
一度ご主人と自分を切り離して、ただの「うさぎさん」として
自分を考えてみて？　あなたには何がある？何ができる？
どういう人？「私、うさぎはこういう人間です」って自分のことを
語れるかしら？試してみてほしいな。

トピ内ID：7715134180

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きっと優しいトピ主さんへ

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🙂

もぐこ

2019年5月11日 13:33

あなたが本当にご先祖様に感謝をする心を持った方なら、全出席だなんてそんなやり返すような負けず嫌いのやり方は悲しいです。
若い日の楽しい時間に感謝をし、優しいご主人との今に感謝をしましょうよ。

あなたは、例えば「熱が出た！つらい！」と言っている人に「熱？あら、平熱よりちょっと高いだけじゃない。そんなの大したことないよ」と言っているようなもの。
感じ方は人それぞれ。
昔からの友達とのお花見という開放的な集まりの中での会話を、ご主人に告げ口してわざわざ呼び出し、２人に説教されるなんて気の毒です。

きっと聡明なトピ主さん。
どうか「カウンセリング　受容」という言葉を調べてみて欲しいです。
お友達が欲しかったのは「つらいね」という受容と心の寄り添いだったと思うのです。
「ですよねー、わかってますって」というのは本心。
彼女はちゃんとわかっているけど、長年の友達に愚痴って励まされ、落ち込みから回復するところでした。
周りのお友達はけしかけたのではなく、彼女の心に寄り添ってあげたんだと思いますよ。
誰かのつらい経験を、その内容を問わず一緒に「つらいね」と言ってあげられる優しさを学んだら、トピ主さんの人生はもっと豊かになります。

あなたには、頼りになるご主人がいらっしゃる。
彼女にははそういう人がいませんよね。
今に感謝をし、どうかあなたの優しさで、彼女が肩の力を抜いて気楽に話を出来る場所を譲ってあげてください。

トピ内ID：6971800924

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新手の信仰かと思った

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🐤

みや

2019年5月11日 13:38

＞「ご先祖様の供養をしてる？親御さんにも感謝をすると心が落ち着くよ」というような言い方でふたりから話をしました。

これって思想の押し付けだよね。
考え方なんて人それぞれなんだから。

トピ主さんは供養をしてるからこの先病気にもならないと、よほど自信がおありなのか？

そのお年で「自分の考えが一番」と他人を説教できるのも凄いな、と（褒めてはいない）

トピ内ID：5544199823

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そういうところだよ。

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💢

自称マダム

2019年5月11日 13:45

ご先祖様に感謝して暮らしていたら心が落ち着いて物事がうまく回り始めたと感じているので、、、、と言ってますが、全然うまくいってないですよね？
自分の言動が原因で大切な友達を一人失いました。

あなたは彼女のやり方に徐々に怒りを感じ、これからは集まりに全出席という形で仕返ししてやろうと思っている、、、どこが心が落ち着いているのでしょう？
彼女がリーダー格ということもあるし、実際、人望もあなたよりありそうですから、おそらく事が露呈したら、あなたに味方する方はいません。
あなたが全出席→彼女はずっと来ない状態が続けば、必ずばれます。
そうなると他の全員との縁も失いますね。

ご先祖様に感謝・供養して丁寧に生きているだけでは、幸せな人生はつかめない実例。

トピ内ID：3569268568

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カバートアグレッション

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😑

いち抜けた

2019年5月11日 13:50

トピ主さんと同じような人に出くわし、ご友人と同じように縁を切った者です。

ご友人は賢明です。

カバートアグレッションは隠された攻撃性と訳され、善意を装った攻撃です。

加害者は、身内、親友、職場の同僚と様々です。
他の人には全く気付かれないことも多く、また実は当の本人も気づいていない場合もあります。

自称「天然」。

また、恐ろしいほどにサラッとご友人を阻害しようとするあたりも、トピ主さんの言動は典型的です。

心からご友人にエールを送りたいです。

これからのご友人の人生に幸あれ。

トピ内ID：9968825423

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あと、ひとつ気になった点ですが

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🙂

いいよね？

2019年5月11日 14:00

＞長年の仲良し6人グループがあり、よく集まります。全員だったり一部だったりします

と、ありますが

＞一部だったりします

の時は、リーダー格の方も参加してる時ですか？

リーダー各の方が不在の会にトピ主さんが参加してきたこともありますか？
もし、全員参加でなく一部の参加に必ずリーダー格の方が参加してたなら

若しくは、トピ主さんの参加してる回に必ずリーダー格の方が参加してたら。
他の皆さんは、トピ主さんは嫌だけど、リーダー格さんが居るから参加してる
と見受けられますよ。

トピ内ID：8998536635

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すぐにみんなにバレますよ

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🙂

まる

2019年5月11日 14:05

あなたの、天然に人を傷つけちゃう性格は皆さんよくご存知でしょうから、遅かれ早かれ皆さん気づきますよ。

表立って何かされる、ってことはないでしょうが、心の中で線を引かれるでしょうね。

今は些細なことに思えるかもしれませんが、今回のことで、あなたは友人全員と距離ができてしまったんですよ。

反省すべきは、あなたではありませんか？
まさにご自分で最初に書かれたように。

トピ内ID：0504377794

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ゼラニウム

2019年5月11日 18:21

友達には「ご先祖を大切にしないから人間関係が悪くなるのだ」、「運命を受け入れろ」と偉そうに説教しておいて、自分が友人に切られると「仕返し」ですか？

トピ主さんの理屈なら、友達に疎遠にされたのは貴方がご先祖や親を敬ってこなかったから、周りの人間に感謝が足りなかったから疎遠にされた、という事になりますが、そこはどうお考えですか。

ご都合主義のトピ主さん、自分の力を過信し相手に偉そうに価値観を押し付ける、そういうところが嫌われた原因だと気付いた方が良いですよ。

トピ内ID：8959376437

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うーん

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🐶

キツネ

2019年5月11日 18:36

ごめんなさい。私も離れると思います。

ご主人を呼ぶという段階でアウトかな。
元お友達の気持ちがいたたまれない。

ほかの人もおっしゃっていますが、愚痴を言いたいだけという元お友達の行為も許されないのかな。

なんだか、そのお友達のその時の気持ちを考えると

あートピ主には甘えも許されないんだ。ご主人まで出てきて、キツイな。きっと私の気持ちなんて分からないし
これ以上会っても、幸せを見せつけられるんだろうな。

人って窮地に立たされているときに、傷口に塩を塗る人に対して恐怖しかないですよ。

トピ内ID：1226525832

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友人を傷つけたことを気づきたくないというのは友情じゃないよ

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ところてん

2019年5月11日 19:14

>12歳からの宝物だったのに残念なことになってしまいました。

>もし宣言なしでフェードアウトしてくれたら、天然の私は気づかないでいられたかもと思うと少し腹が立ってきました。

友人を傷つけたことを気づきたくないというのは友情ではありません。
トピ主さんが30年近くもの間大切にしてきたのはご自分だけなのでしょうね。
本当に、ご友人たちにとっては残念なことでしょう。

気が付いてますか？
グループの中で、彼女に対して違う態度をとっていたのはあなた一人です。
あなた一人が、自分だけの世界に住んでいるのですよ。

トピ内ID：8402370449

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りんごチャン

2019年5月11日 23:54

夫と死別した人に言う言葉？

トピ主さんと彼女の事は、友人にすぐ気付かれます。
そのうち、トピ主さん幹事以外ではトピ主さん抜きの会をするでしょう。
ラインだってトピ主さんを抜いたグループなんて簡単に作れる訳だし。
トピ主さんにバレなきゃいいんだから。

トピ内ID：9352568086

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リア充なあなたへ

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🐤

インコ

2019年5月12日 00:02

もうじき還暦を迎えるババです。私もあなたのご友人のような立場となりこれまで生きてきました。ご友人のお気持ちは私には痛いほど理解できますし、あなたのような方とも出会ったこともあります。まだ若い頃は、子供のためと思い様々な面で我慢してきましたが、アラカン世代に入り、物の断捨離だけではなく人間断捨離もしています。ご友人も、ご自分にとって心地よい、本当の気の置けないお友達とだけお付き合いされることをお勧めしたいです。
トピさまは、断捨離されただけです。

トピ内ID：3480219547

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天然？

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パンダのパン屋

2019年5月12日 00:33

天然、というのは無神経で、想像力と思いやりに欠けるという意味だったのでしょうか？

本当にトピ主は鈍感で、失礼で、不愉快な性格の方のようですね。
読んでいて、本気でトピ主に腹が立ちました。

お友達は人間ができてるなあと感心します。
私なら、「呼び出され、夫婦から間抜けで気色悪いアドバイスをされたから二度と会いたくない」と、正直にそのまんま言いますけどね。

