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    彼と結婚していいか迷っています。

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    🐷
    そら
    恋愛
    言葉がへたくそですみません。

    私には2年同棲している彼氏がいます。
    私は23歳で彼は31歳です。

    住んでいるところは2人の地元から中間地点くらいのアパートに住んでいます。

    最近結婚について話をしました。
    彼は自営業で一応社長という身なので住む場所は彼の地元。
    長男というのもありもしかしたら両親と同居になるかもしれないと。
    今まで以上に頑張らなくちゃいけないので日曜休みのところ仕事をしたり飲み会が増えたりする。
    田舎なので地区の行事には夫婦で参加になる。
    実家は農家しているのでGW時期は忙しく、
    今まで出かけられていたが農業を手伝わないといけなくなる。

    という話をされました。

    私は本当は私の地元に近いところに住みたいです。
    せめて中間地点くらいの場所がいいと話していたのですが、
    仕事の拠点が彼の地元にあるので仕方ないかなと思っています。
    同居は嫌です。一人娘なので将来は私が両親をみなくてはいけないし、タダでさえ彼は仕事が忙しく家をあけることが目に見えているし、私の母も同居で苦労したのを見てきているので。
    飲み会に沢山行かれるのも不安ですし、子供ができた後もそうだと心配です。

    こないだ彼の弟が結婚されてたのですが、弟が実家を継ぐ話はないみたいです。

    彼は結婚は急いでないしゆっくり決めたらいいと。私が苦労するのは分かってるから黙ってついてこいとは言えないから、ついてくる決意が出来たら教えてと言われました。

    結婚する前から私の要望?願望?は1つも叶わないことがわかっています。
    でも今は彼のことがまだ好きなので離れきれないのですが、結婚するってまで決断できないでいます。
    このままずるずるいっていいのでしょうか?
    彼と結婚して幸せに暮らせるのでしょうか?

    心がとってももやもやするのでアドバイスが欲しくて書きました。

    トピ内ID:5257044667

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    幸せにはなれない

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    鳩のハチロー
    幸せにはなれません。彼は幸せにはしてくれません。それがわかっているから、彼は結婚の話を強引には進めないのです。

    主様が決心して、苦労してもよい、彼と苦労したいと結婚を決めたら、結婚しようと言っているのです。

    同居したら、親の顔も立てますから、彼は主様をかばうことはできません。古い農家の体質です。

    彼と一緒に苦労をすることが幸せ、と思えないなら、結婚してはいけません。彼は大人ですね。だてに年をとってはいないです。

    彼のことがまだ好きで離れきれないのは、主様の問題です。このままずるずる行くかどうかは、主様が決めることなんですよ。

    トピ内ID:4360424995

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    ご実家はサラリーマン?

    しおりをつける
    blank
    三萩野
    地方の自営業者と結婚するのはそれなりの覚悟が必要です
    代々続いている家業ならば尚更のこと。
    地元のお付き合いもかかせません。それが信用を得て商売に結びつくのですから。
    ご実家はサラリーマン家庭ですか?
    サラリーマンと自営業者では全く生活が違いますよ。

    あなたが何とか二人で頑張っていける、と決心して例え同居になってもあなたのご両親も大切にする、と彼も決めてくれたら話は進むと思いますが、サラリーマン家庭のように気楽にはいきません。
    地域とのお付き合いが仕事につながるから休日の催しなども極力参加になりますからノンビリ二人で楽しむって難しいと思います

    トピ内ID:5687501273

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    カンレキ
    同居も農家の嫁も近所付き合い、更にやがては相手親介護と
    目まぐるしい日常になりますね。
    まだも若いから、よくわからないでしょうが、田舎は大変です。
    同居したら、自分の親元にも自由に帰れないかも、帰れても
    いい顔はされないでしょう。
    それでも、覚悟があるなら結婚されたらいいけど、無理と思うなら
    同棲は早めに解消しましょう。
    結婚前に、同居したら、俺が守ってやるは……ほぼ、ありえません。
    何一つ希望が叶わないなと漠然と思っているようですけど、とんでもない
    人生のスタートになります。
    我が子なら、止めます。

    トピ内ID:1947019406

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    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    田舎の経営者の妻、長男の嫁は、大変だし、向いている方と向いていない方がいると思います。
    義両親に尽くして、農業も手伝って、経営者の妻として尽くして、地域にも貢献して、人目を気にした生活をしなければなりません…。

    結婚後、文句を言ったり弱音を吐いたりしても、「結婚前に言ったよね?覚悟して結婚したんだよね?今更言われても困るんだけど」って言われそうだなあ。
    すでに俺と結婚したらいろいろ苦労するよ、覚悟してねって言われているんだし。

    買い物なんかも、経営者同士の付き合いで、XXはここで買うとか決まっているとか、派手な服装は禁止とか、いろいろ自由にならないことも多いと思う。

    23歳では、苦労するのではないかなあ。
    友人たちが有名スポットでデートしたり、おしゃれを楽しんだりしてても、自分はそういうたのしくおしゃれな20代とはかけ離れた、息苦しい生活を送る可能性があります。

    よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9082050692

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    よくない

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    他の方たちのレスに賛同します。
    結婚はね、迷った時はやめろ、ですよ。
    今は亡きおばあちゃんもそんな事を言ってました。

    トピ内ID:9173716665

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    anna
    あかんだろ!

