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    自分と夫と同居している夫両親

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    ダメ嫁
    ひと
    今日の夕飯時に子供が手遊びをしていてお味噌汁を身体に被ってしまいました。
    私がご飯の準備をしていて食卓を離れている時で側にいたのは夫とお姑さんでした。

    慌てて子供の服を脱がせて患部に水シャワーをかけましたが薄皮が剥げてしまい、泣き叫ぶ子供にもパニックになってしまい皮が剥げたところに絆創膏を貼ろうとしてしまいました。(冷静になると本当にあり得ないと自覚があります)

    お姑さんは何するの!?絆創膏なんてあり得ない!!普通に考えてあり得ないからと怒鳴られ続けて、さらにパニックになってしまった私は救急病院に行こうとしましたが、7時半からで他の病院に問い合わせても時間外なので救急に行ってくださいと言われました。
    結局、薬局で軟膏を買ってきて翌日まで様子を見ることに落ち着きました。

    その間、夫は一部始終を見ているだけでやったことは携帯で病院を調べることのみ。
    お姑さんが軟膏を買いに行っている間に「子供が泣き叫んで緊急事態なのに動こうともしないし何やってんの!?携帯で病院調べてるって言っても結局電話番号調べたの私じゃん!!意味ないじゃん!!!」と感情任せに泣きながら怒ってしまいました。

    夫は怒られたのがショックだったのか自分のご飯を食べず、勧めてもいらないと言いながら子供にご飯を食べさせていました(普段はしません)

    お姑さんが帰ってくると自分の息子(夫)がご飯を食べずに普段はしない行動をしているのを見て、自分がいない間に何かあったと察したのと私が子供の火傷部分に絆創膏を貼ろうとした事と私の態度が悪かったのか言いはしないものの私に対しての態度が明らかに違いました。
    パニックになってしまってすみませんでしたと謝っても相槌すらされませんでした。
    その後に温泉に行っていたお舅さんが帰ってきて、皆で食事はするものの夫がご飯を食べずにいるので食卓の雰囲気は重い感じに。

    長いのでレスに続きます。

    トピ内ID:0820412105

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    😭
    ダメ嫁
    うちは食事後に私のお風呂の番なので急いで済ませて、自分の食べた後の片付けをしていると台所にお姑さんがきて「自分の子供達が火傷した時なんて病院に連れて行った事ないよ」と呆れ顔で言われてしまいました。

    とりあえずお風呂に入ってしまわないと夫の両親が寝る時間になるので子供の薬などを夫に任せて、お風呂から上がると案の定子供の中叫び声とお舅さんの怒号が。
    見るとお姑さんが抱きかかえながら患部に薬を塗っていて、それが嫌だと泣き叫ぶ子供、泣き叫ぶ子供に対して「泣くんじゃない!!構うな!!」など煽るように怒るお舅さんとそれを見る夫。

    その光景をみて落胆する私。
    自分が薬を塗るわけでもなく、子供を煽る自分の父親を怒るわけでもなく見ているだけの夫。本当にがっかりです。

    私が駆けつける前には泣き叫びすぎて子供が戻しゲロをお姑さんにかけてしまい、また騒動。

    お姑さんには今日はとんだ災難だったわと夫がいない時にコソッと言われてしまいました。


    ちなみに子供は3歳です。

    疲れと夫の頼りなさとお姑さんに言われた言葉に私の感情が爆発しすぎてて、今泣きながら投稿していました。

    冷静にならなくてはならないのにパニックになってしまい、自分の不甲斐なさに嫌気がさします。

    色々と感情が爆発していて、明日にでも1人で逃亡してしまおうかとか考えてしまっています。

    携帯をみて子供をみない夫より、病院に行かせなきゃと電話したり子供にシャワーをかけたりしている私に対してのお姑さんの一言が一番ショックでした。

    総合的にみてもダメな嫁ですよね??
    自分が逃げる事ばかり考えてしまいマイナス思考になってしまいます。

    トピ内ID:0820412105

    ...本文を表示

    皮がめくれるから

    しおりをつける
    blank
    さやか
    逃がさず衣類の上から水をかけるんだけど

    あなたはボランティアの家政婦なの

    3歳以下の子供ならおんぶするか 汁物は最後に出す

    いつまでも子供部屋おじさんと言うより

    大きな長男を守る女古はいて

    小さい子供を守れない 強くなれない良い嫁でいたいなんて 子供を守れないし 大きな長男を父親にしなさいよ。女古に何かを言われても 私はあなたのママでもないし親なんだから父親にしなさい、女古は右から左でよし

    私が教育しないと子供一人見れないんですか?息子さん? って言うくらいじゃないと…

    トピ内ID:7959341166

    ...本文を表示

    服を脱がせる?

