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    母の余計な一言。

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    🐤
    妊婦いちご
    ひと
    母は昔から脳内と発言が直結している人で、余計なことを言ってきます。

    姉が第一子を産んだ時、姉と私は疎遠にしており(私は連絡を取る気にはまったくなれませんでした)、私は姉に出産祝いを渡しませんでした。と言うか、違う県に住んでいたし気がついたら出産も終わってました。
    ですが、元々は家族ですし、実家に帰省すれば会うこともあるしで、そのあとどちらが謝ることもなく、牽制し合うところから普通に話せるくらいにはなりました。

    そして私が結婚。姉は結婚式に出席。

    最近、姉に第2子が誕生。
    姉は第1子が保育園をクビになってしまうという理由で実家に戻ることが出来なかったため、母が姉の家で産後の世話をしていました。私は父や兄弟を誘い、往復3万円以上する新幹線に乗り、出産祝いを渡しに行きました。
    姉は偶然その日にニューボーンフォトを頼んでおり、元の家族が全員集合出来たので、家族全員で撮ってもらいました。
    というおもてなし?はありましたが、私たちが来ても挨拶すらしないで洗面台に閉じ籠っていたり(化粧をしていました)と、相変わらずの自由さ。経産婦とはいえ、産後1週間でタフだなとも思いましたが…。

    そして昨日。出産を控えた私に対して「第1子のときもらってないから、いちごの出産祝い、渡さなくてもいいのかな?」と姉が言ってたよと母に言われました。
    私は「どちらでも構わないよ。こういうのは気持ちの問題だから」と返答。

    私は姉の傲慢な所が好きではありません。
    子供って大変なんだなといい勉強させてもらったとも思っていますが、姉の息子が私になついているのもあって、会うたび「いちご、これやって」「あれやって」。
    乳幼児がいると大変なのは分かりますが、有難うの一言もありません。妹はこきつかって当たり前だと思っている。

    母は姉が大好き。
    自由な姉を庇い、こちらの気持ちは考えないで発言する母が嫌になります。

    トピ内ID:7159434563

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    普通に、よくある家族な気がします

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お姉さんには、期待していない妹さんって、意外に多いと思います。
    お母さんも、今はお姉さんの子供のお世話に忙しくても、
    妹さんのためには、出産が近づいたら、お世話してくれると思いますが、
    妊婦のホルモンの影響で、お付き合いがしんどくなったりって、よくあるでしょう。
    今は、いろいろあって、お姉さんやお母さんの欠点が目立つのでしょう。

    トピ内ID:0607513126

    ...本文を表示

    余計

    しおりをつける
    blank
    りんご
    別に余計な一言と思いませんけど。
    あなたがお祝いをあげなかったから、今回、お姉さんもお祝いをあなたには渡さないと言ってる、ってことが、なぜ余計な一言なんですか?
    トピ主さんって、自業自得って言葉知らないのかな?
    これ、お母さんに八つ当たりする案件じゃないですよ。
    自分がやった事は、そのまま跳ね返ってきます。
    自分から常識はずれな事をしておいて、自分だけ人に常識を求めない事です。
    そんな思考じゃ、これから育児大変ですよ。

    トピ内ID:8277125762

    ...本文を表示

    どこが?

    しおりをつける
    🙂
    ワオ
    これって不仲な姉妹の関係という所を除けば、普通に母親を通して姉と妹が会話してるだけですよね。

    「お姉ちゃんがあなたの子供にお年玉置いていったわよ」
    「妹が今度の法要は喪服で行くかどうか聞いてたわよ」
    「お兄ちゃんがお盆に帰省する日が15日でもいいかって聞いてたわよ」
    「弟があなたのあげたお土産美味しかったって喜んでたわよ」

    ごくごく普通です。
    特に男兄弟なら兄と弟が直接やり取りせずに母親を経由するなんて普通にある事です。

    逆にこのシチュエーションでトピ主さんはどうしてほしかったんですか?
    お姉さんから直接「あなたからもらってないから私もしなくていいよね」って聞かれたかった?
    それとも「お姉ちゃんがどうしようか聞いてきたけど、あなたがしたないから要らないって私が断っておいたわよ」とお姉さんが良く見えるようにとりなしてほしかった?
    「そうはいっても妹なんだからちゃんとしなさい」って言ってほしかった?

