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    地元に誘ってきたのに「お店は調べておいて」と命令する友人

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    アコ
    ひと
    高校時代からの友人についてです。

    彼女は地元に住んでおり
    私は大学から東京に出てきてうん十年の
    立派な中高年。お互い独身です。

    生活レベルも生活スタイルも
    かなり違ってしまっているのですが

    彼女は他にあまり友人がいないらしく長期休みのたびに
    「帰省しませんか? 会いたいです」とメールがきます。

    何回かに1度は会うことにするのですが
    日程を決めたとたん

    「私は詳しくないので行きたいお店は調べておいてください」と

    一方的な命令がやってきます。

    しつこく誘ってきたから応じたのに
    地元民ではない私に「調べておけ」って普通じゃないな。
    きっと言うほど会いたいわけでもなかったんだな、と思い


    「会いたがってくれてると思っていたけど
    そうでもないみたいだからまた今度にしましょう」

    と会うのを辞めたこともあります。

    しかしその後もしつこく長期休みになると
    「帰省はしませんか?会いたいです」と来るので
    仕方なくまた会う約束をしたら

    「私は詳しくないので行きたいお店は調べておいてください」
    とまた同じ命令が来ました。

    しかたなく候補のお店をネットで調べて伝えたら
    「予約必須の人気店だから予約しておいてください」と
    また追加の命令がきました。

    本当は会いたくない というわけでもなさそうです。
    会えば大はしゃぎでノンストップで彼女が喋っています。

    彼女と同じように「自分が誘っても相手に全部やらせる」という人が
    もしいらっしゃったらその理由を教えてもらえますか?

    トピ内ID:2476906650

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    でもまあ

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    🙂
    るりこ
    相手は普段外食が苦手で自分で出来ない人なのでしょう。
    向こうの感覚ではあなたも地元だったのだし、
    好きなところを選んでという意味もあるんでしょうね。

    店を相手が選びさえすればトピ主も満足なのなら、
    「私も詳しくないし分からないので、あなたが選んでくれれば行かないこともない」
    と言えば良いのでは?

    会っても楽しくないのなら、帰省しないって言えばいいだけ。
    トピ主も嫌いじゃないのよね・・・

    トピ内ID:8087481391

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    相手の心理より…

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    どのような理由なのかと、相手の心理を考えるのは分からなくもありませんが、私からすればなぜ、あなたも会うのかな?と思いますよ。

    お店を調べたり予約をさせられたり、それをどうなの?と思って「そんなに会いたいと思ってくれてないみたいだから」と、断ったこともあるのですよね。

    また、会ったら会ったで、彼女が一方的に喋って終わりなのですよね。

    おそらく、あなたも彼女と会ったところで全く楽しくないと思うのですが、なぜ、そんな相手と会おうと思うのですか。

    お店選び等を「命令される」と感じる人と会って、楽しいのですか。
    そもそもの部分で、トピ主さん自身は彼女と帰省の折に会いたいと思っているのですか。

    「自分が誘っても相手に全部やらせる」という人の、その理由を考えるより、自分が彼女に会いたいのか、会って楽しいのかを考えた方が早いと思いますよ。

    それでも、会いたいと思う友人なのであれば、彼女はそういう人だと思うしかないのではありませんか。

    私なら、会いたくない人なら会いませんけどね。

    トピ内ID:3724949784

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    勉強しませんか??

    しおりをつける
    🙂
    海辺のドライブ
    何度も同じ事

    <「私は詳しくないので行きたいお店は調べておいてください」

    決して相手は命令ではないと思うのですが・・・
    トピ主様がそう思うのなら

    合う事をOKするときに
    「私は詳しくないので行きたいお店は調べておいてください」
    と、同じ言葉を伝えておけばいいと思いますよ。

    それか、「そうまでして(お店を私が探してまで)会いたいと思えないので、ごめんなさい」で、いいんじゃないですか??

    トピ内ID:9169699137

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    先手必勝!

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    今度、お誘いメールが来たら、

    「私は◯月◯日頃が都合がいいけど、行きたいお店はないから、今回はあなたがお店調べて、予約しておいてくださいな。決まったら、連絡くださいね。よろしく!」

    と、先手必勝メールを送りましょう!

    「私は詳しくない・・・」と言ってきたら、
    「私のほうこそ地元に住んでないので、全くわからないし、たまには、◯◯ちゃん仕切ってくださいな。よろしくお願いします!」

    と命令しましょうー

    トピ内ID:7829381472

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    面倒だからでは?

