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    息子や娘が誰一人結婚せず、心配です

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    3人の母
    恋愛
    私には、長男(39歳)、長女(37歳)、次男(35歳)があります
    3人ともすでにいい歳になっているのですが、未だに1人も結婚していません
    それどころか、彼氏彼女といった浮いた話すら、子供の頃から全く聞いたことがないんです
    長男次男は実家を離れ独立しており、同居しているのは長女だけです
    長女には、これまで何度か縁談が来たことはあったのですが、
    全て本人が断ってしまいました
    長女は、かつてメンタルを病み入院していたことがあり、
    現在も月に一度程度通院と服薬を続けているため、
    もしかしたら、自分はこの状態では結婚出来ないと思っているのかもしれません

    長男は、以前にそういう話をした時に、俺には結婚どころか彼女すら出来たことがないのに今更結婚なんて無理だ、
    収入も低いし今更女性に相手にしてもらえない、
    結婚したくないわけじゃなく、俺はしたくても出来ない側の人間なんだと言っておりました

    次男はあまり帰省してこないこともあり、まだそういう話はしていませんが、
    先に書いた通り、浮いた話の一つも聞いたことがありません…

    親が気を揉んでも仕方がないことなのかもしれませんが、
    順番から言えば先に死ぬのは私達のほうであり、
    そのあと息子たちはどうなってしまうのか、
    行く末が思いやられるのです…
    どうしたらいいのか……

    トピ内ID:3490123784

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    辛いと思いますが

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    ワーママ
    結婚するのが難しくなりました

    昔は余っている(失礼)人がいたら
    お節介なひとがくっつけたりしたらしいし
    結婚すること自体が必須だったものですが

    そうでもなくなってきた世の中です

    結婚して親を安心させてほしい
    と願ったり伝えたりするのは悪いことではないと思います

    お子さんたちはまだチャンスはあると思います
    ただ、お相手に年収○○以上、10歳以上年下、バツなし、同居してほしい

    そういうのは望めないとは思います

    トピ内ID:2668266294

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    心配しても如何にもなりません

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    blank
    匿名
    いい年をした子供さんの心配より、トピ主の老後の方が遥かに大事です。
    お子さん3人にトピ主の、介護や看護を頼むのは無理だと思います。
    独身で年収も高くないのなら、自分の事で精一杯の筈です。

    我が子の行く末よりも、自分を優先して今後は生活様式を変えるべきです。

    トピ内ID:7062080327

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    お見合いは減ったが、昔より今のが不特定多数と出会う手段はある

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    ハロ
    昔みたいなお節介おばさんは減った反面、今はアプリやパーティーや、気軽に不特定多数と会える機会は、昔よりずっとあると思います。

    なので自然な出会いに拘らないなら、まだまだ結婚出来ると思います。

    そういうのすら億劫なら、結婚自体、そこまでしたくないのかも知れません。

    なにがなんでも結婚したきゃ、いくらでも手段は有りますから。

    トピ内ID:8673932767

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    悲しいけど仕方ない

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    😭
    ぶーちゃん
    結婚できないと本人が思っているのなら、今は、それまでかなと思います。
    結婚以外で充実しているのならいいし、不憫に思うのは親だけなので、
    自分たちの老後だけを考えて暮らした方が幸せかなと思います。
    結婚イコール立派とか一人前とか、そういうの今の世の中ないですし、大丈夫だと思いますけど。

    トピ内ID:8429796458

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    自分も

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    太郎
    そちら側の人間と認識している者ですので、息子さんの言い分は
    とてもよく分かります。時代背景もあるとはいえ、一定程度そう
    いう人間がいて、自身がそれを明確に認識できてしまう時代に
    なってしまったんです。もうその話題はしないであげてください。
    本人もとても辛いんです。

    それなりにしっかりとお育てになったのですから、あまり過分な
    期待をせず、ご自身の老い先を有意義にお過ごしになることに、
    エネルギーを使われることをおすすめします。

    トピ内ID:9546522490

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    仕方ないかも

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    🙂
    とも
    最近は男女とも未婚率がどんどん上がって来ているようなので3子とも未婚というケースも不思議じゃないと思います。

    長男さんの収入が低いというのも程度問題かもと思いますが。
    もし「それでは共働きしてもとても子どもを持つことは出来ない」ほどの低収入ならまずはもう少し収入が増える転職などを考えることを提案するとか。

    別にそれほど低収入というわけでもないなら「そんな風に最初から諦めずに婚活してみたら?男でも40代と30代では受ける印象が違うよ。少しでも早くに婚活始めたらいいよ。」などと助言してあげれば?
    公的なほとんど費用の掛からぬ相談所も昨今はあるようですし。結婚するなら少しでも早くから動いた方がいい。

