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    私の父の葬儀に来なかった夫

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    ムシャクシャ
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    先日私の父が亡くなりました。高齢のため家族葬で行うことになりました。
    夫は体調を崩していたので、職場は忌引きをとり、家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが、家族葬とはいえ、兄の家族は子どもたちも遠方から駆けつけ、甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました。また、何年も会っていない従兄弟も首都圏から近畿地方まで駆けつけ、通夜、告別式に参列してくれました。母や兄、来てくれた親戚たちに「具合が悪くて寝ていて」と言い訳しましたが、内心呆れているのを感じました。ラインで嫌味っぽく「○○君は熱があるのに駆けつけてくれた」「○○さんはわざわざ△△から来てくれた」と送ったのですが、まるで反応なし。
    告別式の翌日私は家に帰ったのですが、その途中で夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。
    家には犬、猫がいるのでその面倒をみるために家を長期あけるのは無理ですが、新幹線を使えば数時間で来られるので、日帰りも不可能ではありません。
    寝込んでいるのならしょうがないのですが、温泉に行けるほどなら、何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか、情のなさに涙がでます。
    夫はそれでも私が何に怒っているのか理解できない様子。「昨日までは具合が悪かった」と言ってそれで終わりです。せめて「行かれなくてゴメン」の言葉でもあればこれほど情けない気持ちにはならなかったと思います。
    葬儀場でも「妹さんのご家族はいついらっしゃるんですか?」と聞かれ、「誰も来られません」と答えたときの惨めな気持ち。
    夫の父親の葬儀の際にはウチの両親や兄も駆けつけて参列したのに…。
    帰省中は実家に泊まりましたが、ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感。
    きっと一生許せないのではないかと思います。

    トピ内ID:9652081524

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    それはひどいな

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    体調不良で寝てる人に嫌味なんて・・って思いましたが、日帰り温泉はないわ。うん。
    嫌な思いをしましたね。お察しします。

    そういうの、尾を引きますよ。
    私は新婚時代、父の七回忌法要を「家で寝ていたいから」と欠席した主人を許すことはできませんでした。
    法事で親戚に「ご主人は?」と聞かれ、「仕事が繁忙期で・・」と取り繕う羽目になった惨めさ。
    せめて本当に仕事なら良かったのに。

    そんなこんなで愛想が尽きる出来事が多く、新婚1年足らずで離婚しました。

    トピ内ID:1704511110

    ...本文を表示

    もともとわだかまりがあったのでは

    しおりをつける
    🙂
    あらフィフ女性
    私は旦那さんの立場でした
    結束の強い親族で結婚後もずっとよそ者として邪険に扱われていました
    結婚するときも嫌な思いを沢山しました
    新婚時代に私の祖父母が亡くなった時も夫の実家は無反応でした
    親と違って親等が遠いからと言われればそれまでですが
    だから正直行きたくなかったんです
    「死んだら全て帳消しになる」とは思えなかった
    旦那もそんな私の心情をわかってくれたのでしょう
    或いは心から弔意を持てない私みたいな者に
    大事な親の葬儀に列席されたくないと思ったのかもしれません
    私はもともと部外者扱いだったので
    葬儀に姿が見えなくても誰も詮索してこなかったようです

    トピ内ID:8286717305

    ...本文を表示

    温泉に行ったのは告別式の翌日ですよね

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    どの程度の体調不良かは分かりませんが、新幹線で片道数時間かけて日帰りは、健康でも辛いですよ。
    告別式翌日で、ある程度体調が改善してからの「近場の日帰り温泉」と一緒にされても、と思います。

    それと、後から嫌味のラインを入れるくらいなら、説得して無理矢理出席させる方がマシですね。
    トピ主は、最初は「夫不参加」を了承していたが、周囲の不興をかっているのを感じ、ご主人に八つ当たりしているだけに思います。

    個人的には、もともと「家族葬」だったなら、トピ主夫が体調不良で欠席でも、特に問題ないと思います。

    冠婚葬祭の考え方は、各家庭によって違います。
    故人の実子であるトピ主が「不参加を了承」したなら、トピ主が肩身の狭い思いをしたのは、トピ主の判断ミスです。
    もし状況が予想と違っていたなら、「体調が良くなったら告別式だけでも参列して」と、ちゃんと頼みましょうよ。

    ちなみに、私の母の葬儀は普通の告別式でしたが、兄嫁は病気療養中で不参加でした。
    なので、家族葬なのに「体調不良による不参加の義理の家族」に苦い顔をするなんて、私には理解できません。

    トピ内ID:0569815611

    ...本文を表示

    あなたのお父様のこと、あまり好きではなかったのかな

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    ご主人がどのくらい体調が悪かったのか分かりませんが、座ってもいられないくらい体調が悪いなら仕方ないですが、そこまででもないなら私なら行きますね。
    それが最後の別れになるのですから。

    ご主人が行かなかったのは、余程体調が悪かったのか、そこまで義父が好きじゃなかったかではないですか?

    でもあなたがそこまでイライラするって事は、そこまで体調悪そうに見えなかったり、行けなくて申し訳ないって想いが見えないからだと思うので、そうなると単純に義父のことが嫌いだったんだと思います。

    トピ内ID:2211252237

    ...本文を表示

    水をさしてゴメンね

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    ご主人のことはまあ、薄情な方だなと思います。
    いくら葬儀の翌日とはいえ、よく日帰り温泉に行く気になれるなぁと。
    トピ主さんの落胆はよく分かります。

    ただ、私がもしトピ主さんの親類としてその葬儀に出席していたとしたら、熱があって食事も取れないほどの甥っ子さんには出席は控えて欲しいな。
    もし感染症だったら周囲に迷惑をかけるということは想定されていたのでしょうか。

    トピ主さんにしてもお兄さんにしても、甥っ子さんがそういう状態で出席することを良しと判断されているあたり、具合が悪かろうが無理してでも働くことを美徳と考えるご実家なのかなと思いました。

    トピ内ID:3898983960

    ...本文を表示

    もうやめとけば

    しおりをつける
    😉
    そう
    具合が悪かったのだから、仕方ないですよ。
    遠方の甥と比べるのも違う。

    男性でも更年期とかありますし、ずっと怒りを持っていると、
    足元をすくわれるような気がしますよ。

    男女逆にしたら、主さんも多少は理解できるのでは?
    嫁だからって具合がすごく悪かったら這ってまでいかなくても良い時代じゃない?

    トピ内ID:4429842987

    ...本文を表示

    そうかぁ・・・

    しおりをつける
    🍴
    チャコール
    悲しかったですね・・・。
    ご主人だからこそ支えてほしい、そういうことってありますよね。
    トピ主さんのご実家とは感覚がすごく違うと言うか・・・。

    トピ内ID:3246725195

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    よめ
    変なイヤミのLINEするより、はっきりと
    ここに書いたことを言いましょう。

    私も近畿地方の出身ですが、父の実家は
    田舎の旧家のせいか冠婚葬祭が派手です。
    だから、私の夫の両親が亡くなった時も
    参列したのは私の両親だけですが、
    お香典は父の兄(私の実家の本家だから
    と言う理由)からもありました。

    が、夫の実家はそれほどこだわり無い家
    なので、「え?あなたのおじさんから?
    ご丁寧にどうも…」という感じでした。

    冠婚葬祭は地方や家庭によって随分違いが
    あるので、ご主人にしたら具合が悪いから
    妻が夫婦の代表で行ったぐらいにしか
    思っていないのかも。

    でも今回はとても失礼だと思います。
    その情の無さには呆れた、悲しかった。
    とはっきりと言っていいと思いますよ。

    私は夫の両親には礼を尽くしたつもり
    ですが、葬儀の後、何故か夫からキツく
    不満をぶつけられて、傷つきました。
    数年経ちますが悔しさは忘れません。
    はっきり言っておかないと後を引きますよ。

    トピ内ID:5593360482

    ...本文を表示

    そういう話、よく聞きます

    しおりをつける
    blank
    MS
    昔のことなので記憶違いのところがあるかもしれませんが、
    私の友人(当時20歳代後半)のおじいさんが亡くなられて、
    友人は葬儀のために東京から葬儀が行われる地元九州に帰ったそうです
    (ご主人の地元も違う県だが九州)。
    ご主人は確か具合がすぐれないからと一緒に行かなかったはずです。
    でも友人が葬儀から戻ってきて、何かでご主人がスキーに行っていたことを知ったそうです。
    友人はご主人を怒ったそうですが、ご主人は何故怒られるのか分からなかったそう。

    その場には既婚の女性友人3名と独身の私1人がいたのですが、
    別の友人が「私の夫も私の(確か)祖母が他界した時も…」と話し始めました。
    上のご主人と同じようなことをしていたとのことで、
    そのご主人も何がいけなかったのか分からなかったそうです。

    トピ主さんのご主人も友人のご主人も
    「自由な時間ができた、さて何しよう」という感じなんでしょうね。
    もしかしたらそういう男性は少なくないのかもしれません。

    トピ内ID:0869308199

    ...本文を表示

    義父の葬儀の時に

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    妻の両親や兄まで駆けつけてくれたことに対しての、夫はなんと言っていましたか?

    ここが重要です。
    貴方の両親も兄も娘、妹の夫の父親が亡くなったからと善意で駆け付けてくれたのでしょう。

    しかし夫の想い次第では、自分はそこまでしない。
    血の濃い者だけで十分と考える人もいます。
    夫が妻の両親や兄に感謝できる人なら、今回の対応は無かったと思います。

    怒りは十分わかるのでせめて会社には忌引きは取り消して、病欠と報告するように夫にきつく言ってはどうでしょう。
    忌引きと病欠、翌日回復では会社の対応も違います。

    トピ内ID:4551690870

    ...本文を表示

    嫌味?そんなのわかるわけないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「〇〇君は熱があっても駆け付けたんだ~」
    「〇〇さんはわざわざ来たんだ~」

    とふんふんと聞いて(読んで)終わりですよ。

    なぜはっきり言わないんですか?「〇〇くんは熱があっても来ているのであなたも可能な限り来てほしい」と。

    昨日までは具合が悪かったのは本当でしょう。
    でも今日日帰り温泉に行けるなら昨日まで具合が悪かったとは思えない。嘘ついているのでは?と思われてもしょうがないことだと言わないとわかりません(言ってもわからない可能性もありますが、言わずに察してくれと思っても100%無理ですから)。

    してほしいことは事細かく伝えましょう。
    悲しかった、惨めだったことも事細かく伝えましょう。

    そういう人だと認識してこちらも対応しましょう。

    今回は残念でした。
    トピ主さんの悲しい気持ちはわかります。でも夫にはきっとわかりません。
    どうせわからないから「ここまで言わないとわからないの?」とこちらが腹が立つくらい言うようにしていきましょう。

    察してもらえず1人でポツンが悲しい、より
    事細かく言って動いてもらって「言わないとわからない男」に腹が立つ!方がマシですよ。

    トピ内ID:3923936779

    ...本文を表示

    忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ

    しおりをつける
    blank
    梅子
    忌引で休んだんだから葬儀出ないとダメだろ。
    病気で休むんなら病気で有給取らないとダメだろ。

    忌引申請でちゃんとしてんだから「自分は葬儀のために休む」ってこたちゃんと分かってんじゃん、
    天然じゃないでしょ意図的でしょ。

    会社に挨拶に上がるって言ってみれば?
    トピ主の身内のことで忌引取ってるし、会社規定に従って弔慰金が出たりしてるかもしれないし、
    一段落付いた辺りでトピ主が挨拶に上がってもおかしくはないべ?
    で、実際夫君が何してたか話すことなるかなあとか言ってみればいい。
    本当に何が悪いか分からなければウンウンってニコニコしてるだろ。
    でも多分怒って止めるよなあ、「悪いこと」してんだから。
    日帰り温泉がバレた時点で大問題だろ。

    トピ内ID:0196427230

    ...本文を表示

    呆れますね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    はっきり言いますよ?これは、もはや
    人間性を疑う行為と言っても
    過言ではないでしょうね。
    あるいは、あなた方のご結婚に当たって、
    お父様とご主人との間に
    何らかの行き掛りが
    あったのかとも思いましたが、
    それとこれとは別の話です。
    仮に何かがあったとしても、
    全てを水に流して
    義父の冥福を祈るのが
    「人の道」だと思いますよ?
    様々な選択肢を考慮して、
    今後をどうするかを
    判断してくださいね。

    トピ内ID:1059204321

    ...本文を表示

    今の時点で・・

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    あなたの思いを腹に溜めないで、今の時点でがっつり、怒鳴ってもいいですから、言いたいことを言って、あなたの溜飲を下げてください。

    トピ内ID:7324522285

    ...本文を表示

    葬式が重要なのは家族にとってだけ

    しおりをつける
    おっさん
    葬式は家族が個人を偲ぶためのものです。

    冷たい言い方かもしれませんがその他の人にとっては単なる儀礼に過ぎません。
    生きている人との関係を葬儀への参列の有無で損なうのは誰のためにも成りません。

    また、そもそも葬儀を大切だと考えるなら「誰かが行ったから、誰は来るべきだ」
    というようなギブアンドテイクの関係で考えること、そのものをやめましょう。

    トピ内ID:7275661597

    ...本文を表示

    日帰りでもいいと

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    日帰りでもいいというけど、泊まるのが嫌だったってことは、結局文句言うんでしょ。

    無理しても駆けつける必要があるとは思わないし、
    謝る理由も、一生許さない理由もよく分からないですね。
    ラインで甥の嫌味を言う意味も分からない。

    >何故無理してでも駆けつける気持ちにならなかったのか
    あなたがそう言わないからですよ。

    そこまで言うなら、何が何で絶対に来い死んでも来い、来なければ一生許さないって言えばよかった。

    トピ内ID:7230799257

    ...本文を表示

    もともと不仲

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私も旦那さんと
    同じ事しました。

    それとこれは別かも
    しれないけど

    あくまでも、その家族だけの
    考えだけで行動するから

    反感を買うのかなと
    思いますよ。

    あれほんと
    親族側の家は

    来てくれた人に
    泣きついて泣きついて

    恥ずかしいのと

    「私は悲しいの、この気持ちわかるか」
    とか言われて

    正直
    わかりっこないですよね。
    (言わないけど)

    それいう一連の事が原因で

    私、相手の事
    ひっぱたいた事があります

    無理に来させたり
    すると、悪化する事も
    あるので、旦那さんに
    無理させない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9239257031

    ...本文を表示

    父親だからね、、、。

    しおりをつける
    😨
    ハイボール
    そりゃあ、許せない気持ちわかります。

    私なんて私の両親の仏壇に手合わさない夫に苛ついてますもん。

    でもね、今後離婚せず、やっていく予定なら忘れる事、オススメします。

    自分とは価値観が違うと諦めるのが無難かと、、、。

    私なら夫の親族の葬儀に同じ事してやるけど、そういう人は同じ事されても気がつかないし傷つかないと思います。
    何故なら本人、悪気がないんですもん。

    トピ内ID:8968257363

    ...本文を表示

    そんな旦那様は来なくて正解

    しおりをつける
    🙂
    db
    そんな人、来てくれなくて良いと思います。

    仮に来てくれたって、トピ主様やご家族の気持ちに寄り添えないでしょう?
    本当にお父様を想ってくれる方たちだけで送ってあげたほうが故人も喜ぶのではないでしょうか。

    今後、義理家族とのお付き合いも考えたら良いのです。
    私なら、同じことをするかもしれませんね。

    夫に関しては、不仲になることをお父様は望んでいないと思うので、「この人は、こういう人」と割りきり、生活を続けた方が良いと思います。
    旦那様は、他人の気持ちに疎い人なんでしょう。
    何を言っても無駄だと思います。

    トピ内ID:0691126112

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    減塩第一
    残念ながら、薄情な性格なのでしょう。

    日帰り温泉に行けて、日帰りの葬式に出られないのは、「メンドクサイし、他人だし、興味ないし、行きたくないなあ。体調が悪いと言えば、それで通るでしょ」って気持ちだと思います。

    妻の親の葬式は、インフルエンザなどの感染症とか、高熱とか、入院とか、そういうやむにやまれぬ理由以外は、出るものでしょう。

    特に仲が良くなくても、縁切りするほどの出来事がなければ、心にわだかまりがあったり好意はあまり感じていなかったとしても、普通は参列します。

    そんなに深い付き合いのない義親の場合、故人への想いより、参列するのが常識だからという面と、配偶者への心配りの面が大きいですよね。

    ご主人にはどれもなかったのね。想いも、常識も、心配りも。

    親を亡くすというのは、覚悟していても、喪失感が大きく悲しく寂しいもの。
    その上、夫が参列しないという情けなさ、恥ずかしさ、悲しさまで、味わうのは、さぞかしつらかったでしょう。
    「夫婦なんて他人なんだ」と強く思わされたのではないかな…。

    一生忘れないという気持ち、わかりますよ。

    トピ内ID:6533109351

    ...本文を表示

    葬式って絶対ですか

    しおりをつける
    🙂
    めろんぱん
    私は60代ですが、今まで職場を含めて色々な方の葬儀に参列しました。
    中には、亡くなった方とは全く面識がない、顔も声も知らないような方も多くいます。
    そんな人の葬儀に何故出るのかといえば、全て知り合いである遺族への義理、ただそれだけですよね。

