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    頼まれものを届けたのに相手の反応がそっけない

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    😢
    ここ
    ひと
    自分の心が狭いかもしれません。
    その判断をしていただけたらと思い投稿します。

    私は映像をDVDにしたりすることを個人的にしたりしています。
    たまに友人からお願いされて作業をすることもあります。

    最近、知人から知人制作の映像をDVDにしてほしいと依頼があって受けました。
    生産数も20枚程度あって個人ではそこそこの数になります。

    本来は手数料も取らないと割に合わないのですが
    知人ということもあってディスク費用のみで
    作業を行いました。

    1枚ずつ文字をプリントして、コピーを行いました。
    9時間程度かかって完成して、知人の家の近くまで用事があったので
    ついでに届けることになりました。

    1時間程度車を走らせて
    知人宅に到着しました。

    知人が出てきて完成したDVDを受け取ると感謝されました。

    そこで最近の様子を聞こうと思っていくつか話を持ちかけました。

    時間にして40秒くらいでしょうか、
    しきりに知人がスマホをチラチラ見ては私を見るのです。
    それでも中身を確認して、問題があったら対応するからと伝えようと
    するのですが、やはりスマホをチラチラあからさまに見ては私を見るのです。

    そこで「ああ、いそがしいんだね。じゃあまたね」

    と伝えると、「それじゃ」といってさっさと奥に引っ込んでしましまいた。

    会って1分程度…1分も経っていなかったと思うのですが
    なんだか悔しい気持ちになりました。

    これはどう考えるべきなんでしょうか。

    トピ内ID:7677974799

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    用件は簡潔に。

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    🐤
    コールドブラッド
    郵便配達人は、配達先の住民に「最近の様子」をいちいち聞きませんよね。

    届けもののついでに、玄関先で世間話を長々としたがる方がいらっしゃるのですけど、うんざりさせられます。

    その方は私同様、あなたに最近の様子を語る時間が惜しいのです。たとえ一分と言えども。

    トピ内ID:7552431636

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    向こうの都合がある

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    🐱
    neko
    失礼な人だなと思いますけど、向こうにも向こうの都合があるから仕方がない。
    ここは諦めます。でももう二度と引き受けないかな?

    反対に私がお願いした場合、まず自分で取りに行きます。
    ついでに持っていくと言われた場合、事前連絡があれば
    それで都合を合わせます。取りあえず玄関先でバイバイはない。
    ただ事前連絡がなくて急に来られた場合はこちらにも都合がありますので
    最悪は玄関先でバイバイはあり得ますかね。

    トピ内ID:4672727495

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    どなたかと連絡の最中かも

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    鳩のハチロー
    ちょうど、届けた時のタイミングというか、知人の方も気になる何かがあったのでしょう。
    スマホをチラチラあからさまに見ては、ということなので、誰かと連絡を取っていたか、何かの作業中だったのかもしれません。

    蔑ろにされたようで悔しいお気持ちかもしれませんが、それほど深い何かがあるとも思えません。
    9時間もかかり、生産数もそこそこあったということですから、次からは手数料を取ったほうがいいのではないですか。そこを察して、というのは難しいし、お金で割り切る方がすっきりしそうです。

    トピ内ID:8148872642

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    連絡。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギンバッグ
    行く前の家を出るときに連絡と、そろそろ着きますって連絡をしましたか?

    トピ主さんと知人さんは離れた所に住んでるし、人の家に行くときは連絡は必須です。

    行くときに連絡をしていて、そのような態度だったら、今後の付き合いはナシです。

    トピ内ID:8691935940

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    失礼な事をしても良い人と

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    blank
    ソーダ
    厳しい言い方をするなら
    相手はトピ主さんを「便利屋」としてしか見てないという事かな?

    急に来たとは言え(アポを取って行くのも礼儀かと思いますが)
    礼儀をわきまえてる人なら、いくら忙しくても事情説明はする筈ですからね。
    やって貰った事への感謝と、今の事情(とても忙しい等)を説明し
    のちに時間を取るので、その時に云々……位は相手に失礼の無いようそれが
    ごまかしでも言います、いや、言わざるを得ないのがマナーですから。

    向こうからのお願いなら、もう引き受け無いのが得策ですね。

    まあ言わせて頂くなら、相手はトピ主さんの事を大事には思ってないという事です。

    トピ内ID:3300902322

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    色々とありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    皆様からのコメントありがとうございます。
    厳しいコメントや、同調してくださるコメントありがとうございます。

    補足としては確かに前もって
    「今日そちらに行く用事があるからついでに届けようか?」
    「ありがとうございます!助かります!」
    「じゃあ今から向かいますね」

