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    🙂
    あい
    恋愛
    話のキャッチボールがまず苦手です。
    難しい話はできません。

    わたしが子供と話してると話に入ってくるけど
    わたしが夫に話しかけても気づいてないのかスルーされることも多いです。

    これなんて名前だっけー
    あのテレビなんて題名だっけー
    とかいう部類の質問に答えられないです。

    興味も知識も狭いです。

    それでもやさしい人だから、とやってるのですが、晩酌中に寝ちゃうし、最低限のできることはマナーでやってほしいのです。

    できない部分は受け入れますが、自分の努力でなんとかできることは努力必要じゃないですか?

    トピ内ID:0165148123

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    うーん・・

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    トレジャー
    主さんの文章もコミュニケーション能力が長けている人とは思えませんけどね。

    >これなんて名前だっけー
    >あのテレビなんて題名だっけー
    >とかいう部類の質問に答えられないです。

    このような雑談レベルは知識という程の問題ではないでしょう。

    案外主さんの会話だって相当つまらない可能性があるのでは?

    トピ内ID:5539781722

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    凄く

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    🙂
    ささ
    凄く聞きすぎる人なのでは?

    芸人さんでみやぞんさんという方がそうだと自分で言っていましたが、音で感覚で聞く言葉もちゃんと聞いてしまう人がいるようです。

    例えば、体育で、よーい、気を付け、習え、着席。とあるとすると、普通の慣れた子はリズムとしてだけ聞きますが、ちゃんと聞く子は最初のよーい気を付けで、何に気を付けるの?と反射的に防御の構えをとって、後は聞けないそうです。

    旦那さんも、これとか、あのとかを理解しようとしてるうちに置いていかれてることはないですか?

    その場合、これではなく、もっと詳細に何かを伝える必要はあると思います。

    トピ内ID:0925122720

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    違ってるだけ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様は、ご主人様がどんなことに興味があり、どんな会話を望んでいらっしゃるか、ご存知でしょうか?

    ご主人様はトピ主さまとは違う人間なのですし、結婚するまでは違う人生を歩んできたのですから、興味の対象も違っている可能性は十分にあります。

    トピ主様が知っていることをご主人様がご存知ない場合があると同様に、ご主人様が当然のごとく知っていることをトピ主様は知らない、だからご自分が知らないことにもトピ主様は気づいていない、ということだって、たくさんあると思いますよ。

    トピ内ID:7870844776

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    サポートしてほしい

    しおりをつける
    🐴
    馬のホレイショ
    主様が結婚してお子様まで設けた仲なのですよね?

    興味も知識も浅くてもいいと思いますが。お父さんはいい人だね、とかみんなのために稼いでくれているんだよ。で、いいと思います。

    主様と結婚する前は興味や知識が深くて、結婚したとたんに狭くなったのでしょうか?そうでないなら、正直な方ですから許してやって欲しいです。

    努力を要求するのは違います。主様と会った時点で、主様が受け入れたのかどうか、大切です。

    努力が欲しいなら、それを結婚前に言うべきです。後出しじゃんけんは卑怯です

    トピ内ID:3499911423

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    そんな男を選んだのは貴女自身では?

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    義父は大手の機械メーカーを勤め上げた人ですが普段の暮らしの上では全く頼りにならない使えない人です。無口で夫婦間の会話もないので義母はいつも私は結婚に失敗したと言ってました。

    知識がない人って興味がないんですよ。なぜ興味が湧かないか、それは困らないからです。

    努力って困ったり悔しくないと出来ないものですよ。

    ウチの嫁さんはそんな父を見て育ち、私はこういう男とだけは結婚したくないと思ったそうです。父としては最高だけど、彼としては最低だからだそうです。

    トピ内ID:4029153780

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    読んだ感じでは

    しおりをつける
    🙂
    ピッグ
    会話の話と、最低限のマナー?は別の問題ですよね。
    会話についていえば、じゃあ結婚前はどうしてたの?と思うのですが。
    例にあげてる質問だと、知識というほどのものでもないような。
    それと、トピ主さんの思う最低限のマナーがどういうものか知りたいです。
    人によって違うと思うので。

