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    28歳女です
    ヘルス
    今年に入ってから立て続けに友達や恋人の裏切りに遭いました。
    その時はショックと怒りで悔しくて、泣いてご飯も食べれず夜も眠れず「なんで私ばっかりこんな目に遭うんだろ」と不幸のドン底みたいに思うんですが、しばらくすると相手の事を思います。
    私にこういった事をしたのは、こういう経緯があってこういう感情があって・・・とその人の「悪い所」より「良い所」を探して「かわいそうな人、許してあげよう」と思います。
    今まで生きてきて嫌いになった人はいません。腹が立っても時間が経つと何も思わなくなります。

    友達や親は私が何を相手にされたかを知って相手に対して相当怒ってても、それを私は冷静に「何でそんなに怒ってるんだろ」と思い「そんな人じゃないんだよ」と相手の事をかばう言い方をしてしまいます。
    こんな私を友達や親は「お人好し」「優し過ぎる」「そんなんじゃまた人に騙される」と言います。

    私は決して自分を不幸な人間だと思ってません。
    私の事を思って心配してくれてるたくさんの友達や親がいてくれてますから。
    でもそんな人たちの為にも自分を変え、皆が喜ぶような幸せを掴まないとダメなのかなと悩んでます。

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    物事を分けて考えましょう

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    相談員?
    あなたの良い点は、相手を思いやれるところ、相手を悪く思わないところであり、基本的に人間を信じているところ。さらに言えば、悪いことをいつまでも引きずらないところ。

    悪い点は、だまされたことを後々までちゃんと認識していないところ?

    だまされたのは多分事実なのでしょう。

    であれば、なぜだまされたのか、だまされる自分の何がいけなかったのか、なぜ相手は自分をだまして、それによって何を得ているのかと、ちゃんと学習していくことが必要なのでしょう。

    相手がだますということは、あなたがだまされる隙のある人間であると言うことです。

    自分だけなら良いでしょうが、家族や友達にも心配や迷惑をかけることも考えられます。そのためにも、だまされたことからしっかり学ぶことが必要ではないでしょうか。

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    自分も同じように

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    しろ
    人への見方は自分への見方でもあると思うんです。

    人が周囲が怒るほどひどいことをしても、その人の良い面を見て許す。

    すると極端な話、多くの人が怒るようなことをもし自分がしたしても、自分をどこかで許してしまう、というような気持ちが顔を覗かせてくるのではないかと。

    人の良い所を見るというのはとても良いことだと思います。
    ですがひどい行いをされた時は、非があることを相手にも認めさせ、相応の償いをしてもらう事の方がもっと良いと思います。

    もしそうであれば、自分が図らずも周囲を怒らせてしまうような状況を引き起こした時、心から自分の非を認め相手に償いができる人になれると思うのです。

    いやいや、人には寛大でも自分には大変厳しいというのであれば、それはもう何も言うことはありません。

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    同い年です

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    ここ
    世間知らずとも子供っぽいとも思いませんが、
    何を言いたいのかがよく分かりませんでした。
    私には、あなたは優しすぎるともお人よしとも思えないのです。。

    悩むポイントが違ってませんか?

    周りの皆が自分のことを、優しいとか言ってくれるけれど、
    誠意があって、お互い大切にし合える人とは出会えずにいる。
    それはなぜか?
    そこらへんから考えると、おかしな悩みスパイラルから抜け出せるのではないでしょうか。

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    性格は人それぞれですから

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    かる
    そんな自分に満足しているのなら
    他人がとやかく言うこともありませんが…
    確かにそういう底抜けに人の良い人もいた方がよいとは思います。

    でもどんなにひどいことをされても、
    (もちろん反省するのも大事ですが)
    「結局自分が悪かったからこうなった…」などと
    理由を付けて相手を含めて自己弁護するのは
    自分を傷つけた相手と正面切ってぶつかるのを避けるための
    自己保身・現実逃避もあると思います。

    私は子どもっぽいの世間知らずだの言うのは簡単ですが
    ある意味「性格が弱い」のではないでしょうか。
    などとトピを読む限り感じました。

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    あなたは素敵な人です

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    ゆきえ
    最近の世間の風潮として、時に傲慢とさえ思えるほど、相手を責めたり、悪い方にとることが多いと感じていました。

