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    サバサバした女性が彼氏に求める物は何なのでしょう?

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    😨
    かつにふ
    恋愛
    付き合って二ヶ月程度、私も彼女も20代後半の同い年です。彼女はすごくサバサバしていて、お付き合いをする前から向こうから連絡が来ることは無く。家も電車で二駅ほどで近いのですが、月2回程度しか会うことはありません。

    昔、同じように連絡をあまり取りたがらない女性とお付き合いした事もあり、連絡を取らないことで不安になってしまう事には多少慣れましたが、それでも、我慢できなくなって連絡してしまいます。(会ったり電話している時は楽しそうです。)
    このままこちらから連絡しなければ自然消滅しそうなくらい向こうから連絡来る気配はありません。

    ここから質問なのですが、そういったサバサバした女性が彼氏(私ではなくても)に求める物はなんでしょうか?(私は恋人に安心感や共有を求めるので、会わない、連絡を取らないだと、付き合っている意味がないと思ってしまいます。)

    また、連絡を取らないでも不安にならないのは何故なのでしょう?
    (付き合っているということは、少なからず好意があるということだと思いますが、連絡や直接的な表現が無いのに不安にならないのは、よっぽど自分に自信があるという事でしょうか?それとも好きな人に嫌われても平気なのでしょうか?)

    彼女に直接聞けよ と言われそうですが
    今のままだと、相手にとって全く見当違いな事を聞いてしまいそうなので
    参考に様々な意見を下されば嬉しいです。

    トピ内ID:0526795894

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    自信はあります

    しおりをつける
    blank
    美咲
    付き合うって、いつも一緒にいたりベタベタする事ですか?
    私はそうは思いません。

    信頼関係があって、いざという時に相談できて、時々会って話をする。

    彼には連絡事項があれば連絡します。

    信頼しているし頻繁に会わなくても嫌いになられない自信はあります。

    トピ内ID:0838220377

    ...本文を表示

    人によって様々

    しおりをつける
    😉
    さり
    サバサバしているとはいえ、
    彼氏に求めるものや連絡が少ない理由は人それぞれではないかなと思います。
    私含め周囲でよくあるのは、
    1そもそも恋愛が1番ではないので彼氏にそんなに時間を割きたくない
    2彼氏は大切だけど連絡頻度をそれほど重要ととらえていない
    3自分から連絡するほど相手を好きではない
    4そもそも頻繁に連絡取り合うことが苦手

    等々、いろいろいます。
    彼氏に求めるものは安心であったり癒しだったり、ステータスなんて方もいます。
    本人に聞くのが一番です。
    まず、彼女さんに連絡頻度の理想など伝えていますか?
    もしかしたら向こうは現状が普通だと思っているかもしれません。
    その辺りのすり合わせからしてみると理由等わかってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7740893417

    ...本文を表示

    自分への尊重

    しおりをつける
    🐶
    はせ
    まだつきあって二ヶ月でそれって、まずは恋愛感情の温度差が考えられると思うんですけど、とりあえず彼女さんもあなたのことを同じくらい好きだと仮定して答えます。

    そういう女性を「サバサバした」と表現するのがあっているのかどうかわかりませんが、要するに「自立してる女性」ってことかな。
    自分の時間も大事なんですよ、例え恋人ができても。
    これって男女問わず、存在すると思うし、そこが合わないパートナーだとギクシャクすると思います。
    その辺の感覚が合う男女がうまくいきますよ、やっぱり。

    で、そういう女性が彼氏になにを求めるかは、彼女が会いたいと思う時に会ってその時間を楽しく過ごせること、自分の時間に入り込んでこない事(自分の時間を尊重してくれること)じゃない?やっぱり。

    不安に思わないのかって、思わないんだと思います。
    それもやっぱり「自立」してるからだろうね。自分という軸がしっかりあって、恋愛はひとつの楽しみに過ぎない。

    会わないと不安になるというのは、要は冷められちゃうんじゃないかとか、他の人への嫉妬とか、愛情不足が根源にあることが多いので、そういう感情が人より少ないタイプなんだと思います、もともと。
    恋愛しなくても自己肯定感が高めなタイプかもしれないね。

    あなたは逆でしょ。つきあってる=安心感や共有。
    寂しがりやなんだと思う。その共有っていうのも感覚が合わないと難しいので、よく考えてつきあっていくしかないね。

