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    今後のママ友付き合い…悩んでます。

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    😢
    お悩みママ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    今後のママ友付き合いについてご相談させて下さい。
    私は女の子が2人います。(小2と年中)

    Aさんは女の子1人(次女と同じ歳)
    Bさんは男の子2人(長女、次女と同じ歳)
    Cさんは女の子、男の子(長女、次女と同じ歳)
    みんな同じ小学校、幼稚園です。

    以前から何度か子供を連れて一緒に遊んだりしていましたが先日はママだけでランチに行きました。
    今回のランチに誘いしたのは私です。
    ラインでお誘いしたのですがその時はすぐに返事が来て、とても楽しみにしているといった内容でした。
    ランチの会話の中でママ友Aさんのお子さんとBさんの次男をスイミングの体験に行かせたいと言っていたので娘(次女)も一緒に行かせていいか聞いてみました。

    娘(次女)には以前からスイミングを習わせたいと思っていましたが本人があまり乗り気ではありませんでした。今回仲良しのお友達と体験が一緒なら大丈夫かなっと思いお願いしました。(長女は一年前からスイミングに通っております)

    その時はAさんもBさんも『ぜひぜひ!一緒に行こう!』と言ってくれ安心していたのですが、ランチの3日後にAさんとBさんの子供さんたちがスイミングの体験に来ていたと長女から聞きました。その時長女はAさん、Bさんに会って挨拶したそうです。

    これまで仲良くしてきて、ランチの時も楽しく会話もして体験も一緒に行きましょう!と話していたのにショックでした。
    今回の件について特に何も連絡等していないのですが、今後顔を合わせた時にどう話したらいいのかわからなくなりました。
    今回のことは気にせず今まで通りお付き合いするべきでしょうか?
    アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5564456474

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    まあ、様子をみましょう

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    blank
    りな
    ランチ後、AさんとBさんできっと、
    トントン拍子に体験のことが決まってしまっていたんですね。

    トピ主さんのことは気にかかったかもしれないけど、
    どちらもなんとなく、言い出しづらかったのかも知れないね。

    みんなさ、ママだから。子供の。
    自分や自分の子が順調なら、それが一番良いと
    どうしても思いがちだから、
    たまにそういう目に合ってしまいますね。

    ママ友って、仲良くしているときはいいんだけど、
    ちょっと歯車が外れると、あさっての方向に向かってしまうから
    仲良くするのも考えものです。

    まあ、今回のことは知らなかったことにして、
    普通にしているのがいいんじゃないかな。とりあえず。

    トピ内ID:1063141030

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    そういう人たちです

    しおりをつける
    😣
    シルビア
    表面では、仲良くしてたのに裏では平気で裏切る、そういうことが平気で出来る人たちですから、距離を置いた方がいいと思います。所詮そこまでの人だったのです。挨拶くらいの関係にして、こっちが凛としてれば必ず都合が悪くなるとあっちから、話しかけてくるはずです。その時もそっけない態度でいることです。ママ友なんて、深入りしない方が気楽です。一生付き合うわけではないので、割り切りましょう。今は辛いかもしれませんが、同類にならないよう頑張ってくださいね!

    トピ内ID:4900395181

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    もしかしたら2回目にお誘いするつもりだったとか?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    完全予約制とかで追加の希望はきいてもらえないところで、既に予約入れていて、という事かも。
    で、2回体験ができるらしいから2回目にはトピ主さん親子もお誘いするつもりだったかも。

    嫌な思いをされましたね。
    辻褄が合わない話ではないしそう考えたら少しは気持ちも落ち着くかと思いますが、、、
    わたしは無理だわそういう人達。
    それならそういう説明をしてくれたら良いことだし、もう二人で予約してしまってるのよ、ごめんね!と普通に正直にいってくれたら良いだけのことだし。

    わたしはわりと根に持つので、
    あら、そう、そうくるのねあなた方。。よくわかった。
    と胸で呟きそのあとは周りに、ごめんね愚痴言わせて、と嘆く体でこの話を広めるし、
    今後少なくともしばらくは彼女達にだけ、バカ丁寧な笑顔で慇懃無礼に接します。

    よくわからないけどそこまでの悪さではないし、いつかはまた仲良くなれるかもしれませんけど、しばらくは冷たい態度をしてしまってもいいです。
    そもそも他にも友達いるでしょう?