    それとも誰から何も言われず、お祝いは届かず、ただお姉さんからお祝いも無いんだなあ…。まあ私もしてないから仕方ないのかな、と一人自問自答したかったのでしょうか。


    別にお母さんがお姉さんのお祝いを阻止したわけじゃない。
    御祝いしなかったのはあなた、そしてお姉さんであって、お母さんはそれを単に伝えただけです。
    お母さんに改善点があるとすれば、お姉さんの出産時点で「タイミングはずれたけどお祝いはちゃんとしなさい」とトピ主さんに言わなかったことです。

    お母さんがお姉さんの味方ばかりする寂しさがずっとあったのだとは分かりますが、今回の一件に関しては余計な一言だという事が伝わってきません。
    他人には伝わらないような発言でさえ「余計な一言」と感じるほどにトピ主さんの寂しさが深いのかな、とは感じました。

    トピ内ID:1371653247

    ...本文を表示

    過敏になっている

    しおりをつける
    🙂
    なな
    普通はタイトルに主題を書くものだと思うので、トピ主さんが今回トピでみんなの意見を聞きたいのは、

    >出産を控えた私にたいして「第1子のときもらってないから、いちごの出産祝い、渡さなくてもいいのかな?」と姉が言ってたよと母に言われました。

    この部分のお母さんの発言についてだと解釈しました。

    私は、お母さんがトピ主さんにこの事を伝えたことは、まともな判断だと感じました。
    黙ってお祝いを渡さずにいたら、理由が分からないトピ主さんはイライラするでしょうし、お姉さんが直接お祝いを渡さないと言ってくるのもどうかと思いますし。
    お母さんからトピ主さんに伝えるのが一番穏便に済むかな、と。

    また、お姉さんがトピ主さんにお祝いを渡さないと決めたのも、本来なら非常識だと思いますが、トピ主さんも最初はお祝いを渡さなかったことから、どっちもどっちだと感じました。


    今まで傲慢なお姉さんに怒りを感じたり、お姉さんの味方ばかりするお母さんに不満を持ったり、理不尽に思うことも散々あったのでしょう。
    それはお気の毒だと思います。

    しかし、今回のお祝いに関しては、トピ主さんが過敏に反応してしまっていると思いました。

    トピ内ID:7710040201

    ...本文を表示

    トピ主です。その2

    しおりをつける
    🐧
    妊婦いちご
    先程はまだ読めていなかったワォさんのコメントが読めるようになりました。

    なるほど、私の書き方が悪かったようです。

    母が単に伝言ゲームをしたように聞こえたのですね。

    母が言ったのは嫌味です。
    「常識がないから、あなたは第1子の時に渡さなかったのよね。だから、姉はこう言ってたわよ」的な感じです。

    でも本当のところは常識がないからと言うよりは、姉とは絶縁状態に近かったと言うのが正しい。

    今もワガママな姉があまり好きではないけれど、元家族なので仕方なく付き合っている。
    実際、姉の都合でGWのご飯会の日程が決まりました。父が皆で食べたそうだったので合わせましたが、そうでなければ姉の都合に合わせる気はもうありません。姉の夫もお忙しい方で大変そうですが、我が家も夜勤が多い夫なので実家までの中距離運転やら無理をさせたくありません。姉には今までの鬱憤が溜まっていて、少しのことでイラっとする自分がいます。
    付き合いがある以上、お年玉や出産祝いなどのやり取りは必要だと思っているのでしている、そんな感じです。

