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    義母の子宝祈願

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    😣
    シェリー
    ひと
    結婚してもうすぐ4年、不妊治療を始めて2年です。
    不妊治療に関しては両方の実家には伝えていません。
    自分の親は、なかなか授からない事を残念に思っているとは分かっているとは思いますが私に何も言ってきません。
    これは大変有り難いと思っています。
    義実家は、義父ははやく子供作れと会うたび言ってきます。義母は、またお父さん言ってるよという感じで口には出しません。
    孫を心待ちにしている事も分かっているつもりです。

    先日、私がいない所で夫と義母で子宝祈願でもするか!という話になったそうです。
    そこのお寺は義母が毎年観光ついでにお参りしているお寺です。
    ちなみにそこのお寺には最近2人で子宝祈願でお参りしてきました。
    義母はシェリーがプレッシャーだって思うだろうし気使うだろうから、シェリーには言わないでと言われたそうです。
    一気に虚しさが押し寄せてきてしまいました。

    口には出さなかったけど義母は早く妊娠してほしいと思ってたのか、今まで義母とはそういう会話が無く楽しく過ごせて会いに行くのも楽しみだったのになんだか行きたく無くなった、夫は2人で拝んで来たよって言ってくれなかったのか、言わないでって言ってるのになぜ私にそのことを言ってきたのか、そもそも子宝祈願したいならご自分で勝手に密かにやってくれ、などブラックな考えが出てきてしまいました。

    心配してくれるのは有り難いし、夫や義実家の家族は好きなのでこのような感情になってしまって自分の器の狭さにがっかりです。

    体外受精の決意を固めた矢先の事でもやもやしていますが、早く結果が出るように頑張りたいと思います。

    義母と子宝祈願に行かれた方や、エピソードお持ちの方いろいろ教えて下さい!

    トピ内ID:0691465977

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    デリカシーがないのは夫だね

    しおりをつける
    今日はカレー
    まぁ、男の人ってあんまり後先考えずに行動したり発言したりする人が多いですから。

    で、なんで義母によくない感情を抱くの? 悪いのは夫でしょ。義母はずっと気を遣ってくれて、今だって気を遣ってくれているはず。

    義父が毎回言うのも、夫から言わないように言ってもらえばいいですよ。

    ところで、私は不妊治療に対して詳しくないので見当違いだったら申し訳ないのですが、夫の検査はしたのですか? もしまだだったらされた方がいいですよ。

    お気持ちはわかりますが、トピ主さんはおおらかに過ごしてくださいね。

    トピ内ID:2263563790

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    男というもの

    しおりをつける
    🐷
    ブルガリアのピギー
    余計なことをする夫、言う夫ですね。

    男というのは、そういう無神経なところがあるものです。気にしたら身が持ちません。

    がっかりしなくて大丈夫、そういう気持ちになったのは自然なことです。吐き出して、すっきりしてください。

    そうぞ主様の願いが叶いますように。

    トピ内ID:1637387928

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    レスします

    しおりをつける
    減塩第一
    よいお義母さんだと思います。
    お孫さんの誕生は願っているけど、あなたの負担にならないように、いつも気にかけていらっしゃるのではないでしょうか。

    口には出さなくても、孫の誕生を望んでいるのは、ごく当たり前のことでは?


    裏でこそこそしてた!みたいに悪く取らなくてもいいんじゃないでしょうか。


    それにしても、ご主人…。
    お義母さんの気遣いをぶち壊し、あなたの気持ちを暗くさせ、何やっているんでしょうね。
    ママと子宝祈願したのがそんなにうれしくて、喋らずにはいられなかったのか?

    体外受精が始まることもあって、あなたはナーバスになっているんですよ。
    自分の心の狭さとかも、いちいち考えなくていいです。
    やさしいお義母さんのことも、悪く思わないで、待っていてくれるんだ、と心強い味方だと思っていてください。

    トピ内ID:3443473593

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    そんなこと気になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    美紗子
    おいくつ知りませんが、なんか被害者意識が強すぎるように思います。

    皆応援してくれいる人がいると思えばいいことです。

    トピ内ID:9913002472

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    親からしたら

    しおりをつける
    🙂
    嫁でもあるけど
    実親だとしても義親だとしても、心の中で、息子娘夫婦に子供が生まれて、夫婦で幸せや楽しさを感じほしいと、願うことさえ許せない?

    主の姑さんは、主が気にするからと、直接何かを言うわけでもなく、嫌味も言わない。

    子供がなかなか出来なくて気にしてる嫁に対して、もっと無神経に嫌味でも平気でズケズケ言う姑もいますよ?