    それに比べて、あなたはなんて素敵なんでしょう。
    なんだか「はきだめに鶴」のようで、ひさしぶりにすがすがしい気持ちになりました。

    >こんな私を友達や親は「お人好し」「優し過ぎる」「そんなんじゃまた人に騙される」と言います。

    騙すよりは騙されるほうがどれだけ上等なことか!
    でも、あなたのことを愛してくれている人にとっては、そんなあなたが不憫なのでしょうね。

    >皆が喜ぶような幸せを掴まないとダメなのかなと

    逆に、大切な人を悲しませないように、心配させないように、どん底の時にも人にさとられないように
    強くなる必要はあるかもしれません。ショックで泣いてご飯も食べられないほどだと、周りは心底心配しますよね。なのに、その本人がすぐにケロッとしていたら、「一体あれはなんだったの?ふりまわさないで」と思うかもしれませんからね。

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    生き方も幸せも、人それぞれですか・・・あえて言うとしたら。

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    はなはな
    世の中には、誠意のある人とない人がいます。誠意のない人が必ず悪いことをするわけではありませんが、いざという時は自分の都合を優先するでしょう。それが悪いことだとは言いませんが、深いお付き合いは遠慮したいと思っています。

    >その人の「悪い所」より「良い所」を探して「かわいそうな人、許してあげよう」と思います。

    誰かを責めても時間は戻りませんし、精神衛生上、良い考え方だと思います。ですが、初めから相手の真意を見抜ければ、避けられるトラブルがあるのも事実です。言葉だけでなく、行動や態度を観察することも大切です。上手にごまかしている人もいますが、言葉と行動が違う、相手によって態度が豹変するなど、わかりやすい人もいます。また、人間関係は合わせ鏡という考え方もあります。自分の友人や恋人の欠点は、あなたの未熟な部分の裏返しということも有り得ます。

    >自分を変え、皆が喜ぶような幸せを掴まないとダメなのかなと悩んでます。

    例えば、もしあなたの結婚相手が、子供を虐待する人だったらどうでしょう。誰かを守る立場にある人は、強さと賢さが必要です。人を見る目もその一つ。許す、許さないは、また別の問題です。

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    個人的見解

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    花粉症
    「かわいそうな」という表現は
    自分を高みにおき相手を見下しているように感じます。
    本当にその人に対して愛情があるなら
    悪いところを直すべく手助けしてあげたら?と思います。
    厳しい言葉も必要になるときもあるでしょう。
    それがわからない相手なら黙って(相手が悟るまで)見守るか、相手の前から立ち去るか…
    「かわいそう」といって相手を甘やかす(自分が相手の領分まで入ってやってあげる)は却ってよくないのではないでしょうか?

    私は友人に対してもできるだけ尽力しますけれど
    お互いが自立していて依存していないというのが
    前提にあります。
    裏切られた相手はトピ主さんに依存していたのでは?

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    微妙

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    さくさく
    トピ主さんの文章読むと、なんか微妙です。

    騙した人もかわいそうとか許すとか私は不幸ではないとか一見すごくいい人っぽい言葉が並んでますが、どうも自然さを感じません。

    そう思う事で、自分の傷を見ないように、騙された自分の惨めさから目を逸らそうとしてるようにも見えます。

    裏切った人の事ではなく、自分自身を見つめ直すべきではないですかね。

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    貴女はとても幸せな人

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    max
    トピ主さんはもう十分幸せな人ですよ。自分を思いやってくれる人達に囲まれて暮らしている事に感謝しているのだし。自分を裏切った人でさえ「こんな良い所もあるのに」と思えるのは素晴らしい。物事はいろいろな理由が重なって起こるものです。決して一個人を責められるものではありません。まして犯罪でなければ報復したり償わせたりしても誰も救われない。嫌な事をされたら、同じ事を自分は決して人にはしないという信念があれば大丈夫です。

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    楽だからでしょう

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    ppon
    心配してくれる友人や親の様に怒らずに、「相手の気持ち」を考えて許せるのは、おそらくそれが一番楽だからだと思います。された事を怒って相手に「それはいけないこと。」と反論するのが面倒なので、怒らなくてもいいように自分で納得してすませようとしているのです。
    そういった、みんなが怒るような事が許されると相手に思い込ませるのもある意味残酷ではないですか?
    もう少し相手を別な視点で思いやって、感情を向けてあげてもいいのではないでしょうか?