    母は、姉への出産祝いの金額にもケチをつけ(そういうことにならないように予め弟と金額を合わせたのですが、弟が前に姉に文句を言われたらしくそれを思い出して増額したとのこと。弟は増額したことを私に伝えるのを忘れていたそうです)、その額は父と私で同じ。
    身重な状態で交通費かけて行ってあげたんだから、文句言われる筋合いないんですけど…という気分。

    姉と私の子供は数ヶ月しか出産時期が変わらないため、母も「いくら渡しても同じ額返ってくる」と言っていたのに、
    「さすがケチ」と言われ、(おそらく姉が言った言葉を母が私にそのまま伝えたのでしょう。でも私からすると母にケチと言われたことになります)
    あーもう面倒臭い!!じゃあ今まで第1子にあげていたお年玉もあげないわ。という気分になっています。

    トピ内ID:7159434563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。その3

    しおりをつける
    🐧
    妊婦いちご
    母が言わないと、姉が渡さないことに対して「なぜ?」と私が思うから、
    母は言って正解、という意見もありましたが、
    おそらくこの場合、姉が渡してくる可能性は65%。よこさない可能性が35%です。

    リアルなところは、母が私に対して嫌味を言いたかっただけだろうと思います。
    母は考えなしに昔から悪気なく思ったことを言ってしまう性格です。

    喧嘩を売ってるの?と思いますが、
    この電話の前の日には、うん十万の帯を私のために買ってくれたそうです。
    余計な一言どころか余計な何言も言わなければ、有難い母だと思います。母の日にはプレゼントの代わりに私がお高めのランチをご馳走しました。

    姉は「払わなくていいのかな」と半笑いで言っていたそうです。
    大した額ではないため私はどちらでも良いですし、私が渡していないのは事実なので不思議にも思わなかったと思います。
    まぁ、姉に対しては今までの鬱憤があるので、「出たー!」くらいは思ったと思いますが。

    確かに過敏に反応し過ぎてますね。
    妊娠後期、イライラする日は自分でも驚く程イライラしています。

    せめてもの救いは夫やお腹の子にはイライラしないことです。
    二人には何故だか優しい気持ちになります。

    それから、言うところはびしっと言いながらもお気の毒とか寂しさが深かったねとか共感してくださるコメント嬉しかったです。
    見ず知らずの人間の愚痴に対して、本当に有難いことですね…。

    ありがとうございます。
    ちょっと落ち着きました。

    トピ内ID:7159434563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんが嫌なのは、姉と母の結託(?)だと思う

    しおりをつける
    blank
    私は次女
    傲慢な姉が嫌
    その姉を庇う母が嫌
    ただそれだけなのでしょうね。

    だとしたら、疎遠時代を蒸し返されても、淡々と受け流すしかないですよ。
    兄弟は、いえ姉妹も他人の始まりでしょうね。

    >今もワガママな姉があまり好きではないけれど、元家族なので仕方なく付き合っている
    だとしたら、割り切れなくても、割り切るしかない。
    あれこれ頼まれても「自分でやれば?」と突き返せばいい。
    母親に対しても、「そんな嫌味を言われたくない。私に言わせれば~という事情だ。」と言い返せばよい。

    言っても無駄だ、面倒くさい、それは仕方がありませんよ。
    そういう人物って、誰でも周りに居たりします。
    黙ってても鬱憤しか溜まらないという経験は、もうかなりしたでしょ?

