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    夫の出張中、義両親から帰ってきて欲しいアピール

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    😣
    ぺんぎん
    ひと
    夫が仕事で1ヶ月長期出張で家をあけています。
    私は、11ヶ月の娘と2人で暮らしていて、義両親から
    「2人でいるよりこっちの家に来た方が楽でしょ?孫の顔も見たいし、世話するしこっちに来たらいいよ。夫が出張から帰ってくるまで居ていいよ。」と言われました。
    とにかく娘を義両親の家に連れて帰りたいみたいで、「何日にそっちに行くから。」と連絡が来たり。(夫が途中、数日帰れることになったのでなくなりました)

    前に夫が出張時に娘と2週間、実家に居たことがあったのですが流石に疲れました…

    義両親は話が楽しくてよく皆で笑っているのですが、突然私や娘に対してビックリするような言葉をハッキリ言うので帰る度にビクビクしてしまいます。疲れます。嫌いではないですが少し苦手です。

    私と娘が2人でちゃんと生活できているのかすごく心配しているみたいで、「大丈夫か?」とたくさん連絡が来ます。私としては、これからも夫の出張がある度、義両親の家に帰省していたらしんどいし、2人で頑張りたいです。

    今度帰っておいでと言われたら「義両親の実家に帰ると楽なんですけど、ついつい甘えてしまってこのままだと私がダラダラしてしまうので、夫が出張中でも娘と2人で頑張りたいです!」と言ってみようかなと思っています。皆様ならどう断りますか??

    あと休みがあれば帰ってきてほしいと言われます。今までは、年に3回帰省していましたが、3回がいい距離感なのでそれ以上はあまり帰りたくありません。義両親がどうしても孫に会いたいと言うなら、こちらの家に会いに来てくださいと言おうと思います。いつも予定を強引に事を進めるので困っています。距離が近過ぎて疲れました。何とか義両親が納得するような良い言い訳ないでしょうか??

    義両親の家系は、心配してなんぼ。世話してなんぼ。
    見守らず口出してくる。私の家系は、基本見守るパターンなので真逆です。

    トピ内ID:6653256420

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    余計なことは言わない

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    🙂
    晴れ
    >「義両親の実家に帰ると楽なんですけど、ついつい甘えてしまってこのままだと私がダラダラしてしまうので

    おもってもないことは言わない方がいいです。

    旦那さんから、親子でやっていくから都度義実家に帰省とか考えてないよと言ってもらい、終わり。

    楽なんですけどとか甘えてしまってとか、お世話したがりならじゃあ来なよ!
    そんな謙虚な嫁ならこっちが強引にでも誘わなきゃと思われちゃいますよ。
    迷惑でしょ?

    トピ内ID:7200515502

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    こっちも楽しい、と思わせる

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    私は老いつつある実両親と暮らしていて、なんとなく思うのですが
    年寄りには「楽しい」「帰ると楽です」それが本音ならもちろんかまいませんが
    お世辞ならあまり言わないほうがいいと思います。
    なにか言うとだいたい、100%真に受けます。
    若い時と違って、言葉の裏を読まなくなるみたいです。
    そして「楽しいって言ってたんだから」ともっと来るように勧めてきます。

    「私もお友達ができて、約束があるんです~」
    「娘にもお友達ができたんですよ~」
    「〇〇っていうイベントがあって、娘に体験させてみたくって~」と
    こっちはこっちで結構楽しくやってるんだよ~
    そっちの都合ばっかり聞いてられないよ~という雰囲気をうまく出しましょう。

    義両親はそれを寂しいと感じるかもしれませんが、まともな感覚の人ならば
    そのほうが本当は良いことなのだとわかってくれると思います。
    あなたは充分、良いお嫁さんだと思います。
    あなたが負担に感じない程度に、気持ちよく義両親とお付き合いできればいいですね。

