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    りゅん
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    彼氏と今日夕飯食べに行く予定だったのですが
    約束の時間よりも少し遅くなると言われて
    理由を聞いたら男友達と女友達が出るバスケの試合を見に行ってたって言われて、怒ってしまいました。
    私と会う約束があるのに。
    その後の飲み会には参加しないで私のとこに来ようとしたのですが顔も見たくなかったのでキャンセルしました。

    さっきからずっと電話来たり、LINEで会いたいと言われていますが無視してしまっています。
    私との約束に遅れたことよりも彼氏も入っている社会人バスケサークルの女性と普段から仲良くしていてその人たちの試合をわざわざ見に行ったことがムカつくんだと思います。

    一瞬別れも過ぎりました。私よりもその女性達を優先したんだと。
    嫉妬深過ぎますか?
    実際、その女友達の写真(皆で飲み会中)も見たことがあるので余計に心配になってしまいます。

    トピ内ID:8191071980

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    嫉妬深いかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    時間に少し遅れるって連絡くれてるし、
    私は全く気にならないです。
    女友達くらい、いると思うけどなぁ。
    無視してていいの?話し合わなくて後悔しない?子供っぽいことはやめて、話し合ったら?

    トピ内ID:2876517548

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    全く理解出来ません。

    しおりをつける
    トレジャー
    そんなの社会人サークルに入ってれば良くあるのでは?
    飲み会に参加したって問題ないような・・。

    凄まじい嫉妬深さですね。
    なんか遅かれ早かれ終わりそうですね。

    トピ内ID:5105317725

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    私も嫌だわ 

    しおりをつける
    😨
    既婚子持ち
    彼氏が仲良くしてる女友達のイベントに行かれるのは。自分との約束がない日でも。
    一般的には「そのぐらい許してやれ」ってなるのかもしれないけど、これは個々のカップルの問題だと思います。

    気持ちが落ち着いたら後日きちんと彼氏と話してみて下さいね。

    トピ内ID:9605579654

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    ちっちゃいよ。大人になりなさいな。

    しおりをつける
    🎶
    深緑
    本心はそれとなく伝えて、あとはさっぱりいつも通りにしたら?

    懐の深いところをみせつつ、優しい口調で、一度だけ、一度だけです、 (大事なことなので二回言いました)

    『私と約束していたのに、お友達を優先して、かなり寂しかった』と伝えたらいかがでしょうか。

    あなたは、彼が好きなのか、自分を最優先して甘やかしてくれる男が好きなのか、考えてみて下さい。

    彼には自分だけの世界と付き合いがある。窒息させないように、上手に付き合うことを学ばないと、

    相手が誰であってもうまくいかないよ。

    トピ内ID:1724435246

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    落ち着きなさいな

    しおりをつける
    😑
    金成
    男性は彼女=「全てにおいて優先するもの」ではありません。彼女と同じくらい、お友達との約束も、自分の時間も大事なのです。
    彼氏さん、あなたとも会いたいから「今日は友達と約束があるから」で断ったりしなかったんでしょ。「もう疲れたから帰る」なんて言われなかったんでしょ?
    じゃあ「優先」ではなく「たまたまトピ主さんとの待ち合わせ時間よりバスケの試合開始時間の方がはやかった」では?

    彼氏さんには大事なお友達、トピ主さんはそれが認められない…
    ならお別れするか、彼氏さんにお友達と二度と会わないでと言うかの二択ですね。

    あと、無視は最悪です。なんで怒ってるかの理由くらい返しましょう?

    トピ内ID:8403059737

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    嫉妬深いと自覚してるなら

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    異性の価値観
    嫉妬の価値観

    ここが合う人と付き合えば良いんですよ。


    そこが違うから喧嘩にならなくても良いことで喧嘩しすれ違うんですよ。


    好きだけで相性を見極めてない自分が悪いと反省し、彼と自分は合わないのだと悟った方が主さん・彼氏の為です。

    トピ内ID:3547638242

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    気をつけたほうがいいよ

    しおりをつける
    🍴
    ホットコーヒー
    へそ曲げるのはいいですが、連絡を無視してるのは幼いね。
    好きだけど別れたくないじゃなくて、好きだから別れたくないんでしょ。

    無視して相手に罰をあたえるやり方は私は個人的にどうかと思う。
    一旦引いて、話し合いには応じなきゃ。
    あなたが逆のことされたらどうなの。彼には彼の言い分があるかもしれないじゃん。

    常に優先されたい、女友達なんて嫌みたいな気持ちが強いなら、友達なんていない孤独な男としかつきあえないよ、トピ主さん。
    嫉妬深いというか、彼のことを本当に好きじゃないって感じかな。自分の事が一番好き、自分だ大事だから、彼も自分に合わせてくれないとイヤっていう。

    そうやって姫様状態でいて、彼がある時ふっと限界を迎え「もういいよ、別れよう」ってなったら終わりですよ。気をつけないと。
    相手の愛情を試すような態度はやめましょう。
    不満があったら話し合い。これ鉄則。

    トピ内ID:6954597795

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    好きだから別れたくない

    しおりをつける
    🙂
    木積
    タイトル、間違ってますよね。

    別れたくないと云うのは分かります。
    怒ったり、すねたりした時、無視するような人って・・・どう思います?
    疲れるなぁ・・・って思いませんか?