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    火傷の時には着ている物を脱がせないで水を浴びせるのが正解だとむか~し学んだ看護学で明記されてた記憶を持つ保育士です。
    でも軟膏を買いに行ってくれるなんて良いお姑さんですね。
    まぁ、続きを読んでないのでここまでで…

    トピ内ID:0302673817

    ...本文を表示

    子供を見ていなかったトピ主さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    速やかに同居を解消しなさい。

    旦那様は息子のままで大人の男に成長していない。
    トピ主さんには同居は向かない。

    トピ内ID:3522115155

    ...本文を表示

    NGだらけでしたね。

    しおりをつける
    blank
    kuma
    服の上から火傷を負った場合、服を脱がすことがまずNG。
    服の上から冷水で冷やします。
    服を脱がすと、一緒に皮膚もむけてしまうからです。

    流水で20分くらい冷やして様子を見ます。
    お子さんの場合、今の季節なら大丈夫とは思いますが体温の低下に注意しながら。

    絆創膏もNG。
    これはご自身でもわかってらっしゃいますね。
    軟膏も、NG。
    自宅で勝手に軟膏を塗ったりすると、細菌が入ったりします。

    救急病院を事前に把握していなかったのもNG。
    小さなお子さんがいるのでしたら、病気やケガなど、いつ何が起きても対応できるように
    事前にいくつか救急病院を把握しておくべきです。
    地域の救急病院・休日夜間医療機関等が掲載されているサイトなどが必ずあるはずです。

    翌日まで様子を見るのも私だったらNG。
    火傷は、いかに早急に手当てできるかで、その後の治りも傷跡も変わります。
    皮がむけるような火傷なら、すぐに病院です。

    火傷の場合、怪我の場合などの応急処置について勉強したことありますか?
    心臓マッサージとかになると勉強していても躊躇しますが、
    火傷やケガの応急処置は、頭に入れているのといないのでは大違いです。

    ご主人は、そもそも自分が側にいて火傷をさせてしまったことを反省し後悔していたことでしょう。
    それに男親というのは、いざというときオロオロして動けないのも普通です。
    母親のあなたですら、絆創膏貼ろうとするくらいパニックだったんでしょう?
    これが、ご主人が絆創膏を貼ろうとして、あなたがその間違いに冷静に気付いていたらどうでした?
    あなたは、今回のお姑さん同様、あり得ない!とご主人を罵倒したことでしょう。

    今回は、勉強不足で冷静な判断や行動ができなかったあなたが悪かったのですから
    次はちゃんと対応できるように勉強している姿を、周囲に見せて分かってもらうようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:9793683532

    ...本文を表示

    逃げたくなる時はありますよ

    しおりをつける
    🙂
    そまち
    そして、そんな思いを抱いた自分を許せない時も。

    人生、そんなに完璧にばかりは行きません。
    雨の日だってあります、人間だもの。

    お子さん、経過はどうでしょうか?少しは落ち着かれましたか?

    色々な思いが錯綜して、トピ主さんもさぞかし疲れたと思います。

    これは一例として聞いて頂きたいのですが、落ち込んだ時は、とことん落ち込むのも一つの方法です。
    一人の時に思い切り泣いたり、自分の感情を全部口に出したりして、一旦全部自分で認識するのです。
    結構辛いのですが、中途半端に押さえようとするより、気持ちが軽くなる時もあります。
    この方法が向いていればの話なのですが。

    後悔とか、自己嫌悪とか、誰かに対するショックや怒りは、簡単には消化できないものです。
    それは生きてる限り、仕方のない事なのです。
    消化できなくても、軽くしたり、薄くしたりしながら、乗り越える術を探していくものかもしれません。

    トピ内ID:7376304077

    ...本文を表示

    やけどの時は脱がせてはダメ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    やけどの時は脱がせてはダメ。
    冷水を掛けて冷えてきたらハサミで衣服を切って
    患部に負担が掛からないようにします。

    どんなやけどかは分かりませんが
    別にあなたはダメな嫁ではありませんが
    母親としてはもうちょっと落ち着きは欲しいかも。

    パニックになっていたから子供を死なせてしまったとかなら
    絶対に許されない事なんですからね。

    あなたはパニックで子供にあり得ない事をした。
    旦那様はパニックで何も出来なかった。
    二人共そんなに変わらないと思いますけどね?

    お姑さんが「自分の子供が火傷した時病院に連れて行った事ない」でも
    子供の責任を取るのはあなたなので、あなたが病院に行くと決めたなら
    連れて行っていいのです。お姑さんは責任が取れませんよ。

    少なくとも私ならば7時半に救急に連れて行ったと思います。

    それと夫に過剰な期待は止めましょう。
    あなたにとってご義両親は出会って数年の
    同居している赤の他人ですが、
    旦那様にとっては自分を育ててきた実親です。

    自分も押さえつけられて薬を塗られてきたんですから
    その光景は見慣れたものなんですよ。

    トピ内ID:2054888384

    ...本文を表示

    子供を連れて別居しては?

