夫は義母から離れる決断をしたのだと思います。主様のためだと思います。

いい夫だと思います。夫についていきましょう。義母が疎遠になりたいと思っているわけではないと思います。夫にやり過ぎたと言われて反省したのでしょう。

主様の夫は信頼できる方です。義母のことはこだわらずに普通に接するのが良いです。「あの時は」とか「実は」とか言い訳めいた付き合いではなく、夫とともに従って、会うときには会う、会ったときには普通に接するで、大丈夫です。

男気のある夫だと思います。どうぞご家庭を大切になさってください。

ご主人、きっと面倒くさくなったのでしょうね。
その行動に、トピ主さんもつられてしまったのね。

これからとしては、時間を空けるのも一つの手です。
今すぐ動いた所で、事態は良くならない気がします。

トピ主さんも、怒鳴られたりビクビクしたり自信無くしたりを繰り返す勇気が残ってますか？

定期的に連絡を入れるのが一番かもしれませんが、
皆が冷静になれるまで、時間を置いたほうがいいのかもしれない。

子育てを「否定」
あなた「らしい」子育て
具体的に何ですか？

「怒鳴られる」とは？
耳を塞いでも聞こえるボリュームで
何時間も延々と暴言を吐きまくるのですか？

たった数年の子育て経験で否定もらしさもありますかね。
味方が欲しいゆえに全てを悪く取ってしまった、
という節は微塵もありませんか？

あなたも母親なら、同じ母親としての義母の気持ちを
少しでも考えてあげられなかったですか？
他の方も書かれているように、
あなたのストレスが分かったからご主人は自宅へ戻ったのでしょう。
あなたが愚痴を言ったから、ご主人から義母に伝わった結果が
その返事なのでしょう。

義母さんも大人気ないと思いますが、触らないでと言ったのなら
やんわりとでも注意したらその場は解決したでしょう。
世話になった自覚が少しでもあるのなら
そういった配慮は必要なんですよ。

子供に嫌われたら、あなたどういう気持ちになりますか？

義母様は、主様も主様の子育ても息子のことも思い通りにしたいお気持ちがあり、それが主様を怒る、怒鳴るという言動に出るのだと思います。
その結果、いつ怒鳴られるかわからない、ビクビク状態で過ごさなければならないなんて、二人のお子さんがいちばんかわいいこの時期に残念すぎます。
主様がおおらかに楽しく子育てができる環境であってほしいと思います。
ご主人が義母様に何も言わずにいきなり実家から帰るという行動に出たのは、義母様が息子夫婦のことに感情的に口出しをしたから。
ご主人がはいい加減にしろと、母親を切ったのだと思います。
今後、義母様との付き合いはご主人を通してすること。
ご主人と義母様との関係に、あなたが口を出す必要はもうないと思います。
今は、義母様との関係にくよくよするよりも、子育てに120％の時期ではないでしょうか。
主様がこういう子に育ってほしいというところをお子さんたちに精いっぱい伝えて、愛情いっぱいに育ててあげてください。
主様をかばってくれたのであろうご主人に感謝の気持ちを持って、ご主人にも愛情いっぱいに接してあげてください。
ご主人と義母様とのことはご主人に任せて大丈夫です。お幸せにね。

義母さんの性格（怒鳴って来る、事実であっても言い訳とみなす）から想像するに。
疎遠になりたいわけではなく、謝らせたいのだと思いました。

パワーゲームです。
嫁が挨拶無く帰ってしまった（義母を無視したことになる）ので、義母も嫁を無視しているのだと思います。
仕返しです。

このまま疎遠になりたいわけではなく、嫁が追い詰められて謝罪してくるのを待っているのだと思います。

＞家族を大切にしてあげてくださいとだけ返ってきました

「やばい、義母が怒ってる！謝らなければ」と思わせたいのでしょう。

トピ主さんはこういうパワーゲームに慣れていないのでしょうか？
私ならこんな状況で自分から動くようなことはせず、放置して様子を見ます。

里帰り出産を2回もさせてもらったなら、
ちゃんとお礼しに行った方がいいですよ



義母さんが、何もないのに起こって怒鳴るような人だったら
主さんだって元々、里帰り出産させてもらってないでしょうから、
元々は、「まあまあの普通の良い人」なんでしょ？


主さんだって、一家の主婦なんだから、妊婦さん+幼児を引き受けるのがどれくらい大変か？
ましてや50代60代で体力もないおばあちゃんなのに、
メンタルでも、すごぉいストレスだし、
家事も2倍以上になって、身体だってすごいシンドイってことはわかりますよね？
主さんたちには見えない部分で、多分、お金もいっぱいかけてもらってきたのよ


