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    悩みすぎてる子羊
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    付き合って2年の33歳の彼氏がいる27歳女です。
    彼からあまり結婚の話がでないので、年明けあたりに結婚の意思を確認しました。
    もう一緒になりたいと思ってると言われ、2年記念日にプロポーズを期待しましたが、ありませんでした。
    夏過ぎたあたりで結婚前提で準備を含め、一緒に住む話にもなっていますが、彼から積極的に話がありません。
    結婚の意思確認も一緒に住む話もすべて私からしました。
    彼がどう思っているのか、結婚はいつ頃を考えているのか、子どもはほしいのか、彼に聞いてみようと思っています。

    もし結婚が2、3年も先なら、婚活をはじめようと思います。
    彼と一生一緒にいたいし、結婚と結婚したいわけではないけれど、もう待つことや悩むことに疲れてしまいました。
    彼はかなりのマイペースです。真面目で優しく、大切にされていると日々実感はしているので、結婚のことを言わないことが逆に不思議です。

    色々な人の視点から、アドバイスや助言をいただきたいです。

    お読み頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:2812969483

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    そうですね

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    わかめ
    全てが調度良い頃合いだと思います。

    結婚は縁とタイミングです。
    何かタイミングがあれば、あれよあれよと事が進みますが、おそらく今のところ、そのタイミングがないのでしょう。

    ないなら作るしかない。

    トピ内ID:6458194722

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    結婚したい方がプロポーズする

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    🙂
    おかき
    自分から切り出すのはとても良いと思います。
    相手のことを好きで
    相手と一生一緒に居たいと思える。
    その素直な気持ちをとりあえずお話ししてみましょうよ。

    ただし、相手が2~3年後の結婚を考えているなら婚活する、と『最初から宣言する』のは控えましょう。

    まずは相手の考えもよく聞いて。
    例えば異動や転勤の話があるとか、会社が倒産しそうとか、身内が病気など、何か彼からプロポーズ出来ない事情があるかもしれない。

    彼の都合を聞く前に、別の人との婚活宣言をしてしまったらこれまでの信頼関係が崩れます。

    明らかに彼が煮え切らない時に、だったら私にも考えがあるよ?私を手放してもいいの?と着火剤としての婚活宣言はアリだと思います。
    くれぐれも手順を間違えて自滅しませんように。

    アドバイスとしては

    『まずは自分の気持ちだけで先走らず
    彼の都合も聞いてから話し合う』

    ことがとても大事。

    結婚してからも、相手の都合を無視して突っ走ると大体失敗するのでお気をつけて。
    トピ主さんの勇気が良いきっかけになりますように。

    トピ内ID:5983175594

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    今で満足

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    鳩のハチロー
    マイペースな彼氏で、主様を真面目に優しく大切にしているとのことなので、おそらくは、今の状況に満足しているものと思います。

    結婚の話も一緒に住む話もすべて主様からですから、彼氏はそれほど積極的ではないのだと思います。特に子供の話は男性は妊娠出産しないので、ピンとこない人も多いのです。

    主様のことは好きで大切にしていますから、主様に話を合わせただけで、おそらくは結婚への意欲は薄いものと思います。

    一言で言えば、結婚に対する温度差ということです。どうしても結婚したければ、婚姻届けを用意し、親に会わせ、家を探し、と主様主導で進めるのもありでしょうが、彼氏が引いてしまうかもしれません。

    トピ内ID:7709714063

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    男性からしたら

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    🙂
    まあ
    妊娠のリミットもないし、結婚することによる束縛が増えるだけだから、ステディなお相手がもう決まっている男性が、のらりくらりと結婚を先伸ばしにしたがるのは、仕方ないことだとも思います。

    なので、タイミングだとか、男なんだからもっと積極的に来てほしいだとか考えていたら、遅くなる。

    だから、主の方から上手い具合に結婚に持っていくのが手っ取り早い。

    結婚は、女性がリードするぐらいでちょうどいい。

    どんなに美人や可愛い彼女だとしてもね。
    いざ、結婚となると、どうしても責任が重い男性は、怯むのは仕方ないこと。

    だから、控えめに見せて、実は女性がグイグイいくべきなんです。

    私は24歳で結婚しました。
    最初は、夫は、結婚前提で付き合ってほしい、とグイグイ来ました。
    でも、いざとなると、もうちょっと先でもいいかな~という雰囲気でしたので、私が一押し。
    もう結婚して20数年ですが、子供にも恵まれ、夫とは今でもラブラブです。アラフィフです。

    上手く手綱を引きつつ頑張ってください。

    トピ内ID:2037856873

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    御両親は?

