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    縁切りした友達も来る結婚式

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    🙂
    あや
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    7月に大学時代から仲のいい友人(説明のためAさんとします)の結婚式に呼ばれました。
    その式に、数年前から連絡のとれなくなった別の友達(以下Mさん)も来るそうです。
    数年前、Mの態度(彼氏の自慢)についてラインで注意して距離を置きたいとお願いし、そのあとライン上や対面で話し合って、仲直りしました。
    しかし、仲直りした次の日からMとは連絡がとれなくなりました。
    共通の友達はみんなどっちの味方でもなく「Mの態度も確かによくはないけど、あなたも急に注意して距離置きたいはどうかと思う。」という感じでした。Aさんは橋渡しを申し出てくれましたが、その後結果について何も言われないのでたぶんMから断られたのだと思います。
    その次の年に、Mは結婚式を挙げました。共通の友達のSNSには大学時代の仲良しグループが私以外全員招待されていましたが、私は招待されませんでした。誰を呼ぶかはMの自由ですし、最初は「こんなことで大事な友達切られるの?」とショックでしたが、もう何年も経って、付き合いがなくなったのもしょうがないと思えるようになりました。
    私も今は結婚して、不妊治療をしています。本格的な治療に入って、もう1年になりますが、失敗する度にすごく落ち込みます。この事は家族以外には話していません。
    Aさんから招待状の打診を受けた時「言いにくいけど、Mも来る。席は離してあるし、もう大人だから大丈夫だよね?」と言われました。Mは結婚してすぐ出産し、3歳の女の子のママになったそうです。
    続きます。

    トピ内ID:0117178924

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    続きです。

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    🙂
    あや
    その話を聞いた時、Mの子がリングを運ぶお手伝いをする関係で早めに出席が決まった事も聞きましたが、なんで私に言う前にMの参加が決まってるの?と嫌な気持ちにもなってしまいました。
    最近、不妊治療のストレスからか、最近小さい子連れのお母さんや妊婦さんを見ると嫌な気持ちになります。思えば、彼氏自慢で私がモヤモヤしたのも、彼氏の年齢や収入など、私が悩んでいる事をなんでもない事のように話していて、無神経なMにイライラしていたわけで、子供のことも好意的に見れる自信がありません。
    その時は「ぜひ出席したい」と返事しました。
    その後、思い切ってAさんに「Mの事を気にしている。Mの式も私だけ呼ばれてなかったし、どういう感じで接すればいいのかな。」と相談したら「気にしなくていい。でもMに話かけたりはなしで」と言われました。その言葉に、なぜかすごく傷ついてる自分がいます。
    先日、同じくAさんの式に呼ばれてる共通の友達と会って、Aさんに言われた事について話したら「あの時は2人に公平に言おうと思ってMもよくないって言ったけど、私はMは自慢してるとは思わなかった。Mも最初なんであなたが怒ってるのかわらなかったけど、一緒にいた私もそうだったのを覚えてる」「話し合いで何を言ったのか知らないけど、Mがドン引きしてた。原因はそこじゃない?でももう昔の事だし、Mは幸せそうだし、あなたと話し合って得られる物がMに必要とは思えない。」と言われました。
    すごくモヤモヤして、考えがまとまりません。Aは特に仲がいい友達なので欠席という選択肢はありませんでしたが、今はどういう気持ちで出席すればいいのかわかりません。まだ2ヶ月あるけれど、当日の事を色々考えてしまいます。
    私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…
    文章が下手でごめんなさい。どうか、何かアドバイスをください。

    トピ内ID:0117178924

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    Mに話かけたりはなしで

    しおりをつける
    🐷
    ブルガリアのピギー
    >どういう気持ちで出席すればいいのかわかりません

    >Mに話かけたりはなしで

    ということですから、話しかけない、近づかない、目を合わせない、ということかと思います。

    共通の友だちにも、話し合って得られる物は必要ないと言われています。主様はMと会う、と思っていますが、Aの結婚式に別々に招待された人同士で、Aとしては主様にMを会わせるとは思っていないのです。

    もう付き合いはなくなったのです。ただ名前を知っている顔を知っているだけの人、Mには会わずにただ同じ会場にいるだけの人と思い、出席しましょう。

    トピ内ID:6093308322

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    さおり
    Mとしては攻撃されたことで、トピ主を受け付けなくなったのだと思います。距離を置きたかったのはトピ主で、結果そうなり現状良かったと思われるんですよね。ならたった1日くらい我慢できませんか。

    周囲も巻き込んだのはトピ主で、巻き込まれた人たちがその時どう思い、今現在トピ主へどう思っているのか考えたことはありますか?皆が大人対応しているのだからトピ主も我慢すべきだと思います。感情のコントロールが出来ないのなら出席すべきではないと思います。不妊治療をされており大変だとは思いますが、読んで思った事を書きました

    トピ内ID:4923782952

    ...本文を表示

    エールは押した

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんの良いところは素直なところだよ。
    コンプレックスが大きいのは欠点だね。

    友達は意識して大事にするものだよ。

    Mは結局主さんに、今も大事に思ってもらえないみたいね。
    Aの結婚式に行くための障害ってだけじゃん。

    空気みたいに思うしかなくない?