    次男さんについても。

    ただ、もし貴女がいろいろと干渉して来るようなタイプなら、「母があんなにうるさければ女性も嫌がるだろうし」と諦めてしまうかも。次男も「言えば母があれこれ詮索したり連れて来いと言うから黙っている」可能性もゼロじゃない。

    母として結婚相手に色々希望があってもあまりそういうのは出さないのがいいと思います。

    長女については病気のこともあり、恋愛や結婚で心が今以上に不安定になることが心配なのかも。まだ通院や服薬が必要なら、見合い的な出会いでは難しいと思うし。
    何より病状の安定と、それから一番には仮に結婚しなくても自立出来る経済力を持てるように安定した仕事を継続出来るように応援してあげるべきだと思います。

    トピ主さんのように悩んでいる人は昨今多いと思いますよ。
    やっと結婚したと喜んだらすぐ離婚の例もあるし。

    自分以外の人間のことは気を揉んでも自分ではどうしようもないという面があります。
    子ども達の力を借りなくても経済的にも身体的にも自分達だけでちゃんとやっていける状態をキープする努力をすることが、ひいては子どもの成婚に大きなプラスになると思います。

    トピ内ID:5447556157

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    心配無用

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    ケセラセラ
    ていうか、無駄な心配。
    生涯独身も増えているし、結婚しても最期はひとり。
    配偶者がいなくてもちゃんと自立できるように育ててきたんでしょう?
    ならば親は卒業です。

    先に老いていくのはトピ主夫婦ですから、自分の老後の準備をしましょう。
    子供の手を借りずとも無事に最期を迎えられる社会を実現すれば、トピ主夫婦も子供たちも安心でしょう。

    長女さんだけは心配ですね。
    お仕事はされてますか?
    まだ見ぬ夫より現実の遺産を多く残してあげた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0730197643

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    高望みしない

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    🐶
    ぷりん
    他の方も書いておられますが、時代は変わり結婚することが難しい世の中なのですよ。
    とは言え親御さんとして心配されるのは当然だと思います。
    ここはひとつ見方を変えてみませんか?
    長女さん以外は皆、独立されているのですよね。
    仕送りなどもせず、息子さんたちは安月給ながらも自立自活されているのですよね。
    なら何も心配はいりません。
    長女さんは仕事はされているのですか?生活費は入れて貰っていますか?
    もしそうなら、それほど心配しなくても大丈夫です。
    あとは家事ができればOKです。
    結婚したとしても幸せとは限りませんしね、結婚に失敗してシングルマザーになって出戻ってきても大変ですよ。
    トピ主家に限らず将来が不安なのは、このご時世どこの家でもそうです。
    トピ主さんの生きたきた時代は日本は高度経済成長期で未来は明るかったのです。
    ですが時代は変わりました。行く末が心配なのは大なり小なり、皆一緒です。
    あまり悲観的にならず、今立派に働いて一人で生きているお子さんたちを誇りに思い、温かく見守りましょう。
    主さんの子育てはもう終わりました「見守る」親にはそれしかできません。

    トピ内ID:1366340812

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    よくある話

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    よく聞く話
    パッと思いつくだけでも複数トピ主家と
    似た話があります…何処も同じです…

    年代的に社会人として継続するだけでも
    なかなかに大変な世代なので、先ずは
    其処を大いに評価してみては?

    それに既婚子持ちになったところで
    色々悩ましいことがあるのは、トピ主様
    ご自身も周りの人々の事でもよくお分かり
    かと存じます。今ある幸せを数えてみる
    ことも必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:6450778376

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    どちらが良いか最後まで分からない

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    blank
    cx

    独身の人は年を取る程、今更他人と合わせて生活するのはイヤだになってくる。

    はたして、独身と家族持ち、どちらが良い人生だったかはその人が亡くなるまで分からないし、一概に決めつけられない。

    トピ内ID:1244189285

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    なるようになる

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    ayuura
    世話をした人、数人から異句同音に聴いたのですが、

    『良かれと思って頼まれて、紹介しても、結婚したのは一組だけ。疲れた、もういや~~~。』でした。

    放っとくに限る・・・そうです。

    親戚の子は、1年で2人、お嫁さんが来ました。
    背丈は155cmくらいで会社は中小、大卒。2人とも。

    が、お嫁さん、170cm・美人・大卒 で職場結婚です。2人とも。
    甥(夫側)の性格・相性がよかったのでしょうか。

    結婚式招待状が届いた時、夫婦でホント、びっくりが先でした。

    反比例ですが、私も兄も見合いで、兄20回私9回。
    最後の人と結婚。
    その人と結婚するために回数があった、と、思うくらい すぐ結婚です。

    母は、結婚に縁がなければ、独身で家に居て でしたが、縁があればすぐ決まる
    で、泣く。父も泣く。

    結果、なるようにしかならない ようです。

    トピ内ID:8517481847

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    今さら心配しても仕方ない

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    🙂
    ヒロキ
    正直申しまして長女はもう無理だろうと思います。
    年齢よりも通院と服用で、です。