    トピ内ID:7152405726

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    お察しします

    しおりをつける
    😣
    きりん
    おお、なかなかお節介な義両親さまですね。

    私の義父母も「心配してなんぼ、世話してなんぼ」なタイプなのでトピ主さまのお悩み、よくわかります。うちは遠距離ですが、近距離だったら絶対同じことを言うと思います。
    親切心から言ってくれていることなので、毎度、断り方に気をつかいますね。一度受け入れるとエスカレートすることが予想できるので、聞き流したり小さく嘘を混ぜたり、色々な方法で断っています。が、一度「不妊治療のお金を援助したい」という申し出があったときには唖然としました。ありがたく思う人もいるでしょうが、私は夫婦の寝室に関わることと思っていましたので…。さすがに夫を通してきっぱり断ってもらいました。

    今回は、トピ主さまの考えた断り文句で十分よいと思います。義両親さまをたててるし、けなげなお嫁さんらしさが出てるし。
    さらに食い下がるようなら、「実は、私は環境が変わると眠れない体質なんですよ。3日くらいはなんとか我慢できるんですけど」と言って逃げるのはどうでしょう。
    また、「夫がいない間、家を守るのも妻の役目だと思いますので」とか言って古風な妻を演出する手もありますが、自分の首を絞めることになりかねないので、諸刃の剣ですね(笑)。

    トピ内ID:0203919235

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    「親子で楽しくやってます」をアピール

    しおりをつける
    blank
    風邪か花粉症か
    >義両親の実家に帰ると楽なんですけど、
    >ついつい甘えてしまって
    >このままだと私がダラダラしてしまうので、

    義両親さんへの最大の気遣いだと思いますが
    これでは言い負かされてしまいますよ。
    「楽してくれていいのよ、甘えてちょうだい」と
    義両親さんに押し切られてしまうのでは?

    「大丈夫?」ときたら、
    「私そんなに頼りなく見えちゃうんですね。
    もっとたくましくならなくちゃですね~」と
    お子さんと二人で頑張りたいを猛アピールしましょう。

    「大丈夫?」と心配されるたびに、軽く傷ついた風を
    見せていけば、よほど鈍感な人でなければ
    変わっていくように思います。

    トピ内ID:7279005821

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    遠慮はいらない

    しおりをつける
    🐧
    ポパイ
    相手をホントにいい人だと思っているなら、「気楽に過ごしたいので一人で過ごしたい。ごめんなさい」って正直に言いますよね。
    がんばりたいんです、なんて言い方は嘘くさく、バレバレ。あなたを来させたくてウズウズしている人にとっては、ますますもどかしく、ついしつこくしたくなってしまいます。
    お姑さんもあなたを楽をさせるという、本音ではない名目を立てています。赤ちゃんだけ置いてってと言いたいけど、そんなの言えませんものね。
    お互い、そんなウソを重ねてモヤモヤしっぱなし。人間って、つくづくいい人でいたいものなんですねえ。

    口出し世話焼きの女性って、人をコントロールしたい、支配したい人なんです。甘えさせ、依存させ、自分なしでは成り立たない関係を作るのが理想なんです。
    旦那さんやそのご兄弟、お舅さんは家事が苦手でしょ? 旦那さん、お義母さんがびっくりするようなこと言っても、ぜんぜん気がつかないタイプでしょ?
    旦那さんにとっては、そのご両親が普通なんです。援護射撃は期待しないで自分で戦いましょう。

    まだ初々しいお嫁さんらしいトピ主さんだから、ウソくさい言い訳も仕方ないけど、ハッキリ言ったほうが後々が楽ですよ。
    グイグイくる人って、神経がぶっといから、ズバズバ言っちゃって大丈夫。要求が通るか弱いお嫁さんになってストレスためるより、あなたのご機嫌損ねたら孫にさわれない雰囲気を醸し出すくらい頑張っても、なんら問題ありません。
    何か言われてびっくりしたら、流してはいけません。どういう意味ですか?と質問。要求はまず一回は必ず却下すること。うーんとか、理由は気が乗らないとか、具体的にしないこと。目指せ、ハブとマングースです。

    トピ内ID:5393932676

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    その姑さんは本気で

    しおりをつける
    🙂
    それは
    心配してくれてると思います。
    トピを読む限り。

    2週間も、旦那さんがいなくて、女世帯で暮らしてると思うと、心配なんじゃないの?