    トピ内ID:2222462830

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    あまり深く考えない

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    体験は1回だけなんでしょうか。もしかしたら複数回あってどこかで一緒に行きましょうって事かもしれませんよ。
    ランチ会の時に詳しく「〇日の体験に行こう」という話はしなかったのですか?一緒に行きたいと言うだけで具体的な話をしないまま放置だと、ABはすぐにでも行きたかったかもしれないのでパパっと予定決めちゃったのかも。お姉ちゃんが行ってるなら、姉妹で行く事も可能な訳だし。
    単にトピ主さんと話したその内容を忘れちゃってたかもしれません。
    または、ABは乗り気で行くのに次女ちゃんは「わたしは行きたくない」などと子供同士の中で話してたりするかもしれません。
    乗り気でやる気になってる子にグズグズ嫌がる子が混ざると、思うように体験をさせてあげられないかもしれないですよね。そういう部分を親も考えたかもしれません。

    ここまでは、「かもしれない」なので実際のところはどうか分からないです。

    私だったら素直に
    「この前はランチ会楽しかったね。スイミングで長女がABに会ったと言ってたよ。体験行ってきたのかな?うちの子も一緒に行きたかった~^^;ランチの後私ちゃんと話しなかったしね、気を遣わせてたらごめんね!体験どんな感じだったかまた教えてね」
    こんな感じでABに連絡します。

    まず、子供が乗り気じゃない習い事は無理にさせようと思わないですけど。
    スイミングは確かに全身運動だし姉妹で行ってもらえると親も助かる部分があるとは思うんですけど、うちの子が通ってるスイミングでも時々泣き叫んで嫌がってる幼稚園児を無理矢理コーチに預けてる光景を見ます。そこまでして習わせないでもいいんじゃない?と個人的に思います。年長さん、小学校になってからでも全然遅くないし、本人がその気になるまで待ってあげたらいいと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:6912190262

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    大人の対応

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何もなかったかの
    様に接する事。

    そこで誰かが騒いだら
    その人が、子供です


    なので
    普通に過ごす。

    トピ内ID:3172190593

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    しおりをつける
    🙂
    tommy036
    本当に行きたいのなら

    「いつ行くの?」と

    その場で聞けば良いだけでしょう。

    社交辞令って知ってますか?

    誘ってくれなかったから・・・

    って、自分から行動しないと。

    トピ内ID:2513401459

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    主さんがどうしたいかですよね

    しおりをつける
    ayana
    今まで通りに4組で関わっていきたいか、否か。

    仲良くしたいなら、平静を装って今までと変わらない。
    主さんも仮面を被ることになりますね。
    下のお子さんが小学校卒業までの8年を、上っ面だけ仲いいママ友たちとして過ごすことになります。
    (中学も同じならもっと長いですね。)

    今まで仲良かったママ友仲間から、外れてもいいなら、少し距離を離れてみる。
    どっちみち、誘われなかった事実は消えないからしこりは消えないですよね。


    内容から、長女ちゃんのスイミングに主さんは付き添わないのですね?
    次女ちゃんも通わせたいと思ったら、一緒に連れて行って姉の泳ぐ姿を見せれば、もしかしたらスイミングに興味を持ったかも知れないと思います。

    うちは親が車で送迎するしかなかったので、下の子が1歳くらいから毎週上の子と一緒に連れて行きました。
    そして、年中の夏の保育園でのプール遊びが楽しかったのか、自分からスイミングに行きたいと言い出しました。

    トピ内ID:1830989087

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    ママ友関係では

    しおりをつける
    雨が降る
    嫌な気持ちになりましたね。

    でもそれであなたの子供たちが傷ついたとかじゃないし、気にしないのが一番。
    気にしないと言っても気になるでしょうけど、気にしていないフリをするのが一番です。

    私はママ友というのは、基本「子供たちのためのもの」だと思っているので、母親の気持ちは二の次になります。

    今回の場合だと、次女が誰かのお子さんと一緒に親込みで体験へ行く約束をしていたのに一人スルーされたとかだったら、文句の一つも言いますが、
    あなたの娘さんは何も知らなかったのだから良いのでは?