    話し合いも出来ない相手と一緒に居るのを辛いと思ったら、別れたくなくても相手が離れていくでしょう。
    嫉妬深いと自覚しているようですから、もう少し気を付けて押さえるようにするか、嫉妬しなくて済むような安心できる相手を探すかした方が良いですよ。
    トピを読む限り、相性が悪いと思いました。

    トピ内ID:4963864608

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >約束の時間よりも少し遅くなると言われて

    この少しというのがどれくらいの時間かによりますねぇ。
    30分までなら、せっかくだし行っておいで~って送り出せますけど、約束の時間から1時間以上遅れるなら少しモヤモヤします。

    というか試合があること彼は前もってわかってただろうし、デートの日を決める時に言ってくれなかったのかな?
    この日は試合を見に行きたくてそのあと飲み会もあるかも…と前もって伝えてくれれば、わざわざその日にデートを取り付けないと思うのですが。
    それとも、トピ主さんが普段から束縛が激しいから試合に行くことをギリギリまで隠してたとかですか?

    >嫉妬深過ぎますか?

    嫉妬深いとは思いますけど、約束の時間を守れない人わたしは嫌ですね。
    こういうことが繰り返されるなら別れてもよいかと思います。

    トピ内ID:4696347891

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    夕方からの約束なのにその日1日開けとけと?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    約束の時間からどれくらい遅れそうだったのでしょう?
    2時間、3時間も遅れると言われたらちょっとムッとはしますが
    30分位と言われたら別に気にしません。

    >男友達と女友達が出るバスケの試合を見に行ってた

    この試合が延長とかで終わるのが時間かかってとかなら全然問題ないです


    >その後の飲み会には参加しないで私のとこに来ようとした

    約束を守るためですよね?
    それに参加したいから遅れると言われたら腹が立ちます。

    >私よりもその女性達を優先した

    別に友達を優先したとは思いませんが?
    女性達というより男友達との付き合いって言う部分の方が強いような?


    嫉妬深いというより
    見当違いなところまで嫉妬心を持ち込むっていう感じですね。
    そんな事で帰っちゃうの?電話でないの?
    私が彼氏の友人なら「その子はちょっとやめておいた方が良い、極端すぎるし一方的過ぎる」って思います。

    まぁこのまま別れて良いならずっと無視してていいと思いますよ。

    トピ内ID:9140955097

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    雨が降る
    ちょっと、見苦しいかなぁ。

    でもあなたがまだ学生で、相手が社会人の彼氏というのであれば、あなたの不安もわかるし、世間知らずなんだもの、仕方ないな。と思います。

    トピ内ID:6843561771

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    なんで女友達だけ強調するの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    試合には男友達も出てたんでしょ?
    優先したのは、女友達じゃなくてサークル活動の方じゃない。
    それで怒るなら、そもそもバスケサークルに入ってる事自体拒否しなよ。

    怒るなら約束に時間に遅れた事で、試合を見に行ったことじゃないでしょ。
    「試合を見に行くのはいいけど、間に合うように出てきてよね」じゃないかな。

    まぁ、個人的には相手の趣味を認められないなら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:4446153572

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    混乱してますねえ

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    「好きだけど別れたくない」って、相当混乱してるでしょ?
    本当は、好きだから、別れたくないけど、このまま、ヤキモチばかり焼かせるなら、別れるしかない、だけど、好きだから、やっぱり別れたくない、といった感じではないですか?
    相手が多少、度量が大きくて、あなたに構ってくれていて良かったですね。
    少しは相手の事情も理解して上げる度量が無いと、ただのワガママ小娘で終わりますよ。
    ちゃんと彼の話を聞いて、次はヤキモチ焼きたくないから、自分との約束のときは、時間も優先して欲しい、とはっきり伝えましょう。普通、「察してちゃん」は男には通じません。
    今後もそういう話し合いがとても大事だと思います。

    トピ内ID:8465059758

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    嫉妬深いですし、

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    無視はよくないです。
    ちゃんと向き合いましょう。

    「感情的になってしまいそうだから、落ち着いたら連絡するね」でもいいのです。
    何かしら伝えないと、相手に呆れられますよ。

    トピ内ID:0453565973

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    タイトルが・・

    しおりをつける
    🙂
    ココン
    タイトルちょっとおかしいのではないですか?

    「好きなので、別れたくない」っと言いませんか?

    まあ、それは良いとして、好きと言う気持があるのなら、それが一番ですし、あなたはあなたで、感情を剥き出して、それでも、彼氏は言ってくる、まだ見込みありますよ。

    トピ内ID:1098021180

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      彼氏に同情します

      しおりをつける
      blank
      うさお
      先レスさん同様ですが嫉妬深くて束縛するようで怖いです。

      スポーツ系のサークルだとお互い試合の時に応援に行くのは暗黙の了解で当たり前。
      チームメイトですからね。

      普段から彼氏が他の女性に目を向けないのか?浮気しないのか?という疑心暗鬼でいるから
      「異性との接点」だけで思い込んで行くという悪循環。
      遅れた理由をちゃんと連絡してきてくれた常識ある対応してくれたのに
      「約束に遅れた!」と激怒する貴女を見ていると
      自分から幸せを放棄している気の毒な女性としか思えません。

      トピ内ID:5546449183

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      別れると誰が言っている?