    義実家にいると、主がご飯とか作らされるとか?
    それだと、嫌だよねー(笑)
    楽できてないし。

    でも、そうでもなくて、家事もやらされないなら、本当に楽な気持ちで帰ってみてもいいと思うけどな。

    義実家で、何をどれくらいやらされてるのか、それとも、お客さんのごとく扱ってもらえて結構楽できるのか、

    にもよりますよね?

    トピ内ID:4192180852

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    言えばいいのに

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    「家の方が落ち着く」
    「家の方が気楽」
    などなど、
    自宅の方がいいということを言えばいいんじゃないですか?
    あくまでも義理宅は「他人の家」
    という線引きをアピールしといた方がいいと思うんですけど
    やんわりした言い方するからいつまでも言われるんじゃないでしょうか

    そもそもなんで義理宅に「帰る」って表現をするんだか、不思議です

    トピ内ID:5286283613

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    いやいや

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    こちらの家に会いに来てくださいと言おうと思います
    ↑これは絶対に言ってはダメ!来る来ないは関係なく「あなたも距離を近くしたいと思ってる」と勘違いされる。
    そして本当に来る事になったら大変な事になる。だから絶対に言ってはダメ。

    そして実家に行くこともいちいち伝えない。出張中に実家に行っても言わない。
    「どこに行ってるの?」と聞かれても「お友達の家・無料のサークル」とかで
    OK!!

    夫が居ても義実家なんで疲れるのに、夫無で行く気なんてしないわよね。
    どうして理解出来ないのかしら??
    自分が姑になったら忘れちゃうのかしらね??

    断り方は
    「これからも出張もあるので、今のうちから娘と2人で頑張ります。
     娘にも友達が出来て、有難い事にたくさん交流させて貰ってますので・・」
    とかはどうかしら??

    要は行く時間も意味もないって事を教えてあげないと!!

    頑張って!!

    トピ内ID:8374540000

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    お友達が出来たから

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    「何人か一緒に遊ばせるお友達も出来ているんですよ。社会性を身につける
    大事な時期なので、こちらで頑張ります」正直母親は家事も育児も全部
    出来ます。しかも夫の食事も要らないとなれば何で気を遣って義実家で
    暮らさないといけないの?それにお世話になるとしたら息子である夫で
    しょう。しかしそういう性格だから帰っておいでと言えるんでしょうね。
    私も義両親の立場。長時間同じ屋根の下なんて、怖ろしい。私の駄目ぶりが
    みんなばれてしまうじゃないですか。もうばれてるかもしれませんが、
    そこは適当な距離感があればあまり気にならない。
    悪意がなくても言いたい事を言って傷つけるという事はあり得る事だしね。
    お2人で頑張って下さい。一人前の親になるってこういう事の積み重ね。

    トピ内ID:0893685794

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    お子さんとの毎日を楽しんで!

    しおりをつける
    😀
    ロビン
    お義父さま、お義母さま、あなたのこともお孫さんのこともとてもかわいがってくださっているのですね。
    ありがたいですね。大変だけど(笑)

    今は育児支援センターや、子育てサークルなど色々ありますよね。
    利用されてますか?
    母子ともにお友だちもできるし、センターの方に相談もできるしとても便利です。

    なによりも、ご実家からお誘いがあったときに「支援センターのイベントがあるので残念ながらその日は…」
    などと言うこともできます!
    普段からそういうところにいって年配の職員の方々かに相談にのってもらっていること、お友達がたくさんできて充実した毎日を送っていることをさりげなくアピールしたらいかがでしょうか。
    本当に毎日通っているかは別として(笑)

    トピ内ID:3938703698

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    義実家に長期滞在できない既成事実を作る

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたの断り方なら、
    「甘えたらいいのよ~!こっちでお世話してあげるって言ってるんだから、母子2人で頑張らなくていいの!」
    なんて言ってはぐらかされるだと思いますよ。