    あなたにとって良いことがひとつもないと思う。
    一生不満の中で生きていくの?

    まだ23歳。
    スッキリとリセットして、あなたの望むあなたが生きていきたい世界を掴んでください。

    トピ内ID:0055198311

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    よくよく考えてください

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼は結婚後の事をしっかりと話してくれたので誠実そうに感じますが、言い換えれば、貴方の希望は何一つ叶えてあげません と宣言された様なものですよね。

    もしトピ主さんが私の娘なら、この結婚は全力で反対します。
    この彼と結婚して幸せになるトピ主さんを想像する事が出来ないからです。

    トピ内ID:8610892316

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    おばちゃんの意見です

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ主婦
    減塩第一さんの言う通りです。

    うちも自営業です。
    だから仕事が忙しくなる、実家と地元の付き合いを大切にしてほしい、という彼氏が言うことはわかる。

    >私が苦労するのは分かってるから黙ってついてこいとは言えないから、ついてくる決意が出来たら教えてと言われました。

    これは、ダメだね。
    サラリーマンの嫁のようにはいかない、覚悟してほしいと伝えたくて、言ったのだと思うけど
    うーん、無責任だよね。

    苦労のない結婚生活はありません。
    でも一方が重荷を背負込むような結婚は、やはり無理があります。
    重荷は分け合わないと、潰れてしまいますから。

    知人が、似た状況で嫁ぎました。
    お嫁さんの意見はほぼ通りません。
    理由は「世間体が悪い」。

    夫婦喧嘩の大体の原因は
    サラリーマン家庭の常識と、農家家庭の常識がぶつかりあい。
    解決するはずがない。

    家は今の中間地点に構える。
    同居はしたくない。
    将来は実両親の介護を認めてほしい。

    この3点を認めてくれないのなら、結婚は無理と話してみてください。
    そして「私を幸せにすること」を約束させる。

    それができないのなら、嫁を迎える資格はないと思います。

    トピ内ID:4669407556

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    彼はマザコン!

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    貴女を大切に思うのなら同居じゃなくて近居にするでしょう。

    >今まで以上に頑張らなくちゃいけないので
    親の期待に応えて?って事?
    過程を持ったから頑張るってのならわかるけどね。

    >農業を手伝わないといけなくなる
    これも農業はしない!と親に言えば終わる話。

    彼って貴女を親孝行の道具と思っているって気がします。
    結婚って二人がするのだから同居も地域の行事も彼が貴女の為にどうするか?!
    貴女には自分の為にこれだけ我慢しろ!と言うけれど、自分が貴方の為に頑張る事は一つも無いよ。

    親に相談してみなさい。
    親が反対する人と結婚すると苦労するよ!

    トピ内ID:1517133057

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    トピ主さんの2つの質問に対して

    しおりをつける
    blank
    好きだけでは続かない
    >このままずるずるいっていいのでしょうか?
    良くないと思います。貴女の為にも、彼の為にも、結論を出したほうがいいです。
    結論とは、結婚か別れかですね。そして、時期をいつにするかです。

    >彼と結婚して幸せに暮らせるのでしょうか?
    トピ主さんが望む幸せとは何ですか?
    好きな彼と結婚する事ですか?
    結婚後の生活で、要望・願望がなるべく叶う事ですか?

    結婚はゴールでなく、スタートです。
    彼が考える結婚とは、家業を本格的に継ぎ、実家を守っていく事です。
    その為に、妻となる人に、全面的に自分を支えて欲しい、それが彼の要望であり結婚の条件です。

    結論から言えば、彼の結婚観を変えるのは、相当困難です。
    だから、彼と一緒にいたい、結婚したいなら、貴女の願望・要望を全て捨てる事になります。

    >今は彼のことがまだ好きなので離れきれない
    そうでしょうね。それなら、別れる決意を少しずつ持ち、ある程度決意が固まったら別れたほうがいい。
    結婚も別れも、今すぐでなくていいのですから。

    彼に、貴女の結婚観を認めてもらえるように努力する方法があると、期待していませんか?
    多分無理です。何故なら、2人の結婚観は、真逆と言ってもいいほど違うものだからです。
    少し違う、話し合えば摺り寄せが可能というレベルでは無いので、
    貴女が自分の結婚観を捨て去るか、彼とは別れるかの二者択一です。

    彼と結婚するなら、必要なのは「好きという気持ち」ではなく、諸々の「覚悟」です。

    トピ内ID:1226293263

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    まだ23歳

    しおりをつける
    🙂
    あさぼらけ
    そらさんは、まだ23歳です。

    自分の望む結婚生活は出来ないと分かっている相手と結婚する必要ないですよ。

    彼氏と結婚してしまうと、家事をして、その上で無料で農作業を手伝わされ義理親の使用人のような扱いをされて、将来は義親の介護をする。そんな昭和初期の嫁働きを求められると思います。
    令和の時代にそれは地獄です。

    今は彼氏を愛していても、生活が地獄なら愛なんて吹っ飛んでしまいますよ。

    まだ若いのですから、彼とはお別れして、新しい出会いを求めた方がいいと思います。

    トピ内ID:9648285863

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