      しおりをつける
      💡
      アキラ
      自分で言っているだけじゃん・・・

      何を一人でバタバタしてるんだか。。。

      そんなんだと、彼氏から愛想つかされるぞ。。。

      冷静に物事を判断しなされ。

      トピ内ID:7350902215

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      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      とりあえずは追いかけていてくれる彼だけど長期的に見れば恋愛は無理そう。

      機嫌を損ねると無視をしてくる女性より、近くにいて彼の行動制限をしない女性が登場すればそちらに行ってしまうと思う。

      女性の嫉妬を男性は好意的には受け取らない。

      今回のことは彼はトピ主さんの意向に逆らってしまったので罰を与えられていると考えるか、お別れを希望されていると受け取る。
      それらについては彼がトピ主さんを追いかけている間は有効かもしれないけど彼の気持ちが萎えてしまえば意味もなくなる。

      要するに自分がトピ主さんに信用されていないとう発想になってしまう。
      信用してくれない女性の顔色を伺う恋愛よりも楽しい方に流れるのはいたって普通。

      トピ主さんのこの一面を彼が見てしまった以上手遅れかもしれない。

      トピ内ID:7327348675

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      子供っぽ過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      koko
      女友達だけではなく男友達含むサークル活動の関係の試合ですよね?
      遅れるのだって試合が長引いたのかも知れませんし、事前に連絡があったなら問題ないでしょう。

      もう少し大人にならないと今回のことが原因で振られそうですね。

      トピ内ID:4723627563

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      嫉妬深いし相手が疲れてしまう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供じゃないんだし少しは大人になって下さい。
      そんなに不満ならあなたも試合を彼氏と一緒に見に行ったらどうですか。

      トピ内ID:8778551078

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      続かないよ

      しおりをつける
      🙂
      スー
      バスケサークルに所属する彼ですよね。
      その彼がバスケの試合を見に行ったのは、ごく普通のこと。
      試合が予定より長引いただけ。
      その後の打上には参加しないと言ってくれているのに、それすらも気に入らないとは。
      約束がある日は、他のことは一切してはいけない決まりなんですか?

      バスケサークルの女性達を悪者にしたいようだけど、
      そこには男性の仲間もいるんだし、単なるサークルの仲間ですよ。
      しかもトピ主よりも、ずっと付き合いが長い人達です。

      トピ主とつきあっているのだから、それ以外の友人関係は切れというなら
      それはひどい束縛でしかありませんから、近い将来振られるでしょうね。
      サークル内の女性とは一切口を聞かないなんてことも、あり得ませんから。

      たとえ結婚したって、そういう人は趣味のサークルはやめません。
      それを受け入れられないのなら、いずれお別れすることになります。

      嫉妬深い上に束縛がひどい。
      しかも、気に入らないことがあったら無視。
      そんな人と、ずっとつきあっていける男性なんていませんよ。

      知ってますか?無視ってモラハラなんですよ。

      トピ内ID:6167590204

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      りゅん
      トピ主です。沢山のレスありがとうございます。
      全て読ませて頂きました。

      1つ訂正があります。
      今回の試合は女友達だけが出る試合でした。それをサークル内の男友達と見に行っていました。
      男友達も出る試合なら「ああ、男友達の応援に行ったんだな」と思えるのですが女友達だけが出ていたのでわざわざその女友達に会いたくて見に行ったんだ。と思ってしまったのです。
      それも彼は普段仕事が忙しくて貴重な休日にも関わらず時間を使って見に行ったのが余計に気になってしまいました。

      私と彼はまだ付き合って一年弱。
      その女友達とはサークルで出会って既に3年。
      女友達との付き合いを束縛するつもりはありません。

      トピ内ID:8191071980

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      意味が分かりません。

      しおりをつける
      🙂
      無花果
      >好きだけど別れたくないです
      タイトルの意味が分かりません。

      彼は、主さんに会いたいと言っているのに、何故、別れるということになるのですか?
      意味が分かりません。

      トピ内ID:4128566105

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      mio
      結局サークル活動でしょ。
      彼にだけ行くなって言います?
      しかも飲み会に行かずに帰ってきたのに・・
      女友達との付き合いを束縛するつもりはないって言いながら矛盾してません?
      思いっきり怒ってますやん(笑)
      彼一人で行ったのならともかく、サークル男性も一緒。
      結局サークル活動してるようなものじゃない。

      それにタイトルも変だよね。
      好きだけど別れたくないって・・好きだから別れたくないの間違いですか?

