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    😒
    かな
    恋愛
    愚痴に近いです。
    婚活している友人Aに男の人を紹介してと言われタイミングよく婚活をしていた彼氏の友人Bを紹介する事になりました
    私と彼氏を交えて4人で食事会をしてみない?と誘ったところ友人Aから紹介してほしいと言ってきたのに
    会ってみても良いよと上から目線
    その時点でモヤモヤしていましたが話しを進めました
    お店選びは友人Bにお任せしました
    任せてしまっている手前私からあまり口出ししたくないのですが友人Aから
    予約の有無、個室かどうか、禁煙かどうかなど細かい質問ばかりされます
    アレルギーがあるなら別としてそうでなければどんなお店を選んでくれるのか見るいい機会なんじゃないかなと思うのですが皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:1821226196

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    うーん

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    くま
    紹介は自信をもって勧められるような人だけにしておいた方がいいよ。

    Aさんを紹介することで彼氏の友人Bさんを傷つけるだけではなく彼氏の顔も潰すことになるのでは?

    まだ紹介が実現していないなら早々にお断りをしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:2688048511

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    逆に・・

    しおりをつける
    トレジャー
    そういう女性を紹介しても大丈夫なのですか?
    主さん自身の立場が悪くなるのでは?

    私なら、そんなに心配ならAちゃんがお店探してもいいんじゃない?そもそもAちゃんが誰か紹介して欲しいって事からこの食事会が決まった訳だし!ぐらい言いますけどね。

    トピ内ID:5379139107

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    いろいろ勘違いしている女

    しおりをつける
    💤
    れれ
    Aさんは自分の立場をわかっていないですね。
    困ってお願いしたことをすっ飛ばして、なぜか自分が選ぶ方の立場だと勘違いしていますね。
    自分がすごく値打ちのある女だって幻想でもあるのかね。

    「会ってみても良いよ」と言いくさった時に、
    「あら、乗り気じゃないなら、会わなくても良いよ!」「他に紹介したい人がいるからムリしなくても良いよ!」
    とでも言って放置しとけば、自分の立場を多少は自覚したかもしれないですね。

    他人の親切や尽力を当然だと思っているのか?
    男性は女性の希望に寄り添うようサービスすべきだとでも思っているのか?
    自分のことだけが大事すぎて、客観的にものごとを見ることができない人なのか?

    どんなお店だっていいじゃない。
    自分が指一本動かさずに、知り合う場をセッティングしてもらえるありがたさ、わかってないな。
    出会う前から店選びにチャチャ入れて来る女、出会う前に断りたくなるわ。

    トピ内ID:0045928607

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    やめた方が良いと思います

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    紹介を頼んだトピ主さんに対して既に失礼ですが、当日は彼氏や友人Bにも失礼なことをAはしてしまうことと思います。

    Aが納得する様な気の利いたお店をBが予約しなかったら、Aは不満を露わにしてしまうかも知れない。

    Bのことがタイプでは無かったら、あからさまに態度に出してしまうかも知れない。

    トピ主さんの彼にしたって、自分の友人Bがコケにされたら気分が悪くなるでしょうし、トピ主さんに対しても腹が立ってしまうかも知れないよ。

    君は何であんな失礼な子をBに紹介するのか?ってね……。

    「会ってみても良いよ」と言っているのですから、Aは『私は請われて会ってあげる立場』だと自分のことを思っているのですよね?

    彼や彼の友達に酷いことをされる前に、その紹介は中止にした方が良いと思います。

    トピ内ID:3506766327

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    紹介して大丈夫なの?

    しおりをつける
    ブルー
    そのAさんって本当に友人なんですか。
    どの程度仲がいいのかな。
    紹介とかって一応、繋いだ側の責任も伴いますから安易にやらないほうがいいですよ。

    そもそも上から目線で会ってみてもいいとか言われた時点で「ちょっとそういう態度はどうかと思うよ。やめとくわ」ってしなきゃね。
    彼氏さんにとりあえずAさんのキャラは伝えておいたほうがいいかも。

    実際にBさんと会って、その後うまくいくかどうかはわかりませんけど、もう乗り掛かった船なら相手するしかないんじゃない。
    予約の有無、個室かどうか、禁煙かどうか、全てわかることは事務的に答える。
    その上で「紹介してもらってあれこれ注文多くない?」くらい言えるのが友達だと思うけど。

    トピ内ID:2306169823

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    仲介はお勧めしません

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    「誰か紹介して!」と言われたりすること、よくあると思うのですが。
    私は仲介をしたことがありません。
    友人、知り合い、色々な立場があると思うのですが、身近な存在であればあるほど、そういった依頼はやんわりお断りするか、社交辞令的に流しています。

