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    7年付き合っている彼のこと

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    miyu
    恋愛
    私26歳、彼は27歳です。私と彼は学生時代に知り合いました。私東北・彼は九州出身です。大学で出会い、私は地元の東北で働いていました。彼は大学院を卒業し、地元を就職地に選び働いています。

    彼は一人っ子で彼のご両親はもう70歳近いです。そんなご両親を想い、彼は親孝行という意味で彼は九州で働いています。私は東北、彼は九州…私の方が早く社会に出てて、彼が大学卒業し九州で就職すると決めた時、私達は別れず、彼が社会人になり仕事も慣れてきた2年目のタイミングで、私は4年勤めた会社を退職し、彼のいる九州に引越すことを決意しました。結婚の為です。私は今九州で転職し働いています。

    最初は私の仕事生活が落ち着いたら籍を入れようと二人で話していましたが、彼は「まだ結婚はいい。仕事の事を考えると30歳頃に」と言います。私は出産などを考えるともうしたいです。30には結婚すると言うので、彼のこと大好きで本当に大事な存在なので、じゃあ待とうと思いましたがモヤモヤして30まで待つと決断できない自分がいます。

    というのも、私が九州に引越してきた頃、彼は仕事と私との生活に余裕がないと思ったらしく(実際帰りが遅い日続いたりしてました)「一緒に生活するのがこんなに辛いとは思わなかった。(私)を邪魔って思ってしまう。余裕ないとクソ嫌いと思うこともある」と言われてました。

    私も最初は見知らぬ土地で知り合いもおらず、新しい仕事に慣れることに必死で辛い時にそんなことを言われ絶望感いっぱいでした。でもなんとかその時期を乗り越え、今があり今は2人で楽しく過ごしてます。

    でも結婚はまだいいと彼は言います。30まで待てばいいのですが、そんな経緯もあり、また、30歳まで結婚しないなら、あと数年だけ待って。そしたら絶対結婚しよう。そのことを両親にも話して挨拶するから、とかそのような決意やけじめがあれば待つのですが、そんなこともないので不安です。

    トピ内ID:2635339401

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    のらりくらり?

    しおりをつける
    めたも
    彼は逃げ腰だという印象です。
    結婚を先延ばしにする具体的な理由(障害)は無いみたいだから。

    交際は真剣で、結婚も本気で考えていたとして。
    miyuさんが九州に移ってから、彼の心境は大きく変わったのですね。
    「辛い、邪魔、クソ嫌い」ひどい言葉ですね。

    >なんとかその時期を乗り越え、今があり今は2人で楽しく過ごしてます
    乗り越えたのかな?
    miyuさんは、彼の暴言を乗り越えて、
    2人が楽しく過ごせるように努力しておられるのだと思います。
    彼の中では「別れ」を決断できなかっただけ、の可能性はありませんか?

    miyuさんと別れるほどの理由は無い。
    でも彼は、結婚したいと熱望していない。

    30歳まで待って彼との結婚が叶うかどうかは、ほんと、不安な状況ですね。

    miyuさんの依存度は、どのような感じでしょうか?
    「仕事と彼氏」だけの生活ではありませんね?
    多くの人と出会うようなコミュニティに属していますか?
    彼が知らない交友関係や、独りで過ごす時間を持っていますか?

    もしも「彼と結婚するためだけに九州にいる」という感覚があるのでしたら、
    それを捨てましょう。
    miyuさんはご自分で決めて九州に在住しているのだ、という意識。彼のせいではない。
    彼の存在とは関係なく、ご自分の生活を充実させてはいかがでしょう?

    彼との結婚だけがmiyuさんの人生だとは限らない。
    もっと精神的に自由になってみる。いかがでしょうか?

    トピ内ID:3383307991

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    返答ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    miyu
    彼は30歳になったら結婚するから信じてと言います。それは本当のようです。私と結婚したいから待って、と言ってきます。
    私は、もう7年付き合ってて、彼と一生一緒にいることを選び、九州に来ました。将来子供などのことを考えると、九州来る前は私の仕事落ち着いたら籍入れようと話していたので、私は早く結婚したいのです。でも、あと30まで結婚もせず九州でただ付き合ってるのは何も変化せず時間だけがただ過ぎてく感じがして、そしたら私は地元に帰る!と告げました。それでも彼は30歳まで結婚はまだいい、だからもう別れるしかないねと言いましたがでもやっぱり私と離れるのは嫌だからそしたら2年後には結婚しようかと言ってきました。そう言われて嬉しかったし、それで解決したと思ったのですが…私はそれでもなんかモヤモヤすることがあり、地元にやっぱり帰ろうかなと思ってます。
    というのも、私の両親に会いたくないと言うのです。私が九州行く時に同棲の挨拶を彼はしっかりしてくれました。私の両親はもう今年結婚すると思ってるけど、今回のことで結婚先延ばしになってるのもあり、会いたくないというのです。私の親は話せば分かってくれますが、俺は出来れば会いたくないなーと言います。結婚は両家の両親も関わることなので、「あと2年は待ってもらうことになるけどちゃんと結婚します」と私の両親に挨拶行くね!などけじめをつけるべきなのではないかなと思います。口では2年後に結婚と言ってくれてますが、行動として示さないの?と思ってしまい、そんな彼なので、私は大好きだけどこの人と将来一緒にいて大丈夫かなと不安もあります。