      で、そう言ってる割に別れる方向へ向かってますよ。
      ちょっと遅れただけで憤慨。飲み会に行かず一人帰ってきた彼氏に怒ってキャンセル。
      電話やラインが来ても無視。
      別れても良いからそうやってやっているのなら好きにしたらいいと思いますが・・
      別れたくないんだよね?
      だったら調子に乗ってそんな嫌味な事やってると・・相手が去っていって終わりだよ。
      追ってきてくれると思ってるからそんなに怒って見せてるんでしょうが・・
      彼にそこまでの愛情がなかったら終わりですよ。
      彼が下手に出てる時に許さないと。
      いつまでも彼が「ごめんね、ごめんね」ってやってきてくれると思ってると大間違い。
      タイミング逃すと彼が去って行きますよ~
      束縛するつもりないと言いつつ怒りマックスじゃん。
      彼が面倒くさ~と思ったら終わりです。

      トピ内ID:8124818033

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      彼は主を最優先にはしてない

      しおりをつける
      🙂
      少なくとも
      よね。

      それだけは確かなようですね。

      主を最優先に考える場合、仕事や、身内の急な外せない用事以外の理由で、当日突然待たせることはしないですね。

      ましてや、女友達の応援に行くから遅れる、と当日に言ってくるのは、彼は余裕で、主とはもう気を使わなくてもいい、という感じなんだと思います。

      主にベタボレとかではないようです。

      トピ内ID:9077815772

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        女友達に会いたいなら…

        しおりをつける
        🙂
        鴨鍋
        本当に彼がその女友達に会いたいと思っているのなら、試合を観に行くのではなく、食事や飲みに誘えばいいことですよ。

        しかも、彼はあなたとの夕食の約束があるから、試合後の飲み会も断ったのですよね。

        遅れそうになったのは、単に試合が長引いたとかそういうことだけだと思いますし、遅れそうだと連絡してきたということは、彼はあなたとの約束を果たす意思があったからですよね。

        それをあなたが、自分より女友達優先だの、女友達に会いたいから行ったのだと、おへそを曲げるだけでなく、捻じ曲げ考えているだけ。

        彼が女友達に特別な、恋愛感情等を抱いているのなら、あなたよりも先に知り合っているのですから、何らかのアクションを起こしたでしょうし、でも、そういうことがないから、あなたと1年前からお付き合いしているのではありませんか。

        適当な所で怒りを解かないと、彼ももういいやってなりますよ。

        それでも、彼を許す…というか、自分の態度を改められないのなら、お別れした方がいいと思います。

        そして次は、男女問わず友達もいない、趣味もない男性を探した方がいいですよ。

        そういう男性なら、いついかなる時もあなたを優先してくれる…あなたとしか一緒に過ごす人がいないでしょうから。

        トピ内ID:2839146152

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        困りましたね!

        しおりをつける
        🙂
        ワイルドおやじ
        おはようございます。
        誰も好き好んで別れたくはないですよね?
        お気持ちはお察しします。
        この際彼の中で、
        あなたの優先順位は
        どのくらいのものかを
        確かめる必要があるかもしれません。
        最終判断はそれからでも遅くはないでしょう。

        トピ内ID:5643132333

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        そろそろ許してあげて

        しおりをつける
        blank
        うん
        >女友達との付き合いを束縛するつもりはありません。
        でもムカついたんですよね。

        理解力のある彼女でいたいのでしょう。
        でも本当はそうじゃない。
        それを認めないとね。

        早いうちに気持ちを伝えましょう。
        こじれたら勿体ないです。

        女友達を優先したように思えて腹が立った。
        嫉妬したんだと思う。
        束縛する気はないのに、やはり気になってしまう。
        好きだからそうなってしまう。
        そんな自分にも腹が立つ。

        こんな感じでしょ?
        素直に伝えたらいいですよ。

        トピ内ID:6165517635

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        行く事を言わなかった理由だよね。

        しおりをつける
        🐶
        皆さん気にしない人ばかりだけど
        そもそも気にしてるポイントが違うのよね。

        これの怒るポイントは
        デートの約束をしたのにデートに遅れるかも知れない予定を
        デートの前に入れていてしかも
        しかもよ、それを【遅れる】事が確定した時に連絡して来た事
        ってところなんだけどそもそも二の次にされていても気にならない方々には理解出来ない事だから
        タイトルがちょっとおかしい事で余計に
        デートに遅れるって連絡あったならいいでしょ?
        って事になってしまうんだよね。

        でも違うのよ、そもそも女の人達の応援に行く事を
        あなたに先に話したらムッとされると分かっているから
        言わずに行ったけど
        行ったら約束の時間に間に合わなくて
        慌てて連絡したし、しかも飲み会は蹴ったんだから
        いいだろ?って彼としてはあいつはなんだかんだムッとしながらも許してくれる
        くらいにしか思ってないところがムカッとくるんだよね。

        そりゃあさ、サークル活動なら文句言っても大人気ない事くらいわかるわよね。
        でも論点は本当はそこではないんだよね。

        行く事自体を話さなかった
        それなのに遅刻で二の次にされた
        って事が悲しいんだよね。

        嫉妬って事がクローズアップされてるけど
        サークルなら仕方ない?
        それならサークルの集まりの日になんか約束しなきゃいいのにね。
        その後飲み会になるなんて分かる事なのに。
        私は物凄いヤキモチ妬きなので付き合う人は
        その応援にも連れて行くしその後の飲み会にも参加です。
        もう今は凄いおばちゃんな年齢だけど
        私は所謂面倒臭い女なので私と付き合う人は
        積極的に仲間の集まりに私を連れて行く人ばかりでしたよ。
        そうせずに皆との集まりのあとなんて時間がどうなるか分からないような約束をする事が
        そもそも彼の失敗なのよ。

