お父様のことご愁傷様でした。

まだ亡くなられて日も浅く、今は一緒に暮らすにせよ同居するにせよ、お母さまもトピ主さんも冷静に考えられない状態だと思います。

これから四十九日、百箇日、初盆、一周忌・・・と法要が続きますし、そうなるとそのおうちにお母さまは居なくてはなりません。
まずはそういった法要を乗り越える事を考えてはいかがでしょう。
おひとりで準備されるのは大変でしょうから、トピ主さんがマメに帰って手伝ってあげて。

そうこうするうちに忙しくして気が紛れている間に一人に段々慣れてくるというか、ペースがつかめてくると思いますよ。

お母さまもそろそろ高齢でいらっしゃると思いますが、日常生活が自分でできる間は一人で頑張ってもらう方がお互いのために良い様に思います。

幸い在来線で一時間で帰れるのです。いつでも娘が来てくれるという安心感でお母さまも安心されるのではないでしょうか。

まだお母さんは一人暮らしが不可能なほどの高齢では無いのでは？

同居の必要は無いと思います。

母を呼び寄せたら母は今の人間関係や様々なことから切り離されて辛いのではと思います。貴方が母の所に戻るには転職の問題があるし。

いずれにせよそもそも同居の必要も無いのにそこまで無理することに意味はなさそう。

それに母は貴方が今からでも結婚してくれればいいのにと願っているのでは？
だが母と同居したらこの先、貴方の結婚の可能性は限りなくゼロになると思う。

それに母と同居すれば結局、貴方のための家事を母がすることになるのでは？
父と死に別れ、やっと気楽に自分のペースで生活できるかと思えば今度は息子のための家事の日々なんて。母自身も嫌なのではと。

お父様も亡くなったばかりでお母様もかなり落ち込んでいるとは思います。
しかしながらお母様が一人で暮らすとご自分で言っている以上は、此のままで宜しいかと思います。

お母様が何歳か分かりませんが、今のところ介護の必要も無いのですよね？。
健康であると仮定して書きます。
親子でも長い事別居していた場合、また同居するとなっても上手く行かない場合が多いですよ。もうそれぞれの生活基盤が出来ていて幾ら実の親子でもかなり気を遣い、ゆっくり生活出来なくなります。同居がストレスとなるそうです。

また年取ってからの引っ越しもストレスだと思いますし、トピ主さんが仕事辞めてお母様と暮らしても再就職簡単に出来ますか？。
手に職を持って何処でも働けると言うなら兎も角、普通に会社勤めですと年齢的（失礼）にも再就職は現実的で無いですよね。
再就職できても給料がガクンと下がったり正規雇用で無かったりね。
其れをお母様のせいに出来ないし、お母様も其処迄されても嬉しくないでしょう。

もし私がお母様の立場なら働いている子供の生活を壊してまで一緒に暮らして欲しいとは思いませんね。

また子供としてはかなり心配ですが、お母様もお父様を亡くした悲しみは簡単に消えなくても一人暮らしは「慣れ」てきます。
私の母は夫を亡くした悲しみは子供では癒されないと申してました。
我が母も80歳で子供は私と兄が居ますが同居はしたくないらしいです。
出来る限り一人でやりたいそうです。

もし介護が必要だ、またはお母様から一緒に暮らしてと言われない限り現状維持って事で宜しいと思います。
その代わり今まで以上に電話や顔を見に帰ってあげてお母様の様子伺ってあげれば良いと思います。

お父様のことお悔やみ申し上げます。

お母様の年代だと、夫が亡くなってからが人生初めての一人暮らしという方が多いと思います。
お母様が一人暮らしを選ぶかどうかは、性格次第では。
私の周りでは、一人暮らしを選択するお母さんばかり。元から身体が不自由とかでもない限り、多分まだ60歳代の日本人女性ならば頭も身体も達者で。慣れてみると、その自由さに一人暮らしが好きというお母さん方ばかりです。

介護や見守りが必要になるまで別居で良いのでは。自治体によっては独居老人のほうがスムーズに各種サポートを得られるとして、友人の元看護師だった母親が納得して一人暮らしを続けています。調べてみることをおすすめします。

…それで、長女の私が母と住むべきなのかなあ…と思いましたが、
そんなことをすれば、年老いた母がどんどんその状況に甘えて、
自分の家庭や仕事がうまくいかなくなりかねないよ、とにかく
元気にひとりで生活できるうちは、ひとりで生活してもらうべき、
と妹が申しました。
決して冷たいのではなく、ひとときの情に溺れて、
あとで後悔しないように、ということなのです。
以前、私が行きがかり上、両親と1年一緒に住んで疲弊しまくったことを彼女は覚えていたからです。

夫にも気遣いをさせることになってしまうので、私も思い直し、
母が元気なうちはひとりでがんばってもらおう（もちろん時々顔は出しますが）と思っています。

トピ主が女性だとして。

母親と二人暮らしの女性では、結婚はかなり難しいかと思いますがどうですか？
仕事をやめて実家に戻って、今と同じくらい良い条件の仕事に就けるのでしょうか？

当たり前ですが、親がいなくなっても子供は生きていかなければいけません。
親の介護のために条件の悪い仕事に変わったり、コミュニティの希薄な土地に引っ越すとあとが大変です。

また、お母様の経済状況はどうですか？
一番良いのはお母様がお元気で、今まで通り暮らして一人暮らしが難しくなったら施設に入ることです。
年金と十分な貯蓄があればお互いのためにそれが一番よいと私は個人的に思います。

私の親もそうでしたが、年を取ると知らない土地で暮らすのを嫌がります。
しばらく様子を見るべきですが、お母様の希望が一番ですのでそれをサポートできるようにしてはどうですか。

どうするおつもりですか？

それに組み込むべきです。

同居に関しては今すぐは必要ないのではないでしょうか？
今すべきなのはお母さんと弟さんと３人で今後のことをきちんと話し合うことだと思います。
同居なのか施設を考えるか、遺産はどうするのか。
お母さんがしっかりしているうちに話し合いましょう。

うちは、母親は居ませんが、一人暮らししてますよ

親だって、気兼ねなく暮らせる時間があれば良いじゃないですか
父は一人で、気楽に暮らしてますよ～

どうしても気になるなら近場に引っ越しすれば良い

一軒家なら、もう少ししたら、手に余るようになるんじゃないかなぁ
固定の費用とかもかかるしね～
一軒家の一人暮らし、持ち家てなら家賃は浮くけど、諸経費かかるしね
その辺も考えて話し合いしないと

一人暮らしは別にしても良いと思う

主さんは正社員でしょうか？ならば、正社員職は手放さない様にした方が良いですね。
まだ40代なら、新たな出会いの可能性も有ります。主さんの人生を、最優先しましょう。

介護となれば、同居やら介護保険手続きやら考えますが、そこまで不自由していないのでしたら、現状維持で良いかと。
お母様だって、あなたに負担をかけたくはないと思います。

それに、例え親子であっても、急に同居となれば、人間関係や生活習慣、金銭感覚や食の好み等の些細な事でトラブルになる可能性も有ります。
たまに宿泊してお父様との思い出話をするくらいなら良いですが、心の喪失感から、主さんに過剰に依存する様になってしまう可能性も。

一人暮らしに慣れる迄は、弟さんと協力し合って、電話や訪問で様子見が良いと思います。
それから、親戚への対応や、金融機関、役所関連、相続関連の手続きが大変だと思いますので、お手伝いできる部分は、弟さんと分担して手伝ってあげると良いと思います。