    最近は、もうそういう義理だけの葬儀には行かないことにしてます。
    家族葬が増えているのも、義理の付き合いはいいですという遺族の意志ですよね。

    最後のお顔を拝見して、永遠の別れを呟き心の整理をしたい、と心から思う時にのみ参列してます。
    となると、もう自分や夫の親の葬儀ぐらいしかないです。

    トピ主さんの夫にとっては、お父様は身内ではありますが、心情的にはそんなに親しくなかった存在だったのでしょう。

    なら、行かないという選択肢はありですし、理解できます。

    >「誰も来られません」と答えたときの惨めな気持ち
    >ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感。

    と。書いていますが、どれも人目を気にしてるだけ。見栄。
    夫が来ていないあなたのこと、何か批判的に思う人などいないです。何か用事があったのねくらい。
    あなたが葬儀の主役ではないのですから。

    私も、親の葬儀の時、姉の夫は来なかったです。
    飛行機距離で、普段から実家とも交流はない人だったので、特に不思議にも思わなかったし、姉自身も「彼は来ないから」と、さばさばしてましたね。

    トピ内ID:2526627767

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが

    結局あなたの考えはどうだったのですか?仕方ないから寝ていて・・と思ってそう言ったのか・・・どうなのか?
    それに実際の旦那さんの症状は?仕方ない事だと思ったって自分でも書いてますよね?
    当然話合いしましたよね?そこで「じゃ、寝ていて」って結論に達したから不参加だったのでは?
    後になって「○○さんは来た、熱があるのに・・」とか嫌味言われてもさ・・
    あなた達の話合いの段階でどういう会話がされたのですか?
    その時「熱があっても来て」って言ったのですか?それで断られたってこと?
    最初の段階で「じゃ寝てて良いよ」って言ったのに、後になって熱のある子も来ていたのを知ってそんな嫌味メール送られても旦那はしょうがないでしょ。
    結局最初の話合いの段階で認めていたのかいないのか・・・その辺書いて下さいよ。

    確かに翌日日帰り温泉に行くか?って感じですよ。

    でもいろいろと背景が分からないと何とも言えないです。
    日頃から夫婦仲は良かったんですか?義両親と旦那さんの関係は?
    仲悪かったのにその時だけ来てとか言っても通用しないし・・
    実際に体調は悪かったのかどうか、当然旦那も行くに決まっていますが行かない事になった、その時点であなた達でどういう話合いがされたのか・・
    アナタも「仕方ないな」って最初書いてますから。仕方ないね・・って了承していたのなら後から「やっぱり何で来ないのよ」と言われても・・・認めたのあなたじゃない。

    確かにどうかと思いますよ。
    だったら旦那がいかないって言った時点でもっと話合いすべきだよね。
    それはないでしょ・・って説得すべきだったよね?それがされなかったのはなぜですか?
    ムコウに行ってから「○○は熱でも来た」とか責められても・・・

    トピ内ID:2719039818

    ...本文を表示

    私はご主人の立場の者です

    しおりをつける
    匿名
    このトピを読みながら「あ~義父が亡くなった時には やっぱり葬儀に出よう。後々めんどくさそうだし」と思いました。

    私は義父にあることをされて 今は絶縁状態です。

    もし亡くなっても 心情的に葬儀に出ることが出来るか分からないと思っていました。

    でも死んだら水に流すべきなんですね。

    トピ内ID:0793382003

    ...本文を表示

    自分の保身しか考えてない

    しおりをつける
    🐴
    えな
    トピ主さんが一番許せなかったのは、「父親の葬儀に付き添ってももらえない哀れな妻」と親戚中に低く見られた事でしょ?
    つまり、夫婦仲を疑われた、夫に大事にされてない妻と下に見られた事に対する恥ずかしさでしょ?

    私の母があなたみたいな考え方をする人でした。
    人目を気にして、何より大事なのが保身。

    故人を悼む気持ちなどなく、周りから、「あの人夫にも来てもらえない哀れな奥さん」と見られるのを極端に怖れる人でした。

    それは、実際に夫に大事にされてないから。それを周りにバレるのを怖れてました。
    ちなみに父と母は格差婚でした。

    トピを読んで、うちの母と同じタイプの方だなと不快感を感じました。

    私があなたの立場なら、別に恥ずかしくもなんともないです。
    私の親の葬儀であり、夫の親ではありませんから。
    夫は関係ありません。

    トピ内ID:4909958672

    ...本文を表示

    私ならば

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    嫌な夫ですね
    私なら夫の前で
    「義理とはいえ血と父親の葬儀行かずに
    翌日日帰り温泉行けちゃうお気楽な人」と言いふらすかな~
    私も貴方の親族の葬式は仮病で同じ事しますと宣言します。
    仮病と言われて同然ですよ
    忌引きで休んでて葬式行かないなんて~

    トピ内ID:7920127786

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    🐶
    ゆい
    悲しい時、不安な時、心細い時にこそ側に居て欲しかったですよね。
    親戚の手前、恥ずかしさ、惨めさもよく解かります。

    仲が悪かったとか実家が嫌いだったとかそんな事ではなくてご主人の非常識さが許せないのですよね?

    嫌味ではなくちゃんと非常識だと訴えた方が良かったですよね。
    今後のご主人の為だと思います。

    親の葬式に来てくれなかったこと、一生許さなくて良いと思います。
    情けなくて涙が出ますね。
    いいんです、許さなくて。

    トピ内ID:4154359119

    ...本文を表示

    これを機に

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    彼とずっとやっていけるか考えた方がいいですね。
    彼は自分以外のことはどうでもいいんですよ。
    それが妻の父親の死という事でもです。
    しかも日帰り温泉にいくなど、考えられません。

    トピ内ID:3269714078

    ...本文を表示

    葬儀・結婚式には必ず参列する~原則は、昔の全員土着時代の習慣

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    葬儀・結婚式には必ず参列する~という原則は、昔の、全員が生まれた地に【土着して生きた】時代の習慣です。

    昔は、
    親子兄弟、結婚後の娘~それらの家族・親族のほぼ全てが農業で、同じ土地で先祖代々田を耕して生き、
    かつ、その地で生涯暮らしたんです。

    だから、結婚式や葬式といっても、歩いて行くか、自転車で行くくらいな近い距離だったんです。

    だから【結婚式と葬式には、主な親族全員参加】…だったんです。

    でも、時代と共に、社会はもう【激変化】しました。

    現代の様な、親子兄弟親族が、新幹線とか飛行機などで、高いお金使い、長い時間を使って行き来し、1泊が必要だったりするような距離の生活なら

    昔のような【皆参加】などという原則は、無理なんですよ。金銭的にも労力的にも、時間的にも、気持ちの上でも。

    もう、【全員参加】の原則はやめる時代です。

    【行ける人は行くし、行けない人は行けない】…それで良しとすべきです。
    社会通念が変わるべきです。

    皆が遠く離れて暮らし、行き来にも大きなお金がかかり、
    男女・高齢者も皆働き、休みもなかなか取れない時代に、

    昔の古い社会習慣を厳しく継続させようとしても、

    無理過ぎます。

    結婚式と葬式で、
    遠くから大金はたいて「親族は必ず全員」参加しなくてはいけないというような社会習慣は、もう変えるべきです。

    社会情勢が変化しすぎて、現実的に無理なんですよ。

    こういうものも、その時代に応じて変わっていかねば。

    トピ内ID:5428827767

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    ありえない

    しおりをつける
    😝
    ある
    >告別式の翌日私は家に帰ったのですが、その途中で夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。

    よっぽど具合が悪かったなら欠席も仕方ないのでは・・・と思ったが、この一文。これはありえない。

    例えば酷い偏頭痛は目も見えなくなったり、立っていられないほどの痛みがあるわりに翌日には全快、ということもあるので、完全に仮病とは言い切れないけど。

    少なくとも常識がある人は配偶者の親のお葬式を病欠した翌日には温泉には行かないでしょ!! その元気があるなら一日遅れでも妻の実家に行くべきでは・・・。

    トピ内ID:7655675697

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    ご主人がありえない

    しおりをつける
    blank
    けいち
    嫁の父の葬儀に不参加で、温泉は無いでしょうが。 四十九日は参列させてお詫びの一言でも言わせましょう。

    トピ内ID:7316401802

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    トピ主さんの心細ささえ理解できない夫

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    これは、頭の中の次元の違いが、ここまである人が居るのかと、驚きです。

    きっと一生許せないと思うぐらいの気持ちでしょうが、夫婦関係が続く限り気持ちを切り替えないといけませんよね。

    夫さんは、その時期、心の病か何かで人の気持ちも理解できる余裕がなかった。
    そう思って流すしかないでしょう。

    ですが、夫さんも、普通の感情が戻ったとき、後悔するでしょう。
    後悔できる人でないと、天国にはいけないと思うぐらい、妻に優しくない行動だったと思います。

    トピ主さんは、夫さんを理解しなくていいですので、心を落ち着けて、そのことは早く忘れましょう。

    トピ内ID:6640228671

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    寂しかったですね。

    しおりをつける
    blank
    べる
    夫婦関係によるのではないかなぁ~と感じました。
    トピ主さんとご主人の関係、御実家とご主人の関係、どうだったのかなぁ?
    或いは、他人の気持ちに寄り添えない、そんな性格的な特性はないですか?

    一生許せなくてもいいけれど
    貴方の亡くなったお父様は
    『俺の事で夫婦仲壊すなよ』なんて、微笑んでいるんじゃないかな~
    いえ、私の父ならそう言いそうなので・・・ね。

    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:2896627847

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    ひどいね。

    しおりをつける
    🙂
    身内の葬儀は全部出る
    これがお父さんの兄弟姉妹の配偶者の親・・とかなら
    夫が来なくても大した問題じゃないですけど、
    自分の妻の親ですからねぇ。。

    生前、仲が良かった悪かったって問題じゃないし、
    妻方の身内とはいえ、夫だって親族の一員なんだし
    遺族でもあるわけです。

    夫の兄弟姉妹(いればですが)まで来てほしいわけではないにしても、
    せめて自分の実親だから配偶者には来てほしい、というか
    身内(つまり遺族)なんだから来るのが当たり前だと思いますよね。

    レスする人の中には夫の行動を理解するかのような
    書込みをご自身のエピソードを交えて書かれていますけど、
    今回のケースとは全然違います。

    全然意味の違う内容を書かれて、それを遺族だけの単なる儀式だ、と
    言い切るのは違うのと思いますよ。夫は遺族じゃないのか?って。

    要は夫は妻の実親であろうとも行く気すらなかったんですよ。
    繰り返しますけど、それは妻の両親と仲が悪かったとかの話じゃなく、
    単純に葬式に行く気すらなかっただけの話。
    会社に忌引き申請してんなら行きますけどね。
    休んでいるのに温泉行けるってことは体調全然大丈夫なわけです。

    せめて日帰り温泉でも行かず家で寝込んでいてくれたら、
    ここまでは思わなかったでしょう。

    トピ内ID:8246916836

    ...本文を表示

    許さなくていいです。

    しおりをつける
    🐶
    は~
    妻が父親を亡くしたんですよ。
    義父の事を嫌いとかなんとか、関係ないです。

    妻が父親を亡くして悲しんでいる。
    妻に寄り添って、支えてあげよう。

    葬儀に参列するのって、そういうことじゃないですか?
    どんなに無理をしても、参列するべきだと思います。

    人間性を疑います。
    私も許せないです。

    もし夫が私の親の葬儀に参列しなかったら、人として軽蔑するし、一生許せないです。
    そんな人と夫婦でいたくないですね。

    トピ内ID:5070123938

    ...本文を表示

    それはもはや「夫婦」の体をなしていないと思われます。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    ただ法律の区分で「夫婦」であると言うだけで、
    実質は夫婦ではないということです。
    元々夫婦仲が良くないのでしょう。
    好きでも何でもないどうでもいい人間の、父だか母だかが亡くなっても、
    自分の時間と労力を割いて通夜葬儀に行きたいとは、誰も思いません。
    自分が周りに非難されるのが嫌で、体裁を整えるために出るのはあるかもしれません。
    しかし、あなたの旦那さんは非難されようが、
    そんな事は通り越して、あなたの怒りや悲しみ、
    あなたの面目が立つかどうかなども、「俺には無関係。」という域になっている。
    百歩譲って、あなたの父上との間に確執があったとしても、
    父親を亡くして悲しむ妻の側に物理的に存在しよう。という気持ちすらない。
    配偶者のピンチを助けようとか、慰めようとかいう考えが無いという事です。
    それはもはや「人生のパートナー」ではない。
    親は子より先に死ぬ。
    親が亡きあと、愛する我が子を託せるのが、子の配偶者なのに、
    悲しみに寄り添うこともなく、自分の楽しみを優先した。
    亡き父上はどれだけ心残りか・・・。
    自分の葬儀の様子は、亡き人も見ていると言います。
    あなたの旦那さんが来ていないのを見て、さぞかし心配なのでは・・・。
    そんな夫これからあなたに必要ですか?

    しかしながら、長年夫婦をやっていて、それだけの絆しか構築できなかったのです。
    そこはあなたも自己を振り返る必要があるかと思います。

    トピ内ID:5156061526

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    私の考え

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    わたしの背景として
    私は、田舎で生まれ、育ち今に至ります。

    子供のときから教えられたのは
    葬式は死んだ人のためだけにするんじゃない
    残された家族子供たちが親がいなくてもこれだけ立派な葬式ができるぐらい立派になりました。という意味もある。と、いうことです。

    なので、
    私は、旦那には絶対でてもらいます。
    私も旦那の両親の時は絶対でます。

    最後の親孝行だと思っています。

    トピ内ID:8724071918

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    許せなくていいんじゃないの

    しおりをつける
    😉
    現実マン
    まあ めんどくさかったんでしょうね。

    普通の人間はめんどくさくても「義理で」も葬儀に参加します

    でも参加しなくて温泉に行った、それがあなたの旦那さんの本性ということです。

    許せなくていいと思います

    なにかにつけ一生蒸し返してやりましょうね

    トピ内ID:3274946624

    ...本文を表示

    家族葬

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    申し訳ないけれど「家族葬」という葬儀形態も旦那さんに軽んじられる一因だったと思います。
    何か簡略化したような、正式でないような印象があります。
    もちろん遺族の方達は熟考の末家族葬をお選びになったはずですが、「家族葬」と聞いてパッとイメージするのは、形だけでも葬儀らしいものをやっておけばいいやという価値観、あまり冠婚葬祭本来の意味とかは重視しないアッサリしたご家族なのかなぁということです。
    私の勝手な印象で、事実とは違っていたらごめんなさい。
    しかしそういう受け取り方をする人も中にはいるかもしれない、旦那さんもそういう方なのかもしれないということをお伝えしたかったのです。

    ほかの方のレスにもありますが、あなたの文からは、一緒になってお父様の死を悼んでほしかった悲しさよりも、旦那さん不在で体裁が悪かったという憤りの強さを感じます。
    故人の子である主さんをネチネチ責めたり、冷たい態度を取ったりする方がいらしたのですか?
    だったら私はその方のほうが問題行動をとっていると思うんですが…

    家族葬で十分という淡泊な意識をお持ちなのに、「具合が悪くて寝ていて」という主さんの説明に呆れたような態度を見せる親戚達、一人も欠けることなく人員を全部揃えたいというその熱意(?)が、何かとてもアンバランスに見えます。

    トピ内ID:0398357735

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    お父様を亡くされてお辛いですね。
    ご愁傷様です。

    ご主人、精神的に大人ではないのでしょうね。
    自分の父親が亡くなった時に配偶者側の親族がしてくれたことが
    全く理解できていないご様子。

    そういう人には「人として云々」と説明してもダメだと思います。
    考え方に開きがあり過ぎますよね。
    温泉旅行に行けるほど回復したのなら葬儀に参列できなかったことを詫びて
    お線香をあげにいくべきだったしょうね。

    一生許せないのなら離婚したほうが良いような気もします。

    私の考え(思い)ですが・・・
    二人でいるのに心が寂しいのなら一人でいたほうがマシ。

    トピ内ID:1244145200

    ...本文を表示

    忌引について考えてもらう

    しおりをつける
    姫みこ
    ご主人に心から悼んでもらうのはムリっぽいですね。そういう人だとあきらめるしかないかな。

    でも、なぜトピ主さんが怒ってるのかを理解してもらうところまでだったら、いけそうに思います。そのためには、ご主人に会社にはなぜ忌引という制度があるのかを考えてもらったらいかがでしょうか。併せて常識を諭し、お母様の時にはしっかり出席してもらいましょう。

    最後にお父様のこと、御愁傷様でした。

    トピ内ID:0311689558

    ...本文を表示

    非常識なご主人

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ご主人大人として常識を欠いてますよ。
    弔事には多少無理をしても駆けつけるべきです。
    まして義理の父親なら尚更です。
    インフルとかであれば無理でしょうがそれにしたって回復後ただちに伺うのが筋ですよ。
    たとえ関係が悪かったとしても葬儀告別式くらいは礼義ですよ。

    トピ内ID:2936134206

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    妻が悲しんでいる時に・・・

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    自分の親でないから仕方ないというニュアンスのレスが複数ありますが、そういう問題ではないでしょう。

    義理の親子であるなどということはどうでもいいのです。
    問題は、自分との関係はどうあれ、妻の大切な人が亡くなり、妻がつらい悲しい思いをしているということなのです。
    亡くなった人のためではなく、妻のためにそばにいてやろうという発想はないものでしょうか。
    夫婦として悲しいですよね。

    夫にいて欲しいのは見栄にすぎないというレスがありますが、葬儀の慣習などは関係ないんです。
    妻が一番悲しんでいるときにそばに寄り添ってくれない夫、そんなみじめなことがありますか?