    会わせるけど、あとは当人同士でご自由に!(付き合おうが付き合わなかろうが自己責任で)
    とは言っても、何かあった場合、仲介者である自分は少なからず巻き込まれます。
    「この私に、あの程度の男を紹介するなんて...。私という女のクオリティも低く見られたものよね。」とか、逆に紹介した相手というフィルターを通して友人から見た自分への評価が格付けされたりするものです。
    いらぬところで理不尽なクレームをつけられるのはご免被りたい。
    なので、私は特に恋愛対象や結婚対象となる「紹介」には関わらないことにしています。

    今回の件にしても、友人だから言いにくいのかもしれませんが、友人だからこそハッキリ物事の本質や人の道について自分の考えを伝える勇気は必要なんじゃないのかと思いますよ。
    すでにあなたの立場も低く見られているわけで、その辺は立場を弁えていないご友人に苦言を呈るぐらいしてもよろしいんじゃないでしょうか。
    会場についても、あなたのお考えどおり、「まあ、初めての食事会だから黙って様子を見ましょうよ!」でよろしいと思います。

    くれぐれも、あとは当人同士でご自由に自己責任で!と念を押すことと、どうすることにしたかとかはご友人から報告があるまでこちらからは一切訊かないことですね。

    トピ内ID:6419854042

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    お店選びのセンスも気になるかもしれませんが、
    大切なのは人柄ですよね。

    こういう「紹介」は慎重になった方が良いですよ。

    確かに友人Aはちょっと面倒な印象です。
    下手をするとあなたの彼氏や友人Bから、
    「なんでこんな人を紹介したんだ?」
    って、あなたの人間性まで疑われる可能性もあるんですよ?
    あなたと彼氏との関係にもヒビが入りかねない。

    友人として紹介するならまだしも「婚活」でしょう?
    あなたが自信を持って紹介出来る人でなければ、
    安易に引き合わせない方がご自分の為かと。

    トピ内ID:9584552652

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    そんなんは

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    友人関係と言いません。

    わたしなら即、疎遠決定です!

    トピ内ID:1393553368

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    中止、中止!

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    そんなやっかい性格の友人Aに、彼氏の友達Bを紹介したら ややこしくなりませんか?

    私なら、彼氏に相談して 中止に持って行きます。
    理由は、「彼氏の友人だから 詳しい理由は分からないんだけど とにかく中止になったんだ。ごねんね」って 適当に言うかな。
    そして、Aさんには二度と紹介しないです。

    トピ内ID:3259597284

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    友達の場合は、難しいよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    仕事での仲人さんとかなら、謙虚な質問になるんでしょうし、お礼だとかいろいろあると思います。

    ただ友達の場合は、ボランティアですし、いい人になりきれない場合もあるし、感情的にモヤモヤもあるでしょうね。

    トピ内ID:5097092260

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    どうかな

    しおりをつける
    😑
    ワタワタ
    トピ主がご自分の友人に良い感情がない時点で、食事会云々ではない気がします。個室かどうかって聞いているのは、ちゃんとしたお店選んでくれてたら嬉しいよね?ってトピ主にただ話として振ってるだけの気もしないではないです…
    そもそも、友人と呼べる人なのでしょうかね。

    トピ内ID:5427494223

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    何か引っ掛かる。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの、一文が気になりました。

    【任せてしまっている手前私からあまり口出ししたくないのですが友人Aから
    予約の有無、個室かどうか、禁煙かどうかなど細かい質問ばかりされます】

    ↑これを聞くのは、お店を選ぶ側からしたら当たり前ですよ。

    まして初対面の女性が居るのでお店選びに気を遣うのは普通の事です。

    例えばですが、お寿司屋さん選んで【私生魚食べれない】と言われたらどうしようもないですからね。

    私なら、詳しく聞いてくれて気を使ってくれるのはむしろいい加減にお店を選ばれるより

    有難いです。

    お友達を上から目線で嫌だと言う前に、トピ主さんもお店を丁寧に選んでくれてる方に対

    してその態度はどうかと思います。

    質問するまでもないですよ。

    トピ内ID:6022409923

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    お店のピックアップお願いしたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    元婚活者
    私だったら、上から目線な友人に紹介しないで、話が流れちゃった
    ことにしますね。謙虚さのない友人は嫌ですね。

    でも話が進み、店選びであーだこーだ言ってきているなら、どんな
    お店なら良いのか、ホームページを3つ位ピックアップして逆に
    教えてよ!後から文句言われたら嫌だし!とか言って友人Aにやら
    せればいいのにと思いました。
    トピ主さん、人が好すぎます!

