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    後悔しかありません。彼に言い寄る女性がいる時の対処法

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    まつりな
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    32才女です。交際5年の彼と別れて数年経ちますがいまだに後悔していることがあります。

    彼とは別れるまで、長い間良好な関係だったと思います。
    別れたきっかけは、、、会社の同僚だという女性から彼に頻繁にメールや電話が来るようになりました。
    内容は会社の愚痴や人間関係の悩みなどで、私としては休日のデートを楽しんでいる時にまで相談してくることに理解ができず、またデートを中断してまでも電話に出たりする彼に納得がいきませんでした。
    彼はその度に正直に電話の内容を教えてくれ安心させようとしてくれたのですが、内容的にも私には相談にかこつけて彼にちょっかいを出したいだけに感じてしまい、よく喧嘩になりました。
    彼の言い訳は、頼られているので放っておかない、恋愛感情はお互いないしこうやって私の前でも電話に出ているし内容も教えている、と。

    そのうちに彼からその女性の話を聞くたびにイライラしてしまい、激しく彼にあたるようになりました。そして関係は悪化。
    見透かしたかのように、その女性からは私より彼女を大切にしてあげてね!とメール。
    本当にそう思うなら頻繁に連絡してくるのはおかしい、この女おかしい!と正気を失いそうになり彼と大喧嘩。
    ついには彼に愛想をつかされ、別れを切り出されました。信じてくれない人とは一緒にいたくない、と。
    そのあとすぐにその同僚女性からのアプローチで交際をはじめ、すぐにデキ婚したと聞きました。
    なにもかも信じられませんでした。

    彼の性格からして、当時おそらく私が大人の対応をして、彼を信じていれば少なくともこの時の別れはなかったような気がします。
    激しく取り乱し、彼を困らせたことをいまだにフラッシュバックのように後悔してしまいます。
    どうすれば正しかったのでしょうか。

    トピ内ID:1128830673

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    はずれが自ら離れただけ

    しおりをつける
    😠
    ぽんとと
    「付き合ってる女性」と一緒に出掛けたり、デートしてる最中に、職場の愚痴や文句をいちいち「相談にのってくれる~?」と言ってくる電話に出て、目の前の人をほったらかしにして

    「頼りにされてる俺!」
    「困ってる人を助けてやってる俺!」

    と悦に入る「はずれ男」なんですよ。その男。

    トンチンカンなことやってるのに「悪気はないのに!」と言いだしたり、目の前の人の気持ちを慮るという基本的なこともできない「お子ちゃま」なんですよ。

    よかったではないですか、

    そんな「気持ちを通じ合うことが不可能な不毛な相手」と一緒にならなくて、新婚当初の浮かれた気分が終わったら

    孤独地獄ですよ。目の前に夫はいるのに、一切こちらの気持ちどころか言葉で伝えてくること理解しないどころか

    「俺は悪気はないのになんだ!」と言い返してくるんですよ。

    さっさと、次のまともな人の方に行きましょう。

    明日は、明るい1日です。

    トピ内ID:0245767919

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは全然悪くないから大丈夫。

    彼とは縁がなかっただけだから。

    相手の女性は相談女ですね。
    相談女からロックオンされたら、
    彼も主さんも、もうその相談女からは逃げられなかったよ。

    でもあえて言うなら、「相談を受けるのは構わないけれど、私の前では止めて。彼女の話ももうしないで。」で済ませた方が良かったかもね。

    でもでも、相談女の罠からは、そうそう逃げられない。


    それに、主さんには耳の痛いことを言うけれど、
    そもそも5年も付き合っていたのに結婚しなかったのは、縁がなかった最たる証拠です。
    だって、相談女とはさっさと結婚した。


    もうこのトピをきっかけに、全て忘れて、主さんも縁を見つけましょう。
    そうやってズルズルしていると、良縁も近寄れません。
    主さんにもきっと縁があります。
    今は出会えていないだけ。

    トピ内ID:1522666992

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    トレジャー
    >そのあとすぐにその同僚女性からのアプローチで交際をはじめ、すぐにデキ婚したと聞きました。

    本当に恋愛感情がなかったのなら別れた後にこんな事にはならないです。
    当時彼は少なからずその女性に好意があったと思いますよ。
    その女性もそこを分かってたからこその図々しさだったかと。

    なので当時主さんが責めたから!ではなく、責めた事が彼には渡りに船になっただけです。
    信じてくれないのなら別れる!という風に持って行けた!という感じでしょうね。
    本音は実はその女性に惹かれていて図星だったと思いますよ。

    トピ内ID:0346945286

    ...本文を表示

    そんな、無神経な彼は、忘れよう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私だって、出来るかどうかは分かりませんが、
    正解は、気にもとめずに、冷ややかに見守るになるんでしょうか?

    それでも、相談されても、彼女の方が大切だし、彼女の気持ちを優先すれば、電話には出ませんよね。

    やっぱり、そういう男性には、こっちから冷めてしまって、勝手にやればとか言って、
    新しい彼を探せば良かったんですよね。
    もっと優先してくれる誠実な人を。
    言い寄ってくる女性が何人居ても、最優先にしてくれる彼でないと、嫌ですよね。

    トピ内ID:2629764328

    ...本文を表示

    仕方ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    rera
    その同僚女性、マンガの悪役みたいですね! 気持ち悪っ!
    仕方ないですよ。同僚女性は普通の人ならやらないような汚い方法で彼にちょっかいを出し、あなたとのデート中までその同僚女に付き合っていた彼は、その時点ですでに取り込まれていたような気がします。

    「頼られているのでほっておけない」って、デート中に彼女をほっておいて???
    そんなことされてブチ切れて取り乱すのなんて普通じゃないですか?
    もしいまだに取り乱した自分を自己嫌悪しているなら、それは次の彼にはやらなければいいだけですよ。

    で、対処法ですよね。
    相手の女性を非難すると男性は頑なになりますから、同僚女性や彼を責めるのではなく、自分がどう思ったか、どうしてくれたら嬉しいかを伝えるのみにします。
    人間って「こうしてほしい」と命令されるより「こうしてくれたら嬉しい」と伝えると、それを叶えることが人を喜ばすことになる=快感なので、聞き入れやすくなるらしいです。