    しおりをつける
    🙂
    大変でしたね
    トピ主さんがパニックになった時に、義母がトピ主さんを怒鳴り続けるって、普段からそういう性格ですよね。
    義父もやっかいな人みたいだし、夫も他人事みたいな態度した取れないのなら、その家に何のために居るの?と思ってしまいます。
    子供と家を出た方が良くないですか?
    夫は義父母に頭が上がらないタイプみたいなので、一緒に家を出る事はしないでしょう。

    子供が小さいうちは、近隣の病院(休日・夜間診療可のところ)も調べて、目に付くところに貼っておきました。あと、自宅近くのタクシー会社の電話番号も合わせて。
    トピ主さんは、今回、色々大変だったと思いますが、それを教訓に子育て、頑張って下さい。
    あと、軟膏で済む程度の火傷だったのかわかりませんが、7時半からでも病院に行くべきだったのではないですか?
    火傷で病院に連れて行った事がないという姑、素人には程度が判断できませんから、そんな発言は無視していいです。

    トピ内ID:3007910288

    ...本文を表示

    一番悪いのはパニックになることです

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんを責めるつもりはありませんが、怪我をしたときに大人がパニックになると子供はさらに不安を感じて泣き叫びます。

    それに、パニックになって良い事なんて一つもないですよね?

    一分一秒争う大怪我でなし、トピ主さんが水で患部を冷やしてる間に夫がスマホで病院を調べる。それのどこが悪いのですか?

    救急外来に電話かけて今から見てもらえるか聞いて、って一言言えば夫はそうしたのでは。

    火傷した患部に軟膏を塗れば、そりゃ子供は痛がって泣くし暴れますよ。
    でもそれを押さえつけてでも薬塗らなきゃだめでしょ?
    姑がやったのは、夫だと力が強すぎて怪我させそうだからじゃないですか?

    トピ主が一人で逆上してるだけに思えます。


    私も子供の頃にお味噌汁で火傷した経験者です。
    他にも、何針も縫うけがをしたり、何かと怪我の多い子供でした。

    私の父親は血を見るのがダメなタイプ、母親と姉はトピ主さんのようにパニックになり逆上するタイプです。
    つまり、家族全員肝心な時に頼りにならない(苦笑)

    火傷の時は全開にした蛇口の水を患部に浴びせられ(水の勢いで皮がめくれて激痛)、縫う怪我をしたときは油紙と包帯で出血しないように抑えていたのを取り払われてタオルをあてがわれ(出血が止まらず貧血に)、病院でお医者様に「間違った対応だ!」と叱られる親の姿を何度見たことか。
    どの怪我をしたときも、親の言うことを聞くより自分で冷静に考えて対応したほうが正しかった。

    とっさの時に、子供(文字通りの子供)の自分よりあてにならない親、って子供からしたらしんどいですよ。
    自分がケガしても病気しても、自分の手当てと一緒に親のケアをしなきゃいけないんだから。

    ヒロイン気分に浸ってないで、お子さんのために強い母になってくださいね。

    トピ内ID:1434447523

    ...本文を表示

    だから、同居は・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    大変でしたね。何もあなたが悪い訳じゃありません。そういう緊急事態が発生すると、誰しも慌てふためいてしまいます。

    そして義両親と同居していなければ、何にも批判されないのに、同居しているばっかりに、何だ、かんだと言われたり、思われたり・・

    旦那さんが何にも言わないのは、自分の親たち(あなたにとって義両親)が、わんわん言うから、どっちの味方も出来なくて、黙っているのではないですか?

    こういう時は、義両親の立場のものは、あえて口をつぐんで、言わないようにして、あなたと旦那さんに任せればいいんです。

    それと人間の心理っておかしなもので、そういう時に、何にも言われないのも返って気づまりでいらいらしたりもします。

    だから、同居は困るんです。

    トピ内ID:3458205139

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ主さんもご主人もパニックになってしまったのですよね? トピ主さんが焦ってしまった気持ちもわかりますが、そういうときは気を落ち着けて行動したほうがよかったです。トピ主さんがご主人に怒ってしまったのは、ご主人がおろおろしているからというより、対応を誤って大ごとにしてしまった自分自身に対してではないでしょうか。つまり、八つ当たりに近いです。

    やけどに関してですが、服は無理に脱がさず、そのままの状態で冷水で冷やします。そのさい、流水が患部にあたらないよう、水を洗面器などにため、そこに患部をつけたほうがいいです。水で冷やすことは重要ですが、刺激はよくありません。もしかすると、今回の場合も、皮膚がむけるまではしなかったかもしれませんよね。

    きついことを言わせてもらいますが、パニックになってぼんやりしてしまうより、パニックになって無茶苦茶な行動をしてしまうほうがよくないです。第三者としてみると、ご主人を責めるより、ご自分が反省されるべきです。それから、これからは、食事のときの味噌汁腕の置く位置などをもっと考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3876108382

