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    いつまで親のせいになるのでしょうか

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    😒
    まいこ
    ひと
    30代主婦です。
    子供がいますが空いた時間で今更勉強をして教養を身につけようと頑張っています。
    私は幼い頃から親に否定されて育てられました。できない科目があって教えてもらおうとすると「そんなこともわからないの?!」とよく笑われていました。それを言われるのが嫌になりわからないと素直に言うことはダメなんだとわかるふりをするようになりました。親が全てのせいではありませんがそんな感じでわからないことを追求することなくその場しのぎで試験をやって勉強はあまりできませんでした。

    元々探究心はあるのでやっと自分の時間ができた今、高校生くらいからの基礎的な勉強を学んでいます。

    ところがこの前家族で実家に帰った時、地理の話になったときに母親が「どうせ知らないでしょ笑」と笑ってきました。確かに知りませんでしたが未だにそう思われてるのかと思うとショックでした。

    家に帰って勉強する日々ですが、どうも母親の余計な一言がまた頭の隅から離れず、勉強してもやはりどうせダメなのかなという気持ちがどこか蘇りました。せっかく楽しく勉強していたのにまた母親の何気ない一言のせいでこんな思いをしなきゃいけないのかと思うと腹立たしいです。

    しかし私ももう母親です。いつまでも母親のせいにしているのもおかしいと思いますが気分が沈んでる自分がいます。
    両親の喧嘩もよく見てきて、私も沢山反抗しました。未だに両親は言い合いなどしていて嫌ですが親も完璧ではないんだと反面教師の気持ちで冷静に判断できています。
    しかしついこの前の母親の発言で未だに期待されていないという事実を知り悲しい気持ちになってしまった自分はどう立ち直ればいいでしょうか。

    親を見返すために勉強してやるというよりも楽しく勉強していきたいと思ってるので見返すとか余計な感情が邪魔です。
    全く気にせず親は何も分かってないとわりきって勉強を再開すればいいでしょうか。

    トピ内ID:4128574364

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    親子はいつまでも親子ですが、関係性は変わる可能性あり

    しおりをつける
    🙂
    そまち
    ぶっちゃけ、親が亡くなっても、親の影響が残る事もあります。
    それは割り切るか、開き直るか、こういうもんだと思うしかないかもしれない。

    感情の整理って、難しいと思います。
    自分の感情なのに、自分で制御できない時もあります。
    色に例えると、単色ではない感じです。複雑に混じり合っている。

    だから、可能ならば、見返す気持ちも認めてしまうほうが楽なのかも。
    同時に、楽しく勉強したい気持ちも持てば良い。
    後は比率の問題として、楽しい>>>>>>>見返す、とかね。

    意識しないように気にするのも、意識に入ってる証拠なのですから、
    そこは開き直ったり、認めたりするほうが楽になれるかもしれない。

    人生、いくつになっても勉強です。
    親子はいつまでも親子。しかし、人物として別々の独立した存在でもある。

    トピ内ID:6130275077

    ...本文を表示

    毒親の洗脳から解放されましょう

    しおりをつける
    家なき子
    もう大人になったんですから、親から期待されたり、評価されたりする必要は無いんですよ。

    トピ主さんの親は毒親です。だから、その人たちの云う事は聞く必要のない言葉です。毒の言葉です。

    親の所為とかそう思う自分を苦しく思うとか、その事自体が無駄な事です。
    親の事など考えない。彼等の事はスッパリ諦めてしまいましょう。マトモナ人間じゃないんですから。

    貴女は貴女です。
    これからは自分自身で考えて、よりよいと思う事に専念して生きて行けば良いのです。

    楽しんで下さい。勉強も、何もかも、自分の人生を。貴女は自分で自身に価値がある事を認めてあげましょう。自分を信じてあげましょう。もっともっと幸せになって下さい。応援しています!

