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    許せない旦那の言葉

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    😡
    ここ
    ひと
    旦那がゆるせません。
    私の身内みんな不幸になれと言いはなった。
    自分の母親の心配をしろと。
    お前のバカ家族みんなゆるせない!

    トピ内ID:1641757447

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    バカ家族って

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    バカ家族って言ったらあなたもおなじじゃないの。

    トピ内ID:9182913179

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    あらあら。

    しおりをつける
    💤
    喧嘩両成敗になってる
    はい。言ってはいけない言葉です。
    しかしながら旦那さんは「何」が切っ掛けでそう言ったのでしょうね?。

    このトピ文だけでは「何」があったのか分かりませんし、今後どうすべきかも案出せませんよ。どうやらトピ主さんのお母様が何か旦那さんに言ったのかな?。
    想像だけれど子供夫婦の事に口出す姑多々居ますからね。

    まあトピ主さんも此処で「お前のバカ家族みんなゆるせない!」と書いちゃってますので喧嘩両成敗って事で。。。

    トピ内ID:4249324930

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    感情的にならない

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    どういう状況であれ
    頭にきても、感情的になった方が「負け」です

    一時の感情だけでカッとしないことです

    「夫が許せない」
    だとして、離婚する覚悟は?
    実家に頼らず、離婚後自立して生きていける自信はある?
    そういう打算を考えて
    許せなくても 許した態度をしなければいけない場合もある

    離婚は出来ないなら
    本人が気がつかないような意地悪を仕返しする
    雨が降ると知ってて情報を伝えないとか
    (朝のニュース意識してみない本人が悪い)

    クリーニング必要だとわかってても
    夫からの要望がなければ あえて出さないとか
    その浮いたお金でスィーツ食べるとか

    ささやかな 姑息な仕返しをして
    腹の虫を治める

    それでも許せないなら、離婚覚悟の上
    相手が同じ状況になるのを待って
    同じように
    ニッコリ笑いながら「夫の親族 不幸が訪れたら 私幸せかも」と言い放ちます

    トピ内ID:8300927470

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    あーそうですか

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それで?





    怒りにまかせて投稿したんでしょうが、事情はさっぱりわかりませんし・・・

    なんとか、理解しようとすれば、ご主人はあなたのお母さんがご主人にとっては理解できない、と訴えている、ぐらいでしょうか。

    >自分の母親の心配をしろ
    これは、言葉そのままの意味なら、トピさんのお母さんは普通じゃないことを言ってるにもかかわらず、トピさんはおかしいと思わないのか?と聞いているように思えるんですよ。

    もうちょっと、事情がわかるように投稿してくれませんかね。

    トピ内ID:5289338672

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    それは禁句

    しおりをつける
    🐤
    メイプル味
    夫婦であれ友人知人であれ、相手の親、親族を悪く言うのはタブー中のタブーですよね。
    許せなくて当然。
    もう終わっていませんか、、夫婦関係。というか人としての関係性が。。

    トピ内ID:6613868943

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    申し訳ありませんが…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    お怒りはお察しします。
    あなたは我々にどんな答えを
    期待しているのですか?
    この書き方では、あなたの意図が
    全く伝わりません。

    トピ内ID:8171938574

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    どうしてそんなことを言われたの?

    しおりをつける
    😨
    はな
    ご主人の「身内が全員不幸に」発言の前に、何かしらの出来事はなかったのでしょうか?

    主さんがご主人の発言にキレている事は十分に理解しましたが、ご主人が主様のご家族にキレている理由が全く見えてきません。

    トピ内ID:7019405635

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    これはなんとも

    しおりをつける
    🎶
    晴風
    前後の経緯が分からないと何とも言えないですよね。

    何の前触れもなく突然そんなことを言い出すとは考えられませんね。

    トピ内ID:9232485125

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    そりゃひどいけど

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    そんな発言を誘導するトピ主さんの行動はなかったの?
    あまりにも夫母に冷たいとか。