    ...本文を表示

    同居じゃなかったら

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    そもそも、子供にやけどをするような熱い汁ものを触る場所に置くなんて不適切です。
    同居じゃなかったらどうなってた?
    やけどをしてトピ主は間違った処置ばかり、夫にはなじるばかり。
    薬もなく子供ばかりがつらい思いを。

    親なんでしょ、しっかりしてください。風呂なんか呑気に入ってる場合ですか?
    どうにかして夫を悪者にして気分解消したいようですが。
    今回改める点が最も多かったのはトピ主さんですよ。反省しないとまた同じことが起きます。
    冷製だった姑さんには今回は感謝すべきです。

    トピ内ID:1987285463

    ...本文を表示

    全部分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    nika
    小さいお子さんがいるのに、
    近くの救急病院が調べないと分からないって?


    夫はアテにならないって分かってるんですよね?

    >案の定子供の中叫び声とお舅さんの怒号が。

    案の定ってことは予測できたということでしょう?
    なのになぜ呑気にお風呂なんて入るんですか?

    パニックになって救急病院に連れていき、
    医者から「たいしたことないですよ」と言われてしまった・・・。
    とかならまだ分かるんですが、
    結果的に自分で何をしたんですか?
    薬は姑に買いに行かせ、その薬を塗るのは夫に丸投げ。
    自分は風呂に?

    「見ているだけの夫」とありますが、
    主さんも同じでは?
    具体的なことは何一つしてないに感じるのですが。

    火傷は親の責任、とよく聞きます。
    跡が残らないと良いですね。

    トピ内ID:9451552411

    ...本文を表示

    びっくりすること色々

    しおりをつける
    🐤
    ワンオペ
    ご主人もパニックだったんでしょう。

    病院へ行かなかった理由がよく解かりません。
    救急病院が閉っているんですか?
    そんな事があるんでしょうか?
    誰の子供で誰に権限があるのか、分かっていますか?
    救急の時の対処法も調べていませんよね?
    予めどうするのか日頃の危機管理が成っていません。
    本当に誰の子なんだか。
    誰も正しい判断ができておらず、薬も塗らずお風呂に入る主様。

    あのね、子供の皮膚が剥ける程熱い味噌汁なんてあり得ません。
    それとね、今後の為に教えてあげますが、110番へ電話して来て貰う、それ程ではない時は必ず行ける病院を教えてもらえます。

    それとね、やってることは同じでパニックなんだからご主人を罵倒するのは止めましょう。

    トピ内ID:6513709585

    ...本文を表示

    これを機に同居解消

    しおりをつける
    blank
    パン好き
    かかって、火傷するほど熱い味噌汁は3歳児のいる食卓ではあり得ません。
    同居ゆえに、食事が舅姑寄りになってるのではありませんか?

    同居しなかったら火傷しなかったかもしれないし、救急の対応でも別居の方が1人でこなさなければいけない分、日頃から関心持つし、落ち着いて対応出来ます。
    最低限パニックになっても救急に電話して説明したら色々教えてくれます。
    トピ文読んでると子より姑に気を遣ったり顔色窺ったり本末転倒です。
    パニックの嫁に怒鳴り散らすパワハラの姑のために味噌汁作るのはやめましょう。
    くり返します。トピ主さん、変なところに力入れなくてもいいんです。
    食事なんか冷めたものばかりでも構わない。
    安全第一です。

    トピ内ID:7845448905

    ...本文を表示

    ダメ姑でしょう

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    貴女は悪くない
    食事中子供が遊びなんかさせてる
    姑が悪いでしょう夫も見ていてどうなのか?
    それに子供の前で母親をなじるって最低な姑です。
    どうして同居?怒鳴ったりどんでもない義両親
    そんな中だから旦那さんが変な行動をとるんです。
    別居しないとお子さんに悪影響だと思うし
    お姑さんにはなぜ子供はやけどしたのか?
    なぜ義母が軟膏を塗ったら吐くまで泣き叫んだのか?
    私なら成らないのに?
    なぜ私は責めなかったのに
    義母は私ばかり責めて旦那にはおとがめなし
    他人には酷い事言うんですね?
    位私なら言うかな?
    それか子供に語る風に嫌味言います。
    「お母さんが居ればやけどせず痛い思いしなったのに
    パパとおばあちゃんに任せてごめんね~
    軟膏もママに塗ってほしいよね~

    姑は鬼婆場です~気を遣わず戦った方が良いのでは?

