詳細検索

    キャリア・職場このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    40歳独身結婚しない女をどう思いますか?

    お気に入り追加
    レス84
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    bitte
    仕事
    私は40歳の両親と実家暮らしの独身女性です。
    職場でのモヤ~っとしていることについて、世間一般のご意見を訊きたく、投稿いたします。

    私の住む地域は北関東のいわゆる田舎で、40歳くらいで独身の人(男女含め)は少数に感じています。数年前に東京での勤め、一人暮らしを辞めてUターンしました。結婚願望はない、というか同性愛者なので出会いもなく1人で生きていくつもりです。
    職場では、私のような独身バツなし子どもなしのような人がかなり少数派で、なんだか申し訳なく感じています。なぜなら、女性社員はみなさん、仕事と家事と子育てで毎日忙しい様子だからです。私は仕事と、休みの人ヨガや資格の勉強など、自分のための時間しか過ごしていないのです。人と比べても仕方がないことだとは分かっていますが、肩身がすごく狭いです。
    大手小町を読んでいらっしゃる方々で、仕事をしている既婚やお子さんをお持ちの方々は、そうした実家暮らし独身のアラフォーをどう見ていますか?素直なお気持ちをお聞かせください!

    トピ内ID:0673701394

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 79 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 574 エール
    • 36 なるほど

    レス

    レス数84

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  84
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    周りにいっぱいいます

    しおりをつける
    🙂
    にゃす
    アラフォー・アラフィフで独身の女友達に親戚、数名おります。
    自宅で親と共に暮らす人もいれば、一人暮らしもいます。
    ずっと独身の人もいれば、バツイチの人もいます。
    だから、特に何とも思わないですね。あ、そうなんだ、くらいで。

    人生色々、千差万別、十人十色でいいと思いますよ。

    ちなみに私は既婚、子どもあり、パート事務員です。

    トピ内ID:3182161854

    閉じる× 閉じる×

    実家暮らしは好きではない

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    私は既婚の40代です。個人的な意見ですが、良い年して実家暮らしの人は正直どんだけ偉くても、「所詮ね、、、」と思ってしまいます。これ本音です。独身に関しては、別に結婚が全人類の幸せだとは思っていないので、何とも思いません。逆に、結婚して不幸な人も大勢いるのですから。

    トピ内ID:1133103480

    閉じる× 閉じる×

    正直に言います

    しおりをつける
    🙂
    既婚者子持ちっコ
    トピ主さんのおっしゃりたいことは分かりますが、人生人それぞれなので、肩身の狭い思いはしなくていいと思います。

    私は40代子持ちですが、友人に未婚で実家暮らしの人が4人以上います。
    正直に言うと… 結婚、義実家との付き合い、出産、子育ての大変さをみんなにも体験してもらいたいと たまに思うことがあります。

    トピ主さん、結婚はしなくてもパートナーとの同棲、同居の可能性はあるんじゃないですか?
    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:2884334367

    閉じる× 閉じる×

    実家を出ることをお勧めします

    しおりをつける
    🐧
    充分オバさん
    東京在住だし既婚だけどアドバイスします。

    同性愛者でもそうでなくても、独身で40歳なら実家から出た方が良いと思います。
    おそらくご両親は70歳前後でしょう。
    このまま同居していると、両親の高齢化に伴い家事の負担が増えてそのまま介護になりますよ。
    独身で両親の介護をして、おそらく金銭的にも自由でなくなるとトピ主さんの老後はどうなりますか?

    まずは実家を出て、両親の介護を外からサポートできるようにしておくことを勧めします。そうしないとトピ主さんの一生って寂しい気がします。

    周囲が既婚だったり、子供がいたりするのは自分には関係ないですが、親の介護のために自分の中年生活を犠牲にすると、親の介護が終わったら自分の老後になってしましますよ。
    旅行、趣味と40代はアクティブに過ごしてください。

    トピ内ID:9094257834

    閉じる× 閉じる×

    彼女、できるといいですね

    しおりをつける
    🐧
    異性愛者
    ネットなどで彼女募集中と出会いを求めて積極的になってはいかがでしょうか。
    表立ってリアルで公言することはきっとマイノリティにはハードルが高そうなので「ネットなどで」と書きました。