    割り切って付き合うか、嫌味が増えても疎遠にするか、テキトーにバランス取るか、
    トピ主さんが選べば良い。

    そんなことより、生まれてくるお子さんの事を考えるほうが有意義だと思いますよ。
    これ、一応励ましているつもりです。

    トピ内ID:0961404588

    ...本文を表示

    私も次女です。

    しおりをつける
    blank
    あられちゃん
    どなたかのレスでも同じようなことを書かれていますが、トピ主さんはわがままな姉が嫌い、その姉を可愛がる母親も嫌いなんでしょう。
    トピを読んでヒシヒシと伝わってきました。

    私も同じようなものです。わがままで常識のない姉が大嫌い、いつも妹の私が割りを食いました。親(特に母親)はそういう姉を甘やかして可愛がり、どんなに私が傷ついたか…だから母親も姉ほどではないけど嫌いです。

    ・お姉さんがトピ主さんの出産祝いをしないことについて
    お姉さんの出産を知ったときに、遅れてもいいからお祝いをしておけば、今回お姉さんやお母さんにも文句が言えたのに、してないのだから、仕方がない。

    ・第二子の出産祝いについて
    トピ主さんも妊娠中ならお祝いを託けて行かなくてもよかったのでは?往復3万円も新幹線を使って…とか不満を言うくらいなら。
    洗面所に入って挨拶もしないのは、写真撮影があるから化粧していたのでしょう?実家の人たちが来るのに、遠慮なんてしないでしょう。
    金額の点は弟さんの連絡ミス。

    ・お母さんの産後の手伝いについて
    里帰り出産をするか、実母が娘の家で手伝いをするかは、その家次第だと思いますよ。私も出産のときに1か月健診までは母に来てもらいました。「第一子が保育園をクビになったから」の意味がわからないのですが、上の子の年齢によっては下の子が生まれたら退所になる園もあります。お母さんが娘(お姉さん)の手伝いに行くのとは関係ないと思います。希望するのなら、トピ主さんもお母さんに手伝いに来てもらえばいい。

    何かトピ主さんの文章を読んで、今までのお姉さんへの恨みが感じられてしまいました。
    きっと、お姉さんのせいで嫌な思いをしてきたのでしょうね。
    私は姉と絶縁しています。電話はおろか年賀状も出しません。それだけのことをされましたので、後悔はしていません。

    トピ内ID:9772564532

    ...本文を表示

    トピ主です。その4

    しおりをつける
    🐧
    妊婦いちご
    まさにそうです。

    姉に関しては
    「嫌い」と言うよりはもう少しマイルドな感覚ではありますが、
    「嫌な気分にあわされてきているので、あんまり好きじゃない」です。

    かばう母が嫌です。
    ≪姉に関すること≫で嫌味を言ってくるのも。


    今度母に蒸し返されたら「忘れちゃったかもしれないけど、あの時期は絶縁状態です。顔も会わせたくなかったので、お祝いをしなかったことに対して後悔はありません。昔のことを蒸し返すのであれば私の第一子への出産祝いも結構です。むしろ今後は何も渡さない何もやり取りしないということにした方がシンプルでよろしいですか?」とすぱっと言い返すことにします。

    第一子が保育園をクビになるから出産を実家で出来なかった件ですが、東京は保育園の枠が狭く、子供を3週間とか休ませると他の人に枠がいっちゃうようです。
    第一子はまだ母親なしで生活できるような年ではないので、姉がいるところにいるしかない。
    なので、東京でそのまま出産になったという訳です。

    撮影のために洗面所にこもって化粧をしていて挨拶もしなかったのもその通りです。
    嫌な目にあっていなければ「そんなものかな」と流せることも、
    私の中にまだまだ姉への確執があるんだとやっと認識しました…

    自分のいい人っぽいところが勝って、
    家族みんなで会いに行ってあげようなんて思ってしまったのが間違いでした。

    姉のことは絶縁するほどでもなく、
    でも決して好きじゃない。

    仲良くまでしなくてもいいけど、たまにはみんなでご飯を食べようと父も母も思っている。

    両親のことは嫌いじゃないので、難しいです。

    とりあえず姉をかばわれるとイライラするのは事実です。
    理不尽だなと思います。


    私も両親が住んでいる県とは違う県にいて、実家では産まないので、母は来てくれることになっています。

    励ましてくださって、ありがとうございます。

    トピ内ID:7159434563

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