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    🐧
    PDB
    お互いの御両親には、挨拶や結婚の話をしてますか?

    トピ内ID:2167060772

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    これ

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    blank
    くま
    >もう一緒になりたいと思ってる
    彼はプロポーズのつもりでは?

    撤回するような発言がないならそのまま進んでいると思っていていいよ。
    一緒に住む話が彼からもあるなら時期を聞けばいいだけ。
    トピ主さんにも彼にも準備があるから。

    ヨコだけどトピ主さんは少し自分の想いというか「こうあるべき」「こうに違いない」という自分目線を起点にした考えが先行してしまう様子。
    相手の意図はトピ主さんの中には存在せず相手の中にしかない。
    結婚は今の彼氏との関係性がそのまま続くと思っていていい。
    彼はこのままだからトピ主さんがもっと上手く対処をしなければならない。

    結婚後は相手とのコミュニケーションを大切にすることと、大切なことを容易に聞き出せるような関係づくりが必要だよ。

    同棲中や結婚準備、そして結婚生活を送る中でそういうものの見方って結構大切だったりするよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:2778587519

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    おかき様と同意見です

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    blank
    MS
    彼に結婚について話す時、「結婚してくれないなら別れる、婚活する」と言ったことは
    言わない方がいいです。
    どんなに彼があなたを好きだとしても脅されたという印象が強くなります。

    私の友人がご主人と結婚した時に「結婚してくれないなら別れる」と言ったそうです。
    ご主人は友人のことが愛していて結婚の意思はあったけど、
    結婚のタイミングは急かされたくなかったようで
    結婚後も夫婦間で不都合なことがあると「君があの時結婚を強要したから。
    自分は結婚の時期を譲歩したのに」みたいなことを結婚して10年以上言われたそうです
    (結婚20年の今も言われているかは分かりません)。
    一見ご主人のその発言は無責任ですが、ご主人にとっては
    結婚を急かされたことはそれだけ心の引っかかることだったのです。

    彼で真面目で優しくあなたを大切にしているとかは何の関係もありません。
    それならどうして彼を好きなあなたは彼を尊重できないのか、となります。

    今回は女性であるあなたが早く結婚したく、彼はのんびりですが、
    カップルで結婚したいと思う時期がずれることは多々あることです。
    そしてそれで別れることになったら双方の価値観がずれていたということ。
    そういう人とは結婚しても上手く行かないと私は思います。

    トピ内ID:2627625403

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    悩み過ぎてる子羊
    個別にお返事を書きたいのですが、やり方が分からず、まとめてかくことになり、大変申し訳ありません。
    皆さま、沢山のご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。
    励まされたり、背中を押されたり、しました。

    たしかに、私の中で、男性から結婚の話をするべき、とか、女性から積極的に結婚の話をすべきでないとか、そんな考えが先行していたように思います。
    また、彼のことが大好きなのに、結婚のことになると、不安や不満ばかりで、彼の考えや気持ちを考えられてなかったように感じます。

    よくよく考えてみたら、彼以外の人との結婚など、考えられないな、と思いました。

    彼の結婚への気持ちや、怯え、不安をきちんと話して、理解して、受け入れた上で、これから結婚というものにどう向き合っていくのか、きちんと話し合いをしたいと思います。

    私の両親にはまだ合わせてはいませんが、彼のことは話をしております。
    彼のご両親にまだお会いしたことはないです。
    友達や同僚、上司にあわせてもらったまでです。

    彼をたてつつ、結婚を通して彼と幸せになれるよう、きちんとむきあってみようとおもいます。

    皆さま、本当にありがとうございました。
    沢山の励ましがとても嬉しかったです。
    幸せになりたいと思います。

    トピ内ID:2812969483

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    お二人は、あなたがリードする関係

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    blank
    まさこ
    タイトルの通りです。
    「彼はかなりのマイペース」とご自身も書かれているじゃありませんか。

    我が家も含めて男性がリードする関係は多いのかもしれません。
    でもそれが普通なのではなく、たまたまそういうパワーバランスだっただけ。
    トピ主さん達の場合はトピ主さんが実務(親挨拶、転居、結婚式云々)を引き受けないと結婚はなかなか進まないように思います。

    彼の意思を確認したうえで(これ大事)どんどん進める。
    彼以外に考えられないということであれば、それしかありません。
    「婚活しようかな」も本気ならまだしも試すつもりなら厳禁です。

    ちなみに、結婚してからもこの関係は続くと思います。
    物件探しから家具の選択・配置まで、家族旅行のプランニングや引率などなど。

    それでも彼がよいですか?ならば頑張ってみましょ!

    トピ内ID:4153749169

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