    トピ内ID:9323346829

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ子
    お子さんの状態、いかがでしょうか。
    可哀想なことをしましたね。お子さんよりも少しだけ年上の子供がおります。
    お気持ちお察しいたします。

    パニック状態とのことですし、済んでしまったことですが、
    火傷の時は、服は脱がせずに着たまま冷水シャワーです。
    脱がせたから皮膚が剥がれたのでしょう。
    後学の為に、きっちり覚えてください。
    あなたのお子さんが、身をもって勉強料を払ってくれたんです。
    絶対に忘れないでください。

    私は、味噌汁は一番最後に配膳します。
    子供の分は、一番最初に椀によそい、最後に配膳します。
    それも、少し手が届かないくらい離れた場所に。
    配膳の際は、必ず声をかけます。
    「お味噌汁、熱いから少し冷ましてからにしようね。飲みたくなったらママに声をかけようね」

    うちの子は3歳の頃には、味噌汁は美味しいけど熱くて火傷すると知っていました。

    ぜひ、教えてあげてください。

    上記を踏まえた上で、

    今回の件、ご主人はなんだかいじけているし、
    お姑さんは、あなただけを一方的に責めていますが、
    (お舅さんは一番意味不明だし)
    直接的に責任があるのは、当時一番近くにいたご主人であり、
    その側にいたお姑さんにも責任の一端はあります。
    あなたはキッチンにいたのですよね?
    少なくとも、お姑さんにあなたを責める資格なんてありません。
    とんでもないご性格ですね。お察しいたします。

    とはいえ、ご主人の親ですし、別居も簡単な話ではありません。
    うちも同居です。わかります。

    私は、同居しながらも、育児について一切の口出しをさせないことにしました。
    病院にいくときも、幼稚園の送迎も、何もかも。

    子供に言い聞かせています。

    「じぃじとばぁばから何か貰ったら、まずママにお知らせしてね」って。

    これで、勝手に食べ物を与えられることもなくなりました。

    強くなってください。お子さんの為だけに。

    トピ内ID:9811770119

    ...本文を表示

    きっと・・・

    しおりをつける
    blank
    自称ベテラン同居嫁
    >お姑さんがきて「自分の子供達が火傷した時なんて病院に連れて行った事ないよ」と呆れ顔で言われてしまいました

    この一言で、初めは救急病院へ行く判断をしたけど、躊躇したのでしょうか。
    それとも、普段から救急病院を使い慣れて居なくて、「救急行くほどのことではない」と判断されたのでしょうか。

    うちも子供が幼いころは何回か「救急」を利用しましたよ。

    次回は、お姑さんから何を言われようとも、ご自分の判断を信じて突き進んでください。

    お子さんが小さい所から見て、トピ主さんもまだ同居歴が短いだろうし、お若いと思いますが、私も昔は幾度も義両親との同居をめぐって泣きました。
    泣いた分強くなって、いつかは立場が逆転しますよ。
    どうか、ご自分の居心地のよくなるよう考えて、もっと強く我儘になりましょう。

    うちも子供が小さいうちは、食事を私が用意し、共に食べていましたが、別に出来ると良いですね。
    食事が別になっただけで、随分負担もストレスも減りました。

    ダメ嫁ではありません。涙がでるのはそれだけ頑張っている証拠です。肩に力が入りすぎるのもダメだけど、がんばって!

    トピ内ID:6357770163

    ...本文を表示

    同居を受け入れるている男性はね…

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    色々不満があるようですが。
    皆が皆と言いませんが
    姑 舅が健在で
    同居をしている男性って、トピ主様のご主人みたいな方多いと思いますよ。

    要は親の言いなりでNOが言えない人。
    良く言えば優しいのかな。

    姑 舅と日頃生活していれば
    ご主人はずっと子供のままです。

    ご主人にしっかりして欲しければ
    同居は解消し自立が望ましいです。

    トピ内ID:9422347966

    ...本文を表示

    お子さん大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    同居で大人の目がたくさんあるから、トピさんも気を緩めていた部分があるのでしょう。
    まず、食卓にやけどするほど熱いみそ汁を自分がそばを離れているのに整えることが間違い。
    次に、やけどで服を脱がせるのが間違い。
    救急車を呼ばずとも、救急病院に自家用車で行ってもよかった。
    (お姑さんが軟膏買いに行っている時間があるならね)
    で、そういう状況なのに、風呂に入る、って驚き。


    たんこぶ作っても、男性は当てになりません。
    でも、今回は、大人の手がたくさんあるから、お子さんの患部を冷やす人、軟膏買いに行く人と手分けできたわけで、当てにならない旦那さんと二人で対処できましたか?


