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    旦那と私の兄との絶縁

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    ぽにょ
    ひと
    旦那と私の兄についてどうするべきか悩んでおります。

    私たちは15年前に結婚して子供がいる夫婦です。
    私と兄は会話も殆どなく関係も希薄だったため結婚式後に挨拶をしに行くのを忘れてしまいました。
    もちろん式には兄を呼び祝福してくれましたがその後挨拶がなかったということで兄が激怒したみたいで旦那に対し冷たく当たるようになり実家で会った時も旦那から挨拶しても無視され、旦那の文句を影で周りに言って旦那のすべてが気に入らないようです。
    兄は旦那と私には直接言わず母、兄嫁、親戚など周りに言うので最終的に旦那の耳に入ってショックを受けています。この状態がもう15年近く続いてます。
    旦那はショックを受けて凹んでますが「兄にかかわるとこっちが損する」といってすぐに立ち直ってくれるので旦那に本当に感謝してます。

    ただ数年前父が他界し遠方(電車で片道6時間くらい)での法事が頻繁になり疲労もあったと思いますが兄の態度にとうとう旦那が切れてしまいました。
    法事は普通に、親族とも普通に接してくれましたがさすがに長年苛められてきたこともあり自分だけ苦しむのは納得いかないので絶縁覚悟で直接文句いいたいと言ってます。
    私も絶縁でも構わないですし旦那と幸せならいいと考えてます。母も同じ意見です。

    ただ旦那としては妹である私も葬儀など親族側で出席させてもらえなくなるのでは?というのが心配のようで今かなり悩んでいます。
    私は親族側でなくとも母を弔えればそれで良いと言ってますが俺の身勝手で巻き込むことが悲しい。けど、直接会って文句言わないと納得いかないと八方塞状態に悩んいます。離婚も考えるとも言われましたが離婚するなら実家を捨て旦那についていく覚悟です。

    旦那を助けたいと思い皆さんの経験などからアドバイス、厳しい意見なども聞かせてもらえれば幸いです。

    トピ内ID:3896014946

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    何を言ってるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    かりかりこりん
    なんか第三者の如く書かれていますが、一番の原因は主様でしょ?

    挨拶を忘れた非礼は気が付いたらすぐに菓子折りでももって謝罪に行けば良かったのに。
    そもそも15年も続いているのになぜ”和解”の話し合いはできなかったの?
    悪口(?)を言われているのを気が付いた段階でお母様に相談は出来なかったの?

    結局全ての原因は主様なんですよ。
    ”関係が希薄だった”なんて言い訳にもなりません。

    傍から見れば御主人が気の毒でなりません。

    まずは主様が行動しないと何も変わりませんよ。
    お母さまに連絡してお兄様に会いに行きましょう。
    そして、まずは主様が謝罪するのですよ。

    また、結婚後の挨拶ですが、ご主人も何故行かなかったの?

    確かにネチネチと言われてブチ切れるのは分かりますが、
    一番の原因は主様夫婦なのですから。

    トピ内ID:7834916391

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    なぜもっと早くに言い返さなかった?

    しおりをつける
    🙂
    イビ茶
    兄のネチネチ嫌がらせが約15年も続いているんですか??
    気持ち悪いですね。

    まず兄の粘着質な性格がおかしいと思います。
    そんなこと数ヵ月もしたらどうでもよくなる話だと思いますよ。

    確かにちゃんと挨拶とかしなかったトピ主夫婦にはもちろん非は
    あるんだろうと思いますけど、兄妹関がそもそも希薄だったっていうのが
    一番の理由でしょうね。挨拶うんぬんはたぶん本質じゃなく、
    嫌がらせが始まる単なるキッカケの一つに過ぎないと思います。

    兄妹の仲がそんなだから夫もあえて積極的に挨拶に行かなかった・・のかも
    しれないし、式・披露宴直後なんて舞い上って、疲れて・・ってタイミングだし
    挨拶をコロっと忘れることだってありますよ。

    挨拶を忘れていたことについてはその後は夫婦でちゃんと
    詫び入れたんですよね?ここが肝心。やることやらずに
    「絶縁」だとか「離婚」だとかは違うと思います。

    しかし、、そこまで長く嫌がらせやイビりが続くっていうのは
    やはり異常だし、言い返してこないことをいいことにやり続けて
    きたと思います。もう我慢する必要はないんじゃないですかね?

    法事の席で兄嫁がいる前、親戚らがいる前で、ブチ撒けたらいいと
    思います。ずっと我慢してきたがもう我慢ならない!と。
    誰も兄のことが怖いのか知りませんが窘めないんでしょ?