        嫉妬しない人にはこれは理解されない事よ~。

        トピ内ID:3568126052

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        気持ちは分かる

        しおりをつける
        blank
        パ好き
        そもそも彼が約束の時間に遅れなければ、このような展開にはならなかったよね。
        トピ主さんは、彼と女友達との付き合いを束縛するつもりは無いのですから「君と会う前に、バスケの試合を見に行ってたんだ」「そうなんだ」で終わる話だと思います。

        「自分よりほかの異性を優先した」ことが約束の時間に遅れた理由なら、そりゃあ面白くなくて当然です。
        私は嫉妬深いタイプではありませんが、こういう状況だったら自分が蔑ろにされたと感じ切れるかもしれません。
        逆の立場なら、彼は平気でいられるの?って思います。

        一通りブチ切れて落ち着いたら、ご自分の気持ちを話てみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6563821598

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        別れる気持ちが本心でないなら

        しおりをつける
        🎶
        カレーパン
        >電話来たり、LINEで会いたいと言われていますが無視

        タイトルからみて別れたくないのだと思いますが、無視したり、別れを考えてみたりそういうの 彼への脅しだと思います。

        よく自分の意思を押し通すために、無視したり、別れや離婚をちらつかせて男性を
        思い通りにしようとする女性いますが、効果が効きすぎて本当に分かれることに
        なることが多いです。

        別れる気持ちが本心でないなら、脅しはするべきではないです。
        あなたの本心はどうであれ、パートナーに対する脅しは行き過ぎてしまうこと多いです。

        トピ内ID:2339803074

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        素直に思った事を彼に伝えたらどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        db
        コツはね、怒りに任せて言うのではなくて、
        冷静に可愛く言うことですね。

        何となくね、トピ主様の気持ち、わかるよ。
        今回の件だけじゃないんだよね、たまたま今回は自分の約束より女友達の試合を優先したことだっただけ。
        「一緒に観に行って、その後ご飯食べない?」って言われた方がまだマシだったかも。

        たぶん、トピ主様との約束がなければ、彼がどうしようと、トピ主様にとっては、どうでも良いことだったのにね。タイミングが悪かった。

        女の勘ってあるよ。
        トピ主様が、彼の近くにいるからこそ、彼自身の気持ちを察しすぎてるような気がする。
        少なからず、彼にとって女友達は特別な位置にいる事をわかってるんだよね、だから余計腹が立つ。
        「別れ」を前提にしているのは、彼の気持ちを知ってるからだよね。

        そのまま、冷静に笑顔で彼に気持ちを伝えたらいい。
        今回の件だけでなく、今までも何となく嫌だった事を伝えればいい。
        それに対して、どうするかは、彼次第。

        それから、考えたらどうですか?

        トピ内ID:3566459529

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        タイトルのままじゃないですか

        しおりをつける
        🐧
        フーン
        好きだけど別れたくない。

        そりゃそうでしょ。
        「好きなのに別れなきゃいけない」というご相談でもなさそうです。
        主さんが嫉妬深くて、1人で別れるだのなんだのと言っているだけでしょ。

        男女混合のサークルなんでしょ?
        仲間として女友達の応援に行ったのですよ。
        貴重な休日だったのなら、主さんも一緒に行けばよかったのよ。
        彼は来るなと言ったのですか?

        女友達との付き合いを束縛するつもりがないのなら、もっと悠然としましょう。
        交際中だって、それぞれに持つ世界があるんですよ。

        トピ内ID:3419816694

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        人としてのマナーとしてダメだと思う

        しおりをつける
        🐧
        ペンペン
        皆さんおおらかな方が多いようですが、私は彼氏彼女としても、人付き合いとしてもダメだと思います。

        まず先にトピ主さんと約束をしたのであれば、そちらを優先すべきではないかと思います。
        先にバスケの試合予定が入っていたならば、試合状況によって遅れる場合があることを、トピ主さんに先に伝えるべきでした。
        彼も仕事であったり、大切な関係であればそうしたはずです。

        どこかでトピ主さんを軽んじているか、甘えているように思います。
        トピ主さんが彼と別れたくないならば、嫉妬を出さず、人としてのマナーの問題として、彼に話をしましょう。
        男性は嫉妬で行動を制限されることを嫌がるので、毅然とマナーとして「相手を軽んじている行為」だと伝えましょう。

        トピ内ID:2336693239

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        女友達と言うより仲間では?

        しおりをつける
        🙂
        ナッツ
        トピ主さんは「女友達」に拘っているようですが、同じスポーツをしている仲間でしょう。
        仲間の応援に行くことなんて普通の事だし、仮に女性だけの試合だって見に行くのはおかしいですか?
        そんなに嫉妬するような話ですか?

        女性の嫉妬深さに嫌気をさす男性は意外に多いですから、そんなに好きなら嫌われないようにした方がいいと思いますよ。
        トピ主さんは男性依存が高い人に感じるので、精神的に自立した女性になっては?

        トピ内ID:0065881338

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あひる
        トピレス1本目まで読みました。

        > 女友達との付き合いを束縛するつもりはありません。

        いや、怒っている時点で束縛していますよね。
        なんで怒っているのかさっぱりよくわかりません。

        > 私よりもその女性達を優先したんだと。

        いや、全然そんなことないでしょう?
        元々の予定では、試合終了後に向かっても間に合うはずだったのでは?
        試合が長引いたんじゃないですか?
        試合の佳境で、時間だからじゃあバイバイって中抜けする訳にはいかないでしょう。

        トピ主さんとの約束がない日でも、たとえ遅刻しなかったんだとしても、「女友達のバスケの試合を見に行く」というだけで激怒しそうな印象を受けましたけど。違いますか?

