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    妻の稼ぎへの関与について

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    tobi126
    恋愛
    新婚でお互い30歳、子無しです。
    今、妻は仕事を辞めて失業手当をもらっているところですが、金銭面で問題が出てます。

    お金の管理は私がしており、
    ・生活費
    ・光熱費
    ・家賃
    ・お互いの携帯代、奨学金、車代
    など全額、私が負担しています。妻は現在専業ですが、お小遣いも月5万渡しております。失業手当はもちろん全額妻のものです。

    妻も失業手当を貰い切った後はパートで働くと言ってるのですが、パートで稼いだ額は
    ・自分の小遣い(毎月5万は足りないからと。)
    ・なんかあった時の妻自身への貯金
    ・妻の両親への貯金
    で使うと言っております。

    パート代が5万とか一桁くらいなら別にそのために使ってもらっても全然大丈夫いいのですが、ガッツリ働いて10万以上稼ぐのであれば1、2万ほど共有の口座に入れて一緒に貯金しないかと相談したところ「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

    正直、生活にかかる費用をはじめ、妻の奨学金なり、携帯代なり全額私が負担してきました。
    にも関わらず、妻の稼ぎに少し余裕が出た場合に一緒に貯金しよって話を無下にされたことに、凄く落胆しています。しかも金額も不可能な額でもないのに。一般的には生活に諸費用に関して夫婦で折半する家庭もあるかと思います。

    そうではなく全額負担しているにも関わらず、今回のケースで妻に一緒に貯金をしようと話することはおかしいでしょうか。2人の生活のために非協力的で今は正直妻のことを良く思えれません。
    皆さんのご意見を聞かせて下さい、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8078932712

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    そこまで言われるなら

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    「じゃぁ,僕の稼ぎについてもこれから関与しないでね.共通でかかる経費は手取額の割合でお互い出し合おう」

    と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:5288149520

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    自分で奨学金も返さずに、さらに実家の両親への貯金?
    順番が逆だよね。

    奨学金は君の借金だから、僕は手を引くよ。

    トピ内ID:6271396432

    ...本文を表示

    あなたが甘やかしたせいでしょう

    しおりをつける
    blank
    nemo
    普通、月のお小遣いというのは収入の1割が基準です。
    5万でも足りないとはかなりの浪費家です。
    その上携帯代の負担や奨学金の肩代わりなどしてあげたのであれば、奥さんは「夫は私の言うことは何でも聞いてくれる」と思いこんだのでは?

    新婚生活にひたってきちんと物事を見なかった貴方の責任です。
    自分でまとめてください。

    トピ内ID:6298744885

    ...本文を表示

    それだったら…

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ組
    奨学金も携帯代も自分で払ってね。

    俺の稼ぎにも関与して欲しくないから、生活費も今後折半でよろしく。

    …でいいのではありませんか。

    トピ内ID:6016253345

    ...本文を表示

    妻用の支払いをやめる

    しおりをつける
    雨傘
    >「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

    それなら、「あなたの分の支払いに関与しない。」と強く言ってみたら。
    奨学金、携帯代、車代は妻に支払わせるべきです。
    お小遣い5万円+失業手当もあるのですから、その中からでも十分支払いはできるでしょう。

    ただ、お小遣い5万円でも足りないからパートに出るって、相当、金遣いが荒い女性なのではないですか?
    この先、この奥様と本当にやっていけるのでしょうか?
    ちょっと難しい気がします。
    子供はしばらく作らず、奥様とやっていけるのか見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:2944713914

    ...本文を表示

    相手がそういう考えなら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    全て別々にしたらいいのでは?
    自分の収入も支出もお互い自分の物。
    生活に掛かる費用のみ折半。
    今の家計だと携帯代・奨学金は自腹で
    それ以外は全て折半という事ですね。

    しかしあなたを財布としか考えていない感じ。
    正直、離婚した方がいいような気がします。
    働いていないのに小遣い5万と失業手当では足りないって
    ものすごい浪費家ですよね。

    ここまで財布扱いされて、まだ小遣い与えて
    1,2万だけ一緒に貯金しようって?
    そういう性格だからなめられてるんじゃないですか?
    奥さんも酷いけど、あなたは自業自得な感じもしますね。
    一緒に貯金じゃなくて奥さんの小遣いを無くして、
    あなたがその分を自分の名義で貯金したらいいんじゃないですか?
    奥さんと義両親の貯蓄を増やすためだけに働いて、虚しくないの?
    働けなくなったらあっさり捨てられそう。

    トピ内ID:6181230891

    ...本文を表示

    何故、奨学金まで?