でも、たぶんそう遠くなくあなたが「やらかした」ことは、お仲間にもなんとなくわかると思いますよ。
お仲間がよほど鈍感でない限り。

トピ内ID：8495879176

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今回だけではなく、積もり積もった決別！

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🐴

takk

2019年5月12日 00:41

あなたの価値観を勝手に押し付けた結果の決別だと思います。
あなたはそれほど苦労もせず、専業主婦かパートぐらいの社会経験、
彼女は旦那と死別後苦労をされていると思います。

大した苦労もしていない、しかも浅い考えの人に説教をされることほど
頭にくることはありません。
しかも相当前からこのようなことがあり、今回堪忍袋が切れ決別となったと
思います。

天然だから相手を不快にして良いということはありません。
自分の不甲斐なさを恥じ、今後できるだけ周りに迷惑を掛けないように
心がけることが今回の反省になるのではと思います。

トピ内ID：3006906571

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年齢を重ねると、我を顧みることが難しくなりますね

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ホラーウーマン

2019年5月12日 00:44

私はあなたよりも年上ですけど、年々来し方行く末を鑑みることを恐れるようになりますよね。
私の母は９０歳ですが、そりゃもう見事に生きてきた道の延長線上にいます。
あなたとそっくりなんですよ。悪気はないけど自分の価値観を押し付ける上に人の言うことには一切耳を貸さない。
父を巻き込んでいるところもそっくりそのままです。
でもとうとう９０になっても自分がしてきたことは分からないままです。

母は５人兄弟の一番上でしたが、親戚の冠婚葬祭が一通り終わった頃には誰も寄り付きませんでした。
友人も大勢いましたが、全て自分の頑固さから折り合いを付けられずに
私の知る限り、５０代以降は孤独でした。

私も娘だから仕方なく縁が切れませんけど、もし他人だったら疎遠にしたいタイプでした。
あなたもお子さんがいらしてよかったじゃないですか？
子供ならどんなにお母さまのことが嫌でも縁は切れません。

これからはご自分の家族を大切にして生きていってください。
友達は人生のスパイスではあるけど、やはり所詮は他人です。

夏の旅行のことが一番の心配事のようですね。
子供のいない私は、そんなことが一番の気がかりの貴女が羨ましいです。

トピ内ID：7993774481

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かな

2019年5月12日 01:13

長年の絆というなら、それより長い祖先を大事に思うトピ主さん。
ここのレスでは切ることを勧めるのが多いですが、生きているなら修復に向けてどう動くか考えてみてはいかがですか？
リーダーを上回ることができるのだから、今まで頼ってた分もご主人と企画を練って前向きにつながりを継続させることが、ご先祖を大事にすることと同じ事かと。

友人に謝り今までの関係を感謝し、残り5人だけでも続けてくれるなら参加したいけど許してもらえるまで控える。
もしも5人の集まりを無くしてしまうことがあれば、他の友人にも事の経緯を相談して少しでも復活したい旨を伝える。

まずは6人組の機会が続けることができるように働きかけて友人の気もちを待ってみたらいかがでしょうか？
形を変えても残していくことが大事なのでしょう？

トピ内ID：9794989151

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悩めるうさぎさんへ

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🙂

亀

2019年5月12日 01:40

うさぎさんへ　　あなたは私の姉とよく似ています。私の姉もお説教の好きな人ですが悪い人ではありません。むしろ良い人でしょう。だけど私は今その姉を疎遠にしています。私も数年前に夫を亡くしました。落ち込んでいる私を励まそうとしたのでしょうが、やはり、夫の供養をしっかりやれとか、親の墓参りに行けとか、運命を受け入れると楽になるよとかこういう本を読めとか、本当につらかったです。姉は私に説教をするときは必ず旦那も連れてきて、ほらこの人もこういってるからあなたも頑張りなさいと。姉が帰った後は必ず泣きました。辛くて。ある日、そういう説教は結構傷つくよと姉に告げると、私は真面目だからこういう言い方しかできないからと逆切れされました。姉の口癖は私は真面目だからです。うさぎさんも私は天然だからって書かれてましたが、それは自分の不出来な部分を誤魔化す隠れ蓑ではないですか？私に疎遠にされた姉は、姉妹が疎遠にしているのは世間体が悪くて恥ずかしいと私に普通に付き合いを強要してきますが私は切りました。うさぎさんも本当は仲間内から疎遠にされるのが恥ずかしいのではないですか？人は見ていないようにして結構気が付いていますよ。切られたとわかったら離れてあげるのも思いやりです。無駄な説教なんかもうやめましょう。

トピ内ID：9044261591

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ランチ呼ばれなくなるよ～

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🙂

あはは

2019年5月12日 01:44

通常

貴方の方が

段々とランチの誘いがなくなってくるのでは？

他の友達も薄々、状況は察してくるだろうし～

どちらの友達とランチした方が楽しいのか、比べてくるだろうし～

少しづつ、少しづつ、ハブられていきそう（泣）

でも、それぐらいされないと、貴方わからないだろうしね～

これもまた運命を受け入れてみたらいいですしね。

貴方がご主人に相談しても

きっとご主人は

「そんなつまらない友達、こちらから切れ」

とでも言いそう～。

トピ内ID：5419085039

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🙂

2019年5月12日 03:24

＞指摘があれば誤解をとくことも謝ることもできたし、

彼女が「誤解」していると決めつけですか。
あくまで自分達は正しくて彼女が間違っているんですね。
そんなことを思っている限り、彼女にいくら口先で謝罪しても無駄ですよ。

＞彼女が言わないと宣言した以上、私が他の友人たちに相談することもできず、これがもし仕返しなのだとしたら、頭のいい彼女らしいやり方だなと気がつきました。

トピ主さん的には、
彼女が他の友人に言っていたら、他の友人に相談して味方になってもらい、彼女の「誤解」を解いてくれたはずだった！
→彼女はそれを知っていたからあえて話さなかった！
→狡猾な女！という解釈なのですね。
ご友人達がまともな感性のある人なら、その人自身もあなたから離れるか、
少なくとも彼女とあなたの間を取り持とうとはしないですよ。
彼女は頭がいいからそのことをわかっていて、あくまで「自分とあなたの問題」に
とどめてくれたんです。感謝しないと・・・。

トピ主さんは「天然」なのではなく、「鈍感」です。悪い意味で。

トピ内ID：3936465989

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首の皮一枚繋がった状態。

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🙂

ほうれんそう

2019年5月12日 03:44

あなたのことですよ。

彼女がことの真相を周りの友人にバラさないと宣言したかもしれませんが、バレない保証はないですよね。

様子がおかしいと気付いた友人たちはきっと彼女に根掘り葉掘り聞くでしょうし、あなたの頓珍漢な発言も友人たちは全部聞いていたわけだし。

友人たちがことの真相を知るのは時間の問題ですよね。

失意のどん底にいる彼女に向かって夫婦で説教したことが、友人たちにどんな判断を抱かせるのか見ものですね。

長年の友人も、壊れるのは一瞬。

あなたが宝物だと言っていた友人たちは、あなた側の考え方なのか彼女側の考え方なのか。

まあ、彼女に掛けた発言を聞けば一目瞭然ですけどね。

トピ内ID：0471051105

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トピとトピレスを読んだ感想は、

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じゅん

2019年5月12日 03:48

何をエラソーに言ってるんだろう、です。

自分は、
「私と同じ意見の人がいてうれしい」
と言い、違う意見に対しては反論ばかりしておきながら、友人の事は
「私の思いが通じない。」「わかってくれない」
と非難。

『自分は絶対に正しい』という人から人が離れていくのは当然です。
友人は、今までも何度も何度も不快な思いをさせられては我慢していたのだと思います。
ようやくあなたから離れられたんてす。もう、そっとしておいてあげてください。

それから。
友人との付き合いの中で、社会的地位なんて関係ないです。
大切なのは、人としてどれだけ魅力があるか。どれだけ人の気持ちを慮れるか。……という事だと思います。
残念ながら、あなたには魅力がない。そして、慮れるどころか相手を否定ばかりしている。……そりゃあダメですよね。
自分の事、いい加減気づきましょ！

トピ内ID：3107716266

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あなたの出席する集まりは自然消滅するでしょう

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イチゴ

2019年5月12日 04:18

トピ主さんが全出席して彼女が全欠席しても、
彼女は個別には友人に会うので、なぜ彼女が全欠席するのかに皆気づきます。
そしてあなたのいないところであなた抜きで集まると思います。
もうあなたの抜きのライングループが出来上がっているので、今さら全出席しても
意味無いでしょう。