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    私には「命令」というより「お願い」の様に聞こえます。

    >彼女と同じように「自分が誘っても相手に全部やらせる」という人が
    >もしいらっしゃったらその理由を教えてもらえますか?

    私はそういうタイプではありませんが、その理由は彼女が自分で言ってますよね?
    「私は詳しくないので」と。

    しかしながら、詳しくなくてもあなたがやった様に『ネットで調べる』ということが出来ますよね。
    スマホでもパソコンでも何でもいい。
    ネット環境があれば調べられます。

    彼女の「私は詳しくないので」は「地元の店に詳しくない&ネット操作にも詳しくない」なのでは?

    けど、おそらく本音は『面倒臭いから』なのではありませんかね?

    人と会って食事をしたりお喋りをしたりするのは好き。
    けど、店を調べたり予約したりなどの手配は面倒臭いから任せたい。
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:3136422353

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    面倒なだけ

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    言われているとおりじゃないですかね.
    ご友人は,会いたいけど場所の手配は面倒で,
    話に乗ってきた人に差配をしてもらいたいのでしょう.

    「移動時間の少ないあなたがお店を決めて予約もしておいてくれるなら,
     会いに行ってあげてもいいよ.」

    と返すことはできないんですか?

    トピ内ID:8524951092

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    単なる無精者のエゴイスト

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    そういう人だから、友人がほとんどいなくなってしまったんでしょうね。
    つきあうなら昼間に駅前のファストフード店やコーヒー店で良いレベル。

    トピ内ID:7707772706

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    責任を逃れたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    <「私は詳しくないので行きたいお店は調べておいてください」

    トピ主さんは、都会暮らしで口も肥えているはず。下手に自分が店を探して予約しても、満足させられないかもしれない、と不安に思っているのかも。

    友人が少ないから誘われて行くことも無く、どこが美味しいとかも判らない。
    元々、引っ込み思案の面倒くさがりだから、自分の判断に自信が持てない。

    おそらく、トピ主さんはしっかりした方なんでしょうね。安心感があるから、トピ主さんに任せたほうがうまくいく。

    ・・・てな感じで、これまでやってきたんでは?トピ主さんは「命令」と書いてるけど、お相手にしてみれば「お願い」なのかもよ?相手の言い方が悪いけど。この辺がお相手の友人の少なさに繋がるのでしょうね。

    お互い中高年ということなので、一度話をしてみては?『普通は会いたいと連絡してきた方が、店を探して予約しておくのが常識。相手が目上なら話は別だけど、そうじゃない。○○が探してくれた店なら、何も文句は言わないから、今度はあなたが手配してくれる?」

    ・・・みたいに、ハッキリ言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6480597503

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    「今度は、あなたが調べてね。」

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたが行く場所を調べるように命令されるのが嫌なら、
    「あなたが地元なのだから、今度はあなたが会うところ調べて置いて、あとで連絡頂戴ね」つて言えば?

    それでもぐちぐち言われたら、
    「あなただって子供じゃないから、それ位の事して置いてね。」
    で良いのではないですか。

    トピ内ID:2094300893

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    理由って

    しおりをつける
    🐤
    メイプル味
    その理由を知って納得できるんですか。

    >彼女は他にあまり友人がいないらしく

    これが全てを物語ってるじゃないですか。
    そういうことのできる性格だから友達がいない。友達がいないからあなたを呼ぶ。
    しつこくでもあなたが毅然と断っていれば、他を物色するんだと思いますよ。

    単に自分勝手な人間というだけだと思う、彼女は。
    そういう人に

    >「会いたがってくれてると思っていたけど
    そうでもないみたいだからまた今度にしましょう」

    こんな表現、通じたんでしょうか。はてな?かもよ。
    ストレートに「誘ったのはあなただし地元にいるんだからあなたが決めてよ。おかしいでしょ、私に丸投げは」って言っちゃっていいんじゃない。
    そういう優しいところが、粘着(?)される原因かもしれませんよ。

    トピ内ID:2579122133

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    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    その人はあなたが地元を離れて長いということを知ってるんですよね。
    そして、生活レベルや生活スタイルが違うと言いますが、どの程度違うのでしょうか?
    地元にずっと住んでるのに、あまり出歩かない人だと、たしかにお店に関してはあまり詳しくないのかもしれません。
    けれども、いまはインターネットでいくらでも調べられるはず。
    プライドの高い人なのかな?地元に住んでるのにこんな店しか知らないの?と思われるのが嫌とか。
    あっても自分の話ばかりする人って疲れますよね。店探しに関しても、人任せにする人って嫌ですよね。
    もう会わなくていいんじゃないですか?