色々なストレスで、主さんやお子さんや夫さんが、自分たちではわかってない理由で
義母さんを怒らせたんだと思うから
納得できないなら、お詫びはしなくても良いけど
お礼だけはきっちりしとくべき




お菓子とか、贈答用のお肉とか、そういうの持って主さんだけでもお礼にいくか
それとも、身体がシンドイなら、そういうのは送っておいて、電話入れるとか、


お子さんたちにとっては、先々可愛がってくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのといないのとでは
かなり違いますよ

主さんたちご夫婦にとっても、いざって時にお子さんを預かってもらったり、経済的に頼らざるを得ない羽目になる可能性だってあります。


ちゃんとお礼はしておきましょう

＞今まで義母と問題が起きたことは1度もなかったのですが、

と、あるのに

＞義母に言い返すことは出来ません、怒鳴ってくるので事実であっても言い訳と見なされ更に怒鳴られます

義母さんは激昂する性格で、話し合いはできない人なんですよね。
なのに今まで問題がなかったのは、すごく不思議です。

つまり主さん夫婦が完全服従をしていたから、ということ？
それって、問題ありありの関係だと思うのですが。

突然、旦那さんは荷物をまとめて家に帰ったことを
わけがわからないと言っていますが
自分の母親から主さんと我が子を守るために帰った、と
私は解釈したのですが、違うのですか？

主さんは「家族みんなが仲良くすることが大事」という
考えに固執して、周囲が見えていない気がします。

あと、ご質問の「義母さんは疎遠になりたいか？」という質問ですが
違うと思います。

「私はこんなに傷ついている」という、アピールです。

主さん夫婦が頭を下げにくるのを待っているし
今後は義母さんを敬い二度とこのようなことはしません、と、言わせたい。

義母さんに、何か借りがあるのですか？
旦那さんの借金を肩代わりしてもらったとか
家の頭金を出してもらったとか。

そうでないのなら、対応は旦那さんにおまかせでいいと思います。

義母はふだん静かな生活ですが、息子の妻の出産で環境がガラっと変わりました。
どのくらいの期間滞在してたのかわかりませんが、数日のことならばお互いまだ耐えられていられると思います。（数日間ということはないですよね?）

トピ主さんと赤ちゃんに加えて、上のお子さんもいるのだから家事もふだんの何倍になっていますよね?
これは実母でも同じです。
ただ「自分の娘のことだから」と多少の不満は、諦めて?やると思いますよ。
怒鳴る義母はかなり短気な性格なのでしょうね。

ふだん離れて暮らしていれば、お互いに知らなくてもすむことが多く、トラブルが起きにくいです。

夫が急に帰り支度をしたのは、面倒くさくなったからでしょう。
これ以上いたらお互いのストレスが増加して、もっとややこしくなるからじゃないですか?

義母さんの今の気持ちは、しばらくは関わりたくはないでしょうね。
でも孫に対してはかわいいはずです。
今回のことはお礼はお礼としてやることをやってから、距離を置いて（こちらからは連絡しない）みたらどうですか?

日々の育児、お疲れ様です。
どんな人間も全員初めはママ一年生です。そして子育てに模範解答はなく、その子どもの特性を見ながらママが「こうかな？」「違うかな？」って試行錯誤する過程で、正解が分かってくるんだと思います。
おとなしい子もいれば気の強い子もいる。動くのが好き、じっと本を読むのが好き・・数えきれないほど、子どもの個性って様々です。だからその子どもによって「正解」は違います。

それを、お義母さんが、自分の息子を育てた時の子育てを「正解」として、お嫁さんであるあなたに怒鳴りつけるなんて・・。
意見があるなら、大人としてきちんと伝えれば良いのにね。

ただ、里帰りさせていただいてお世話になった恩もあると思うので難しいですよね。
旦那様が味方になってくださって良かったですね。義母さんも、どこか自分に非があると気がついているんじゃないでしょうか。私は悪くない！と自信があれば、「なぜ勝手に帰った！」や「この恩知らず！」というような事を平気で怒鳴りつけてくるんじゃないでしょうか？

自分にも悪いところがあったと思っているから、「家族を大切に」という言葉が出てきたんじゃないかな？と個人的には思いました。

里帰り出産で何日お世話になってるのか知りませんが、要は、自分一人で出来ないから人にお世話になってるんでしょう？
で、上の子供が駄々をこねだしてもあなた一人で対処出来ないから、人に依頼している訳で。
そこに「自分らしさ」の披露なんて必要ですか？
次からは、自分の家で過ごしたらいいでしょう。ご主人に手伝ってもらうといいですよ。