トピ内ID：9664130253

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嫉妬と捉えますか？

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🙂

ねねこ

2019年5月12日 04:48

社会的地位の高いご主人と一緒に説教した事を
素直に聞かず疎遠にしょうとした事を
嫉妬したと思っておられるのですね。
ご主人もそう思われているのでしようか？
自分の立場や言葉を正当化する為に嫉妬してる
と考えるのは失礼ですが随分と幼い考えのご夫婦ですね。
トピ主さんは裕福で社会的地位の高いご主人が居る自分の方が
友達より立場が上なのに何故
リーダー的友達の方を他の友達は尊重して、自分の事を
リーダー扱いして貰えないのかと不満だつたのではないですか
その人が度重なる不幸の上にまだ辛そうな事が起こり
トピ主さんの優越感が説教と言う形になったのでしよう。
説教の間楽しかったでしよね
きっとお友達にも貴女のワクワク感がわかったと思いますよ
だから一週間後に又誘ったら、相手からの絶縁宣言に
やっと立場が上になったのに悔しくて仕方がないのでしよう
徹底的に潰すつもりですか？私にはそんな風に貴女の事が見えました。

トピ内ID：3879145355

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はな

2019年5月12日 07:16

トピ様のような方身近にいます。
自分の正しさが絶対で、優越的な立場でないと我慢できない人。
人間関係が上手くいかなければ、理解してくれない相手の落ち度。
裏を返せば、劣等感の塊。僻みの塊。

人間関係は、何も今回のご友人だけの件ではありません。
ご近所の関係、ご夫婦関係、ご親戚関係、そして子どもたちとの関係も
今後すべてその理屈で通そうとすれば、
自分が弱い立場になったとき、誰も味方がいません。
これから先、齢を重ねれば厳しい事態もおこるでしょう。
たった一人でもご先祖大切にしてがんばりますか？

身近な方は、齢を重ねても結局変われませんでした。
わかったように相手してくれていたのはただ社交辞令なので
近所も、家族も、親戚も、友人も憎し、とたった1人です。
本人も決して変わることなく、おそらく後悔もしないでしょう。
もう個人の性質というほかありませんが、お気の毒だとは思います。

トピ内ID：0565921604

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ここまで自分の事がわかってない人も珍しい

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♨

かめ

2019年5月12日 07:18

そうされるだけの事を言っているし、やらかしている。

あなたの言動を読む限り、グループ内では確実に彼女以外にも、あなたに対して思うところがある人は少なからずいるはずです。

あなたが気づいてないだけでしょうね。

たぶん・・彼女が欠席であなたが出席の集まりは徐々に無くなっていくでしょう。

トピ内ID：6817777322

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うさぎです。みなさん意地悪です。

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😢

うさぎ

2019年5月12日 07:42

彼女のことが、今も大好きです。
良かれと思ってしたことが、彼女を傷つけたことはよくわかりました。
修復は無理なようですから、彼女の希望通り会わないでいます。
全参加もしないで、時々は都合がつかないふりもしようと思います。

でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。
私はここでアドバイスを求めました。どうしたらいいですか？と。
何がいけなかったのだろうと思い当たることは全部書きました。

彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。
彼女は嫉妬したりする人ではないと思います。でも嫉妬だ仕打ちだという人が多いのでそうかも？と思ってしまっただけです。

昨日今日の友人でもなく、大人になってから知り合ったママ友とかでもなく、家族のような存在なので失うのが辛かったのです。
人に説教するなという、若い方からのお説教もありがたかったです。
もう私を省くグループラインができていますよ、という推測までされていますが、そんなふうに簡単に切れない絆だから悩んで相談してみました。
ご先祖様にもう一度手を合わせて、主人にも相談してよく考えてみます。

ありがとうございました。

トピ内ID：1667623399

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トピ主のコメント(3件)全て見る

単純に考えてみて

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🐶

ミケ

2019年5月12日 08:08

普通に「暴れてやる～」
と思ったことありませんか？
それくらい癪にさわることがありませんでしたか？

お友達はご主人を失い、お子さんの事故などいろいろありました。
トピ主さまは平和な人生でしたか？

お友達の話を聞いて同調できないなら、離れたほうがお互い幸せです。

経済的にも精神的にも安泰なら、過去にとらわれず今のトピ主さまに見あったお付き合いの中に行ったほうがいいかも。

トピ内ID：2607865999

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疲れました

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🙂

ハロッズプリマ

2019年5月12日 08:11

読んでて疲れました。余りの人間性なのでトピ主さんが。

もうすぐ終わるということなので、最後につぶやかせて下さい。

トピ主さん
思い上がり過ぎです。善意の押し付けが過ぎます。
美しい言葉を羅列して、気弱になってる人にそれを押し付けて
御自分に酔ってらっしゃる。
トピ主さんと御主人の言葉にうんざりします。

これからは全部出席のおつもりと？
やればいい。
離れたお友達がリーダーシップ的な存在なら、他のお友達は
「彼女が来ないなら今回は見送ろうか？」とか、
最近毎回欠席の彼女を心配して、貴女以外で集まるようになるでしょう。

貴女のツモリでは、御自分が全て出席すれば彼女は参加できなくなる、
長く続けば寂しく辛くなり貴女に詫びを入れて、貴女も反省した彼女を(上から目線で)
許してあげて溜飲を下げることができる…

そんなことはあり得ませんからね。

書いてても「この主さんには届かないだろうな」と虚しくなります。
こんなトピは初めてです。

これから先、お友達の皆さんからどのような扱いを受けようとも
「ご先祖に感謝して」「親を大切に」「自分の力を過信しないで周りに感謝して」
「運命を受け入れて」お過ごし下さい。
くれぐれもお友達の皆さんを責めたりしないでね。

御主人とお元気で。

トピ内ID：9591281492

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分かったこと

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💔

まる

2019年5月12日 08:17

分からない人には何をどう言っても分からないんたという事が分かりました。
ご先祖様とご主人にだけ相談して、他人には相談しない事をお勧めします。

トピ内ID：0439552677

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一応言ってみる

2019年5月12日 08:34

トピ主様とそのご夫君だけがお気づきでない
ように見受けられますが、いつまでも思春期
のままの気持ちでお付き合いするには無理が
あり過ぎと皆様異口同音に仰っているのです。

意地悪だと嘆く前にもっと粘り強く各レスを
熟読なさることを切にお勧めいたします。

トピ内ID：1494482971

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あまなつ

2019年5月12日 08:43

追加レス見ました。
…、本当にダメですね。なーんにもわかってない。

＞私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。

私も含め、みなさんのこの行為が意地悪だと。
ま、半分は意地悪で言ってんですけどね。

＞彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

いやいや、そもそも、彼女のは「愚痴＝アドバイス不要」で、トピ主さんのは「相談＝アドバイス必要」ですから、根本的に違うものなんですよ。

そして、みなさんは「わざと」トピ主さんの言葉をそのまま返して、ダメ出しばかりしてるんです。
なぜなら、トピ主さんは想像力が著しく欠如しているようなので、彼女と同じ目に遭ってみないとわからないだろうと思ったからです。
あなたが彼女にした事は、こういう事ですよって言ってんの。

私は、トピ主さんでは、同じ目に遭ってもわからないかもとも思いましたが、どうですか？
彼女の気持ち、少しはわかった？
わからなくても構わないから、彼女の事はもうほっといてあげて。

あと、大上段からのお説教は、ご家族内だけにとどめた方がいいですよ。
あなたは、きっと他でもやらかしてるはずです。
ご先祖様に手を合わせるのも結構ですが、神様・ご先祖様に頼らずとも、自分で出来る事は直ぐに始めましょう。
自分の行動を省みて改めるべきところを改めるなんて、謙虚な気持ちがあれば、ご先祖様の力を借りずともできるでしょ？
「自分の力を過信しないで周りに感謝して」と他人にお説教するくらいなんですから、謙虚な気持ちありますよね？

ご主人に相談される時は、このトピを一緒に読んでいただくのが良いと思います。
ご主人が、少しはまともである事を祈ります。

トピ内ID：7280526731

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幾つになっても経験したことが人を作る

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🐧

けちゃっぷ

2019年5月12日 08:48

　逆に経験が無いほど、頭で一所懸命に想像して言葉を尽くす程に見当違いになっていく。

　最後のレスでトピ主が見当違いと感じた以上の事を彼女も感じたでしょう。

　でもご主人のメンツまで慮ってその場はどうにか堪えていたのだと思います。辛い事を経験した人は口が重いものです。

トピ内ID：4239759179

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いやいや

2019年5月12日 09:59

考え方が違うのは当然だし、
あなたの意見を友達に伝えること自体は良いけれど、
彼女は、その時、心が弱っていたのですよね。
それが分かっているのに、自分の考え方を一方的に押し付けたのは、
「攻撃」にしかならないし、
あなたに対して厳しいレスが多いのは、
「あなたがしたのはこういうことですよ」という
説明でもあります。
辛くても、うけいれてはどうですか。