    トピ内ID:2600002592

    ...本文を表示

    私の場合は、ですが

    しおりをつける
    😨
    まなみ
    恋人の価値観が他の人より、かなり小さいかな?
    恋愛脳な人が恋人=かけがえのない大切な存在、と定義付けしてるとしたら
    私は「なんか暇な時に比較的気軽に声かけられる人」くらいの感覚ですね。
    他にも大事なものが沢山あるので恋人だけに価値観のウェイトを大きく割り当てられない、ということです。

    なので、恋人なんだから。付き合ってるのだから。と親密さを求められたり擦り寄ってこられるとうっとうしいです。

    彼女に依存しないで趣味とか仕事や友達関係を大切にしながら楽しく充実した生活を過ごして欲しい。
    だから私に必要以上に干渉しないで。

    というかんじですかね。

    連絡とらないと不安にならないのか?についてですが
    私としては逆の疑問なんですが
    なぜ連絡する必要があるのですか?って。

    必要事項や確認がいるなど何かしら用事がなければ連絡しないのが基本。ただそれだけの話。

    まぁ強いて言えば嫌われたり冷められても別にどうでもいい、というのはあるかも
    こっちも恋人だけ構ってる訳にもいかないですし…。
    私からの連絡がないくらいで気持ちがなくなるような人なら
    去ったところでどうでもいいですから。

    トピ内ID:2422003542

    ...本文を表示

    サバサバしてるというより・・

    しおりをつける
    トレジャー
    彼女は主さんに惚れてない可能性が高いのでは?

    友達の域を超えないような・・。

    本当に付き合ってるのでしょうか?

    トピ内ID:2691828667

    ...本文を表示

    勘違いしていますよ

    しおりをつける
    😑
    鯖味噌
    妻子ありです。


    まず、大前提として、

    「サバサバしている=連絡しない」

    ということは、全くありません。認識が間違っています。


    コミュニケーションの密度は人によって違いがあります。
    ただし、その密度は明らかに「意図」がありますので、トピ主のように「性格」だと思ってしまうと、間違った解釈となります。

    コミュニケーションの「密度が少ない」ということは、

    1.相手を自分にとって重要だと思っていない
    2.そもそもコミュニケーションなどは必要ないと思っている。

    のどちらかです。


    彼女に聞く必要などなく、会社での様子を含めて、自分といる以外の生活を眺めてみればいいのです。

    「毎日忙しく、休日は誰かと会う予定が必ず入っている」ような人なら1.

    「基本家と職場の往復で、休日は家にいる」のなら2.

    です。


    トピ主、「自分の男としての価値」を振り返ったことがないですよね?
    全員同じではないんですよ。

    >彼氏(私ではなくても)に求める物


    そう、アナタは彼女が求めるものをあまり持っていないだけです。
    つまり「彼氏ではない可能性大」。


    相手のことばかり気にしていますが、

    ・自分のことを省みる
    ・厳しい現実から目を逸らさない

    ようにしたほうがいいと思います。


    特に彼女が自分で「ワタシ、サバサバしてるから」とか言っているのなら、明らかにアナタを彼氏だとは認識していない証拠でしょう。

    最近要注意銘柄として注目されるようになった、自称サバサバ女です。

    トピ内ID:0380531951

    ...本文を表示

    会ってない時間は私だけのもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事とか友達付き合いとか趣味や一人の時間も大切なので、彼にも自由に自立していて欲しいです。彼には私も安心感は求めてますが、会ってない時まで彼に安心感は求めません。自分と過ごしていない時間は自分のために使って欲しいです。連絡しなくても、不安にはなりません。付き合ってるなら、わざわざ言葉にしなくてもお互い好意があるのはわかるでしょう、という気持ちです。何回も確認しなきゃいけない意味がわかりません。無意味だったり嫌いなら別れますしね。連絡頻度は価値観の違いにはなりますが、私の場合はLINEやメールで他愛のない会話程度の意味の無いやり取りは時間が勿体ないというか、直接会えた時に話す方が有意義だと考えてます。

    連絡が少ない、会える回数が少なくて嫌われるなら、それは価値観の違いなので仕方ないかなぁと思ってます。自分が無理をする恋愛って楽しくないです。

    トピ内ID:7506291894

    ...本文を表示

    根本的な認識違いかも?

    しおりをつける
    紫陽花
    恋愛中にどのくらい密に連絡を取るかは、個人差がとても大きいもの。
    私は根本的にあまり恋愛体質ではないので、
    申し込まれて熱意に押されて、まあ断る理由もないかなと付き合い始め、
    じき面倒になって自然消滅に持っていくパターンが少なくありません。
    本当に申し訳ないと思っています。でも、それって男性も同じでは?

