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    同期との会話が成立しない

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    😣
    はねむー
    ひと
    4月から新社会人になり、今新人研修を受けています。
    職場での同期との会話が苦痛でなりません。

    雑談が大事なのは分かります。
    先輩にも「同期は大切にね」「自分から積極的に話しかけて」と入社前から言われていましたし、4月中は何とか頑張りました。
    しかし早くも心が折れそうです。

    同じ研修グループ(6名)は私以外男性で、野球の話やら地元の話やら私の分からない話で盛り上がっています。

    はじめのうちは「社会人になったし、自分から会話に参加しないと」と思い、精一杯笑顔を作って「それって何?」と質問したり、自分から話題を振ってみたりしていたのですが、
    私が質問しても男性同士で顔を見合わせて黙り込むことが多く、
    「私の質問おかしかったかな」「変な質問してごめんなさい」「話しかけないほうがいいのかもしれない」と思うようになりました。

    また、私は昔から空気を読むのが苦手で、シラケないといけない場面で一人で笑ってしまいます。
    皆さんすごいですね。。。
    相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。

    私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。
    (今笑ったの誰?と言われるなど)

    今は場の空気を乱してしまうことへの申し訳なさと、ろくに雑談もできない自分に対する怒りがあります。

    また、それによるストレスが募って
    「相手には私と会話する気がないんだ」
    「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない?」
    「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」
    という相手を責めるような考えや諦めを抱くようになりました。

    もうこちらから話さなくても良いですかね。

    トピ内ID:8696594337

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    色々間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    会話に参加するのと会話を邪魔するのは違います。

    質問がおかしいのではなくて、質問するタイミングがおかしいのだと思います。

    黙って聞く、話を振られたら返すは最低限の初歩的基本です。
    でもトピ主は「話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」を諦めだと思っている。

    >もうこちらから話さなくても良いですかね。

    いいけど、トピ主自身のためにもう少しコミュニケーションについて真面目に学んだほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:1500838705

    ...本文を表示

    研修グループ

    しおりをつける
    アザラシのアメリ
    研修グループでの雑談ということですが、研修はもうすぐ、終わるのではないでしょうか?

    その研修グループにこだわらず、配属されてからの同期や同じ部署内の人たちと少しずつ雑談していけばいいのではないでしょうか?

    信頼というものは雑談だけで築かれるものではなく、具体的な仕事を通しても築かれてます。信頼が生まれると雑談もしやすくなったりもします。

    まだまだ、これからだと思います。諦めなんてまだ早いと思いますよ。

    トピ内ID:6765248579

    ...本文を表示

    無理にすること無いと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    和気あいあいの職場ってありますよね。
    でも疲れることもあります。

    無理に話に入らなくてもいいのでは無いかと思うけど。
    もちろん雑談をすると情報が入って来たりして有益なこともあります。
    でも、今の感じで逆に避けられてしまうよりは
    一人でいたり、皆んなでいるときは聞き役になれば良いのでは?

    仕事に慣れたら趣味の話では無く仕事の話が共通の話題になることもありますし。

    私は一人が好きなんですが、一人でいるとだんだんそれも慣れますよ。

    仲良くなろう!と頑張り過ぎず、でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5189668072

    ...本文を表示

    色々な考えがあるだろうけど…

    しおりをつける
    🐷
    ととぴ
    新社会人、大変ですね。
    研修お疲れ様です。

    色々な意見があると思いますが、私は無理してつきあわなくていいのではないかなーと思います。

    確かに、同期って大切です。
    会社や上司に嫌気がさしたりしたとき、愚痴を言い合いながら高めあったり。
    成功を自分のように喜んだり。
    仕事で助けてもらったり。

    でも、仕事ですから。会社は学校じゃありません。
    同期も友達みたいになれれば理想ですが、合わないひとだっています。

    会社で仲良くなる方法は、遊んだり、雑談だけではないと思います。
    社会人として、信用を得られる働き方をしていれば、「あいつ頼れるんだよなー」となって…とかね。

    トピ主さんは新社会人とのことなので、まだ20代前半とかですよね?
    そのグループの方たちとも、何年かすれば、大人のお付き合いができるようになって、野球や地元の話以外で盛り上がれるかもしれません。

    あとは、トピ主さん以外は男性とのことですが、
    男性には男性のノリってあるみたいなので、女性が入ってくるとしらけちゃうってあるみたいですよ。
    (合わせることが可能な女性もいるようですが)
    そのグループ以外に同期のかたはいないのでしょうか?
    同期じゃなくても、年の近い同性の先輩とかで親しい人ができるといいですね。

    とりあえず、愛想よくだけしといて、しんどいなーと思ったらさりげなく距離をおく、でどうでしょう。
    無理に会話に入らず。

    今が一番しんどいでしょうが、とりあえず夏のボーナスまで頑張りましょう!

    トピ内ID:0814871674

    ...本文を表示

    見え見えなんですよ

    しおりをつける
    😝
    ぽんとと

    「皆さんすごいですね。。。相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。」

    「笑ってあげたほうがいいかな」

    「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない?」

    こんな風に思ってること、周りの皆に見え見えなんですよ。

    そして、そんなこと思ってる人に、心割って話しますか?