    長男はいい歳ですね・・。
    まあうちの義弟も結婚したのが42の頃(相手は34)でしたから、
    まだ望みはある、といえばありますけど・・。
    不妊治療3年やって子供が授かりましたよ。高齢パパです。

    次男は長男よりも少しだけ余裕ありますが、
    それでも厳しい年齢になりつつあります。

    次男なんて兄が未婚だから俺はまだ・・みたいなところは
    あると思います。

    だからといって親がせかせか縁談を持ち掛けても、
    本人次第なのは長女で経験済みでしょうから、
    ほおっておくしかないと思います。

    独身なら独身でいいんじゃないですか?
    ヘタに結婚して嫁姑問題っていうのもありますから。
    まあ、それをお母様が経験出来ないっていうのは、ある意味
    残念かもしれませんけど・・。

    トピ内ID:8331785455

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
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    3人の母
    長男の今の収入の程度は詳しくはわからないのですが、
    県外の大学を出てから、何度か職場を変わったり、
    アルバイトで過ごした時期もあったり、
    一度実家に戻ってきたこともあったりで、
    本人は「自分1人食べていくのがやっと」だと言っておりました
    年齢的に今から転職は厳しい、
    仮に自分が結婚して子供を作っても、親としての責任は果たせない、と

    次男は少し異色で、県外の理系の大学を出たあと、資格も取り、本人曰く「それなりに知識と経験が必要な職場」で働いております
    何度か転勤もしています

    長女は、短大を出たあと介護福祉士の資格をとり、介護施設で働いています
    先程申した通り、職場でメンタルを病み、入院などで1年休職した時期もありましたが、
    今は復職し、普通に外出も出来るようになっており、
    見た目には回復はしているように見えます
    ただ、月に一度の通院によるカウンセリングと、服薬は今も続いているという状況です

    それにしても、長男が言った、「彼女すら出来たことがないのに結婚なんて無理だ、相手にしてもらえない」という言葉

    そんなもの、なのでしょうか…
    実は私ども夫婦は見合い結婚だったということもあり、
    子供たちにその手の経験談を話して聞かせてやることが出来なかったのです
    それもまた原因の一つなのかなと、思ったりもしております…

    報道で「孤独死」などという言葉を耳にするたび、心配になります

    トピ内ID:3490123784

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    急にバタバタと決まることも。

    しおりをつける
    blank
    ピヨピヨ
    お嬢さんは
    重症なら難しいですが、投薬と家族で見守れば
    芸術方面でご活躍でお子様も出来たかたいます。

    ご本人が気にしすぎな場合はトピ主さんが
    太っ腹になるしかないです。

    若い人は繊細です。
    ことば一つで傷つきやすい。

    彼らは彼らなりに考えています。
    一回結婚すれば離婚したくないので慎重です。

    親が自立するのが一番です。

    トピ内ID:1694347334

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    ご心配はお察しします

    しおりをつける
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    先の見えない時代
    しかし、親が恋愛経験を話した所で、子も恋愛に興味を持つ訳ではないと思います。
    今の時代そのものが、結婚からも恋愛からも遠のいている若い人が多いのです。

    仕事と就職もそうです。
    昔は年功序列・終身雇用でしたが、今、非正規や転職も多くなりました。

    結果として、未婚率がどんどん上がっています。
    だから独身でいても、昔ほど周りがうるさく無く、本人にも焦りはありません。

    >そのあと息子たちはどうなってしまうのか
    ご心配ですよね。

    ただ、幸いというか、兄弟が3人いらっしゃるから、助け合う事は可能かもしれません。
    一人だけなら、すべて一人で生涯を貫くしかないのですが、
    3人で協力するという事が不可能ではありません。
    もっとも、最後の一人の方がどうされるかの問題は残りますが。

    ですから、結婚しないと不安だと、お子さん達に話すよりも、
    「結婚しないなら、先の人生設計考えてる?」と聞いてみてはいかがでしょう?