    ご主人は何が悪いのかわからないようすだったとか。
    もしかしたら、生まれつきの性格として自然にそういう感情がわく方ではないのかもしれません。
    人の死に関して特異な感覚をお持ちの方なのかもしれません。
    もしご主人が人の言うことを聞く耳をお持ちであれば、悲しい気持ちはわかるようにきちんとお伝えになるべきかと思います。

    トピ内ID:1430146559

    ...本文を表示

    よほどの事がなければ

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    妻の親の葬儀なら参列するのが常識だと思います。

    血縁でなくとも姻族として親族であることは間違いない。
    それに妻に愛情を持っているのなら育てた親に対しても
    何かしらの感謝や敬愛の情を持って当然です。

    夫の父が亡くなった際にトピ主様側が参列したのも
    そういうことでしょう。

    トピ主様の親族に面目が立たないという世間体の問題ではなく
    寂しい気持ちになりますね。
    もちろん参列すれば日頃つきあいのない親族の相手をしなければならず
    堅苦しい思いをしたり我慢も必要でしょうが、
    ある程度は仕方ないことです。

    それとも何か確執があったのでしょうか。

    トピ内ID:5629995617

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    男です。

    体調不良で欠席はしょうがないとしても、義理の父親の冥福を祈る気持ちがあれば、主さん実家に電話するなり、電報打つなり、出がけに主さんに「花でも買っていってよ」とか「みんなでなんか食べて」とか言ってお金持たすなり、できることはいろいろあったと思いますけどね。

    それは、周りも含めて一言言いたくなるのは当然だと思うし、家族として主さんが恥ずかしい思いをしたのもよく分かります。
    いくつくらいの方は分かりませんが、ありえない振る舞いだったと思いますよ。

    トピ内ID:2329546581

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    トピ主は責められるいわれはない

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    トピ主さん、まずはお父様のこと、お悔やみ申しあげます。

    複数の方がトピ主を責めているのが理解に苦しみます。
    自分の体面が大事なだけ、夫は義父のことは特に悲しくなくて当然…。

    わからないではないです。全面的に否定はしません。
    でも、夫婦ってなんだろうと思います。

    それでなくともお父様を亡くされたときに、暗に「非常識なご主人ね」という視線を浴びれば(それが思い込みとしても、そういう精神状態ともいえる)平常時よりもショックでしょう。
    実家での孤独感も胸が痛みます。

    そういう気落ちする妻に寄り添うことこそご主人の役目ではないですか?
    生前に深い付き合いでもなければさほどの悲しみがなくとも当然で、だからこそ、落ち着いて奥さまに寄り添い励ますこともできると思うのです。

    トピ主さんには、ここの意見を真に受けてご自身を責めないでほしいです。

    強いて言うなら、子どもはおいてこれなかっただけかもしれないし、いちいち誰かと比べないことです。
    おそらくそのあたりも、落ち着けばご主人への伝え方も違ってくると思います。少し時間をおきましょう。

    ご主人の体調不良の程度や普段を存じませんが、私はご主人が冷たいと感じました。

    トピ内ID:9704250534

    ...本文を表示

    ヨコですが、、、

    しおりをつける
    🙂
    mai
    >>トピ主さんが一番許せなかったのは、「父親の葬儀に付き添ってももらえない哀れな妻」と親戚中に低く見られた事でしょ?
    つまり、夫婦仲を疑われた、夫に大事にされてない妻と下に見られた事に対する恥ずかしさでしょ?

    同じトピ文を読んでも全くこのように読めなかったです。


    トピ主さんは、叔父とか従兄弟など参列するか迷う間柄でなく実父を亡くされたのに、ちょっと体調不良だからといっても日帰り温泉だかスーパー銭湯には行けるくらい元気なのに参列しないことを選択した夫に心底幻滅していると思います。

    しかもはっきり言って会社を忌引きで休んで葬儀に行かないなら、忌引きの不正取得だし、そんなことするの20代でも社会人としてどうかと思うレベル。

    常識もなくみっともなく、薄情で情けない男だと再確認して、そんな夫にうんざり幻滅してるんだと思います。

    まして夫の父の葬儀にはトピ主さんの実父も参列されているんですよ、見る目もなく馬鹿な夫と結婚してしまったことを実父に申し訳ない気もちまで沸いてきます。

    何かで仕返しする気も起きないぐらい、関わりたくない顔も見たくないレベルで嫌いになります、私なら。
    人のこととはいえ、はらわた煮えくりかえりました。

    トピ内ID:0667286085

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはわかりますけど

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    家族葬の参列者の範囲は、それぞれ故人の繋がりの強さとか親しさとかで決めると思うけど、お父様が亡くなったのならば、お母様と子ども、子どもの配偶者、孫、故人の兄弟が生きているならば兄弟とその子ども(トピ主さんの従兄弟)かな?夫さんはトピ主さんのお父様の葬式に出席するのが普通です。体調を崩しているのなら、血の繋がっている子ども以外は欠席も仕方がないかな?

    夫さんが体調を崩していたのならば、どの程度崩していたのかわかりませんが、欠席をやむを得ないでしょう。
    それはトピ主さんも了解したことです。葬儀の席で肩身のせまい思いをしても、それは仕方がない。
    従兄弟が遠くから来ていたとか、実家からラインするのはよくありません。帰宅してから言えばいいこと。

    トピ主さんが怒っているのは、日帰り温泉に行っていたことでしょう。そういう元気があるのなら、葬式に来てほしかった。自分は義父の葬式には出席したのに、あなたは私の親の葬式に出てくれないの?
    夫さんにその気持ちをぶつければいいではありませんか?日帰り温泉に行けるようならば、私の親の葬式に出てほしかった。遠くから従兄弟も来ていた。私は私一人で心細かったし、肩身のせまい思いをしたと言えばいいでは?

    トピ主さんには無関係の話だけど、私は同居していた義父の家族葬に呼ばれなかった嫁です。何年たっても夫からはその説明もありません。家族葬に出席しなかった夫のいるトピ主さんと、家族葬に呼ばれなかった嫁とどちらが辛いのでしょう。トピ主さんは、夫さんに気持ちをぶつけることができます。

    夫さんが体調を崩していたのは、葬儀の連絡を受けた前から?それとも葬儀の連絡を受け職場に忌引休暇の申請をした後?どちらにしても葬式に行かなかったのだから、忌引の申請を取り消して有給休暇に変更してもらってください。

    トピ内ID:0736675149

    ...本文を表示

    告別式と葬儀は似て非なるもの

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    告別式の葬儀の違いです。告別式は死者と別れる儀式です。その人と出会ってなければ、別れる必要がないのです。日頃から、あなたの父と夫との出会いが合ったのでしょうか。無ければ出席するかどうかは、夫の都合です。しかし、葬儀は死者を仏にするために儀式です。もっと言えば、個々の親族の人の心の中で成仏させるための儀式です。親族が全て揃ってなければ、成仏したことになりません。それが告別式なのか、葬儀なのかで、親族の対応の意味合いが異なります。

    トピ内ID:0320340841

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    うん
    ご愁傷様です。

    家族の繋がり云々、故人が嫌い、家族葬の受け取り方、
    うん、それが参列しない理由かもしれない。
    それはそれで仕方がないけれど、
    それよりも、

    自身の悲しみに寄り添ってもらえなかった、
    これが孤独の根本だと思うのです。

    トピ内ID:1380912776

    ...本文を表示

    家族葬=血縁者が行けばいい葬儀と思っていそう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分深い事は何も考えていないんだと思います。

    当方も最近親戚の告別式がありましたが
    これは一人一人考え方が違うものです。

    兄の家族は子どもたちも遠方から駆けつけは当然。
    彼らのおじい様が亡くなったんですからね。
    従兄弟さんも自分の親の時に来てくれたとか
    昔可愛がってくれたとかなら無理してもきますよ。

    旦那様も娘の伴侶なのだから行って当然ですが
    旦那様は『家族葬だから行かなくていいのでは?
    体調も悪いんだし』という気持なんだと思います。

    家族葬=血縁者が行けばいい葬儀と思っていそう。
    「○○君は熱があるのに駆けつけてくれた」
    「○○さんはわざわざ△△から来てくれた」
    血縁者だもんね~ぐらいかと。

    「行かれなくてゴメン」??
    いやいや、血縁者ではないのですからね(笑)

    こういう人の場合はきちんと多少の無理なら
    参列してくれと言わないとダメかと。

    トピ内ID:0270563499

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    ムシャクシャ
    トピ主です。

    誰にも言えず、かと言って1人で抱えていたくなくて、初めてこちらに投稿してしまいました。

    沢山の方が怒ったり、慰めてくださったり、共感してくださったことに、癒されました。

    父と夫の確執を心配してくださった方が多かったのですが、特に仲良くはないけれど、嫌っている感じでもなく、私の実家には進んで帰省するような夫でした。
    10連休も父の介護のため一緒に帰っていましたし、夫婦仲も特に悪くはありません。

    連休中から体調を崩していたので、葬儀に出ないことは仕方ないと思っていました。
    本音では「ちょっとくらい根性出して来たよ」と思っていたので、嫌味なラインはしてしまいましたが…。

    プツンと来たのは共通の友人とのグループラインで、友人が体調を心配するラインをしてくれた時に「もう温泉に行けるくらい元気になった」と夫が返信したので、「葬式には行けなくても温泉は行けるんだ?」と返したら「だな」と打って来た時でした。

    忌引きは喪に服すという意味があるらしいので、たとえ葬儀に来られなくても喪に服しているのならしょうがないのかな、と思っていました。

    「行けなくて悪かった」の気持ちさえあれば私も怒ったりしません。娘に夫は「温泉に行ったのは葬儀の翌日だ」と言ったそうです。「だから悪くない、しょうがない」ということなのでしょう。

    帰ってから一言も口を聞かず、寝室も別にしています。ちゃんと向き合って気持ちを話した方が良いことはわかっていますが、今は顔を合わせる気持ちがしません。

    見ず知らずの私のためにアドバイスや慰めや叱咤激励も含めて書き込みをいただいた皆様ありがとうございました。書き込みはなくてもポチしてくださった方が多かったのがとても嬉しかったです。

    トピ内ID:9652081524

    ...本文を表示

    義理人情もない人

    しおりをつける
    💢
    最低な夫
    正直、信じられない話しです。
    トピ主夫の具合の悪さは、トピ主さんの父親が亡くなる前から続いていたのでしょうか?
    当日、これ見よがしに具合が悪くなったのなら、「最低な人」と思います。
    そうでなくても、一旦、トピ主と一緒に実家に帰り、線香の1本でもあげてから体調不良を理由に帰宅すればいいだけです。
    高熱で全く動けないわけでもないんでしょう?
    ありえなさすぎて、私なら、離婚を考えるレベルです。

    トピ内ID:6058183659

    ...本文を表示

    一生恨むレベル

    しおりをつける
    🙂
    カリフラワー
    悲しいのは身内だけ、義父は夫にとって所詮他人とか、トピ主さんを責めるようなレスがありますが、そういう事じゃないでしょう。

    それなら体調不良で寝てる妻に対して夫が「俺の飯は買ってきたから気にしないで」といって自分は一人テレビを見てゲラゲラ笑って、寝ている妻の食事は何も考えない夫でも「しんどいのは病気の妻だけだから当然」になります?

    何が悪いのかすらわかってない夫に薄気味悪さすら感じます。
    まだ「君の親が嫌いだから行かない」とはっきり言われる方が全然理解できますよ。

    同じように悲しめとは言わないけど、今回のような行動が誰かを悲しませるかも、そういう言動が非常識に見えるかも、妻は今悲しんでいるだろうという事すら理解できない、TPOがここまで理解できないでいて、本当に今までどういう社会人生活を送ってきたんだろうと思います。

    トピ内ID:3236627855

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    💡
    nana
    >兄の家族は子どもたちも遠方から駆けつけ、
    >甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました。

    ご主人のご両親のどちらかが亡くなった。
    高熱で食事も満足に取れない、トピ主家の子供を葬儀に参列させた。

    トピ主は「至極当然」と受け取れるんですね。
    凄いな~。私なら離婚案件ですよ。
    お兄さん夫婦、って言うか義姉さん激怒してるかもですね。

    トピ主も兄さんの行動に疑問を抱かないのは「勝手」
    ご主人も勝手。気持ちの通わない一族ですね。

    トピ内ID:1650754094

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >10連休も父の介護のため一緒に帰っていました

    進んで帰省するような人で連休中も介護の同行してたのなら、ご主人はお父様が
    亡くなった事にあまりにも悲しい気持ちが強くて体調を崩したんじゃない?
    もう、抜け殻のようになって、動くのも面倒だったとか…

    葬儀の時だけ遠方から来たとしても、最期に近い時に一緒に時を過ごした人だか
    ら、余計に辛かったのかも知れませんよ。

    でも、男だし、そんな事はおくびにも出せずに…体調を崩して行けない…と言った
    んじゃないのかな…
    まぁ、それは壮大な空想でしかないですがね。
    然しながら、介護にも同行して貰ったんだし、この辺で矛を納めた方が良いんじゃ
    ないのかな…

    トピ内ID:9036337925

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    bobo
    追加レス読んだけど・・

    その感じならやっぱりあり得ないかな。
    すこしは無理しても出る場面だし。
    翌日温泉はちょっと調子に乗りすぎって感じ。
    さすがにそれは聞いたことないです・・・

    高熱でまったく動けないくらいならしょうがないけど・・
    翌日温泉に行く元気があるのならそれもちょっとね・・・

    温泉がなかったらトピ主もここまで怒らなかったことでしょう。
    モヤモヤしてるトピ主を見ても謝らない神経。
    それもより残念です。

    一言「ごめん、やっぱり行くべきじゃなかった。配慮がなさすぎた。こんな時にごめん。。」その一言でもあればまだ許せるのにね。

    完全に開き直ってますね、。
    人としてちょっと残念です。絶縁してた間柄とかでもないのに・・

    トピ内ID:2719039818

    ...本文を表示

    気持ちを切り替えるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ハイハ
    私は両親が他界しています。(夫の両親は健在)
    父が亡くなる二日前、危篤状態だったので私と子供が病院に行きました。
    車で一時間の距離です。
    ちょうど休日だったので夫に同行を伺うと
    とあるスポーツ大会に出る(趣味)と言うので置いて行きました。
    夫が来ても父が回復するわけではない、と気持ちを切り替えて。

    すると、病室にいる私にメールが来て
    「大会の会場から一番近い〇〇(施設)ってどこかな?調べて」と。
    はぁ????
    自分で調べたら?と思っていたら
    「ネットの調子が悪くて。調べたら電話して」だとさ!
    父の具合の事は何も聞かず、それ?と思って
    頭にきてその後どうしたか忘れたくらいです。

    夫は自分の両親が元気なので私の気持ちなんてわからないんでしょうね。

    その後、夫の父の具合が悪くなった時、
    私は冷たい態度をとりましたよ。
    夫にはそれとなく意味を伝えました。

    今後も夫側の身内の冠婚葬祭は距離を置こうと思っています。
    それが私の気持ちを切り替える手段です。

    トピ主さんもどこかで気持ちを切り替えましょう。

    そのほうがスッキリすると思いますよ!

    トピ内ID:9142282410

    ...本文を表示

    寂しいけれど・・・温度差アリの夫婦は多いかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    サモサ
    最初に言っておきますが
    私は主さんを批判する気も責める気も全然ありません。
    ご主人の肩を持ちたいのでもありません。
    ただ

    >それなら体調不良で寝てる妻に対して夫が「俺の飯は買ってきたから気にしないで」といって自分は一人テレビを見てゲラゲラ笑って、寝ている妻の食事は何も考えない夫でも「しんどいのは病気の妻だけだから当然」になります?