    確かに友人Bがどんなお店にするのか、嗜好を知るチャンスでは
    あります。だけど、謙虚さのない友人なら、応援したい気持ちが
    私なら半減しますね。
    人としての配慮や常識が伴ってないと付き合ってもボロがでます
    しね。

    トピ内ID:7753148286

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    素直じゃない

    しおりをつける
    🙂
    星子
    >Aから紹介してほしいと言ってきたのに会ってみても良いよと上から目線

    嬉しすぎる気持ちと恥ずかしさを隠したくて、
    心とは裏腹の言動になってしまったのでしょう。

    >予約の有無、個室かどうか、禁煙かどうかなど細かい質問ばかり

    当日を楽しみにし過ぎて、期待に胸が膨らみ過ぎて、
    気持ちが落ち着かず、ソワソワして居ても立っても居られないのでしょう。

    嬉しさと恥ずかしさと焦りと、その他の色々な気持ちが混ざり合って
    舞い上がって訳の分からない言動になっているのでしょう。
    トピ主さんはAさんの言葉の中から、嬉しがっていることを汲み取ってあげて下さい。

    その紹介がうまく行くか行かないかは、二人の相性だと思いますので
    トピ主さんは白目で見守ってあげれば良いと思います。

    トピ内ID:9354753187

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    え~…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >会ってみても良いよと上から目線

    私ならこの時点で紹介するのやめますね。
    相談所や婚パやマッチングアプリなど結婚の手段は山のようにある時代ですから、自分でやればいいんですよ。

    トピ内ID:3414515474

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      そういう人だから今も一人なんでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      gura
      そんなの友達にあてがっていいの?
      彼氏の友達なんでしょう??

      あなたが困ることにならないの?

      シングルの女なら誰でもいいと思っていたら、それは間違い。

      あっちがごたごたすると、こっちも責任はないと言え気まずくなるよ?

      変に細かい上から目線の勘違いさんを紹介しようとするあなたもすごいよ。
      それを覚悟で紹介しているんだろうから、仕方ないんじゃないかな?

      トピ内ID:8079835180

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      今からでもキャンセルしたい

      しおりをつける
      🙂
      きり
      タイトルの理由としては、まわりまわって主さんの評価が落ちる事が安易に予想できます。
      「お前の彼女は変な友達しかいないの?」など言われちゃいますよ。

      どこの何様のつもりで「会ってみてもいいよ」なのか全くわかりません。
      モテないのを隠して見栄を張ってるのかもしれない、実際に会わせるとすごくしたてに出てぶりっ子するのかもしれない。
      けどそんなのも全くわからないですもんね。ひょっとしたらBさんの事をボロクソにこき下ろされるかもしれないし。

      他の方も言ってたように、その時点で「乗り気じゃなそうだからまたの機会にするね(返事は受け付けない)」で終わりにしとけばよかったのに。
      もちろん次の機会なんてないけど。

      連絡先交換前で且つ会わせる前なら、今からでもキャンセルしませんか?
      Bさんの近況が変わって云々など適当な事を言って。
      彼の友人にそんな人を突き合わせる人なんだなって主さんが思われるのは私は嫌です。

      トピ内ID:4238019363

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      あなたが好きな店、予約した方がいいよ?

      しおりをつける
      💤
      砂漠の自在鉤
      お店選びはBさんに任してあるの。
      あなたの希望があるなら、具体的にお店の名前を教えてくれない?
      今からでも変更きくか聞いてみるから。

      いえいえーそこまではー
      どんなお店かなーと思ったので。
      お任せします。

      あぁ、じゃぁ〇〇がいいなぁー。
      (向こうがキャンセルできたら、あなたが予約してね)

      個室で禁煙のお店がいい。
      コース予約 など
      言ってきてお店の指定がないなら
      (あなたがそういうお店見つけて予約してね。向こうには予約済みならキャンセルかけてもらうわ)

      と、人出、気遣い、手間がかかってることを認識してもらいましょう。
      その友人の為に他3人が動くのですから。
      会ってあげてもいい、なんて立場ではないってこと。
      分かってもらう。

      面倒そうなら、その会食 毎まるっと無し!!です!

      トピ内ID:9971360212

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      好条件以外、紹介は止めたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      人間でも仕事でも、紹介するのは好条件だけにすべきです。

      友人Aさんは、あなたから見て中身も外見も素敵な人ですか?
      彼の友人Bさんは、どうですか?

      Aさんと、Bさんの異性の好み、知っていますか?相性が良さそうですか?