    ここは、嘘でもいいから
    「週2回の子育てサークルに参加してるんです。」
    などということにして、長期滞在できないという理由を作っちゃいましょう。

    子育てサークルのメリットとして
    ・同月齢の子やもう少し大きい子との関わりを持てる
    ・保育の専門家や先輩ママさんなどの話も聞ける
    ・市の主催なのでお金はかからない
    ……などなどをアピールしたら納得もしてもらいやすいかも。


    これを機に、実際にそういったものに参加してみるのもいいと思いますよ。

    私も子育て期は色んな所に参加しましたけど、母子ともに得るものは多かったです。
    色んな事を得られて、義実家からの帰ってきて欲しいアピールもなくなれば、一石二鳥ですよね。
    是非ご検討を!

    トピ内ID:2593831105

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    ダメダメ!

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    >義両親の実家に帰ると楽なんですけど、ついつい甘えてしまってこのままだと私がダラダラしてしまうので、夫が出張中でも娘と2人で頑張りたいです!

    これじゃあ奥様は義実家に行きたいし夫が居なくて育児も大変だけど頑張ります!って意味に聞こえます。何としても孫を連れてきて欲しい義両親にとっては、気にしなくていいから是非来てちょうだい、大変ねぇ、頼ってちょうだい!、と 来て来てモードに拍車がかかるだけですよ。楽なんだけどとか、頑張るとか、甘えちゃうから(それほど大変なのという意になる)とか、トピ主さんを理由にして断るのは絶対やめましょう。


    私だったら出張行ってても大丈夫アピールをします。
    「ご心配いただいてありがとうございます!でも子供にとっては環境がコロコロ変わる方がストレスになりますし、生活リズムも乱れてしまうのでこのままいつもどおりの生活の方が楽なんです」
    ↑を言ってもまだ食い下がって来るなら「育児サークルや手遊び会読み聞かせ会に行ってて、子供もお友達ができて楽しみにしてるので行ってあげたいんです」とか。
    「季節の変わり目で子供の肌荒れや鼻水があって通院もしてるので、かかりつけの病院からあまり離れたくないんです」とか。
    「家庭菜園でトマトを植えて、水やりとかあるんで家あけられないんです~」とか。

    休みの時に帰ってきて欲しいは、距離にもよりますよね。義実家まで何時間ですか?
    片道2時間以内の場所なら移動で子供が疲れるというお断りは通用しないかな~
    休みの度に言われるなら、子供の用事(イベント参加とか、習い事とか、友達と約束など)があって子供も楽しみにしてるんです~と予定を入れてある事にしたり。
    そういう連絡は旦那さんに窓口になってもらい、旦那さんから断ってもらうのが一番ベストですけど、どうですか?

    トピ内ID:6336825123

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    うちも同じでした

    しおりをつける
    🙂
    うみねこ
    うちの場合も主人の出張が多く、義実家からの「心配だからうちに来たら?」コールが頻繁にありました。本当に小さい時は有難く受け取っていましたが少々疲れ気味になってしまいました。
    子供達が乗り物に弱くビニール袋を持参での移動も憂鬱でしたので、まだ小さい子供に酔い止めの薬を飲ませるのも怖いし周りの乗客にもご迷惑をおかけするのでこちらにいらしていただけませんか?と提案しました。
    角が立たない理由でしたのですんなり受け止めてくれましたよ。いかがですか?
    うちの子供達は乳幼児の頃から乗り物酔いしていました。ぜひお試し下さい。

    トピ内ID:3303863594

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    理由は言わずに

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    自分達だけで過ごすのも勉強なのでと断るだけです。

    しかし、なぜ旦那さんが出張なのが義両親に
    知られているのでしょうか?

