ひとの好みに合わせるより、
自分がやりたいことをやって、ひとと協力するっていう生き方のが、
たぶん楽しいよ。

合わせたいくらい好きなひとを、ちゃんと見つけることもね。


ひとの合う合わないで、自分の居場所を見つけるための目印だと思えば良いんだよ。


顔色伺うんなら、そのひとのことをちゃんと知れって思うわ。

学生さんでしょ？
処世術よりも、まずは自分を磨きましょ。

知識と技術の習得。
これに尽きる。

人から浮いても、孤立しても、
一人で何でもこなせれば、そこに人は要りません。

人を必要としないように
知識をたくさん身につけ、技術を習得し、
社会に出て活躍しましょう。

処世術ってのは、自分の売りが何もないから
人をいい気持ちにさせて世の中渡っていこうという
一種の知恵なんです。

実力がある人には要らないの。

てかね、そこまで出来る人なら、
その手の人が向こうから寄ってきますから。

だから、たくさん勉強して優秀な成績で卒業。
そのまま社会にでて活躍してください。

意外でしたか？
ええ、私も長いこと気がつきませんでした。

２４時間、誰かと一緒にいること、ありますか？
ないですよね。
一から十まで、考え方が同じ人、いますか？
いませんよね。

一人一人、別の人間です。
なので、独りなのです。

孤立している人たちが、たまに一緒に行動するだけです。
「集団」に焦点を合わせると浮いてしまうのなら「個人」に焦点を合わせればいいのです。

誰とでも仲良くなろうとする人は、結局、誰とも仲良くできません。
あっちから呼ばれれば、あっちに良い顔。
こっちから呼ばれれば、こっちに良い顔。
なんだ、結局、誰でもいいのか。

となれば、トピ主さんに好意を持ちかけていた人だって冷めますよ。

嫌われる原因なんか探ったって無駄です。
相手が変われば、原因も変わります。
万人が嫌だと言う相手は、そうそういません。
粗野で暴力的だって、そういう人が付き合い易いという人もいます。

悪い所を治すと言っても、コミュニティによって「悪いこと」は違います。

良い処世術はひとつしかありません。

人間を好きになることです。
そのためには、まず、ご自分がご自分のことを好きにならないと。
自分を好きじゃない人は、結局、他人も好きになれません。

トピ主さん、ご自分のどんなところが好きですか？

何をもって嫌われてるとトピ主は感じるのですか？

“嫌われる”というのは、それなりに人付き合を深くした挙句起こる事です。
嫌われるくらい深く付き合っても無い人の事を人はそれほど気にしません。

身構えたり、話しかけると顔が強張る人だと“あぁ、話しかけて欲しく無いんだな”と受け取り距離は開けます。しかし“嫌う”では居ません。

トピ主さんが自らを省みて直そうと思った点はどんな事ですか？

他人が自分をどう思っているか気にしてる人が時々居ますが、人間って思った以上に他人の事に興味は無いのです。自分が思ってる以上に周りは気にしてません。

一人で映画館に行くと寂しい奴だと思われそうとか、一人でフレンチ食べてると孤独な奴で哀れだと思われそうとか思うのも同じ。

周りは他人の事にそんな興味は無い。

嫌われると思う事柄はどんな事でしょうか。

そういう姿勢は、素晴らしいですね。

多分同じ学年の人より、大人っぽいのかもしれないし、謙虚すぎなのでは？

嫌われていないと思いますが、気楽に付き合えない雰囲気があるのかもです。

だけど、年を重ねるに従って、コツをつかんでうまくいく人だと思います。

今でも十分、気を遣う人だと思いますが、気を遣わないように見せる技とかを身につけるといいと思います。

さりげなくて、おおらかな人の方が、近寄りやすいからです。

努力しても友だちが出来ないのはつらいですね。
これまでいろいろ試してみても、うまくいかないんですね。

おそらく自分が思う「感じの良い人」像が周りの方の思うそれとズレがあるのかもしれませんね。
だとしたら自分のものさしでいくら考えても仕方ないので、家族や先生などあなたの普段を知っている人に客観的なコメントもらったほうが解決になると思いますよ。

それが難しければ、ありのままの自分を突き詰める。

本当のあなたはどんな人ですか？
何が好きで、どんなことに夢中になりますか？

無理して繕ったのではないあなたを同じ興味や価値観をもつ人が集まるかもしれません。



嫌われ者、と自分を決めつける必要はないと思いますよ。

人間関係は相性だし、友だちが多ければよいというものでもないです。

ただ、いまの状況を

嫌われたらイヤだ、という気持ちが先行しすぎて、「うっとうしい人」になってませんか？

挨拶、声掛け、気配りなど、一歩間違うと単なる「おせっかい」、「うっとうしい」です。

趣味のサークルでも、「みんなと仲良くならなきゃ」オーラ全開だと、逆に嫌われますよ。

あえて何もしないことをお勧めします。大学か企業の研究室に所属しているなら、自分がやるべきことを高レベルで完了させることに専念するのです。そうすれば、自然と周囲に人が寄ってくるのではないですか？

一時的な孤立を恐れないことです。

自責は悪いことではないですが、もう少し周りを気にせず自分らしさを楽しめたらと思います。
周りに気を使うあまり、トピ主さんの気持ちばかり空回りし、嫌われてるように感じるのではないでしょうか？
「自分らしさを楽しむ」なんて簡単に書きましたが、今のご自身の壁を乗り越えるようなことなので、そう簡単ではないと思いますが...
まあ周囲にばかり気を取られずご自身の気持ちを大切に行動されてみてはどうでしょうか？

＞これからの人生は人に気を遣って生きていきたいと思うのですが

いや…もう充分に気を遣って生きていますよね？
考え得る限りの気遣いをして来て、今に至っていますよね？

ひょっとしたら『気の遣い過ぎ』が良くないのかも知れませんよ。

気を遣って相手に良かれと思う態度を取り過ぎると、上部だけの人に見えてしまうことがあります。

分かりやすいのが『ご機嫌取り』とか『ゴマすり』とかです。

相手を持ち上げて気持ち良くするばかりで、本心が全く見えない人になってしまっていませんか？

それだと、こちらも上部の付き合いしか出来なくなります。

そんなに気ばかり遣わないで、素の自分も普通に見せる様にした方が良いと思います。

＞今までは何故嫌われるのか原因を探ったり、悪い所を治すよう行動してきました。

実際に誰かにあなたの悪い天を指摘してもらったりしたのでしょうか？
それとも明確な原因は判らないまま
あなたの想像で思い当たる部分を改善してみようとしたのでしょうか？

嫌われるのと浮いてしまい孤立するのとは少し意味合いが違います
そしてどちらも理由がわからないことにはアドバイスもできません

あなたとしては重々気を付けているのに
どうしても輪に溶け込めないと感じているんですよね？
気を付けているのに嫌われるまたは浮いてしまう
というのであれば
人との会話がかみ合っていない
とる行動がズレている
という一つの可能性が考えられると思います
楽しく会話をしていたつもりなのに
相手がムッとしてしまったり
良かれと思ってとった行動に対して相手が嬉しそうな反応を見せなかった
というようなことはありませんでしたか？


一度カウンセリングも兼ねて精神科で
「どこに行っても孤立する」と相談してみてはいかがでしょうか
何か原因が見つかるかもしれないですし見つからないかもしれない
見つかれば今後気を付けたほうがいい言動がわかりやすくなると思います