もし逆の立場なら主さんは大丈夫ですか？

結婚もですが、将来的に子供を持ちたいなどの希望も消滅しませんか？

自分ならそれは無理だな！と思える事を他者に強要するのはおかしいですよ。

そして同棲してもケンカ三昧なのでしょう？

やはり主さんはしっかり治療することが先決だと思いますよ。
実家に戻る事ですね。

トピ主は性格を変えられないから、ありのままの自分を愛してほしいんでしょう？
ならば、彼の態度も直せないんだろうから、ありのままの彼を愛すれば良いでしょう？
なのに、喧嘩になるのはトピ主の愛が足りないんじゃないかな。
愛があれば、彼の前では普通に振る舞えるでしょうから。

色々とご病気を抱えて大変でしょう。
そんなトピ主を支えられるのはご両親だけではありませんか？
年が近い男性には荷が重いと思います。

お別れしてご実家に戻って、しっかり治療に専念されては如何ですか？

あなたのご両親は彼に対してすまない気持ちはないのでしょうか？

いつも常にどんな私でも百パーセント愛して欲しい？
相手が違いますよ
それを言うのは親に対してでしょう
彼はあなたの親ではありません

私は彼が非常に気の毒でなりません

あなたの親御さんは何故あなたの性格の矯正を彼に任せるのでしょうか？
彼には彼の人生があります
彼が結婚に踏み切れないのは当然です

中途半端なことはせずに実家に戻り治療して下さい

不安神経症、パニック障害と診断を受けたなら継続して病院を受診し治療すれば落ち着くのでは?
現状では彼をどんどん不安にするだけです。すぐに実家に帰り両親の元で治療に専念すること。
落ち着いてから彼と将来について話し合いをすればいい。

一旦同居解消して実家に戻って治療してください。
彼が気の毒です。

主さんは全く違う環境になり不安が強くなったんでしょう。
暫くは実家でゆっくり過ごしてそれ以降の生活については
落ち着いた頃に彼と双方の両親交えて話したほうがいいですね。

とにかく今はゆっくりとできる環境で過ごす事ですよ。
お大事にね。

あなたも『私が怖くて今後自信がない』という彼を認められませんよね？
では『私はどんな私も愛して欲しい』も無理ではないかしら？

少なくとも今は彼はあなたを支えられる心境ではないようですね。
不安神経症、パニック障害と診断、ひどい時には自分でコントロール出来ない。
そういう人をなかなか恋人とはいえ支えらえないものです。
あなたもヒステリックになった彼を支えられないように。

一方的に支えてくれるのは親のみです。
同棲生活、結婚生活は大きく区切ればギブ＆テイクなんです。

それに遠距離の２年は思うよりもずっと短いので早すぎたのではないかと。

特に同棲当初は思う以上にストレスの連続です。
どうにかすり合わせてすり合わせて二人の生活を築き上げていくのです。
相手を想う気持ちが何よりも大切なのに、主様達は結局ご自分の事ばかり。

取りあえず今のままでは難しいかと思います。
あなた以上に彼の気持ちが離れていっている気がします。

同棲を解消するか、一時中断をして二人共に冷静になりましょう。

貴女は元々メンタル的に少し弱さがある方、環境が変わって強い負荷が掛かり辛い状況では無いでしょうか。

そしてそんな貴女に振り回され彼は限界を感じていた。
その後、結婚の話となったもののやはり不安なのだと思います。

問題は貴女が不安になると彼も不安になりヒステリック、暴力的になること。
彼も普通の人相手にはそんな風にならない、貴女の状況に触発されてそんな風になってしまうのではと思います。

これは貴女にとっても彼にとってもとても不幸なこと。

心配なのはこれが本格的なdvに発展して貴女が大怪我してしまうこと。
そんなことになれば、貴女も彼も心身ともに傷つき人生滅茶滅茶になりかねない。

彼との同棲、結婚は無理だと思います。彼を愛する気持ちが残っているなら彼を解放してあげて、互いのために別れを選択すべきだと思います。

貴女も親元近くに住んだ方が精神が安定すると思う。
彼とは別れて親元近くに戻り、気持ちを立て直した方がいいです。

このまま一緒に住み続けても互いが不幸になるだけです。

「パニックになることも随分と少なくなりました」って言うけど、
それじゃあなぜ2日に1度はケンカになるの？
パニックじゃなくても意味もなく泣き出すの？

彼はあなたの性格が不安だと言っている、
でもあなたは「どんな私も愛して欲しい」と自分を変える気はない。
「本当に救いようのないめんどくさい性格」だと自分で分かっているにもかかわらず、ですよね？
彼を解放してあげたらいかがでしょうか？
例え薬で症状が落ち着いたとしても、
ヒステリックな性格は直らないでしょう？

一旦全てを白紙に戻し、実家に帰って自立するのが先ではないでしょうか？
恋愛や結婚はあなた自身が落ち着いてからじゃないと無理では？

タイトルに書いたように、遠距離だから上手く行っていたのだと思います。

性格と病気は切り離して考えましょう。
個人的には神経症になりやすい性格の人っていると思っていますが、病気は病気で性格の問題ではないので。

>ひどい時には自分でコントロールできず彼に100回ほど電話をかけたり～
これらを、一生病気の所為だからと受け入れられるかどうかの問題だと思います。
病気の所為だから仕方ないで済ませられる人とは、結婚して一生添い遂げる事も可能でしょう。

でも病気だと理解する事と、一生受け入れ続けられるかどうかは話が別なんです。
おそらく、一生受け入れるづけられる人は極稀でしょう。
この種類の病気の一番やっかいな所は、周りを巻き込む事。
鬱の妻を受け入れて一緒に生活していたら、夫も鬱になったなんて話は結構聞きます。

遠距離の時はたまにだから彼も受け入れられていたけど、一緒に暮らしたら毎日これでは堪らんとなったのではないでしょうか？

遠距離との事ですが、トピ主さんが彼の所に行って同棲した形ではないですか？
何れにせよ、トピ主さんの住まいが変わったのなら、精神的に不安的になって一時的に症状が重くなるのは当たり前の事かと思います。

別れる事をお勧めします。
>最初のうちは支えてくれていた彼も～何度も何度も別れ話が起きました
この状態で同棲結婚を考えるのが、無理だったんです。

別れて実家に戻って治療に専念しましょう。
この病気、完治は難しいですが、症状が軽くなったり、上手く付き合う事は出来ます。
パニック障害で結婚した人も、出産育児した人も、海外旅行などに行けるようになった人もいますので。

今の状態で同棲を続けていても、誰も幸せになれないと思います。
彼は既に、トピ主さんに引っ張られているようですし。
このままでは、彼も神経症を発症する可能性は高いのではないかと思います。

『どんな私も愛して欲しい・・・』なんて、ちょっと勝手じゃないですか？！

そんなら、彼氏だって「『お前の事怖くて自信がない・・・』姿を愛してよ！」と言ってきたら、どうします？

彼はあなたの親でもないし、主治医でもないのですから、あなたの病気にそこまで理解を求めるのは可哀想だし、無理ですよ。

同棲して、結婚生活がどうなるか、だいたい『お互いに』想像ついたわけですから、一緒になるのは辞めたほうがいいです。泣いて喚いて喧嘩ばかりの結婚生活、誰がしたいですか？