    生き方さえ定まれば、独身も結婚も、生き抜く事に変わりはないと思います。
    結婚さえすれば、孤独死しなくて済むとは限らないのですから。
    子供を授からず、配偶者に先立たれる可能性もありますから。

    トピ内ID:7090698099

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      全然珍しくない事例ですよ

      しおりをつける
      😑
      千草
      会社にも親戚にも兄弟全部独身、全姉妹独身ってありふれています。

      バブル期くらいまでかな、女子が20代でさっと結婚退職していたのは。

      この20年ですっかりパーになりました。

      割と順当に結婚するのは親に資産がある場合。二世帯住宅建てて親と同居など。これも女の子の場合ですがね。

      ニュースでもやってますよね、給料が上がらない、雇用が不安定でいつ解雇になるかわからない状態では子供なんて持てないんですから。

      トピ主さんは長女と住んで老後もちょっとは安心と思っていたほうがよいですよ。

      トピ内ID:3895003516

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      結婚が必要な人はしますよ

      しおりをつける
      blank
      fumu
      結婚がどうしても必要、絶対に必要と思う家庭内で育った人は
      だいたい絶対結婚してるんです

      どんな年収だろうと どんな外見だろうと 持病ありでもです。

      レスで娘さんは無理だろうなんて書いてる方、多かったですが
      全然そんな事ないです ちゃんと働いてるんですし。
      今時メンタル崩して職場復帰される方なんて山ほどいます
      全然珍しくないです
      既婚者でもいます、独身もいますけど関係なく多いです

      昔とは働き方などが全然違うんです
      そこらじゅうにコンビニやファストフード店が出来て食事にも困らないので
      結婚の意味もだいぶ変わってきてます

      どんなに低所得でも子供持って家庭を回してる人達もいますよ
      要はそこまで恋愛で愛する人もいないだけでは?
      でも結婚ってご縁なので40歳過ぎてトントンと結婚する人達も多いですから
      特に都内は。

      トピ内ID:4443493855

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      それぞれの道

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      はっきり言いますよ?これは、もはやどうしようもないでしょう。
      今となっては、お三人それぞれが「1人の人生」を
      静かに生きて行けるように祈ってあげるしかないと思います。
      もどかしいでしょうが、二十歳を過ぎたら、
      全ての責任は自らが負うしかないのです。
      自らの力で、それぞれの道を歩くしかないのです。
      自分は当年58歳になりますが、独身生活を謳歌しています。
      外ならぬ本人が幸せなら、それで良いと思いませんか?
      結婚ばかりが人生の幸せではないはずです。
      考えてみてください。

      トピ内ID:5217256639

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      気を揉むくらいなら

      しおりをつける
      😉
      あかね
      縁談、お見合いの一つもセッティングされてはいかがでしょう?
      親として出来ることをして、それで御縁が無いなら諦めもつくし、納得できますね
      何もせず、ただ心配心配じゃどうしようもありません

      トピ内ID:9021520241

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      独身でもいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      モアナ
      今時の親世帯は老後は子供に頼らず施設で過ごすことが多いように思います。
      子供が介護して看取ることは少なくなってきているのでは。
      今後は孤独な老人は増える傾向にあると思うので将来的には介護のサービスなどは充実していくでしょうね。
      なので独身のお子さんのことをそれほど心配なさる必要もないかと。
      私には成人していない息子2人いますがもし将来2人とも結婚しなかったとしてもそれはそれで構わないと思っています。
      結婚したからといって幸せになれるわけでもないような気がするのです。
      でもねえ、彼女がいないのは寂しいですよね。

      トピ内ID:8863057874

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      男の子ふたり結婚は難しい

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      うちも男の子ふたり、結婚する気がないといいます。
      長男は、メンタルに弱いところがあるので考えたことがないようです。
      次男は、ベンチャー企業のため安定感がないので結婚は無理だと感じているようです。
      うちの夫は、安定した会社のサラリーマンだったので、ほとんどの人が結婚しました。
      9割以上の人が結婚しているので、ごく普通だったのだと思います。
      他人と暮らしていくのはたいへんとか、お金がなかったら苦労するとも
      思っているようですね。
      私もすごく悩んでいましたが、なるようにしかならないと思います。
      健康には注意するように、ふたりに言っています。

      トピ内ID:6653169856

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      ご心配でしょうが

      しおりをつける
      blank
      もなか
      出来ないものは仕方がないですよ。

      私の友人(40代)も、何人も結婚できない人がおります。
      開発系の人間なのですが、縁が無いのでしょうね。
      (収入・人柄等問題ない人達です)

      どうしたらいいかと言われましても、
      男の方なら、自分ひとり食べていければ
      何とでも生活していけますし、

      現在は女性でも、そこそこ稼げるように
      なってきていますから、
      娘さん次第で独身生活も可能です。

      何も、人生を全うする方法が、結婚しか
      無いわけじゃないのですから、
      そう悲観的にならなくてもよろしいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9551671128