    こういう男性って案外多いのが実情だと思います。
    人数が多い=一般的=常識=正しいという図式に私は共感しないので
    だからどうした?って話ですし
    それが主さんの慰めになるかどうかわかりませんが

    実際、多いと思います。
    寂しいことですが・・・

    そんな人と結婚したのは貴女なんだから
    もうどうしようもないじゃない?と言う人もいるだろうけど
    その時が来るまで気付く機会のなかった事って、色々ありますよね。

    少しでもお気持ちが楽になれますように。

    トピ内ID:6109039544

    ...本文を表示

    恥ずかしくって誰にも言えない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    甥っ子さん達にも慕われて、体調が悪くても駆けつけ最期のお別れしてもらえるようないいお爺ちゃんだったんですね。

    私は離婚していて、私が断固として拒否して15年間元夫と一度も会っていなかったのですが、父がいよいよ危ないと子どもから聞いてお見舞いに来てくれました。
    お通夜にも嫌だったろうけど顔出してくれましたよ。
    いろいろ無責任!と思って離婚したのですが、トピ主さんのご主人よりかずっとマシだったと分かりました。
    それくらい、ご主人は有り得ない。
    身内の親が亡くなった最中に葬儀にも顔出さずに日帰り温泉で極楽極楽~って、きっとバチが当たって地獄行きですわ。

    トピ内ID:1338952709

    ...本文を表示

    そんなもんだと思います

    しおりをつける
    blank
    お悔やみ申し上げます。

    だいぶ少なくなりましたが、葬儀の手伝いをする地域です。

    妻の父親が亡くなった時の夫は、参列しても「ゴルフのコンペがあったのにな…」とか、休み明けの仕事量を気にしたり。慌てて欠伸をかみ殺したり。
    死因にもよりますが、純粋に悲しんでいる人は少ないですよ。
    故人が高齢であれば、しようがないな…という気持ちも心の何処かにありますし。
    自分と同じレベルで悲しんでくれる人は、自分以外に居ません。

    近頃は家族葬も多いですが、この「家族だけ」というのを理由に出たがらない夫が多いです。
    何か気まずいのでしょう。
    距離が近すぎて避けられないから。

    甥やイトコさんは血縁ですよね。
    夫さんは血が繋がってませんので、遠いといえば遠い。

    体調不良とは、具体的にどのような状態だったのでしょうか。
    市内の葬儀なら出られたが、新幹線で数時間の距離を考えたら自信が無かった。無理して出向いても、後が心配だった、とか。
    中年になると回復力が弱まりますので。

    少し驚きましたが…
    日帰り温泉をレジャー感覚で受け取る人も居るのですね。
    近くにあれば、銭湯変わりと一緒です。
    体調不良の原因が「痛み」であれば、治療の一つですけど。
    一人ならば風呂を沸かすのも面倒だし、病み上がりのイマイチな気持ちをスッキリさせたくて入りに来る人も見ますけど。

    トピ内ID:0589696092

    ...本文を表示

    旦那に正直話すしかないですよ。

    しおりをつける
    ルナリアン
    どんな気持ちだったか、貴女のために話した方がよいかと思うのです。

    反応は期待しないで、分かってくれないかもしれないけど、貴女の感じたことを話しましょう。

    一生許せないと思うのなら、なおさら今のうちにすることです。


    トピ主さんが、一応幕引きされたようですが、うちの両親の話をさせていただきます。

    5年ほど前でしょうか。かなり歳の離れた母の妹が亡くなりました。娘みたいなものです。自分より早く逝ってしまったのです。でも、母が涙したところは見たはありませんでした。

    父に話すなりして、何とか心の整理がついたのだろうか、という風に考えていました。

    最近になって知ったのですが、母は父にそういう話を一切しなかったようです。

    父は、そういう人に対して寄り添うことの出来ない人間です。薄情とか、そういうのはともかく、おそらく共感とか出来ない人なのでしょう。

    祖母が亡くなった時も、そうだったと想像します。母は、ずっと昔から諦めているのです。自分で消化するしかないと思っているのだと思います。


    以前、携帯からスマホに替えた時に、妹にメールを書いていた痕跡を見て、驚きと悲しみを覚えました。悲しすぎるでしょ。


    それでも、父に何とか寄り添っています。「結婚して、よかったんだよね」とポツリと言っていたことがありました。

    認知症が怪しくなってきた、父を信じようとしています。それでも、たまに些細な事で、父に感情をぶつけている事があります。でもこれが、救いなんです。母なりに、自分の中で今の生活に折り合いを付けているのだと思います。


    もちろん、絶対こういう風になるとはは言えないですが、こんな関係になる事もあるのです。


    話ができる時に、気持ちを伝えないと、あとは、そういうものだと、自分に言い聞かせることになるかと思います。


    余談レベルですが、忌引きで休み、温泉は無いですね。

    トピ内ID:6248627024

    ...本文を表示

    それは違うよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    nanaさんの

    >ご主人のご両親のどちらかが亡くなった。
    高熱で食事も満足に取れない、トピ主家の子供を葬儀に参列させた。

    これに疑問を抱かないトピ主がおかしいって…それって言いがかりでしょう。
    そもそもトピには食事ができないとはあるけどどこにも「高熱」なんて載ってないですよ。

    トピ内ID:7928744921

    ...本文を表示

    夫婦といえども

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    夫さんに死生観や宗教観を押し付けては駄目ですよ。

    私個人としては人間亡くなれば無だと思っています。

    葬儀や法事なんて遺族の自己満足ですよ。

    亡くなれば故人の人生は終わりです。

    遺族は悲しいでしょうが夫さんを非難するのは

    如何なものでしょうか。宗教行事なんて人それぞれです。

    トピ内ID:9456784836

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >夫婦仲も特に悪くはありません。
    でも、なんとなく、そんなに仲良いとも思えませんでしたが、、、、

    >帰ってから一言も口を聞かず、寝室も別にしています。
    何かにつけて、話しづらい事は避けて、
    話し合うというか、意思の疎通をされていないように思えたのです。

    ご主人と分かり合える方が、大切なことのように思いました。

    トピ内ID:8420680658

    ...本文を表示

    旦那さんがおかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    葬儀に来なかったのを仕方なかったような意見もありますが、
    >夫がその日には日帰り温泉に行ったことがわかりました。
    トピックの最初の文章にこれがあるのにそれでも仕方ないの??

    配偶者の実の親の葬儀を、日帰り温泉に行けるほどの体調なのに欠席なんて非常識にも程があります。

    気持ちがどうとか普段の付き合いがどうとかなんて関係ない。
    実父の葬儀ですよ?
    人としてちょっとおかしいです。

    トピ内ID:8934758153

    ...本文を表示

    四十九日は?

    しおりをつける
    😨
    勝子
    葬儀に来なかったのは残念ですが。
    これから、四十九日、一周忌、三回忌 と毎年法要があります。
    その時にも欠席するなら問題ですね。

    トピ内ID:4364468024

    ...本文を表示

    あの、これ、べつに、愚痴トピってわけではないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ボックスティッシュ
    共感者の声を聞いて安心したい。
    一緒に夫の悪口を言ってほしい。

    という意図でトピを立てたわけではないんですよね?

    だったら「しかたない」「気持ちを切り替えて」的な意見は
    逆に建設的で親切ではないかなぁ?

    視点を変えれば見えてくるものもあります。

    相手の言動に共感できなくても
    私だったらそんなことは絶対にしないと憤っても
    なぜその人はそんな言葉を発しそんな行動に出るのか
    仕組みを理解することができれば
    グッと楽になるということもあるでしょう?

    トピ内ID:0814001948

    ...本文を表示

    えーーーーそれはだめだわ

    しおりをつける
    😣
    romihi
    お葬式は最後のお別れだから、何があっても行くものだと、親から言われています。

    義妹が、臨月だから、と、舅のお葬式に出なかったのには、本当に驚きました。
    そこそこ裕福な、常識もある、義理の家族だと思っていたのに、信じられませんでした。

    やはり冠婚葬祭、特に「葬」は大事にするべきだと思います。

    私もそのご主人は、あり得ない、です。 

    トピ内ID:8723767350

    ...本文を表示

    nanaさんへ

    しおりをつける
    🙂
    mai
    >>先日私の父が亡くなりました。高齢のため

    と書き出しにあるので、兄の家の子どもというのは小学生のような年齢的にも子供じゃなくて、
    続柄が子供だから子どもと書いているだけの年齢的には十分な大人だと思われます。

    自己判断で寝ていた方が良いか参列したほうが良いか判断できるくらいのね。

    そして、大事な祖父の葬儀だからと熱もあり食欲もない症状なのに無理を押してでも参列した。
    それなのにもっと症状の軽いトピ主夫は体調不良で参列しない方を選んだのに結果として日帰り温泉で遊んでた、
    兄の子より年上で常識も分別もあるべき大人のはずなのに・・・という比較をされたのだと思いますよ。

    トピ内ID:0667286085

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ハイハ
    >甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました。

    この甥は故人の孫ですか?
    血のつながった孫なら、おじいちゃんの最期に駆け付けるのは
    自然な事です。
    それが発熱中でも、です。
    なのでご主人の欠席とは関係ないので比べてはいけないと思います。


    >何年も会っていない従兄弟も首都圏から近畿地方まで駆けつけ、通夜、告別式に参列してくれました。

    去年義父の母(私の義祖母)が亡くなった時、
    遠方から夫の従兄弟が来ました。

    すると義父が「わざわざ来てくれて!!」と感謝感激していましたが、
    孫なら遠方でも来るのが自然。(当たり前ではないが)
    それを歓喜で迎えるのはおかしいと思いました。

    それより孫嫁の私がお茶出ししているほうが有難いと思って、と思いましたね。
    直系の孫は客待遇で、赤の他人の孫嫁は手伝いなんて
    馬鹿らしいとさえ思いましたね。


    以上、トピ文を読み返して思い出したので綴ってみました・・・

    トピ内ID:9142282410

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    お父様はご愁傷様でした。お悔やみ申し上げます。

    旦那さんの気持ちを書き並べてみると

    葬儀当日は少し具合がよくなった。
    でも新幹線で一人で出かけたら、途中で悪化する気もした。
    なので諦めた。
    翌日、思った以上にすっきりした。
    ずっと寝込んでいたので気分転換がしたくなった。
    そうだ、温泉へ行こう。

    時系列にするとこんな感じ。
    だから、主さんが怒っている理由がわからない。
    具合が良くなったのは結果論で、
    葬儀当日はどうなるか、わからなかったのだから。

    私も経験あります。

    友人が早世し、数人とご自宅へ弔問することになったのですが
    一人がドタキャンしたんです。
    旦那さんと同じく「具合が悪い」と、言って。
    「わかった。お大事に」と、電話を切ろうとしたら
    「ずーっと仕事が忙しくて。大変でさぁ」と、
    愚痴のような言い訳のようなことを言い出して
    さーっと何かが冷めました。

    ドタキャンした友人は現実主義だとは感じていたけど
    ここまで情がないとは思いませんでした。

    弔問できないことを「仕方ない」で、済ませる心情が理解できませんでした。
    嘘でも「ベッドから起き上がれないほど辛くて」と、言うべきところなのに。

    主さん、気持ちが落ち着くまで今のままでいいですよ。
    ゆっくり休んでください。

    トピ内ID:2763582410

    ...本文を表示

    娘さんは?

    しおりをつける
    😨
    肴や
    トピ本文からはトピ主ご家族の誰も参列されていないようですが、娘さんはどうして行かれなかったんでしょうか。

    トピ内ID:5867464299

    ...本文を表示

    一つ気になったのですが

    しおりをつける
    🐶
    は~
    娘さんはどうして来なかったのですか?
    祖父のお葬式
    普通は出ると思いますが。

    トピ内ID:5070123938

    ...本文を表示

    まぁ、ちょっとズルイかな・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    主さんの中で体調不良をおしてでも家族葬に参列するという選択以外許容できないなら
    夫に選択権を与えるべきではありませんでした・・・
    具合悪くても一緒に来て!とお願い、もしくは命令するべきだったのです
    それを相手に任せておいて
    妻の望む選択を夫が自らしなかったからと言って
    「一生恨む」はちょっと強引ですよ
    ダイレクトに頼んでも来なかったのならOKでしょうが・・・

    告別式の最中や実家で1人で寂しかったのは
    ご主人一人のせいではなく
    主さんご夫婦にお子さんがいらっしゃらないのも一因ですよね
    それが夫婦の選択なのか
    ご主人だけの意志だったのかにも因りますけど
    後者でないのならご主人一人が悪いわけでもないでしょう

    家族葬もまだまだ定義があいまいですよね
    同居親族だけなのか
    血縁者だけなのか
    配偶者の参列は当然なのか・・・
    でも家族葬を選択しておいて
    「従兄弟や甥は来てくれたのに・・・」はやっぱりトラップな気もします

    ご主人側のご両親が既に亡くなっていて
    主さんが参列する事はもうない状況だったりしても
    ご主人のモチベーションは違うでしょう

    なんというか主さんも主さん家族も
    本音と建前が乖離し過ぎてて
    お付き合いし辛いタイプなんじゃないでしょうか?
    今時の言葉でいえば「察してちゃん」

    察してくれない→一生恨むの間にワンアクション置きましょうよ
    自分の望む行動を直接直截的にぶつけてみたらいいじゃないですか

    トピ内ID:1979857394

    ...本文を表示

    甥ごさんがありえない

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    高熱で食事も取れない甥ごさんが駆け付けたとのこと、
    無理がたたって長期間寝込んだらどうするの。
    長距離の移動に加えて、葬儀で長時間の拘束。
    体調の悪い者への悪影響は計りしれません。
    勤め人なら、同僚へ長期間、多大の迷惑をかけることになります。
    もう少し冷静に考えて行動してほしい。

    義理知らずも、大企業のサラリーマンやってましたが、
    配偶者の父母では忌引き休暇の対象外でした。
    一般の年次有給休暇を取るのには、かっこうの理由にはなりましたが。
    公務員のように、寛大な業種もあるのは知ってますが。

    こんなことで袋叩きのご主人が可哀想。

    トピ内ID:1296284508

    ...本文を表示

    ありがとうございました(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    ムシャクシャ
    真剣に考えて、励ましてくださった方、ありがとうございました。

    1つ1つ読ませていただいて、「まさに私の気持ちはこれだ」」と思えるものが沢山ありました。

    だんだん家族構成なども気になりますよね?娘はどうしてた…とか。娘には事情があり、仕方ないことたと私も納得しているので、あえて事情はお伝えいたしません。

    甥っ子のこともご心配いただいた方、ありがとうございます。ついつい子どものような書き方になってしまったかと思いますが、もうアラサーの社会人です。すみません。

    おっしゃる通り私は「察してちゃん」でその自覚があります。今も「私の気持ち察してよ!」と思うから腹も立つしら悲しくなるんですよね。

    このトピを夫に読ませてみようと思います(笑)

    まだご意見をいただくかもしれませんが、おかげさまで憑き物が落ちた感じがありますので、もうこちらにはお邪魔しないことにいたします。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8157213124

    ...本文を表示

    捉え方の違い

    しおりをつける
    blank
    さんしょうの木
    私は葬儀は「故人」に対して最後のお別れと
    「遺族」に対して哀悼の気持ちの二つがあると思ってます。

    けれどどちらにしてもいい大人が冠婚葬祭の一つも
    まともに参加できないのはいかがかと思います。

    病院が休みでも薬局は開いてます、
    市販薬の一つも買って服用して何とか参加するのが
    普通だと私は思います、だって義理でも「親」なんですから。

    そして親を亡くした妻の元に寄り添えないと言うのも
    なんだか情けない人だなと思いました。

    トピ主さん本当にお疲れ様です。
    まだお父様を亡くしたばかりで大変でしょうが
    体調に気をつけてお過ごしくださいね。

    お父様のご冥福を心からお祈り申上げます。

    トピ内ID:4378542041

    ...本文を表示

    義弟がそうでした

    しおりをつける
    blank
    いたね
    義妹の母(わたしにとっては姑)が亡くなったとき、義弟は通夜葬儀には参加しませんでした。
    仮通夜と四十九日にはしっかりと参加しました。入院していて余命がわずかと言っても一度も見舞いに来ませんでした。

    かなりの変わり者です。理由?仕事が忙しい。あほか!両方出れなくても近いんだから通夜参列は出来たはず。その義弟数年後末期がんで亡くなりました。

    ご主人の気持ちは本人にしかわかりません。生前許せない程憎んでいたことがあったのでしょうか。それとも新幹線で数時間が疲れると思ったのでしょうか。価値観の違いだと思うしかないですね。

    トピ内ID:4783031640

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    私の父も、大変世話になった(仕事も斡旋して貰った)母の父が倒れた時
    連絡貰ったのに駆けつけず、家にいたままだったとかで
    私の生まれる前の話ですが、父が亡くなった後も母が愚痴るので
    多分、一生忘れられないと思いますよ。そして途中、離婚を何度も考えたとか。

    こういう人って、非情で愛情深くなく、どことなく冷めてるだけでなく
    なんだろう?多分、いざという時に動けなくなってしまう人なんじゃないか?と
    思うんですよね。

    上手く例えられませんが、例えば、明日試験て時に限って、プレッシャーから
    漫画本を読んだり、ゲームしちゃったり、試験の事を考えれば考えるほど
    別の事をしたがる心理が人間には有るみたいなんですけど、それが顕著というか。

    多分、体が頭が、「やろう、やらなくちゃ」と思えば思う程、反対の事(楽な事)を選んでしまう。
    だから、温泉には行け、「だな」という自分でも解らないけどそうみたいだなと、何処か他人事なのでは?

    それと、父は元々家族関係が悪くて、親に対して、そこまでの愛情を持てなかった人でも有り
    根本的な愛情を持ててない。そういった意味でも冷めてました。

    それと、婿養子みたいな感じだったので、妻の血縁と関わる事のプレッシャー。何処か部外者意識が有ったりして。

    父の事を思い出して書いてみました・・・類似性なかったらスミマセン。
    でも、もしも、この手の人だったら、今後も何かやらかしますよ。
    「有り得ない」と思う事を。

    お気を落とさずに・・・

    トピ内ID:8269302800

    ...本文を表示

    驚きです。

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    宗教観は人それぞれだから仕方ないというご意見がありますがびっくりです。

    宗教観はそれぞれ違って、
    死の捉え方が千差万別なのはわかりますが
    配偶者が大切な人を亡くし、悲しんでいるときに
    寄り添ってあげられない人の気持ちが理解できません。
    一緒に悲しめとか、泣いて見送れなんていいませんし
    たとえ「無になるんだからどうでもいい」と思っていても
    自分の大切な人が、大切な人を失って
    悲しんでいることに寄り添えないのは
    いくらなんでも情がなさすぎでは?