もう一つ。1対1で、カフェでお茶飲みながら…などなら良いけれど、
あなたの家に呼び出して、夫と二人で、って、
弱っている相手を自分に有利なホームグラウンドに呼び出し、
自分の味方である夫の力を借りて、叩きのめしたわけですよね。
あなたの夫に対しては、友人も遠慮があって言い返しにくいことを
十分に分かったうえで。

それがどれだけ酷い、卑怯なことか、わかりませんか？

トピ内ID：0572000879

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なぜご主人に相談するの？

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🙂

シロエナガ

2019年5月12日 10:00

失礼ながら、平気であなたと一緒になって、妻の友人に説教してしまうようなご主人ですよね？
あなたとは価値観が一緒で家庭内は円満で結構ですが、相談する意味あります？
まあ自分は悪くないと言う結論を導き出したいのであれば、いいでしょうけど。
相談するなら、その6人組の中であなたと一番親しい人にしてみては？
その人の言葉なら、もしかしたらあなたにも届くんじゃないんでしょうか？

トピ内ID：3917031031

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ここまで言われてもわからないトピ主さん…

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🙂

いそじオバサン

2019年5月12日 10:03

意地悪、ですか。
それがトピ主さんのしたことなんですが、自分がされると被害者意識が強いんですね。でも小町の皆さんの方が客観的で正しいですよ。これだけの人数に説教されても、いまだにピンときてないのがすごいですが…。

＞私はどうしたらいいですか？
まだ自分の何が悪かったのかわからないようなので、それがわかるまでは一旦皆とのおつきあいはやめた方がいいですよ。
理由を理解できなければ、また同じトラブルを繰り返して事態はもっとひどくなりますから。

これは真剣なアドバイスですけど、トピ主さんは自分が気に食わないと「意地悪」ってとらえるから、無駄になりそうですね。

トピ内ID：0522438161

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レスします

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🙂

信じられない

2019年5月12日 10:21

トピ主さんは、しばらく集まりに参加しないでください。

>ご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そう

な時に、わざわざお宅まで訪問させて、お説教、お友達の女性は、どれだけ辛かったことでしょう。
お説教の内容も随分、浅くて安っぽいですね。
しかも、彼女からしたら他人でしかないご主人もいる前で。
そもそも、なぜ、ご主人に彼女の事情をペラペラしゃべったのですか？

>「暴れちゃおうかな！」
と言った時に、他の人たちが、止めなかったのは、暴れたいほど辛い気持ちでいるけど、実際に暴れるような人ではないことがわかっているから。
長年の友達だというわりに、そんなことも分からないのでは、信用を失って当然です。

>私がいない集まりには行くが私が出席の時は欠席する
トピ主さんより、その女性の方が何倍も辛いと思います。
トピ主さんのせいで、彼女は、集まりに気軽に参加できないわけですから、たいへんなときなのに、失ったものはトピ主さんより大きいでしょうね。
彼女の対応は、非常に大人で、フェアすぎるくらいフェアです。

トピ主さんは、友達面して、自分のお説教に酔っているだけです。
彼女がなぜトピ主さんに会いたくないかわからないなんて、いい年をして、ずいぶん幼稚ですね。
トピ主さんがしたようなことをされて、友達のままでいるのは、普通の人は、無理だと思いますよ。
トピ主さんが、失ったのものは、自業自得です。

本当に彼女を友達だと思うなら、集まりの参加は控えて、彼女が参加できるようにしてあげてください。
トピ主さんが彼女のためにできるのは、それくらいでしょうね。
私がその集まりのメンバーだったら、トピ主さんより、その彼女にいてほしいです。
これを機に、同じ経験をしてもいないのに、偉そうに言わないようにするべきだし、友達の深刻な事情をご主人にペラペラしゃべないようにするべきだとと思います。

トピ内ID：1573948177

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貴女より歳上から

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😨

母2号

2019年5月12日 10:40

50手前で何でもわかった風に言うものではありません。
トピ主さんよりも人生経験豊富な人であっても、ご友人の立場に立てる人は少ないのです。
なのに、達観したかのような、善意の押し付け、夫まで横につけての説教は、嫌がらせに近いと認識した方がいい。
独り善がりな性格を自覚できましたか？自覚した方が、トピ主さんの為になりますよ。
ここでの意見を意地悪ととるか、有難い取りとるかは、トピ主の品格に関わりますね。
ご先祖様、親きょうだいに恥ずかしくないようにしてください。
自分が人に言ったことはできて当たり前です。自分が出来ないことなら、友達に言える立場にはないですよ。

トピ内ID：0153042393

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落ち込んでいる時に説教された、貴女が友人にしたのは同じ事。

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❤

クインハート

2019年5月12日 10:51

ご先祖様を敬い、大切に思う。とても素晴らしい事だと思います！
でも、だからこそ。ご先祖様をこの件に出すべきじゃないと私は思います

ご先祖様は皆さん　自らの生を精一杯に生きて、天寿をまっとうされた方々です
子孫たちを優しく見守ってくれる事はあっても、子孫たちのしでかした事への責任は
一切とれませんから

よく「自分が不幸なのは、ご先祖様への感謝が足りないからだ」と言う人がいますが
ご先祖様を敬っていると言いつつ、尊いご先祖様に己の人生の
幸か不幸かについてを責任転嫁しているのは
大切なご先祖様に対しての冒涜と言えるのでは無いでしょうか？

それにご先祖様達は、自分達を蔑ろにしたからといって己の子孫への不幸を願うような
狭量な方々では決してありません！だから我々、生きている人間達の不幸に
ご先祖様達は一切関係ありません

我々、生きている人間はそれぞれ己の行動を己自身で管理して責任をおうべきです
幸福も不幸も己自身が招き、育てた結果として受け止める必要がある
時に、己には一切の非がない理不尽な目にあったとしても、それさえも
己自身で対応していかねばならないのが「人生」です
すでに人生を終えられた方々をそこに関連付ける必要は無いはずです
それ程に。この世において我々、生きている人間への責任とは絶対的なもの

貴女がご友人に対して、配慮に欠けた対応をした。良くも悪くも貴女本人の責任です
そしてご友人に嫌われて、縁を切られた
すべて己が選んで招き、得た結果。それだけです

貴女は素直に反省するべきでした。友人に少し配慮に欠けていたと謝罪して、その後
友人と疎遠になろうが友人関係を継続しようが　ただ素直に反省して謝るべきだった
そしたらもう二度と同じ失敗はしなかったでしょう
これは配慮のある人へと変われる機会だった

今の貴女と同じで、ご友人も説教じゃなくて優しい言葉が欲しかったの

トピ内ID：0959180278

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これを機に貴女は成長を目指せます

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☀

61歳女性

2019年5月12日 11:30

トピ主さん、お辛いですね。

最新のレス文を読んだ感想から一言書きますね。還暦超えたおばさんからの意見として気に留めておいてくれれば嬉しいです。

人とのコミュニケーションでは教科書のような「正論」なんてないのです。「こうすべき、こうあるべき」という固定観念や「自分は正しい」という考えに強く捉われると大切な本質を見逃してしまいます。

相手がどう感じるか、相手の反応を見ながら常に修正しながら共感し、同感し、意見し、気持ちを通じ合わせることなんですよ（上から目線でスミマセン）。

「良かれと思ってやった」とか「そんなつもりじゃなかった」はなんの意味もないんです。相手がどう感じるか、それが答えなのですよ。

今回のことはご友人が貴女に「それを気付かせてくれた千載一遇のチャンス」として捉えてあなた自身を振り返り成長させる機会だと思うことにしましょう。

実は私にもあなたのご友人と似たような経験がありました。
北米に移住した３０年ほど前です。現地日本人社会の古参で10歳年上の日本人主婦と知り合います。最初はいろいろアドバイスを受ける立場だったので素直に受け入れていました。