    と伝えて
    到着前に
    「あと○○分くらいでそちらに着きそうです」
    「ありがとうございます!助かります!」

    と返信がありました。

    今を思えば
    回答が使いまわしだったという点に気づくべきだったかもしれません。

    「DVDにしたいのですがどうですか?」
    「できますよ」
    「ありがとうございます!助かります!」

    同じ言葉の使いまわしが気になって
    会ってから2分程度くらいを想定して
    少しでも何か聞けるかなと考えて向かいましたが
    まさか1分も耐えられないとは…。

    まあ、総合して便利屋だったんでしょうね。
    友人ではなく、郵便局員として。
    ちなみにお金はもらえていません。
    もう相手にしないことにしようと思います。

    トピ内ID:7677974799

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    多分あなたは子分。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    だからいうこと聞いて当たり前。
    お礼もする必要ない、当たり前。

    なんだと思います。

    今後それでいいかは、あなたが決めたらいい。

    トピ内ID:0763049210

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    もう頼まれ事は、一切やめた方がいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    相手は、トピ主さんを下に見てるだけです。

    若しくは誰にでもそういう態度かもしれませんが人は去って行きやすいです。
    欲しくてお願いしてるものをご好意で叶えてくれたのに。

    そのDVDがご贔屓さんにしているものが入ってるならなおさら積極的にトピ主さんが引くくらい
    それについてしつこく熱く語り倒してもいいくらいですよね。

    私がお願いしたものにした時、それに思い入れが強く語り倒したら相手は思いのほかこちらが喜びすぎてちょっと引いてたけど
    「そんな目線や着目、視点があるとは驚きです・・・でしたら頑張った甲斐がありました」
    と喜びの反応はありました。

    でもほんとにこちらとしては「ここまでやってくれたんですね!」と目ざとく指摘してその場で感謝を伝えましたよ。
    こういうことが何度かありました、その場で対応できない時は、ちゃんと断りをします。
    後日、しつこいくらいの「思い入れ」の細かいメールを打ちます。(語りたいから、もう止まらない)

    こんな風なので相手にも話し相手をさせてしまうので迷惑かもと思って最近は諦めたり自力でなんとかする工夫をしてます。

    トピ内ID:6913077664

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    勿体つける

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    blank
    匿名
    心狭くないと思います。
    相手の人は作業時間を知らず、お届けについてもついでなんだから負担になってないと思ってるのかも。
    そうだとしても、自分の為に何かしてもらったら有難いと感謝すると思うけどな。肩透かしですね。

    今後、人からの頼みごとは直ぐに引き受けず保留にする。再度頼まれたら、頼まれた仕事量のうち負担になりすぎない程度なら引き受けると交渉する。というのはいかがでしょう。コストも人によっては前払いで。

    相手の頼みなら、こちらはやらなくても困らないのだから、渋っているうちに他の方法を探すかもしれないし、受けるにしても勿体つけた方が有り難がられるかもしれません。

    トピ内ID:2397977580

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    心が狭いわけがない

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    blank
    ホラーウーマン
    むしろ、引くくらいいい人です。
    世の中不思議と痒いところに手が届くほどのことをしてあげると
    凄く引いたり、馬鹿にしたりする人がいるんですよ。
    本当に不思議。
    そしてそれは自分が相手に感謝の気持ちを表わすときも、感謝しすぎると
    引くって人もいます。
    本当に面倒ですね。
    今後は、あまりしてあげ過ぎない方がいいかもしれません。
    ある程度手を抜いてやると逆に驚くほど感謝されたりします。

    トピ内ID:2338747608

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    半分くろい
    知人だからと「勝手に」便宜を図って「勝手に」苦労して
    「勝手に」自分だけしょい込むから対応がそっけないとかで
    「勝手に」傷つくのです。

    もっとドライに、通常の顧客として扱っていたら
    「そっちに行くからついでに」届けたりしないで
    宅配便か何かで送っていますよね?
    もちろん配送料も相手に請求しますよ。

    頼まれないのに自分から届けることを申し出、
    頼まれてないのに手数料をとらず、
    (頼まれたら断ればいいのです。有料ならやるよ、って)

    日本人にありがちで、小町のトピも半分くらいがこの系統ですよね。
    自分で勝手にやって裏で文句を言う。

    トピ主が悪いと言ってるんではないですよ。
    でも、相手も得に悪くないと思います。

    今後相手にしない、のもトピ主の自由ですが、
    相手にとってもトピ主は「めんどくさい人」
    二度と頼むまい。もしくは、安いし(タダだし)そのうえ届けてまで
    くれてラクチンだから、またうまく使おうとそれこそ利用するかね。
    いずれにしても、そういう立場に陥りやすい行動を、トピ主がとっています。

    わかります、私も語学系の専門職で、よく友達に
    簡単に、適当に、原稿作成の依頼とか受けてました。
    相手は依頼した気もなく、気軽に頼んだだけなんです。
    でもこちらは十分に時間を使っているし、本来有料で行っていることを
    無料でやっていた。相手はまさかお金とられると思ってない程度に頼んできてましたが、ちゃんとこちらが教育しないといけなかったんです。
    ただじゃないんだよ、1時間いくらだよ、1文字いくらだよ、って。

    友達だからと便宜を払うと、トピ主みたいに
    相手の反応に不満を抱えがちです。
    断るか、正当に金額をチャージするかです。
    そうすれば相手はお客様ですから、対応がそっけなくても
    気になりません。

    トピ内ID:3540050793

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    nino
    回答が使いまわしって・・それは気にしすぎ。
    むしろ「ありがとうございます。お願いします」以外の言葉を使って話す方が難しい状況じゃない(お願いする場合)
    わ~とか嬉しい~とかがなかったとかって言いますか(笑?