    トピ主さんに、もし出会いを求めるお気持ちがあるのなら、
    彼女ができるといいですね。
    事実婚通い婚同性カップル、いていいと思います。

    トピ内ID:5915706395

    閉じる× 閉じる×

    勿体無い

    しおりをつける
    blank
    在米55歳
    >同性愛者なので出会いもなく1人で生きていくつもりです。

    50代ですが...勿体無い!と思います。
    どうしてuターンしちゃったのでしょうか。東京だったら出会いもあったかもしれないのに。

    私はゲイ人口が3分の1という都市に住んでいるので、同性愛者の人が普通に結婚して子供がいて幸せに暮らしているのを間近に見ています。

    なんだかトピ主さんが色々諦めて無気力に暮らしているようで、歯痒いです。
    結婚なんてしてもしなくてもいいですが、恋愛諦めたり、申し訳なく思ったりするのはやめましょう。

    自分の人生なんだから、大いに楽しみましょうよ。

    トピ内ID:0418673144

    閉じる× 閉じる×

    正直に

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    親離れ、子離れ出来ない共依存関係かな。
    性格に難ありの人なのかな。
    自立出来て無い人なのかな。


    そう思う理由は、私の知り合い3人がトピ主さんと同じ40代独身実家暮らしで連想してしまうからです。
    一人は親、子の共依存。友達との遊ぶ予定にもお母さんが付いてきて、本人も当たり前としているほど。本人の仕事はパート。
    一人は性格がキツく何においても自分中心。感謝の気持ちも無く、好き嫌いも激しく、口を開けば悪口や文句ばかり。パートしてもすぐ辞めたりを繰り返す。
    一人はその両方を併せ持つ。共依存で性格が歪んでいる。ここ数年は働いてない。

    “40代独身実家暮らし”の方でも自立していて、素敵な方は沢山いらっしゃるとは思います。
    たまたま私の周りに3人個性が強い方が居るが故に彼女達を思い出し、最初の私の勝手な思い込みで上記の事を思ってしまいます。

    トピ内ID:9518611543

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐶
    Bullteria
    事情は様々だと思います。病気の親御さんの介護をしていて婚期を逃してしまったとか。親が早く亡なって兄弟の為に働いていたとか。

    私の知人はご主人が若くして病死してしまってその後独身でした。私は知人が「何故独身なのか」とも思っていませんでしたがある時そんな話をしてくれて「そうだったのか。。」と。

    トピ主さんは会社の人と上手くやっていますか。
    「東京にいたけれど、、」と飲み会の時にでも簡単に半生を話してみてはどうでしょう。同性愛者と公言する必要はありません。ふざけて「誰かいい人いないかなー」でも何でもいいです。ご自分のことを黙っていると触れてはいけない事なのか?と人は案外身構えますから。

    肩身が狭いことなんてありません。親御さんを大切にご自分のことに邁進されて下さいね。

    トピ内ID:5465621237

    閉じる× 閉じる×

    生涯お一人様でも何の問題もなし

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    と思います。

    あなたの人生はあなたが決め、あなたが過ごすのですから
    仕事とあなたのライフワークは全く別物と考えてはいかがでしょうか。


    同性愛者とのこと、それも別にあなたがそうなのですから他人の意見や
    はたからどう見られているかなんてどうでもいいこと。

    あなたの人生なのですからあなたが生きたいように生きてください。


    また、職場では独り身は何かと手よくこき使われる事もあるでしょう?
    既婚や子持ちの働く女性から見ればあなたの存在はありがたいと思う事が多々あるのでは?

    我が家にも実家暮らしの30過ぎの未婚の娘がいますが、
    娘が未婚を良いことに、こき使われて体調も崩しっぱなしです。
    それでも生きる為に張ってでも仕事をし、止めたいとは言わない娘を見ると
    もう少し器用に要慮よく生きるすべを伝授しておくべきだったと思います。

    トピ主さんあなたはあなたの芯をもって生きてくださいね。
    優しさも謙虚も過ぎると、自滅しますから、息抜きしなら自分に優しくね。

    トピ内ID:6022098145

    閉じる× 閉じる×

    なんとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    ひと昔前なら可愛そうな人変わった人と思われたかもしれませんが、今は色々な生き方が認められる時代ですから。仕事さえきちんとこなしていれば問題ないと思います。

    トピ内ID:3354682209

    閉じる× 閉じる×

    気楽だろうけど、寂しくないかな?と印象。

    しおりをつける
    🐤
    既婚 
    >実家暮らし独身のアラフォーをどう見ていますか?
    >素直なお気持ちをお聞かせください!