      おかしな人を紹介して、『たまたま』お互いに相性が良くて上手くいく事もありますが、上手くいかない場合『よくもあんな人を紹介してくれたね!』と恨まれますよ。あなたの人を見る目も疑われます。

      適当な理由つけて、この紹介は止めるべきです。

      トピ内ID:6990910012

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      嫌な思いをするだけかも

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      お見合いや紹介で相手のお店の選択に口出ししたこと無いです。

      上手く行きそうにないしやめた方が良いですよ。

      トピ内ID:4869010542

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      友達思いですね

      しおりをつける
      🙂
      kaori
      とても優しいですね、友達のためにしてあげて、きっと友達はその気持ちを空気みたいに思って感謝を忘れていますね。

      でも、その上から目線って、ちょっと面白くないですか?主様より精神年齢の幼いお友達の、強がりです。ここまで付き合ってあげたのだからそれを受け入れてあげてくださいな。
      5歳児だと思うのです。

      私は誰かを紹介して系は無視します。
      責任とらなくていいよって言われても、
      なんか責任がでてきちゃいますからね。
      友達のために尽くしてあげる主様、とても素晴らしいです。
      でも感謝もしてもらうようにしましょう。

      親しき仲にも礼儀あり。

      トピ内ID:3948129760

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      問題がある人を紹介するのはやめる

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      トピ主はAの人間性に疑問を感じているんですよね?
      そういう人を紹介するのはやめた方がいいですよ。
      Bに失礼だし、Bとトピ主の彼との関係や、トピ主と彼の関係も悪くなる可能性があります。

      今からでも遅くないです。紹介は中止した方がいい。
      いい結果につながると思えません。

      トピ内ID:5103637503

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      紹介することない

      しおりをつける
      blank
      シトロン
      不思議です。そこまで勝手いう人って、今までの付き合いの中で片鱗はなかったのですか?
      それとも将来がかかっている故に過剰にナーバスになったのでしょうか?
      マリッジブルーの超前倒しみたいな。

      いずれにしても素直に紹介することないです。
      未だ独身ar50女ですが、私の場合はは結婚願望はあったけど、何が何でもってスタンスではなかったので、友達に紹介してとは絶対に言わなかったけど、職場の飲みの席で30過ぎて未婚の私に対して多少は言ってくる上司もいて、
      本音は『ほっといて』『出来ないんじゃなくてしないんです』と言い返したかったですが、『負け惜しみ』と取られる方が嫌だったので、社交辞令で『じゃあ、いい人いたら紹介して下さいよ』なんて言っていました。
      まともに受けて紹介してくる上司はいませんでしたけど、トピ主さんのお友達も、それに近い所はあったのではないですか?

      具体的に『この前すれ違って挨拶してた人紹介して』とかなら兎も角、『誰か紹介して』くらいなら社交辞令と捉えて『そうだねー』で流せばいいと思います。

      トピ内ID:8814141703

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      じゃあ断る

      しおりをつける
      🐱
      だからさ・・・
      友人の性格は、前々からわかっていたのではないですか?

      それとも、今回のことではじめて知ったんでしょうか?

      そんな人に、彼の友人を紹介して大丈夫ですか?

      あれこれ聞いてくるのなら、気に入らないということで今回は断っておくね、と言ってみては?

      あなたが誰か紹介してほしいというから、セッティングしてあげてるのに、上から目線であれこれケチをつけるのならもう紹介しない、とはっきり言いましょう。

      そういう人に紹介すると、あなたも彼もやっかいなことになりますよ。

      トピ内ID:9149033835

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      紹介は難しい

      しおりをつける
      🙂
      さんりん
      紹介はダメになったときこちらも嫌な思いするし
      もし、うまくいって結婚しても
      その後も心配ですよね

      知人で、友人同士を紹介してうまくいき成婚、
      その後、成婚した相手から絶縁された人います
      その理由は結婚前の隠したいこと(男関係とか)
      いっぱい知っている知人が危険人物になってしまったのですね
      つまり、親切に紹介したあげたあげく、男女の友達二人失ったわけです

      結婚したらこっちのものって、勝手なものです

      トピ内ID:2849722103

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        現時点で上から目線なら

        しおりをつける
        💡
        アキラ
        たぶん会った後も、上から目線だよ。

        だったら、この先どうなるか分かってるよね?


        Bが大事な友人なら、彼氏にも悪いから、紹介はやめておいたほうがいい。

        もう現時点でモヤモヤしてるのなら、Aのためにってもう思ってもおらんでしょ?

        トピ内ID:2743711847

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        そんな女性を紹介して大丈夫なのですか?

        自信をもって紹介できる人じゃないと
        自分の人間関係も悪化させてしまうこともありますよ。

        トピ内ID:9145894655

        閉じる× 閉じる×

        あまりすすめない

        しおりをつける
        🙂
        doumodes
        余程自信もってすすめられる人でないと、そういう話の仲介はしない方がいい。
        うまく行かないと、自分の信用は落ちるし、友人関係まで狂ってしまいます。

        トピ内ID:1471763196

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