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    私もです。

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    海苔
    二年前に酷い裏切りにあいました。一時は食事も喉を通らず、病院にお世話になるほどでした。
    彼らを「かわいそうな人たち」とは思いませんが、「自分の見る目がなかったんだから、必ずしも彼らばかりを責められない」というのが、私の考えです。裏切りとはいっても、書面で契約を交わしたわけでもなかったですから。
    ずるい面は持ってましたが、悪い人ではなかったと思います。今は交流は全くないですが、憎しみはありませんし、どうしても嫌いになれません。

    でも、また騙されました。違う人にですが。
    前ほど酷い目にはあってませんが、こうなると、自分が馬鹿だとしか思えません。
    2年前以来、疑り深くなってたつもりでしたが、まだまだでした。
    「人を疑っちゃ悪い」という気持ちがあるんですよ、私。
    お人好しもたいがいにしないと、損をするのだと思います。
    気をつけてください。

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    自分のために生きる

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    たろ
    腹がたったことも時間がたつとどうでもよくなるのはあえて言うまでもない普通のことだと思います。ただ、あえて「許してあげよう」ということにしたのを周りにもアピールするのはどうだろう?わたしはいい子なの!と言いたいようにしか思えません。

    怒りは普通の感情です。トピ主さんは自分の感情より周りからの目を気にしているのでは?わたしはある程度の年齢の大人が自分の心より周りから思われたいセルフイメージにあわせて生きているのを見ると正直哀れみを感じるし、おつきあいしません。

    お友達、恋人の裏切りを経験されたそうですか彼らと精神的な年齢に差がつきすぎ、感覚が違い過ぎることが相手には分かっても自分の方は分からずコミュニケーションが不足になることもあると思います。

    20後半になると純粋さより分別がある方が大人として魅力的だと思います。

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    できるなら周りも幸せに

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    モリゾウ
    自分を傷付けた人を許すということは難しいことだと思います。でもきっと、もっと難しいのは、自分が大切に思っている人を傷付けた人を許すということです。戦争が終わらないのは後者が難しいからなんだと思うことがしばしばです。

    これをトピ主さんのケースに当てはめてみると、前者はトピ主さんの置かれた立場、後者はご両親やご友人に置かれた立場だということはお分かりでしょうか。

    「人間関係は信じることでしか始まらない。例え自分が傷ついても、自分はいつか許せるのだから。」とお思いなのであれば、それは立派なことです。トピ主さんの広くて柔軟な視点と真にやさしい性格を誇りに思ってください。

    そしてあと一つ加わればもっと素晴らしい。相手を信じきる前に、自分を傷付けないように引く賢さを。全てを疑えと言っているのではなく、まず距離を取って怪しい部分を観察するのです。そうすれば、あなたが騙されることは少なくなり、怒り、悲しむご両親やご友人は救われるでしょう。

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    ときには・・

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    Q
    良い面を見るようにする。許す。これは大切なことだけど、そうするほうが楽だから・・ではないですか?
    トピ主さんは、寛大なのかもしれないけど、自分をごまかしている部分はないですか?

    人の良い面を見つけるとか、許すことも必要ですが、
    時には、自分のために戦うことも必要だと思います。
    許すのは、その後でいいと思います。
    自分が屈辱的な目に合わされたり、これだけは許せないというラインを超えて、相手があなたを侮辱するようなことをした時は、相手に不愉快だという気持ちをぶつけないといけないのでは?と思います。

    そうじゃないと、相手は、あなたを舐めてかかるし、何を言っても、何をしてもいい人と見るのでは?
    また、そういうところにつけこんでくる人もいるかもしれない。(周りの人はそこを心配しているのでしょうね。)
    自分がそれを良く分かっていて、それでもいいと思っているなら、無理に自分を変えなくていいんじゃないですか?

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    あのー・・・

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    意味不明
    世間知らずですか?→トピの意味がわからないので何とも・・・
    子供っぽいですか?→トピの書き方を見ると子供っぽいと感じます。

    私の読解力がないのでしょうか、ごめんなさい。
    ただ裏切りにあった後に相手の良い所を探して、責めたり
    いつまでも許さないといったところは素晴しいと思うんだけど
    「かわいそうな人」というところがチョット嫌な感じがします。
    それって相手を認めてるんじゃなくて、上から見てる感じで。

    それから幸せを掴むのは自分のためで、友達や親のためではありません。

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      みなこ
      あなたをダマしたり、裏切ったりした人達は別にあなたに許しを乞うたりしてないですよ。「どうでもいい人」と思ってます。だからこそ裏切ったりダマしたりするんです。
      なのにあなたは「許してあげよう」「可愛そう」と思うんですよね。一見美しくも尊い行為に見えますが、実はものすごい傲慢な行為だと思います。