    けれどそんな私でも、本当に心惹かれる相手なら、もちろんマメに連絡しますよ。
    どんなに忙しくても、メールくらい送れますよね。
    つまりはトピ主さん、それほどには彼女に好かれてない可能性大。
    まだ2ヶ月なら普通はもっと盛り上がるはずですもの。
    マナーとして、会っている間は楽しそうにするって、
    大人の女性なら自然にやっていることだと思います。私がまさにそのタイプ。

    >少なからず好意があるということだと思いますが、
    先の通り、まあ断るほどでもないかな? レベルかもですね。
    それなら不安になることもありませんし、自信云々以前に、
    そこまで相手に強い気持ちがないわけで。

    多少はお気づきのようですが、たぶん彼女から見て
    トピ主さんが魅力不足である可能性は高そうです。

    けれど多くの方が指摘する通り、
    >サバサバした女性が彼氏に求める物
    という一律な発想のご質問自体が根本的にズレていそうです。

    問題は、彼女が交際相手に求めるものは何なのか?ですよね。
    それはズバリ彼女に聞くか、トピ主さんが交際を進める中で察していくか。
    それしかないのでは?

    まあ、向こうから連絡がなく、自分が連絡しないと続かない関係なら、
    あまり期待はしないことでしょうか。

    トピ内ID:6649747358

    ...本文を表示

    あくまでも、一例。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    あなたの彼女が何を考えているか、私にはわかりません。

    私は、自分がサバサバした女だとは思いませんが、
    「連絡をあまりとりたがらない」という点だけは確実に当てはまるので、
    一例として自分のことを書いてみます。

    >彼氏に求める物はなんでしょうか?

    会いたいとき(会えるとき)に会って、
    その場を一緒に楽しめる=「共有」できること。
    何かのときに、「あの人がいる」という存在でいてくれること。
    何かのときとは、聞いてほしいことがあるときとか、
    一緒に行動する連れが欲しいときなど、
    そういったときに、ゆるぎない第一選択肢になる存在であってほしい。

    ゆるぎない第一選択肢になってくれる人がいないと、
    その都度、「誰に頼もう、誰を誘おう」ってなる。
    そういった悩みから解放されるという意味で、存在価値は大きい。
    自分自身が「安心感」を持つことができる。

    >私は恋人に安心感や共有を求めるので、

    上を読んでもらってわかるように、私も「安心感」「共有」は求めています。

    >会わない、連絡を取らないだと、付き合っている意味がない

    そりゃそうです。
    だから、会いたいときは会うし、楽しむし、
    用事があるときは、絶対に連絡も取ります。

    >連絡を取らないでも不安にならないのは何故なのでしょう?

    何に対する不安?
    浮気?
    私自身は自分が浮気するタイプではないので、
    相手もしないだろう、が前提なのです。(実際は相手が浮気していても)
    逆に、浮気の心配をされたら、
    それはあなた自身が浮気する人間だから私を疑うのだろう?と思います。

    >連絡や直接的な表現が無いのに不安にならないのは、
    >よっぽど自分に自信があるという事でしょうか?

    別に自信はないです。
    相手を信じているだけです。

    >それとも好きな人に嫌われても平気なのでしょうか?)

    そんなことで嫌われるとは思っていません。

    トピ内ID:7819088958

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    先ほどのレスの最後に、そんなことで嫌われると思っていないと書きましたが、
    それについて補足します。

    その程度のことで、嫌われるわけがないと、
    自信を持っているとか、高をくくっているとか、
    そういうことではありません。

    例えば、月に2回しか会わないこと、
    自分からは連絡しないこと、
    その事実だけで、まさか嫌われるとは・・・
    そんなこと、思いつかないということです。

    「会う頻度が少ない。もっと会いたい」とか、
    「もっと連絡を取り合いたい。君からもたまには連絡してよ」とか、
    彼氏から要望を言われれば、
    彼氏の要求する頻度に「100%」合わせることは無理でも、
    多少なりとも、彼の要望にこたえる努力はします。

    でも、彼から何も言われなければ、
    彼もこの頻度で満足しているものと判断してしまいます。
    彼も満足していると思うからこそ、
    まさか、そんなことで嫌われることがあるだなどと、思いもしません。

    トピ内ID:7819088958

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