    トピ内ID:7200153423

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    トピ文もよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    yu-ri
    >最低限のできることはマナーでやってほしいのです。

    意味がわからない。
    マナーが悪いから身につけて欲しいというならわかるけど。

    最低限のできること...とは?
    人によってできることと、できないことは違います。
    トピ主にできることでも、他人にはできないことはあるでしょう。
    すべて、自分の基準に合わせて当然という態度はどうかと。

    トピ主の質問は、本当にどうでもいいことですよね。
    番組名なんて知らなくてもいいことだし、忘れていることもありますよ。
    難しい話というレベルのことでもない。
    それを「興味も知識も狭い」とは、ずいぶん見下してますね。

    トピ主はどれほど、興味と知識が広いのですか?
    もしかして、テレビのワイドショーが興味と知識の源だったりしてませんか?
    トピ文を読んだだけだと、そういう印象が強いんですよね。

    優しい人で、ちゃんと働いてくれるなら、そこそこいい旦那さまだと思います。
    夫を育てるという言い方もありますから、ひとつひとつ覚えてもらうように
    上手く持って行くのも妻の仕事かもしれません。

    そういう人と結婚したはトピ主さんですよ。
    夫が苦手な部分はフォローすればいいのでは?

    トピ内ID:7789555799

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    何を今さらといつも思うようなトピ

    しおりをつける
    🙂
    シロエガナ
    こういうトピを見るたびに不思議なんですが。
    結婚する前はコミュニケーション能力に欠けてるとか
    興味や知識が狭いなあと思ったことはなかったのに、
    結婚したら、それが分かったということでしょうか?
    そんなわけないですよね、普通。
    分かった上で結婚したんだろうに、なんで今さら言うんだろう。

    興味も知識も狭いって、
    物やテレビの題名にそれほど当てはまるとは思えませんが、
    そもそもトピ主さんもそれを知らないのなら、
    トピ主さんも興味も知識も狭いってことですよね?
    お互い様では?
    やさしい人なら、トピ主さんもやさしい人になってはいかがでしょう?

    トピ内ID:9955026021

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    カサンドラ症候群?

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    🙂
    柿の実
    「カサンドラ症候群」って言う言葉を一度検索して見て下さい。
    ひょっとしたら、今のあなたは、それに当てはまるかも知れません。
    実際、旦那さんがアスペルガーだと、よくある話のようです。
    外からは夫婦間のコミュニケーションが上手く行かないことの実態は分からないから「初めから分かっていたのでは?」とか「そんなの夫婦では良くある話」で終わってしまうので、相当関係が悪化するまで気が付かないケースが多いとのこと。
    そういう専門家に聞く手もあるかと思います。

    トピ内ID:3555674816

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    生活がなりたってるのなら

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    pax
    旦那さんがいかに、家庭でコミュニケーションが下手でも、職場では仕事が務まる程度のコミュニケーションができてるのじゃないですか? 

    男は労働。女は気遣い。で、ここんところは割り切るのが楽じゃないですか。

    余談ですが:下手なコミュニケーションの代わりに、日頃欲しかった何かを買ってもらえばいいじゃないですか?

    トピ内ID:6989645647

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    コミュニケーション

    しおりをつける
    blank
    ひな
    これなんて名前だっけー
    あのテレビなんて題名だっけー

    これってコミュニケーション?
    なんか、ただのグータラ人間の独り言みたいなんですけど。
    私も答えられないと思うな。
    テレビなんて見てるヒマないし。

    トピ内ID:1394521316

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    察してよ!って思ってない?

