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    二兎追うものは一兎も得ず

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    🐶
    みみ
    恋愛
    マッチングアプリで婚活しているものです。二兎追うものは一兎も得ずということわざがありますが、マッチングアプリでは普通の出会いより、何倍も自分の理想や条件にあった方に会いやすく、次から次へと会うこともできます。最初の条件はクリアしているので、お互いに気に入り、付き合う流れにもなりやすいと思います。そうした中で男性としてだけでなく、普段出会えない人も会話するようになり、人として仲良くしたいなと思うこともしばしばあります。マッチングアプリで出会った男性とお付き合いに発展しても、やはり安定するまで不安も拭えません。
    そうした気持ちも、相談しやすかったりします。それを知人に話したところ、それって都合のいい関係じゃない?と言われてしまいました。私は異性だからといって、人として話があったり、尊敬できたり、ちゃんとしている方であれば男女関係抜きにして普通に友人としてお付き合いしたいと思ってしまいます。知人の言うように、私のすることは都合がよいだけなのでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5867919325

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    お互い様ならいいような

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    鳩のハチロー
    マッチングアプリで、主様と同じように、女性の友だちを探している方なら、いいと思います。

    つまり、主様はマッチングアプリで婚活と男性の友だちを両方を得たいのですから、同じように、マッチングアプリで婚活と女性の友だちを見つけたい人がいて、お互いに友人になりたいなら、いいと思います。

    マッチングアプリってたくさんの人と会えますが、同時に主様が言うような不安もあると思います。

    ところで、主様はマッチングアプリで出会った男性が、「婚活の相手としてではなく友人としてお付き合いしたい、婚活の相談にのってほしい」、と言われたらいかがですか?友人になりますか?

    トピ内ID:9147517370

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    都合がいいというより

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    恋愛というより

    「商取引」ですよね

    これを提供するので、これを下さいという。
    よりよい商品を提供してくれる取引先を探しているのだと思います。

    あなただけではありませんが、婚活と称して異性を物色している方々
    は皆、よい取引先を探す商取引のように感じます。

    トピ内ID:0777285652

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    今は価値観が多様化しているから

    しおりをつける
    blank
    ふう
    トピ主さんの考え方もアリだし、ご友人の考え方もアリです。

    テレビでも紹介されてましたが、複数の恋人(異性の友人?)を持つ人達がいました。
    重要なのは、本人達がそれぞれ合意している事のようです。
    最初に見た時はビックリしましたが、合意があるからこそテレビで堂々と言えるなら、
    それ以上でも以下でも無いなと思いました。

    だから、トピ主さんが何人かと同時進行で付き合ったり、
    異性の友人として付き合ったりしても、相手も合意してるならそれでいいのでは?
    ただし、ご友人のような考えの異性とは、その付き合いを避け、知人の関係を徹底すればいいと思う。

    そして、ご友人には、その話を振らないほうがいいと思います。
    そのご友人は、トピ主さんが都合のよい女性扱いされる心配も含めて聞き返したのかもしれませんし。

    トピ内ID:1749349854

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    いや・・

    しおりをつける
    トレジャー
    >マッチングアプリでは普通の出会いより、何倍も自分の理想や条件にあった方に会いやすく、次から次へと会うこともできます。

    そもそもこの部分が疑わしいので、そんな夢のようなアプリではないと思いますよ。
    というのも、全ては自己申告のみの「自称」でしかなく、書かれているプロフィールが大ウソなんて事もあるからです。
    氏名、年齢、体型、職業、年収、婚姻歴・・など。
    また本当に素晴らしい条件の人はアプリなんか利用しないと思います。
    日常でモテると思うので。

    そのリスクを知った上で利用するしかないのですよ。
    交際していたら実は相手は既婚者だった!なんてよくある話です。

    主さんは信用し過ぎてるようなので危険ですね。

    トピ内ID:3538819794

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    それがアプリの出会いの手軽さ

    しおりをつける
    🐶
    くに
    あなたと同じように考える男性とマッチングできれば可能だし理想じゃない。真剣な恋愛にはならず結婚にも繋がらなくても、異性の友達になれて便利、みたいの。
    でもそういう男性がどのくらいいるかです。
    割と少ない気がしますよ。