    悲しい気持ちになったことを冷静に伝え、二人の時間は二人だけで過ごせたら嬉しい、と伝える。

    でも、そんなことされたら私もかつてのあなたのように取り乱して喧嘩になっちゃうと思います。
    そこまであなたを追い込んだのは彼です。
    「彼を困らせた」じゃなくて、トピ主さんが彼に困らされたんですよ?
    まともな男性なら彼女が嫌がったら控えるものです。

    しかもその後に付き合ってデキ婚。完全にはめられてますよね(笑)
    同僚女の性格も最悪ですが、彼も悪いですよね。

    「どうすれば正しかったか」って、今のあなたが正しいですよ。
    そんな底の浅い男と別れられてよかったと思います。

    トピ内ID:2943018161

    ...本文を表示

    切り替え切り替え

    しおりをつける
    😣
    大地
    彼氏がデートの最中に何度も対応してしまうところが引っ掛かります。

    この時点での潔い見切りが大切で、喧嘩は必要なかったのでは。

    大切な人といる、もしくは人と時間を共有するに当たって先に一緒にいるもの、大切な方を優先します。

    当時彼氏が相手に本気になっていなくても、行き当たりばったりのような、また貴女が喧嘩をよくしていたのなら、それを皮切りに彼氏が内心早く相手に方向転換していたのかも。

    事実は分かりませんが、彼女に対してのマナーを些細なところで損するような人は信用出来ません。

    貴女にはもっといい人がいますよ、きっと。

    トピ内ID:0546661601

    ...本文を表示

    ハズレ男

    しおりをつける
    🙂
    もも
    たまにそういう男女いる

    所謂「相談女」とか「幼馴染女」って奴

    浮気はせず、気になる男性の周りでウロチョロして
    お友達アピール

    頼られた男性も やましい浮気はしていないから
    相談受けて頼られるボクでウッキウキ
    嫉妬する彼女が冷たい 相談に乗ってるだけなのに

    で相談女は、
    彼女の精神追い詰めて、喧嘩が絶えないように仕向けて
    自滅するのを待つ。

    そうやってほしい男性を横取りしたり
    タチが悪い人の場合は
    結婚する気は無くても
    人の家庭を壊すのが快感で
    離婚させるのを楽しむ相談女がいる。

    もちろん 相談女が悪いけど
    それを見抜けない男はもっと悪い。

    10代なら見抜けなくても仕方ないけど
    20代後半にもなって 相談女に意図が分からず
    彼女の気持ちを察することができない人は
    かなり 精神的に幼い男かと。

    デキ婚もその女の策略妥当ですし
    彼がスペックが高く
    手放しがたい男性だったら
    その女は必死で 家庭を守るだろうけど

    彼がその子の異常性に気がついたり
    結婚破断したとしても
    絶対に同情でも復縁してはダメ。

    貴方はもう32
    過去の恋愛ひきずってる年齢じゃない
    ちゃんと相談所に行って婚活して
    しあわせな結婚をすること

    元カレのような男に引っかからないための
    見る目を養うためのいい人生経験だったと
    二度と彼らとは関わってはいけない

    どんなにいい男性でも
    実家に問題あったり(子離れできてない 借金)
    相談女や 幼馴染女がうろちょろしてても
    一線を引かない男性は ダメ男だから関わってはダメ

    この先 別の人と結婚しても
    そういう女ってたまに現れるから
    気をつけないといけないよ
    (人の家庭を壊すのが趣味な既婚女性もいる)

    トピ内ID:8028438855

    ...本文を表示

    優しさとは時に残酷なのです

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    普通に考えてデート中に他の女からの電話を取るなんてのは反則ですよ。

    電話の内容を全て告げれば許される行為なのですか?
    違うと思います。

    頼られてるから放っておけないって?
    貴女は聞きたくないその女の話を延々と聞かせる訳でしょ?
    その女には優しくしてるのに、貴女には優しくないと思いませんか?

    5年も交際して結婚しなかったのですから、ご縁がなかったんですよ。

    ご縁がある人とは怖いくらい上手く行きます。
    私は喧嘩別ればかりして1年も続いたことありませんが、
    今の伴侶とは最初から怖いくらい上手く行きました。
    結婚に迷いはなかったです。

    トピ内ID:8417522069

    ...本文を表示

    彼も彼女も自分の残酷さが分からない人

    しおりをつける
    🙂
    思いやりの発揮の仕方
    人生、誰と出会い何を選択するかで枝分かれしていくんですよね。

    私は、トピに書かれていたような迫り方をする相談女に夫の心を持って行かれました。

    彼女は職場では知る人ぞ知る不倫の常習者で、早くにバツイチになり、その後既婚者に依存しながらストレスの溜まる職務を遂行していました。

    そんな人でしたから役職は上だけど、部下や同僚受けは悪く、男性上司受けのみすこぶる良かった人でした。

    内部通報は、取り上げられることなく握りつぶされることで生き延びていました。

    そんな人でも、夫には魅力的な女性だったのでしょう。役職は高くても少年のような純粋さを持つ人には抗うことが出来ないあざとさと策略を持つ魔性の人だったんだと思います。

    これも運命ですね。諦めましょう。

    今付き合ってる彼氏は、無邪気な相談女らしき人からの「休日にすみません、今から来てもらえませんか?」というLINEに対して「オッケー、彼女と2人で行くよ」と返信してくれるような人です。

    すると相談女は遠慮します。
    男性側が、僕らはニコイチだから、という姿勢を貫いてくれている場合は、不安も笑いに変換されるみたいです。

    トピ主さんを大切に考え、笑顔にしてくれる人こそ真のパートナーだと思いましょう。
    自責の念にさいなまれるほど真っ直ぐな貴女にふさわしい人は、必ず現れます。

    トピ内ID:1657919009

    ...本文を表示

    相談女、なるほど

    しおりをつける
    blank
    夏の海
    好きな男を振り向かせたくて彼女から奪いたくて、やたらと相談してくる女、したたかで嫌な人だと思います。「彼女を大切にしてあげて」なんて、男にいい娘だと思わせるための策略。男からすればほっとけない守りたい女かもしれないけど。

    彼氏にしょっちゅう連絡してくる子に彼がまめに受け答えしてたら彼女は怒って当たり前。そのまま主さんが結婚してたらずっと相談女の事で悩む生活でしたよ。主さんにはもっといい人がいるから頑張って。

    それからもしその彼から何か連絡があってもまた気持ちが揺れないようにね。主さんが悩んだり怒ったりした時に本気で受け止めて主さんを愛してくれる人を選びましょう。

    トピ内ID:3144379303

    ...本文を表示

    いやいや、別れて正解だから!