    不思議で仕方ありません。

    トピ内ID:8490101793

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    出張があることを言わない

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    出張があることを言わなければいいと思うけど。
    結婚した息子のスケジュールを把握しているなんてあまり聞かないです。
    ご主人が教えているのでしょうか?しばらく出張はない、とか3日くらいの出張がちょこちょこ入るとか、言いようがあると思います。

    トピ内ID:8396089348

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      余計な事は言わない

      しおりをつける
      🙂
      あんな
      しつこい人に理由を述べるとその理由さえ回避すれば言うことを聞かせられるという思考をします。

      甘えてしまうなんて言っても甘えたらいいのよと言い返され拒否できなくなります。

      「お気持ちだけで、日々忙しいので大丈夫です」と同じ答えだけを繰り返す。

      そもそもなぜ義理親が夫の出張を知ってるの?

      うちは、夫の出張はいちいち報告しません
      義理親も実親も面倒な人だからです
      実親の場合、夫が留守だと知ったらアポ無しで来まくって愚痴の聞き役させられるでしょうし
      義理親は、妻が実家に入り浸ってるんじゃないかの疑心を向けて来るので。

      3ヶ月の海外出張の時も何も告げてません。

      まず夫が出張話
      誰が漏らしてるのですか?
      夫が漏らしてるなら夫に、義理親から来るように言われるけど
      二人で生活ペース守る方が過ごしやすいからと言ってさりげなく義理親の誘いは重荷だと諭します。

      夫が妻を見張るためにわざと親に出張告げて実家に行かせて監視つけておこうって場合は要注意かな。

      妻が心配だから不安だからという場合は逆にわざと実家に入り浸って心配はいらないアピールをする
      義理親に2人だけでは心配だからとネチネチ言われるようなら
      (孫を独占できるチャンス これに乗じて 同居話のチャンス など下心がある)
      実家に戻る

      実家に帰らせるよりは2人の暮らしの方がいいと思わせる。

      断るときは柳に風で本心で理由を語らず社交辞令だけで「いえいえそんなー大丈夫ですから」とにこやかに丁重に断る
      何度言われても「またまたーお気持ちだけで十分ですよ」と言って同じ答えだけで断る。

      つかみどころのない人間を演じるのが表向きは大きな喧嘩にはならない。

      トピ内ID:9266102348

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      言っても通じなさそう

      しおりをつける
      🙂
      お茶
      >「義両親の実家に帰ると楽なんですけど、ついつい甘えてしまってこのままだと私がダラダラしてしまうので、夫が出張中でも娘と2人で頑張りたいです!」

      これは言わない方がいいと思います。
      トピを読む限り、これが通じない相手だと思います。
      よけいな事は言わず「帰りません~。2人で過ごします(ニッコリ)」の態度を崩さないのが良いです。

      トピ内ID:4775971154

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      そのためのママ友

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      かつて似た様な状況下にいました。

      断る理由は「ママ友親子と遊ぶ計画がある」にしました。
      実際、ママ友とその子供との時間を優先しました。

      妻が不在の時。夫は子供と妻の実家に滞在するでしょうか?
      夫が出来ないことを妻に強要しないように、夫に納得してもらう。

      暇なんだから親子で実家にいらっしゃいと言う義親には、すでに予定が埋まっていると暇を持て余しているわけではない事実を伝えましょう。

      トピ内ID:2342875180

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      納得はしてくれないけど

      しおりをつける
      blank
      53
      主さんからすると義父母さんと同世代の既婚者ですが、トピを読んでいるだけで昔の自分を思い出して息苦しくなります。
      私も休みと言えば義実家。義父母も夫も幸せそうで自分一人くつろげず楽しくもなく、これは私が人間としてまだ未熟なんだと頑張ろうと思っていました。

      今考えたら自分だけ他人。家族ごっこの中で他の人は血がつながっているからいやのことも言えるし言っても遺恨も残らないけど、こっちは他人だから変なこと言ったらずっと根に持たれるし「期待されるかわいい、まるで実の娘のような嫁」を演じなきゃいけないって頑張っていたんだから疲れます。

      主さんも早いところ向こうをあきらめさせた方が良いです。
      出来なくて10年目に大爆発して離婚騒動までやった自分が言うのもなんですけど。
      私の義父母もあれこれ心配してくれて「それを鬱陶しいと思う私が不出来」と思っていたけど、相手は好きでやっているだけ。

