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    😢
    花子
    ひと
    こんにちは
    高校3年生の息子に寄生虫と言われた40代の母親です。

    息子は中学生までは母親思いでしたが、高校に入り反抗し暴言を吐くようになりました。

    進学校で学校では真面目で大人しいらしいです。
    家でも勉強はしていますが、家事のお手伝い等は一切何もしません。
    頼むと「自分は勉強している、家事は何もしてない母さんの仕事だろ」と。一時期それで喧嘩にもなりましたが、まあ受験勉強が大変なのだからと最近は頼むのもやめました。

    息子の父親は他界しています。

    今の生活は亡父の遺産と、親が資産家だったため貯金でできています。
    仕事もしていましたが、下の子が生まれてやめました。下はまだ小学生のため、せめて高学年になるまで家に居たいと思っています。

    最近は更年期なのか体の調子が悪く、息子の帰宅時には横になっている事が多いです。
    家事はやっています。お弁当は息子に捨てられて以来作っていませんが。

    夕食後にお皿を洗っていると「うるさい!昼間やれ!」と怒鳴られ、「うるさいウザいキモい、、あっちに行け」とか、ソファで休んでいると、「馬鹿だから何もしない」とか言われ、ついに「寄生虫」と言われて脱力しました。
    亡夫と両親の寄生虫だそうです。

    大学はアルバイトもせず行く気のようです。

    正直もう学費も払いたくない、面倒も見たくないと思ってしまいます。
    向こうから話してくる時はお金の催促の時だけ。

    毎日の暴言に元々あまりなかった自信もなくし、体調だけでなく精神まで調子が悪くなりました。
    暴力まがいの事があり下の子を連れて2泊で家出したのですが、戻ってきたらどうして戻ってきたと怒鳴られました。

    昔のやさしかった息子に戻って欲しいです。戻らないならもう一緒に生活する自信は無くしました。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    何でもよいので助言してもらえますか?

    トピ内ID:7874587446

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    ビックリ! なにそれ、怒らないの?

    しおりをつける
    blank
    モリー
    自分の母親に、なんて口を聞いているんですか?
    往復ビンタものなんだけど!

    てか、なぜ怒らないの?
    注意しないの?
    寄生虫なのは子どもの方でしょうが。
    こんな言い方したくないけど…。

    反抗期といえど限度があります。
    なぜそんな風になっちゃったかなぁ。

    きちんと躾してきました?
    マナー教えました?
    悪いことは悪い!って叱ってきました?

    弱いと舐められるし、
    もう少し親としての威厳持ちましょうよ。
    そのまま社会に出しちゃったら、ちょっと人様に迷惑ですから。

    トピ内ID:0999311534

    ...本文を表示

    頑張ってるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろぴさま
    学校で勉強頑張って、疲れて帰ってきて、あなたがぐうたらしてるのが、許せないんですよ

    子供だから、あなたの家事労働の大変さがわからないんですよ

    上の子が帰ってくる時には、横になってゴロゴロしてるのはやめましょうよ


    私も50歳だから、更年期の辛さはわかります
    でも、それを言い訳にはしてません
    働いてるし、家事もしてるし、子供二人の弁当も作ってます

    トピ内ID:8678746531

    ...本文を表示

    お子さんの学校に

    しおりをつける
    blank
    金柑
    スクールカウンセラーはいませんか…?
    自治体によって制度は様々ですが。

    進学校の生徒さんは、優秀な分、問題行動が外からは見えにくいのではないでしょうか。
    元々、成績が似た子達の集団で、授業のペースも相当早い。
    毎日が熾烈な競争だと感じているのかもしれません。ましてや、大学受験を控え、イライラがピークなのかも。

    もちろん、それがお母さんに暴言を吐いていい理由にはなりませんし、お母さんの側ももっと強気に出てもいいのでは、と個人的には思います。
    お互いのために。

    ただ、餅は餅屋と言いますか、お子さんに内緒で、担任の先生に相談してみてはいかがですか。
    それはちょっと…と心理的に抵抗があるならば、養護教諭。
    相手はプロですから、上手に話を進めてくれます。