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    いゃ~、その元カレは無し!

    彼女とデート中に頻繁に同僚女性と電話するとかあり得ない!

    別れて良かったし、トピ主が怒るのは当たり前だと思います。

    所詮他の女性に頼られて鼻の下を伸ばしてただけだと思います。

    交際5年だろうが、無しです。

    別れて良かった、良かった!

    トピ内ID:4804594556

    ...本文を表示

    後悔先に立たず!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    ご自身でも書いておられますが、そもそもの原因は
    あなたが彼を信じ切れなかったことに外なりません。

    彼があなたと別れた直後に「その女性」と結婚したのは、
    おそらくあなたからの再度のアプローチを警戒したためでしょう。
    文字通り「後悔先に立たず」になってしまった訳ですね。

    あなたご自身が好きになった相手を信じられないということは、
    その人を選んだ自らをも信じていないことになるのです。
    いいですか?人を好きになるということは、
    相手を信じることであり、同時にその人を選んだ
    自らを信じることにもなるということを忘れないでください。

    トピ内ID:2711814730

    ...本文を表示

    何してもダメだった

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    多分その女性はかなりの策士ですね。どう転んでも太刀打ちできなかったので後悔する必要はないです。認めたくないけど元彼は付き合っている時からその女性が好きだったのでしょう。

    今後そのような場合の対処法ですが、別れる覚悟で選んでもらいます。

    私も相談女に取られそうになりヒステリックを起こしました。そんな自分が嫌なので「その女性の相談に今後も乗るなら別れる」と言いました。当時他に言い寄ってくれる男性がいたので強気でした。
    それから一緒にいる時に電話が女性からかかってきて「彼女が悲しむことはもうできない」と拒絶してくれて、目の前で着拒してくれました。

    これでも相談に乗るのでしたら負けを認めて身を引く覚悟でした。独身なら恋愛は自由競争ですので選ばれなくても仕方ないです。

    トピ内ID:2612844798

    ...本文を表示

    今後の彼の動向に注意されたし

    しおりをつける
    🙂
    くま
    相談女にホイホイ引っかかる自意識過剰男が案の定釣り上げられただけです。あなたの対応で事が早くなった可能性はありますが結果は同じですよ。
    どちらかと言うと、面倒なのは、この後の彼がいらん事をしてこないかですね。

    相談女に引っかかる男は、乗り換えてしばらくすると気づくんです。別にこの女が好きだったんじゃなく、女に頼られる自分に酔ってただけなんだって。すぐにデキ婚に持ち込むって事は自分の魅力では繋ぎ止めておけない事を女の方も重々承知してる訳ですから男の側もすぐに気づいたでしょうね。
    で、子供が出来て義務や責任がどっかとのし掛かり、さほど好きでもない女が妊娠、出産、育児に軸足が行って自分がおざなりにされだすと男は思い始めるんです「おかしい!?こんなはずじゃなかった!」と。

    もう想像付きますよね?こういうパターンでは昔の女に「本当に愛しているのは君だ!」をやらかして来る事が結構多いんです。まあ、現状から逃げたいだけのでまかせで「本当に愛してるのは自分」なんですけどね。
    なので、もし彼からコンタクトがあっても下手に絆されて取り合っちゃダメですよ。

    トピ内ID:4880804563

    ...本文を表示

    最初から彼女に気があったのだと思います

    しおりをつける
    blank
    kerri
    残念ですが、その相談女に気があったのだと思います。自分は自覚していないけれど、(好きな人から)頼られたらほっておけないし、彼女とデート中でも相談にのるくらい、彼女に惚れていたのです。トピ様もそれを感じ取って怒ってしまったので、仕方が無いです。

    こういう女性を好きになっちゃう男性です。美化しないで次に行きましょう。対処法を間違えなければ、少し長く付き合えたかもしれませんが、こんな男性と少し長くつきあっても仕方が無いです。

    5年つきあってもトピ様とは結婚してなかった。彼女とは付き合ってすぐに結婚。もう勝負は見えています。こうしていれば違ったとか勘違いしない方がいいと思います。好きな女性に誤解されたくないし、デート中に電話がかかってきたら、かけ直すのが普通です。その時点で、かなり気持ちが彼女に行っていたと思います。どうあがいたって、振られたと思います。

    私だったら、私も男友達の相談に乗ってあげてもいいかなって思います。でもこんな相談女に夢中になる人なんて、私は要らないです。怒る価値もない、どうぞお幸せにって思います。

    トピ内ID:1969247918

    ...本文を表示

    策にはまった

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    怒ったり激しく取り乱したりしたのが失敗でした。

    男性が女性に求める美しさ可愛さ優しさなどから見ると、怒り(攻撃性・暴力性)って真逆なんです。
    望むものと正反対の感情を見せつけられたら百年の恋も冷めます。
    怒りたいときは冷静に距離を置いたり泣いて哀しみを表現するほうがいいのです。

    女性が男性に求める強さや逞しさは攻撃性暴力性と近しい関係です。
    ですから女性の場合は彼の怒りを見ても「私も悪かったかも」「彼も優しいところはあるし」と思ってしまうのです。