      相手を持ち上げる必要はないです。
      「こっちにいると娘も自分もお友達と遊べて楽しいので大丈夫です」で充分です。

      トピ内ID:0253578292

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      そもそも…

      しおりをつける
      🐱
      流れ者おきゃん
      帰省しろとか、帰って来いとか。
      貴方の実家じゃないしねー。と、読みながら思いました。

      ジジババと居るよりも、同世代のお友達と過ごした方が色々学べるよね。ジジババって、甘やかすだけだし、行ったら行ったで、お菓子とか甘いジュースとか与えたりね。

      リトミックとか習い事始めたから、こちらに居ます。長いこと家を空けるのも心配ですし、とか。食材の配達を週一で頼んでるから、留守に出来ないとか、郵便がたまるとか色々言えば、納得するんじゃないかな。

      トピ内ID:4462174634

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      大丈夫です! でいい

      しおりをつける
      blank
      ミラ
      そんなに長く返信しなくても、
      「大丈夫です」「問題ないです」ってだけ
      返したら良いと思います。

      どんな断り方をしたって向こうは聞いていない
      (嫁は舅姑の言うこと何でも聞くと思っている)
      のだから、NOの一言だけでいい。

      あと、律儀に都度、返信しない方が良いです。

      例えば、午前中や昼頃に何度も来ても、
      育児をしてるんだから、そもそも頻繁にチェックしないと
      最初に言っておく。

      夜9時頃とかに、「忙しくて見れなくてすみません。
      大丈夫ですので」と返せばOK、

      返す方は、マナーだからときちんと返そうとしますが、
      送ってくる方は、「暇だから」とか、
      おかしな変換をすることもあります。

      「忙しい」「問題ない」の態度でいると良いと思います。

      トピ内ID:5862938961

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      余計なこと言わない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >こちらの家に会いに来てください
      こんなこと言って、出張のたびにご主人不在の間ご自宅に義両親が来たらどうするの?
      自分で言って仕舞えば、撤回するのも面倒ですよ
      余計なことは言わない
      「御心配ありがとうございます。適当にやっているので大丈夫です」
      って繰り返して、来ると言われたら「主人が戻ったら連絡するのでそれこらどうぞ」とやんわり二人の時に来ないでねと断った方が良いですよ
      苦手なら何を言われても今のペースを崩さないことですよ

      トピ内ID:4503961398

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      義実家に行くのはやめたほうがいい・・・

      しおりをつける
      🙂
      ハイハ
      私は同市内で義実家と別居していますが、
      子供が生まれた当初は夫が数日出張だと
      遊びに来い、とうるさかったです。
      遊びに行ってもただただ義母の話し相手になるだけ。
      子供は舅が連れて行ってしまい、つらかったです。

      トピ主さんの場合、数日滞在し義親に世話になるわけですよね?
      それが当たり前になると、
      数十年後、義親の介護が必要になった時、
      「あの時世話したんだか」と義親に思われるだろうし
      ご主人にも「世話になったんだから、頼むよ」と言われたり、
      ご主人に兄弟がいたら「世話になった人が世話をして」と思われるような気がします。

      私なら夫がいない間こそ
      家の掃除片付けをゆっくりしたいので、とか
      友達ファミリーと約束があるので、とか
      自分でしっかり予定を立てて子供と過ごす母親像?をアピールします。

      だって、みんなご主人が出張中そうやって過ごしていますよ。
      私も最初のころだけ義親に呼ばれ行っていましたが、
      すぐ子供とだけ過ごすようにしました。
      たまには自分の実家に行ったり、実家の母と出かけたり・・(これは義親には内緒で(笑))

      孫大好きな義親は執着が凄いので
      切り替えしが出来るよう訓練して下さい!

      トピ内ID:8247927125

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      無題

      しおりをつける
      😉
      まる
      帰省3回で十分!

      理由は、習い事とかで十分!