      人を許すという行為は自分の心の平穏を保つためにする事です。人のためなんかじゃない。なのに「許してあげた」気になって「かわいそうな人」と相手を見下す。見下してるからこそ寛容にもなれるんですよ。結局許すのもかばうのも自己保身のための行動なんです。不幸な思いを引きずらないための方法って色々あって人それぞれだと思うし、トピ主さんのような方法も有効だとは思うんですが、人を見下す事で自身を保ってるんだって自覚は必要だと思います。

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      確かに微妙・・・

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      うらら
      私も、ちょっと不自然さを感じました。
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      34歳女です
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      周りが言うからと、自分の治癒の仕方を変える必要はないと思います。
      「でもどうしてこうなったのか」ということに関しては、じっくり考えてみるといいと思います。

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      Leaf
      正直に言うと、かなりずれた人、という印象です。

      他にも同様のレスが幾つもありますが、私も現実を正面から把握すれば自分のプライドが深く傷つきそうな時、無意識の内に自動的に目をそらして傷を浅く留める回路を持った人、という感じを持ちました。

      やはり私もまだ心に強さが備わっていないためだと思いますよ。
      自分の弱さを優しさやお人よしと捉えるのは(身近な人ははっきり言いにくいのでらそう言うのだと思います)欺瞞であることに目覚めてくださいね。

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      学習能力

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      したたか系
      ごめんなさい。読んで、学習能力が足りないのかなと思いました。
      貴女がどんな裏切り、どういう騙され方をしたかは分かりませんが、もし、それが原因で親兄弟、友人に迷惑がかかるようなことになっていたらどうしますか?
      人を信用することが悪いことではないけれど、自分の大切な人たちを悲しませるようなことになるのは間違っているような気がします。
      貴女が誰かに裏切られることによって、貴女を信頼していた周りの人たちが貴女に裏切られているとは思いませんか?
      自分の危機管理ができることは大人として必要なことだと思うのです。

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      思います。

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      年寄り
      世間知らずで子供っぽいかと聞かれたら、「そうですね」といわざるをえません。

      あなたは「あなたは正しい、悪くないですよ。」って言われたいのですよね。だからイイヒト的な発言をわざわざここに書き込むのでしょう。

      「見てみて、私は善良なのよ!!」ってね。そしてそういうところが「世間知らずで子供っぽい」印象を与えるのです。さばけてないっていうか。

      28にもなってそのようでは、私はアナタのような人とは近づきたくないですね。いちいち話もくどそうで、簡潔な会話がなりたたなさそうだし。

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      いいじゃないの、幸せならば。

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      かっつ
      今のうちは、です。
      文面から独身だと思われましたので、そのつもりで書かせていただきますね。

      だまされても、辛い目にあっても「あの人はかわいそうな人なのよ」と思っていられるのは、トピ主さんに“守るもの”がないからではありませんか? 耐えるのは自分だけですから。

      もしこれが、「旦那様が会社で上司のいじめにあって退職、明日から収入なし」「子供が学校で苛められて登校拒否」「実家の親がだまされて千万円とられた」ということなら、どうですか? それでも「かわいそうな相手のために耐えて、そのうち忘れる」ことができるでしょうか?

      自分の存在をかけて守りたいと思うものができるまでは、トピ主さんはそのままで幸せな気持ちでいられると思います。でも、いつかは何かと真剣に向き合わなければならないことがでてくるかもしれませんよ。それまでに、強い自分自身をある程度確立してほしいと、あなたの身近な人なら思うかもしれません。

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      危険回避も考えて

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      ふにふに
      関係ない人が被害者になったり短絡的殺人もあって物騒な世の中です。

      人だって同じ。トピさんがいい面を見つけても相手は貴女の良心を逆手に取ることだってやりますよ。そうして騙されて続けても頑固なまでに考えを変えようとしないのは何かある訳?

      本当にいつか家族や友人・貴女にも身の危険が起こらないとは限らない。
      結局取り返しつかなくなって後悔しても遅いんですよ。

      レスくれた皆さんはそれを心配してるわけ。

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      やっぱり・・・・

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      max
      世の中どんどん荒んでいきますね。
      トピ主さんみたいな人がいてもいいじゃないですか。自己弁護や自己保身のどこが悪いんですか?それで誰かが迷惑しましたか?損をしてるのはトピ主さんだけです。トピ主さんを「子供っぽい」と評する方々は、もしトピ主さんが近くにいたら助けてあげられますか?多分批評はするけど知らん顔なんじゃないかな。性格なんかすぐには変えられません。トピ主さんは、本当に困らせられたら怒りなさい。普段おとなしい人が真剣に怒ると怖いもん(笑)