    もしかしたらどちらかの車で行ったのかもしれないし(乗車人員の関係)、ずっと前からその後の約束もしていたのかもしれないし、そのママ達二人は特に気が合う友達(ママ友超え)なのかもしれないし、考えていても埒があきません。

    ママ友なんて薄く優しい関係が一番ですよ。

    子供が自分で友達を作れるようになったら、どんどん関係も薄くなりますから、気に病むほどのことなし。

    トピ内ID:0215041755

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    少し意地悪に感じます

    しおりをつける
    blank
    赤色
    仮にトピ主さんちを誘いたく無かったのなら体験の話しなんてしなければ良いのにね。

    色々な意見あると思いますが、私の娘が幼稚園の時に、私はママ友いらない派なのでお迎え時に側のママさんと話すくらいでした。
    やはり習い事体験の話をしているママさん達と話していて「楽しそうで良いね」と軽い気持ちで言った所、後日チラシまで持って誘いに来てくれました。

    普段全然仲良しでない私と娘に対して、普通はそんな感じで親切な人が多いです。

    なのでトピ主さんの例はママ友仲間でもあるにも関わらず、ちょっと無いな。と言う印象受けました。
    ほとんどの人が思いやりありますよ。
    そういう方を見つけたらいかがでしょう?

    トピ内ID:2384455949

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    いままでどおりでいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    根子
    それはちょっと落ち込みますね。
    もし普段から仲良くおつきあいをしているのであれば、その程度の行為は「意地悪」「裏切る」とはいいがたいかな。じゃあトピさんのことが嫌いなのか?というと、そうでもない。

    わたしならば、AさんとBさんが「スイミングの体験に行く」と話していても「一緒に行ってもいい?」とは聞きませんね。だって「うーんちょっと」とか「二人で行きたいな」とか「3人だと日付をあわせるのがめんどくさいな(二人ならすぐ決まるし)」とか思ってても言えないじゃないですか。私なら「トピ主さんも一緒にどう?」と聞かれるまで何もいいません。それか「うちも行ってみようかな?」にとどめます。

    「みんなで仲良し」って思っているのはトピ主さんであって、AさんとBさんはトピさんが思う以上に仲良しなんじゃないかな?グループって特に仲良しの二人ができますよね。もしくは、お子さん同士の「仲良し度」が高いのかも。

    トピ内ID:3988145931

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    よくあること

    しおりをつける
    🐶
    mamama
    女子は偶数人数が一番いい状態です。
    3人でスイミングの体験ですか。
    結局2人が良かったんじゃないですか。

    ランチは大勢で会うのは歓迎(情報収集が多いほどいい)
    ランチ以外の行動は2人で。(個人的な話もしたい)
    よくありますよ!

    トピ内ID:0085062009

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    う~ん

    しおりをつける
    💍
    ara
    だってトピ主の場合、
    長女が通ってるスイミングスクールなんでしょ?

    だったらトピ主が一番事情を知っているのでは?

    それなのに
    AさんBさん任せってのは
    どうなの?

    トピ内ID:1140946953

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    何事もなかったかのように付き合う

    しおりをつける
    blank
    くりす
    そういう場合は、AとBのどちらが癌なのか見極めるため、何事もなかったかのようにニコニコ会話できるお付き合いを続けます。

    1度仲間外れにされたぐらいで、いちいち無視してたら、AからもBからも情報が入ってこなくなりますよ。同じスイミング教室に通う可能性が高いんですよね? なら、なおさらそつなく付き合うほうがいいでしょうね。

    ただし心を許すことはなく、警戒しながら最大限に自分に被害が及ばないようにふるまいます。

    トピ内ID:1950047648

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの気持ちはすごくよくわかります。
    ママ友あるあるかもしれません。
    私にも似たような経験があります。
    モヤモヤしますよね。
    何となく気まずいですよね。