    いや、気付いてないのか、わざとなのかは分からないけど、姑から結構嫌味を普通に言われる、という話はすごく聞くし、

    昔の事だけど、私も子供がなかなか出来ない時に、もっと直球で嫌味を言われたしね。
    姑は、わざわざ子宝のお守りとかも私に持ってきましたよ。
    数年出来なかったので、主の触れられたくない気持ちも分かるけどね。

    それでもまだ、主の姑さんはまだ優しいと思うけどね。

    そんなふうに嫁さんの気持ちを想像できる姑は少ないからね。

    私もいずれ姑になるから、姑だからって悪いことばかりは書きたくないけど。

    他を知らないから、そこまで悲劇的になるんだと思う。

    周りの大人や友人に話を聞くのもいいかも。

    トピ内ID:2144263980

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    いいお姑さんだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    らら
    実母さんだってひそかに子宝祈願してるかもよ。
    ただトピ主さんの耳に入れてないだけで。

    義父が子供の話をしたとして、トピ主さんの目の前で「お父さん止めなさい!シェリーさんに悪いでしょ!」なんて怒る方が傷つきません?だからって賛同も出来ず、その場はまたお父さん困ったわねって流すしかないじゃないですか。

    多分陰ではお父さんを止めようとしてくれてるんだと思うけどお父さん世代にはデリカシー無いし、不妊治療とかよく分かってないんでしょうし。

    陰で孫の誕生を望んで子宝祈願するのが何が悪いのでしょうか。
    夫婦で既に行った同じお寺だから?でもそこは義母さんが日ごろから熱心に通ってるところなんだから、義母さんも行きたいと思うのは当然ですよね。別に〇〇家で一回しか行っちゃいけない訳じゃないです。

    プレッシャーを感じてはいけないとこの上ない明確な理由まで言われてるのに、何も考えずにしゃべっちゃう旦那さんが悪いですよね。
    多分「うちの親もこれくらい心配してるんだよ、お参りまでしてくれたんだよ、いい母親でしょ」アピールなんでしょうけど。

    トピ主さんがそういう話を聞かされてどう感じるかが2年も不妊治療をやっててまだわかってない旦那さんは、まだ不妊治療を自分の事と考えられてないんじゃないですか?
    シェリー頑張れー、シェリー大変だねーって思ってるから、応援してくれてる事を教えれば励まされるはずという発想になるんです。

    夫を連れて行ったのが不満なのかもしれないけど、その方が当人だからご利益があると思ったのかもしれないし。

    余裕がないのだとは思うけど、言ってる事が割と支離滅裂ですよ。
    孫を心待ちしていると分かってるつもりと言いつつ、実際心待ちにしてる様子を知って虚しくなるって矛盾してます。それも義母自信が伝えたわけでも無いのに。

    ご主人が考え無しなんです。

    トピ内ID:8090937521

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    よし!行こう!、まんじゅう寺

    しおりをつける
    🙂
    優子
    よし!行こう!というのでなんだろうと思って
    義親の車に乗って三人で行った場所は
    子宝祈願のまんじゅう寺でした。

    正直気が動転しました。
    まんじゅう寺のほこらにはお人形が沢山あって、
    どれぐらい子供がいなくて御祈祷にきた女性がいたのか
    胸が切なくなりました。

    ひたすら願ったまんじゅう寺で三人で。
    しらけた気持ちになったとき、和尚さんが私の顔をじっとみて
    信じないと子供はできないよと私の心を見透かしたようにいいました。

    慌てて私も必死にお願い。

    年月はたち、やっと子供が授かって今ベッドで寝ています。

    トピさん、いつか義親の良心が理解できるよ。

    きっとお子さんに恵まれるよ、大丈夫。

    トピさんも幸せになってね。

    私は複雑な思いもあったけど、義親に感謝しました。

    そして今に至ります。

    トピ内ID:2372514545

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    追伸

    しおりをつける
    🙂
    優子
    35歳から体外受精を飛ばして顕微授精を開始して7回採卵しました。

    そして40歳で出産しました。

    まんじゅう寺に行ったのは35歳の時で、私も不妊で当時はひどく悩んていました。

    トピさんもお姑さんが祈ってくれたのなら大丈夫!