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      兄弟助け合って・・・

      しおりをつける
      🙂
      かのこ
      3人ともニートになることなく、自立して働いている
      それだけでも素晴らしいことではないですか?
      老後が心配ですが、3人で協力し助け合えばいいと思います

      トピ内ID:6446190057

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      きっと子供はもっと親に申し訳なく思ってる

      しおりをつける
      😣
      なさ
      自分も三人兄弟(27.25.21)で、わたしは1番下にあたりますが、20の段階ではまだ彼氏がいなくて
      その時点で結構親に恋人の話をしてあげたいという焦りはありました。
      上の兄や姉とも話しますが、兄は24まで、姉は今も恋人がなかなかできず、「親に会わしてあげたいよねー」とか姉とは「どっちかは孫は見せたげようね」みたいな話をします。
      うちは親が、早く皆の結婚相手を見たい、とか孫に会いたい、とか言うタイプだったのもありますが、子供も結構親に対して「恋人・旦那・子供を見せてやりたい」と思ってるものだと思います。
      なのでトピ主さんのお子さん方は内心だいぶ申し訳なく思っているんだろうなあと感じました。

      しかし!諦める必要はないとおもいます。
      40代手前であれば
      晩婚化が進む昨今であればギリギリ間に合います。婚活パーティーなどでは相手にならないかもしれませんが、結婚相談所くらい本格的な場所であればチャンスはあります。
      バツイチを狙ったり…。
      もしも本当にお子さん達も結婚したいと考えているのであれば、チャンスはまだまだありますよ。

      トピ内ID:8206323987

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      今30代の人の老後は独身だらけだと思いますよ

      しおりをつける
      🐶
      るう
      私はアラフィフ独身女性ですが、周囲に独身の友人がごろごろいるので、老後は適度に支え合い、後、介護とかそういうのに備えて貯蓄はしっかり、でなんとかなりそうな気がしています。

      とぴ主さんのお子さんたちも、しっかり働いておられるようですし、友人関係等それなりに充実していれば大丈夫なのではないでしょうか。

      私は親の遺産を見込めないので、がっつり貯蓄に励まねば、という感じですが、もしとぴ主さんたちがお子さん方に遺産を残してあげられるなら、なおさらなんとかなりそうな気がします。結婚してかえって大変になるケースもあるので、結婚すれば安心というものでもないのでは?

      トピ内ID:1501505500

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        お気持ちはお察しします。

        しおりをつける
        blank
        アラカン主婦
        しかし、小町の皆さんのレスにありますように、今や、結婚しない若い人が多いのです。たとえば、20代30代の男性の3割近くが、未婚、今後も結婚する予定なし、というデータもあるようです。ですから、主様家のお子さんたちだけが違うというわけではありません。

        主様はお子さんたちが結婚しない場合、老後や孤独死が心配と書かれてましたが、主様は長女さんと同居だからまだ安心ですよ。私も子供が3人いますが、子供は全員新幹線で2時間以上の距離に住んでいて、年に1,2回しか帰省しません。つまり、私は、頼れる子供は近くにいないので、いずれは孤独死になる可能性が大きいです。老人ホームに入るしかないなと思っています。

        ですから、現代は 結婚してようが、子供がいようが、老後が安定なわけではありません。そればかりは心配しても仕方ありません。

        そうですねえ。せめて、子供たちが、困ったときは助け合ったり 仲良くしてくれるように、主様は子供たちを公平に扱いましょう。誰か一人だけを甘やかさないようにすべきです。

        ほかに 親にできることは、できるだけ、子供たちに迷惑をかけないように準備しておくくらいでしょうか。

        トピ内ID:7862325857

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        どうしようもない

        しおりをつける
        砂肝
        48歳既婚女性です。
        そして今年47歳になる未婚の妹がいます。

        両親は健在ですが、母親が2年ほど前まですごく心配してました。
        元々深く考えるのが苦手な母は、妹が結婚しないのは「アナタ(私)が前に離婚したから、それを見て結婚したくなくなったんじゃないか」などと、私にとっては言いがかりをつけてきましたっけ。
        私は確かに若い頃は心配かけましたが34歳で子供を連れての再婚をしており、現在も円満です。

        結局、縁があるか無いかの違いだけなんですよ。

        トピ主さんができることは、代わりに見合いなりを設定することだけです。

        もしそれをお子さんが望んでいないのならば、もうできることはありません。
        せいぜい、健康で定年まで働けるように願ってあげることです。
        長女さんも働いているのなら、自分の面倒だけはみれるでしょう。

        トピ内ID:6817482924

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        親の経験談なんてなくてもいいです

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        🙂
        かな
        親の経験談なんてなくても結婚する人はします。
        お子さんが全員独りなら老後も一緒に暮らせばいいのでは?