    違ってたらすみません。

    トピ内ID:7373455965

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    旦那様が言い放った言葉の原因が解らない。

    しおりをつける
    🐤
    旦那さんになぜ其処まで言わせたのか?
    その原因が解らないとエールも送れません。

    一体何があったのですか?
    主様が義家の悪口を言ったとか。
    原因が無ければ言える言葉と違います。

    トピ内ID:2739400522

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    相談?ただのつぶやき?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どうコメントすればいいの?
    どんなことが許せないのか書いてくれないと「あっそう」としか言えませんよ。

    トピ内ID:8122966815

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    それは怒る

    しおりをつける
    😝
    のの
    言っていいことと、悪いことはある。たとえどんな状況でも。
    旦那さんの言葉は、口に出してはいけないことだよね。

    私も、旦那の許せない言葉ありますよ。
    多分一生忘れないと思う。でも良いところを見てまだ一緒にいます。

    前後の経緯を書けとか言ってる人がいるけれど、ジャッジして欲しいわけではないのよね。

    ただ、分かるよといいたくて書き込みました。

    落ち着いたら、旦那の事、自分の事、見直して言葉を腹に飲み込めるといいね。

    トピ内ID:9879238894

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    お前の身内みんな不幸になれ。
    バカ家族。
    お互い悪口の言い合い。
    離婚したらどうですか?

    それと、母親の心配をしろって、お母さん、何をしたのですか?
    お父さんは?
    お母さん、仕事して家事をして、整った生活をしていらっしゃるのでしょうか?
    そうでないなら、問題です。

    何にしろ、お互いの家族の悪口の言い合いをするなら、離婚した方が良いです。

    トピ内ID:5494782698

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    許せないのは自然な感情です

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    言葉が酷いですからね。

    これまでの積み重ねがあるのでしょう。

    トピをたてた事で、少しでも悔しさを吐き出せたのなら良いですが。

    トピ内ID:4041913962

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    トビ主さん側に非があるのでは?と想像

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    夫の発言だけを聞くと、確かに許せないかもしれません。

    しかし、ここまで言うということは夫にとって何かあったのでしょう。
    何もない人にむかって、突然、このようなことを言うとは思えないです。
    我慢して我慢して・・・、堪忍袋の緒が切れた結果だと。

    このように想像します。

    トピ内ID:0902323930

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      ここで暴言吐くぐらいなら

      しおりをつける
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      ここで暴言吐くぐらいなら、本人たちに吐きましょう。

      で、離婚一択です。

      あなたの精神が壊れる前にさっさと行動しましょう。

      トピ内ID:6762840075

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      トピ内ID:6613770930

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      みつ
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      トピ内ID:8792535498

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      文章が理解できない、、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >自分の母親の心配をしろ、、とご主人が言ったのですね。自分とは誰を指しているのですか。あなたの母親のこと、それともご主人の母親のこと?

      >お前のバカ家族みんなゆるせない、、お前とはご主人があなたに対して言った言葉?それともあなたのご主人の家族に対しての気持ち?

      冷静になってもう一度状況を説明してくれないとわかりませんよ。

      トピ内ID:3289990468

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      ふーん

      しおりをつける
      😨
      リン
      で?
      何があったの?

      もっと状況を分かりやすく書かないとね。

      トピ内ID:5235840912

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      夫の母親の心配をしろと言う意味ですか?

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      俺の両親を大切に出来ないなら、お前の家族なんて居なくなってしまえ!
      という意味かな?

      だとすると、とても悲しいですよね。

      もし上記のような状況ならば、
      「あなたの両親を大切にしたいっていう気持ちは、あなたに沢山大切にされて初めて私の中に湧いてくるものだよ。
      人格を否定されたり、言う事を聞かせようとあれこれ意地悪されたりされては決してそうは思えません。

      お互い自分の家族を大切にするだけでいいじゃないの。
      あなたが、私の家族に呪いをかけるのに、私があなたの家族の幸せ願えるわけないよね?私に、あなたの家族孝行をさせようとするのはやめて欲しい」

      ということをいつも伝えてはどうかしら?

      トピ内ID:6764996451

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      自分本位ですね

      しおりをつける
      🙂
      やま
      経緯も書かず、何も分らないまま
      同意もアドバイスも出来ません

      ただ、連れ合いを「お前」呼ばわりする女性を擁護する気になれません

      トピ内ID:9674639938

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