    ケンカしても別れたくなければ怒りを見せないことです。
    拗ねてみたり泣いてみたりするほうがマシです。

    その点その女性は男性の心理をよくわかっています。
    「私より彼女を大切にしてあげて」が本心なら頻繁に電話しないはずです。
    完全なる相談女ですね。

    トピ内ID:3430896786

    ...本文を表示

    いやいやいや、浮気男だよ

    しおりをつける
    blank
    bobo
    それが正しかったんだよ・・・

    >、当時おそらく私が大人の対応をして、彼を信じていれば少なくともこの時の別れはなかったような気がします。

    そう思いたいんでしょうが、おそらくそれはないですよ。
    残念ですが、当時から彼はその子の事が気になっていたから相手していたんです。
    遅かれ早かれその女に口説かれてそっちに行ったと思うよ・・・
    お前が煩いからだ、お前が俺を信じてくれないからツライ・・別れて・・なんて話しになったのかもしれないけど。
    そんなの調子いいだけだからね(笑)
    彼からしたら、別れたいと思っていたところに丁度いい逆キレ理由が出来ただけです。
    お前がそんなんだから冷めた。
    そんな感じにされたんでしょうが、嘘、嘘。
    もう彼女に半分気持ちが行ってたから彼女の連絡をまめに返し、デート中ですら彼女の電話は無視できなくて・・
    思いっきり彼女の方に気持ちが行ってたんですよ。

    >彼の言い訳は、頼られているので放っておかない、恋愛感情はお互いないしこうやって私の前でも電話に出ているし内容も教えている、と。

    こんなの誰が信じるかよって話でしょ。騙されちゃだめよ。
    堂々としてるからやましくない。そんなの通用しません。
    ただただ彼女と話したいから、彼女の世話焼きたいから、そうやって連絡取り合っていただけです。そこにあるのは恋愛感情だったって事だよ。

    良いように騙されちゃダメ~。結局彼女もちでも接触してくる女にまんまと奪われただけです
    信じてくれない人とは一緒に居たくないって・・よく言うよ。最後まで良い人のフリしやがって・・
    ただただあなたと別れるタイミングを狙っていて、ここぞって時にあなたのせいにしてさっさと別れて彼女の元へ行っただけです。
    もう冷められたらしょうがないよ。彼を困らせたって・・あなたでなくても怒るわよ(笑)
    浮気に片足ツッコんでいた男だからね。騙されないで。怒って当然です

    トピ内ID:5764128833

    ...本文を表示

    気持ちものすごくわかります…

    しおりをつける
    😢
    同じです!
    私もあなたと同じく、付き合いが7年の彼を同僚のパートバツイチ(とはいえ、二人の男性の子どもがいる)女性に奪われ、私の対応が違えば向こうに行かなかったのでは…と、約半年経った今でも、今日も、思い出しては虚しくなります。
    自分ばかり責めてしまうのですよね。全く同じです。

    相談女、そんな女いるのか!ってくらい、小悪魔やあざといと言われるようなやり方で近づきます。お金に困ってるとか、あなたに好きになってほしいからダメ出ししてほしいとか、一緒に暮していた男とうまく行ってないからあなたのために追い出したとか…彼も色々言われてたみたいで、最終的に助けてあげたいとか、養いたいとか言い出し、私は存在を消されました。そんな女、実際にいるのかと、周りにも相手が悪かったと散々言われました。

    私も彼にそんなのおかしいよ、お金で近づいて騙されてるよ、などとかなりの期間責めてしまい、結局自分は嫌われ、相手をより一層肩を持ち…今頃幸せに暮して結婚でも考えてるかと思うと、今でもツライです。でも…その時はやはり責めるしか、目を覚まさせるために必死で、冷静になんてなれなかったと思います。何度考えてみても。

    その前にも、他の取引先の女性のことを病気でかわいそうだから、電話が毎日かかってくるけど相手をしてるとも言ってました。私といる時は控えてましたが、恋愛感情はないと。ただ毎回、女性が困って相談されれば、頼られたと良い気になって相手をしてしまう男も私の元カレのようにいます。それを利用するあざとく近づく女性もいるのです、私も今回勉強になりました。

    あなたのトピで、他の方のレスを見ていても、信じれなかった私も悪いけれど、安心させてくれる男性もいるのだと知りました。ニコイチ、そう書かれていた方もいましたね。

    私と一緒に、前に進みましょ?私も同じです。次は安心させてくれる人選びましょう?

    トピ内ID:0922266764

    ...本文を表示

    分かるわぁ~相談女に嵌められた感じ

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    ちなみにウチの旦那はその手の相談&妹気取り女と浮気しやがりました。
    男性にとってその手の男心をくすぐる女はたまらんらしいですね。
    でも、その手の女はその時点では彼女、妻の立場より弱いのですが、彼女、妻の立場の人がリタイアすると!ガンガン来る事によってクラッと来るみたいですね。
    うちのも「勝手にして!」と言う喧嘩の後に相談女に反対に相談しやがって浮気に進みました。
    でもその後、私にバレたら…所詮二番手の相談女
    その時には切られるのが本来の相談女の立ち位置です。
    本当はもっとトピ主さんが頑張っていたら良かったと思いますよ。
    次は!頑張りましょうね

    トピ内ID:9091547814

    ...本文を表示

    確かに別れなくて済んだかもしれない。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    普通は、浮気ならひた隠しにするし、ただの相談でも大事にしている女性とのデートを中断してまで電話に出たりはしません。
    デート中ではゆっくり相談にも乗れないし。

    トピ主さんは、「打診」されていたんですよ。

    彼が結婚後に浮気しまくっても、見てみぬフリが出来る女であるか。
    彼が「ただの悩み相談だよ」と言えば「そうか、相談なのね」と馬鹿正直に信じて、あるいは信じたがって疑問をさしはさまない女であるか。
    だからわざとトピ主さんの目の前で電話に出たんです。

    >当時おそらく私が大人の対応をして
    別れずに済んだ可能性は、低くないでしょうね。
    ただしその場合、彼がトピ主さんを選ぶ理由は「自由に浮気出来る女だから」です。
    結婚後は水を得た魚のごとく浮気をしまくり、他のオンナと会った形跡を隠そうともしない夫になったはずです。
    そんな人生、送りたかったですか?

    >どうすれば正しかったのでしょうか。
    別れたのが、正しかったんですよ。


    >長い間良好な関係だったと思います。
    浮気男は大抵、マメで女心をつかむのが上手いですからね。
    忘れましょう。

    トピ内ID:0627864163

    ...本文を表示

    解ってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >どうすれば正しかったのでしょうか。

    と言いながら、

    >彼の性格からして、当時おそらく私が大人の対応をして、彼を信じていれば少なくともこの時の別れはなかったような気がします。

    とトピ主自ら答えを提示してますよね?