        友達付き合いくらい好きにさせてあげなよ。
        しかもサークルの繋がりで試合を見に行くくらい…女友達とディズニー行ったわけでもあるまいし(私だったら2人きりじゃない限り、ディズニーも全く嫌じゃないし笑顔で送り出しますけど)。

        無視って相手からしたらかなりきついし、引いてしまうと思いますよ。
        ちゃんと冷静になってください。

        トピ内ID:1207716337

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        タイトルの意味がわからないのですが…

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        好きで別れたくないなら、彼の価値観に寄り添えばいいだけでしょ。

        ちなみにそうやって無視を決め込んでも何もいい事ありませんよ。
        無視を決め込んで相手の気持ちをコントロール出来るなんてあり得ませんからね。

        ところでトピ主さんは何のために無視してるんですか?
        まさか連絡が取れない事が彼へのペナルティーになるとでも思ってるんですか?
        逆の立場でトピ主さんが彼に無視されたら「罰を受けてるんだ」って反省できますか?
        普通「こんな事で無視しやがって!」って気持ちになると思うのですが如何でしょう。

        彼と仲直りをしたいなら、ちゃんと向き合って話し合わなきゃいけません。
        自分はこういう事で怒っている、できるだけ改善してほしいって彼に伝えなきゃ何も変わりません、と言うか今よりも悪化しますよ。
        もし、トピ主さんがこの一年間彼のサークル活動への不満を伝えたら彼が自分を嫌いになるかもしれないって気持ちで付き合ってきていたのだとすれば、今回のことが良いチャンスです。ちゃんと話し合って自分の気持ちを伝えましょう。

        『好きだけど別れたくないです』って「彼の事は好きだけど、価値観が合わなから別れることになりそうです、でも別れたくないです」ならば彼の価値観を受け入れて寄り添えばいいだけです。
        「どうしても彼の価値観を受け入れられない」のなら、彼のことを好きな訳ではなく「彼を好きだと勘違いしてる状態の自分」が好きなだけです。

        >女友達との付き合いを束縛するつもりはありません。
        いやいや、無視って言う制裁で束縛しようとしてるじゃありませんか。

        >普段仕事が忙しくて貴重な休日にも関わらず
        だからこそ、友人との付き合いもトピ主さんとのデートも両方成立させようとしてたんじゃないのかな?

        話し合えないなら別れるしかないし、話し合った結果やっぱり別れるかもしれないけど、話し合わなきゃないも解決しませんよ。

        トピ内ID:6267653646

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        伝わりづらいよね

        しおりをつける
        🙂
        ふみ
        嫉妬深いだとか、友だち付き合いの何が悪いのかとか、心が狭いだとか、理解がないとか思われ、単に面倒くさい女だと片付けられがちですが。
        パートナーを軽んじているんでしょうね。
        何を安心しきっているのでしょう。
        友人との先約もそんな簡単に反故にするのでしょうか。
        同じことをされたらどう思うのでしょうか。
        うちの夫もそんなタイプです。
        あなたのやっていることはおかしいと事あるごとに言い続け、何十年も経ってやっと分かったみたいです。
        何十年ですよ?笑
        一緒にいた私もたいがいですが笑
        主さんも怒りが少しおさまったら、理路整然と彼氏にうったえるべきですよ。
        LINEか何かで文字にした方が建設的なやり取りができるかもしれません。

        トピ内ID:4990884377

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        恋愛以前に社会人ならアウト

        しおりをつける
        💡
        ペンドラゴン
        ペンペンさんの意見に同意です。

        社会人なら先約郵船が当たり前。
        相手が彼氏だろうが彼女だろうが、そこを無視していい、という相手とお付き合いしていてもいいことは何もありません。
        要するにあなた自身が軽視されていることには変わりはないんですから。

        若いうちの恋愛で「好き」だけで付き合うなら、別に別れなくてもよいと思いますが、結婚はやめたほうがいいですよ。
        人付き合いのマナー(それも最低限の)が守れないような人を伴侶にしたら結婚生活大変です。
        とても低いレベルで振り回されます。
        子供にもまともな人付き合いのマナーは教えられません。
        教えようと思ったら「パパはダメダメだけどね」と言うことも併せて教えなくてはいけなくなる。

        そのあたりを考えて今後を検討してはどうですか?
        とりあえず、怒ったトピ主さんはグッジョブです。
        ここで怒らなかったら益々舐められますから。
        私なら自分をなめた態度をとっておいて相手の反応次第で誤ってくる人なんか知人レベルでもナシですけね。

        トピ内ID:2746681109

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        このままだと良くない

        しおりをつける
        🙂
        大地
        意地を張ってるなら素直になった方がよいです。
        怒りを封じるのではなく、気持ちをきちんと相手に伝えてはどうですか。