    しおりをつける
    blank
    音吉
    うーん、トピック文もなんだか、とっ散らかった印象です。

    >わたしが夫に話しかけても気づいてないのかスルーされることも多いです。

    これは相手が話す体勢になっていないからですね。
    きちんと相手の名前を呼んで、自分に注意が向いたのを確認してから話し始めましょう。

    >これなんて名前だっけー

    例えば何?

    >あのテレビなんて題名だっけー

    テレビ番組の名前は私も苦手ですね。

    >興味も知識も狭いです。

    どの程度の興味と知識を求めていますか?
    一般常識が欠けているのか、それともトピ主さんが好きな芸能人への興味と知識が欠けているのか不明。

    >晩酌中に寝ちゃうし、最低限のできることはマナーでやってほしいのです。

    寝ちゃうのは疲れてるのね、と思いますし、マナーでやって欲しいことは意味不明です。

    トピックは読みましたが、自分が言いたいことを的確に相手に伝える努力必要じゃないですか?

    トピ内ID:1723366228

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    何を言っているのか全く理解不能

    しおりをつける
    blank
    サイード
    >最低限のできることはマナーでやってほしいのです。

    >できない部分は受け入れますが、自分の努力でなんとかできることは努力必要じゃないですか?

    あなたは何の話をしているのですか。女性にありがちですが、「自分が分かっていることは、誰もが分かって当然」とでも勘違いしていませんか。さっぱり意味が分からない。

    コミュニケーション能力とは、「これなんて名前だっけー」「あのテレビなんて題名だっけー」こんな下らない独り言に対応できるかどうかで判断されるものではありません。相手が何を理解できているか、自分が何を伝えたいか、どう言えば相手に正しく伝わるか、などを的確に判断し、言葉や説明を選ぶ能力です。

    相手の理解を度外視し、自分が言いたいことだけを垂れ流すのは、コミュニケーション能力に劣る証拠です。むしろ、こんな意味不明なことを書きながら、一体何が伝わると思っているのか、それを教えてもらいたい。
    はっきりいいますが、ここまでコミュニケーション能力が酷い人はそうそう見たことがないレベルです。これで自分はコミュニケーション能力があると思っているなら、恐ろしいほどの自己評価の高さです。

    トピ内ID:0189151538

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    共感できない

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    🙂
    結婚35年主婦
    自分の思うような言葉がかえってこないと
    コミュニケーション能力がないと決めつけないことです。
    子供との話に入ってくるのは、自分との会話はスルー?されているから迷惑ですか?
    ずっと夫婦を続けていく中で、答えられないこととか
    話の論点がずれたりとかは、しょっちゅうありますよ。
    晩酌中、寝たらいけませんか?
    眠くなることあるんですよ。
    あらら、寝ちゃったで、冬なら毛布をかけてあげますよ。
    結婚を長く続けていくには、どうでもいいことを真剣に考えすぎないことです。
    どうでもいいこと、このくらいのことことに向き合いすぎて、会話がなくなったら
    どうします?
    これこそ大変ですよ。
    なんでも、こうあるべきとかきめつけないことですよ。
    興味も知識もないとか失礼です。
    納得して結婚されたんでしょう。
    上から目線はよくないです。

    トピ内ID:8760861681

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    正しくは

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    コミュニケーション能力が欠けている「夫婦」ですよね?
    あなたも相当なものです。
    コミュニケーション能力に欠ける二人が、ちぐはぐな会話でストレスを感じている・・・という風に見えますよ。

    >これなんて名前だっけー
    >あのテレビなんて題名だっけー
    >とかいう部類の質問に答えられないです。
    そういうあなたも知らないから聞いている訳で、知識が無いのはお互い様なんじゃないの?
    変な日本語については既に指摘が出ていたので割愛するけど、マナーの意味、正しく理解していますか?

    ちなみにテレビなんて流してしか見ていないので、番組の題名を聞かれても私は答えられませーん。
    でも、知らなくたって別に恥ずかしいことだとも思っていませよ。
    一般教養はそんな事で評価されるものではないということを知っておいて欲しいです。

    トピ内ID:4928018980

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