    トピ内ID:6862774989

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    なぜ?

    しおりをつける
    😀
    ぴーたん
    私なら二度と会わないけど、トピ主さんはモヤモヤしながらもなぜ会い続けるのですか?
    いつ帰省するかわからないから約束できない。
    帰省した時は家族や親戚の用事があるので会えない。
    なんとでも断る理由はあるじゃないですか。

    トピ内ID:6025524283

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    主さんタイプ

    しおりをつける
    🙂
    きり
    なので解決策は書けないかもですが。

    周りにもいます、人任せな人たち。
    私は完全な幹事タイプなので、主さんの気持ちの方がよくわかります。

    そういう人はだいたいノリが「いつ空いてる?」とか具体的ではなく「会いたいね!」で終わる。
    それをみたこちらが、いつなら空いてる?とどんどん進めざるを得ない事になる。もしかして日にちの設定も全てあなたがしてるのではないですか?
    ここがネックじゃないですかね?
    要は面倒くさがり。誰かがどうせやってくれるから私はついていくだけでいいや。って思ってるはず。

    完全にこちらは動かない作戦でいくしかないでしょう。
    お店を決めておいてと言われても、更に重ねて「私こそわからないから任せたわね」と返す。
    もしくはいっそ白状する。「いつも私が決めてるから今回はお願い」キツめに言うと「今までもあなたが率先して動いてくれた事はないから、これからはお願いします。」
    けど多分、彼女が店を探すとしても、いくつかの候補から最終決定をするのはきっとあなたです。
    そういう人って、自分で完結させる事はしない人の方が多いですから。

    彼女の気持ちは、
    ふと愚痴や近況の話をしたいなあ→そうだ主さんならいつも私の話をずっと聞いてくれるし都合や行き先も決めてくれるから超ラクだな。かしら。

    前述の通り私は幹事気質なので普段は苦じゃないですが、それでも人任せばかりな相手との予定決めは億劫になります。
    私だったら、自分が予定決めを率先したいほど会いたい相手じゃなければ、今後は連絡がきてものらりくらりかわしますね。

    トピ内ID:7003052325

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    命令なの?

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    文章からすると依頼にしか思えないのですが
    トピ主さんが命令ととらえるような上下関係があるんでしょうか?

    家庭を持つと帰省しても自由になる時間があまりなかったりするので
    独身のトピ主さんに誘いが集中するのかもしれませんね。

    トピ主さん自身は会いたいのか会いたくないのか不明ですが
    帰省しても毎回時間が取れないと断っては?

    もし今後も会い続けるなら
    お店を決めてくれるのを条件に会ったらどうですか?
    その際正直に、遠方でお店の情報が全く分からないのに
    お店を決めてと言われるのは負担だとぶっちゃけてしまっては?

    トピ内ID:5357203004

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    至極簡単

    しおりをつける
    blank
    カニカマ
    全て丸投げ、全てお任せが楽だからではないですか?
    考えなくて良いし、調べなくて良いし、予約の手間もないですし
    楽しみにしとけば良いだけですから。


    そういうの得意、好き、苦にならないタイプなら何も思わずこなすでしょうが、
    なんで私ばっかり??と不満に思う人もいます。


    そして依頼する側は、「自分は得意じゃないけどあなたは大丈夫でしょ」と決め付けているか、何も考えていないかでしょう。


    友達と会うときは私も案を出しますが、彼とのデートの時は行き先や予約など丸投げしてます。
    これはただ単に甘えです。
    子どもが親との外食の時に、全て親にやってもらうのと同じレベルです。
    それだけ甘えられる関係だと思っているからなので、ご友人も命令しているつもりはなく、甘えているのかも知れません。


    ただ、友人関係でこれは私も嫌です。
    お店選びは私も得意じゃないし、知らないし、調べるのも面倒くさい!
    不公平だから交互に決めよう。
    それが嫌なら会うのは遠慮したい。

    と、言ったら良いと思います。

    トピ内ID:2530472987

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      うん?それ命令ですか?