でもそれがいつもいつも続くのです（心中はいいかげんにして！です）。それにいつも上から目線。

だからその人に会うたびにモヤモヤが残ります。自分を合理化するために「私のために（説教を）言ってくれてるんだ」と思うようにするものの心がついていきません。

様々なことが起こり、ある日限界に達した私はもはやコミュニケーション能力がないその人とは絶縁に。

後日、なんとその人の「親友」とされる他の別の友人からもスッパリと切られていたことを知ります（1000キロも遠方に引越した彼女を訪ねた時に初めて教えてくれた）。聡明な彼女は問題の友人に直接理由を述べて他言もせず絶交したそうです。

トピ内ID：3907717815

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かつての経験ですが。

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元不登校児の親

2019年5月12日 11:32

現在社会人の子が小学校高学年から中学にかけて不登校でした。当時、書を習っておりました。
子どもの事で気持ち的にはどん底で一回やめようかとも思ったのですが、子どもの事で相談していた自治体の職員さんに、子どもは子ども、あなたはあなた。”子供のためにやめる”のはよしなさいとアドバイスされました。

結局、習い事先でかくかくしかじかで…と説明しました。結構愚痴を聞いてもらいました。
皆さんに共感していただきました。皆さん上から目線の発言はありませんでしたよ。
最終的に学校側と衝突しました。
習い事先で、同じ自治体なら転校は可能だよとのアドバイスがあったこともあり転校させました。

あなたのご友人と他の方たちとのやりとりそのままかと思います。
反面あなたはいかがなものかという対応をしてしまいましたね。

こちらでどうしたらいいかアドバイスを求められたようですけど、ご自身が何が悪かったかわからないのであれば、修復は難しいんではないかな。
少なくとも、”中高時代から長年の仲良し6人グループ”からは、あなたは距離を置かれてしまったのではないかなと思います。

トピ内ID：4820935179

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お話を読んで思ったこと

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65歳です

2019年5月12日 11:44

単刀直入に言って、
トピ主様は、かなり狭い世界というか、環境しかご存知ない方のように思いました。
それも、かなり恵まれている守られた環境で過ごしてきたのが長いようにも思いました。

先祖に感謝、ソレも大事ですが、
ソレって、「他力本願」でもあるのです。

パートナーを亡くして、一人で子連れ家庭の全責任を負うという、重みを
想像もできないというか、想像もされないようで、、、、

守られすぎて、環境の違う方への気配りができない方のようで、
ご友人のような境遇になれば、「親に感謝」というより、
いかに「親」に心配かけないように、踏ん張って頑張らなくてはいけない、と思うぐらいでしょう。

「親に感謝」出来るのは、感謝する余裕がある環境にいる人でもあるのです。

心配かけたくないからこそ、「親」や家族にも言えない愚痴を
お友達に話して息抜きしている、と他のお友達は察していらっしゃるのに、
無頓着に説教されたから、「心に鎧」をまとって冗談で切り抜けられたのだろう、と思いました。

今回、トピ主様は、お友達の愚痴をご主人に相談されたようですが、
そのご友人は、一体誰に相談したらよろしいのでしょうか？

「もう会わない」と言って、一番傷ついているのは、そのご友人だと思いました。

トピ内ID：3422334957

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まい

2019年5月12日 12:42

＞彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね。

ご友人とトピ主さんの違いが分かりますか？

トピ主さんがここで書いたのはご自身で書いてある通り『相談』なのですよね。
相談ならば、した方が求めるものは『アドバイス』ですから、トピ主さんのお考えの通りだと思います。
ただし、ここは不特定の方が集う掲示板ですので、いろいろな意見があり、ご自身の意にそぐわない回答が来る可能性がありうると思います。

但し、今回ご友人が話をしたのは『愚痴』なのです。
愚痴をする目的は吐き出してすっきりしたい、気持ちを受け止めて寄り添ってほしい、そういうことで気持ちを切り替えたいというだけなので、アドバイスは不要なのです。

だから、ご友人が花見の席で話をしたことと、トピ主さんがここでトピ立したことは目的が全く異なるので、レスする側の反応が変わって当然なのです。

例えば、このトピが『こういうことで友人から会わないと言われてしまったので辛いから話を聞いてほしい』という愚痴ならば『それは辛いけどそれだけご友人を傷つけてしまったのだから仕方がないから次からは気をつけましょう』と言った、トピ主さんの気持ちに寄り添ったレスが多かったと思います。

＞簡単に切れない絆だから

と思って今までも同じようなことがありませんでしたか？

人間同士の信頼関係を築くには時間が必要ですが、壊れるのはあっという間なのです。
そういうことが今までなかったか、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。
そして今後の人間関係構築に生かしていただけたらなと思います。

トピ内ID：0194612427

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縁を切る側に、多くの問題ありだと思う

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❤

ローズヒップ

2019年5月12日 12:42

うさぎさん、元気を出してください。
長年のお付き合いのご友人との別れは、
とてもつらいと思います。
私もささいなことで友人とご縁がなく
なったりしたこともあります。

私は基本的には、相手の人格を否定する
とか、ひどいことをするとかではない限り、
縁を切る側に多くの問題があると思います。
もちろん、切られるほうにも非はあるとは
思いますが、もうつき合いたくないと、自ら
放棄してしまうわけですから・・・。
かく言う私も、自分から放棄してしまった
こともあります。

人間なんて、そんなに強くないんです。
ささいなことで、ご縁がなくなったりも
します。

今回のご友人のことは残念でしたが、もしか
したら、新しいご友人ができるときなのかも
しれません。
元気を出してくださいね。

トピ内ID：0538044824

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またご主人に相談ですか？

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🐧

ほくと

2019年5月12日 12:49

＞主人にも相談してよく考えてみます

違うと思いますよ。とぴ主さんは結局は自分は悪くない、ご主人と自分は良い事をした…
未だにそう思っているのですね。

＞修復は無理なようですから

今のままでは修復は無理でしょう。
でも、とぴ主さんが本当に何が悪かったのか真剣に考えて、彼女の気持ちに寄り添う事
が出来たら、修復できるかもしれません。

今、とぴ主さんにアドバイスが必要なのは、お花見の日にその場に居た彼女以外の友人
なんじゃないですか？
何が悪かったのか、他の人と何処がズレてるのか…ちゃんと本質を見ないと、結局は
また同じことの繰り返しになると思います。

ちょっと気になるのは、

＞「ご先祖に感謝して」
　「親を大切に」　
　「運命を受け入れることも必要だよ」

そういう事は押し付けると反発されるだけだと思いますよ。

トピ内ID：0260672976

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えっ

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😨

りこ

2019年5月12日 13:08

どうして主さんのお友達へのアドバイスを主さんにそのまま返してくることに驚かれるのですか？

主さんが苦しい時はこうしなさいとアドバイスしたから苦しい主さんに向かってそうしたらよいですよとアドバイスされているだけでは？
まあ多分に皮肉も入っているでしょうけど。そんなことで何もかもが好転するならあなたもその通りにすれば好転するでしょうということだと思うのですが

主さんが集まりに全出席なんて意地悪を言うから意地悪が返ってきてしまったのでは

グループのお仲間さんとのお付き合いは過去のこともありますし早々に切られることもないんじゃないかしら。自分に被害がなければ主さんとの間にそれなりの信頼関係があれば続く人とは細く続くと思いますよ

例のお友達も普通の時に主さんが持論を吐いても縁切りまではいかないでしょうけど、弱ってる時にお友達からしたら赤の他人(夫さん)からいきなり謎の説教されたら勝手に手引きした主さんとはもうかかわりたくないと思っても仕方ないと思います。お友達が望んで夫さんのアドバイスをもらいに来たならともかく

これからの人生は主さんがしてきたことの結果ですから。やれることはしてあとは運命に任せる、これは私も同感です。
全く皮肉でもなんでもないです。

主さんにとって家族のような存在でも向こうからはどうだかわかりませんし、なるようにしかならない。
主さんは主さんに効果ある方法で人生乗り切って下さいね

トピ内ID：1656683359

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ブーメランです

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マーガリン

2019年5月12日 13:15

前回、トピ主さんが友人に切られて悩んでいるのに「ご先祖を大事にしろ」「運命を受け入れて」と相手に説教されたら納得しますか？と尋ねました。

ご自分を正当化してばかりいないでお友達の気持ちも想像してみましょう、と提案しただけだったのに、自分が言われる立場になった途端に「皆意地悪だ」と被害者面をするのですね。
それは、貴方が友人に親切を装った意地悪をしていた、と認めているのと同じですよ。

意地悪をした結果、長年の友達から嫌われ切られました。
他のメンバーも、人気者が去ったら集まりに来なくなるかもしれませんね。
誰だって偉そうに頓珍漢な価値観を押し付けてくるような意地悪な人は嫌ですから、仕方がないでしょう。