    私も夫も「死んだら無になる」と思っています。
    自分たちのお墓も買うつもりはありません。
    夫の母も散骨しました。「さようなら」と。
    もうこれっきりです。
    でも、夫の、母を悼む気持ちは消えることはないし
    そんな夫を見ている私も
    一緒に義母を悼んでいきたいと思います。
    宗教観に関係なく、
    愛する者に対する当然の心理だと思っていました。

    そうではない方もいるのですね。
    勉強になりました。

    トピ内ID:3603929568

    ...本文を表示

    問題は分けて考えましょう

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    「葬儀を欠席したこと」と「トピ主の気持ちに寄り添わないこと」は、別の話です。


    「葬儀の欠席」は、トピ主が了承したことですから、今更、ご主人を責めるのは筋違いです。
    肩身が狭い経験をしたとしても、ご自分の発言(決定)に責任を持ってください。

    私も親を亡くしてますが、実家が近所や車で片道数時間ならまだしも、新幹線で片道数時間の移動なら、体調不良の夫は欠席してもらうと思います。


    「気持ちに寄り添う」の方は、トピだけでは、ご主人とのやり取りのニュアンスが分からないので、トピ主が「寄り添ってない」と感じたなら、そうなのかもしれません。

    でも、個人的な感想としては、トピ主の留守中に酒池肉林していたわけでもなく、病み上がりに日帰り温泉に行くだけで「親を亡くした妻の気持ちに寄り添ってない」となるんだ、と思いました。
    読む人により、イメージする「日帰り温泉」が違うのでしょうね。

    私の住む地域は、近場に数百円で入れる日帰り温泉がたくさんあり、入浴だけして帰るのが普通です。
    レジャー感覚で利用でき丸1日過ごせるような「規模の大きな日帰り温泉」なら、確かに不謹慎だと思います。

    トピ内ID:0569815611

    ...本文を表示

    思い込むことの危険

    しおりをつける
    🙂
    もう〆られたのかな?
    >宗教観に関係なく、
    >愛する者に対する当然の心理だと思っていました。

    >そうではない方もいるのですね。
    >勉強になりました。

    「これくらいみんな共通の認識を持っていて当然だろう」という思い込みが強すぎると、傷ついてしまうこともあると知る好例だったように思います。
    冷静に考えると、根拠らしい根拠のない、法律にも信仰にも保証されていない、ただのあやふやな思い込みなんですよね・・・「常識」「マナー」なんてそういうものかもしれませんけれどもね。
    自分の考えは自分の考えとして大事にしながら、自分と違うものに直面した時に柔軟に気持ちを処理できるようになりたいものだと思いました。

    トピ内ID:9852826576

    ...本文を表示

    寄り添って欲しいよね

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    私も宗教感とはちょっと違う気がします。
    姉とか兄だと、そこまで寄り添えるかというのはあるかもしれませんが、
    自分の親はご主人にとっても義理の親ということですからね。
    お別れにいくのは、事情がなければきて欲しいですよね。
    病気ならともかく、温泉に次の日行くなら線香でもあげてほしいような。

    私は主人と結婚してからのほとんどを実親の介護で過ごしました。
    介護も末期は壮絶でしたが、文句も言わず、親とも過ごしてくれました。

    でも、思い入れはやはり実親とは違うようで、
    なくなった時は冷静でしたし、感じ方も私とは違ってました。

    でも、葬式までの間、私があまりに泣くので、ずっと支えて立ってくれて、
    ほかの親戚の対応もしてくれましたね。

    あの時、主人がいなければ、一人っ子の私は無事にお葬式まで
    終えられなかったかもしれないと思います。

    主さんもそういう寄り添いが欲しかっただけで、無理に葬儀にでてほしいとか、
    なんとかってわけでもなかったのでは。

    一番辛い時の気持ちを分かち合えるのは夫婦ですものね。
    トピ主さんの気持ちがご主人に届くといいですね。

    トピ内ID:9372350380

    ...本文を表示

    介護については?

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    具体的にどんな風にご主人の体調が悪かったのか書かれていないので、何も判断出来ません。

    もしひどくお腹を壊してトイレに頻繁に駆け込むようなら、私の親の葬式でも夫には家で休んでいるように言いますよ。
    新幹線に乗るなんて無理ですもん。

    冠婚葬祭は確かに大切だけれども、ご主人は10連休をトピ主さんのお父様の介護のために使ってくれたんですよね?
    お父様が亡くなってからのご主人の行動を責めたい気持ちはわかるけど、まだお父様が生きている時に一緒に介護をしてくれた事に感謝するのも大切じゃないかな…。

    私は父が死んだ時に、死んでからお葬式に駆けつけてくれた人よりも、まだ生きているうちに何か力になれないかと駆けつけてくれた人の方に、より有り難みを感じました。

    トピ内ID:0155778598

    ...本文を表示

    優先順位が低かったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    本性見たり
    この度はお悔み申し上げます。
    私も主様のお気持ち理解できます。

    実親を亡くした気持ちと元々他人の姻戚を亡くした気持ちには大差があるということです。

    お連合い様は正直である意味、心が汚れていないのではと感じました。
    小狡ければ、いくらでも嘘がつけたはずなのに。

    正直に話したのはそれが悪いことという認識が全くないのですから反省などするはずございませんね。

    主様が大切な人とお別れをして辛い気持ちでいらっしゃるので、とてもガッカリされたと推測しております。
    相手の本性がわかっただけでもよろしかったですよ。

    お連合い様側のご不幸の際は今後、全て欠礼で「同じ対応をさせていただきます」と今回の対応を伝えれば済みます。
    相手の気持ちを変えるのは不可能ですから割切ってください。

    トピ内ID:1901118801

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    😢
    トピ主さんに同情
    トピ主さんがもしも夫側で、妻が夫父の葬儀に体調不良で出席しなかった、
    体調が回復したら顔も出さずに温泉に行ってたなら、非難轟々だろうねぇ。

    トピ主さんが気にしたのは3点
    ・謝罪の一言があったら違った
    ・温泉に行ってなかったら腹は立たなかった
    ・外出できるほど回復したなら、顔だけ出してくれれば違った
    特に上2つは、そんなに難しい事じゃないと思う。

    >夫の父親の葬儀の際にはウチの両親や兄も駆けつけて参列した
    これもポイントでしょう。
    ご主人の父親の葬儀には、「トピ主さんの父親」『も』参列したのですよ。
    普通に考えたら、ご主人がトピ主さんの父親の葬儀に行くのは当たり前ですよ。

    どなたかも書かれてますけど、忌引きで休んだのに葬儀に行かないなら、せめて外出しないて欲しいね。
    (ただし、病院に行くのは除く)
    >「だな」
    >「昨日までは具合が悪かった」
    なんですかコレ、謝罪が言えないなら、せめて言い訳するのも止めて欲しい。

    トピ主さんの悲しさや腹立たしさ、他人でもよく分かります。
    一番傍に居る存在のご主人が、情が無いだけでなく、社会的ケジメまで無いのは残念です。

    体面に拘らなくていいのは情がある時、情に拘らなくていいのは社会的礼儀はある時、
    両方無い人物は救いようがありません。

    トピ内ID:4781824455

    ...本文を表示

    ご主人擁護はしませんが

    しおりをつける
    blank
    お局コンプライアンス
    ただ昨今、折り合いが悪かったからという理由で、嫁が姑の葬儀に出席しないことも珍しくないそうです。

    それと。「甥の1人は熱があり、全く食事もできない状態なのに来てくれていました」と体調不良を押してまで出席したことを美談のように語っていますが、それは違います。多くの人が集まる場では感染が広がる可能性が高いので、欠席させて下さい。他の方に迷惑です。

    トピ内ID:9789575451

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    冠婚葬祭に関する教育の違い

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    私の両親は冠婚葬祭にお金と時間をかけない人で、成人してから世の中の常識を教わったと思っています。

    逆に夫の両親は、冠婚葬祭命な方々で、その月の生活費が無くなっても、借金してでもお香典やお祝いを包む人間です。

    何十年も夫婦喧嘩の原因は、すべて冠婚葬祭のお金の事でした。

    私が病気で臥せっていても仕事に行く夫ですが、20年前に会っただけの親戚の者の葬儀には、有休をとって新幹線で駆け付けます。

    こういう意識は幼いころから刷り込まれるものなので、お互いの温度差のようなものは埋まらないと思います。
    多分、あなたのご主人も、悪いことをしたとは思っていないし、あなたが怒っている原因もわからないと思いますよ。

    きちんと話しあって、ストレス発散してください。

    トピ内ID:4016480964

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    そこまで怒って責める?

    しおりをつける
    blank
    ばさら
    義理は果たすほうが社会通念上うまくいきます
    冠婚葬祭は後の関係性に重要な役割を持ちますから

    以上は常識

    しかしながら今回あなたがそこまで怒るのは?です
    何故ならばご主人は義理の親に対して生前によくしているからです
    これは感謝するところなのでは?
    せっかくの連休を家族で楽しまず、言いたいことを我慢してあなたに尽くした
    一連の葬儀で欠席したことに関して冷たい目があったとしてもそれはご主人は承知の上での欠席でしょう。少々の非難は仕方ないけどね。

    生前にはソッポ向いていたのにいざ葬儀には駆けつけ張り切り、私はよくやった、義理は果たした、と自己満足し生前よく尽くした人を非常識と非難する人たちもいます。最後にお見送りすれば自分は非難されないとよく知っているからです
    体調悪く参列出来なかったのは仕方ない、非難は甘んじて受ける、ご主人はそんな心持ちだと思います。
    しかし生前尽くしたことは誰よりもあなたが知っているはず。生前ソッポ向いていて尽くさなく葬儀には参列し義理を果たした人たち。

    比べなくてもいいのでは?
    「私の父親だから葬儀には参列して欲しかったな。生前はありがとう」私だったらこのくらいかな、主人に言うとしてもね。

    トピ内ID:6937771561

    ...本文を表示

    お母さんまで呆れた顔をしたの?

    しおりをつける
    🙂
    「○○さんは連休に来ていろいろ手伝ってくれたのよ。」というフォローもなかったのですか?
    トピ主から夫に生前の介護等に労いと感謝は伝えましたか?

    トピ内ID:8828903778

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃん
    【プツンと来たのは共通の友人とのグループラインで、友人が体調を心配するラインをしてくれた時に「もう温泉に行けるくらい元気になった」と夫が返信したので、「葬式には行けなくても温泉は行けるんだ?」と返したら「だな」と打って来た時でした。】

    信じられない、ふざけてるんですかね?

    義母さんはご健在ですか?
    同じ事、してやったらいいですわ。
    本当、信じられない程、愚鈍な夫ですね。

    トピ内ID:0689033259

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    絶対、義母さんの葬儀には出ないと宣言します。
    書面で夫にサインも貰います。状況も全部記載した上で。
    それをどこかに隠しておき、実際に葬儀になったら、それを夫に持たせて送り出します。

    今の職場にも結構いますが、ダブルスタンダードな人間は嫌いです。

    トピ内ID:5045307315

    ...本文を表示

    葬儀に出なくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    トピ主夫は、「義父の介護をして、葬儀に出なかった」のですから、ここで「ご主人の母親の葬儀にでない!」と書かれている方も、「義母の介護はするが、葬儀はでない」なら、バランスがとれているし良いのではないでしょうか。

    「介護もしない、葬儀もでない」ならダブルスタンダードだと思いますけどね。

    トピ内ID:8362742186

    ...本文を表示

    義母の葬儀は欠席で

    しおりをつける
    😑
    ポテチ
    >トピ主夫は、「義父の介護をして、葬儀に出なかった」のですから、

    あのー、そんな事どこに書いてあります?
    「夫が義父の介護をした」とも、「葬儀に出なかった」とも、どこにも書かれていませんよ?

    トピ主夫がしたように、義母の葬儀は欠席でいいのでは。私ならそうします。

    トピ内ID:7659199284

    ...本文を表示

    言葉足らずでしたね

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    正確には、「10連休中、トピ主夫は体調不良をおして、実父介護に帰省するトピ主に付き添った。その結果、体調不良が長引きトピ主父の葬儀に出れなかった」ですね。

    実際に義父の介護は見守り程度しかしなかったかもしれませんか、気は休まらなかったことでしょう。

    トピ主の父親は、トピ主夫からみたか「義父」ですよ。

    トピ内ID:8362742186

    ...本文を表示

    ドライブ様に賛同いたします。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    葬儀・・・最後のお別れですが、介護も手伝ってくれたご主人様。
    私も生前によくしてくれればそれで良いです。
    命のある時、それが一番大事なのではないでしょうか。
    ご夫婦仲睦まじく、それがお父様の望ではないかしらね。

    トピ内ID:4885893898

    ...本文を表示

    その一生

    しおりをつける
    blank
    玲子
    一生許せない!と憤るのはトピ主さんの自由ですが、

    なら夫に一生当たり続けるの?
    それとも事ある毎に思い出してはイライラするの?
    周りはそれ見てどう感じると思いますか?

    継続する怒りに付き合うよりは、さっさと離婚して縁を切るか、もう忘れる方が良くないですか?

    よく「器が小さい」と夫を責める妻がいますが、妻にだって器の大きさは求められますよ。

    トピ内ID:0700679496

    ...本文を表示

    ムシャクシャしないでね。

    しおりをつける
    🙂
    年の功
    生きていれば色々と不平不満はあります。
    私も20年ほど前でしょうか、義父葬儀の際、夫に酷い目に遭わされました。
    当時はとても腹が立ちましたが、今では記憶には残っていますが、腹立ち等はありません。
    時間が経てば気持ちも落ち着くと思います。
    時間薬と言いますしね。

    トピ内ID:4885893898

    ...本文を表示

    仲直りしましたか?

    しおりをつける
    blank
    ひらり
    私も旦那さんの寄り添う気持ちの無さが悲しいし、今後上手くやっていく自信が無くなると思います。
    義父さんの時は皆んなで駆け付けたのですよね?
    その辺、引き合いに出して旦那さんに自分の行動について今一度考えてもらったらどうですか?
    配偶者の父ですから、喪主になる人も多いですよね?
    そんな立場の人が葬儀に全く出席する気もなく、温泉って考えられません。
    家でずっと休んでたのならわかりますが、温泉って、、、、。
    友人達のグループラインで発覚したんですよね?
    私が友人なら本当に驚いて「その言い草は無いわ!」ぐらい言うと思います。

    トピ内ID:9333518332

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    blank
    ステフィ
    うちも主人が葬儀に来ませんでした。
    というのも海外在住である上に、医師の1週間安静の診断書が出ていたからです。
    それでも何度も謝ってくれましたし、毎日何度も連絡取り合ってました。
    葬儀中や全てが終わった時、独りだったのでとてつもなく悲しい気持ちで帰るまで一睡も出来ませんでしたが、離れてても寄り添ってくれる気持ちがわかったので我慢出来ました。

    やっぱり話し合った方がいいですよ。
    考え方として、葬儀に出てあなたを支える、って事に考えが及ばず「生前会ったんだから義理は果たしてる」って考えてるのかも。
    なんか人として大事な感情が欠落してるように思えますが、話し合ってあなたがご主人の考え方に少しでも賛同出来れば良しとしましょう。
    1つも賛同出来なければ、離れてもいいんじゃないですか。
    個人的には最低なご主人だと思います。
    事後の開き直った態度が本当に嫌です。

    トピ内ID:3828833215

    ...本文を表示

    聞いたことがない事例

    しおりをつける
    🙂
    シーズン8
    かなり驚愕ですね。
    そんな人いるんだ…が正直な感想です。

    幼稚だろうとなんだろうとトピ主の溜飲が下がるなら同じ事してやれば良いと思います。
    それでその後はスッキリ過ごせるならお互いに良いのでは?
    旦那に提案してみたらどうですか?
    嫌味とかではなく、本気で。
    でも妻の一大事に温泉行って有ろう事か悪気もなく吹聴する人ですから、トピ主が義母の万が一の時に居なくてもダメージは無いのかもしれませんね。
    そういう人だ、と諦めるか、突き放すか、どっちかでしょうね。
    因みに私なら突き放します。
    物理的には一緒に居るのにこんな寂しい気持ちになるなら独りの方がマシです。
    一緒にいるとどうしても何かにつけ期待してしまうから。

    トピ内ID:3800735800

    ...本文を表示

    私も同じようなことされました。

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    私の夫は、私の父の新盆の時に、自分の両親と一緒に旅行に行ってしまいました。

    当時私たち夫婦は、夫両親の近くにすみ、夫実家には週に何度も行っていました。
    いつも夫実家を優先にしていました。
    私の実家は遠方なのに、夫実家ばかり。おまけに私は姑から執着され、いじめられていました。

    いつも優先にしているのだから、新盆くらい一緒に行ってくれるとばかり思っていた私がばかでした。
    姑も夫も、私の実父の新盆より、自分たちの旅行に一緒にいけと言ってきたのにはびっくり。
    一生忘れられません。

    私も同じことしてやろうと思っています。
    夫両親のどっちかがなくなって一人になったら、新盆は母と温泉旅行に行きます。
    そして自分の実家だけ最優先にして、
    残った夫の親の元へは年に一度も顔出さないと心に決めています。
    夫が私にそうしたように、夫が自分の実家に行くときは、全力で阻止したいと思います。

    トピ内ID:3061075257

    ...本文を表示

    介護を手伝ってくれたの?

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    先ほど同じことしてやれ、と言いましたが、ちょっと取り消させてください。

    トピ主さんのご主人、10連休中に一緒に実家に行ってくださったんですね。

    生前会ってくれたんだから、それで十分じゃないでしょうか?
    10連休の介護疲れで、体調崩されたのでは?