    しおりをつける
    トレジャー
    それは彼女の親の責任では?
    まるで奥さんの父親にでもなったかのようなね。
    同い年のアラサー夫婦なのに・・。

    そこまでしてでも彼女に惚れ込んで結婚してもらったのでしょうか?

    それに月5万円のお小遣いって多くないですか?
    専業主婦でしょう?
    パートしてもその5万円のお小遣いのままではおかしいかと。

    トピ内ID:3936869696

    ...本文を表示

    家計は合算、双方小遣い制、預金も同額ずつ。

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    私は専業主婦でもパートでもないので、主婦家庭の家計事情には詳しくないのですが、

    ・夫は仕事が忙しく、家事育児がほぼ出来ないので、妻は専業主婦。
    ・仕事と家事育児は同じように大切なものである。
    ・夫婦は対等な関係である。

    ということであれば、

    ・家計合算
    ・双方小遣い制
    ・預金は夫婦で同額ずつ増える

    というのが自然ではないかと思います。トピ主さん宅の預金名義はどうなっているのでしょうか?
    例えば、

    ・稼ぐのは夫なんだから管理も夫で、家計の残高はみんな夫の預金。
    ・夫の貯蓄だけ毎年数百万増えるが、妻の預金は小遣いの残高分しか増えない。

    という状態ですと、それは奥さんも自分名義の貯金を作らないと焦ると思います。
    逆に預金が同額ずつなら、奥さんには「寝言を言うな」と言っていいです。

    主婦の小遣いは1万円程度で良いと思いますが、それは純粋な小遣いの場合です。
    化粧品、被服費、病院代を小遣いに入れるのであれば、また話は変わりますが、それを足しても一般世帯で5万もの用途は無いと思います。

    ただ、トピ主さんが会社経営で年収5000万、お付き合いする相手も相応の階層の方、となると、エステからお洋服まで相応のものになりますので、確かに5万円だと不足しそうです。

    専業主婦やパートという生き方が私の選択肢には無かったのでよく分かりませんが、3人に1人は離婚するのに仕事を辞めるって、相手への凄い信頼があってのことだと思います。私は辞められませんでした、心配性なので。

    奥さんは、トピ主さんを信じて付いていくという道を選んだわけですから、信頼の元によく話し合われるのが良いと思います。

    トピ内ID:6977446853

    ...本文を表示

    甘いなあ

    しおりをつける
    🐱
    蒔くのウチ
    妻もパートで働くなら
    共益費にあたる家に関わる費用は夫が負担するにしても
    小遣い、ケータイ、クルマ、奨学金返済は自分で出せ、
    と言うところでしょうに。

    今、ルールを変更しておかないと先々既得権をタテに
    全部負担することになりますよ。

    トピ内ID:2904120738

    ...本文を表示

    奥さんわがまま

    しおりをつける
    🙂
    生活費、家賃、光熱水費、折半に、妻の奨学金返済は妻負担、携帯代、車代、妻負担。小遣い5万円はなし。

    家事も折半。

    家計管理についても、話し合いが必要。

    トピ内ID:5412679553

    ...本文を表示

    よく話し合って

    しおりをつける
    ローズヒップ
    何かあったときのための貯金って、自分が病気
    したときだけでなく、万一、離婚したときの場合
    も含んでいるのかなと感じました。

    まだ信頼関係が築けていないのでは?