        トピ内ID:4029609821

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        本人達のやる気次第。

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        🐤
        ぽちゃゴロ
        私の親もお見合い結婚。
        そして、私も結婚できるかわからない感じでした。

        真面目で潔癖な親なんですよ。

        高校の時に男女交際すると妊娠するかもと過剰な心配するようだったので。
        その時点で誰とも付き合わなかった。

        二十代で彼氏ができなかったら今度は、男嫌いと罵ってきた。

        お見合いしてもいい人はいない。

        最悪だったのが、父の知人の紹介で、
        私のお見合い史上最悪の男性にも関わらず、自分の体面を気にして断ってくれなかった。
        でも断ったけど。

        あの人と結婚するなら一生独身で構わないと思った二十代半ば。
        自分で納得いく相手を探そう、無理なら諦めると思って一念発起。
        自分で頑張りました。
        母も話は聞いてくれましたが。

        本人がやる気がないとダメだと思います。
        あと、私はなんか大人しいけど、中身は割と惚れっぽいので、
        いいなと思う人はいろいろいました。

        うちの親戚にも未婚の人はいっぱいます。
        結婚を諦めてる人や、恋人はいるけど結婚しない感じの人とか。

        親が真面目すぎるのも考えものかなと感じますね。
        時代もあると思いますが。


        トピ主さんの家のような感じでは、兄弟の誰かが結婚しても、
        その産まれた子供が将来的に未婚のおじ、おばの面倒を見ることになる問題も出てくると思います。

        結婚するなら順番を気にせず、
        2人ぐらい結婚してくれたらいいですね。
        下の2人はまだ可能性があるんじゃないかな。

        結婚しないなら将来的にどうするか話し合うのも大事だと思う。

        あと、どうせ結婚しないなら、
        できるだけみんな一緒に住んだ方が金銭的に助かるのではないかと思いますよ。
        貯金に励んだ方が得なので、長男さんを呼び戻せるなら呼び戻してはどうでしょうか。

        トピ内ID:9951968843

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        47才で結婚しました。

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        🐱
        私には弟二人おり、それぞれ結婚し子供もおります。
        私だけがアラフィフになっても一人のまま。
        ようやく結婚決まったときには安心されました。
        私の両親も主さんのようにモヤモヤされてたんでしょうね。
        でもね、こちらも辛いんですよ。結婚したくてもできないんですから。結婚できるなら誰でもいいわけではないですからね。
        お子さん達のことを気にしても仕方ないですよ、ご自分の健康を気をつけながら人生楽しんだほうがいいと思います

        トピ内ID:9419456198

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        元気出して明るく前向きに!

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        ゆるこ
        心配する親というのは子どもにとって本当に苦痛です。罪悪感をそそられたり差別されてる気持ちになるからです。

        孤独死が怖いとか言ってますが、ご自分がそうなる可能性だってありますよ。
        万人がどこでどんな死に方をするかなんて選べないのです。
        「たくさんの人に看取られて死ぬことこそが、正義で幸せなことなんだ」
        という思い込みに囚われてしまってその価値観を子どもに押し付けているのです。


        お子さんを愛しておられるなら、自分の不安は自分で解消してその不安を子どもに心配しているとなどと投影して言わないこと。
        いつも明るく、人生は良い方にしかいかないよねと笑っているお母さんは魅力的です。

        「孤独死が~孤独死が~」って思ってる親は魅力がありません。

        トピ内ID:1289633452

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        うーん

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        🐤
        すふれ
        うちの姉がそういう感じでしたけど、母親は父の会社の同僚の息子さんとか、お見合い話をそれなりに持ってきたりしていましたよ(結局、一度もまとまりませんでしたけど)。
        うちの親も主さん同様、お見合い結婚だったため、最低限、自分が親にしてもらったことは娘にもしなければ、という考えだったと思います。
        主さんはそういう努力はなさらなかったのでしょうか?
        いまは、親が参加する婚活などもあるようですけど。
        3人もお子さんがいて、3人とも未婚だと、子育て失敗という気持ちになるのもわかる気がします(そんなことはないのでしょうが)。
        でもいまは性的弱者や、経済的弱者は結婚できない時代なんですよね。
        うちの親は私が思春期になって男の子とデートするようになると、「ふしだら」とか「色気付いていやらしい」とか侮蔑的な言葉を投げつけてきました。お見合いで結婚して、それまでは貞操を守るのが正しい道だと信じていたみたいです。
        主さんは子育て中、そういう価値観をお子さんに披瀝したりなさいませんでしたか?主さんご夫婦もまじめなんでしょうが、お子さんも劣らずまじめな良い子のまま、大人になってしまったのではないでしょうか。
        いまさら言っても遅いかもしれませんが、恋愛はすばらしい、恋人がいるなら会いたいからつれてきなさい!というようなオープンな親だったらまた違ってたかもしれませんね。