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      人を理解出来るかという事

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      通りすがり
      率直な感想です。

      頑張ってあなたを裏切った友人や恋人全てを理解しようとしなくても良いのですよ。
      世の中には自分には理解できない人も、またあなたを理解できない人もいるのです。
      なので、「かわいそうな人、許してあげよう・・・」と無理して許してあげる必要もないのです。

      優しいのは良い事です。
      でも周りの人の言う事に振り回されるのは「優しい」のではなく、「自分が無い」と言います。

      無理に自分を変えようとするのではなく、今は「自分が幸せ」になることを第一に考え、「みんなが喜ぶような幸せ」に安易に飛びついたりしない事をお勧め致します。
      あなたが幸せである事こそが、あなたの大事な人たちにとっての幸せでもあると思うのです。

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        ズレているよ

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        寛和
        >「なんで私ばっかりこんな目に遭うんだろ」と不幸のドン底みたいに思うんですが、しばらくすると相手の事を思います。

        いや、そうじゃなくて、どうして「自分が」騙されたのか、今後騙されないようにはどうしたらいいのか、考えなきゃ。

        >とその人の「悪い所」より「良い所」を探して「かわいそうな人、許してあげよう」と思います。

        つまり、それは「騙された私は悪くない。」と自分の非を認めないだけです。ズルイです。

        >こんな私を友達や親は「お人好し」「優し過ぎる」「そんなんじゃまた人に騙される」と言います。

        決して褒め言葉ではない事を自覚してください。

        結論 自分の欠点を認め、克服する努力をせず、また騙されようとしているだけ。可哀相なのはあなたです。

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        八方美人。

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        ラリコ
        トピ主さんの文章を読むと、「なんて優しくていい人なんだろう!」とは思えません。そんな自分にうっとりしているナルシスト気味の人…という印象です。私個人としては、そういう人って嫌いじゃありませんよ。みんなが一律のいい人になったらつまらないと思うし。だから、直すほどの欠点ではないように思うのです。
        だけど、相手の仕打ちに対してあなたのために怒ってくれる人に対して「そんなことないよ」っていうのはね、言われたら腹立ちますよ。「なにいいこぶってんの? だったらそんな話聞かせないでよ」とプンプン。それをそのまま言うわけにはいかないから、「そんなんじゃまた騙されるよ」という言い方になるでしょうけれど。
        喜怒哀楽のバランスって難しいですよね。間違っていない方向にちゃんと向けて、尚且つ克服する、というのが私の理想です。あれもわかる、これもわかる、どうしよう~、なんていうのは優しいのではなく八方美人なだけです。

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        ピュアピュア
        私の見解では子供っぽいとも世間知らずとも思いませんね。繊細で優しくて大人しい感じの女性だなと思います。人生長いので出会う全ての人々と仲良くなんて出来ません!だから自分に非があるんだとか何か出来たんじゃないかとか後からいろいろと考える必要はないんですよ。そういうときは気持ちを振り切って気分転換に新しい習い事だったり健康の為にジムへ通ったりすれば良いのです。

        投稿の中で醜い返信をしているのがいくつかありますけれど。。心が純粋であるという事はとてもとても特別な事ですよ。その心を大切にしてくださいね。

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        良い人も度を越すと・・・

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        ピンク
        年寄りさんに同意です。

        私も以前友達にそういう人いました。同じことよく言ってましたよ、人に裏切られる、と。
        一緒にいてやってられないから友達が離れていくだけでしょう。
        その人も良い人なんですが心がきれいなのも度を越えると??ですよね。自分のしたいことはおいてでも人の為に何かがしたい。人の幸せな顔見るのが一番の幸せ。最初は私も厚意でやってくれてるんだから、と感謝するように努めてました。ですが、その人は頼んでないことまでやって相手は嬉しいはずだと信じてきっている。自分のやることに自信があって、相手が自分の意に沿わない反応を示すと不機嫌になる。自分の思ったようにならないとまわりくどく延々と自己弁護、相手非難しましたよ。話が長かったです。

        トピ主さんを非難しているわけじゃないのですが、こういう例もあります。裏切るわけじゃないけど一緒にいて疲れるので私は距離を置くようにしました。

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        トピ主さんは白!周りの人は黒!

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        ノープロブレム!
        そういう風にしか読めない文章です。
        そこまで自分を善人に描写できることがすごい。

        自分のことを「お人よし、優しすぎると言われる」なんて、
        普通恥ずかしくて言えないと思うのですが。

        ある意味、あなたは十分幸せな人です。

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