    息子さん、本当は昔と変わらずお母さんのことが大好きなのでしょうが、現に悩んでおいでですしね。

    思春期の異性のお子さんに接する際に心がけるといいこと等、解決に繋がる何かしらのヒントが見付かるかもしれません。

    トピ内ID:4442402203

    ...本文を表示

    うーん、ちっと息子さんの言い分も分かる

    しおりをつける
    🐱
    アメリカンショート
    よく父親の仕事は「背中で生き方を見せる事」と言います。
    辛い事があっても、仕事をする姿を見て将来自分が向かうであろう社会の厳しさを父親の背中を見て学ぶってな感じ?
    それを一切学べないトピ主息子から見たらちょっと息子さんが気の毒では有ります。
    かと言ってトピ主さんの環境が環境な為に何とも言えませんが、社会の理不尽さを学ぶ機会しか無い環境で今後自分(息子さん)は上級国民に成り得なかった自分を責めるようになるのですよね?
    一生働かなくて良かった人生のトピ主さんを見て来て「理不尽」の一言しか感じ得ない息子さんが少し可哀想な気がします。

    トピ内ID:8639255428

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😣
    にゃんころ
    気持ちが分かります。
    息子さんの。
    私も母子家庭で兄弟がおり、主様と同じ状況になった事があります。

    当時は反抗期に加え、自分に余裕が全くなかった事から1番当たりやすい、自分のペースを乱す存在だった母親に当たりました。

    息子さんは今、自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょう。思っている事や言いたい事は沢山あるけど話すつもりは無い。
    そこで無理に話をしようとすると逆撫でするだけだし、逆に突き放すような事をすると必ずしこりとなって残ります。

    ご機嫌を伺う様な事はしなくていいので、いつも通りに過ごせば良いと思います。

    それと私の場合は、自分はこんなに頑張ってるのに母親は自分の都合ばかり押し付けて!と腹を立てていました。
    今思えばそんな大それた事をしてた訳じゃないのにと思うのですが。

    ですから主様、ご体調が優れないのは分かりますが、息子さんの見える範囲の家事だけはなさって下さい。
    ただでさえ、イライラしている所に母親の陰鬱な雰囲気や家が荒れている様は悪循環しか生みません。

    なんとなく息子さんの場合は、受験が転換点なのかなと思います。
    それが終われば少しは気持ちに余裕が出来るんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1990747776

    ...本文を表示

    親が働かないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親は働かず人の援助で生活できるのなら
    子供が同じことをしても当然でしょう

    家に帰ればごろごろしている母親に口出しされるなんて
    いやだと思いますよ

    トピ内ID:0691364074

    ...本文を表示

    今は、反抗期という病にかかっていると思います。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    父親はいつ頃、他界されたのでしょうか?

    反抗期は千差万別ですが、
    その時期、まるで人が変わったようになる子もいます。

    あの優しかった子が?何故?
    と思うでしょうし、やはり父親の死も激しめ反抗期の一因だと思います。

    理不尽ですが、死んだ責任転嫁を、あなたにしているのかもしれません。
    やはり父が亡くなり、常に寂しさと空虚感があるのでしょう。

    それと父親がいないから、母と下の子を、自分がなんとかしなければ、
    でもムリ出来ない。
    という、ないまぜになった責任を勝手に感じているのかもしれません。

    その理不尽な環境に、強い憤りを感じているのかもしれません。

    進学校であるなら、受験のストレスも多大にあると思います。
    学校でも、あまり居場所がないのではないでしょうか。
    親友がいて、彼なりに発散できればいいのですが。

    ある人は、病の時期だと言うし、
    ある日、宇宙人に中身を取り換えられたんじゃ。と言う人も(笑)
    これは、冗談ですが。

    今は身体も精神も辛いでしょうが、
    病の時期だし、暴言も病が言わせているのだと目を瞑りましょう。

    ただ暴力まがいのことは、気になります。

    あなたのご両親や、義両親のどちらかに相談できないでしょうか?
    身近な人で、彼に理性的なアドバイスが出来る人はいませんか?
    長らく彼の成長を見てきて、彼がどうしても頭の上がらない人とか。

    でも元々優しい子なら、反抗期が過ぎれば元に戻ります。
    ただ嵐が過ぎるのを待つ。今は相談できる人に話しをしながら、
    やり過ごす我慢の時期だと思いますよ。

    トピ内ID:8702529530

    ...本文を表示

    お金はないと言う

    しおりをつける
    🙂
    もも
    遺産も貯金も底をついてきてて
    母も体が弱くて働けずに ごめんね

    と伝えて
    大学は奨学金で行ってもらいます

    大学行かないと言うなら
    自立して家を出てもらいます

    寄生虫とバカにするなら
    寄生虫のような生き方をしない見本をみせてもらいます

    余談ですが 過去に専業主婦は寄生虫だと知人から言われた際は
    (距離を置きたくても鬱憤ばらしに絡んでくるので)
    麺類を食べながら、寄生虫の生態 や病状に熱く語って
    良かったら録画DVD(寄生虫の専門番組)あるけど 見る?
    寄生虫って案外恐ろしい生き物だよ と生々しく語ったら
    二度と言われなくなりました。
    多分、その子、生魚 生野菜 麺類はしばらく食べれなくなったでしょう
    寄生虫をバカにしてたら痛い目にあいますよ。

