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    産後入院中の面会について

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    😢
    ライト
    ひと
    現在第二子妊娠中です。お互い実家は新幹線の距離です。第1子は住んでいる所で産みましたが次は上の子もいるので里帰り出産です。

    相談したいのは入院中の面会についてです。

    前回の入院で毎日義母がこちらの予定も聞かず夫がいない時に面会に来てかなりしんどかったので今回は予め病院に話して面会について相談しようと思っています。

    出産で裂傷が酷く出血も多い中遠方から来たのでと義両親と子供の写真を取ったり、率先して義母に抱っこしてもらったりと気を使い最後は毎日来て子供を離さないノイローゼの様になって入院中涙が止まりませんでした。夕食時もずっと子供を抱いて座っていました。主人に毎日アポ無しで来られるのはしんどいと相談しましたが結局喧嘩になり今回も余り当てには出来ません。「じゃあ来るなって言っとくわ」と言うだけでした。

    私からも察してくれるかなと裂傷が酷く出血も多くて辛いと言いましたがあらそうで終わり、やはり来るなり子供をずっと離しません。

    ちなみに実母は退院日に来ました。

    今回の出産も医師には皮膚が硬くまた裂傷が奥まで酷くなる可能性があると思うと言われています。なので病院側に何度も義母が来てしんどくなったら体調が悪いという事で面会を控えるようにしてもらおうと考えています。

    これはやり過ぎでしょうか.....妊娠発覚時から産後の義母の行動がトラウマだったのか恐怖です。産前までは頻繁に会うことはありませんでしたがお菓子をくれたりと良い義母だと思っていましたが今は他にも子供の病気の時に強引な行動を取られたので嫌いになっています。

    トピ内ID:8868475808

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    いいけど何か歯にモノが挟まったような物言いだな

    しおりをつける
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    カイト
    「義母の面会のせいで体調が崩れて大変だったので、
    来ても通さないで下さい」
    でいんじゃない?
    なんかトピ主の言い方だと「何回も来たら止めて下さいね」みたいに取れて、どうすりゃいいのか分からん。
    「全シャットアウト」って言わないと。

    あとそれは最終防御ラインで、
    まず自分らで自衛努力もしないと。
    出産予定日は2週間くらい遅らせた日を教えて、
    夫に「生まれても退院するまで知らせるな」というかなあ。

    トピ内ID:6184424152

    ...本文を表示

    え~っと

    しおりをつける
    🙂
    こあら
    ご実家は共に新幹線の距離。
    しかし、入院先(現在の居住地)まで義母さんは毎日面会に来ていた。
    ということは、主様の入院中、義母さんは新幹線で往復していたということ?
    それとも主様宅に居候していたということ?

    今回は里帰り出産されるのですよね。
    とすると、義母さんが面会に来るのは、距離的にも難しくなるような気がしますが可能なのかしら。
    反対に、主様のご家族が入院先へ入れ替わり立ち代り、という状況にはならない?そのあたりは全く心配していないということ?

    体が辛いのは相手が誰であろうと関係のない話なので、病院に伝えるのなら、入院中の面会は絶対に受け付けないで欲しい、くらいに言わないとダメなのではないでしょうか。
    この人はOKでこの人はダメ、その判断を病院側がするのは違うでしょう。

    まぁ、妊娠後の経過は人によるので一概には言えませんけど、一人目より入院期間が短くなることは多いですよ。
    「バタバタすると思うので退院してからゆっくり会いに来てください。」と伝えるのが、一番角が立たないような気がしますけどね。

    トピ内ID:6660798766

    ...本文を表示

    ご主人も残念な人ですね

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    義母も気が利かない人だと思いますが、ご主人もダメですね。
    男の人ってこういう事は自分が経験することがないから、あなたの気持ちが分からないのでしょうね。
    自分が入院してる時に、あなたのご両親がアポなしで毎日のように来ても平気なんでしょうかね?
    これを言ったところで、病気と子供が生まれるのは違うだろって言われそうですけどね。

    ご主人に相談しても、じゃあ来るなって言っとくわ!なんですよね。

    じゃあそう言っといてと言っちゃってもいいと思うんですが、それで義母は来なくなりますかね?

    私はアポなしじゃなければ来てもらうのは構わない(嬉しい)んだけど、アポとってから行くように言っとくねって言わないで、じゃあ来るなって言っとくよ!って言うなら、あなたにも退院するまで言わないわって、ご主人に言っちゃっても良いのでは?
    立会い希望だったとしても無しにするとか。

    もう一つはあなたから義母に、入院中は面会不可になりました。体調面があまり良くないので等、嘘でも良いので理由をつけて断るかですね。
    でもその場合、病院側に誰は良くて誰はダメと伝えるのは、病院側も把握するのが難しくなると思うし、ご主人が自分の親だけ面会不可だと気分は良くないと思うので、入院中の面会は一切不可にするしかないと思います。

    義母みたいな人って、体調悪いから面会はダメって言っても来そうですよね。
    それならばいっそのこと、入院中は誰の面会も不可にしたほうが、あなたのストレスもなくなるのでは?
    今はテレビ電話とか動画送ったりもできるのですから。