相手のせいにするのは簡単ですが、残りの人生が寂しいものにならないように、自分が友人にしてきた事をよく考えてはみませんか。

トピ内ID：6350322602

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親たぬき

2019年5月12日 14:44

トピとトピレスを読むと、自分のしたことがお友達を傷つけたのかがわかっていない。
トピの内容も、上から目線で長年の友人に対して言うことではありません。

花見の日にいつも前向きな彼女が愚痴っていた。他の友達は彼女に共感して話を聞いているのに、トピ主様はそうしなかった。「諭しました」トピ主様は、彼女よりも上なのですか？
追い打ちをかけたのが、翌週自宅に呼んでご主人と一緒に「説教」したこと。
「社会的地位にある年上の主人から話をした方が重みがある」ですか？

ご主人は彼女の友達でもありませんよね。なぜ二人がかりで説教するの?
「社会的地位にある」自分の夫をそう思っているのか。
「先祖の供養をしてる？」「親に感謝して」とか彼女の愚痴、悩みには全く関係ないです。

彼女は夫と死別して子どもさんも事故に遭って、トピ主様よりも大変な人生を歩んできたのでしょう。その日あったことを相談できる夫もいないのです。それを夫と二人で説教?
来たときはいつものように挨拶してたのは、他人の家に招かれご主人様もいれば、当たり前のことをしただけ。
呼び出され説教され、彼女の腹わたは煮えくりかえっていただろうと想像します。

トピ主様とは距離を取ろうと思っていたのにまたお誘いがあり、はっきり言わないとあなたにはわからないと思ったのでしょう。

「他の友達には言わない」というのは、彼女の優しさです。

たくさんのレスに対して、トピ主様は「彼女には寄り添って共感してというのに、自分には批判ばかり」と逆ギレしていますけど、彼女は愚痴。普段言わない愚痴を彼女がこぼすくらいだから、友達としてはそれを聞いてやって共感するのが基本。
トピ主様は、発言小町で相談。相談内容によれば、批判的なレスばかりのときもあります。

自分でそのつもりはなくても、長年の友達をなくすこともありますよ。私も切られたことも切ったこともあります。

トピ内ID：5424292083

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これからの生き方

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🐶

るる

2019年5月12日 14:56

ここでの意見を意地悪と思わず、助言として捉えることです。
確かに嫌味な意見もありますが、あなたが変わることができるヒントもあります。

責められてばかりで嫌かもしれませんが、じっくり読むと何かが見えてくるかもしれませんよ。

自分のしたひどいことがきちんと理解できたら、謝りましょう。
お友達は顔を見るのも嫌でしょうから、謝罪の手紙を書いたらいかがですか？
謝罪の気持ちがあれば、何十年先になるかわからないけど、会える日がくるかもしれません。

悪いことしたと思ったときが、変われるとき。変わるチャンス！

すごく落ち込んでるようなので、一生懸命励ましてみました。

トピ内ID：4363325913

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レスします。

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🐧

イズミ

2019年5月12日 15:06

ある程度の年齢に達したらあまり密な友達関係は必要ないと思います。薄っぺらい付き合いだけでも十分生きていけます。
中高生からの6人の女の友情なんてどこかで壊れるでしょそりゃ。それが今だったのです。
そんなお友達ごっこなんてアラフィフになってまでもしてるなんてそれが面倒くさーと思う。
皆んなそれぞれ別の人生を歩んでいるのだから築いてきたものも価値観も考え方も皆んな違うのです。そこを尊重して余計な世話は焼かない。ほどほどの距離感で付き合えばいい。浅い付き合いにした方がお互いにストレスなくいられる。

トピ内ID：9800959520

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意地悪したんですね

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🙂

みつ

2019年5月12日 15:12

自分は旦那さんと二人がかりでAさんにダメ出したくせに、自分にダメ出しを食らうと、｢感謝｣せずに『意地悪された』と感じて傷付くのですね。
自分でAさんに向けて発した言葉がそのまま自分に返ってくると、驚いて『意地悪された』と思って嫌な気持ちになるのですね。あなたは。
つまり、あなたはAさんに対して｢意図的にAさんが傷付く意地悪なことをした｣ということになってしまいますが、お気づきですか？

御先祖様に手を合わせて現実逃避するよりも、今ある現実と顔を合わせて向き合うほうがあなたに必要なことだと思いますよ。
そもそも、あなたと同じ考えの旦那さんに相談して旦那さんと二人だけで話し合っても、結局はトピ主夫婦にだけ都合の良い結果を出して何の進歩も無いと思うのですが。

トピ内ID：4025561717

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この期に及んでご主人……

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じゅん

2019年5月12日 15:47

ご主人に相談するのはやめた方がいいと思います。

ご主人は友人の事をどれだけ知っておられるのでしょうか？
あなたがどれだけ友人について話して聞かせて説明したとしても、ご主人に見えるのは「あなたが話す友人の姿」でしかありません。

そんな人に相談してどうするつもりなのですか？
余計に話がややこしくなるだけです。

もう、今は、何もしないで時が過ぎるのを待ちましょう。

トピ内ID：3107716266

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主さんに寄り添ってみましょうか

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🙂

それでは

2019年5月12日 16:00

あなたは善意の人だということはわかります。
たぶんいい人なんだと思います。
ご主人も、決して悪い人ではなくて普通の善人なのでしょう。
おふたりとも善い人であると私は思います。

しかし、いい人がこのような失敗をしてしまうことは意外と多いのです。

どうしてそうなってしまうのか、それは数多くの皆さんのレスをもう一度じっくり読むことで少しは理解できることなのではないかな？と思います。

今のあなたはご自分への批判のあまりの多さに自己防衛の気持ちが強くなり、とても落ち着いて批判を聞く余裕はないでしょう。そのお気持ちはよく理解できます。

あなたに最大限寄り添うとしたら、大変失礼ですが私はあなたを「かわいそうな人」と思います。

時々いるのです。己を省みるということがまったくできない人が。そういう方々は、何が悪いのか本当に理解できずに同じ失敗を繰り返します。これはもしかしたら生得の資質なのかもしれない。そう思う時、私はあなたに深く同情します。

あなたは生来そういう感覚に恵まれず、かつまた自省する能力が著しく低い。そういうあなたに同情を禁じえません。

けれども、ほとんど絶望的に内省力がないと思っていた元友人が、人生の苦労を経て生まれ変わったように人の気持ちが汲めるようになった人を個人的にひとり知っています。

その人は若い頃、ほとんどの友人を失ってしまいました。
でも数十年たって再会したとき、かつての仲間は私を含めとても変わった彼女を見て本当に驚いたし嬉しく思ったものです。会わなかった数年に彼女はいろいろな苦労をし、変わったようなのです。

どなたかもお勧めしていた本、私もお勧めしたいです。
アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」。私は幸い若き頃にこの良書に出会いました。今からでも遅くない、できたら一読をお勧めします。

トピ内ID：9651726070

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うん・・

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sama

2019年5月12日 16:28

＞でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして言い返してくる人がとても多くて驚きました。

彼女にアドバイスしたくらい偉いんだから、自分にもその言葉を向けなさいってことよ。
あなたが大好きな正論よ。

＞彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね

あなた本音が聞きたいんでしょう。
あなたがしたことじゃない。同情じゃなくてダメだし。自分は偉そうにするのに人にやられると「ツライ」って言うの？
小町では「私のした事ってどう？」って話だったので、皆さん正直に書いてくれたんですよ。あなたが彼女に嫌われた真実を知りたいってトピ立てたんでしょ。
悩んで相談してるんでしょ。ホントの事言わないで「あなたは悪くないよ」って同情してたらあなた解決しないじゃない。トピ立てた意味ないよ

＞でも嫉妬だ仕打ちだという人が多いのでそうかも？と思ってしまっただけ

違うから笑。どこに嫉妬する要素があるのよ。
偉そうな説教女に呆れただけ

＞家族のような存在なので失うのが辛かったのです

勘違いしちゃいけないのは、彼女が去っていったんじゃないよ。
あなたが「失うのがツライ」とか言いながらその人に酷い仕打ちしたんです。
それがあった上での彼女の行動だから。被害者ぶらないように。
失いたくないほど大事な人に偉そうなことしたの自分でしょ。
彼女の気持ちを思いやる前に、偉そうに正論振りかざして旦那とともに説教して彼女を不快にさせたの自分でしょ。なんで大事な人にそんな事した？
仲直りする唯一の方法は自分の非を認め「偉そうに説教なんてしてごめんなさい。私があなたの気持ちを思いやれなかった」と非礼をわびる事ですがそれもしない。
じゃ、友だちが去っていくだけです。
ご先祖さまを大事にするように友達大事にしなさいな。