    そういう攻撃的な言動する人は
    心に不満や鬱憤を抱えていて
    攻撃しても 攻撃しかえさないひと
    自分より弱い人相手にイキってる場合が多いかと

    本気で怒らせたら 自分にデメリットで返ってくると分かれば
    相手は攻撃せず逃げます。

    お金はないの
    長男が大学出て(奨学金で)
    社会人になったら うちを支えてね
    母は寄生虫だから 長男に寄生させてね
    と寄生する気満々だと
    全力で自立して逃げるでしょう

    トピ内ID:2094145162

    ...本文を表示

    原因がありすぎる

    しおりをつける
    🐧
    私もシンママ
    ・思春期特有
    ・下の子への嫉妬
    ・進学校のストレス

    私も高校ぐらいから酷い反抗期だったのですが、そういう理由でした。
    でも幼さゆえに、そういう気持ちをうまく口にすることができずイライラしていました。

    私の場合は、暴言を吐くたびに父に怒られました。それでも反抗していましたが、家庭にもう一人大人がいて良かったと、今は思います。
    子供はまだ幼いですが、何かあった時に、1人だと逃げ場がありません。それは子供も同じだと思いますが。でも、平気で暴言や暴力をする大人にはしたくないので、今のうちに例えどんな理由があっても、暴言暴力はダメ、別のやり方で訴えなさいと諭しています。

    主さんの子は、きっと良い子だったから、そういう諭す場がなかったのですよね。でもきっと、息子さんは我慢してたんですよ。私はそうでした。親に迷惑をかけないように、愛されたくて良い子を演じていました。でも思春期に無駄な努力だったと感じました。どんなに頑張っても一番は下の子。親の言う通り生きてきたのに、学校はうまく行かない。お金のことも色々分かる頃ですよね。シングルで無職だと色々言われませんか?息子さんも多分言われています。もしかすると誰かに、お前の親は寄生虫だと言われたのかもしれません。お弁当だって、冷やかされたのかも。

    諭して叱ってあげるのも優しさだと思いますよ。当時、母は悲しそうな顔でいつも私を見て、昔は優しかったのにと泣きましたが、私はちゃんと怒って欲しかった。親としての威厳を示して尊敬できる人でいて欲しかった。

    難しいかもしれないけど、昔の息子さんではなく、今の息子さんを見てあげてください。
    何が彼をそうさせるのか。逃げてばかりでは解決しません。辛すぎて何も言えず逃げてしまいたくなるなら、正直にその気持ちを話してください。下の子を連れて逃げると、ますます自分はどうでもいいのだとひねくれるだけです。

    トピ内ID:8948747369

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    花子
    調子が悪いのは仕方ありません

    少し気になったのは 
    帰宅時に横になっている姿を毎日みせたりしてませんか?

    もしそうであるなら少しがんばって
    起き上がって明るい表情はみせてほしいと思います

    それまではお休みしてても結構と思います
    けれどもいつも疲れてかえってきて
    横になられているとやはり
    だらしのないと日々思ってしまい
    母親をみるたびに
    自尊心も低下してしまうことがあります

    息子さんもストレスが色々あるんだと思います

    更年期なのかとありますが
    実際に通院されていますか?
    その事は息子さんはご存知でしょうか?

    疑いがあることや実際にそうなのなら
    お知らせする必要はあると思います

    なぜいつも横になっているのか
    ただだらしのない母親というわけではないということを
    理解してもらうために

    どうしても会話にならなそうなら
    パンフレットでもリビングにおいておくのもいいかもしれません
    受験で大変だろうけど
    迷惑かけてしまうけどごめんねと

    コミュニケーションがとれない場合は
    メモ書き・手紙を活用してください

    会話にならなくても
    親からの自筆のそれらは心に届くことはあるものです
    お弁当捨てられても何か息子さんのために
    用意しておくとまた違うと思います

    受験ですしいまはお手伝いしなくていいと思います
    大学もバイトが本業ではありませんから
    自発的にやりたくなったらやればいいのではないでしょうか

    家事も少し身体に負担だなと感じられることがあるなら
    無理をせず
    お手伝いさんをやとってもいいと思います


    息子さんはいまは成長期ですから
    やさしかった息子さんが大きくなっていくことを信じて
    くさらず投げ出さずに
    様子見しつつ正面切ってではなくてもいいしななめでもいいので
    むきあっていってほしいと思います

    トピ内ID:3602293515

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