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    母親に会うのが憂鬱

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    💔
    ところてん
    ひと
    母の日が近くなってきました。

    当方、40代後半の既婚女性、子無し。
    子供の頃から母に褒めてもらいたくて、色々頑張るも兄には敵わずにいました。
    成人後に「性格が合わない」と母に言われたことで一人暮らしを始め、物理的に距離を置くことで気持ちも安定し、現在は表面上は程よい関係に戻りました。
    しかし、会う約束をする度に動悸がします。
    性格が合わないというのに何故会いたいのか不思議です。
    (母は発言は覚えていないと思われます)
    心無いことを言われることも多いので、母親というものに拒否反応が出ているのか、申し訳ないことに義母にも壁を作ってしまっています。

    一般的に見ると毒親ということは無いですし、育ててもらった恩は感じています。
    しかし、この先も年に数回も会わなければいけないと思うと憂鬱です。
    きっと介護もあるでしょう。
    この先、どのような心構えで望めばよいと思われますか?

    トピ内ID:2971943780

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    わかる!母親って苦手~

    しおりをつける
    🐱
    イエンダ
    トピ主様のように、わたしも母に会わなければならない日が近付くと
    体調を崩したり、動悸がしたりです。

    母が子供のころからずっと苦手です。
    自己顕示欲が強い人で
    娘が良いことをすればぜんぶ母の功績です。
    今、年老いた母は、昔と変わらず
    常に母の話題は、
    いかに自分が優秀な人間であるか、
    他人が劣っているか。
    自分がいかに人に慕われてるか、
    役に立つ人間であるか。

    子供のころは、私がもしかしたら卑屈なんか?と思ったけど
    大人になってからはっきりとわかりました。
    母の言葉の数々に私は傷つけられ
    とにかく幼少期からいっぱいいっぱいだったこと
    無理してきたこと
    大人になった今でも母と会わなければならないときは
    超が付く程がんばって平常心を装って会います

    あったあと、どっと疲れが出る反面、
    会ったあとは当分「次の機会まで、会わなくて済むんだ」という安らぎも生まれてきます。

    こうなった一番の原因は
    母が私を1人の人間として人格を認めてこなかったからです。
    きょうだい比較もいっぱいされました。
    きょうだいが優で、わたしはいつも劣でした

    トピ主さま。あなただけではないですよ
    母に会うことを、がんばってる人は。

    親子である以上、顔を合わせる機会はあるとおもいますが
    会ってしまったあとの、「これで当分会わなくてすむ」
    という安堵感を得るためにもがんばりましょう。

    娘が頑張って緊張感をもってしか会えない母って何だろう?と思うけど
    仕方ないです。現実だから。

    トピ内ID:5399031840

    ...本文を表示

    毒親ではないんですか?

    しおりをつける
    blank
    同世代女性です

    今の4,50代以上の多くの女性は親から不当な扱いを受けても
    それが「普通」な時代だったのかもしれません

    学校の教師らからも理不尽な暴力なども「普通」でしたから…
    時代的にそんなだったと諦めも必要ですけど

    息子ばかり可愛がるのも 精神的な虐待なんですよ
    無視されませんでしたか?母親から。もし褒めて貰った記憶がないとか
    無視されてばかりいた、などでしたら それは広い意味でネグレクトに入りますよ

    性格が合わないとか何とかって結局、娘を傷つける事が平気な人なんじゃないですか?
    たっぷり愛情受けた人は母親と会うのに動悸なんてしませんよ
    心無い事を言われる事が多いなんて毒親ではないのでしょうか?