    奥さんもご両親の貯金を考えていたりして、自分の
    浪費のためだけにお金がほしいわけではなさそうです。

    でも、トピ主さんとの生活がまず第一だと思います
    ので、お互いが不満を感じないよう、よく話し合う
    べきです。

    これからずっと仲良くしていきたいから、お互いに
    納得できるお金の使い方、貯め方をしようって言えば
    いいんじゃないでしょうか。
    1度くらい拒否られても、粘り強く頑張ってください。
    誠意は必ず伝わると思います。

    トピ内ID:3307896087

    ...本文を表示

    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奨学金は当然、借りた人が払うのが当たり前。
    小遣いも5万も渡し過ぎ。サラリーマンのお父さんもそんなに貰ってない。
    その上、失業保険から、パートで働く分まで自分の小遣いにしようとしている?!?!
    舐められ過ぎです。
    「私の稼ぎに関与しないで」と言うなら、生活費を全て負担しているあなたは、妻にもっと節約するよう関与して良いのです。
    小遣い制にしないで、必要な時に申告させるようにしたら?
    で、高い化粧品、エステ、美容院、服をことごとくムダ!と断れば良い。
    それに懲りたら少しはわかるんじゃないですか?
    パートで働いた分を小遣いにして、今までの5万はなし。奨学金は自分で働いて返す。足りなければフルタイムで働くか、正社員を探す。
    そのかわり、あなたも家事の分担をしっかりする。
    夫婦は平等でないと長続きしません。

    トピ内ID:8738393367

    ...本文を表示

    奥様コワイね

    しおりをつける
    😨
    おかん
    少々多目のお小遣いなどは良いけれど奨学金はおかしいよね
    結婚前の借金を何故かわりに返済してあげないといけないのですか?
    奥様は自分の収入がある時は当然まずは借金返済に充てるべきです

    トピ内ID:4288072746

    ...本文を表示

    では、妻の支払いも関与しない

    しおりをつける
    blank
    vivi
    奥様に舐められすぎです。
    「分かった、君の給与には関与しないよ。その代わり、君の支払いにも関与しない。これからは生活費は折半、お互いの支払いはお互いでしよう。僕の給料から出してた君の小遣いなど全く必要なかったね。今まで君を甘やかし過ぎてフェアじゃなかったことに気が付いたよ。お互い頑張って働こう」
    でいいと思います。

    しかし、トピ主さんが当たり前の提案をしたら、奥さんは「経済DVだ」などと喚くと思います。
    子供もいないことですし、いっそのこと、離婚した方がいいような気もしますよ。
    いくらなんでも、トピ主さんは利用されすぎですもん。

    トピ内ID:9461844125

    ...本文を表示

    私の考えですが…

    しおりをつける
    🙂
    モチ
    主さん、それは落胆してしまいますね。
    ただ、他の方のレスのように感情的に「だったら貴女の支払いは関与しない。生活費は折半」などと言うと関係が悪くなると思います。
    安易に言わないべきですよ。

    妻が働いても家事や主さんへの対応などが疎かにならないのであれば、全てお小遣いにしてもいいでしょう。
    妻は5万分しか働いてないと思えば済んでしまうことですし、将来お子さんのことや、主さんに何かあれば結局は奥様の貯金から出す可能性もありますし。(アテにするべきではないと思いますが)

    私が主さんの立場なら言わないな。
    たかが月1~2万の為に反感買うより男気見せて好かれた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4920817089

    ...本文を表示

    独身の気分がまだ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    抜けていないだけなので時間をかけて、軌道修正していけばいいのです

    なので焦らない事。

    気持ちが動けば自然と、考え方がトピ主さんの方になびきます

    なので、まだ奥さんは独身気分

    しかしながらおこづかい月5万ってそんなに欲しい物ってあるのかな

    何に5万なんだろうか

    家事をちゃんとやっているなら「非協力的」とはいいがたい
    何故なら、それによってトピ主さんが会社にすぐ行ける環境だからです。
    (本当にそうならでも見ていないからわからない)

    更に奨学金

    トピ主さん、優しいですね

    家にも息子がいますが奨学金って

    結婚相手に負担させて平気で普通に向こうの親がいたらこわいよね

    まあこの時点からして
    (反対派)

    奥さん、面白いですね

    「関与するなと」いってしまうあたりが

    口の悪い私でも言った事のない台詞

    逆にこういうかな

    「そのお金は何に使うの余裕がないから考えなさい」な

    もう時間をかけて説得するの。

    トピ内ID:2719693230

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言われました。

    なら
    「俺の稼ぎに関与するなよ」
    でいいじゃん。
    てかそこまでならもう一緒にいる意味ないね。
    別れたら如何?