    彼の性格云々は関係なく、どんな男性でも「冷静さを失い自分の解釈を主張するだけで相手の考えを尊重しない女性」には、嫌気がさします。

    お付き合いするということは、相手が自分の所有物になることではありません。
    相手には相手の考えや人間関係があり、それを自分の思い通りにコントロールすることなんてできないし、やってはいけないことです。

    トピ主のケースだと、
    相手の女性を敵視するあまり、彼の考えを蔑にしてしまったことが大きく信頼を損ねることになったということです。

    トピ内ID:6847542889

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >デートを中断してまでも電話に出たりする彼に納得がいきませんでした。

    この一文を読むだけで、別れて正解ですよと胸を張って言えます。

    略奪からのデキ婚って完全にその女性の作戦勝ちですけど、そんな女性に転がされる男性、結婚できたとしても今後色々悩むことになりそうじゃないですか。
    不倫相手を孕ませたから離婚してくれとか平気で言いそうです。

    >どうすれば正しかったのでしょうか。

    別れるという今の選択が正しかったんですよ。

    トピ内ID:7803456140

    ...本文を表示

    うまく卒業してください。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしは主さんがヒステリックになったのは、
    「この女、あやしい。この男、おかしい!」と本能的に見破ったからだと
    思います。
    おかしいですよ、その女も、その元カレも。
    デート中じゃなくても、男と女じゃなくても、大事な用事の最中にわざわざ
    相談電話に時間を割くなんて、今そこにいる人に対し無礼な男です。
    取り乱してでも気持ちを伝えたのはナイスジョブだったと思いますよ。
    だって、話しても、言葉じゃわかってくれない男だったんでしょう?

    ここで大人の対応とばかり心を押し込めたりしていたら、もっと悲惨な、
    例えば結婚できても不倫されるとか、そういう悲惨な状況になっていたかも
    しれません。

    自分の、素直な感情に感謝しましょうよ。
    よくぞ自分の未来を救ってくれたと。
    さ、本当のパートナーを見つけに行きましょう。

    トピ内ID:8260878568

    ...本文を表示

    別れて良かった!!

    しおりをつける
    🎶
    てんしとあくま
    つまんない女性に引っかかるような元彼。
    貴女には釣り合わない、愚かな男性です。

    他レスでもあるように、後から後悔してると思います。
    でも、それが元彼の選んだ人生、自業自得です。

    悔しいし、何故もっと、と後悔もあるようですが、早く切り替えましょう。

    だって、遅かれ早かれ、その元彼はその女性とくっついていたと
    思いますよ。

    とぴ主さんも結婚を望んでいたなら、付き合う期間が長すぎましたね。
    でも、その彼と結婚した後でなくて良かったと思いませんか?

    別れて良かったと思います!大正解!

    きっともっと素敵な出会いがある、と信じて。
    結婚を望むなら、長すぎた春にならないよう、きっちりと
    主導権を。

    そしてもちろん心底惚れた相手と結婚するのがベストですが、
    惚れすぎないように。冷静な部分もあった方が、
    結婚生活は上手く行くようです。

    私を怒らせたら、捨ててやる!という気概は必要ですよ。

    恋愛であっても結婚であっても、男にすがるのはダメです。

    貴女には素晴らしい未来が待ってますよ~。

    トピ内ID:7176031441

    ...本文を表示

    結婚しても上手くいかなかったと思う

    しおりをつける
    🙂
    koko
    トピ主さんの対応は若干過剰反応とも思えますが、いい気持にならないのは当然のことです。
    元カレさんにも配慮が足りないし、そもそも異性との距離感が違うのだと思います。
    恐らく交際中の浮気は無いのでしょうし、トピ主さんがスルー出来ていれば関係は壊れなかったかもしれませんが、
    結婚したとしても同様の問題は起きてストレスたまっていたと思いますよ。

    異性との距離感が近い人と一定の距離を保つべきと考える人は価値観が違うので合わないと思います。

    トピ内ID:1163271338

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    💍
    ara
    彼と良好な関係だったってトピ主が思っているだけでは?

    仕事の関係とはいえ
    大事な彼女と過ごしている時に電話にだたりする?
    おの時点でトピ主は軽く扱われていたのでは?

    それでトピ主がキレて
    それが口実となって別れた じゃないですか?

    トピ主だけの独り相撲みたいですね。

    トピ内ID:0172138023

    ...本文を表示

    同じことの繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    大人の対応してたら本当に別れてなかったのかな?

    別れてすぐに同僚がアプローチして付き合ったということは常に狙っていたわけで
    それに簡単に答えてしまった元彼さんでしょ?
    そしてすぐデキ婚

    別れて正解だったと思いますよ。

    デート中に急用でもない電話に出るのも
    内容を言えば安心するだろうと考えてるのも
    嫌です。

    そんな底の浅い男性あげちゃってよかったんですよ。

    同僚だって彼女がいるとわかっていながら手を出す女なのであれば
    またきっと別の人に「主人の事で相談に乗ってほしい」と浮気でもするでしょう

    そんなトラブルの元になりそうな夫婦の事なんて忘れましょう!!

    トピ内ID:8735159221

    ...本文を表示

    相談女にハマる男性

    しおりをつける
    🐱
    neko
    これからはもっと冷静になりましょうね。

    でも後悔は必要ないのではないかしら?
    相談女にハマる男性だったのだから。

    『デートを中断してまでも電話に出たりする彼』無いわ。
    今すぐどうにかしないといけない緊急でもないのでしょう?

    トピ内ID:3340281382

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そうはいっても結婚をしていないなら自由恋愛では?