        トピ内ID:5398366399

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        行く末って

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        玲子
        メンタル弱い娘が、結婚したら旦那さんに守られて安心!って確信有りますか?
        かなりタフで図太い友人女性は、義理親・義理兄弟に親戚付き合い大変でいきなりガクッと弱りましたよ。
        仕事関係なら耐えられるストレスも、家族の方だとキツすぎな事って有りますしね。好きで一緒になったならともかく、なんとなくで見合い結婚だと余計大変そう。
        むしろ、実家住まいなら貯金させるとか、継続的に働けるよう経済力つけさせた方が「行く末」安心かな。

        息子さんも、経済的に結婚難しいなら尚更健康面には気をつけるようにするとか。

        何故、親は「結婚さえすれば余所の息子が養ってくれる筈」「妻さえ居れば当然健康管理してくれる筈、親に気遣い介護も当然」という自分の子供ができないことを「結婚した余所の子」には求めるんでしょう。

        トピ内ID:4828800563

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        ご兄弟仲

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        🍴
        通りすがり
        結婚してなくても ご兄弟仲(家族仲)が 良ければ十分じゃないでしょうか。

        お互いに一杯一杯でも、何か手助けをしてくれる・相談に乗ってくれるような
        兄弟仲だったら 心配はないかと思います。

        トピ内ID:0211844591

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        勢いでするのが主流

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        🙂
        ねね
        アラフォーですが、周りに独身多いですよ。
        特に低収入や長時間労働等の場合、それでも結婚した人の多くは、学生時代からの付き合いや入社すぐの職場内や職場関係者の出会いが多いです。
        つまり、人柄重視の恋愛結婚。

        その後アラサーを過ぎると、婚活と言っても、条件ばかりになりますし、今更誰とでもいいから結婚は無理、ってなるのがほとんど。

        お子様達が心配でしょうが、こればかりは本人の気持ちと縁ですから、そっとしておくしかないです。
        親が見合いか結婚かは関係ないと思います。あるとすれば、家庭環境でしょうか。
        ただ時代は変わって、生涯独身者も増えているので、国もそれなりの政策は打つと思います。

        とにかく3人とも職を持ち、自立出来て良しとしては。

        トピ内ID:9887374020

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        仕方ない

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        🙂
        yama
        こればっかりは思い通りに行かないでしょう。昔とは時代が違いますし、特に日本では結婚が幸せのゴールでは無くなってますから。
        結婚したからといって老いて死ぬまで添い遂げるというような考え方はもうありません。
        資産があればヘルパー、そうでなければ相応の介護住宅というのが現実かなと。
        もしかしたらトピ主さん夫婦が、お子さん達に「結婚したら幸せになれる」という家族像を見せられなかったというのもあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4664809334

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        お子達それぞれが何とか働け生活できれば

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        🍴
        pax
        心配しすぎることはないと思います。結婚できないより、仕事がない方が生命維持に直結してますので。

        小生は重要度を

        睡眠の確保>摂食>>子孫繁栄 

        と考えております。

        で 

        > 長男が言った、「彼女すら出来たことがないのに結婚なんて無理だ、相手にしてもらえない」という言葉

        そんなもの、なのでしょうか…

        彼女ができなかったという理由がオクテだったからなら適当な女性を紹介することで、可能だと思います。さらに、結婚できるならしたいというニュアンスもあるようですね。
        この手の問題では小生自身の例がわかりやすいかもしれませんが、小生の場合はオクテじゃなく、学生時から社会人初期まで、女性には相当回数アプローチしました。けれども結果はフラれっぱなしゆえの恋愛経験なしというもので、みじめな気持ちでいましたが、社会人になって身なりもきちっとせねばと鏡を見て「こりゃ、フラれ続けられるわけだわー!」と平身低頭し反省しましたが、フラレ続けるなか彼女探しが億劫化。さらには両親から勧められる結婚には嫌悪感が増す一方で、結婚を勧められる度に大げんか。
        なので、本来結婚不可能だったのですが、両親の知り合いが、こんな小生にぴったりの女性を、お見合いというよりたまたま一緒に家にきたという具合の設定をしてくれてたようです。普段着の彼女には微塵にも配偶者探しの雰囲気がなく、小生は油断してナンセンスギャグとブラックユーモアを連発してるうちに相手もニマァーっとしだして気がつけば、知人の采配で縁談が進んだというものです。恋愛感情なしです。知人がいなければ、未だに小生は独身だったでしょう。でも、自分一人なんとか食える収入はあった。