    あなたが「いろんな人と知り合えて楽しい、いろんな価値観を知ることができて勉強になる」って思っていることが客観的にみると「単に遊ばれてる」「軽く見られてる」ということになるケースも多いだろうし、その時は楽しくてもやがて虚しさに襲われる時がくるのでは、と個人的には思います。
    都合のいい相談相手、都合のいい遊び相手、それを渡り歩き渡り歩かれっていうのを人生経験で良しとするか、やっぱりそれってどうなのかなっていう、これはもう価値観ですね。

    それとマッチングアプリと聞いて一番リスク高いよなって思うのは、相手がリアルな素性を出してきているのかどうかということ。
    適当に登録できるじゃないですか、その多くが。
    なのであなたの言う「普段出会えない人」というのもどこまでその素性や言っていることが本当かわからないというのが怖いですよね。

    トピ内ID:4467783064

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    あなたはよいかもしれない

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    🐤
    にー
    みみ様、こんにちは。
    お悩み、拝見いたしました。

    まずお相手がなぜそのアプリを利用しているのか、考えたことがございますでしょうか。
    マッチングアプリ各社打ち出しているテーマは恋活、婚活です。
    安定するまで拭えない不安があると仰っていますが、仮に今後貴方様と相性の良い方が現れお付き合いすることになったとして
    そのお相手がマッチングアプリで出会った別の方とお友達として付き合いをしていたらいかがでしょうか。
    ましてや話の内容は貴方様の知らない恋愛相談です。
    いかがでしょうか。自分もやっている事だからと割り切って快く送り出せますでしょうか。
    それとも自分はお友達ができて嬉しい!でも他人がするのは許せないと仰るのでしょうか。
    どんなに尊敬できて良い方だったとしても、貴方様はアプリ出会ったひとりにすぎません。いわゆるその他大勢です。
    お相手様の恋活・婚活の枷にならないよう、お友達作りはよそでなさった方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:5831551255

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    婚活アプリなら、真剣の婚活だけ

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    🐧
    絹子
    お友達アプリなら、そういうこともあるでしょうが、
    婚活アプリだったら、結婚するお相手だけを厳選するのでないと、
    本気でやっている人に失礼では?

    皆さん忙しく、時間が貴重だと思うので、結婚の可能性でなく、友達とかなら他ででやってって、要注意人物にされませんか?

    トピ内ID:9624352076

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    いいではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    カミナリオコシ
    トピに書いた考えを固辞するのであれば、他人の意見は無用です。

    都合の良い関係だと言う知人の意見は、あくまで一つの考えですから従う必要はありません。

    ただ相手の男性も結婚願望があるでしょうから、結婚相手として考えられないのなら早めに伝えるべきですね。

    トピ内ID:7415890201

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    貴女は何故マッチングアプリを利用しているのか?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    そもそもマッチングアプリを利用するということは、

    1、身近な需要が無い
    2、身近に理想像がいない
    3、なんとなく範囲が広いといいかもと思った

    こんな感じなんじゃないかな?


    3は、明らかに貴女とは考えを異にする相手なのかなと思う。

    2は、結局のところ、範囲を広げようが、「もっとイイ人いるはず」とどんどん相手を求めることになるのではと思う。そもそも現状に満足できない人なのだから。。。

    1は、ごくレアに自分と会う人を探している人で、砂漠の中から砂金を探すような人なのだろうね。


    婚活といいながらも、相手を自分にとっては人として尊敬する人という位置づけに決めたりというのも、結局は勝手な決めつけを相手に要しているにすぎないよね。

    都合のイイ関係という言葉に非常に敏感な感情を持っているようだけど、婚活といいつつ、いろんな意味でライトな関係性を求めている自分自身にも目をむけるべきなのでは。

    今は二兎すら追っていない状態なのだよ。。。

    トピ内ID:2106241083

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    都合が良いというか

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    🙂
    匿名
    既婚男性です。
    まず、普段出会えないような異性とは、余り親しくならない方が良いと思います。
    仕事の業界が違ったり、居住地が大きく違うと価値観が合わない可能性が高いから。
    それと貴方には、異性の友達は不要と思います。貴方に必要な異性は旦那になる人一人だけです。
    兎に角、あまり手を広げるとその分男運が下がってしまうと思います。
    男からすると不安だし
    私は結婚する前も後も知っている異性は妻だけです。マジで

    トピ内ID:6000830990

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