      しおりをつける
      🙂
      私も立派組
      誘っておいて自分で店を選ばないという点はモヤモヤするのも
      わかりますが、もしメールの文章がトピ主さんの書かれたように
      「おいてください」なら、これは命令ではなくお願いでは?

      その方がトピ主さんを誘うのは、トピ主さんが独身で帰省すれば
      気楽に過ごしているだろうと思っているからだと思います。他の
      同級生は地元組、帰省組どちらにしても結婚し家庭優先で誘い
      にくい。未だ独身というのも既婚者相手だと何となく…というのも
      あるのでしょうね。

      >彼女は地元に住んでおり私は大学から東京に出てきてうん十年
      >お互い独身
      >生活レベルも生活スタイルも かなり違ってしまっているの

      生活レベルと生活スタイルとも、たぶんトピ主さんの方が上なの
      でしょう。しかも、もううん十年も東京暮らし。夫や子どもに振り
      回されることもなく、きっと都会でお洒落で優雅な生活をして
      いると想像出来る。

      だから、地元に住んでいて地味な自分より、トピ主さんのセンス
      で選んで貰い、予約するのも地元の人間より都会から来る人が
      した方が箔がつく。と思っているのではないでしょうか?別に
      誰がしても予約は予約なんですけどね。

      また、もし万が一ハズレの店だった場合、ジモティーが選んで
      それでは言い訳も出来ないけど、他に住む人が選んだ場合は
      「口コミも当てにならなかったね」とか、それはそれで笑い話に
      出来るとも言えます。

      トピ主さんはその人が嫌い。つきまとわれ感が嫌。なのはわかり
      ます。でも、何となくですが、わざと曲解してその状況を上から
      目線で楽しんでいるのも伝わって来ます。

      トピ内ID:8078864346

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      理由を知ってどうするんですか?

      しおりをつける
      😑
      兼業主婦
      理由を知って仕方ないでお店も予約して会うつもりなんですか?
      なんで、はっきり聞かないんですか?
      相手に、会いたいと誘うくせに地元に詳しくない私にお店を調べさせて予約までさせるわけ?誘ったならお店の予約もやってくれる?毎回、毎回、私が調べて予約て嫌なんだけど?調べたり予約を今後も私に押し付けるなら会うつもりないよ。て言っちゃえば?
      友達ならはっきり聞けると思うんだけど聞けないんですか?トピ主さんは、そんなに会いたいという感じがしないんですが?それとも誘うならお店も予約してくれれば会っでもいいの?

      理由は、とりあえず、話し相手が欲しいからとりあえず誘うけど、お店を調べて予約するのが面倒だから丸投げして楽したい。
      しつこく誘えば、誘いに乗るし、指示すれば予約したり命令が聞くから。
      最後は、トピ主さんを自分より下に見ているからトピ主さんがやるのが当たり前だと思っている。
      予想する理由はこんな感じです。

      トピ内ID:9244020403

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      聞いてどうします?

      しおりをつける
      🙂
      左近
      理由が分かれば貴女がやるんですか?

      意味がないのに聞く必要はありません。

      トピ内ID:5191446763

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      友人にまかせたら?

      しおりをつける
      blank
      狸湖
      「私は地元を離れてから長いので、わかりません。お店はおまかせします」

      でいいんじゃないですか?
      それで店が決まらなかったら「じゃあまた今度」と。

      何十年離れていても昔のように会える友人と
      「ああ、違っちゃったんだな~」って人いますよね。

      トピ内ID:6094991506

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      そりゃ責任を取りたくないのでしょう。

      しおりをつける
      🐶
      40代母親娘2人あり
      お店選びを間違えたら自分の責任になるからね。

      でも、トピ主さんならお店を選んでくれるし話しも聞いてくれるから、ぜひ会いたいのでしょう。

      まぁ私なら『命令』するような友人は要りませんがね。

      トピ内ID:1533679546

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      会わなきゃいいでしょ

      しおりをつける
      🙂
      そういう人もいますよ
      その人はあなたと会いたいんじゃなくて、
      人気店に行けるなら、誰でもいい。

      あなたと話したいんじゃなくて、
      自分の話を聞いてもらえるなら誰でもいい。

      だからスタート地点から違ってます。
      あなたとは別の観点で会おうという人です。

      自分も、地元に帰って、人気の店に一人ではいけないけど
      ちょっと行ってみたいということなら、ありかもしれないけど

      書き込みの内容からしたら、そういう方と
      過ごす時間は無駄ですね。

      トピ内ID:1857583180

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      理解できない!