    トピ内ID:2372514545

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    ズケズケ言われたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    良いお姑さんだと思いますよ。
    トピ主さんに負担をかけたくなくて、黙っててって言われたのを勝手にペラペラ喋った旦那さんが一番悪いでしょう。

    うちの姑なんて、結婚直後から子供子供子供とうるさかったですよ。
    義姉(夫の実姉)まで尻馬に乗って子供催促してくるし。
    新年の挨拶に行ったら、挨拶の途中で「そんなのどうでもいいから、早く子供を作りなさい!」と遮られたこともあります。
    その後、無事娘を授かりましたが、まだ生まれもしないうちから、「次は男の子!早く二人目ね!」と言われ、今に至るまで言われ続けていますよ。

    どうです?うちの姑に比べれば、随分マシに思えませんか?(苦笑)
    うちの姑も裏表なくて、悪い人ではないのですが、デリカシーのなさには閉口しています。

    きっとたまたまナーバスになっていたんですよ。
    タイミングが悪かっただけ。
    トピ主さんもお姑さんも悪くないと思います。(悪いのはお喋りな旦那さん…)

    トピ内ID:9513962135

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    良いお姑さんだから、八つ当たりだね

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    お姑さんが良い人だから、甘えが出て、八つ当たりだと思う
    本当に悪いのは、口の軽い夫だという事、分かるでしょ?
    プレッシャーだろうから内緒でって言ってるのに、喋るとは・・・
    不妊治療も喋ってるんじゃないの?大丈夫?その御主人

    不妊治療してて辛い人って、分かってくれてもいいのに!ってなりがちね
    内緒にするって事は、分かってもらえないのは覚悟しないといけないよね
    どっちもは無理なんだよ、エスパーじゃないんだから
    トピ主さんだって、知らずに傷つけてる事あると思うよ
    知らないんだもん、気を付けようがない

    トピ内ID:0820954591

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    もしかして。

    しおりをつける
    blank
    無理
    とても良い姑さんだと思いますよ。

    でも、きっとトピ主さんは、そう言う風に物事を捉えることが出来ないくらい、不妊治療で気が滅入っているのかな?追い詰められてると言うか、ネガティブに捉えがちになっているのでは?

    今回の件は姑さんではなくて、悪いのはご主人です。でもご主人は、トピ主さんがそう言う風に受け止めるとはおもってなかったのではないかなぁ…。

    とにかく過ぎたことですので…

    ストレスは1番良くないようですから、この件は忘れちゃいましょう!

    トピ内ID:4008295788

    閉じる× 閉じる×

    何が

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >結婚してもうすぐ4年、不妊治療を始めて2年です。
    トピ主さんが子供が欲しいんでしょ。

    >夫と義母で子宝祈願でもするか!
    トピ主さんや夫さんの事を考えているでしょ。

    >義母は早く妊娠してほしいと思ってたのか
    なんでそうなるの、子供が欲しいのはトピ主さんでしょ。

    夫さんも義母さんもそれをサポートしたいと思ってるだけじゃん。
    だから、トピ主に話してる。

    人の好意は素直に受け取るもんだよ。別にそれに縛られる義理はないでしょ。

    トピ内ID:5159226203

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    そのような生物なんです

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    姑とか、義実家の人たちは、孫はまだかと思い、催促し、
    多くの場合、不妊の原因は嫁にあると思っています。
    もうそういう生き物なんですよ。

    孫の催促は義父母の遺伝子に含まれているのです。

    私も会う度に言われましたよ。
    嬉しい知らせを待っている、と。
    病院には行ったの? とも聞かれましたねー

    うちの場合、夫婦して、別に子供はいてもいなくてもいっかー、
    だったのでプレッシャーに感じることはなかったです。
    どちらかというと、期待させてごめんねー、でした。
    そうはっきり言うとがっかりされるので言いませんでしたが。

    トピ主さんは子供が欲しいんですよね。
    不妊治療しているわけですから。
    子宝祈願、どんどんしてもらったらいいじゃないですか。

    はい、これお札とお守り、交通費込みで○万円ね、と
    言われたわけじゃないですよね。

    私は庭にまいてと言われたお酒を一度もまいたことないですよ。
    そばで見張っているわけでなし。
    トピ主さんも、毎日拝んでね、と何か渡されたとしても、
    はい、と元気に返事して放置でもいいですし、
    神頼みも悪いものではないですから、拝んでもいいし。

    こんなことでイライラするのはもったいないです。

    トピ内ID:6669919061

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    実親だって同じなのにね

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    子供が結婚したら孫を望むのは自然なこと。
    トピ主さんの実母さんだってそうなんでしょ。

    そして義母さんも密かに望みながらも口に出さない。
    実母さんと同じことやってるのに義母さんだけが恨まれるのね。

    夫が悪いに一票です。

    トピ内ID:1730279888

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    旦那さんは一体何なんだ

    しおりをつける
    🙂
    フォクシー
    旦那さん、他人事だと思ってますよね。だって、義母さまと同じ立場に立ってる感ありありですもん。
    トピ主さまと同じ立場だという意識があったら、そういう場合はトピ主さんと同じような感情を持つはずですよね。

