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    「誘う」と「誘われる」とでは、どちらが上の立場ですか?

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    🐤
    チキン
    ひと
    物を「あげる」と「貰う」
    何かを「奢る」と「奢られる」の
    立場的上下をとても気にされ、必ず自分を上にしたがる
    アジア系の友人(日本人男性と結婚して帰化した女性)に

    「又、誘って下さい」みたいなメールを送った所
    (食事に誘われたが断る文章の最後に書きました)
    その後のやり取りで、なんとなく気分を害された?と感じる所があり(断った事では無く)
    「誘わせて下さい」「お誘いします」みたいな方が
    自分を遜る言い方だったのかな?と思い直したのですが

    とりあえずフランクな関係の目上の方に「誘って下さい」(お誘い下さい)は失礼だったのでしょうか?
    それとも、誘いを断ったら、次は自ら誘うのがマナーという事でしょうか?

    トピ内ID:9410936757

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    仕方なく行けないのなら、引きずらない。

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    😉
    そう
    断られたことがつまらないのはよくあること。
    主さんに会いたかったんだよー。

    たぶん相手は誘われるのが好きなのに、自分は誘うばっかりで損だなぁって思っているかも。

    主さんが相手を好きなら、喜ばせたいって思うから、どうしたら良いかはわかるはず。

    トピ内ID:0451890936

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    それは彼女の日本語の勉強不足

    しおりをつける
    🐷
    はむ
    受動態と能動態に上下関係を絡めた時点でその女性が日本語の使い方を誤っていますね。(しかも、自分を上にしたがって二重に間違いを重ねていますね。そのような文化は日本にはないので)

    直接「なにか失礼なことをしましたか?」と言ってもいいのですが、彼女の様子からしたら間違い指摘されるとまた怒りそうですし…彼女と同じぐらいの立場の人に誤解を解いてもらえるならそれが一番です。でもやっぱり難しいかも、、?

    トピ内ID:0859197431

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    「誘ってください」自体は全然問題ない返答だと思いますが、
    その後のやり取りが不明なので、何とも言えません。

    「こちらからお誘いします」だと、相手には「もうこれ以上誘わないで」とも受け取れると、私個人的には思います。


    失礼がどうか以前の問題として、
    主さんはその相手と、自分を下に置いてまでお付き合いしたと本気で思っているのですか?
    思っているとしたら、それは何故?

    >フランクな目上の方
    とは?
    どういう関係でしょう?

    ご主人の上司の奥様、とか?

    それと、相手は日本人ではないようですから、その国の文化や価値観と日本人のそれとは違うと思いますので、
    レスは難しいと思いました。

    そもそも「上下関係をとても気にする」という感覚が、よくわかりません。

    もし、それでも主さんが相手との関係を重要視するのなら、
    その相手に直接聞いた方が良いですよ。
    「無学で大変申し訳ないことですが、私にどうぞ教えてください」とご教示頂いた方が、そういう相手は喜ぶと思います。

    それはつまり、私(主さん)は、あなたの下に喜んで付きます、という意味だから。

    トピ内ID:7508387722

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    タイトルと内容がずれているような気がしますが…

    しおりをつける
    blank
    いくらご飯
    お誘いを「断る」時に「又、誘って下さい。」は人によってはカチンとくるかも。
    「お忙しいのね、もう二度と誘わないから、大丈夫よ。」と心の中で思う人もいると思います。

    お断りするのであれば、「本当に残念です。又、次回、是非ご一緒させて下さい。お願いします。」くらい書いても良かったと思います。

    お誘いを「受けて」、別れ際に「楽しかったです!又、是非、誘って下さい。」は好感度大ですけれどね。

    トピ内ID:6436293568

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    そうですね

    しおりをつける
    🍴
    ホットコーヒー
    誘いを断って「また誘って下さい」は、感じ悪いかもね。
    相当仲の良い間柄で「今回はごめん、また懲りずに誘ってー」っていう感じならまだしも。

    あなたが誘いたいならまたどうぞ的な感じがしますから、どちらが上の立場かと聞かれたら、そう返したあなたが上から目線ってことになるでしょう。
    大した絆がない関係なら相手は「会いたくないのかな、じゃあいいわ」ってなるかも。