    トピ内ID:5094679554

    ...本文を表示

    二十歳過ぎたら自分の人生

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    親の影響は大きいですけどね

    それでも、あなたの人生です

    勉強は自分のためにするものですから、母親のことはほっときましょう

    お勉強がてら
    心理学とか、人間関係の本も読んでみませんか?
    母と子の関係の本なんていくらでもあります

    母親がどういう心理状況だったのか、自分がどうしてそう思うのか
    客観的に見れるようになると少しは楽になるかなと思います

    トピ内ID:1418163888

    ...本文を表示

    親ではなく、今の家族を大切に。

    しおりをつける
    😍
    まあさか
    母親は自分を産んだだけ。
    自分を育てるのは自分。
    最近そう思うようになりました。
    私は、何も出来ないと罵倒され続け、ネグレクトもされた子ども時代でした。
    初めて100点を取った高校生のとき、怒られました。激しく。
    勉強出来ても他は何も出来ないダメ人間と。意味がないと。
    父は私をブスだとよく言いました。鏡見られませんよね。
    子ども時代は苦しみました。
    しかし、私はもう母の言葉は右から左です。
    働きだしたら、もう親の言葉に縛れなくていいです。
    私は裁縫にはまりたしたとき、ある依頼をされましたが、まだ初心者なためうまくいかず、そしたら下手だと母親に怒鳴られ続けました。母親はぶちギレていました。私に。
    しかし、まだ初心者だもんと開き直り、今は裁縫が趣味です。
    大人だったから開き直れたかなと思います。

    勉強内容が役立つものなら、親のセリフに苦しみませんよ。
    勉強理由の1つというか潜在意識に母親のことがあるから、辛いのでは。
    料理のために食生活アドバイザーの勉強、
    節約のためにファイナンシャルプランナーを勉強などなら、楽しんで勉強出来るのでは。

    トピ内ID:6162017710

    ...本文を表示

    焦らずマイペースで

    しおりをつける
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    碧蝶
    親に成長の邪魔をされるというのは、やられたほうの子どもにしてみればかなりキツイことです。
    私も親からの余計な刷り込みに、長い間苦しめられました。

    小さなことのようであっても、毎日一緒にいる親から繰り返し繰り返し受けるそれは精神的な暴力だと思います。
    経験した人にしか解らないと思いますし、子どもの頃に受けた影響はとても根深いものです。

    トピ主さんは改めて勉強しようという気持ちになって、親からの呪縛を解きほぐす過渡期にいるのかなと思いました。
    そんな時、子どもの頃に浴びせられた言葉をまた聞いてしまい、辛かった子どもの頃を再び意識してしまったようですね。

    残念ですがトピ主さんの母親は、たぶん今後も変わることはないかと思われます。
    こちらからも期待せず、「自分の知識の範囲内だけ」で子どもをやり込めて喜んでいる人なのだと認識しましょう。

    大事なのは「親からの期待」などではなくて、親から否定され続けても期待されなくても、今こうして家庭を持ちお母さんになられたトピ主さんの力です。
    ご自分を「よく頑張った」と褒めてください。ここまで来られたことに自信を持ってください。

    独立して親と同じ立場になって、今また探究心を自由に解放している自分。
    「知らないでしょ」という呪文に怯える必要など無いことに気づきませんか?

    ただ、親からの根深い刷り込みから離れるのは、すんなりとは行かないかもしれません。
    寄せ返す波の中を沖に向かって泳ぐような、進んでまた戻されくらいのイメージで焦らないことです。

    沖に向かい出したトピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:5126492275

    ...本文を表示

    心が満たされてないなら、毒親のせいにしてもいい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親だから人間なのですが、
    ひどい親は、いつまでも毒親のままでもいいし、
    大人になったときに、親の気持ちがよく分かるとなって、親も人間だったといたわる気持ちが持てる人は、親のせいとは思わないでしょう。