        恋愛の駆け引きが好きっていう場合は、面倒な女性は嫌と、別れる方向にいくかも。


        大人としての対応を問われそうです。

        何らかの目標意識をたどる行動でなく、同じような事を何回も繰り返せば、男性は逃げてしまうかも。面倒だと。



        試合はその日で、デートは別の日にしたっていいんじゃないですか。

        トピ内ID:4835310748

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        十分束縛していると感じました

        しおりをつける
        🐶
        ガジュマル
        客観的にみて自分より他の女性を優先、、してないと思いますよ。

        少し遅れるが二次会にはいかずに会う予定だったと誠実に連絡してくれているのに
        ギャーギャーと不満をぶつけシャットしてしまうあなたは幼いと思います。

        それであなたにだけ気持ちが向いてくれる男性であればよいですが
        過半数以上の男性は気持ちが引くと思います。
        というよりも同じ女性のわたしでもあなたの束縛行動にひいています。。

        別れへの第一歩を歩きだしてしまった感は彼も否めないと思います

        トピ内ID:9488502271

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        論点ずれてない?

        しおりをつける
        😑
        朝比奈
        トピ主さんは
        >男友達も出る試合なら「ああ、男友達の応援に行ったんだな」と思えるのですが

        と言っているので、社会人のマナーの問題ではないと思います。あくまで"女友達の試合"というのが気になるんでしょう。

        私もそんな男イヤです。

        トピ内ID:3639329597

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        先約だったのかな?

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        基本的にスポーツの対外試合が急に決まるって事はありません。双方のチームの予定をすり合わせたり、体育館を借り切ったり、少なくても一月以上前から試合の予定は決まっていたはずです。(練習試合なら一週間前程度ですが、練習試合にまで応援に行くかな?)

        トピ主さんとの食事の予定はいつ決まったのでしょうか?
        また、夕食を一緒に食べるという予定はどちらからの提案でしょうか?
        せっかくの休みにトピ主さんとデートをするなら昼間からでもいいわけですよね?なんで夕食になったのでしょうか?
        もしかしたら「昼は用事があるから夕ご飯一緒に食べようよ」みたいな経緯ではなかったのですか?

        多分、試合の応援の予定はかなり前から決まっていたのではないでしょうか。少なくても試合がある事は前から知っていたのでは?応援に関しては「行けたら行くよ」って感じで、トピ主さんとの予定が夕方以降に決定したので応援に参加したとか。

        彼の言い訳も聞く耳を持たないのでは、そのあたりの経緯もわからないですよね。
        もし時間に間に合ったとしても、デート前にトピ主さんが嫌いな女性たちと会っていたって事で怒り心頭ですか?
        もし、バスケの試合以外の理由だったら遅れても許しましたか?

        確かに彼の都合で勝手にトピ主さんとの約束を軽く見たのは事実です。
        理由はどうあれそれがどうしても許せないなら終わりにしたほうがいいと思います。
        でもサークルの女性たちに嫉妬してるだけなら、ちゃんと真実を確認したほうがいいんじゃないかな?

        トピ主さんの嫉妬については彼に軽減する努力をしてもらえるだろうし、どうしても収まらないのであれば一緒にサークルに顔を出せばいいと思いますよ。サークルに加入してない彼女を練習に連れてくる奴なんか沢山いますよ。

        トピ内ID:6267653646

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        りゅん
        レス遅くなってしまいすみません。
        私との約束と試合は多分私の方が先約だと思われます。
        何故昼間に会わずに夕飯にしたのか?との質問の答えですが、昼間は私が仕事だったので仕事終わりに夕飯食べに行かない?と彼に言われたのです。
        普段から私の仕事終わりに彼が職場の最寄りまで来てくれています。

        今迄も彼のサークルの報告がある度に嫌な気持ちにはなっていましたが、私もいい大人なので束縛をしない理解力のある彼女でいたくてずっと黙っていました。しかし今回の件は本当に私が蔑ろにされた気がして我慢できなかったのです。
        サークル活動で女友達含む大人数での集合写真が送られてきて美人な人ばかりで凄く心配になりました。
        それと同時にいつも映っている女性達の試合を見に行った事、本当に気に食わなかったです

        もう顔も見たくなくて咄嗟に無視してしまいましたが後日彼に連絡を取ったら謝られました。
        モヤモヤは晴れないですが別れる方が嫌なので仲良くやっていきたいと思っています

        トピ内ID:8191071980

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        その彼とは難しいかも

        しおりをつける
        🙂
        めんどくさがり
        スポーツじゃないけど、男女一緒の趣味のサークルで活動していて、夫ともそこで出会いました。
        仲間が他で活動しているのを応援にいくのに、男だから、女だから、夫と一緒じゃないから、私が一緒に行けないのに、などと考えることはありません。
        また、サークルの活動の一環で、独身既婚カップル問わず、夫は他の女性と、私は他の男性と組むこともあります。

        夫が他の同様のサークルに所属していた時期もあり、その頃にはそちらのサークル仲間の二十歳の独身女性を助手席に乗せることも何度もありましたが、特に問題視はしておらず。
        そういう仲間だからこそ、その女性も安心して、夫の車に二人きりで乗っていたと思います。

        そんな風なので、私はトピ主様のご不満に、あまり共感できません。
        応援に行っただけ、しかも他の仲間と一緒で、女性側も一人じゃないでしょ。
        仕方ないよ、そういう関係もあるよ、許してあげなよ。
        そのサークルと仲間もあっての今の彼、トピ主様が好きになった彼なんだよ、と思ってしまいます。