    やけどでつらい思いをしているのはお子さんです。
    あなたが傷ついたぐらい、どうだっていいことです。

    そういう私も、子供にやけどを負わせたことがあります。
    手が届くところに、淹れたてのコーヒーを置いてしまって、服の上から腕にかぶり、カップも落ちて割れ、上の子もいたので上の子には台所に入るなときつく言い置いて下の子を洗面所で服の上から水をかけて冷やしました。
    腕で、七分袖、袖口にわっかのようにやけどしましたが、十分冷やしてから脱がせたのではがれませんでした。でも、あとが残ったらどうしよう、と申し訳なくて、「やけどは親の不注意」という母の言葉にそのとおりだとへこみました。跡が残ったら、何度でも子供に謝るつもりでした。目を離した私の責任です。幸い2週間ほどで後も残らず治りましたが。

    あなたは、夫の不甲斐なさに責任転嫁しようとしているだけです。

    あとね、夫婦でパニックになってるようだから自分で運転もしないほうがいいかもね。

    せめて、母子手帳の応急処置のページぐらい読みましょう。

    トピ内ID:9529170074

    ...本文を表示

    緊急時に冷静に判断できる人は少ない

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    医療に知識があるか
    応急処置の知識を意識して持ってるか
    過去に経験があるか
    のどれか持ってないと
    パニックになっても仕方ないかと。

    お姑さんも 絆創膏なんてありえないと
    批判する前に
    的確な指示が出せなかったわけだし

    ダメ出しは誰だってできる
    ダメ出しする前に 知識あるなら 指示すべきだろうし
    指示できないなら、同レベルの知識だと思うけど

    人生の経験上姑の方が長生きしてるのだから
    若い母親がパニックになってる状況がどんなものかってのは
    年上なら察して分からなければいけないかと

    謝罪しても 相打ちすら打たないには
    同居家族として 年上としてどうかと思う。

    ヤケドに限らず
    交通事故に巻き込まれて大怪我負った場合など
    野生動物 虫に噛まれた場合
    痙攣や 倒れてた場合(頭を強打した恐れがある場合)
    素人には パニックになって冷静さを失う

    それが大事なひとであればあるほどね

    そもそも食卓のそばにいて すぐに行動できなかったのは夫と姑
    何も出来なかった人が パニックになった人を責めることなんてできない

    一応夫には謝って 気持ちを伝えるべきかな
    パニック状態で 必死で対処してるのに
    姑は責めるばかりで 精神的に追い詰められて
    貴方へ当たったこと
    (ここで察しがいい男なら
    嫁がパニック状態で対処してるのに怒鳴られ続けたことが
    どんな状況だったか 嫁に怒鳴られ責められた夫はわかるのでは)
    子供が心配で不安だったこと

    夫とは和解しないと別居は難しい

    今のままだと、夫は嫁を追い詰めたのは母だと理解せず
    嫁は自分を批判した で母親側につくでしょう

    そうなると 別居したいと言っても
    姑が嫁には子供任せられないと夫に言ったら
    夫は同意して別居を拒否する

    別居に持ち込むためには 夫を敵にしてはダメ
    夫の敵は母親だと認識させないと別居はできない

    トピ内ID:3544700349

    ...本文を表示

    紛らわしい>自分という使い方

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分の夫と同居している夫両親、、、自分の夫と書く必要ありますか? 同居の義両親、、で済むことでしょう。

    その他にもあなたの文章には>自分が、、、が多すぎます。自分とは誰か主語がわからず、紛らわしい文章になります。自分とか、みんな、、とかの使い方を気をつけましょう。

    その他の火傷をした時の応急手当は、今後は他の方々の投稿を参考にしてください。

    トピ内ID:9563395092

    ...本文を表示

    子育てって、こんな事の繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    db
    始めっから、完璧な母親なんていませんし、父親も舅も姑も完璧な人なんていません。
    トピ主様、自分を責めないでください。
    こんな事、多かれ少なかれ誰にでもあることだから。

    自分にも相手にも、良し悪しをつけないこと。
    誰かに責任押し付けても、子供の怪我は治らないし。

    もう終わったことです。
    同じ失敗を繰り返さない、それだけです。

    たぶんね、今回の事が相当ショックだったと思うのね、少しご実家に帰られて静養されたらどうでしょう。

    トピ主様のお宅は、みんなが初心者マーク。
    大変な事もたくさんあると思う。
    そんな時の逃げ場を探しておくことです。

    トピ内ID:9780020686

    ...本文を表示

    嫁である前に母でいてください

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    トピ主さんの気が動転したあまりに、あり得ないことが重なりすぎて
    読んでいてもどのように声をかければいいのかしばらく言葉が見つかりませんでした

    すでに他の人のレスにもありますが
    小さな子供の手の届く範囲に火傷するほどの熱い物を置くことは考えられないし
    お姑さんにあり得ないと叱られたことによって
    さらにヒートアップして
    ご主人へ感情むき出しにして自分のイライラをぶつけたことも
    お子さんのケアよりも義親のお風呂の時間を気にして
    さっさと自分のお風呂を済ませようとするところも
    お子さんが泣き叫んでいる時のお舅さんの煽りに対しても
    それを見ている夫の態度への不満ばかりで・・・
    お子さんが気の毒です

    あなたがお姑さんに叱られたことよりも
    何倍も痛い思い、怖い思い、不安な思いでいっぱいだったのは
    まだ3歳という何もわからないお子さん本人ですよね

    >明日にでも1人で逃亡してしまおうかとか考えてしまっています。
    携帯をみて子供をみない夫より、病院に行かせなきゃと電話したり子供にシャワーをかけたりしている私に対してのお姑さんの一言が一番ショックでした。

    嫁の立場ばかり気にしておられるようですが
    1人で逃亡って・・・
    お子さんは・・・?