    トピ内ID:0870596571

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ライト
    ありがとうございます。
    補足ですが前回も今回も義両親には新幹線の距離なので前回はホテルを取って毎日通ってました。義父は観光すると言って1度しか来ず一足先に帰りました。元々出産までは面会せずにガラス越しに子供を見て帰ると言っており、それは悪いと思い部屋に来て抱いて行って下さいと言ったらまさか義母だけ毎日来るとは思いませんでした。今回は私の実家からも車で1時間近くと近くない事、また上の子の面倒もあるので実両親は恐らく1度しか来ないと思います。友達や親戚も距離からして退院後に来るので面会は義両親か主人だけです。
    夫には今回も裂傷が激しく出血する可能性があるし経産婦は後陣痛が酷い事と、義両親が来る日に実両親に上の子を連れて来てもらうから面会も今回の病院は母体の為に何度も来る事は控えるように言われてるし4人でランチにでも行ったらと予め伝えてはあります。主人は体の事はとても心配してくれているし、上の子と自分の親と4人でゆっくり出来るのが嬉しいので納得はしています。
    病院側に迷惑だし、中途半端かもしれませんが1~2度の面会は大丈夫ですので入院中の面会不可は主人も気を悪くするので出来ません。義母も毎日来るかも不明なので来そうなら助産師さんに主人には体調が悪くて面会が難しいと伝えている事を説明してもし義母に何か聞かれるようなら口裏を合わせて欲しいと頼もうかと思っていました。出産した姉や友達には絶対病院側にも面会については伝えた方が良いと言われました。
    実際前回は最終日は心身共に限界だったので担当の助産師さんに伝えて義母が来たら子供の検査があるという事で子供を短時間の面会の後新生児室に連れて行きました。

    トピ内ID:8868475808

    ...本文を表示

    考えすぎなくても

    しおりをつける
    🙂
    適当に
    新幹線の距離を移動してきて病院まで来たら「会えません」の門前払いは
    さすがにキツイでしょう。また、病院側も「この人はいいけどこの人は嫌」
    なんて判断を患者ごとに対応なんてしてられません。
    「入院してから産後〇日目までは新生児の父親以外は面会できない規則」
    と今から何度も言っておけばいいでしょう。トピ主さん実家側の産院ならば
    1人目の子と規則が違っても不思議はないし。

    私が出産した病院もそんな感じでしたよ。入院してしまうと病棟と病室にそれぞれ
    施錠扉があってロックを2回解除しないと新生児の実父であろうと簡単には
    面会できませんでした(不審者や感染症対策)。
    友達の産院も産科入り口はロックされており誰に対しても面会には制限がついてました。
    10年以上前のことですから今はもっと厳しく対策されてるのでは?
    うろ覚えですが小学生(たぶん)も中に入れなかったと思います。
    (上の子と面会したい場合は産婦の方が病棟から出る)
    だから祖父母が来てもそう簡単に会えないよ(面会チャンスは限定的)と伝えても
    そんなにおかしなことでもないかと思います。


    気が利かないご主人のようですからご主人にも「産後〇日目までは面会は夫のみだって」と
    言っておけばいいでしょう。今回は新幹線の距離なのだからご主人もそんなに
    ちょくちょく来られないでしょ?ただし実母にも同じように面会を控えてもらいましょう。

    トピ内ID:7002994918

    ...本文を表示

    自分の都合のいいルールにしておく

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    面談不可の病院も結構あります

    私のいった産科は小児科併設で、感染症予防のためにも制限がかなりありました

    原則は祖父母の面談を決まった時間に面談室でということでした
    そうなってしまうと、ほかの患者さんにも遠慮することにもなるので
    1~2時間程度で帰ることになります
    (個室は例外ですが、入室チェックはあります)
    現在は、事故事件防止のために厳しいと思いますがいかがでしょうか?

    さすがに新幹線の距離を毎日は通わないでしょうから

    父親と実母以外はお見舞いに制限がある
    ということにすればいいと思います

    病院側にも、非常時来な義母と旦那だということを説明しておきましょう

    お見舞いは患者の負担にならないことが前提が常識だと
    ご主人にお伝えください

    トピ内ID:6457529803

    ...本文を表示

    ちょっと落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    こあら
    出産前、義母さんは「面会せずにガラス越しに子供を見て帰る」と言っていた。
    それを部屋に招き入れたのは、主様ですよね。
    「抱っこしていい」って言われたら、そりゃ可能な限り来るでしょう。
    家が新幹線の距離ほど離れていたら、次はいつ孫に会えるかわからないもの(男性親は特に)。
    むしろ「まさか!」は義父の方。
    孫会いたさに来たわけではなくて観光ついでに寄っただけ、みたいな感じに見えますよ。

    義母さんが妊娠出産を健康的に乗り越えた人であれば、産後の入院が辛いものであるという感覚は薄いので、主様がきちんと自分の体調を説明しないと伝わりません。
    ましてや孫の顔を見に行くのにアポを取らないといけない、という認識もないでしょう。
    それら全て含めて、義母さんの理解を得るようにしないとダメですよ。

    今度はご実家寄りの病院。
    例えば、主様のご両親が義父母さんに「ぜひ孫ちゃんに会いにいらしてください」なんて、‘積極的に‘誘ってしまう可能性もあり得るのでは?
    「私たちも行くのでご一緒しましょう」なんて、大人数で押しかけられる可能性もゼロではないでしょう。
    そういった可能性毎に、このケースはこうで、こうなったらこうして…と対処法を練るよりも、「面会はできません」「夫だけ可です」と言い切ってしまった方がよほど安全です。
    主様のおっしゃるとおり「1~2度の面会は大丈夫」が一番中途半端で、方法を誤ると長くしこりを残すことになりますよ。

    前回の病院は助産師さんが主様の気持ちを汲んで上手に対処してくれたけど、そんなの病院ごとに違うので。
    そんなお願いをするなんてわがままな妊婦だ、なんて思われてしまったら困るでしょう。
    対処は人を巻き込まずご自身でしましょうよ。

    トピ内ID:6660798766

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