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    親の死が怖い

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    😢
    はっぱ
    ひと
    親の死が怖いです。

    16歳の高2ですが、60の父と48の母と10の弟の4人家族です。

    親が大好きです、死なないでほしいです。
    私が全く親の言うことを聞かないでいい思い出は少なかったです。ずっと家を出てやりたいと思ってたし、家が嫌いでそれでずっと友達といました。けど色々あって最近安定して親と仲良くなれました。

    そんな時親がいつか死ぬことが頭をよぎって、とてつもない恐怖に襲われました。小・中学で親に酷いことをたくさん言ってしまい後悔してます。でもどんなに悲しいことがあっても父と母と過ごすだけで不安や恐怖が無くなったり。

    特に母は心強くて相談も解決して前向きにさせてくれます。友達とかへの相談とは正直比べ物になりません。私のことを本気でいつも心配しているのはこの世で私達しかいないんだよと言われました。
    たしかにってなっちゃいました。私が壁にぶつかった時友達は結局他人言でしか思ってくれませんから。

    出会って16年遅くて後悔してますが、今から親孝行と幸せな時間を両親と作りたいです。ずっと家が嫌で友達と過ごしてましたがいまは休日も平日もずっと家族です。しかし父はもう還暦、あと何年一緒に居られるかと思うと怖くて仕方がありません。私が生まれた時、父は44…親子の年齢差にしてはやっぱり大きいですか?弟の場合は父との年齢差が50で私よりもさらに一緒に居られる時間が短くて考えると苦しいです。

    バージンロードを一緒に歩けるのか?孫の顔を見せてあげられるか?と思うと不安です。母が消えたら私は辛い時どうすればいいのかわからない。どんなことがあっても母といれば平気になれるのにその母が亡くなったら自分は生きていけるのか?一分一秒過ぎていくのが怖くて何も手につきませんし、授業中でも泣いてしまったりです。ずっと頭から離れず親が健康な今をも楽しめません。どう心を整理すればいいかわかりません。教えてください。

    トピ内ID:4003926630

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    ご両親になにか持病はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    21歳父亡くす
    何もなければ、平均寿命までは長生きされると想いますよ。

    お父様があと25年生きれば、トピ主さんは41歳。今のお母様と同年代です。十分に親孝行ができますね。

    お母様はあと40年は大丈夫かもしれません。
    トピ主さんは60歳近くなり、今のお父様と同年代です。

    先はずっと長いので、たくさん親孝行をしましょう。

    トピ内ID:5589997498

    ...本文を表示

    大丈夫なんだ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    すごくしっかりした子だねぇ。

    お父さんが高齢っていうのはあるけど、
    主さんがだいぶ大人になるまでは大丈夫だよ。弟もしっかりしてくるし。

    不安を話してみると良いよ。笑い飛ばしてくれる。

    トピ内ID:5898083272

    ...本文を表示

    いつかは逝く

    しおりをつける
    🙂
    ぷーにゃんパン
    だから今を大事にすればいい。泣いている暇あったら親と楽しいお話した方がいいよ。

    若いから死なないというわけではない、どの年齢でもいつ死をむかえるかわかりません。

    だから今を大事にした方がいいよ。泣くより笑っていようね。

    そして親孝行ってね。トピ主さんが幸せで、元気で明るく笑っていれば親としたら親孝行なんですよ。

    だからマイナスに考えたりしないでね。

    お父様が不健康なことをしてたら、「お父さん!お父さんは私とバージンロードを歩きたくないの?元気にいてくれないと歩けないじゃない!だから健康でいてほしい」と言えばいい、ハッとしますから。

    トピ内ID:7069925464

    ...本文を表示

    少しずつ覚悟を決めていきますから。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    今は世界が狭いから身近な親の死は恐ろしいものですが、
    大人になると世界が広がるからそれに耐えられる心が出来ます。
    あなたの将来の友達、あなたの将来の恋人、
    あなたの将来の夫、あなたの将来の子供があなたを支えてくれますよ。

    親と言うのはいつまでも元気で居る訳ではない。
    いつまでも自分を守ってくれる訳でもない。

    反対に自分が助けなくてはいけなくなります。
    あなたが今までやってもらった事を親にやってあげるように。
    ああ、こうやってだんだん人は儚くなっていくんだなと思えます。

