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    モラハラ旦那に実父からガツンと言ってもらいたい

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    😣
    頑張るママ
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    旦那のモラハラが酷く、おまけに借金や家のお金を嘘ついて使い込んでしまいます。総額400万位はあります。
    そしてバレると、開き直り逆ギレです。論点をずらし、過去の話で私を責め立てます。
    もうこんな事が何度もあり、私が何を言っても全く変わりません。
    親にはその都度相談してはいましたが、夫婦の事に口出さない方がいいと考えていて、もし口出しした事によって離婚されては困ると思っている様です。幼い子供が3人いますので、お金に苦労する事を心配しています。
    私も普通の夫婦喧嘩位なら親が口出しするのは好ましくないと思うのですが、借金まで行くともう私だけの力ではどうにもできなくて困っています。なので今回は父から話をしてもらいたいと思っているのですが、親に頼るなんて甘いですか?状態は悪化してしまうでしょうか?
    ちなみに義両親には相談済みですが、息子の味方でした。

    トピ内ID:6185222275

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    トピ主さんの実父は

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    夫の義父ですよ。

    そんな人からガツンと言われたら、大反発なんじゃないですか?
    素直に言うことを聞くと思いますか?

    だいたいモラハラの人が、人の話を聞くわけがないですよ。

    夫は急にそうなったのではないですよね?
    借金とかウソつきとか、いきなり400万になるまでトピ主さんは放っていたのですか?
    モラハラの内容がわからないけど、なぜそんな夫との間に子どもを3人ももうけたのか不思議です。

    人から言われて改めるような人は、モラハラにはなりません。
    はっきり言って性根が腐っているのです。

    子どものことを考えたら、私なら「こんな父親いらない」って考えてしまいますね。

    トピ内ID:7746113672

    ...本文を表示

    効果ありませんでした…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    私は元夫のモラハラで離婚をしています。借金はなかったです。

    私も元夫と話し合い、決裂して元夫の両親に頼んでも息子の味方をされ、思い余って私の両親にも話をしました。私の両親が家に来てくれて話し合いをしたのですが、まったく効果はなく、結局離婚となりました。

    離婚は夫婦の問題だから事後承諾という家もあるようですが、私は離婚するなら親に話してからという考えなので、どのみちいつかは両親にも知れることだったので、後悔はしていませんし、甘いとも思っていません。

    ちなみに状態は悪化はしませんでした。もともとこれ以上悪化するか?ってくらいだったので。

    トピ内ID:2502075163

    ...本文を表示

    言っても

    しおりをつける
    🙂
    ピッグ
    状況が悪くなるだけだと思いますよ。
    そのくらいで人が変わるなら、
    とっくに変わってるはずです。

    トピ内ID:9799012588

    ...本文を表示

    カンフル剤も必要

    しおりをつける
    🐱
    がんばれ
    カンフル剤ってちょっと古いけど、他人に叱られるという事も大切だと思いますよ。
    400万円、それが多いのか少ないのかは主様の家事情ですが、平均年収位です。
    他人の娘を苦しめているんだ!という事を分かってもらうためにも話をしてもらっても良いけれど、離婚や逆切れ、いろいろ覚悟して下さいね。
    私だったらその使い込み、離婚物です。

    トピ内ID:5689247335

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    離婚覚悟なんですか?
    それ聞きたいですよね。
    言ったところでどうなると?
    うざい親まで口出して来て離婚されるのがオチなのでは?
    離婚もアリですって言うのなら、もう実親まで出してこないで離婚したらいいじゃないですか。

    離婚は避けたいですっていうのなら、親まで出すべきじゃないと思うよ。
    旦那は嫌気がさすのが当然だと思います。
    はいはい、そういうことなら離婚です。
    そういう結果になってもいいのですか?

    甘いというか、そんなの夫婦で解決出来ないのなら終わってるよね。
    頼って来られて迷惑でしょう。
    親は離婚してほしくないようだし・・・
    離婚するので別れて下さいって言いに行くのなら親も込みで旦那に説得しに行けばいいんじゃないの~って思うけども。

    あなた離婚でいいんですか?

    トピ内ID:4281315477

    ...本文を表示

    甘いと言うより

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    トピ主さんはどうしたいの?