    トピ内ID:9887029981

    ...本文を表示

    アウト

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    女性です。
    結婚して20年、フルタイムで働いてます。
    ちなみに家事もゴミ捨て以外私がやってます。

    私の感覚では
    奥様はフェアじゃない。
    そういう考えがイヤです。

    女性の中には扶養されて当たり前という感覚の人が
    いますが、奥様もそういうタイプなんでしょうね。
    家事をやっていればいいと。
    パートの仕事に変えることができるだけでも、
    相当恵まれてると思うけど。。

    家事は折半するから、フルタイムで働いて欲しいと
    言ってみたらどうですか?

    うちの夫みたいに、家事分担の約束を
    早々に反故にされるのは困るので、そこはちゃんと
    やるということで。

    トピ内ID:8584001756

    ...本文を表示

    だったら自己負担部分は出してもらうしか・・・

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    所謂生活費(家賃・光熱費・食費)は扶養内ならトピ主が持って
    奥さんの携帯代とか奨学金とか各自車があるならガソリン代とか
    (車検代や保険代は微妙なところ)は奥さんが自分で払う様にしてもらえばいいのでは?

    それか今迄と変わらずトピ主が支払って奥さんも1~2万は家計用貯蓄として回すのとどっちが良い?と


    後はトピ主も奥さんのパート代と同じ額は自分の懐に入れて残りの金額だけで生活していこうと話してみるとか

    トピ内ID:4168636458

    ...本文を表示

    棚上げも甚だしいですね

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    奥様の事です。
    なんか勘違いしていませんかね?パートの収入であなたと肩を並べてると思っていませんかね。
    お子さんがいないのならパートの意味もわかりませんし、そんなこと言うなら正社員で探せよって言ってあげて下さい。
    もちろんあなたからの5万もこれからは出さないで下さい。

    皆さん仰るように、奥様の言葉をそのまま返してあげてください。

    ああそう、じゃあ僕も僕の稼ぎは自由に使うね。夫が夫婦の生活費を払う義務なんてどこにもないし、
    これからは好きに使わせてもらうね、一切口を出さないでほしい。いい提案をありがとう。
    って言いたいです。

    あと思ったのが、奥様ひとりで生きていく計画されてません?もしくは別の人と。。

    トピ内ID:6790332047

    ...本文を表示

    5万!?

    しおりをつける
    🙂
    タマゴ
    奥様、専業+失業保険金ありでさらにお小遣いが月5万円、って多すぎませんか?
    うちの夫なんて、50代で金融機関の部長職なのにお小遣い制、しかもようやく8万円にあがったところです(ちなみに私は無しです)。
    その5万は誰が決めた額ですか?
    奥様はひと月にそんなにお金が必要なのでしょうか。

    失業保険は奥様のもので良いと思うけど、自分の奨学金はその中から払うべきでは?
    しかも親のための貯金って何?
    奥様のご実家は、生活に困っている状態なのでしょうか。

    バート代は全て自由に使っていい。
    但し、お小遣いはなし。
    奨学金と実家分の貯金はパート代から出すこと。
    ハッキリ伝えたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2767750596

    ...本文を表示

    家事はどうするの?

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    今の家事分担はどうなっているのでしょうか?

    奥様が100パーセント家事を受け持っている場合は、パート代は奥様のものではないでしょうか?
    家計費として出せというなら、トピ主さんも何らかの家事負担をすべきだと思います。
    その辺はどういうお考えでしょうか?