    当時自分が幸せじゃないから、逆恨みして逆切れしちゃったんだから。
    謝っても無駄なんでしょ。人間の心は戻らない。

    せめて今幸せなら謝れるんだろうけど、そう思えないんでしょ。
    今の自分の恵まれてるところを数えて、感謝するところから始めなさい。

    トピ内ID:5858999216

    ...本文を表示

    今からでも

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    Mとどういう事があったのか詳しく分からないけど、
    Aは最大限手を尽くしてるようで、今回、トピ主はお情けで呼んでもらった感じですね。
    Mには、席を離して話しかけないように言うと、先に話しているはずです。

    >私が悪かったとして、どういう気持ちでMに会えばいいのか…

    この様子では、多分行ってもものすごい嫌な気持ちになるだけです。
    私は悪くないのになんでみんなはMの味方で私はハブられてるの?って。
    相手はもう会おうなんて思ってない。視界にも入らない迷惑メールレベル。

    はっきり言って今からでも欠席した方がいいよ。
    AにはMのことは言わず、いまは不妊治療中で子供を見るのがつらいとか言えば許されるでしょう。
    むしろAも周りの人もあなたが休めば心配事が減って喜ぶはず・・・
    それがベストソリューションです。

    トピ内ID:3906358987

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🙂
    ポポラマーマ
    トピ主さん、何事も自分が優位にたって「正義」を盾に、言ってはならないことや、あいての条件が自分のものよりよければそれを妬んで騒ぎ立てる、要注意人物だとおもいます。
    滑稽なのは、トピ主さん以外の人はまともな常識を備えていて、軽くあしらわれていること。
    結婚式に参加すれば、またMさんより上にたちたい、粗を見つけて上から目線で(的はずれな)してやりたい、と思いそうなので、欠席は見合わせた方がいいと思います。
    Aさんも、それ以外の人も、あなたの自己中な正確にはあきれてると思います。

    トピ内ID:7535995654

    ...本文を表示

    元は嫉妬が原因なわけですね

    しおりをつける
    💍
    クリアブルー
    嫉妬が原因で怒りそれが注意という形になった

    今回また、確実に嫉妬するね

    今度はイライラしても黙って式を見守れるの?
    無理そうならお祝い渡して欠席

    あなたの嫉妬心
    分かってもらえないかも知れないけどAさんに話をしてみたら?

    式に出て嫉妬で怒り、また暴言吐かない自信ありますか?

    トピ内ID:0923962250

    ...本文を表示

    貴方は気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    当時は貴方の恋愛に問題があったから、Mさんの恋愛話に嫉妬して突然の絶縁宣言になってしまった訳ですよね
    恋愛している女子ならお互いの彼氏とのノロケ話くらい普通にしますよね
    それを貴方は嫉妬から彼氏自慢と受け取った
    だから周囲の誰も貴方の主張を理解出来ず、仲裁もせず、貴方の距離を置きたいという意思を尊重して、Mさんだけと交流を続けているのだと思います
    貴方と話し合って、交流を再開させてMさんに得られるものが何も無いというのは仲良しグループ全員の中で一致している気持ちなのだと思います
    時間が経ったからと言って付き合うつもりもない、謝罪の必要もないから話しかけるなという事なのでしょうね
    A子さん以外の仲間達の結婚式ではMさんにお会いになられなかったらのでしょうか

    今は不妊治療が原因でMさんと揉めかねない状況ですよね
    周囲の言う通り、Mさん親子には絶対に近づくべきでは無いと思います
    彼氏との恋愛に悩むこと、赴任に悩むことは普通に誰にでも起こり得ることで
    現にトピ主さんの様に悩んでおられる方はいらっしゃると思います
    でもそんなことは自分の都合です
    他人に理解や配慮を求めるのは間違っていると思いますし、嫉妬して相手を糾弾するなどあり得ないことです
    もうお互い親になろうという年齢なら、結婚式では何も問題を起こさず過ごすことだけを考えお相手のことなど気になさらないことです
    お祝いの場ですから、主役であるA子さんの門出だけはお祝いしてあげてくださいね

    トピ内ID:1336019371

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    そ知らぬ顔で

    しおりをつける
    😑
    匿名
    何も話さなきゃ良いのでは?
    大人なんだから。

    私もただの自慢にそこまで怒るのも?ですが、
    たぶん、他の友人も事情を分かっていることから、グループLINE上でトピ主はMに注意して、距離を置きたいと言ったのですよね?
    で、またグループLINEで仲直りしたけど、Mは納得はしていなかった。

    次の年トピ主だけ結婚式は呼ばれなかった。
    今まで友達だったのにとトピ主は言いますが、
    あなたは、怒って距離置きたいとまで言った人。
    そんな人を結婚式に呼ぶ人なんていないのじゃない?
    距離置きたいと言われたら、結婚式は別なんて人はいない。
    嫌な人を呼ぶ人なんていないでしょう。
    トピ主だって逆の立場で結婚式、次の年で呼びますかね?
    怒って距離置きたいと言える人ですから、Mは絶対呼ばなかったですよね?


    Aの結婚式に出たいなら、トピ主がひたすら我慢するしかない。
    Mには何も話しかけないで良い。
    あちらも話したくもない。

    自分が蒔いた種だから我慢するしかない。
    それも嫌なら、Aの結婚式は欠席しましょう。
    不妊治療で友人やMの子どもを見せられ、嫌な思いしたくないならなおさら。

    トピ内ID:5479605698

    ...本文を表示

    無関心

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    トピを読んだところ、おそらく他のお友だちもトピ主さんとMさんが接触しないように配慮してくれそうなので、他人のふりをするくらいのつもりで、無関心でいれば良いと思います。

    モヤモヤするかもしれませんが、お祝いの場ですから、新婦であるお友だちの気持ちを考えて、空気を悪くしないことを優先された方が良いと思います。

    トピ内ID:8105683650

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