    良い関係を続けていきたいなら、誘いを断った際は「僕も今度誘いますね」が良かったと思います。
    まあその女性も普段がちょっとめんどくさい人みたいですから、尚更でしたよね。

    トピ内ID:6397882802

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    目上の人には使わないかなぁ

    しおりをつける
    ライチョウのラリー
    アジア系の方の母国の文化的な感覚がよくわからないので、なんとも言えないのですが、ごくありふれた日本人としての感覚ですが…。

    誘ってくださいは、言わないですね。友だち同士、対等な関係で使うことが多いです。つまり、お互いに誘ったり、誘われたり、断ったり、断られたりが前提にあります。

    断った後に、誘ってくださいは、目上の人には猶更言わないです。ひたすら恐縮して、申し訳ないという感じで謝りながら、お断りする感じです。声をかけていただいただけでありがたいので、さらに何かを相手に要求するようなことは言いません。

    まあ、私だけの感覚かもしれないので、あまり参考にならないかもしれません。

    トピ内ID:0894329333

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    ありがとうございます。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    先日テレビで、友人の国の大元となる国の国民性として
    「奢られる事を嫌う」と言っていて
    理由は、奢られた相手に一生傅かねばならなくなるのが嫌だから
    意地でも奢られず、むしろ奢りたがる、というのです。

    なるほど・・・と思いました。
    友人も、常に奢りたがるのです。無職だし、裕福でも無いのに。

    物も、何の理由が無くとも、100円ショップで購入した物などを唐突にくれます。
    そして満足そうに満面の笑みで。言葉悪いですが、人に物を上げる自分に酔いしれてる態度というか。
    反面、お礼に何か渡すと、とてつもなく嫌な顔をされるのです。

    以前も、誘いに乗らなかったり、少しでも遅れて到着すると、人間関係を切ったと仰っていて
    最近驚く行動は、彼女の為に気を遣ってエアコンをつけてくれなかったと、怒って、その場から退散したと。

    トピの件も、ほんの少し前に食事に誘われて、丁重に謝って「又誘って下さい」と書いたら
    「機会があったら」云々と突き放すような返事が書かれていて
    驚いて、メールを続けると、もはや絶縁みたいになっていて・・・

    国民性でなく、彼女の性格なのかもしれませんが
    日本人同士では、こういった経験が無いので戸惑い。

    当初の質問と違いますが
    これって、絶縁てことで受け取るべきなのでしょうか?
    それとも、やはり、誘いを断ったから、次は自ら誘うべきなのでしょうか?

    ちなみに関係性は、同じ事を学ぶ仲間でしたが
    途中、私が家族を亡くし、親身になって下さいました。
    人懐っこく、面倒見が良いというより、関与したがります。物を上げたがるが如く。
    掴みどころが無い感じです。

    何かモヤモヤして。

    トピ内ID:9410936757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    う~ん

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    blank
    mio
    別に問題ないけど・・気にする相手は厄介かも・・

    そもそも、食事に誘われて断るくらいなら別日提案出来るじゃないですか~?
    その日が無理でもですよ、行く気があるのなら「また誘って」なんて言うより
    その日は無理なんですけど、別日じゃダメですか?ってやりませんか?
    代替案を出す。デートとけでもそうだよね。その日はダメですが他の日じゃダメ?って。
    それをしなかったこと自体が相手は不満なのでは?
    例えばそれがライブとか日がずらせない物とか、遠距離とかでその日がダメならなかなか次が決まらない~って状態ならそうやって一旦仕切り直しになるのは仕方ないけど。
    食事程度ならいくらでも別日に出来たのでは?変更しない=全然あう気がないって思われたんじゃ?