トピ内ID：9821086806

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考えてみなくていいです。

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😑

おまんじゅう

2019年5月12日 17:14

もう関係終了してるんだから、考えてみなくていいです！
あなたがなにか考えると、また的外れな思惑で彼女に迷惑かけそうで怖いです。
もう彼女には関わらないで、あなたのご先祖様とだんなさんとだけ対話して下さい。
あと、彼女はあなたの家族じゃありません。家族同然でもありません。絆なんてありません。
ただの昔からの友達、あなたの場合はただの腐れ縁なだけです。
あなたを家族同然なんていったら、彼女の家族に失礼でしょう。彼女には大切な家族がいるんだし、彼女のことを大好きな友達だってたくさんいますから、あなたはいりません。
それに、あなたと彼女は別人で、別々の人生を歩んでるんだから、私はこうだったからとか、私のようにこうして！は当てはまりません。
そもそも、あなたみたいにはなりたくないんだから、あなたみたいに行動したって死ぬほど無意味でしょう。
嫉妬というより、心底あなたが嫌だから離れるんです。
だって、あなたといると、あなたみたいになることを強要されるから嫌なんです。
絶対なりたくないタイプだもの。
彼女は、友達が不幸に見舞われた時には、彼女の本当の友達がしてくれたみたいに、同意して、共に怒って、共に悲しんでくれる人でしょう？
あなたとはまったく違いますよね？
あなたは自分がこうだから！私がこう思うから！でしょ？
彼女はあなたじゃないんだから、あなたの考えなんかいらないし、あなたみたいには行動しないんです。
なんでそれがわかんないの？
彼女に起こったことは、彼女のせいじゃありません。
ご先祖様に感謝しようが、まわりに感謝しようが変えられません。
あなたは彼女のせいではない不幸を、彼女のせいにして責めたでしょ。
それで傷つかない人間なんていませんよ。
彼女のことが大好きなんて、どの口が言うんです？

トピ内ID：4731537832

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全ての人が立派とは限らないし、記憶に残ってる訳でもない

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みおん

2019年5月12日 17:43

例えば、うちの場合。
両親の祖父母達は、自分が物心つく前には既にいなかった。
思い出なんてないし、両親の語る事からしか想像できない。
しかも、中にはイマイチなご先祖様もいたらしく。
正直、ご先祖様に感謝とか言われてもピンと来ない。
確かに、大切にした方がいいのは分かってるけど。
こういう人間も少なからず存在するという事を想像できない
貴女にちょっと？と思ってしまう。

それに、個人的な話で悪いんだけど我が家は去年から立て続けに
身内の不幸があったり、地震でしんどい思いをした。
そういう事があると、手続きやら何やらでその時はバタバタして
考えたりする余裕がない。
落ち着いてからやっと悲しみを感じる事ができる。
そんな時に「先祖を大切に、周りに感謝」とか言われても？と
思うだけだろう。
いや「あんたの行いが良くないから、今不幸にあってるんだ」と
言われてるみたいで不愉快になるだろう。
というか、不幸にあってる人は皆ご先祖様を大切にしないダメな
人間ばかりなのか？
その主張っておかしくないか？と思う。
貴女の考えを聞いた人達に反感を覚える人も少なくないだろう。
自分なら、何言ってんだこの人、大丈夫か？と思うし。

貴女がやった事というのは、不幸にあった人に対し「あなたの
行いが悪いせいだ」と責めてるのと同じだと思う。
その行為は、本当に正しいモノなんだろうか。
人間として。

トピも終わりそうだし、もう貴女の考えは聞けないと思うけど
これらの部分に対し、貴女は今どう思ってるんだろう。
そこがすごく気になる。

トピ内ID：2919899832

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少し年上

2019年5月12日 22:44

もう49歳なのに、なぜ40年近く仲の良い友人に何か伝える時に自分1人ではなくご主人を同席させるのでしょう？

知らない人相手なら、主婦よりそりなりの立場にある男性（夫）の威を借りたくなる気持ちもわかります。
でも今回、それが必要な相手でしたか？結局、色々理由をつけても、トピ主さんは自分の言葉に自分で責任を取りたくないだけなんだなと感じました。

自分より大きな存在を崇めてそれに頼るのは、それが心のよりどころとなり、何か迷った時とか不安な時に
それを考え方の軸とし、自分を正しい方向に向かわせるのには良いです。

若い頃はまだ自分が確立していないので、何かにつけ
その存在に頼りがちになるのは仕方ない。頼りながら自分で考え、年齢を重ねると同時に、色々な経験を通じだんだん自分の力で正しい判断ができるようになっていく。

これは大きな存在を蔑ろにして自分が尊大になるのとは違います。自分の考え、発言に自分自身の責任を持つという事です。

私の知り合いにも、ご先祖様云々を日頃からいう人がいます。でも、その方の言葉は全然こちらに伝わってこない。トピ主さん、その理由わかりますか？

申し訳ないけど、いい歳をして、いつまでも他力本願で
自分の頭を通してちゃんと理解しその場に適切な事を言っているとは到底思えないのです。借り物の言葉にしか聞こえないから何も響かない。

何歳になっても軽々しく自分より大きな存在を持ち出す
その態度は、ハタからみると、この人、本当にその存在を大切に考えているのだろうか？とすら見えてきます。

ご先祖様やご主人まで動員し、入ってはいけない領分に入り込んで他人の心を踏みにじった。トピ主さんのしたことは、こういう事です。理解できないのかな？

他力本願ではなく、自分の考えで自力でよーく考えてみては？

トピ内ID：2436117819

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意地悪だからさ…

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💤

nemui

2019年5月12日 23:27

＞長年の間に彼女はご主人と死別したりお子さんに事故があったり大変そう

な相手にご主人も交えて二人で説教なんて、ご先祖さまとか亡くなった方にはえらくお優しいのに、生きてる方には辛辣なんですね

＞彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には乗ってくれずにダメ出しばかりの大合唱なんですね

彼女に一切の共感なくよかれと思って吐いた信仰論を受け入れられず賛同を求める、独りよがりを越えて、もう意地悪になってます

意地悪に寄り添うなんて、そんな人滅多にいないでしょう

＞ご先祖様にもう一度手を合わせて、主人にも相談してよく考えてみます

彼女はトピ主さんのお友だちだから、自分で考えるべきでは？

まるで虎の威を借る狐です

トピ内ID：1556822828

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トピさんは良い人だと思うよ

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由起子

2019年5月13日 00:01

根が良い人で真面目なんだね。

厳しいレスだらけでもキチン返信レスするし。

だけど根が真面目だからこそ相手に良くなって貰いたくて介入しちゃうのかな。
でも相手は話したいだけで口出しされるのは嫌な場合もあるからほどほどにね。
それから信仰心があるのは良いけどご先祖様とか安易に口に出さない方が良いよ。
私はクリスチャンだけど一切言わないもん。

トピさん
厳しいレスだけど…参考程度にね。

落ち込まないで!!

トピ内ID：8441566515

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分かる日が来ると良いですね。

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🙂

頑張ってる？

2019年5月13日 00:13

どんなに繕っても、彼女とトピ主の仲が悪化したことは、他のメンバーも気付く日が来るでしょう。
諍いがあった次の集まりから会わなくなるのですから。
集まりから誰かが外されるのかもしれません。

そうなったら、トピ主はどうしますか？
友人をひとりひとり家に呼んで、夫婦で説教しますか？

長年の友情は貴重です。
トピ主夫婦より長い関係でしょう？
それを壊してしまったのはトピ主の思い込みです。

善かれと思っても独善では意味がありません。
しかも、自分の気持ちが通じないと思ったら夫の陰に隠れて押し通そうとする。
考え違いが甚だしいです。
ダメ出しではなく、トピ主自身がトピ主の意見と違うことをしているから、そのまま言葉を返されるのです。
ダブルスタンダードだと言われているのに気付きませんか？

ご先祖様が教えてくれたら良いですね。
分を弁えること、友に感謝すること、傍若無人にならないこと。

これからと言うときに見放されてしまったのは残念だけど、他の集まりでは同じことをしないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：8483498244

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相談に回答したら意地悪？

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昼下がり決死隊

2019年5月13日 00:13

相談しておいて、自分の思う通りの回答でなければ意地悪ですか。
ならば、滅多に愚痴らない人が漏らした愚痴に対して、頓珍漢な持論で相手を徹底的に叩きのめそうとしたトピ主さんは何ですか？鬼畜？外道？
本当に、自分は棚の一番上にあげる人ですね。