     ということなので、率直な印象です。
     独身でそれなりに悩みなどもあるだろうけど、
     既婚、子持ちからすると自分以外に責任がなくて楽だろうな、
     でも両親はいつか先に逝くわけだし寂しくないのかな、
     独身のままだと人生観も価値観も違うだろうな、
     そんな印象があります。

    でも何が正しくて悪いとも思いません。
    人それぞれ色んな選択、人生があっていいはずだし、
    本人が幸せならばそれでいいと考えています。

    トピ内ID:0218588285

    閉じる× 閉じる×

    独身のことは

    しおりをつける
    😀
    カムバックカール
    価値観の問題なので何も問題ないと思いますが、40代で実家暮らしなのは何故ですか?
    一人暮らし(自立)をするべきだと思います。
    トピ文を読む限りでは介護などはしていませんよね?

    トピ内ID:7478823978

    閉じる× 閉じる×

    率直な感想

    しおりをつける
    🛳
    新緑
    素直な気持ち、ですね。うーんそうだなあ。
    トピ主さんのことは別にして、とりあえず職場に40歳独身で結婚する気配も全然なさそうな女性がいたら。

    まず「結婚できないのかな」「結婚したくないのかな」「選んでるのかもな」「まあ色々あるんだろうなあ」
    みたく思うかな、やっぱり。ホント大きなお世話な話ですからもちろん口には出しませんけれど。

    性格的に問題があったり仕事ができなかったりすれば「もう、、だから結婚できないんだろうな」とか「結婚できなくてイラついてるのかな」って少々不満に思うでしょうけど、性格に問題がなく仕事もきっちりやっているようなら、いくらこちらが家のことや子供のことで忙しく、相手にそれがなさそうで悠々自適に見えても「ああいう生き方もあるな、いいな」って思うくらいだと思います。

    でもこれは私が海外に出て、本当に色々な生き方をする人たちを目の当たりにするようになって得た感覚かも。
    昔の私だったら、自分が大変、そして相手が「余裕のある生活」なんて見たら少し妬んでいたかも。。

    でも。「肩身が狭いです」なんて言っているトピ主さんはすごく周囲の空気も読めるし性格も良い方だと思うので、気にせずご自分の人生を生きればいいだけだと思いますよ。
    プライベートは自由に、職場では謙虚に、で問題ないと思います。

    トピ内ID:6562816094

    閉じる× 閉じる×

    独身、年金生活者です

    しおりをつける
    北風と太陽
    61歳、未婚です。
    同性愛者ではありませんが、結婚しませんでした。
    恋愛は人並みにほぼ途切れることなく楽しんできています。
    職場や友人関係は、意外にも独身者が多く、それほど肩身の狭い思いはしませんでした。

    なぜ周りを気にするのでしょうか?
    あなたはあなたなりの生き方をして充実した人生を謳歌していらっしゃるのでしょ?
    周りからどう思われようが、気にしなくてもよろしいのでは?

    私なんかは逆に、自分の意思で結婚して子供を産んで共働きしているにもかかわらず、その自分の生活環境の大変さを口実に職場でワガママ放題(何かにつけ休みを取りたがる、または誰かとブッキングすると自分の休暇を優先してもらいたがる、難しい仕事は拒否)だったり、独身たちにあてつけのように家族自慢(愚痴も自慢に聞こえてくる)するごく一部の人たちが鬱陶しくさえ思えましたね。
    そうなるのが嫌だから私は独身なんだよと、心の中でつぶやいてました。
    実際は安定した経済力を自力で確保して、家庭というものに振り回されずに自分の時間も確保し、男性と肩を並べてガッツリ社会人を頑張りたかったからではありますが...。