    私だったら、、、ブチ撒けるかな。
    ただ絶縁覚悟っていうのはないです。言うだけ言って逃げるって
    感じになるので相手が負けるまでとことんやりますね。

    イビってきたことに謝罪してくれて、改めてくれればいいだけです。
    喧嘩したらいいんですよ。
    もともと絶縁覚悟なんでしょうし、このままずっといっても改善されない
    でしょうし。

    トピ内ID:1741730585

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    ご主人の好きにさせてあげては?

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    結婚式では、お兄様も参列し、お祝いしてくれた。
    しかし、その後、トピ主さん達は、親族の付き合いをしなかったので、お兄様は「幾らそれまで仲がイマイチでも、結婚式には俺も出て祝福したんだし、そこからは親戚づきあいが有るとおもったのに、完全無視だ」と、親戚などに愚痴ったのでしょうか。

    確かに、お兄様の事、結婚式が済んだら用なし、みたいな扱いにも見えますしね。
    ご主人の不義理と言うより、妹で有るトピ主さんのミスのような気もするし、ご主人は我慢する事はないと思います。
    ご主人は言いたい事を言って、絶縁でも何でもすれば良いのでは?

    あくまでこの話で、一番の被害者はご主人で、トピ主さんはご主人を守れなかったという意味では、ご主人への加害者でも有ります。
    それを考えたら、罪滅ぼしに、母親含めてお兄様との絶縁も受け入れては?と思いますけど。

    ただ、親戚から見れば、立ち回りの下手な妹が兄を怒らせて母親を捨てたようにしか見えないと思います。
    その為に、お兄様は外堀を埋めたのでしょうし。
    でも、親戚世代から見れば、トピ主さんは「嫁に出た身」でしょうから、特に表立ってどうこう言わないのでは?

    トピ内ID:7109768581

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    トピ主何やってんの

    しおりをつける
    blank
    メンタコ
    普通、陰湿な陰口が繰り返されたまずトピ主両親が兄を叱るもんだし、
    そもそもトピ主がブチ切れるもんじゃないかと思うが、
    なんでご主人矢面に立たせてトピ主他人事なの?

    トピ内ID:8704565797

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    あなたが悪いよね

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    もともと兄妹の仲が希薄なのに、結婚式後に挨拶がないから怒るってどういうことですか?
    お兄さん粘着質ですよね。
    それに怒りを義弟に向けるっておかしいでしょ。
    で、お兄さんが義弟の悪口を本人じゃなく、周りの人に言ってるみたいですけど、何故それがご主人の耳に入ってくるのですか?
    こう言ってたわよ~ってご主人に誰かが言うの?

    あなたは兄と絶縁しても良いとは言うけど、そのくらいの覚悟があるなら、なぜ兄がご主人の挨拶を無視した時に注意できないの?
    兄と絶縁してでも夫と一緒に居たいと思うなら、夫の悪口を言い回ってる事を直接注意したり、兄から夫の悪口を聞かされてる人に「それは違う」と反論したらいいのに。

    私がご主人の立場なら、今まで言い返せるタイミングは何度もあったのに、それをしてくれなかったあなたに絶望しますね。
    ご主人はあなたの事を本当に心配しているのかもしれませんが、内心は「どうせ無理だろ絶縁なんて。今までいくらでも言い返せたのに」って思ってると思います。

    あなたも逆の立場で考えてみたら?
    結婚式後の挨拶がないからって、2人を怒るのではなく義姉があなたにだけ怒っていて、その後も会って挨拶しても無視されて、有る事無い事まわりに言われて、本当は反論したいけど夫の立場を考えると言えないな。
    夫も義姉に注意してくれればいいのにって思いませんか?
    口では絶縁してもいいんだ俺は。って言ってても、今まで特に何もしてくれてないんですよ?
    だったら絶縁とか口に出す前に、姉に直接反論してよ!って思わない?

    いちいち絶縁とか言わなくていいから、兄に直接あなたが「周りからお兄ちゃんが夫の悪口言ってるって聞いたんだけど、そういうのやめてもらえるかな?」くらい言ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:5548775566

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    どこが八方ふさがりなのか

    しおりをつける
    🙂
    こちこち
    他の皆さんと同じく、トピ主さんと、そしてトピ主母は何をしてたんだろうと思います。

    実の兄、実の息子だから心理的に難しい部分はあるとは思いますけれど、絶縁してもいいとお母さんが言っているという事は、お母さんも息子の言い分がおかしい事を分かっているという事ですよね。

    出だしはトピ主さんが悪かったにしても、そんな些細なことを15年もネチネチ言い続けるお兄さんの方がはるかに悪いです。
    仮に発端が自分のせいだと思っているのだとしても、なぜさっさとその件は謝って、その後の兄の理不尽な態度に抗議しないのか。
    お母さんもなぜ息子の陰口を黙って聞いているのでしょう。