    トピ内ID:2824206789

    ...本文を表示

    貴方の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴方の管理かでへそくりも容認ということでしょう。

    貴方は貴方で貯めればいいかと。

    トピ内ID:5392019115

    ...本文を表示

    独立資金

    しおりをつける
    🐶
    現実マン
    何かあった時のお金を貯めているんですよ

    何かって何? そりゃあねえ、金のことで細かくうるさい
    今の旦那を見限って、広い世界に飛びだすために
    決まってるじゃないですか。

    トピ内ID:8449526187

    ...本文を表示

    小遣い5万ももらっておいて稼ぎには関与するな?

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴの介
    妻の稼ぎに関与するなというのなら、トピ主さんの稼ぎにも関与しないということですよね。

    奥さんの小遣い5万をやめて、自分のパート代から最低でも小遣い・奨学金支払いにしてもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8249426156

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    チビ
    そんな生活がしたいなら、実家に帰ってやってね。って言いたい。

    とりあえずお小遣いはあげなくていいですよ。

    そんな人と長く添い遂げる気がしないなぁ。。。

    トピ内ID:5046992298

    ...本文を表示

    家事をしてたら稼ぎは妻のもの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻が家事を100%するのなら、
    妻の稼ぎはすべて妻のもの?

    だったら、夫は妻に余計な金は一切渡さず、
    食費、雑費だけを渡せば問題なし
    食住すべて夫が出す代わりに、妻は家事をするのだから
    妻だけしか使わないものは夫の稼ぎで買っちゃだめです

    当然レシートはすべて夫に提出するべき

    トピ内ID:2329848124

    ...本文を表示

    奥様は「言い分は」間違ってないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ある
    奥様はどの程度家事をしているのでしょうか?

    奥様が自分でパートをして足りない小遣いを補うのは自由ではありませんか?「あなたのお給料からもっと寄越せ」と言ったり、そのせいで家事がおろそかになるのであれば問題かと思います。「あなたも家事をしてよ」と言われたら「家事を分担するなら専業主婦ではないのだから、家にお金を入れてくれ」と言えるかと。

    問題は妻がパートでの稼ぎを家計に入れてくれないことではなく、妻に月5万も小遣いをあげていることです。はっきり言って多すぎます。これを3万円にすれば余りのぶん月2万、貯金ができるじゃないですか。 奨学金も、なぜ支払ってあげたんでしょうか? そんなにパートするならそこから出せたのでは?

    トピ主さんは奥様を責めるより、まずは奥様を甘やかしたこと、自分に計画性がなかったこと、自分が「こういった状況をそれで良しとする女性」を選んだことを反省すべきだと思います。

    今後奥様が専業主婦としてやっていくかどうかというのも大きな問題です。それによって家にお金を入れるべきかどうかが変わってくるので。ふたりで話し合って、今からでも軌道修正できるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:0472356335

    ...本文を表示

    よく結婚しましたね(汗)

    しおりをつける
    🙂
    めろ
    お互い30代ですよね?

    大きな理由もないのに、旦那には生活費やらなにやらださして
    自分の稼ぎは1円も渡さないって…笑

    一つ言いますが、奥様がいくら「自分の稼ぎは自分のもの!」と主張しても、結婚後の貯金は夫婦の共有財産になりますよ。そんなこと奥様に言えば、だったら使い切る!とか言いそうですが。


    普通に「子どももいないし、健康で働ける体があるんだから、ある程度お金をだして」で良いと思います。

    もし奥様が、旦那さんの稼ぎのほうが多いだとかなんだかんだ言い出したら

    「俺、おまえのATMになったつもりないんだけど」でいいでしょ。

    正直、30代でそれだけご主人に金銭的に甘えていながら、自分は一切反省もせずむしろあたりまえだと思い、ご主人の厚意を考えず自分のお金は自分のもの!と主張できるとこ、すごいですね。

    親御さんに欲しいものなんでも買ってもらっちゃってたのかな?