    十分お優しいご主人だと思います。

    トピ内ID:3061075257

    ...本文を表示

    真実を確かめないとわからない

    しおりをつける
    blank
    真実が分からないのでなんとも言えませんが、ご主人とあなたの兄弟姉妹との関係は良かったのでしょうか?

    私は義姉に主人のいない時に、陰険な事を義父の葬儀でされました。
    義姉の義兄や義甥そろって意地悪、気持ちでお悔やみに参列した、私の母にも意地悪をされました。

    他にも同じ義理の兄弟の相手(嫁)と同じ立場の人がいます。
    過去に相当酷い陰険な意地悪をされた事が後になって分かりました。

    主人と義父には世話になったけど、申し訳ない気持と、私が義父の面倒を看た感謝だけされて葬儀には行けないと何度も言われてました。
    原因は全て、義姉と相手、義甥たちにありました。

    主人は葬儀以降の義父に関しては、本人も不参加で、義父の供養は二人で別の形でお参りしたりしました。

    あなたのご主人も義父や、義理の兄弟姉妹と不仲になる原因があったりするかもしれません。

    トピ内ID:7312855793

    ...本文を表示

    会社からすると、大いに問題あり

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >夫は体調を崩していたので、職場は忌引きをとり、家で寝ていて、それは仕方ないことなのかと思ったのですが、


    これで忌引き?冗談じゃない。こんなの虚偽申告ではないですか。

    ご主人への慰めと弔事に対応するために、特別に有給で休みを与えるわけですから、
    葬儀に参列もせず、温泉なんかに浸かってる奴に忌引きなど認められません。

    トピ内ID:2361486096

    ...本文を表示

    もう読んでいないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    既に親はいない同世代
    ご主人はただ「イヤミ返し」しただけなんじゃあ?

    まあ、どんなに先にイヤミっぽいことを言ってこられたのだとしても
    親を亡くして悲しみにくれている妻に、
    そういう子供っぽいことしちゃうわけ?と突っ込むこともできますが…

    いい年した大人(甥が30ってことはもうアラフィフでしょう?)が
    もとから具合の良くなかった高齢(後期高齢者ですよね?)の親が逝去し
    誰かの支えがなければ立っていられないほど打ちひしがれたり、
    取り乱したりって、それもちょっと突っ込みたくなるっていうか…

    娘さんの欠席は納得済みだから取りざたしない、とアッサリ。
    でもご主人のことは断罪、一生許せないんですよね。

    親戚の中で針の筵だった辛さ…それご主人のせいですかね?
    事情があって家族を伴わず来た人を好奇の目で見る無神経。
    関係希薄な親族が遠路ばるばる駆けつけた感動エピを歓迎する気風。
    そこになじまない方であるのは明白ですが、それってご主人が悪いですか?

    「温泉」って、もしや、生活圏内にある単なるスパ銭のことでは…?
    でも、わずかでも享楽的な要素を含む施設の利用は控え自粛していてほしい、
    身も心も喪に服して、それが妻への共感、寄り添い…って思います?
    うーん、要求高い女性!

    もともと夫婦仲しっくりいっていなかったんじゃあ?
    同じ大きさの問題でも、娘さんのことは理解する方向で簡単に割り切れるが
    ご主人に対しては厳しい目で採点してしまうんじゃないですか?
    連休に一緒に看護に行った件は帳消しになってしまうほど…

    ちょっとご主人側の声も聞いてみたくなるトピですね。
    単なる反射的なイヤミ返しではなく、
    積もり積もった貴女への不満が噴出したのかもしれないし。

    この先ご主人側に不幸があっても絶対行かない!のも、それもいいですが
    ご主人は痛くもかゆくもないんじゃないかと思いますね。

    トピ内ID:8071772283

    ...本文を表示

    忌引きで休んだのに葬儀にも行かないの?

    しおりをつける
    🐤
    鬼にカネボウ
    トピ主さん、随分叩かれてますね。お気の毒様。

    >10連休の介護疲れで、体調崩されたのでは?
    >十分お優しいご主人だと思います。

    旦那さんにはここまで想像逞しく擁護のレスがあるのにね。

    非難されるべきは旦那さんでしょう。

    会社を忌引きで休んだのに、葬儀にも参列しないで、温泉で静養ですか。

    こんなんじゃ愛想もつきますわな。

    トピ内ID:1786512920

    ...本文を表示

    どんなに高齢であっても悲しい

    しおりをつける
    🙂
    nana
    落ち着かれた頃でしょうか。

    どんなに高齢であろうと、親が亡くなるというのはとてつもない悲しみです。
    忌引を取って温泉に行ったご主人のことを許されないお気持ちはわかります。

    ご主人も自分の親がなくなってからトピ主さんのお気持ちに気がつくことでしょう。

    トピ内ID:5915987858

    ...本文を表示

    トピ主さんの嫌味はいけない

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    ご主人を擁護する訳じゃないけど…。

    トピ主さんの嫌味メールは、よくない。
    しかも、皆が見ているグループLINEでも強烈な嫌味メッセージをご主人宛に送っている。
    これは、ご主人からしたら皆の手前、腹立たしい行為なんじゃないのかな?

    要は、トピ主さんは自分の思い通りに動かなかったご主人に対して腹を立てているだけですよね。

    どんな状況だろうと嫌味を相手に言えば、そのまま自分にかえってくるんじゃないかな。

    ご主人が温泉に行った事がクローズアップされているけれど、例えば東京から熱海の温泉に行くのと、自宅が熱海で食料の買い出しついでに近所の温泉に入りに行くのとでは全然意味が違うし。

    ちなみに私も父を亡くしているので、通夜、葬式は経験済みです。
    その私から見ても、トピ主さんはワガママなのでは…?

    トピ内ID:0155778598

    ...本文を表示

    トピ主さんが我儘な訳無い

    しおりをつける
    blank
    Takayuki
    忌引きで休んでおきながら、葬儀にも出席せず、温泉?
    常識外れもいいとこ。
    我儘は間違いなくご主人。
    小学生の時、風邪でお休みしたら、熱が下がっても遊びに行っちゃ駄目!風邪で休んでるんだから!
    と言われませんでしたか?
    そんな常識もわからない人が結構な数いるんですね。
    驚きました。
    私がご主人の上司ならかなりキツくお灸を据えますね。
    子供でもあるまいし、恥ずかしい行為です。

    トピ内ID:0920635017

    ...本文を表示

    忌引きは別問題ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    このトピック、「忌引を取って葬式に出ない事について」の意見を問われているわけではないので、そこを激しく論じられても困ります。

    トピ主さんが嫌味メールなんて送らず、「もし体調が戻ったなら、葬式だけでも出てくれないか」と、素直に言えば良かったのでは?

    トピ内ID:0155778598

    ...本文を表示

    そんな道理は通用しないです

    しおりをつける
    blank
    雑感
    忌引きで休んでるのに、温泉に行く不届き者よりトピ主がワガママとな?
    そんな訳有り得ません。

    同じ男としてどうかな、と主人に聞いてみましたが、やはり有り得ない、との事でした。
    その人普通の人?と言ってました。

    それに忌引き中に温泉なんて虚偽の申請と思われても仕方ないですよね。
    会社の人に出会ったら何と言うおつもりだったのでしょうか?

    社会人としても失格だし、夫としても失格だと思います。
    トピ主が愛想尽かす気持ちがよーく理解出来ます。

    トピ内ID:4693869228

    ...本文を表示

    忌引き中だって、日帰り温泉くらい行きますよ

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    別に忌引き中だって、日帰り温泉くらい行くでしょう。

    むしろ、親の葬儀は、することがたくさんあるし気疲れもするし、家に帰って浴槽を洗って湯を貯めて・・・、と考えたら入浴施設に行って済ませたい人もいますよ。

    忌引きをとって会社を休むことの是非はともかく、「日帰り温泉にいったから虚偽申請」なんて思いませんよ。

    少なくとも、私の職場は「会葬御礼の原本」の類の提出を求められますしね。

    虚偽申請は良くないと思いますが、「連休中からの介護疲れで葬儀欠席(トピ主明記)」の方は、批判する気にはなれないです。

    トピ内ID:2254746098

    ...本文を表示

    それは酷いですね…。

    しおりをつける
    晴美
    お気持ちお察しします。
    そして何を論点にするかも自由。

    忌引きを取ったくせに、葬儀にも来ず温泉とは頭にきて当然です。
    忌引き中に温泉に行く事もあるだろうけど、それはあくまでも葬儀に参列し、忌引きの内容を果たしてる人の話。
    その上開き直る。
    人として最低ですね。

    トピ内ID:3303166557

    ...本文を表示

    失礼極まりない

    しおりをつける
    blank
    綺麗な付箋
    私が旦那様の会社の人間ならそれを知った時、心底軽蔑します。
    だって忌引きの休みをを取るということは会社から弔電やなど供花など何かしらのお心遣いがあるはずです。
    にも拘らず本人が欠席とは…。
    かなり失礼ですよね。
    いえ、トピ主さんもお書きのように床に伏せっていたならしょうがないんです。
    でも温泉なんて。
    しかもちっとも悪いと思ってない。
    人間性にかなり問題がある人物と言わざるを得ないです。

    トピ内ID:7813961793

    ...本文を表示

    忌引のことは別問題

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    まだ忌引のことを問題にしている人がいますが、忌引を申請してから体調が悪くなって葬儀を欠席した人はどうすればいいんでしょうか?
    普通は出社してから上司に事情を話して、忌引を取り消して年次有給休暇に切り替えると思います。そしてそのように手続きしたことをわざわざ妻に話す人はほとんどいないと思います。だからトピ主さんが「忌引で休んでいる」と主張しているからといって不正に休暇を取得しているかどうかなんてわからないはずです。なんか想像力が足らない人たちだと思いました。

    トピ内ID:2606457746

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    綺麗な付箋
    >まだ忌引のことを問題にしている人がいますが、忌引を申請してから体調が悪くなって葬儀を欠席した人はどうすればいいんでしょうか?

    普通に家で休んでいれば良いのでは?
    体調悪いんだから仕方ないです。

    このトピの場合、温泉に行ってるのが問題でしょ。
    それを聞いたら「温泉行く元気あるならまずは妻の元へ行くべき」と思う人が大多数のはず。

    いや、少なくても行った事に引け目を感じて内緒にするとかだったらまだ可愛いよね。
    グループチャットで公にして「だな」なんて偉そうな返事してるからタチが悪い。
    トピ主が何に怒ってるかわからない、って相当だね。

    トピ内ID:7813961793

    ...本文を表示

    呆れた…

    しおりをつける
    🐱
    学園祭り
    忌引きは親族が亡くなって申請するものです。
    葬式に行かなかったから忌引きを取り消して有給に切り替えるって
    何ですかそれ?忌引きの意味知らない人がいるんだね。
    忌引きの不正な取得?
    人が亡くなってるのにかけらの弔意も感じられない不快な発言です。
    無知の方がまだマシ。
    葬儀に行こうが家で喪に服そうが会社の知ったことじゃないでしょう。忌引きは忌引き。恥の上塗り。
    総務部の余計な仕事を増やさないでください。そのような手続きを妻に話す人が無いのではなくてそんな恥ずかしいことをする人はいません。
    葬式に行かなかくても家で休んでいればいいし、翌日具合が良くなったら温泉に行かず弔問すべきです。だってそのための忌引きでしょう。
    そういう考えが普通に浮かばないということが、ご主人の限界です。

    トピ内ID:4180830797

    ...本文を表示

    日帰り温泉って具体的に何?

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    今までも散々質問されてますが、「日帰り温泉」は、どのようなものなのでしょう。

    「銭湯」なの?
    「小旅行」なの?

    レスしている人達のイメージが各自で違うので、話が噛み合わないですよね。
    できれば、トピ主から説明してもらいたいです。

    トピ内ID:9257922119

    ...本文を表示

    きっと最初から大した事なかったのでは。。。

    しおりをつける
    😒
    お気の毒
    男の人って熱に弱かったり(たった37、9度とかでヒイヒイ言ったりする)するので、最初から大した事なかったから、急に温泉とか行けちゃうのかもしれません。
    でもしたくても駄目ですよね。
    忌引きで休んでるんだから。
    その辺の分別が付かない、痛々しいおじさんだな~、って印象です。
    忌引きが問題じゃない、って何度も力説してる人がいますが、大問題でしょ。
    忌引きは葬儀関係に出席する為の休みであって、温泉に行く為の休みじゃないんですよ~笑
    だから調子が良くなったからといって自由奔放に過ごすのは自重すべきです。
    しかも葬儀の後ならまだしも、そもそも「行ってない」んだから。
    温泉の前に線香でもあげに行けよ、その為の休みだろ?って話。
    社会人なら当たり前の感覚だと思います。

    トピ内ID:0039216130

    ...本文を表示

    わかるよ

    しおりをつける
    blank
    親世代?
    忌引きがどうのと云う話ではなく、気持ちの問題でしょ。
    亡くなる前にお見舞いに来てくれた事は有り難い事と思っているからこそつよくいえなかったんではないですか?
    どちらの両親だとしても出席しないと云う選択肢は限られると思うのが一般的だと思っていました。
    私が義母ならこの先心の中で、そういう人なんだなと心にきざみます。
    娘婿の親に何かあっても
    なんの躊躇もなく同じ事をしますね。

    私は
    あなたが悲しく感じる感覚が違うとはおもいませんよ。
    とても悲しく虚しい思いをしましたね。

    トピ内ID:6103347873

    ...本文を表示

    数時間ってどれくらい?

    しおりをつける
    🙂
    ローカル
    2~3時間?3~4時間?4~5時間?5~6時間?

    お葬式に間に合うように当日行こうと思えば、朝早く出なければならないでしょう。ほんとに具合いが悪かったのでは?
    24時間以上経って元気になるのは全然おかしくないです。

    私は近所のスーパー銭湯だと想像しています。
    トピ主はどんな状況でも這ってでも来てほしかったのでしょう。でも、「なんとか頑張って来てくれない?」のひとことが言えなかった。
    20年30年一緒に暮らしているのに…
    そこで頑張れないのはいつもの夫でしょう。
    夫にも言えない、娘にも言えない、いつものあなたです。

    トピ内ID:8828903778

    ...本文を表示

    銭湯だろうが温泉だろうが

    しおりをつける
    😒
    お気の毒
    私はアウトだと思いますけどね。
    だってどっちにしたって娯楽でしょ。
    葬儀関係のお休みなんだから、娯楽は控えるべき。
    これは社会人としての常識。
    それとも「風呂が無い家なのよ、きっと」とか言われちゃうかしら笑

    それに単純に危なくないですか?
    病み上がりに銭湯もしくは温泉ってどちらにしても熱いお湯でしょ。
    立ちくらみ起こしそうで、私ならそういう観点からでも行かないけど。
    しかも連れも無く、1人でなんて危ないよ。
    それを行ったと言うんだから、あらー、ずいぶん元気なのね、と思われてもしょうがない。

    次に配偶者として。
    例え新幹線で長時間の距離であっても少しでも「行けなくて悪い」の気持ちがあるなら、温泉行った~なんて妻もいるチャットで言いますか?
    少しでも寄り添う気持ちがあるなら、トピ主に指摘された時点で「ごめん」となりませんか?

    ご主人は社会人としても配偶者としても失格です。
    トピ主は他の方も書いているように、連休の訪問に付き合ってくれたから、来い!とは言い辛かったのでしょうね。
    きっとこれからも恥をかいたり、情けない気持ちになる事が多いでしょうね。
    思慮の浅い夫を持つと大変ですね。
    心より同情します。

    トピ内ID:0039216130

    ...本文を表示

    忌引きについて

    しおりをつける
    🙂
    たたら
    忌引きの扱いは会社によってさまざまではないでしょうか?