        けれども、もしかしたら、そういうサークル活動をしてない人には、トピ主様の感覚の方が普通なのかもしれません。
        相容れないなら、その彼とは、トピ主様は難しいかもしれませんね。

        トピ内ID:3612151698

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        そっか

        しおりをつける
        🙂
        朝比奈
        仲直りしたみたいですね。良かったです。

        まぁ付き合ってても相容れない部分って誰しもありますよ。

        仕事ではなくただのサークルですから、いつか辞める日も来るでしょうし。

        お互い譲歩しながら上手くやって下さいね。

        トピ内ID:3639329597

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        正直その彼とトピ主は合わない

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        >束縛をしない理解力のある彼女でいたくて

        トピ主には無理だと思います。

        ・彼を信用していない(浮気を疑ってるから常に不安)
        ・劣等感が強い(相手が美人だから自分は負けるという思い込み)
        ・でもプライドは高い(自分の予定に少しでも遅れたら蔑ろにされたと思う)

        これは理解ある彼女ではないでしょう?

        正直トピ主とはタイプが違うんですよ。
        男女間の友情は成立するタイプとしないタイプ
        彼は前者でトピ主は後者
        そんな人が前者のタイプに対して「理解ある彼女」なんて無理です。

        今回の喧嘩だって彼は「遅刻したこと」を悪いと思っていて
        トピ主は「女友達に会いに行ったこと」を悪いと思っているのだから
        噛みあわないのでは?

        彼もトピ主がそんなではこれから先バスケのサークルだって行きづらいでしょう

        もうお別れして女友達の居ない人とお付き合いする方が良いと思います。
        恐らくトピ主のそのモヤモヤは晴れないままだと思います。


        もう顔も見たくなくて咄嗟に無視してしまいましたが後日彼に連絡を取ったら謝られました。
        モヤモヤは晴れないですが別れる方が嫌なので仲良くやっていきたいと思っています


        それでも今後も付き合いたいしどう安心出来れば・・・
        と考えるのなら自分もその女友達と友達になる事ではないでしょうか?
        相手がどんな人か分からないから不安になるのなら
        自分もその人の事を知ればいいんだと思います。
        相手が「そういう人」ではないとわかれば少しは安心なのでは?

        トピ内ID:9140955097

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        いやいやいや・・・

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        >束縛をしない理解力のある彼女

        どこがですか?
        完全に正反対ですよね。
        嫉妬深くて理解のない嫌味な束縛女でしかないです。
        もう少し客観的に自分を見た方が良いです。
        マジでそのうち振られますよ。

        トピ内ID:5093242629

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        よくわからん

        しおりをつける
        🙂
        お匿さん
        トピ主さんにとって、どこまでが許せてどこから許せないのか。

        そして一番の問題はトピ主さんは自分のことを分かっているようで
        まったく逆だということです。
        はっきり言って、彼とのことを考える前に自分を見つめなおしたほうが良いと思う。

        それをしないままであれば、同じようなことを繰り返すだけで
        我慢できなきゃ喧嘩を繰り返すだろうし、我慢すれば不満を溜めていつか爆発するだけ。

        結果として望んだ関係を自分で壊しかねない(今回もそうでしょ?)

        バスケサークルで女子チームの応援をするのがなぜダメなのかがとても不思議。
        女子チームが出るんだから、応援するのは男子の役目で
        そのとき一緒にいるのは男子ばかりなんだけどね。

        逆に男子チームで彼が出場するときは誰が応援するのかな?

        トピ主さんの考え方だと、男女が別々のチームとなるのに
        お互いのチームを応援できない、それってサークルになってないと思うけどね。

        自分の感覚なら、応援するのが女子ばかりなのにそこに彼氏が一緒に応援に行く…
        これを嫌がる彼女がいるというなら分かります。

        単純に自分との食事の約束に遅れることに腹を立てただけならそれも分かります。

        でも、食事などで迎えに来てもらうのが当然というならば、
        トピ主さんとの関係で『面倒だ』と感じて心が離れ始めたら別れが近づくよ。
        だって行動を起こすのは基本彼だからね。

        何かしてもらって当然、それなのに自分の思い通りにならないと嫌…
        このままでは続かないじゃないのかな?

        トピ内ID:6697835938

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        嫉妬心は克服しましょう

        しおりをつける
        🙂
        女神
        あまりに嫉妬心が強いと、本当に振られちゃいますよ。
        トピ主さんも、男女問わず友人を大切にしてね。
        彼氏最優先の生活なんて、成長しませんよ。

        嫉妬するとせっかくの美女が台無しですよ。

        トピ内ID:7915561077

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        向こうが謝ってきたので問題解決です

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        って感じの終わり方なのですが・・・

        結局何もかも中途半端ですよね
        自分が嫉妬深いか?と聞いておきながら「こうなんだから嫉妬しても仕方ない」と主張しつつ
        「理解出来る彼女で居たい」と真逆なことをいう。

        そして結局仲直りしたからもうこの話は終わり―って
        トピも閉じずに自己完結

        もう少し考えて動いた方が良いと思いますよ?

        トピ内ID:9140955097

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