      ストレートに言い過ぎると角が立つかもしれないから慎重に。

      トピ内ID:9327325559

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      余計な事は言わずサラッとと断る

      しおりをつける
      😝
      ガンバレ!
      「甘えてしまうから・・」なんてダラダラ言い訳したら、余計「そんな事気にせず帰ってこい!」と言われちゃうよ。。

      皆さんのレスの通りに「いえ、大丈夫です!」とか「ママ友といろいろ予定があるので」とかサラッと言って誘いの話は終わりにしちゃえばいいのよ。

      だいたい何言われたって、首にヒモ付けられて引っ張っていかれるわけじゃないよね?
      向こうが納得しなくたって、行かなければいいだけでしょ。

      行っちゃうトピ主さんもどうかと思いますよ。

      トピ内ID:8466224890

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        中途半端な嘘が一番だめ

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        40代女
        >「義両親の実家に帰ると楽なんですけど、ついつい甘えてしまってこのままだと私がダラダラしてしまうので、夫が出張中でも娘と2人で頑張りたいです!」

        相手に嫌な思いをさせたくないという
        トピ主の気遣いなんだろうけど
        楽じゃないんだし、苦痛なんだから
        中途半端な嘘は言わない方が良いです
        事態を余計ややこしくしますよ

        「楽なんだったら、甘えていいのよ」とか
        「遠慮しなくて良いのよ」っていう連絡が続くだけです

        出張のことって、毎回言ってるんですか?
        旦那さんが伝えてるの?

        習い事を始めたことにしたら?
        子育てサークルに参加してるとか

        トピ内ID:2735622280

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        こちらに~は言わない方がいい

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        🙂
        かなみ
        言ったが最後、際限なく、回数も滞在日数もひどいことになるよ

        というより、なんでそんなに出張予定を義理親が知ってるの?

        それいわなければ、予定なんか知らないし、誘われる回数も減りませんか?

        それに旦那さんのスタンスは?
        義理親止めたり、意見したりしないの?
        自分のいない間、義理実家にいってほしいってのが旦那の本音なら、真の敵は義理親じゃなくて旦那だと思うよ

        ちゃんと話し合ったほうがいいよ

        トピ内ID:4465527594

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        育児サークルに入りましたので。

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        🙂
        お気遣いありがとうございます。育児サークルに入りましたので大丈夫ですよ!
        と言って離れなさいな。
        それでも食い下がるようなら、同年代のお母さんや子どもとお付き合いがありますので、、、本当に結構ですよ!と断るのです。
        だって本当のことでしょう。そちらと付き合っていたほうが今後のためになります。

        あちらがやりたいようにやってるだけです、こちらへの思いやりなんて一切無いですよ。
        そのうち、子どもが小さい時に面倒みてやったのにとか、トンチンカンなことを言われます。早く断ること。

        トピ内ID:1680387600

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        理由言ったところで納得するはずがない

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        🐱
        ねこ
        娘と二人で頑張りたいです、なんて言ったら
        頼ってくれていいのよ~と返されるだけでは?

        そこは、色々と用事があってーとか、
        そうですねー、でも大丈夫ですよーくらいでゴニョゴニョと
        濁してうやむやを繰り返すしかないです。

        理由言ったところで納得する訳ないでしょ。

        テキトーに流しておくだけです。

        トピ内ID:4491208551

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        ごちゃごちゃ言わないで。

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        😑
        おまんじゅう
        ごちゃごちゃ言わないで、
        「楽しいですよ!」
        「家が大好きなんです!」
        「お散歩したり娘と過ごしたり家事したりだんなさんと電話したりで、毎日毎日が楽しいんです」
        の繰り返しでいいんじゃないですか?
        こっちに来なさいよ!
        と言われてもいかなきゃいいんだし、
        何言われてもうちが大好きなんです!
        といい続けましょう。
        なんとなく、同居狙いのような気がしてなりません。
        別々の家族、別々の生活だってアピールしておいたほうがいいですよ。
        うちが大好きなんです!
        は魔法の言葉。
        そんなはずないでしょう?とはいえませんから。

        トピ内ID:4440440168

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