        子供一人が加わったものの、共働きでギリギリ生活できました。子供は現在独立してます。しかし、私が望まない女性と結婚を進めており、あなたさまとは別の局面からの子供の結婚に悩んでます。

        トピ内ID:6901622351

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        ゆるこさんのコメントが素敵です

        しおりをつける
        🙂
        結婚30年
        私はもうすぐ60歳で、二人の子供がいますが
        ゆるこさんの、コメントが素敵だと思いました。
        うちの子供は、うつになったことがあり私も将来を心配して暗い毎日でした。
        夫には、子供の悩みばかり話していたので夫も疲れていたようです。
        こんなことばかりしても、よくならないと思い明るく生きていくことに。
        運よく今は好きなアーティストがいるので、ライブに行ったりsnsで交流しています。
        子供も、だんだん落ち着いてきてよい方向に向かっています。

        トピ内ID:4957837157

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        レスします。

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        けるん
        すいません、娘の立場のものです。

        メンタルで入院歴があるのに、お見合いを受けて大丈夫なのですか?普通はそのような経歴がある人は、お見合いは無理だと思います。その条件で結婚させたいトピ様の要求が、世間としては非常識のように思います。幸い、今は落ち着いて仕事しているなら、それで良しと思ってあげれないでしょうか?

        心配なのは分かるのですが、今は未婚者も多いです。世間や職場などでもプレッシャーはあると思います。親に言われて申し訳ないですが、たぶんどうしようもないのが現実なので、そっと応援してあげるわけには行かないでしょうか。

        今は時代が違います。トピ様の頃はお見合いでもして、とにかく結婚するのが常識でしたが、今はそんなに好きでもない人と結婚したり一緒に住んだりするのは苦痛に思う人も多いです。まして低収入でお互いに我慢ばかりする結婚生活なら、独身の方が、ずっとマシと思います。

        老後はホームに入ってもいいし、死ぬときは一人です。周囲に迷惑かけたくないですが、孤独死もそんなに悪いものではないです。元気に生活して、ぱったり逝きたいです。

        トピ内ID:3005074801

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        無理にさせるともっと困った事になるかも

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        匿名
        私の姉は家で勝手な事ばかりしてる人でした。高校の頃は家出して連れ戻してを繰り返してたけど、出ていける年齢になったら逆に出ていく気配がなくなりました。姉を溺愛してた母方祖母の所で平和に(本人も他の家族も)暮らしてた時期もあるけれど、遠方の息子が「なんでおばあちゃんに面倒を見させてるんだ」と騒ぎだし帰宅。

        「早く結婚して出ていってくれないと困る」と結婚相談所に入れたりもしたけれど、結局本人に問題があるので長続きせず、バツ2のシングルマザーになって戻ってきました。当然子の面倒も見れないので、両親が年とってできた末っ子かのように孫を育てています。

        結婚はゴールではないです。
        メンタルを病んで通院や服薬をしている状態で結婚、子育てとなると実際難しいと思います。

        私の夫もそうですが「自分1人食べていくのがやっと」の人と結婚してしまうと、結婚はできても子供は難しくなるかもしれません。私も頑張ってぎりぎりまで働こうと思っていたけれど、悪阻が入院レベルだったりして妊娠中にはバリバリ働けませんでした…。そうなると1人どうにか産んでも2人目はもう難しいねという事にもなります。
        おじいちゃんおばあちゃんが「1人っ子じゃかわいそうよ」とか言わなければそれはそれで幸せに暮らしていけるとは思いますが、子供が病弱で働きづらくなる可能性もあります。

        ちなみに私は2人子供がいます。経済的には2人も産んでられるような状況では全然なかったんですが、老後孫がいてほしい。でも子にも産まない自由も結婚しない自由もある。1人っ子だとキミしかいないんだから頼むよとなってしまいかねないから、少しでも大らかにどんとかまえる自分でいられる為に、頑張って2人目を作りました。(もちろんそれだけじゃないですけど)

        せっかく3人もお子さんがいるのですから「早く誰か1人ぐらい結婚しないかね~」と笑ってどっしりかまえててほしいかなとは思います。

        トピ内ID:1814871639

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        したらしたで、心配が増えるトピ主さんでは?

        しおりをつける
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        カメレオン
        次は子供。離婚。

        心配の種はつきません。

        だから心配しても無駄なんです。

        結構人生を楽しんでおられるお子様たち。

        負けないように何かに打ち込めば?

        トピ内ID:1694347334

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