    「総合的にみてもダメな嫁」
    なのではなくて
    あなたは母親なのですよ
    パニックになって色々とダメなことばかりだったショックはお察ししますが
    そのまま感情的になって義親と夫に矛先を向けるのではなく
    素直にダメだったところを反省し
    夫にも怒鳴るのではなく普通に指示を出せばいいことですよね
    お舅さんの現場ではあなたがお子さんを守らないと
    お子さん痛くて怖くてさらにおじいちゃんがそんなに追い詰めたら
    トラウマになりかねません

    一番の被害者はお子さんです
    そこを忘れないであげてください

    トピ内ID:7240862765

    ...本文を表示

    お舅と同じ世代のものです

    しおりをつける
    🐧
    てるてる
    離れた場所で我が子の泣き叫ぶ声を聞くと 無事か! 何が起こった?
    と考えることだに出来ず駆けつけます。
    しかも、咄嗟の手当てに姑から叱られればそれだけでパニックです。

    >(冷静になると本当にあり得ないと自覚があります)
    幼児の火傷への対処もご存じではありませんか
    このようなケース、一度は通る道です
    部分的にも総合的に見ても、ダメ嫁さんではありませんよ。

    私の言いたいことは「パンダママ様」の記載と合致しています。
    一部を引用させて頂きますが、同居している限りママとして
    妻として、もっと強くあることをお勧め致します。
    (以下引用)
    >「お母さんが居ればやけどせず痛い思いしなったのに
    >パパとおばあちゃんに任せてごめんね~
    >軟膏もママに塗ってほしいよね~
    >姑は鬼婆場です~気を遣わず戦った方が良いのでは?

    主様本文上に「案の定」と記載されていることから
    今回はこれから始まる序章にすぎません。
    我が子を爺・婆にまかせてはいけません。安心出来ない事故が多い。
    今回の事故についてご主人と納得できるまで話し合うことで
    未来の大きな災いを未然に防ぐことが出来るのではありませんか

    最後に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:5191730705

    ...本文を表示

    義両親を悪者にしない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    火傷の処置から救急病院を把握していないなど
    幼子を持つ親として認識不足でしょ

    皮がめくれたのに病院も行かないで、先に風呂に入る?

    子どもの手当を義両親にさせる?

    私からすればありえません
    自分の子どもでしょう
    責任を持って自分で対処しましょうよ

    休日や深夜でも病院を紹介してくれる機関があります
    すぐ連絡をとれるよう登録していてください

    旦那様が病院を探していた行為は間違ってないと思います
    何をしていれば納得するんですか?

    30年以上前ですが、私の子もラーメンを汁ごとお腹に掛けていまいました
    私はすぐに、子の靴も履いたまま(土間で食事)キッチンの流しの中に抱き入れ
    服の上から水を掛けました
    火傷は一秒でも早く冷やすのが大事だと聞いていましたので

    主さんは、服を脱がせて皮がめくれてしまったのもミスですが
    服を脱がせる時間がもったいない
    絆創膏なんてもってのほか、

    主さんがパニックにならなければ、姑さんも怒るような事はなかったのでしょうね

    今回は、義両親は悪くない、自分の認識不足が招いたトラブルです

    トピ内ID:8739770387

    ...本文を表示

    結局あなたは何もしていない

    しおりをつける
    😡
    曇り時々晴れ
    結局夫は何もしてないって・・
    貴女も何もしてないのでは?

    夫や義両親をなじる前に、幼児がいるのに火傷するほどの汁物を手が届くところに置くことや、夜間病院など調べていない貴女にビックリです。

    子供は7歳になりましたが、未だに汁物はある程度冷ましてから出します。
    大人の汁物は子供の手が届かない所へ。

    急いで軟膏を買いに行ってくれた姑さんは良い人じゃないですか?
    姑さんが軟膏を買ってきてくれたのにあなたは子供に塗ってあげずにお風呂に入ったのですか?

    人を責める前にご自分が何もしていない事を考えた方が良いかと思います。

    これからの突然の高熱や怪我などあります。人をなじる前に緊急対処法など学びましょう。

    トピ内ID:1069256702

    ...本文を表示

    子供は泣いてなんぼ

    しおりをつける
    🎶
    マール
    救急に慌てて行っても、アズノール軟膏塗って、ガーゼ保護して、明日皮膚科にと行けと言われるくらいかなぁ。
    あと、素人は薬を指でよく塗るけど、指は汚いので、滅菌された木のヘラで普通は塗ります。そのあと、滅菌ガーゼで保護。
    今清潔ガーゼや、包帯は薬局に売ってるから、アズノール軟膏も病院でもらって、家に保存してもいいかも。

    トピ読んでビックリしたのは、トピ主が義両親に頭が上がらない事。夫も両親に頭が上がらないみたいだし、おそらくそれは経済的理由かな?