    私の会社では弔事休暇は葬儀に出た出ないは問われません
    挙式せずとも入籍の事実があれば結婚休暇を取れるのと同じ考え方です

    誰が亡くなったかを証明するものの提出は必要です
    亡くなった方と本人の親等によって日数が違ってきます
    あくまでも自己申告ですので
    どんなに近い関係の人が亡くなろうが遠方だろうが
    1日も取らない人もいますし
    理由は知りませんが有給で休む人もいます

    トピ内ID:5166612542

    ...本文を表示

    ありえないよ。

    しおりをつける
    blank
    ないよ
    とぴ主様、お父様ご愁傷さまでした。

    様々なレスがありますが、シンプルに考えると
    自分の義両親の葬儀に出ないとは、よほどのことでない限り、まず、ないのでは。
    それを、SNSで。葬式はいかず風呂へは行ったと書いてしまえる神経が、もう理解できない。

    そのことから。

    とぴ主様のご家族はトピには書かれていないのですが複雑な事情がおありなのでしょうね。だんな様ともずっとすれ違いが多かったのでしょうか。

    それでも。こんなときくらいは、と思っていたのが。やっぱりに変わり、まさか温泉?と。
    心の底から。大きく落胆されたのではないかと思います。


    とぴ主様、色々なこじれから、素直に気持ちが表現できなくなってしまっているのでは。ハンドルネーム「むしゃくしゃ」だけど、それは心の奥の深い失望と悲しみを、傷ついてることを隠したくて、そんな表現になってしまったのでは。


    でもね、今回の葬儀の件で問題が浮き彫りにされたのも、お父様がとぴ主様ご家族の今後を心配して、敢えて自分の葬儀で娘に知らせたのかもしれませんね。

    夫婦として家族として関係をどう修復していけるのか。
    離婚なら。とぴ主様がお父様の遺産などを相続されるなら、その前の方がいいと思う。

    トピ内ID:3792790113

    ...本文を表示

    お気持ち、わかります

    しおりをつける
    blank
    Mika
    うちも主人が病気で葬儀に来れませんでした。
    でも重症だったし、何より電話口で涙声で何度も
    「行けなくてごめん、側にいれなくてごめん」と謝ってくれたので、その後喧嘩などにはなりませんでした。
    でも他の兄弟は家族連れだし、1人で泣くのが心細くて寂しくて。
    落ち着かない気持ちで毎日睡眠薬飲んで寝ていました。
    だから主さんの気持ちは本当にわかります。
    トピ主がワガママなんて言う意見もありましたけど、一生に何度もない事なんですからワガママだろうが何だろうが言っていいんですよ。
    来れないのはしょうがない、でもご主人の場合その後の態度が問題ですよね。
    温泉に入るなんて健康そのものじゃないですか。
    ご主人のご親族の葬儀は今後行かなくて良いと思います。
    復讐とかではなく、恐らくご主人も別に来てくれなくて良いと思うのでは。
    自分も行かずに治ったら手を合わせに行くでもなく、日帰り温泉を楽しむぐらいですから。
    今後、気持ち的に無理して主さんがご主人側の葬儀に行ったら、
    「旦那は来なかったのに、私は行ってあげた」と、気持ちにわだかまりが出来るでしょう?
    だから「今後は一切行かない」事で気持ちに折り合いつけたらどうですか。
    最後にこの度はご愁傷様でした。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:5612666536

    ...本文を表示

    ワガママの意味が違うよ。

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    >トピ主がワガママなんて言う意見もありましたけど、一生に何度もない事なんですからワガママだろうが何だろうが言っていいんですよ。

    誤解なさっているみたい。
    ご主人に葬式に来てほしかったというトピ主さんの気持ちを「ワガママ」と言っているんではないんですよ。

    その気持ちを言葉にせずに、「嫌味」を言うことでご主人を動かそうとした事について「ワガママ」だと言っています。

    ご主人が来なかった事が原因で親戚や母親の目が気になる。
    自分自身も心細い。
    一度は来なくていいと了承はしたけれど、やはり来てほしい。
    トピ主さんのその気持ちを非難しているのではないの。
    「来てほしい」と言えば良かったのに、なぜ嫌味なんか言ったのかという話。
    そして嫌味に対してのご主人の反応がない事に憤っている。
    嫌味を他人に言えば、形は変わっても自分にかえってくるのは当然だよという事です。

    ご主人がこれまで自分からすすんでトピ主さんの実家に帰省してくれていた事や、10連休はお父様の介護に付き合ってくれた件についての感謝は、トピ主さんの中にはないようだしね。

    こんな事になるなら、ご主人はトピ主さんの帰省には付き合わずに10連休はゆっくりと自宅でビールでも飲んでいれば良かったのに。
    そうしたら体調を崩す事もなく、お葬式に駆けつけられたのにね。
    忌引の不正取得とまで言われて気の毒だわ。

    トピ内ID:0155778598

    ...本文を表示

    言いづらくて当然

    しおりをつける
    blank
    Mika
    確かに嫌味は良くないですね。
    でもね体調崩してる、って信じてたんですから。
    それに体調崩してる人に「来て欲しい」って言えます?
    遠回しの表現しか出来なくて当然。
    それに温泉に行ったとわかったのは帰ってからです。
    それから頼んだって後の祭り。
    他の方のレスにありましたが、義理の親の葬儀に欠席って私も聞いた事ありません。
    その上、行かずに日帰り温泉。
    その上逆ギレで一言も謝罪ナシなんて。
    親を亡くして傷ついているところに、傷口に塩を塗る行為です。
    温泉行って楽しんで何が悪いかわからないって言いのける鈍感な人ですから、ご主人に対して気の毒なところなんて1つもありません。

    トピ内ID:5612666536

    ...本文を表示

    察してちゃんではダメなのよ

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    体調崩している人にはとても言えなかったんだろう、というご意見もありますが
    言えなかったんなら、それはもう仕方がないですよ

    ご本人も言っておられますが、主様は「察してちゃん」とのこと
    「察してちゃん」の扱いを一つ間違えると、後々まで恨まれるから怖いなぁって思います
    そして相手の落ち度を数え上げるばかりで自己反省はないんですよね
    「聞いたことない」「信じられない」「ありえない」と繰り返すばかりで
    その地点からなかなか前に進めない
    夫婦関係は今後も続いて行くのですから、現実を見つめることは大事ですよ

    トピ内ID:4086962506

    ...本文を表示

    夫婦としてどうやっていくか

    しおりをつける
    🐱
    わかりますが
    主さん夫婦の普段の会話が、素直じゃなくて、お互いに逆撫でる会話をしているなと思いました。

    「○○さんは熱があるのに来てくれた」

    (ヤバい自分も行かなくちゃ。)

    と思わないのですよ。「だから何?」だと思います。

    「翌日に温泉には行けて、お葬式には行けないのに、温泉には行けるんだね。」


    「だな」(お葬式は喪服も着ないとならなし、主さんの親戚にも会わないとならないし、挨拶や会話も面倒だし、かといって暇だし)

    でしょうね。

    まあ、私なら、「夫婦になったのなら、両親の事は一番に対応をお願いね。これは、お互い様の事だからね。」くらい、普段から言いますね。まあ、そんな事は言わなくてもわかっている夫なので、両親のお葬式は裏方で動いてくれました。

    主さんだって、面目が潰れたんで怒っているんですよ。「主さんの結婚した夫は一番大事にも駆け付けない非常夫なんだね」と思われたからです。

    そういう時は、「出張で帰ってこれない」とか、「どうしても外せない仕事」とかで良くないですか。

    「具合が悪くて寝てる」とか言うから呆れられるんですよ。

    「どうしても駆け付けたかったらしい」という雰囲気を出さなくちゃ。

    それでいて、帰ってからグチグチ言うからダメなんですよ。

    こういう時は、こういう風に動いて下さいと言っておかないと。

    情うんぬんの問題ではなく、社会人としてどうか、既婚者としてどうか。他人からどう見られるのか。

    そこで、情に訴えてもダメなんですよ。

    本人にプライドや常識があればわかりますよ。

    確かに奥さんの実家はないがしろにする傾向はわかりましたよね。とにかく、感情で話さず、淡々と説明をしてみて下さい。

    そこに響くかどうかは、普段の夫婦のありかたにもなりますので、ご主人の性格をよく考えて会話してみて下さい。

    トピ内ID:1019133901

    ...本文を表示

    確かに無神経だけど

    しおりをつける
    blank
    雨降り
    確かに温泉に行ったのは配慮がないかもしれないけど、葬儀の日は具合が悪かったと言ってますよね?

    セレモニー当日でもないのに、病み上がりに新幹線で片道数時間、往復で丸一日かけて線香をあげに行かなくても・・・

    セレモニーに間に合うなら無理する意味もありますが、すでに終わっているなら体調が完治してからで、何も問題ないと思う。

    私は近場の温泉と丸一日かけての移動を同じに扱えないので、温泉に行けるなら手を合わせに行けたはずだ、とは思わない。

    最初に書いたとおり、無神経かどうかは別問題。
    無神経ではあると思う。

    トピ内ID:7207374270

    ...本文を表示

    直近のコメントしか読んでませんが、

    しおりをつける
    🙂
    仰天
    旦那さんをすごく庇っている人がいますが信じられません。

    葬儀に来ないで温泉に行った事を指摘されてゴメン、となるならまだ許せる。

    「だな」って返事はないでしょう。

    威張ってどうする!?

    よく恥ずかしくないなあ、とある意味感心。

    ナントカに塗る薬は無い、って言うけどそれかな。

    もう諦めるしかないね。

    それか子供に諭すのと同じ様に接して教えてあげる。

    普通の大人ならすぐに気がつく事ですから。

    トピ内ID:7094245797

    ...本文を表示

    それは今後にも響きますね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私の夫が同じ立場だったら、間に合わなくても調子が良くなったら私の実家に駆け付けたでしょうね。

    旦那さんは軽く考えているかもしれないですが、これは後を引くと思うなあ。
    妻と自分だけではなく、妻の親戚筋すべてに対して、胸を張って温泉に行った話をできるんでしょうかね。

    今までと同じように旦那さんに接することはできないですね。
    多分、ずっとわだかまりがあると思います。
    どうします? それはトピ主さん次第です。
    許せない。許せないから・・・どうしましょうか。

    トピ内ID:3094313260

    ...本文を表示

    分かりますよ。

    しおりをつける
    blank
    サム
    トピック主さんのお気持ち。
    連休中、一緒に来てくれた人だもの、具合が良くなったら葬儀だってきっと来てくれる。
    そう信じてたんだよね。
    まさか日帰り温泉を満喫するなんて思わないよね。
    でもこれって察してちゃんの範疇というよりも、旦那の考えがおかし過ぎると思う。
    普通の成人男性なら次の日とはいえ葬儀に行かずに日帰り温泉ってちょっとヤバいよな、と行く前に気が付きますよ。
    トピック主が長女だったら、喪主の立場の人でしょ?
    そんな事も言わなきゃわからない、小学男子みたいな旦那、ヤだわ。
    その後、仲直りしたのですか?
    どうお話されたのでしょう。
    もう見ない、と書いてましたが、気になってしまって。

    トピ内ID:9171278348

    ...本文を表示

    ご主人が嫌いなのですね。

    しおりをつける
    😑
    オヤジ
    普通は、体調崩したのなら、労りの一択でしょ。イヤミのLINEなんて考えられません。ウチも最近父を亡くしましたが、葬式に妻が体調崩して参列できなかったとして、そこでイヤミなんか言った日には一生恨まれる自信があります。

    それに、日帰り温泉行ったのは葬儀当日じゃないでしょ。何の問題があるのですか。

    まあ、トピ主さんの身内も、ご主人が体調不良で来ないと聞いて、心配するでもなく呆れるような、非常識を通り越して人でなしの一族のようだから、トピ主さんご自身もそういう考え方が染み付いていのでしょうが、病気の際の仕打ちというのは引きずりますよ。

    トピ内ID:2872171860

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    義理でもなんでも
    七日間は喪に服さない?
    いや、別に休み取れとか
    無理して駆けつけろとかではなく
    せめてレジャーは控えるくらいの気持ちは無いのかな?
    トピ主さんの立場を考えたら
    自分だけレジャーってちょっと考えられない。
    告別式後とは言え
    初七日法要も済んでいない時だし
    旦那さん、無神経だなぁと思う。
    そして旦那を擁護する人も
    自分がやられて平気なんだろうか?

    少なくとも私はそんな無神経な人にはなりたくない。
    関わりたくない。

    トピ内ID:7986105310

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ひらりん
    私は義父を見送りました。

    私は、面倒くさい病気を患っていますが、車でも電車でも片道5時間かけて、義父の看病にも行きました。(とは、言っても2・3回ですけれど)

    葬儀に至っては、葬儀の段取り・お墓の手配、全て義母と夫と一緒に手配しました。

    義理であろうが、世話になった親には変わりません。

    子どもたちを大切にしてくれた気持ちしかないので、精一杯のことをしよう、と思いました。

    火葬後の遺骨確認も、義母が「私は無理」と話していたので、私と夫と夫の弟で遺骨確認もしました。

    忌引き届けを出して、葬儀に参列しないなんて、私にはありえないです。

    が、私の親が亡くなった時、夫を同席させるつもりはありません。

    私と、私の娘で見送るつもりです。

    トピ内ID:3637514340

    ...本文を表示

    順さん

    しおりをつける
    😑
    オヤジ
    別に、葬式終わったら通常進行でしょ。ウチも父親の葬式が終わった日に、慰労も兼ねて、妻の身内と居酒屋で飲んでましたよ。

    そもそも、日帰り温泉って、喪中に行って非難されるような場所ですか?別に酔って大騒ぎするわけでなし、むしろ、派手な遊びを控えるべきときに最適な気分転換じゃないですか。



    トピ内ID:2872171860

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ケー吉
    このたびは、お父様を亡くされてご愁傷さまでした。
    もうこちらのトピを見ていないかもしれませんが
    旦那さんの気持ちを考えてみました(うまく伝えられるかわかりませんが)。

    「貴重な10連休をトピ主さんのお父様の看病のために割いてくれた」より大きなウエイトを占めるのが<「体調悪いなかの通夜、葬儀に出席」トピ主さんのお気持ちは、これで合ってますでしょうか。そして、トピ主さんのお父様が喜んでくれた、もしくはくれると思われるのはどちらでしょう。私は前者だと思います。

    ・実家でひとりさみしい→ いや実家だし。義実家だったらわかります
    ・常識のない旦那さんで恥をかかされた→ いやむしろ10連休を看病に充てた優しい人ではありませんか。トピ主さんが「父の看病に疲れ、亡くなったことで気落ちてしまったのか、寝込むほど悲しんでいます」と、擁護してあげればよかったのではないでしょうか。

    以下、旦那さんが思われたことを推察
    ・甥御さんは来てくれた ← 血のつながりあるしね
    ・お嬢さんは参列しない ← じゃ、俺も無理していかなくてもいいだろう(亡くなる前の看病で十分お別れできたしな)

    そして日帰り温泉のくだり「ずっと寝込んでいて風呂にも入れなかった。10連休は看病でどこにも行けなかった。トピ主が帰ってくる前に(汚いままでは失礼だし。気持ちもようやく上向いてきたし)日帰り温泉にでも行って、気持ちを切り替えてさっぱりしてくるか」

    トピ主「日帰り温泉に行けるまで回復したのね。よかったね」
    旦那さん「うん!」
    これで終わったのではないでしょうか。

    トピ主さん→お父様がなくなったことで気持ちに余裕がない
    旦那さん→体調を崩したことで頭もぼんやり。自分のことだけでていっぱい

    結論→おたがいさま (なんでそんなに相手にパーフェクトを求めるかなぁ)

    トピ内ID:2203712657

    ...本文を表示

    一生忘れない

    しおりをつける
    秋風
    冠婚葬祭の不義理って忘れないんですよね。

    私も親の葬儀で、夫にされたことが忘れられません。
    夫は悪気がなかったようですが、私は親の死を軽視していると感じましたし、私の親族も同じように感じたらしいです。
    義親がなくなっても葬儀で同じことをするなんて、私には考えられないです。

    トピ主さんの場合、失礼ながらご主人の行動には悪意を感じます。
    寝ているならともかく日帰り温泉。
    許せなくて当然です。

    夫婦の亀裂ってこういうところから始まるんですよね。

    トピ内ID:1754317699

    ...本文を表示

    ちゃんと話してみたら良いのに

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    「じゃあ貴方のお父さんやお母さんが亡くなった時、私が体調不良になったら葬儀に行かなくても良いよね。それで葬儀の翌日に温泉行っても良いよね。その時そうなったらそうするからよろしくね」って言ってみたら?
    それで「だな」って言ったらもうそう言う人だと思うしか無い。
    普通は不義理だと思うことも、ご家庭で教えられてない(またはそう言う慣習のない家庭)育ちなら仕方ない話ですし。

    逆に怒るようならトピ主さんのことを格下に見てるって事だから今後のこと考えても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7808137652

    ...本文を表示

    ごめん、無理

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    日帰り温泉に行くなら、お焼香にでも来いよ。

    そんなことされたら、もう無理ですね。

    夫婦として、やらないといけないことがあります。
    そんな、短期間で治る体調なら、無理をすべきです。

    今しなくて、いつするんですか?

    親が亡くなったんですよ。

    発表会、運動会、結婚式なら、次があるかもしれないけど、お葬式は、一度きりです。

    休暇までとって

    悪いけど、トピ主さんの旦那さんだったら、私、もう無理です。

    トピ内ID:1275311297

    ...本文を表示

    身内の死に追い討ちをかける人はいる

    しおりをつける
    たまき
    私も結婚するまで信じられませんでしたが、悲しんでいる身内を支えるどころか、心身金銭全てに余計な苦労を増やすだけの人は、現実に存在しますね…。私は義姉ですが、あなたは夫だから余計に辛いと思います。キャパが小さいのか?自分しか見えてないみたいで、喪主が一番大変なんだからサポートしようなんて、発想もないようです。来て当たり前の立場の人に「貴重なお時間を頂いてすみません」とか言わなきゃいけないらしく、意味がわかりません。葬儀の最中もトンチンカンな動きばかりするし、火葬場に移動するのに乗り合わせを頼んだだけでも、キレられます。

    お互いがお互いを労わりあうのが当たり前だった実家で育てたことは、恵まれていたんですね。信じられないという気持ちになるのは当たり前だと思います。そんなときにスーパー銭湯に行くって発想がそもそもないですし、行ったところで果たして楽しくて気持ち良いんですかね…?嫌味が良いとか悪いとかじゃないです。言わなきゃわからないどころか、言ってもわからない人じゃないですか。男性を責めても意味がないのはわかりますが、度が過ぎてます。

    トピ内ID:1798102421

    ...本文を表示

    残念な人が多いな…

    しおりをつける
    🙂
    ぺるる
    葬式は強制なのかとか故人が嫌いだから仕方ないとか、人によってはそんな次元の話になるんですね。私の身内にはいなくて良かった。ここまで常識レベルの違う方と、関わり合うのは無理です。

    配偶者がたまたま、仏壇のない家で育ってお線香をあげる習慣がなくトンチンカンな振舞いをしてしまうなら、問題じゃありません。
    でも、他者を尊重する思いやりがないのは、もうどうしようもないです。

    トピ内ID:1798102421

    ...本文を表示

    人には二種類います

    しおりをつける
    blank
    パラソル
    人間には、大変なときに助けるどころか追い詰める人と、さりげなく助けてくれる人と二種類います。

    ご主人は前者ですね。オマケに忌引きはいっちょ前にとっていて、仕事も嫌いなんですね。

    私なら一生、口を聞かないです。

    トピ内ID:5415920535

    ...本文を表示

    非難されるのが、著しく苦手な病気の人でしょうか…?