    こういうことって置かれた立場で発想も振る舞いも変わるもの。

    トピ主さん目線ではおかしい女性に見えても当人や元彼からはそうは見えていなかったということ。
    残念だけど選ぶのは元彼であってトピ主さんが何をしようが騒ごうが関係はない。

    女性からのアプローチをあったにせよアプローチを受諾したのでは元彼だから。

    男性目線で考えれば彼女とお付き合いをしているときに別の女性からアプローチがあることなんて普通のこと。
    結婚しててもアプローチされることだってあると思う。

    結局パートナーが騒いでも本人がどう考えるのかしかない。

    で、交際して子供が出来て結婚しただけ。

    元彼は元彼でトピ主さんとお別れして別の女性と結婚をしただけの話だよ。
    多分だけど、トピ主さんがどんな対応をしてもこの未来は変わらないんじゃないかな?

    トピ主さんの今回の行動はトピ主さんの立場なら無理もない。
    でも、これ元彼目線で考えるなら行動制限。
    つまり、束縛の一種だよ。
    自分の恋愛を守るためであっても行動制限をする女性との恋愛は難しい。

    縁がなかったということで納得するしかないよ。

    トピ内ID:9431687869

    ...本文を表示

    なるようになっただけです

    しおりをつける
    🙂
    MK
    その女はトピ主さんがそういう反応をして彼に嫌われることを狙っていたし、
    彼もそんな見え透いた技に絡め取られた人。
    そんな2人がなるようになっただけです。

    トピ主さんが大人の対応をすればよかった、とのことですが
    そのためには彼の方でも彼女に一定の距離をとり、自分の彼女を心配させない
    努力が必要でした。それをできない彼を相手に、自分の行動を反省したりする
    必要はまったくないです。

    トピ内ID:4446690802

    ...本文を表示

    逃がした魚は大きい

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    と思う人は結構います。
    しかも今32歳なら、尚更。

    ちょっと待ってください。
    「相談女」に引っかかるような軽~いオトコは本当に大きな魚?
    しかも出来婚に持ち込まれるなんて思慮不足としか言いようがありません。
    そんな思慮不足と結婚して幸せになれると思いますか?

    厄落としをしたって思って次に行きましょう。
    過去は変えられません。
    未来を見ましょう。作りましょう。

    結婚すれば幸せになれるわけではありません。
    素敵な相手を見つけて結婚し二人で幸せを作り上げていくから幸せになれるんです。

    トピ内ID:1964956650

    ...本文を表示

    くまさんのレスがリアル

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほた
    以前、私も相談女の被害に遭いました。
    彼は優しさと狡さを履き違えてます。
    相談を盾に、嫌がる彼女を心の狭い人扱いして自分を正当化していたのでしょうが、その実、自分勝手をしたいためのただの口実。
    パートナーの気持ちを尊重しない人を信用できなくなって当然。逆の立場だったら彼も嫌がったと思いませんか?
    あなたに非はありません。

    パートナーを悲しませることを平気でする人は、パートナーとしての器量が足りないのです。彼は基本的に女性を幸せにできる器ではないと思います。

    仮にあなたが我慢して付き合い続けたとしても、この手の男性は据え膳があれば何かしら理由をつけて自分勝手なことを繰り返すでしょう。悪気がないなら尚更たちが悪い。

    私の元彼もストーカーまがいの相談女やら何人もの女性がゴロゴロ出てきて修羅場につぐ修羅場の日々を数年。なんとか結婚したものの1年で別居。それでもなかなか踏ん切りがつかず、離婚するのにまた数年。
    絶望しながらギリギリまで踏ん張り続けた結果、子供が産めない年齢に。。。
    トータル10年以上。時間を掛けすぎました。。。
    人生最大の後悔は子供を持てなかったことです。

    その後、幸いにもとても素敵な夫に恵まれたこともあり、最初の離婚に後悔は微塵もありません。
    どころか、年齢を重ねるにつれ、いかに最初の結婚がダメダメだったかハッキリ分かります。結婚は無理しても無駄なんです。

    あなたももっと時間が経って彼の呪縛から解放されると、感じることが変わってくると思います。
    言葉は少々悪いですが、損切りできる人が最終的に幸せになるそうです。私はまさに損切りし続けた結果が今の幸せです。

    くまさんの懸念がとてもリアルです。万が一、元彼がすり寄ってきても、寄りを戻すとかしないことを祈ります。
    あなたのことを本当に大事にしてくれる誠実な人と付き合ってください。まだまだ出会いはありますよ!

    トピ内ID:1268175203

    ...本文を表示

    相談女、あなたもやりかえせば?

    しおりをつける
    🙂
    おにりん
    前向きに次に行こうっと言いたいけど

    もし今暇で、気が収まらないならやり返しちゃえば?

    相談女に教えてやればいい

    奪えば奪われると。

    あなたが、普通にしていたら相性よかったのでしょう?

    ただし体の関係はダメ

    不倫になるから

    当時あなたがされたように電話やラインでその相談女をいらつかせるだけ

    ストーカー呼ばわりされないビミョーな線を保って

    これを読んで、いやいやそんな後ろ向きなことしたくないしと

    思うならそれもいいし

    みなさんおっしゃるように

    くだらない男がレベルの低い相談女に引っかかっただけ

    トピ内ID:4015399160

    ...本文を表示

    人に罪悪感を与えて別れるなんて

    しおりをつける
    🙂
    応援
    トピ主さん、むしろよかったのではないでしょうか、その男性と別れられて。
    といっても、今はまだ心残りがおありのようなので、お気持ちを傷つけてしまったらごめんなさい。

    でも、その男性は、はたから見れば、おかしな感じですよ、
    彼女とのデート中に、彼女の前で堂々と、他の女性の相談にのるなんて。
    しかも、何回も。彼女が嫌がっているのに。

    そんなことをしておきながら、別れる理由が「信じてくれないから」ですか??
    自分の行動を棚に上げ、自身のことは、「人にいつでも親切な男」のままにして、
    トピ主さんの心には罪悪感を与えて別れるなんて、呆れてしまいました。

    だから、できれば「あの時どうしたらよかったのだろうか」と考え込まず、
    「あの時、自分は自分に正直な行動をしたまでだった」と、そんなふうに思ってみませんか?