    親戚に悪口が回っていると聞いた時に、なぜその火消しにトピ主さんは回らないのですか。

    お兄さんがあまりに粘着質で怖くて言えない、という事であればもう旦那さんのお好きにしてもらったらいいです。
    親戚の前で言ってもらったらいい。
    ただし、その時は必ずトピ主さんもはっきりとお兄さんに立ち向かってください。
    まただんまりで旦那さんばかりが一人矢面に立つなんて気の毒すぎます。
    旦那さん以上に大爆発しないとダメです。

    トピ主さんは男女を逆にしたら、姑のいじめに全く味方してくれなくて「悪気は無いんだ、もともと口が悪い人なんだ」と言うだけで「でも今度の法事も一緒に出てくれよ」といって、姑が親戚に悪口言いふらすのを黙ってみている風見鶏の情けない夫と同じことですよ。


    全然八方ふさがりじゃないです。
    トピ主さんが六方くらい自分で塞いでますよ。

    トピ内ID:6958486992

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    なぜあなたが言わない

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    書いてある文章を読んでも、なんだか他人事みたいですね。
    お兄様とご主人の問題をあなたが悩んでいるという事ですが
    違いますよね。あなたとお兄様の問題ですよね。
    挨拶に行かなかったのはあなたの判断ですし、それをご主人に八つ当たりしているのを
    ただ、みすごしているだけですよね。

    一番問題なのは貴方自身だということじゃないですか

    >ただ旦那としては妹である私も葬儀など親族側で出席させてもらえなくなるのでは?というのが心配のようで今かなり悩んでいます。

    だとしたらあなたが出来る一番の事は、私の事は心配いらないから。
    ということじゃありませんか。
    なんでそんなことでご主人を悩ませたままなんですか。

    >旦那を助けたいと思い

    それが他人事だといっているんですよ。
    絶縁するならご主人ではなくあなたがするんです。

    トピ内ID:3354375287

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    同じくです

    しおりをつける
    peepin
    15年の間、トピ主さんは何をしていたんですか?
    他人事?
    自分は関係ない、と?

    仲が良い悪い関係なく、トピ主さんが兄に言うべきじゃないの?
    「どうして夫ばかり悪く言うのか。挨拶に行かなかったのは私の落ち度だ」と。
    兄が悪い言うのをやめないなら
    私なら少なくとも夫を自分の親族とはもう接触させません。
    トピ主さん、言われるのをわかってて来させてるんでしょう?
    なぜ?
    本当にわからないわ。

    絶縁覚悟なら今すぐしなさいよ。
    「絶縁になるのは夫のせい」という事にしたいんですか?

    トピ内ID:9122872619

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    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    私にも兄が一人いますが、私のことをいつも見下していました。

    私のいないところ(母や兄嫁と一緒のとき)ではいつも私のことを貶していたようでした。兄嫁の話からも分かりました。そして兄妹の関係も少しずつ悪化してしまい、今は音信不通です。

    友人の例を見ても、兄が妹をぞんざいに扱い、「俺のものは俺のもの、お前(妹)のものは俺のもの」という人は実際にいます。

    お兄さんの執念深さはちょっと異常です。強いコンプレックスをお持ちかと思います。

    兄と妹という年の差による絶対的な上下関係で妹夫婦を自分の下に置くことでお兄さんは自分の優位性を保とうとしているんでしょうね。可哀想な方だと思います。

    結論からいって、ご主人がトピ主実家にいくのを止めたらいいのではないですか?冠婚葬祭はトピ主さんとお子さんで出席すればいいでしょう。「体調を崩していて」とか「海外出張中で」とか適当に理由を作ればいいと思います。

    そっとフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:3247554188

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    図々しいんですよ

    しおりをつける
    💢
    長男嫁
    >私と兄は会話も殆どなく関係も希薄だったため結婚式後に挨拶をしに行くのを忘れてしまいました。
    >もちろん式には兄を呼び祝福してくれましたがその後挨拶がなかったということで兄が激怒

    挨拶もお礼もスルーして構わないと判断していたんでしょう、夫婦そろって。
    そりゃ嫌われますよね。
    スルーした時は何も考えていなかったんでしょう?
    「どうせ兄なんか無視したってどうってことない」と。
    普通に考えてそんなわけないでしょう。
    15年が何? 15年間何もしてこなかったツケが回ってきただけじゃないですか。

    私の夫はあなたの兄の立場です。
    結婚って人生の節目ですよね?
    そんな大切な時に「挨拶を忘れていた」ってその時点で身内でも何でもないですよ。
    少なくとも私たち夫婦は義妹夫婦をそう思っています。
    義妹夫婦は、義両親から私たちの怒りを聞かされたにもかかわらず、謝罪してきませんでした。スルーです。
    あろうことか、義妹が妊娠した時は義両親を通じて「お祝いよこせ」と連絡してきました。
    あなた方にもお子さんがいますよね。本当に15年も何をしてきたんですか?