    私の目にはトピ主さんが健気に映る。トピ文の後半なんか、奥歯にものが挟まった感じの文章が逆に「我慢してるんだな~。言いたいこと言えてないな~」って感じなんですけど…。

    不妊治療のことは詳しく分からないけど、こういうことは心理的な面も大きく影響するというし、いっそのこと何か月か不妊治療を休むことはできないのでしょうか。
    「治療してないんだから妊娠しなくて当たり前」って思えるから、心の底から休息できると思う。
    休息できたら、また再開すればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3742157545

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      私もしています

      しおりをつける
      🐧
      boon
      もちろん、息子夫婦には言っていません。
      不妊治療をしている事を息子から聞いたからです。

      私は、子供を育てる大変さも知っている。息子もそんなに子供に執着していない。
      むしろ、お嫁さんの強い希望で治療をしているようです。
      私は知らない事になっていますから、お嫁さんの願いが叶うといいなと
      そう思って祈願しています。

      主さん、色々と考えてしまう気持ちわかりますよ。
      でも、いい姑さんだと思います。同じ年代だからわかります。
      私自身姑から、結婚すぐ子供を作れと言われるし、主人からは「男の子を頼む」と言われるし。今なら完全なパワハラ?セクハラ?ですよ。
      そんな時代を通って来たから、息子のお嫁さんには気を使っていますよ。

      息子夫婦に幸あれと思っています。

      トピ内ID:9390105178

      閉じる× 閉じる×

      気持ちわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      ミトリン
      不妊治療辛いですよね。
      私は27歳で結婚したのですが恵まれず30歳から38歳くらいまで挑戦したのですが結局は授かりませんでした。

      その間出来ることはやりました。
      不妊治療、食事療法、運動、遠くの神社まで子宝祈願。
      それこそ授かるという噂があれば遠くでも行きました。
      一度秋田のすごい神社を調べてくれた義兄夫婦と一緒に祈願に行きました。
      義父母ではなく義兄夫婦ですが経験があります。

      お気持ちわかります。
      でも義父母の気持ちもわかるんです。

      私も毎回言われていました。
      義父母だけでなく義兄とか親戚とか…

      私は努力していることを伝えたかったのですが旦那が反対しました。
      けど『遊びたいから子供をつくらないと思われたくない、ちゃんと欲しいので努力していますという事を伝えたい』といったのですが、旦那曰く『努力してもできないとか孫が出来ないということを残酷過ぎて伝えられない』といって伝えませんでした。

      だから会うたびにずっと言われ続けました。
      結局出来なかったのと、周りが努力しているからと伝えたので義父母も言わなくなりましたが。

      私は一度言った方がいいと思うのです。

      『子供が欲しくて努力しています。子宝が授かるようにそっと見守って下さい』と。
      そういえば帰るたびに言われなくなると思います。

      お気持ちわかりますが、
      孫が欲しいのはすごくわかるのです。
      きつい義父母ならもっと早くきつい事を言ってます。

      二人でこっそり祈願なんてうらやましい。
      しかもあなたに配慮してるなんてもっとうらやましい。
      なので義母の事を悪く思わないであげて欲しいなぁと思います。

      体外受精うまくいくように祈っています。

      トピ内ID:6555727243

      閉じる× 閉じる×

      うーん、ちょっとね

      しおりをつける
      blank
      とらっこ
      何がそんなに虚しいのですか?
      あなたにはプレッシャーをかけまいとするお姑さん。
      いい方だと思いますけど。
      でも孫を望む気持ちもわかります。
      だから内緒で行ったんですよね。
      余計なことを言ったご主人が良くないと思います。
      お姑さんに対するあなたのモヤモヤは
      被害妄想だと思いますけど。

      治療が大変なのはわかるけれど
      何もかもマイナスにとると損ですよ。

      トピ内ID:6602933330

      閉じる× 閉じる×

      願うことは許してほしい

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      まあ気持ちはわかりますよ

      でもね、自分の子供が結婚したら、孫の誕生を願うのは許してほしいと思います

      義理の関係は他人ですから
      伝えないでほしいと言った義母は優しい人だと思います
      それに、赤の他人がお祈りするってすごいことだと思います

      そうですね
      私は結婚のあいさつの時に

      年だから、早く子供を作ったほうがいい

      と言われて傷つきました
      高齢という年でもなかったですし、主人よりも年下なので
      孫を望むのは許せても
      年齢を言われるとは思っていなくて・・・
      こういう人ですから、その後もいろいろあって