    100%自分のために人生という時間を使うことが可能ならば、それもアリだと思いますし、実際に私はそうしています。

    結婚して子供を立派に育てても、独立したら見向きもされず、同居や介護も拒否され施設にぶち込まれ、爪に火を点すように蓄えた財産を相続することだけを楽しみにされるような人生なら独りのほうがマシ。
    ネットでもリアルでも周りにそういった話はゴロゴロしてますしね。

    トピ内ID:2075054639

    閉じる× 閉じる×

    自分は自分です

    しおりをつける
    🐶
    アラフィフ子なし
    名古屋出身です。名古屋は独特で、成人しても一人暮らしをあまりしません。
    私は、職場にほとんど自転車通勤でしたし、一時は両親が海外に居て、実家で一人居た事もあります。
    両親と仲良ければ一緒に居て、好きなことして、生きていればいいんです。

    こういう言い方は何ですが、私も41まで独身だったのですが、男性のうち、何割かは、女やお金にだらしないとか、ギャンブルするとかで結婚には向いていませんし、同性愛者もいるし、その分、自分にまわってこないだけ、とも思いました。

    職場で、既婚子有りの「忙しいアピール」ひどいですよね。自分で選んだ結婚と子育てなのにね。
    私なら、有給取りたい日にちとか絶対譲りません。それに、忙しいから、と仕事を押し付けられたら、絶対、断ります。それこそ、私、定時で帰ります、ですよ。
    独身が何か譲って、肩身が狭いだなんて、間違ってます。

    トピ内ID:4311137387

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      別に何とも思いません

      しおりをつける
      🙂
      気にしない女
      仕事場では、その人が既婚か、未婚かなんて、気にもかけていません。私自身は、既婚、子持ちですが、同期や上司で、結婚式にお出で頂いた方々以外、つまり若手の部下なんか、どうでも良いと思っているし、こっちも詮索されるのは迷惑です。

      人に迷惑をかけないければ、既婚であろうと、未婚であろうと、同性愛者であろうと、子持ちであろうと、どうでも良い事です。

      好きで結婚し、子を持ったんですから、それを理由に仕事が大変だなんて、思いません。各自、自分の選択にもっと自信を持てば良いのに、何故、最近の人は、こうも、人目を気にするのでしょうね。

      大体、私自身、部下の夫々が実家ぐらしかどうか、独身かどうかなんて、あまり気にしません。真面目に仕事してくれれば、それで良いです。

      トピ内ID:7469842443

      閉じる× 閉じる×

      特に何も

      しおりをつける
      🐤
      かなこ
      それぞれの人生なので、
      特に何も思いません。
      子どもを持ったことで
      大変なこともたくさんありますが、
      それも自分の選択の結果なので致し方ない。
      頑張るのみ。

      トピ内ID:2678871579

      閉じる× 閉じる×

      何とも思いません

      しおりをつける
      😑
      既婚25年
      そうなんだ、で終わり。

      私の趣味仲間は40代独身が多いのです。
      実家暮らしと、単身生活半々。都会だからでしょうか?私の後輩も40代後半で男女共独身だらけです。

      >肩身がせまい
      >申し訳ない
      実家を出て、実家の近くでひとり暮らしするとか…趣味仲間は最近同居の親から「平日の趣味活動禁止」を言い渡されたようです。40過ぎてそんなの嫌だと私が思うのは、18歳から1人で暮らしてきたせいかも知れません。

      友人も嫌だと言いつつ、今更老いた親元から独立しにくいのでしょう。もっと早くから離れていれば良かったのに…とは思います。

      トピ内ID:4786481033

      閉じる× 閉じる×

      ごめん、興味ない

      しおりをつける
      🐱
      通りすがりの50歳
      人生の折り返し地点を過ぎました。
      自分の人生をやり残したことが無いように、やりたいことを毎日やっています。
      でもきっと死ぬまでに到達できないでしょう。
      憧れのイラストレーターさんがいて、少しでも近づきたい一心です。
      あ?トピ主さんのことをどう思うかって話でしたよね?
      ごめん、他人の人生に興味ないわ。
      そんな暇もないし。
      お互い悔いのないように頑張りましょう。
      以上。