    洗脳されてしまうんですよ
    酷い親で育ってしまうと…
    お大事に。

    トピ内ID:8303401685

    ...本文を表示

    やはり性格が違う

    しおりをつける
    Abby
    あなたはきっと繊細で優しいく、心配りも出来る人だと思います。
    所謂、考えてから歩き出す人でお母さんは歩いてから考える人でしょう。
    だから性格が合わないと言った発言を覚えていないのでしょう。
    でも他人から見てはやはり性格が合わないと思います。
    接し方はあなたがお母さんに合わせるしかないと思います。
    こんな人なんだ、悪気はないんだと自分に言い聞かせて付き合うしかないと思います。
    なんか、、、むなしいと言おうか、辛い関係ですね。

    トピ内ID:4707728493

    ...本文を表示

    そりゃ、自分で産んだ子には会いたいよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    気が合わない子だって可愛い我が子なのは変わらない。

    私も娘とはよく言い合い位しますよ。
    但し私は毒親持ちなので、自分が毒親にならないようにだいぶ勉強したので、子供にはかなり気を配って発言してますが。
    それでも向こうは気に入らないこともあるんでしょう。
    あちらからの物言いは、私が親に決して言えなかった様な辛辣なセリフもあったりして、ゲッと思う事もしばしば。
    でもそれだけ子供に、思ったことを言わせてあげられてるな、と思い我慢します。

    私の親は子供を押さえつけ言うことを聞かすのが躾と思っており、子が意見を言うどころか「はい」しか認めなかった。
    「いいえ」も「無理」も「待って」も無し。
    そしたら自立した時点で疎遠しかないですよ。
    親だって決して100%完璧な人間でも無いのだし。
    全て言う通りなどできません。

    『心無いことを言われることも多いので』『会う約束をする度に動悸がします。』
    これお母さんに言ってみたら?
    そんなこと言ったら年取った親が可哀想、とか言われるかも知れないけど。
    言わなきゃ改善されないし、誰だって若返ったりしないしね。

    具合悪くなるほどトピ主は、母の心ない言葉の被害者なんですよ。
    母親に
    『心ない言葉を言わずに子に会うか』
    『心ない言葉を言えないなら子に会わないのか』
    『会ったら心ない言葉を言わずにいられないのか』
    聞いてみたら?

    そして心ない言葉を言われたらその場で反撃しましょう。
    反撃しないから、相手は自分の言葉がトピ主を傷つけたことを自覚しないのです。
    「そのセリフ傷付いた。もう会いたくない。」
    これを何度か言われたら、相手だって気を付けるようになりますよ。

    でもトピ主は今まで我慢ばかりでしたよね?

    トピ内ID:6899722333

    ...本文を表示

    皆、似たようなものです

    しおりをつける
    blank
    m
    誰でも子供が生まれたから親になる訳です。
    今でこそ、褒める育児や、個性を伸ばす育児が重要と言われていますが、主さんの時代は、まだ叱る育児が主流でした。

    時には厳しい叱責で子供を傷つけ、(時代や自身の成育歴によっては)暴力を振るい、子供の前で夫婦げんかをし、時には兄弟間差別をし、姑の愚痴を子供に聞かせ・・・等々。
    人は未熟ですし、知識が無かった為、そういう親が沢山いました。そして残念なことに、皆さん無自覚です。親を敬えと教えてきたので、自分は大切にされると思っています。

    親子の縁は切れませんので、子世代は、頑張って介護しています。

    コツは「親の苦労を思い出す」2人の育児は大変だったよね。貧しくて忙しかったのに、毎日弁当を作ってくれたよねとか。
    「親の良い面だけを思い出す」旅行に連れて行ってくれて楽しかったな。学芸会でチョイ役だったけど、褒めてくれたな。いじめれたとき、相手の家に怒鳴り込んでくれたなとか。

    辛い時、そんな小さなタネみたいなものを大切に抱えて、介護するのです。

    ちなみに、会いたいと言われても断って良いと思いますよ。
    仕事を入れてしまいましょう。仕事は良い言い訳になります。

    介護はお兄様と協力しあうのですよ。決して一人で抱えては駄目です。
    もしお母様に何かあったら、まずはお兄様に相談しましょう。

    介護のメインをお兄さんにお願いして、主さんはお金を出す形で協力しても良いのです。
    二人でお金を出し合って施設に入って貰っても良い訳です。
    幾らでも方法は有りますので、プレッシャーに感じる必要は有りません。

    トピ内ID:9771713716

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