    結局その同僚女性とさっさと結婚するような男性とのことを、悶々と考えて過ごすなんて、
    トピ主さんのかけがえのない時間がもったいないですし、ご自身がかわいそうです。

    前を向いて行きましょうよ、トピ主さんが心から大切にできる人、トピ主さんを心から大切にしてくれる人、
    お互いに尊重し合える人、そんな人との出会いをうっかり見逃してしまわないように。
    応援しています。

    トピ内ID:9251062039

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😭
    トマトケチャップ
    後悔なんてとんでもない!

    何回も嫌だと言ってる彼女の言うことは聞いてくれなくて、どうでも良い会社の愚痴や相談に乗ってるような人を相手にする人のどこがいいのですか?
    そんな男性は、いづれ浮気や不倫に発展してしまうのではないでしょうか?

    思い出は美化されます。

    そんな人たちのことは忘れて、
    恋愛以外の趣味を見つけて新しい世界に飛び込んでみると、素敵な出会いがあったりしますよ!

    過去の人は過去の人!

    今は、心が傷ついてるから
    過去に浸ってしまうのだと思います。

    結局、
    好きも嫌いもないような人とでき婚!!!
    もうそんな男、どんなにかっこよくても、優しくても無理です!

    あと1年後、目が覚めたように笑い話になるように、落ち込まず前向きに頑張ってください!応援してます!

    トピ内ID:4934036270

    ...本文を表示

    彼がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    ねえさん
    デート中に相談を受けること自体、非常識。
    別れて正解。

    トピ内ID:5969298461

    ...本文を表示

    結婚しなくてよかったよ

    しおりをつける
    blank
    水玉
    みなさんおっしゃっていますが、
    そういう女性にひっかかる男性は同レベルですよ。
    私も相談女にちょっかいを出されたことがありますが、
    彼は毅然とした態度で、そういった連絡はしないで欲しいと
    言って相手からの連絡を全部ブロックしてくれました。
    私も結構嫌がらせされましたけど、彼が対応してくれました。

    実はその相談女は他の男性にも数人同じことをしていたようで、
    そのうちの一人がひっかかり。

    ひっかかるような男性は男性にも問題があるんです。
    そんな男性とトピ主さんが結婚したとしても、
    また別の女性につかまって浮気されたりしますよ。
    そんな男性と別れられてよかったと思いますよ。

    32歳。まだお若いです。
    ネガティブになっているといいご縁がよってきませんよ。
    厄払いをして次にいきましょう。

    トピ内ID:0230158279

    ...本文を表示

    そっんな、頼りない男

    しおりをつける
    blank
    正解
    相談女にはまっちゃうような男は、こっちから払い下げです。

    物事を深く考えきれない人は、いろんな場面で頼りないわ。

    トピ内ID:5900651146

    ...本文を表示

    相談女に特効薬はない。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    この件は終わってしまったことですので、もう仕方のないことと考えて、その反省を今後に活かすべきだと思います。

    元彼やその妻を罵ったり悪者にしたりしていたら、今後、また同じことを繰り返してしまいかねません。

    「相談女」は、その名称が特別に付けられるぐらいたくさんいます。まあ、どこにでもいます。
    そして、男性は、幼少から基本的に「頼られれば、それに応えるべき」と教育されています。相談をされることそのものが名誉なことであり、女性から相談を受けてそれを冷たく拒否するのは、ダメな男性像の典型例だとされます。

    なので、基本的には、相談女を完全に排除することはできないものと考えた方がいいです。

    相談女が現れたときに男性にあたるのは、最も避けるべき行動です。
    相談女は、彼女側からすれば彼氏を奪おうとする挑戦者でありライバルです。挑戦者が表れて勝負の場面となったとたんに自ら魅力を爆下げするような行動を取ったら、勝てるはずもありません。

    挑戦者が現れたことを自覚して、なお彼氏を繋ぎとめておくためには、自らの魅力を高めることが唯一の正道です。
    邪道としては、直接相談女にアクセスして警告するなどの方法がありますが、ヘタをするとこちらに不利になりますので、あまりお勧めはできませんね。

    トピ内ID:6102280448

    ...本文を表示

    後悔するとこが違うよ

    しおりをつける
    blank
    白バラ
    後悔なんてする必要は全くないと思います。
    だってそういうタチの悪い女もそれに引っかかる男も同類なんですから。
    あなたは「幸運にも」結婚前の関わりだったので被害は最小限で済んだのです。
    たとえあなたが冷静に大人と対応をして彼と結婚できたとしても、
    彼は同じような女に騙され妻のあなたの方を切る選択をするんです。
    彼という人間と関わる以上、どのみち同じ結果になるのだと理解しましょう。

    それに後悔するとしたらそういう男と見抜けず5年も付き合ったことの方でしょう。
    優しさと優柔不断の違い、親身とけじめの無さの違い。
    そこを見極められるようになることですよ。

    トピ内ID:6313836454

    ...本文を表示

    男性の対応次第

    しおりをつける
    blank
    うさお
    年下の元友人がそうでした。
    新婚の男友達宅に毎晩夜「相談があるから」と連絡していたので
    やめさせようと咎めたら
    「なんで?友達なんだから」と全く人の都合も気遣いもない発言にドン引きでした。
    私にも夜中に携帯鳴らされて「今いい?相談したいの」というくらい・・・な人でした。

    結婚間近の新居まで・・・夫が怒りで発しました!それっきり途切れました。

    相談相手である彼(男性)がびしっと「今外出中(デート中)相談なら会社で聞く。切るね。」といわないかぎり無理ですね。
    気持ちにまだ整理はつかないかもしれないけど
    主さん彼と結婚していても夫婦の間に平気で入ってくるような女だから
    同僚で有る限り不安が続いていたと思います。

    トピ内ID:8064825962

    ...本文を表示

    学ぶべき教訓

    しおりをつける
    🙂
    とと
    仮に女が悪くても彼がしっかりしていれば問題の無かった話です。

    女がデート中にまで相談電話をして来ても、彼が「今、デート中だから」と相手にしなければ済んだ話で、そういう良識的な対応が出来る男性も世の中には沢山いるよ。
    私の夫も、男性の知り合いも皆そんなタイプ。ちゃんと彼女を一番に考えて行動出来る。