      トピ内ID:7786050345

      閉じる× 閉じる×

      老後の孤独

      しおりをつける
      🐱
      あまも
      40歳で実家暮らしをしていると両親の介護を行える。
      介護は終りがあります。
      その頃は、トピ主さんは60歳を超えてると思います。
      実家でひとり暮らし。
      夫も子供もいない、老人のひとり暮らしです。
      これは、避けたいでしょう?
      孫と散歩したり、買い物に行ったり・・・。これが生きがい。

      トピ内ID:2810685368

      閉じる× 閉じる×

      う~~ん・・・

      しおりをつける
      🐧
      豆ちゃん
      正直 別に何とも思わないですね。

      ただ一人で生きていくつもりっていうのは ちょっと寂しくないのかなぁって思います。
      これからまだ素敵な出会いがきっとあるだろうから そこを決めつけないでとは
      思いましたけど?

      ご実家暮らしとのことですが もしかしたらこれからご両親の介護問題なども
      出てくるかもしれませんし 自分のための時間が少なくなる可能性も出てきます。

      今 使える時間があるのであれば 好きに使えば良いことです。
      肩身が狭いなんて考える必要はないと思いますよ。

      実家暮らしが気になるのであれば 期間限定ででも 一人暮らしも経験されたら
      どうですか? また違った考えが出てくるかもしれませんよ。

      トピ内ID:3519388290

      閉じる× 閉じる×

      本当に本当の本音を書きます

      しおりをつける
      blank
      ないしょで
      「その節はお世話になりました」です。

      育児中や介護中はどうしても急な早退や欠勤がありました。

      そのとき主に助けてもらったのは、専業主婦の妻を持つ男性と独身女性です。

      お世話になった分、トピ主様の立場が介護等で多忙の際は、思いっきりフォローしたいです。

      トピ内ID:1022856632

      閉じる× 閉じる×

      何とも思わない

      しおりをつける
      🐱
      みみこ先生
      何も思わないし「実家暮らし独身のアラフォー」と情報をもらっても「ふーん」くらいしか思わないです。
      肩身の狭い思いは自分でコンプレックスに感じてるからですよ。例えば専業主婦の人が同じような事を言ったりしますよね。既婚でも子供がいなければ肩見狭いとかいう人もいます。
      結局はその事で自分自身が過剰なコンプレックスがあり、自分自身で見下してると言うか劣っていると自己評価を下げているだけではないでしょうか。

      そりゃ、人には価値観というものがあるので「女の幸せは結婚して子供を持つ事」とか「一生独身なんて可哀想」などと自分の物差しで勝手に評価する人もいますよ。芸能人の事を勝手なイメージでアレコレ言ってるのと大差ないと思います。
      トピ主さんも心のどこかで「結婚しない女は可哀想」とか「子供を持たないなんて女として幸せじゃない」という価値観が少なからず存在しているのかもしれません。だから、そういう対象から自分がどう見られているのかが必要以上に気になるんですよ。

      世の中いろんな人がいます。トピ主さんの事にそこまで興味持って評価してくる人はトピ主さんが思ってるよりずっと少ないです。

      トピ内ID:1741999297

      閉じる× 閉じる×

      実家暮らしの出戻りですが

      しおりをつける
      😀
      でも鳥
      若いころ一度結婚して3年ほどで出戻ってきました40代です
      一度も結婚していない50代の兄と母と実家の3LDKのマンションで暮らしてます。

      田舎ではないですが地方都市の世帯数300の私が小学生の頃経ったマンションなので同じような年代の家族が多いです
      そのせいか割と普通に同じような40代、50代の独身らしき方たちがいます。

      他は70代以上の親世代方たちが多いマンションです。

      今では私たち世代が組合の会合などにも参加してますので
      独身でも普通に他の住人と変わらないように接してくれていますよ。

      私は自宅で仕事をしながら家事全般もしてますので他の住人の方と割と多く接します

      家計は3人で負担していますし、今では家事はほとんどしていますので
      別に肩身も狭く感じてはいないです。

      母と出歩くことも多いので
      近所のお年寄りの方で一人暮らしの方なんかは
      案外羨ましいと思ってるんじゃないですかね?