    私は友達も少ないですができ、スポーツを楽しんだり自分の時間をしっかり持ってます。でも、私は将来幸せな家庭を築きたいというのが昔からあるので、大好きで本当に大事な存在だけど、今、もう彼と別れるべきかな?と思ってしまいます。

    トピ内ID:2635339401

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    どんな結婚生活を送りたいのか

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    それが見えてこないとね。

    一緒に暮らしたらもうそれが『結婚生活』なのですよ。そこで喧嘩三昧なら、結婚しても喧嘩三昧。結婚したくないと思っても仕方ない。

    だから『今』の積み重ねがとても大事。

    辛い時期を乗り越えて『今』楽しく過ごせているなら頑張りましたよね。

    後はどんな夫婦になりたいか。
    笑顔が絶えない夫婦?
    穏やかに支え合える夫婦?
    2人で居ることが毎日実際に楽しければ、子供がいればもっと楽しくなると思えます。

    子育てはそれでなくても大変というイメージがあります。でも、大変以上に「楽しそう」「幸せそう」だと実感できれば早く結婚したいと思えます。

    彼氏にとって魅力的な存在になりましょう。
    毎日『美味しいご飯』『優しい笑顔』『あたたかい家庭』のイメージを刷り込みましょう。『帰りたくなる我が家』を演出しましょう。一緒に暮らしていればそれができます。

    稼ぎや家事負担は対等でなくていいんです。
    『この人のためなら頑張れる』と思う気持ちが対等ならそれでいい。しんどい事でも『この人がいれば楽しいし乗り越えられる』と思える信頼関係を作れば結婚は高い壁ではなくなります。

    子供が欲しいから早く結婚したいというのは本音でしょうが、それはちょっと封印して建前でいいので、「あなたと一緒なら毎日が幸せだから結婚したい」と言う事も大事ですよ。

    試しに毎日、彼が帰ったらパタパタと玄関まで走って「おかえりなさい!お仕事お疲れ様でした!」とお出迎えしてみてください。
    そうすれば彼は自分を迎えてくれる人がいる喜びを実感します。早く結婚したくなると思いますよ。

    トピ内ID:5796487939

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛止まりの関係だということ。
    彼は恋愛を継続するために結婚を匂わせはするものの実際に結婚する気はないということ。

    女性の多くが勘違いをするようだけど恋愛が上手くいくことが必ずしも結婚が上手くいくとは限らない。
    特に男性は同じ彼女であっても恋愛目線と結婚目線では考えたかが違う事がある様子。

    正直感じるのは、少なくともトピ主さんが彼と結婚をするなら彼の時間に合わせるしかない。
    彼が結婚をしたいというモードにならないと結婚にはならない。
    それには何年かかるかわからない。

    そして、彼が結婚をしたいという状況になった際にトピ主さんを選ぶ保証はない。
    恋愛でのお付き合いは必ずしも連動はしないから。
    言い方はよくないけど、彼が結婚モードになった時に冷静にお相手選びをするということ。
    その時に彼自身の損得も踏まえて結婚相手を判断する。

    厳しい現実だけど、長いお付き合いをした二人であっても男性が結婚をしたいと思った時にその彼女が高齢だったり外見が好みから外れていたり、男性が結婚生活を楽しめないと感じたなら容赦なく切り捨てられる可能性が高い。
    そしてその時点でベストだと思える相手を選ぶことは割と普通にあると思う。
    間違っても長い付き合いの責任と取って結婚をすることはない。
    そんなものの為に自分の人生を捧げる男性は稀。
    短くても長いお付き合いでも、しっかり自分の結婚生活をイメージできる相手としか結婚はしない。

    問題は、全てを投げうって彼の近くに来ているトピ主さんとの結婚が難しなっているということ。
    残念だけどこれは彼には責任はなく、トピ主さんが一人で考えなければならない。
    彼に責任を押し付けてもその対価で結婚を得ることはできないから。

    待つのも去るのもトピ主さん次第としか言えない。
    でも既に彼にはトピ主さんは重荷になっているのでは?

    トピ内ID:7427285102

    ...本文を表示

    及び腰なんだろね

    しおりをつける
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    ならしば
    数年前あなたの親御さんにも挨拶しているが、また延期となると及び腰
    つまりはまだあなたと結婚するという腹が決まっていないのでしょう
    社会人になって初めて分かる仕事のキツさで今とても結婚どころじゃない、しかし九州まで来てくれたあなたへの責任もありはっきりと別れを口に来ないのでしょう
    彼は当てにしないことです
    先レスの通りあなたは自分で選んで九州に来た、ここであなた自身彼抜きでの日々の充実を第一に考えてみましょう
    たくさん自然に触れ出会いを満喫し、仕事を精一杯こなした、ここで学ぶことを全部やった、じゃあまた次のステップを考えよう!それが東北へ戻ることかも知れないし東京で生活することかも知れない

    次が決まると案外今のことがサラッと解決出来たりします
    とりあえず彼抜きでの日々の充実を!

    つまらん男だと振りたくなると思います

    トピ内ID:5741582580

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