    しおりをつける
    🙂
    ケン
    深刻な状況に対処できず、ちょっと非難めいたことを言われるとパニックになり、意味不明な言動をしてしまう人、二人知っています。

    一人はもともと理知的な方で、自ら病院に行き、人前に出るときは薬を飲むなどして自己管理していますが、そのぶん無理がたたってたまに数ヶ月単位で休職しています。

    もう一人は、兄弟が多くて構ってもらえなかったからこんな風になったんだ!と50にもなる今もまだ言ってます。小学生と思って放置するしかないです。

    本人の希望で用件は電話でなく文字で連絡していますが、ラインで筋の通らないことを書き連ねたり、分が悪くなるとプイッと退室したり… 自分でもどうしようもないのかもしれません。
    主さん、夫さんのしたことだけを切り取ったら、故人への侮辱と私も思ってしまいますが、相手はそれ以前の段階でストップしてるかも。許してあげてとは言えませんが、どうか少しでも心静かになられますようにお祈りしています。

    トピ内ID:9899405737

    ...本文を表示

    ご主人が悪いのは大前提として

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    主さん側でできたかもしれないことは、

    実家サイドには「ここ数ヶ月激務が続いていて今にも倒れそうな状態だったの。私も無理させたくないから、本当にごめんなさい」と謝り倒し、「主人から」と豪華なお花を手配する

    夫には、こんなときに何やってるのよ!って気持ちはぐっとこらえて「大丈夫?」少しでも来てくれるなら「お願いします」「ありがとう」まずこちらから労わらないと、労わりあう夫婦にはなれません。

    友人グループラインには、身内のことなので、とサッと引き上げる。

    結束の固い家族に囲まれて育つと、できて当然のことをやらない人に驚いてしまうけど、言わなきゃわからない人は本当にわからないです。どっちみちイライラするのだから、そのときどきで言う方がマシです。うちの人も、仏壇に線香をあげる習慣がつくまでに何年もかかりましたよ。習慣がないことと、思いやりがないことは別の話です。それは、夫さんのこれまでしてきてくれたことを鑑みて、妻のあなたが判断してください。

    トピ内ID:0067344402

    ...本文を表示

    それぞれの役割がある

    しおりをつける
    💔
    カリン
    家族葬だから軽く見られるとか意味がわかりません。義理の親の死、もちろん実子と同じように悲しむわけじゃないけど、だからこそ配偶者のそばで支えるという役割があります。私も義両親が立て続けに亡くなりましたが、親戚の方々がかなり雑務を引き受けてくれ「夫くんのそばにいてあげなさい」と言ってくれてありがたかったです。夫も、自分が喪主で一番大変なのに、ありがとうありがとうと私をねぎらってくれていました。一緒にいても一人って本、たしかありましたが、一緒にいてすらくれない人なんて家族じゃないです。

    トピ内ID:3465474816

    ...本文を表示

    私なら離婚レベル

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    冠婚葬祭、特に葬儀をおろそかにする人は大嫌いです。
    私なら離婚間違いなし!
    そんな思いやりのない人とは一緒に暮らせません。

    トピ内ID:0062736466

    ...本文を表示

    娘さんも行かなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    せん
    「娘に夫は「温泉に行ったのは葬儀の翌日だ」と言ったそうです。「だから悪くない、しょうがない」ということなのでしょう。」とありますが、主様1人で参列したということは娘さんは?
    体調不良で血の繋がらない夫は仕方がないにしても娘さんは血の繋がった実の孫でしょう?
    遠方から駆けつけた親戚、熱があってもきた甥、どんな事情でも参列するべきとお考えなら娘さんこそ行かなければならなかったのでは?

    トピ内ID:1218817407

    ...本文を表示

    義理の父の葬儀に参列しないんてあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    豆腐ぷりん
    どの程度の体調不良かは分かりませんが、
    入院しない限りは参列するのが常識だと思います。
    葬儀の不義理はずっと心のしこりになりますよ。
    私も夫の時にはやり返そうかと思ってしまうくらい。
    我慢してないでご主人に文句言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9182124592

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    そういう人、います

    しおりをつける
    🙂
    さびやん
    非常識と思える行動をなぜかとってしまう人…います。一定数います。

    恐らくは、イマドキならなんらかの「傾向・特性のある」人なのでしょう。
    でも知能には問題なく、他の部分は「なんとなく、そういうものかな、的に学んできた」ので目立たなかった。
    …葬儀等、ましてや「両親・義両親」の葬儀に関わる機会なんて、人生でたくさん無いですから、「振る舞い方を学習していない」分野だったのでしょう。
    おそらく、他の件でも「人でなしに見えてしまう」行動をとる可能性が高いと思います。

    トピ主さんのご心中は察して余りあるものですが、「なんらかの傾向・特性」を持った人を、今から変えることはとても難しいです。

    *諦めて適当に暮らす
    *相手に理解をうながす努力をする
    *「型」として教え込む
    などの方法が考えられます。

    「そういう人」なのです…
    お父さまへのお悔やみ、申し上げます。トピ主さんのお心が晴れますように。

    トピ内ID:7933709008

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    所詮他人だもの

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    調子もイマイチだし、悲しいわけでもないので行かなかったというのが
    実のところではないんでしょうかね。

    トピ内ID:7852010364

    ...本文を表示

    うちの夫は…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    先日、私の父が亡くなったのですが、病院からの危篤の連絡から葬儀まで、夫は普段夜勤で昼間は寝ている生活なのですが、昼夜逆転した状態でずっと付き添ってくれました。
    生活リズムも大幅に崩れ(普段は朝の4~5時に寝るのに、朝5時に起こされそのまま病院に行ったり、日中の葬儀の打ち合わせに付き合ってくれた)、それでも文句ひとつ言わずに手伝ってくれました。
    普段、自分の体調不良でも仕事を休まない夫が休みを取ったり…。
    小学生の息子の葬儀参列用の服を買いに行ってくれたり…。
    「俺も休んだ方が何かといいでしょ」って。

    うちも、ごく少人数の家族葬でした。
    葬儀が落ちつた頃に、体調不良を訴えてはおりますが。

    父の危篤から葬儀まで、トピ主旦那様みたいな人だったら、私も嫌味の1つや2つ言いたくなります。

    トピ主旦那様を擁護している方とは、かなり感覚が違うんだなと思いました。

    トピ内ID:2460572436

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    私なら一生許さない

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    私なら一生許さないです。
    慰謝料たくさんとれるなら離婚します。
    こんな非常識な人いませんよ。
    温泉?ありえません。

    トピ内ID:7024095578

    ...本文を表示

    私の夫もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    ただし、高熱を出しているのに行くなんて言われても却って参列者に
    迷惑をかけます。そんな状態で放って行くのも大丈夫かなと思いつつ、
    孫である息子と飛行機で行きました。もう飛行機の中から他人に
    迷惑をかけますよね。だから私にはご主人の欠席は仕方ないと
    思います。却って熱を出して無理して来てくれた甥御さん、残るべき
    かと。但し看病人がいないなら連れて来た方がいいという発想も
    あるのかなと。温泉旅行についてはもう今更行っても遅いと思ったの
    でしょうか?お参りする気持ちがあれば遅くなってもいいという考え方も
    あるかもしれません。でも十連休の時に一緒に来てくれたのですね。
    その時にご主人の優しい気持ちは伝わったかも。
    配慮がないと思ったとだけ言えばいいんじゃないですか。
    法事の時には体調整えて行けるようにしてと言ってみれば。

    トピ内ID:9738317299

    ...本文を表示

    うちの夫は、知らんぷりしてゴルフをホールアウトまで続けました

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    まあ、前から離婚したいと思っていたので、さもありなん。

    お葬式には、大喜びではしゃぎ捲ってましたよ。

    年賀状は、バンバン出すし。
    親の遺産を狙って大人しくしていたのがバレバレです。
    落とし前は、キチンと私が父親の代わりにさせました!
    家から追い出しました。

    父の供養です。

    トピ内ID:0019675946

    ...本文を表示

    これは愛情が冷めるのに十分な理由

    しおりをつける
    😠
    はなたん
    葬儀の不義理は一生わだかまりを残します。
    喪中に日帰り温泉に行く・行かないの話ではなく、葬儀に行かなかったのに温泉には行くという信じられない行動は、離婚を考える理由に十分なります。

    1日で温泉に行ける程度に回復するなら、そもそも大した体調不良じゃなかったって事ですよ。
    考えてみて下さい。高熱出して本当にフラフラで寝込んだとします。次の日平熱まで下がったとしても、やはり身体はダルいでしょう?
    日帰り温泉に行こうとはならないですよ。予約してた旅行なら頑張って?行くかもしれませんが、変更できるレジャー程度の予定なら行かないです。
    ましてや葬儀を欠席して温泉に行くなんて、罪悪感がわいて、行けるわけないですよ。

    お分りですよね?
    旦那さんは、最初っから行く気がなかったんですよ。悪いとも思ってない。
    葬儀を欠席する事自体を、不義理とも薄情とも非常識とも思ってない人間なんです。

    結婚生活を続けて行くなら、例えばあなたが大病を患って手術している最中にも、スーパー銭湯に行く人なんだってぐらいの覚悟がないと無理でしょうね。

    トピ内ID:1887638082

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    絶望的なご主人ですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私なら、離婚の選択しかありません。
    そんな人と一緒に暮らすなんで不可能です。

    トピ内ID:0408292108

    ...本文を表示

    温泉はない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    温泉はナイです。

    私の母が亡くなったとき、夫は大事な仕事をキャンセルして車を飛ばしてくれました。

    私は身体が丈夫ではなく、免許も持っていません。
    片道2時間以上かかる実家にバスと電車を乗り継いで行く体力はない。

    婚家先を大切にと言われていたので、母が病気になっても実家には帰らず、徒歩圏にある夫実家にちょくちょく顔を出していました。
    夫両親は高齢ですがすこぶる元気です。

    母危篤の知らせを受けても平日だったので私は家に居るしかなく、ひとりで泣いていました。

    夫は抜けられない仕事が続く時期だったので、連絡だけは入れました。
    お母さん危篤です。亡くなったらまた連絡します。

    早退して夫が帰宅したときビックリしました。
    車を飛ばして実家に着き、なんとか間際に立ち会えました。
    もう意識はなかったけど、たしかに生きていました。
    間もなく息を引き取りました。
    60代でした。

    私を実家に残して夫は戻り、お通夜は無理だったけど葬儀は出てくれました。

    それからしばらく徹夜仕事が続いて・・よほど無理して抜けてくれたんだなと感謝しています。

    日帰り温泉に行くなんて、トピ主様の旦那様ひどいです。

    トピ主様の気持ちを思うと泣けてきました。

    トピ内ID:0724731911

    ...本文を表示

    それはずっと尾を引くなあ

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    まずは、お悔やみ申し上げます。
    今はいろいろとお疲れかと思います。
    すごく夫寄りに考えて、家族葬だから、家族だけでするもの、
    だから、義理の立場は行かなくても…って思ってたのでしょうか。

    そうといっても、実父を亡くされたトピ主様を思うと、直後に
    日帰り温泉に行く気になれるんだろうか…

    これから旦那様とどういう風にやっていくかはわかりませんが、
    これからも長く一緒にいるなら、今回のことはとても失礼なことだということをこんこんとお説教したほうがいいのでは?
    周りの親戚に対しては、「とても起き上れるほどでないほどの重病」
    だったとかインフルエンザのような外出禁止のような病気だっとということにしておいて、これからはどうすればいいか教えておく方が
    いいかもしれません。

    うちの夫も、親戚づきあいというのが苦手で、できるだけ避けたいタイプなのですが、そういうのは若い時だけ、いい歳をしたら、
    そういうわけにはいかないと感じるようになったようです。

    トピ内ID:6239476305

    ...本文を表示

    考えられないよね

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    いっちょまえに忌引き取っておいて、ね。
    許せないよ。
    誰かも書いてるけど、そんな急に1日で温泉いけるぐらいまで回復する?
    葬儀の次の日だから問題無い、とか書いてる人いるけど、そんな急に回復するもんかね?

    因みに父が亡くなった時、義兄が喪主でしたよ。
    そういう立場の人でしょ?
    考えが幼いし、思いやりのカケラも無い人だね。

    トピ内ID:7773594533

    ...本文を表示

    社会性ゼロ

    しおりをつける
    😑
    さらまんどら
     義父に対して過去にわだかまりがあろうと、
    多少具合が悪かろうと、仕事があろうと行くでしょ 義父の葬儀。
    まだ子供の甥っ子はともかく、いい年した既婚者ですよね。

    配偶者の両親の葬儀に出ない人なんて
    周囲で見た事ない。

    わずか数時間の儀式でしょ。
    それすらもちゃもちゃ文句付けてさっさと出来ない人の
    社会性の低さに驚愕です。

    悲しみに寄り添う以前に、
    自分の立場として恥ずかしいと思わないんですかね。
    日頃どういう生活されてるんでしょうか。

    トピ内ID:0340317935

    ...本文を表示

    トピ主さんの問題だと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    旦那さんが熱で寝ていて葬式に出れなかったのはトピ主さんも納得していたんですよね?
    それなのにトピ主さんが不安を感じるのは熱があっても来た甥がいたから。言い訳が立たなくなったからでしょ?
    内心呆れているのを感じたのもトピ主さんが勝手にそう思っているだけじゃない?
    ちょっと熱があるからって葬式に来ないのは非常識だと思う土地柄かどうかはトピ主さんがよくわかっているはず。
    行かないと困るなら最初の段階でどうにか来れないか旦那に言うべきだし、言いますよね?普通は。

    ポツンと一人で泊まっていた数日間の孤独感なんて最初から分かっていたことですよね。

    トピ主さんの怒りはただの八つ当たりだと思うけど。

    トピ内ID:1690013556

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    🐤
    HT
    よくある義理の親子間の不和なんじゃないでしょうか。
    そういう風な確認もしないで身内大事とか言われるのはやっぱりダメです!

    トピ内ID:5014747860

    ...本文を表示

    大事な所だよね

    しおりをつける
    😉
    しまじろう
    うちは通夜は夫が来て告別式は仕事行った。
    その尻拭いか義母が通夜告別式参列したよ…。
    別に義母も夫も祖母には縁薄いから来なくても良かった。

    ただ子ども達に関しては行かせる必要性に異議唱えてた事は忘れない。
    上の子達はしっかり祖母と遊んでたから参列は本人らに任せた。
    末っ子は私が居ないとだから連れてった。

    トピ内ID:1139111613

    ...本文を表示

    10連休中の介護って・・・

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    今日初めてこのトピを読み、ご主人の冷たさにぞっとしました。

    体調不良のため、家族葬とはいえ「葬儀」に出ない・・・のは仕方がないとしましょう。具合がよくなったので、日帰りで温泉に出かけたのも(家で入浴するほうが絶対に楽だと思いますが)リフレッシュか何かのためなら仕方がないとしましょう。

    忌引きの問題はご主人と勤務先の問題だから家族の問題ではないのかもしれませんが、前から体調不良だったのに忌引き申請したということは、なんだか確信的にしたことのように思えますね。忌引きですから、有給休暇の日数に響かない。病欠なら、体調管理の甘さを上司に注意されたり、同僚に嫌味を言われたりするが忌引きですからね。大手を振って休めるのです。妻の実家は新幹線の距離だから、会社の人にバレる危険はほぼゼロ。ご主人にしてみれば、降ってわいた自由時間でしょ? 悪気なくそういう計算ができる人だというところにぞっとします。

    ところで、10連休にご主人がトピ主さんと一緒に帰省して「介護」したので介護疲れが出た、などという説を披露なさっている人が何人もいらっしゃるのですが、ご主人はがピ主さんのご実家で率先してお父様のお世話をなさったとは、とても思えないのですが・・・。お婿さんですから、上げ膳据え膳でお過ごしだったことでしょう。それで「疲れ」が出ますか?

    トピ内ID:4694533740

    ...本文を表示

    私の場合は…

    しおりをつける
    🐴
    バズ
    私の実父が亡くなったとの連絡を夜に受け、旦那に伝えたら、即答で、仕事で俺、行けない…でした。
    喪主となった私は車を運転し、小学生の子供二人と愛犬と300キロ…
    故郷へ戻り、父と会うことなく、お寺様やら葬儀社やらと打ち合わせし、数日で、告別式まで行い、
    父親の家の片付けし、そのあと、旦那が新幹線でやってきて、何度も何度も携帯に着信あり、色々やることがあって出れなかったというと激怒!
    迎えに行き、旦那の実家につき、全て終わったと伝えると、
    来た意味ない!だって…こんな旦那と結婚した事、人生最大のミスだとその時から、ずっとおもって います。
    1分1秒でも旦那より先に死んでやるとか、1秒でも先に死ね!とかそんな毎日です!
    私と子供を大切にしない旦那は、罰が下ります。今に見ていろ!!!
    旦那の実家や関係者の葬儀には一切出ない心がまえです。

    トピ内ID:7212639622

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