    幾つになっても親が亡くなるのは悲しい事です。
    でもそれは今のあなたが親を亡くすほど絶望的なことでもないんです。
    少しずつ弱っていく親を見て、少しずつ覚悟を決めていきますから。

    トピ内ID:2599354917

    ...本文を表示

    似たような環境でした。

    しおりをつける
    🐤
    のの
    父との年齢差が42でした。母は27なので平均的でしょうか。
    トピ主さんと同じように親の死が怖かったです。
    幼心に「父が健康で長生きしますように」とずっと願ってきました。
    結局、父は昨年75歳で癌のため他界しましたけど
    こればかりはどうすることもできません。

    親の老いを感じると、だんだん覚悟ができます。
    父の死はつらかったですけど、それまでにたくさん親孝行して
    一緒に過ごしてきたのであまり後悔はありません。

    いつどうなるかわかりませんが、後悔のないように、
    ご両親との時間を大事にしてください。それが一番ですよ。

    トピ内ID:0955559623

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主ママと同世代
    私も、親が高齢出産での子供ですが

    >私のことを本気でいつも心配しているのはこの世で私達しかいないんだよと言われました。

    この言葉、私も子供時代に言われたけど、本来は、親として言ってはいけない言葉だと思うんです。
    「あなたの事を思っているのは、お父さんお母さんだけなのよ」って良くない言葉。
    まるで、世間は敵とでも言ってる様なものだものね・・・
    実際、そこまで他人は悪い人ばかりじゃないし、いざという時、味方になってくれる場合もあるから
    他人に対して、不信感を持たないようにしてね。切り離したら孤独になってしまう。

    >どんなことがあっても母といれば平気になれるのにその母が亡くなったら自分は生きていけるのか?

    私もこのように考える時期が有りました。親の死を想像しては泣く事も有りましたけど
    だいぶ大人になって、親から裏切られたというか、親に不信感を持たされる出来事が有って
    一瞬で冷め(覚め)ましたよ。そして後から、親との関係性が共依存だったと気付きました。

    >小・中学で親に酷いことをたくさん言ってしまい
    >ずっと家を出てやりたいと思ってたし、家が嫌いで

    思春期はこれが普通だと思うけど、何か嫌な事が有って、御両親に助けられたのかな?
    それなら、御両親を大好きになるわ。

    親の死は悲しいけど、順番で親が先に逝くのは仕方が無い。
    先日親を亡くしましたが、愛情深く心のつながりを感じられる親だったら
    亡き後も、近くに感じられる。
    物理的支援はなくなるかもしれないけど、一生涯心に棲み続けるから大丈夫。

    良い親に恵まれたことは幸福なことで、代々引き継いで語り継げば生き続けるし。

    親亡き後、地球に一人取り残されたと思わぬよう、むしろ自立を心掛け、他者とつながることを心掛けた方が良いかもしれない。

    トピ内ID:3066233731

    ...本文を表示

    まずは自分が巣立つ

    しおりをつける
    🙂
    あらフィフ
    トピ主さんの親御さんお二人の真ん中あたりの年齢です。
    私自身は、この年になり健康の不安が出てきました。でもまだまだ元気で生活に支障なく。また、両親が弱りつつ認知症が進みつつあるのを実感しております。この先がそう長くないのかもしれないなと思ったりします。
    トピ主さん、お若いのに、親のありがたみを実感しておられるのがすごいです。
    でも今考えておられることは、自分の心配なんですよね。誰が私を助けてくれるの?ってことです。とりあえず自分の面倒を自分でみられるようになることを目標にすべきです。それは働いてお金を稼ぐことであり、食事や洗濯、掃除といった家事です。
    今すぐアルバイトでもしろとか、家を出てひとり暮らししろと言っているのではありませんよ。将来的に精神的に自立しなさいよということです。親と一緒に住んでいたってできますよね。理想論を言ってますが、親は自分にとっての精神的な支え
    であるといえるようにすることです。
    でも、親御さん以外に多分好きな人ができて自立できると思いますよ。

    トピ内ID:8131773514

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