      引きこもりで社会生活をしていない方に対しては世間の目は厳しいかと思いますが
      それはどの世代の方にでも同じですしね。

      トピ内ID:4967660840

      閉じる× 閉じる×

      そうですね・・・

      しおりをつける
      💋
      孫あり事務
      地方に住むバツあり独身50代です
      近所にも会社関係にも30代、40代未婚
      男女問わずたくさんいます
      若いうちは自由でいい
      お金も時間も自分のためにだけに使える
      が、高齢になった時・・・
      孤独だろうな、とは思います
      それだけです

      トピ内ID:9256944012

      閉じる× 閉じる×

      キャリア・職場ランキング

        その他も見る その他も見る

        素直に言えば、別にどうでもいいです

        しおりをつける
        🙂
        片田舎
        正直、自分(と家庭と仕事)で手一杯ですから、
        他人の事をどうのこうのと考える余裕などありません。

        田舎の少数派は目立つので、気になるお気持ちは分かります。
        でも、そこは割り切るしかないでしょう。

        自分の親族なら、独身である事は気になりますが、
        職場の人なら、そんなに気になりません。

        トピ内ID:6559046538

        閉じる× 閉じる×

        なにかある

        しおりをつける
        blank
        本音
        「結婚できない人」という思いが大きいと思います。
        なにかあるんだな。と。

        それが人と付き合うことに向いていない人なのか
        仕事に打ち込みすぎていたのか
        親の介護をしていてそんな時間がなかったのか
        昔 悪い男にだまされて男はこりごりなのか
        理想が高すぎるのか

        はわかりませんけどね。

        結婚してこどもを産むものだ。という小さい頃からの刷り込みのせいでしょうか。
        トピ主さんも少なからずそう思うから肩身が狭いと思ってると思います。

        別に堂々としてればいいと思いますよ。


        知り合いに二人同性愛者がいます。どちらも女性です。
        一人は結婚してこどもも産みましたが離婚し、パートナーの女性(既婚子あり・ご主人も公認)と近居しています。

        もう一人は一緒に住んでいます。

        自分の中では案外多いのかな?という感想です。表に出さないだけで。


        自分のための時間が過ごせるっていいと思いますよ。
        折角なんだから人生楽しまなきゃ。

        トピ内ID:8612155100

        閉じる× 閉じる×

        今のうちになんとかしてと思います

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        ずっと未婚実家暮らしのシニアが身内にいます。
        一人でやっていけたうちはいいけど、年取ってきたら何かと関わりが増えました。
        「寝込んでるから何か買ってきて」とか。

        何十年も娘のまま暮らしてきた彼女。
        あまりにもお気楽で自己中で本当に疲れます。
        本人にはその自覚なし。

        まだ40代のトピ主さん。
        今のうちに世間の風に当たってきてください。
        仕事してるならしてないよりマシだけど、職場が世間のすべてじゃないんです。

        トピ内ID:6464850122

        閉じる× 閉じる×

        東京に戻った方が性に合ってそう

        しおりをつける
        blank
        同世代既婚女
        トピ主様のような方潜在的に多数でしょう。

        首都圏の方が断然生きやすいでしょうから
        親御様介護等はできるだけ公的支援受けて
        東京での生活に戻る方が良さそうな気が?

        トピ内ID:5483473040

        閉じる× 閉じる×

        特に何も思いません

        しおりをつける
        🙂
        saisai
        うちの会社にも40代すぎの独身や既婚子供なしがたくさんいます。

        ただ、自分もそうなのですが、先々一人で生きていくためにいろんな準備はしないとなとは思います。

        実家暮らしも特に何も思いません。
        家賃の負担が少ない分、貯蓄に回せばいいとそれだけです。

        ただ、どなたか書いてらっしゃいますが、親御さんと同居して一人で介護となると大変なことも多いと思いますので、その辺は考えたほうがよさそうですね。

        40過ぎても50過ぎてもパートナーを見つけることも全く不可能ではないと思います。

        私も最近色々考えるところがあり、今後は今あるものを大事に、健康に気を付けながら、少し社会貢献出来るような何かを探すつもりでいます。

        トピ内ID:5568460394

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  84
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0