    私なら絶対同居はしない。うちは金銭援助を全く受けてないので、義両親に遠慮なんてしません。怒られる事にビクビクしてるから、パニックになる。



    トピ主はダメ嫁じゃないよ。なんで泣くの?
    お子さんには、味噌汁は熱いから気をつけないとダメって、教えたいいチャンスだったと思います。
    子供ってそうやって、学んでいくのでは?あと、周りの大人もね。幼児の周りに、熱いものはダメって。

    皮膚なんて再生するから、大丈夫。


    風呂に呑気に入ってたと非難されてますが、人間がたくさんいると、風呂の順番にも気を使うよね。義両親が寝る前に入らないと、換気扇やガスの音がうるさいって言われるからでしょ?

    火傷なんてすぐ治るよ。でも、一度壊れた家庭は戻らないよ。
    私なら、別居する。夫婦と子供の水入らずの生活に、ババはいらない。

    トピ内ID:8856682878

    ...本文を表示

    今回のことは水に流そう

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    私も子育て中に同居してたけど、同居生活ってこんなことの繰り返し。

    子供はね、同居家族にとって宝物だから病気したりケガしたりしたら皆パニックになるの。
    義母は子育て経験者だけど、だから適切な行動とれるとは限らない。
    嫁はまだ新人母、夫は新人父。
    皆至らないことは山ほどある。
    義母さんに怒鳴られたことはショックだっただろうけど、言葉の内容そのものは間違ってませんよね。

    レスには人によってトピ主さんが悪い、義母さんが悪い、夫が悪いと悪者探しになってるけど、長い間同居してきた私からみれば「同居ってそんなもん」。
    やけどは災難だったけどもう終わりにしましょう。

    なかなか忘れることできないだろうけど、いつか「こんなこともあったなー」と苦笑できる日が来ますよ。

    トピ内ID:4920998502

    ...本文を表示

    知識不足・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さん、母親になっているのですから、せめていろんな応急処置の仕方くらい
    頭に入れましょう。

    男の子なら、頭ぶつけて血を流す事だって、いっぱいありますよ。

    そんな時、腹にグッと力をいれて、傷口を確認し、適切な治療が必要になるのです。
    止血の仕方とか、やけどの対応とか、本でもネットでも学べます。

    今回の件は、母親が役立たずだったから、の、お姑さんのその態度です。

    相手だけを責められません。 あと、男親なんて、そんなものです。

    もっと強く、賢くなりましょう。今回の件は、良い勉強になったと思って。

    トピ内ID:8135204600

    ...本文を表示

    誰も責めない

    しおりをつける
    🐱
    ママ
    トピ主のパニックぶりにビックリです。 ママになって3年なのに、すごい取り乱しよう。
    一番悪いのは、慌てて怒鳴ってることだとおもいました。

    男性はそんなものだと思いますよ。
    母は逆にそういう時は一番冷静(というか子供の前で取り乱さない)でテキパキするイメージなんですが。
    姑さんが、まだ冷静で良かったですね。
    応急処置を当然知ってるからこその「このくらいの火傷で病院に行かない」というセリフですよね。
    トピ主が応急処置を知らないことに姑もまたすごく驚いてたのでしょうね。
    軟膏を塗るにも、「ママがするから大丈夫よ!」なんて言えなさそうな状態のように読める慌てっぷりだし、
    いちいちママが取り乱しては子供も不安になるし良くないと姑は思ったのかも。

    生きる上で、子育てする上で知っておいた方が良いことを後回しにしていたので、未熟者に映ったと思います。
    それで別居とか主張しても、孫が心配になると思うのでよく考えないとね。
    感謝して、同居継続もアリだと思うけど。

    トピ内ID:9070182977

    ...本文を表示

    やってることと言ってることが

    しおりをつける
    blank
    kiki
    緊急事態だと夫に怒鳴る割りには
    病院行くほどでもなく
    食事途中で購入して来てもらった軟膏放置で
    先に食事と後片付け、その後にようやく軟膏塗布を夫に頼んで
    自分は入浴、で、「案の定」子供が泣き叫び??

    トピ主さんが処理したら子供は泣かないの?
    泣いたとしてもトピ主さんがいれば義父は口出ししないの?
    なんにしても、想定内の事で自分なら防げたっぽいですが、
    だったら自分がやるべきでは?
    食事再開する前に。
    義両親の就寝時間とお風呂の関係で、と言いますが
    「案の定」のその事態なら、トピ主が処置してお風呂の方が
    よっぽど義両親の就寝時間が守られたと思いますけど。

    ところで、熱いものを被った場合
    服を脱がせたらより重度になるから
    服の上からシャワーと教わりましたが、今は変わったのかしら?

    トピ内ID:6865887058

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