      しおりをつける
      山歩き
       トピ主に! なんでそんな人と付き合っているのか、トピ主にもビックリ! 付き合う相手をよく考えなきゃ。人生もったいないよ。友人は選べるよ。誰にでも良い顔をする必要はありません。しっかり断ることも必要ですよ。

      トピ内ID:1881665240

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      命令はしていないと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      どなどな
      その文章通りで地元に住んでいるけれど、お店を知らない人なのだと思います。
      「ファミレスなどのチェーン店でよかったらわかるけれど、行きたい店があったら調べてね」ぐらいの気持ちでお願いしているんだと思います。

      本人としては、「行きたいお店は任せるから、あなたが行きたい店に行こう」ぐらいの気持ちで悪気はないです。
      だから余計にタチが悪いんですけどね。

      トピ内ID:6708122849

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      自分に自信がない?

      しおりをつける
      🙂
      どーなつ
      本で読んだのですが…
      お店探しが苦手で人に任せる人って、自分に自信がなかったりセンスがないと思っているのではないでしょうか?

      実際にはお店を探せるけど「自分が提案したお店で友人は楽しんでくれるかな?」と心配する人もいるようです。

      トピ内ID:9414088067

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      貴方しか友人がいない

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      この一言に尽きると思います。

      家族や職場には自慢できると思います。
      貴方と言う友人が、自分に会いに来るため帰省する。
      もちろん貴方が調べたお勧めの場所に行く。

      もちろん自分から誘った事実は隠して渋々付き合うことにしている。
      何故なら貴方は彼女に会うためにやってきて、下調べもしてくれるであろう彼女の唯一の友人なのですから貴方も唯一の友人の自分の言いなりになるとの計算。

      もちろん嫌だと思うなら、彼がいるから行けない。
      友人たちと旅行に行くから無理と貴方のスケジュールが開いていないことを強調してのお断りを。

      トピ内ID:3346666064

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        「会いたい」って言ったのはあなたでしょう

        しおりをつける
        blank
        nemo
        お店は貴方が調べて決めて。
        私はそこまでして会いたくない。

        と言えば良いのではないですか?

        トピ内ID:0581432856

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        こみゅ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        他人に影響あるシチュエーションで責任を負うのが苦痛。
        知らない、お店の店員とコミュニケーション取りたくない。
        そんなところでしょうね。

        かといって、出来ない事を完全消化して細々と暮らすことに諦めというか納得もしきれていない。

        まあ、人生の経緯が分からないので苦手があるのはかわいそうにも思えますが、ワガママにも思えます。
        気づいていないのか、その分の対価なり、気持ちを形にして貴女に納得感を与えられていない事からも、色々と足りない子だなとは感じました。

        持たざるにしても、交渉カードが誘いのマメさという1枚だけではね。

        トピ内ID:1090755560

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        命令?

        しおりをつける
        🐱
        はな
        甘えられてるだけだと思いますが。
        嫌なら会わないか、お店を調べてと言われてもあなたに任せるわと断るか。
        別に命令じゃないので、従わなくていいんですよ。

        友人にそこまで甘える人は珍しいですが、デートでエスコートを望む人は結構いますよね。
        そんなノリですよ。

        トピ内ID:7579278477

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        そんな人と会って楽しいの?

        しおりをつける
        blank
        Vanilla
        命令じゃなくて、何もかも人任せの丸投げ女なだけ。他にあまり友人がいないのは、そんな彼女にみんなウンザリして近寄らなくなったからでしょ。

        高校の頃は友人だったのかもしれませんが、大学進学以降はそれほど頻繁に会うこともなく中高年・・・もう友人ではないのでは?

        誰も誘ってくれないし誘っても相手にされないから、トピ主さんに「会いたい」と連絡してくる。実際会うと一人で喋りまくって満足~トピ主さんは一方的に話すのを聞いてて虚しくありませんか?

        トピ内ID:8391372127

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        「私はどこでもいいので」

        しおりをつける
        blank
        ピタパン
        「ファミレスでいいよ~、忙しいから私も無理」など言ってみる。
        確かに面倒くさいですが、寂しいタイプのようですし自分が誘ってお願いした形にしたくないのでしょうか?
        理解できませんが、確かに別に楽しくないのにすごく誘ってくれる人、います。
        大体いつの間にか切れてますけどねえ。

        トピ内ID:7580232401

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