    ふっつーにありえないし
    お子さん生まれたりしたら大変だと思いますよ

    財布握らせたら破綻すると思います

    トピ内ID:2465868929

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    tobi126
    トピ主です、たくさんのレスありがとうございます。
    質問があった点、不足してた点を追記します。
    後出しな情報もあるかもしれませんが、ご容赦ください。

    1収入の内訳について。
    月収は約45万です。
    ・家賃・駐車場 4万(会社補助ありのため)
    ・生活関連、食費(外食含む)、外出費 8万
    ・光熱費 2万
    ・私 小遣い5万
    ・車(ローン、保険、ガソリン) 3万
    ・貯金 8万
    ・私 親への仕送り 5万
    ・奨学金 3万(お互い1.5万ずつ)
    ・携帯 2万 (お互い1万ずつ)
    ・嫁 小遣い5万
    になります。妻に5万渡したのは、私に当初は2人平等という考えがあったからです。化粧品や美容費、服などそこから賄ってもらえたら2人対等で同じ額でいいかと当時は思ってました。

    また記述しておりませんでしたが、私の両親が生活が大変厳しく結婚前から仕送りをしておりました。5万を仕送りすることに関しては婚約前に伝えており、無いものとして考えてほしいと伝えて納得いただいてました。
    今となってはその5万の仕送りも良くは思ってないようです。両親の問題で5万仕送りするのであれば、妻の仕事の稼ぎを妻両親のために貯金したいので関与してほしくないと繋がっておりました。

    2家事の分担について
    私は月30日あれば25日くらい仕事に出て、朝8時~夜10時までは仕事に出ております。
    家にいる時間が少ないので家事はほとんどやってもらっています。
    私がやってることは
    ・毎日の皿洗いと、週2のゴミ出し
    ・休みの時は床掃除とトイレ掃除
    ・数ヶ月に一度のベランダ&玄関掃除
    です。それ以外は全て妻の負担です。

    3妻の5万の使い道
    ・化粧品
    ・服や雑貨
    ・美容代
    ・友人との食事や飲み会
    ・その他
    のようです。
    前職は会社の事務員でしたが、私との結婚を機に退職しました。今はパートで月に6万ほど稼いでるようです。

    トピ内ID:8078932712

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐧
    tobi126
    続きます。

    4貯金について
    毎月の貯金と、ボーナスの際の貯金は全て私の名義の口座に貯金しています。私名義ではありますが、妻にも通帳とカードを渡している共有の口座になります。私自身だけのための口座への貯金はありません。妻は自分の稼ぎは妻の口座に入れて、小遣いで足りない分と自分の両親への貯金にあてており私には残高がわかりません。

    5私の仕事について
    転勤が伴う仕事のため、妻は正社員を辞めました。私は家庭のことをしてくれるなら専業主婦でも、パートで稼ぎに出てもいいかと思っております。


    以上が質問や記載できていなかったことです。
    私自身は家庭のことをしっかりとやってくれるのであれば私と妻は対等で一緒に協力していきたいと思ってたので、小遣いも同額にしてました。

    パートに出ても今のペースの6万、7万であれば自分のため、あるいは両親への貯金のために使用してもらって全然よかったです。むしろ私も自分の両親に仕送りをしているので、そこは受け入れたくも思っておりました。

    ただフルパートになって十何万も稼ぐのであれば家事の負担も変わるでしょうし、何より他のことはしているのでその中から1、2万ほど2人のために廻してくれてもいいのではと思っておりました。

    正直、金額うんぬんではなく2人のために一緒に協力しようという気持ちが無いのではないかというのが非常に残念でした。

    皆さんのレスを読ませていただき、
    自分の甘さが招いたことかと反省しております。
    妻との関係や、今後の金銭の話も検討しております。

    上記の補足をもとに再度、感じられることを意見いただけると助かります。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8078932712

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    妻の奨学金?