    だからそんな女に引き摺られて貴女の気持ちを顧みないような男性なら、貴女の方から早くに見限ればよかったのです。

    だのによくあるパターンで、貴女は彼が悪かったとは考えず、女が悪かった、彼は女の被害者的な考え方。

    違うよ、いくら女が悪くても策を弄しても、彼女を大切に思う男、馬鹿じゃない男はそんな女は相手にしません。
    相談に乗るにしても節度を持って乗るだけ。

    単にその男がくだらなかっただけなのに、未だに未練を持って自分が悪かったように感じているのが問題。考えを整理し、気持ちを切り替えようよ。
    貴女がこんな風だとね、またツマラナイ男と付き合うハメになるよ。
    そしてその男に浮気されてね、相手の女を恨んだり自分が悪かったのかと悩んだりするの。問題は「その男自身」って現実から目をそらして。

    貴女が今、目覚めないと、貴女は今後もこういう目に遭い続けるよ。

    「以前、私が寛容になれなかったのが問題」なんて本気で考えたら、次回はもっと辛い泥沼な思いをすることになるよ。

    貴女、前回のことから学ぶべき教訓を間違えています。
    「もっと寛容になるべきだった」じゃなく「もっと早くに男を見限るべきだった」が正解なの。
    そうじゃなかったら、また同じ失敗を繰り返すよ。冷静に考えてみてください。その通りだと思わない?

    それともまた同じ失敗を繰り返しその度「私の寛容さが足りなかった」と反省するの?じゃあ、それを永遠に。

    トピ内ID:6770136689

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    何でそんな過去をいつまでも引きずっていなければならないんですか???

    大人の対応なんて所詮無理です。その女性が非常識なんです。あなたはこれっぽちも悪くありません。男女の仲ってそういうものです。

    逆にあなたに他の男性が同じことをしてたら、そうなったかも・・そんな元彼なんて、熨斗付けてくれて上げればいいんです。

    そんな昔のことは綺麗さっぱり忘れて、新たな人生を歩んでください。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:7993335577

    ...本文を表示

    今は悲しいけど

    しおりをつける
    🙂
    ぷーにゃんパン
    相談女にまんまとやられたって感じだね。
    たぶんいつでもいいよと言って、彼女であるトピ主さんと会っている時も連絡してきたのでしょう。

    私も「相談持ちかけられているの?そういう女って色気で来るから気を付けてね。相談女って怖いんだよー」「そして悪いけど、私と会っている時間は連絡は断ってくれるかな?」
    っていうな。

    まぁ長く付き合っていた彼だけど結局ダメ男だったってことよ。

    たぶんねそのうち今の奥さんに飽きて、やっぱりトピ主さんがとなると思うが
    相談女に騙された奴が悪い。

    トピ主さんは、うーーーーんと磨いてきれいになって、元彼を後悔させましょ
    釣った魚は大きかって思わせましょ。

    思い出とか消えないけど考えないようにすればいいだけ。彼の事を考えないようにすればそのうち忘れますよ。

    ハイ!考えない!忘れましょう。

    トピ内ID:3978263702

    ...本文を表示

    その程度だった

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    その男性は、その程度の男だったのです。
    トピ主さんのせいではない。
    相談、と称して言い寄られたら、簡単になびいてしまうタイプなのです。
    多分また繰り返すと思いますよ。
    あるいは、うっかりそっちにふらふら行ってしまって、今頃後悔してるかもしれない。

    トピ主さんは、幸せになりましょう!!
    幸せになるのがいちばんの復讐です。

    もう忘れて、前に進みましょう。新しい趣味でもみてはいかが。

    トピ内ID:2230397493

    ...本文を表示

    相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    れ1
    今こそ、主さんが同じように彼に相談を持ちかけてみたらどうかな?
    あれから自分は後悔ばかりでつらい、他の人と付き合ってみたけれど、どうしても気持ちが前に向かなくて……今更迷惑だよね、ごめんね、でもあなた達の邪魔するつもりはないから、時々こうやって話を聞いて貰うだけでいいの、今の彼女を大事にしてね、なんてね。
    きっと、彼は親身になって聞いてくれるんじゃないかな?
    そうすれば、主さんももう、ああ所詮はそういう男なんだと納得して前にすすめるんじゃないかな?

    トピ内ID:9867038966

    ...本文を表示

    男性の立場から

    しおりをつける
    🐱
    かず
    私は男ですが、元彼さんの立場からするとそれはキツイですよ。
    それが繰り返されていたら気持ちはどんどん冷めてしまうと思います。

    別れた後ですぐデキ婚したのは貴女を失ったからで彼にも彼女にも罪はないと思います。

    もっと鷹揚に安らぎを与えられる女性でいれば良かったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8025236718

    ...本文を表示

    仕方が無いことだと思います

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    何年も後悔するほどの男性ではないです。早く切り替えて次に行ったほうがいいと思います。

    言い寄られても彼がグラグラしなければ、「ふうん」程度で済みます。デート中まで相談女の電話に出る彼氏が、そこまでの人だったのです。たぶんモテない男性で、女性に頼られて断れなかったのでしょう。モテる男性だと相談女なんて、たくさんくるし、デート中にまで電話かけてくるなら「後でかけるから」って切ります。相手していたらキリがないです。

    相談女に心を持っていかれてしまった男性なんて、もういいじゃないですか。トピ様が爆発しなければ、あと1ヶ月とかはもったかもしれませんが、その1ヶ月がそんなに惜しいでしょうか。どうせ振られる運命だったと思います。彼女が怒って爆発したときに、自分が不安にさせて申し訳ないより、別れを選んだということは、その前からもう愛情が薄れてきたと思うしかないです。

    トピ様は悪くないです。ただ振られちゃっただけです。こんな男性にこだわるともったいないです。

    トピ内ID:1969247918

    ...本文を表示

    カレシが悪い

    しおりをつける
    おっさん
    好きな彼女の嫌がることはしない、少なくともデート中に見える形で連絡しない

    これが当たり前です。

    ただ、同じ事は主にも言えますね。会うたびにイライラして攻撃してくる彼女と
    一緒にはいたくなくなるでしょう。

    双方に原因があったことですからもう忘れましょう。

    トピ内ID:9526914422

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