    別日を提案するような状況じゃありませんでした~って言うのなら、また誘っても別に良いと思うけども。。そう言いつつも、次に会おうと提案するよう実際自分の方から行動した方が良いとおもいますよ。また誘ってなんてお決まりな挨拶。でも行く気があるのならそのまま本当に誘われるのをずっと待つのは厚かましい。自分からいくらでも動けるんだからしばらくして自分が誘えば良いと思う。
    問題なかったと思うけども、例えば男女のデートで自分がその彼と遊びに行きたいのに「また誘ってくださいね」って言うのは相手に丸投げでモやっとされるケースではありますよ、え?俺が誘うの?君が声かけてもいいのに?君は待つだけ?と思ったら取りようによっては厚かましい女に見えてしまいます。
    でもそれもそう言いつつ、自分から誘ったりもしたら相手は厚かましいとは思わない。
    アナタも次実際誘えばいいんじゃないですか~

    ただ食事程度ならその場で「その日は無理なんですけど別の日でもいいですか?」って出来たと思うので、そういう話だったら「行く気ないのね」って思われてしまっ手も仕方ない。

    トピ内ID:5465868833

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    サッパリ考える

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    >これって、絶縁てことで受け取るべきなのでしょうか?
    それとも、やはり、誘いを断ったから、次は自ら誘うべきなのでしょうか?

    あなたがどうしたいかで決めたらいいと思う。
    彼女は絶縁とまでは考えてないんじゃない。ただ気分を害しただけで。
    国民性と彼女の性格と両方だと思います。

    そうやってすんなり安定したつきあいができない相手でも、恩があるから切りたくないと思うのであれば、あなたから誘えばいい。
    そうしたらこの先も似たようなことがしょっちゅう起きて、あなた自身の彼女に対する「慣れ」が必要になるでしょうけど。

    疎遠でいいなって思うなら、放っておけばいい話だと思いますよ。
    あれこれ考えすぎるのは日本人の優しさで、外国人とつきあう際、良し悪しなんですよねー。

    トピ内ID:6397882802

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    二度目です

    しおりをつける
    鳩のハチロー
    トピ主様の続きを拝見しました。

    そういうことだと、「又、誘ってください」の問題ではなくて、そもそも主様が食事の誘いを断ったということそのものに腹を立てたのではないでしょうか?

    儒教的な影響が強くて上下関係に厳しく、その文化的な価値観が心に刷り込まれて、主様への態度となっているのではないでしょうか?元々の国民性プラス彼女性格でさらに強化されているかもしれません。

    付き合うのが辛い面倒なら疎遠で、お付き合いを続けたいなら相手の懐へ飛び込むお気持ちで「教えてください」と頭を垂れることですね。

    同じ日本人同士のような、程よい距離間のお付き合いは難しいと思います。懐に飛び込めば情の濃いお付き合いができそうですが、私には、ムリかな。

    トピ内ID:0894329333

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    何だかもう、色々思い出すと、トピずれ、タイトルから反れてしまうのですが

    そういえば、この食事に誘われる前に、お花見にお誘いした時
    寒いしーとか歩くの面倒だしーとなったので
    気を遣ったつもりで「今回は止めて、また次回」としたのですが
    それはそれで、気分を害された感じとなり
    気になったので、色々フォローし、数週間は普通に接していました。
    その後、例の食事に誘われ、体調崩したのでお断りして
    その時点で、直ぐに次の予定を入れれば良かったのかもしれませんが
    更年期で、毎日体調良くないので(それも話しました)
    いつという予定を入れてキャンセルするより、誘われて見合わせる方が良いかなと思ったのです。
    私が体調の良い日を押し付けるのもあれだと思い、彼女も予定がお有りだし。

    でも、思い起こすと、誘うにしても、誘われるにしても、自分を優位にというか
    尊重されればOKという感じだったかもしれません。
    行く場所も日時も全て彼女が決めてました。
    私が提案しても、嫌なら却下ですし、言葉にも顔にも出されます。

    人の事は結構見下したり、様々な自慢をされますが
    自分が少しでも下になったと感じると、即座に対応を変える印象です。
    とてつもなく敏感です。

    キャンセルとか、待ち合わせに遅刻なども、相手にどんな理由が有れ
    自分が不快に思ったらそこまでの関係性のようですし。

    でも、指導者とか上の立場の者(年上が多い)には、とても従順で甘え
    追随して行くのが見ていて不思議です。

    恩義はあるが、慣れず、迷います。
    しかし、やはり、もう切られてるのかもしれないですね。

    トピ内ID:9410936757

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