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    トピ主さん、やりすぎですよ。
    携帯代まではわからなくもないけれど、奨学金まで負担してあげるなんて。

    そもそも奨学金をもらったのは、将来稼ぐために必要な学力をつけるためであって、稼ぎができたならそこから本人が返済するのは当然でしょう。

    奥様はお子様を見越してのパート勤務なのかもしれませんが、そもそもの家族計画もよく考えられたほうがよいですよ。

    トピ内ID:8842280709

    ...本文を表示

    どっちなんだろう。

    しおりをつける
    🛳
    kyon
    トピ主様の追加レス2通まで読みました。

    トピを読んだときは、他の方のレス同様、
    奥様に反感を感じました。

    結婚したら仕事をやめて夫はATM、あなた稼ぐ人、
    私使う人、私稼いだら私使う、みたいな。

    でも、別の解釈として、奥さんが、勤めていた時は
    優秀で、稼ぎもあって、プライドもあった。しかし、
    トピ主の希望?本人の希望?わかりませんが、
    勤めを辞めた。自分の稼ぎがないことで、奥様は
    危機感を抱いている。
    私も勤め人(女性)なので、自分の給料に対する
    プライドはあります。
    レスを見る限りトピ主さんは結構高給取りなので、
    奥さんは稼いでいるトピ主にある種の嫉妬みたいなものがあり、
    自分が稼いで自由に使えるお金に
    拘っている、とも読めます。

    どっちなんでしょう?
    そもそもどうして奥様は仕事をやめたんですか?
    そこがわからないと、なんともジャッジできないですね。

    トピ内ID:0487864220

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    奨学金■親御への仕送り

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    奨学金と親への仕送り、というのは、双方家計にとって似たようなものだと思います。
    両方とも、親の代からの負の遺産、ですからね。

    とすると、トピ主さんは毎月6.5万、奥さんは毎月1.5万、親のために支出していることになります。

    この差額5万が、奥さんにとっては気になるのでしょう。
    トピ主さんのために仕事を辞めたのに、トピ主さんは親に毎月5万円も仕送りが出来て、奥さんは出来ない。
    『私だけ親孝行できない、こんなの対等じゃない』ってね。
    仮にですけど、トピ主さんのご両親の方が、奥さんのご両親より贅沢な暮らしをしていたりしたら、余計揉めそうですね。

    だから、「君のご両親にもし仕送りが必要になれば、(僕の名義だけど)夫婦の貯蓄から仕送りするよ。」と言えば、スタートラインが揃います。
    その上で、「結婚後の貯蓄は夫婦のものだと思って開示しているのだから、君の貯蓄も隠さないでおいて欲しい」と言えば良いのでは?

    もしくは毎年贈与税の範囲内(110万)で妻名義の口座に移して、預金の額を揃えるか、ですかね。
    こちらは単に名義の問題ですけどね。

    でもまぁ、今後お子さんが出来たら、ご両親への仕送りは双方困難になると思いますよ。
    ボーナスが何百万円もあるのでなければ、子供の生活を犠牲にして親に仕送りは無理です。

    トピ内ID:6977446853

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    🐧
    tobi126
    kyonさん

    レスありがとうございます。
    質問に回答させていただきます。

    妻が仕事を辞めた理由は、仕事がキツくて嫌になって辞めたいと言っていたためです。キツい仕事を辞めて、自分のやりたい仕事を出来る範囲でやりたいと言ってました。

    ただ遅かれ早かれ、私が転勤となった時は付いてきてほしいので仕事を辞めてほしい、とお願いする形になっていたと思います。
    転勤に付き合わせる形になるので私は正社員を辞めて専業、あるいはパートやアルバイトで働くことに賛同しておりました。そして家庭のことをしっかりとお願いしたいと伝えておりました。

    妻の前職での稼ぎは月20万程だったと思います。携帯代などの諸々は自分で払い、残りは遊びや趣味、服などの買物が大好きでそれに使っていたようです。家は妻の実家があるので費用はかかっておらず、割と自由に使えるお金が多かったのかと思います。