    >私も絶縁でも構わないですし旦那と幸せならいいと考えてます。
    でしょうね、人生の節目にあいさつしようとすら思わなかった兄なんて、あなたにとっては友人知人などの他人より下ですもんね。
    絶縁も何もそもそも兄に縁を感じていたのかどうか。

    被害者ヅラしてますけどあなたたちは被害者じゃないですよ。
    辛いのは間に挟まれているあなたの親とその親と揉めなきゃいけないあなたの兄です。
    我が家の場合義両親は夫と義妹の間に立っておろおろうろうろしてました。
    子供の時からそうしていたように妹の肩を持てば兄が折れると踏んでいたようです。
    我が家の場合、夫は義両親と絶縁状態です。
    失礼で非常識な義妹のせいで夫と義親は絶縁に至ったのです。
    被害者はあなたじゃないですよ。

    トピ内ID:6166713739

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    防波堤にならなかったトピ主さんが不思議です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    なぜトピ主さんは長い期間放置していたのですか。

    なぜトピ主さんは兄上に抗議しなかったのですか。

    絶縁しか選択肢は無くなっていますね

    トピ内ID:2904538736

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    15年も何も出来なかったのだから・・

    しおりをつける
    blank
    tokuko
    御兄さんと御主人が絶縁って元は他人なのにと思う
    主さんと御兄さんが絶縁なら分かりますが

    私の周りでも兄弟で揉めて絶縁して
    兄が親の葬儀も来ないというのは有りました
    別の人は兄妹の葬儀も後から知ったりと

    兄と妹が希薄だったのに結婚式は呼んだのなら
    最小限の挨拶と御礼は出来れば良かったと思う
    その後も15年も御主人が悪く言われるなら
    主さんが御兄さんに言い返せば良かったのに
    そのことで行かない選択肢も出来たと思うんです
    今後御主人が御兄さんに言うようですが
    御子さんの前ではしないようにと思う

    トピ内ID:7885365924

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    何もしないとぴ主が理解できない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の兄と夫のごたごたを
    まるで他人事のように語れるとぴ主がわけわからない

    トピ内ID:3072270788

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    はっきり言いますよ?お兄様とは完全に絶縁なさることですね。
    兎角仏事というのは、良くも悪くも「切っ掛け」になるものです。
    あなたが実家を捨てても、ご主人について行こうとお思いなら
    何の遠慮も要りません。思った道をお行きなさい。
    ご親戚の中にも、お二人の決断を分かってくださる方が
    きっとおられるでしょう。大丈夫・必ず道は開けます。

    トピ内ID:0182747885

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    話が小さ過ぎる。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    結婚式の後、挨拶が無かった。
    それだけで会うと無視。
    小さい話ですね。

    関係が希薄だった為って、この言い訳がおかしい。
    関係が希薄でも、親族に挨拶はします。
    関係ありません。
    主さんが挨拶をするべき事。
    主さんのミスです。
    親や親戚に「今日は来て下さってありがとうございます」と挨拶をして、自分だけ何も言われなかったら、そりゃお兄さんは面白くないでしょう。
    しかしそれだけで無視って、お兄さんも小さい。

    >「兄にかかわるとこっちが損する」といってすぐに立ち直ってくれるので旦那に本当に感謝してます。
    これ、意味分からない。

    そんなに法事があるの?
    電車で6時間も掛かるのなら、通夜と葬儀、お墓に入れる時だけご夫婦で出席し、四十九日などの法事は、主さんだけで良かったのでは?
    苛められていたって、無視以外に何を?
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    義母もご主人の味方なんでしょう?

    絶縁覚悟で文句を言いたい。
    幼稚な主張ですし、文句を言ったら主さんが親族側で葬儀に出席させられないかもしれないと、“かなり”悩んでいる。
    親族側で出席出来ないかもしれないが、八方塞。
    主さんとご主人は、他に何も悩みが無いのでしょうか?
    小さい話です。

    トピ内ID:5167650759

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      トピ内ID:1741730585

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      nino
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      そこは折れてもらうしかないのでは?
      旦那は絶縁で良い。金輪際関わらなくていい。
      でもあなたは・・あなたは母親の事もあるしこれから先一人で親戚との行事とかに参加する事もあるでしょう?
      あなたが参加出来ないのは旦那も嫌だって言ってるのなら・・
      じゃ、絶縁はいいけど直接文句は我慢してもらえば?
      もう絶縁でいいから・・・それで妥協してくれませんかね?って感じだね。
      気持はわかるよ。でもわざわざ直接言わなくてもさ・・絶縁だけで良しとして~って思います。

      トピ内ID:5699291025

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