    いつまでもいつまでも、否定してきて、子供を見下す親なら、親として心が育ってない可能性がありますね。

    最近は、子供の気持ちを考えなければいけないという教育だけど、
    以前は、親の方が偉いとか、親を敬うとか、親優位の教育だったせいで、優しくない親って居ましたよね。


    教育が変わった今、以前の良くない親を、恨む気持ちを抑えられない人は、無理に大人になろうと思わずに、毒親だと思ったっていいと思います。
    親が変わらないんだものね、自分で人間になってよね。

    トピ内ID:0102595165

    ...本文を表示

    還暦過ぎても心は揺らぎますよ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    感情では揺らぎます
    でも理性でかなり抑えることに成功しています

    子供も無事に独立し自分の人生がある程度成果のあるものだと確信できた事
    人と関わるし職業についていろんな人を見てきた事
    その上で母の考え方いう事などを他人として分析することができたこと

    母は周りから見れば幸せな人生のはず
    ただ物の見方の歪みのため母自身は幸せと感じることはない
    周りに対する贅沢な不満をぶつける相手が唯一私であったわけ
    人間関係を上下で見ることしかできないし
    母にとっては私は絶対に下であらねばならない存在

    残念ながら私は幸せだし充実している
    それは自分で努力したものであるので運が良かっただけではない
    って実感できるようになっているので
    感情が揺らいでも
    「ああまた母が母自身を不幸せにしている」って感じることができる

    自分が子供を持って母は私にどうしてあんなことが平気で言えるのだろう
    って思うのならそれは毒親なんだと思います
    幸せになってね

    トピ内ID:5586381787

    ...本文を表示

    親離れする

    しおりをつける
    blank
    fo
    親子関係はいつまで経っても変わらないので
    親離れして、行くのをしばらく止めましょう。

    同じところをぐるぐる回っても意味ないです。
    トピ主のペースで自分で勉強しましょう。
    新聞を良く読むと良いですよ。

    行けば、また同じ事になりますよ。

    トピ内ID:4146130906

    ...本文を表示

    親のせい?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    タイトルが「いつまで親のせいになる」って書いてあるのをみて、考え方が間違っているのかなと思いました。
    「いつまで親のせいにする」と言うべきじゃないですか?
    因果関係を辿って行けば、そりゃ全部繋がっているから、永久に、少なくとも一部は親のせいです。もっと言えば先祖全部遡って、終いには宇宙誕生まで行き着きますよ。
    問題は、「誰かのせい」にして、逃げ道を作る考え方だと思います。
    出来が悪い、幸せじゃない、上手く行かない、何でもかんでも誰かのせいにしていたら、思考停止に陥ります。
    大人になったら、結果的には全て自分の判断と決断で生きているんです。
    そこを早く割り切って、親離れしましょう。
    今は、結局は親への甘えの裏返しだと思います。

    トピ内ID:2111397214

    ...本文を表示

    楽しく勉強していきたい、って。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    楽しくないの?学ぶの。

    親がどう思っているか、なんて関係ないのでは?

    やはり、心のどこかで、
    親を見返したいという気持ちもあるんでしょうね。

    だって、学ぶのが楽しければ、
    自発的にやりたいものだと思いますもの。

    親に育てられてきたわけだから、
    考え方とか、刷り込まれてる部分もあるとは思う。

    勉強を始めたのも親を見返すため、
    いったんやめているのも親のせい。
    もったいないじゃないですか。

    教養を身に付けよう、なんて、
    考えて実行に移すなんて
    トピ主さんは、向上心のある方だと思います。
    普通?なら、学生の頃勉強はわかったふりですごしてました、
    おバカで~す、で終わってる人の方が多いと思いますし。

    勉強には終わりがないので、
    まだまだこれからではないでしょうか。

    自分が学びたいという気持ちがあるかどうかだけの
    問題じゃないかと思います。

    トピ内ID:7438879038

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