    実の親に頼んだら断られたって事は「離婚されては困る、責任は取れない」
    って事でしょう?(今後金銭的にも無理と)

    むしろ今の段階では「娘の勝算は無し」と、判断されたって事を判らなきゃね。
    甘える以前に、実の親からは拒否されてるの理解しなきゃ。

    お父様が口を挟んだ段階から、夫婦関係のイザコザの責任が夫婦間では無く
    夫vs.嫁父となる訳だし、実の親が言って聞かないのに嫁の親が言って聞くのかと
    十分承知してるんですよ、お父様は。
    口出したら最後「離婚」の話し合いが始まる事を懸念してるんでしょう。

    そりゃトピ主さんのご実家が裕福で、娘と孫3人帰って来ても経済的に問題が無ければ
    口出しも出来るだろうけど、娘が離婚して子供3人を「自力」で育てて行けるのか?
    親の判断は「NO」だったから、言ってくれないのよ。

    ご主人の借金や諸々の諸事情は完全に夫本人が悪い、トピ主さんは悪く無い。
    けど……
    だからこれからどうする?
    双方の親が注意しても多分直らないよ、それに義親は息子の味方なんでしょ
    一人で子供三人育てられる覚悟ある。

    トピ主さんが甘えてるとは思わないけど、考えは子供ぽいかと
    目上の男性にガツンと怒られたら、夫は悪い事を改める、安直過ぎます子供じゃ無いんだし。
    そんな素直な人がモラハラしますか?

    「他者は絶対に変わらない、けど自分は変えられる」

    この覚悟を持って、自身の行く末を(子供の未来も)考えてから、お父様に相談しましょう。
    結婚生活を続けるのも覚悟がいるし、離婚するのも覚悟がいるよ。

    トピ主さん頑張れ!

    トピ内ID:7406430670

    ...本文を表示

    専門家のほうがよくないですか

    しおりをつける
    雨降り
    残念です、あなたの親御さんが。ごめんなさいね。
    いやいや、嫁に出した娘でも内容が内容でしょう。

    >夫婦の事に口出さない方がいいと考えていて、もし口出しした事によって離婚されては困ると思っている様です

    こんな悠長にしてられるレベルを超えてると思いますよ、あなたの大変さは。
    義両親は息子の味方、それなのに動かないの?
    だとしたら「親を頼るのは甘えか」じゃなくて「親は頼りにならない、自分でなんとかしなきゃ」だと思います。お子さんたちとあなた自身を守るために。

    世の中、家族も色々で、身内よりも他人の専門家の方がずっと助けてくれる場合もあるから。
    弁護士事務所に連絡してみて。そして今の現状を伝え、今後どうしたいか、そうするにはどんなことが可能かを教えてもらって下さい。
    それがいいと思う。

    まあお父さんに「お願いします」って頭を下げるのもしていいけど、娘の気持ちや窮状より世間体が大事みたいだから難しそうですよね。

    トピ内ID:7748124829

    ...本文を表示

    責められる

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    責められることを受任できずに、それでも責められる発端を止められもしない脆弱な人ですよね。

    その人が第三者的に正論で説き伏せられて改善すると?
    それで改善するのは、貴女が言っていた内容や伝え方が全然検討違いだった場合、妻である貴女を意見を聞くべき立場でないと見下している場合、彼にとって義理の父親が24時間恐怖対象である場合などです

    力付くでも管理できないなら離婚しかないと思います。
    貴女名義で借金されたら離婚じゃ何ともならなくなる。

    トピ内ID:5991145448

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しい状況だよね。

    でもトピ主さんの親から苦言が入れば離婚は避けられないと思う。
    ならば最初から離婚で良いのでは?

    トピ内ID:7704933259

    ...本文を表示

    言ってもらってもいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    …けど、あなたの父親に上から説教されたら、、ますます夫の心はあなたから離れると思います。

    「部外者に理不尽に怒られた」
    「親に言いつけやがって」

    と、あなたに対してのムカつきを増すだけでしょう。
    事態が好転することはないですよ。むしろ悪化するだけ。

    トピ主さん、離婚はしたくないの?
    したくないなら、これ以上夫婦関係を悪化させるようなことはしない方がいいですよ。
    夫婦でも他人同士です。他人を変えることはできないんですから。

    それに言っては申し訳ないけど、「親に怒ってもらう」という発想が、まず幼稚ですよね。
    そんな事したって効果があるわけないのに。ますます見下されて嫌われるだけなのに。

    ご自分が離婚したくないなら、自分でもっと対応を考えなくてはいけません。
    理不尽でも仕方ないです。離婚したくないのなら、モラハラについてのもっと知識を集めて、対処方法を考えて、じっくりと対応していくしかないんです。

    それが嫌なら、離婚できます。
    借金は立派な離婚の理由になるので、トピ主さんが離婚請求したら認められてすぐに離婚できます。

    離婚したいのが本音だけどお金の心配があるから離婚できないっていうなら、家庭内離婚をするしかないでしょうね…。
    その方が子どもの心にはトラウマを残しますけどね。
    「お金のためなら離婚しないんだ。うちの母親は愛情じゃなくてお金がすべてなんだ。」という価値観を子どもに植え付けてしまう事、ちゃんと自覚した方がいいです。

    トピ主さんの考えは、甘いというより「浅い」です。
    父親を引っ張り出したら事態が悪化するだけだという事、ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
    でも夫婦関係が悪化しても夫を叩きのめしたい、というのなら、それはそれでアリです。
    ぜひお父さんにご登場願ってください。

    トピ内ID:5011066119

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