    でも、相手には相手の事情がありますから、仕方ない時もありますよ。
    ランチの三日後とのことなので、すでに体験の予約を入れた後だったのかもしれません。

    私の予想だと、「体験に一緒に行きたい」が抜けて、「うちも通わせたい」だけが残ったような気がします。
    トピの文章だと、そうとも受け取れますよ。

    問題は今後ですよね。
    主さんのお子さんも体験に参加するかどうか。

    私だったらしれっと「娘に聞いたけど、体験に行ったんだって?」と話を切り出してみます。
    それで「どうだった?」と聞いてみます。

    で、相手の様子を見ます。

    もしかしたら言い訳してくれるかもしれませんし、予想通り、意思の疎通が違っていたのかもしれません。

    で、「うちも体験に申し込んでみるね」、で終了です。

    相手の様子を見て、同じ曜日同じ時間にするかどうかを決めます。

    どちらにしても、結果が顕著に出る習い事は、一緒に通わない方が良いと思います。
    スイミングは進級がありますよね?
    こっちの子は得意なのに、あっちの子はそうではない。
    その差で仲が微妙になる可能性もあります。

    トピ内ID:4642902818

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    残念でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そのお気持ち分かります。仲良くお付き合いしていたのに、残念ですよね。
    そういう事ってママ友じゃなくてもあります。
    私も昔会社の同期にされましたよ。
    こちらは行くつもりでいたのに、本当にひどいですよね。

    そういう人達って自分たちのことしか考えていないんですよ。後先考えないというか。
    トピ主さんに意地悪したいとかそういうことではなくて、恐らくAさんBさんは普段から仲が良くて、ただ自分達の都合の良い日に行きたかったり、流れで行ってしまったり、そういう人達なんですよ。
    トピ主さんが「どうして声を掛けてくれなかったの?」と言っても「急に決まって~、ごめんね」で終わりにするでしょうね。
    本当に悪いと思っているなら、行った後でも一言言ってくれるはずですから。

    結局信用できない人たちなので、そういう人だと割り切って付き合うか、離れるかだと思います。
    私も子供がいてお母さん達の揉め事は見てきましたが、離れたところにいて関わらないのが一番だと思いました。

    気にしないというのは難しいと思いますが、小町でも話題になる『ママ友あるある』なのね、と思った方が楽ですよ。

    トピ内ID:0599710488

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      貸しを作ったと思っておこう

      しおりをつける
      🙂
      アン
      ママ友あるあるですね。
      ランチの雰囲気からとぴ主さん親子をハブろうとか、そんなに深い考えがあるとも思えないので、なんとなくそうなったのかなと思います。
      どちらかがすこーし誠実な人だったら、とぴ主さんにも声をかけたかと思いますが、結構、そうしない人も多いですよね。

      ここはとぴ主さんが、私はこの人たちに貸しを作ったわと思っていればいいと思います。
      実際そうなのかはわかりませんが、そのつもりで接すればにっこり挨拶もできるでしょうし、普通に接してくるとぴ主さんに、このお二人も内緒で行ったことに罪悪感は感じると思います。

      まあ、体験なんて一人で行こうと思えば行けるんだし。
      お姉さんが行ってるなら、ハードルも低いと思いますけど。

      あまり深く考えないことですね。

      トピ内ID:5562203995

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      分かる

      しおりをつける
      blank
      匿名
      大人同士なんだから配慮ってものがあるだろうと思うけど、自分逹さえ良ければいいんでしょうね。
      複数人いれば私が気を回すことないよねと全員が責任回避した結果なのかも。
      一緒に行こうと言ったのはその場の乗りで、本気だと思わなかったなんて考えているのかもしれません。

      その程度の人間性、信頼性の人ということを示してくれてよかったのかも。こちらもされたような態度で望むまで。意地悪とか冷たくするのではなく、同じ温度で付き合えばお互いギスギスしないでよいと思います。

      トピ内ID:4569376712

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