    トピ内ID:8078932712

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    給料全部小遣いだった人のお金の使い方

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ひどいねぇ。

    トピさんの会社の住宅補助がいつまであるか条件がわかりませんが、トピさんも危機感がないと思いますよ。

    月給45万なら、ボーナスもいいでしょう。30歳で年収800万ぐらい?もっとかな?
    で、奥さんは小遣い5万とパートで6~7万ですか。

    今の貯金、月に8万で20年でも2000万にならない。
    奥さんの分の奨学金・携帯代を差し引いて貯金10万で2400万。
    ボーナスは別としても、これから昇給するとしても、子供一人に1000万と言われる時代に、大丈夫ですか?
    あなた、今、お給料が良くても、失礼ながらあなたも子供の世話にならないといけなくなりません?
    業績傾いて家賃補助がなくなったら、一発で破綻しますよね。

    奥さんも財布のひもが緩いみたいだけれど、トピさんも甘いです。
    奥さんの交際費は転勤して友人がそばにいなくなれば減るかもしれませんが、今度は赴任先での時給が減るかもしれない。
    けれど、必要な分だけ働くことができるのもパートのメリットではあります。
    将来家もいらない、一生社宅(会社の補助)がある、という場合でも、会社員じゃなくなれば住む家は必要になる。

    まだぴんと来ないかもしれないけれど、稼げるのはあと30~35年ですよ。
    入ってくるのはそれまで。それまでに貯金しないと、いけないの。

    二人でFPに相談したら?

    トピ内ID:6271396432

    ...本文を表示

    喧嘩しない

    しおりをつける
    🐴
    うま
    深刻にならない方がいいですよ。折角、仲が良さそうなのに、もったいないです。

    手取りが20万円でしたら、相手にも負担を求めたくなりそうですが。

    5万円の仕送りを除いても、40万円の手取りがある。しかし、生活費は8万円。

    現在の生活費は、少し足りないくらいかもしれないような気がします。

    食事だけでなく、お洗濯だって、除菌したり手間がかかるので、お金のことは、寛容になった方が長いスパンで考えますと、いいのだと私は思うのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7893442505

    ...本文を表示

    では、逆の意見を

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
     もっと深刻になった方がいいですよ。仲が良さそうに見えるのは、なめられているからです。

     パートで十何万円も稼ぐなら、相手にも負担を求めるべきです。

     5万円の仕送りは結婚前からの約束事。今更の話です。
     残り40万円があるといっても、生活費に回せるのは8万円。
     現在の生活費は、少し足りないくらいかもしれません。
     
     当然、補填分は奥さんに出してもらいましょう。またはお小遣いを0にして13万円。
     奥さんの同意はいりません。
    「私の稼ぎに関与しないで。」と強く言いましょう。

     食事は総菜ばかりではありませんか?
     お洗濯だって、除菌したり手間かけていますか?

     お金のことは、きちんとした方が長いスパンで考えますと、いいのだと私は思うのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7497854008

    ...本文を表示

    金銭感覚に問題がありすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ぶんぶく
    月給手取りが45万なら、30歳にして800万~1000 万の高収入。そのクラスの会社だと、同僚は比較的裕福な育ちで、住宅購入に多額の支援があったりする人も多いでしょう。

    でも、トピ主さんは逆に、現時点で実家に5万も仕送りしなければなりません。年間60万を30年間送金し、その他に入院費や葬式代なども出すとすると、最低でも総額3千万くらい、2人の奨学金をいれると4000万くらいかな。それだけ余分な出費があるので、周囲と同じ感覚で暮らしたら破産しますよ。

    就職後5年以上経っているのに車がキャッシュで買えない、今の貯金が8万という時点でダメです。

    子供を持つつもりなら、転勤のたびに持ち出しがあり、途中からは単身赴任での2重生活費もかかります。その上、子育ての各種補助から外され、保育園でもMAXの価格を取られるので、かなりキツいですよ。今貯めなくてどうするのですか。

    最低でも、家賃の市場値との差額分+手取りの2割を目安に先取り貯金し、予算を組み直してください。経済状況考えたら、小遣いはトピ主3万、奥さんはパート代から(転勤や出産で退職したら支給)でも使いすぎくらいだと思います。

    トピ内ID:1544352342

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