    トピ内ID:9246645488

    ...本文を表示

    えーと。

    しおりをつける
    🐤
    茗荷
    >相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声も
    >あげず一同シーンとする。

    これが、俗に言う芸人の「すべる」状態だったのか、「悪意のある冗談」だったのかによりますね。ただ、「表情も変えず笑い声も上げず」、となってるので、多分悪意のある言葉だったのでしょう。「場が凍り付くような」嫌な言葉だった、ってことなのかと推測します。そこで何度も笑うのは、「誰?笑ったの」と、聞きたくもなりますよね。

    トピ主さんは、悪意がある言葉や、トゲのある言葉が理解できず、「笑ってあげないといけない冗談」だと受け取るわけですか?そこのところがはっきりしないと、対応が出来ないのじゃないかと思うのですが。

    実際、どういう冗談だったのでしょうか。そこのところを書かれたら、具体的な対応策も出てくるかもしれませんね。

    まず、委縮するのではなく、相手に求めるのではなく、自分のするべきことをしましょう。

    「もうこちらから話さなくて良いですかね」には、「自分のキャパを超えた無理は、しないで大丈夫。」という言葉しかないですね。あまり思い詰めないでくださいね。とりあえず、仕事をしていく上でのコミュニケーションがちゃんと取れてるなら、良しとしましょう。

    トピ内ID:0851083123

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    bobo
    >「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」

    最初からこれでいいんだよね。
    正直からまってしまってますよ。
    積極的に~って思うのはわかるけども、それは空気を読まないとダメですよ。
    あなた読めてない・・積極的に~の部分だけしか頭にない。
    なんでもいいから、どんな時でも「私を混ぜて」って感じで空気読まずに勝手に話題に割り込む人になってしまっています。
    皆からしたら「・・・・」でしょう。
    え?なに?なんで話題に急に入ってきた?びっくり。厚かましい・・って感じになってしまってます。
    それはあなたでなくても、全然一緒に話してないのに急に来て「それなに~?」って割り込んでくる。
    それはあなたでなくてもドン引きされるでしょう。
    しかも自分は分からないからって説明求めるのも図々しいのね。
    あなたの為に時間割いてそのことを一から教えないといけない・・
    話題があうモノ同士が話してる時に、その話題にさほど興味もないくせに一からの説明を求めて割り込んでくる人。どう思います?
    どう考えても邪魔でしょ・・・

    笑の話でも、それが面白いから笑うんじゃなくて、なぜか笑うものだと思いこんで面白くなくても笑う。
    正直空気読めなさすぎ・・

    多分空気が読めないタイプでしょう。致命的に・・
    そういうタイプの人は自らグイグイ行くと失敗します。
    大人しく受け身。
    自分から話かけにいくにしても大勢で話してる時に歓迎されてもいないのに一人そこに入っていき場を荒らさないで、そういう人達でも一人でいる時に「おはようございます」なんてなんてことない会話をして「今日は○○ですね~」なんて当たり障りのない会話を少しする程度に抑えた方がいいですよ。
    いきなり仲良くしようとしすぎです。

    トピ内ID:9170683968

    ...本文を表示

    もっと普通に自然体で

    しおりをつける
    😀
    夏みかん
    男性意見なので、女性の社交術?とは違うかもしれませんが。

    同期同士だったら、
    もっと自然体でいいのではないかと思いました。

    >相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、
    >表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。

    シラケるところだと察してシーンとするのではなく、
    つまらないからシラけて表情も固まって
    シーンとなってしまうのではないですか。

    >私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、
    >何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。

    面白いから笑うのであって、
    面白くなかったら笑わなくていいと思います。
    笑ってあげるとか、シラケるところを察するとか、
    うわべだけ周囲に合わせようとして
    自分を出さない人間は嫌です。

    トピ主さんの場合は同期が男性ばかりで苦労されているのだと思いますが、
    変に同期に合わせようとしても
    たぶん全然合っていないから
    一層おかしな感じになっているんだと思います。

    トピ内ID:0230252582

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    質問しなくてもいい

    しおりをつける
    🐱
    中堅
    女性1人でなかなか大変ですね。
    男性は男性のノリがありますからね。
    無理に質問しようとして、話の腰を折ってしまっていませんか?
    質問しなくても、
    ・みんなが笑っている時に笑う(少し遅れてもいい)
    ・相槌だけ打つ「うんうん」「すごい」「そうなんだ」「知らなかった」「さすが」
    ・おうむ返しをする
    以上のようなことで、腰を折らずに会話に溶け込めます。まずはそうやってみんなとの距離を縮めていけたらいいですね。

    トピ内ID:6076530232

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    それは仕方ない!

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    6人中、トピ主以外が男性なら、話が合わなくても仕方ないと思います。

    究極、笑顔で挨拶と仕事の話しができれば差し支えないと思います。


    よく男性を喜ばせるテクニックで「さしすせそ」というのがあります。会話に「さすが!」「しらなかった!」「すごい!」「すてき!」「センスいい!」「そうなんだ!」というワードを入れるというテクニックです。
    それを素で出来たら苦労しませんよね(笑)

    無理せず、トピ主のままで良いと思います。


    ただ…愛想だけは大切に!黙っていると(真顔だと)怖く見えるので、常に口角を上げる事だけは心がけてみて!話しかけやすい雰囲気を作っていれば、自分から話しかけなくても話しかけて貰える機会は増えますから。

    トピ内ID:7011491490

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