「そういうところだよ」ですよ。
自分を棚に上げて偉そうに何を言っても、誰にも何も響かないんですよ。
棚に上がってなくても、あの状況であの説教内容では、殆どの人がポカーンでしょうが。

>でも、私が彼女に言った言葉をその見私に向けてのメッセージとして～
トピ主さんが自分のしている事は棚に上げているからです。
偉そうに、しかも何故か似た者夫婦二人で彼女に説教してるけど、それ全部今のトピ主さんにも当てはまる内容だよと言っているのです。

>彼女の愚痴には寄り添ってあげなさいと言うのに、私の相談には～
ダメ出しではなくて、トピ主さんの相談の回答ですよ。
相談されたから、皆さん答えただけです。
トピ主さんはその回答が気に入らないから、ダメ出しと言って相談に乗って人を意地悪とレッテルを貼って、また自分は悪くない回答者が意地悪なんだと自己弁護して終わらせようとしているだけ。
トピ主さんに分かりやすいようにと考えた結果が、トピ主さんの言葉の流用なのにね。

>彼女は嫉妬したりする人ではないと思います
うん、少なくともトピ主さんには嫉妬していないから安心して。
嫉妬する要素ないからね。

>～主人にも相談してよく考えてみます
相談するなら、ご主人以外の人がいいです。
ご主人に相談しても、トピ主さんと同じ結論しか出さないでしょう。

ご主人以外に家族はいないんですか？
ご主人しか話に出て来ませんが、トピ主さんの相手をしてくれないお子さんとか親とかいそうに感じたんですが。
相談するならトピ主さんと同じ感覚のご主人ではなくて、その人達がいいと思います。

トピ内ID：9948055163

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自分の思考、価値観が

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すずらん

2019年5月13日 00:24

他、一般的な考え方とはかけ離れていることをまず自覚することが必要かと。

トピ主さんが良かれと思っていることが、
実は逆に人を傷付けていたり、より一層落ち込むようなことになっていたり、とまさにこちらのトピなのですが。

ご主人を亡くしたご友人に、さらに輪をかけるようにトピ主ご主人からも追い打ち。
これは想像しただけでもかなりキツそうです。
社会的地位が高いだの何だの、関係ありません。

昔、地方出身、子育ての援助ゼロの私に対し、実家、義実家ともに徒歩、バスの距離、
自宅隣に子ども好きの老夫婦が居住というママ友から
「すずらんは本当にすごい。私だったら絶対ムリ！」
と会う度に言われ、心の中で「ムリでもやるしかないんだよ！」と泣いていたことを思い出しました。

友人は褒めてくれていたのかもしれませんが。全く嬉しくないどころか、悲しくなったものです。

余談が過ぎましたが、上記の友人をこちらを拝見してふと思い出した次第です。
彼女には全く悪意はありませんでした。

皆さん意地悪と書いておられますが、あなたは自分の意地の悪さには気付きませんか？
まさに先述の友人のような意地の悪さのように思えます。
本人に悪意の自覚がないのがまた性質の悪いものなのです。

何故ご友人には寄り添って、というレスなのにあなたには寄り添えないのか。

おそらくですが、長年のお付き合いの中でトピの彼女に限らず、
グループ全員が少なからずそういった思いをトピ主に抱いていると思いますよ。

今後の人付き合いのためにも自分自身と向き合う、とてもいい機会だと思いますよ。

トピ内ID：1822858897

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Ｍ

2019年5月13日 00:56

資格を持って責任ある仕事をし、何があっても明るく前向き、みんなに慕われている彼女が羨ましい。
そんな彼女が珍しく弱っている。
今だ！攻撃のチャンス！自分一人じゃやり込められないかもしれないから、夫に加勢してもらおう！これで私の方が上に立てるわ・・・。

そんなところでしょ。
あなたの貧しい心を知ったのに、それを口外しようとしない、彼女の素晴らしい人間性。
あなたは感謝して詫びるべきだと思いますが、出来ないようですね。

トピ内ID：8821042921

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意地悪…って５０前の人間が言う？

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カカポ

2019年5月13日 01:47

今ここで言われてる事をトピ主は彼女にしてるの、
私にはダメ出しばかりだと何故被害者意識なの？
彼女はずっと前からトピ主の言動に我慢を重ねてたんです、
思い付いた事だけ言うトピ主には理解は出来ないだろうけど。
彼女の言葉は今迄の積もり積もったモノが噴出しただけ、
トピ主はただ彼女に我慢を強いていたって事。
他の事は許せても夫や子供の出来事だけは我慢出来なかったんでしょう、
だからいつもなら笑い飛ばすのに情のない真顔で返したんです。

トピ主夫婦は似た者夫婦なんです、
どっちも人の気持ちを慮ると言う事が理解不能なんでしょう。
トピ主は何故彼女は親を大事にしていないと分かるの？
人には人それぞれのやり方ってもんがあるんです。
それも知ろうともしないのに自分が気付いた浅い考えを押し付ける、
何度も書くけど親を大事にしろなんて５０前まで気付かなかった人間に言われたくないわ。
トピ主夫の話に重みがあるの？ただの嫌がらせでしょ。
親身になると言うのは押し付けるのでなく待つんです聞くんです、
相手が話したくなる迄。

何故トピ主は人様の話を素直に聞かないの？
自分から聞きたいと言ってるにも関わらず彼女の気持ちも考えられず、
皆さん意地悪です…って彼女の態度よりもトピ主の方が最悪でしょ。
自分は聞きたくもない事を延々と聞かせて捻じ伏せようとしたのに、
聞きたいと言いながら全く聞く耳は持たないなら初めから聞かなければ良い。

身をもって分かったでしょ？
やからした人間に寄り添って共感する人は皆無に近い事が。
ご先祖に手を合わせるのは結構だけど、
生きてる人間に対してもっと感謝の心を持てばこんな事にならない。
思考が似てる夫に言ったって同じ事、
相談しないと何も考えられないの？自分の友人の事でしょ？
これ位自分で考えて始末付けなさい。

トピ内ID：8510569409

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そっとしてあげておいて

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とも

2019年5月13日 01:53

人に説教をするなんて随分、友人を見下していて驚きます

私は虐待されて育ちました
貴方のような方います
もっとひどい人いる
私も同じだよ
一番言われたくないです
何が分かると言うのか
虐待されてない方に言われると何だかなと思いますね
貴方はご主人と死別しましたか？
お子さんが事故に合いましたか？
違いますよね？
ましては滅多に落ち込まない人が落ち込んで愚痴を言うのに寄り添いもせず説教なんて・・・

親とか先祖とか運命とか、何でそんな訳の分からない事を他人に言われなきゃならないの
そういう事に対しては人によって価値観がかなり違うものです
他人に押し付けられたくない

貴方が逆の立場なら、そんな事言われてありがたいと思いますか？

もう、そっとしてあげておいて欲しいですね
彼女らしいやり方とか腹が立つとか・・まったく反省してないですね
ご先祖様に手を合わせなくても良いので自身のやった事をよく見つめてください

トピ内ID：9894533147

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うさぎさんへ

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馬鹿な若者

2019年5月13日 02:05

全てのレス、拝見しました。
私はまだまだ、人生経験の足りない若者です。

でも、数年前に親友が亡くなりました。
彼女はまだ10代で、私も10代で、まだ数年しか経っていませんが一生この悲しみが癒える気がしません。

トピ主さんは本当に友人を思いやっての行動だったのですね。
でも、私がもし今同じ事を言われたら悲しいと思います。
近ければ近いほど、仲がよければよいほどどうしてそんな事を言うの？と思ってしまいます。

私は若い年代なので正直先祖に感謝、とかあまり身近な話では聞かないです。
もちろん、お墓参りなどは頻繁に行きますが日頃から先祖に感謝して生きているかと言われるとNOです。

先祖に感謝はもちろんですが私は日頃から
今、身近で支えてくれてる人々に感謝して生きるようにしているからです。

トピ主さん、過去の人に感謝をし生きていくより今、周りにいる人に感謝をし生きていかないと
これからどんどん周りから人が離れてしまうと思います。
それは、とっても悲しいことです。
トピ主さんに悪意がないからこそ、余計に悲しいです。

死を簡単に乗り越えられる方はいません。
トピ主さんが経験のない悲しみや苦悩に対して今後は何も口にしない方が良いです。
そうなんだ、大変だね、大丈夫？などその人に寄り添う発言をするのが1番です。

頑張ってください。

トピ内ID：9449840132

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🙂

朝の光

2019年5月13日 02:56

目の前の「絆」を失いたくないが為に
彼女に謝ろうとすることだけは今後止めた方がいいよ。

皆が言うから一応謝っとこう的な事をすれば