    そんなの誰とやり取りしても「ありがとうございます。宜しくお願いします。すみません、助かります」になるのは当然のよくある会話です。
    それを「使い回しだった」ってそれは悪く捉えすぎ。

    確かにその人の反応は素っ気ない。それは私も「・・・」ってなりますわ。
    せっかくやったのにそれか~いってなる。
    でもなぁ・・家って微妙ですよね。
    相手だって用事があるかもしれない。でもついでに来る・長くなるとは思えないので軽く受け取るつもりだった。それなら用事の合間に出来る。
    そんな感じだった場合もあるし。ごはん時とかだったら準備とかしてるし。
    相手がどれくらいいるつもりなのかもわからないし・・
    家での受け取りって微妙ですよね。
    私も友達とそういうシュチュエーションになった事あるけど、同じ人でも30分くらい立ち話する事もあれば。さっさと渡して5分で帰る時もあります。
    他の人は物だけ渡して即帰る人もいます。
    人それぞれで○分話ましょう~とか、家にあがっていく?とか約束していたわけじゃないからお互い様子見じゃないですか・・
    それでどちらかが急いでるようなら話しこめないですよね。

    さすがに1分は早いけど、本当に用事があったりして時間なかったら責められないですよね。それすら憶測で分かりませんよね。
    ちょっと家まで届ける時は微妙ですよ・・

    いつもその人はそんな感じで素っ気ないのですって話なら、完全に良い所だけ利用されてる厚かましい人って感じですかね。普段はそんなことないって事なら忙しかった可能性もあるし、家の前で立ち話って感覚がない人もいます。

    トピ内ID:7890613270

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    借りをつくりたくないから

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    blank
    匿名
    借りを作りたくないから感謝しないっていう言葉をどこかで読んだことあります。

    恩は感じても、自分は返せないから、感謝に値することではないと思い込もうとするということかな。
    相手は断る余地もあったのにそうしなかったのだから大した負担ではなかったんだと、恩を受けたあとも貸し借りなしの状態であると考えたい。

    分かるような気もするけど、そうだとしたらそれって可愛げかなくて損ですね。
    二度とやってやるかと思わせられるもの。

    トピ内ID:2397977580

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    分かってる

    しおりをつける
    🙂
    ss
    トピ主さんわかってるじゃない。

    >そこで「ああ、いそがしいんだね。じゃあまたね」
    でしょ。

    一時間もあれば状況は変わるでしょ。

    トピ内ID:8153091266

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    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    多分トピ主さんは好意でやってあげているのでしょうが、相手がすごく喜んでくれないとイヤなタイプなんでしょうね。でも世の中お礼すらも言わない人がいますから、この例はまだマシだと思います(笑)。

    私は相手に何かする場合、見返りはまったく気にしません。だって私がやりたくてやっているのですから。ただ、私の知り合いや友人はお礼を言わないような人がひとりもいません。いつも十二分な言葉をかけてくれます。また、お金や手間暇がかかっているような時には、相当のもの、もしくは相当以上のものをお返しにいただいたりもします。

    トピ主さんはこのようなトピを立てるってことは、期待以下の扱いをされたからですよね。だったら自分が期待しているお礼をしないような人の頼み事は聞かないほうがいいんじゃないですか?

    私は生きる上で大切なことは他人に期待しないということです。期待しないでいると意外ときちんとしている人としか知り合いません。

    トピ内ID:0766870016

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      友人が希望するから
      友人が喜んでくれるから

      100%の好意でやってみたのに

      どうやら全く友人は感謝の気持ちはない事がわかりましたね。

      マトモな発想の友人だったら菓子折り、商品券、おごりのランチ他
      なんでも、感謝の気持ちを表せるものですよ、、

      親しき中にも礼儀あり

      こんな普通の価値観も持ち合わせない相手に誠意を持ってボランティアで時間と労力を使っちゃったトピ主さん、、

      相手を見る目が無かった、、と
      自分自身がバカだった、、と

      友人から知人に格下げしてお互いに!お気楽な立場に立って、今後のおつきあいを続けるも良し
      さっさと視界に入れないフェードアウトするも良し

      トピ主さんの人生、思うがままですよ!

      友人から知人への格下げ、、悲しい出来事だったけど友人の断捨離が、多大な負担でなくて良しとしましょう

      トピ内ID:1811191092

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