      どうしても許すことができていません

      トピ内ID:3039920878

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      旦那だけが悪い

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      主さん自身も「そもそも子宝祈願したいならご自分で勝手に密かにやってくれ」って思いますよね?
      だから義母さんはそうしようとしたのです。だから「シェリーには言わないで」と義母さんは口止めをしたんです。

      主さんと義母さんは同じ気持ちです。

      それを踏みにじったのは、旦那ですよ。義母さんを恨むのはお門違いです。

      親なら誰でも、我が子夫婦が不妊治療をしていれば「早く妊娠できたらいいな」と思いますよ、そんなの当然です。
      それは孫が抱きたいからもあるかもしれないけど、それよりなによりも我が子夫婦の願いがかなったらいいなと思うからです。

      私自身は二人の子持ちです。
      子どもたちが結婚しようがどうしようが、本人の自由にしたらいいと思っていますから孫が欲しいとも思っていません。
      でもね、我が子が結婚して不妊治療をしたら、ああ早く妊娠できたらいいな、二人の願いが叶うといいなと思うにきまってるじゃないですか。その状況で何とも思わない人なんていますか?

      トピ内ID:0584265666

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      もののあはれ
      妊娠出産なんて超プライベートでデリカシーな事です。
      義母の立場なら黙って一人で行くのが普通でしょう。なんで息子を誘うの?
      黙っててと言われて黙ってられる人って少ないです。
      男は特に母親と行ったバツの悪さがあるから黙って行った罪の意識を軽くしようと嫁にしゃべってしまう。
      だから一人で行くべきなのに、無神経な義母ですね。

      もともと神頼みで妊娠できるものでもない。
      当人が嫌がってるものは悪意がなくても通じません。こんなに嫁の為を思ってやった私という自己満足しかない、
      お為ごかしです。
      本当に有り難かったら、主さんも自然に感謝できるはず。

      トピ主さん、頑張りたいなんて思わなくてもいいのです。
      気楽になってください。幸運は忘れた頃にやって来る。
      昔からたいていそうです。

      トピ内ID:9669126553

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      再度レスします

      しおりをつける
      🙂
      ミトリン
      登場人物誰も悪くないと思います。

      あなたの事。
      旦那の事。
      義母の事。
      いろいろと厳しい事を言われているようですが私は誰も悪くないと思います。

      私は不妊治療を約8年間やってました。
      で、結局は授かりませんでしたがその8年間は精神的に辛かった。

      人に言われたこと人の行動すべて疑心暗鬼になってしまい悪くとらえてしまってました。そんな自分が嫌で本当に辛かった。
      地獄でしたよ。

      だからあなたがそういう風に義母の事を思うのはしかたないと思います。
      不妊治療という先がみえない戦いをしているのです。
      精神的につらくて悩んでしまってもしかたないのです。
      だから厳しいレスは気にしない事です。

      旦那さんと義母との子宝祈願なんですが、
      あなたに気を使ってというのが泣けてきます。
      子宝祈願というのは子供を授けてもらうのもそうですが当人同士の健康面でのお願いもするんですね。だから旦那さんは子供を授けてもらう事はもちろん自分たちの健康面の祈願もされたと思うんですね。

      そして義母は孫の事を言わず今まであなたと接してくれて子宝祈願もあなたの負担にならないようにと黙っていました。
      とても優しいと思いますよ。

      私は不妊治療の間、義父母や親戚、自分の親にも子供の事を言われたり日常生活の態度や容姿(太っているからできないなど)などの厳しい事を言われ続けてました。
      そういう経験をした私から見たら義母はとても配慮があると思います。

      だから誰も悪くないと思います。

      大丈夫。
      きっと子宝に恵まれますよ。
      いつかこの悩みが笑い話になるように祈っています。

      トピ内ID:6555727243

      閉じる× 閉じる×

      子供は夫婦ふたりで作るものじゃなかったの?

      しおりをつける
      🙂
      姑1号
      子宝祈願、もちろん義母さんだけで行ったっていいですよ。
      でもできれば当人を連れて行った方がご利益あると思います。

      当人~トピ主さんと夫だけど、もちろんトピ主さんは誘えないと思うのは義母さんの思いやり。
      ではせめて自分の息子と行くのがそんなに悪い事?
      夫だって子作りの当人なんだから。

      義母さんを恨まないであげてください。
      実母さんもお参りしているかもしれないんだし。

      トピ内ID:7873055975

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