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    焦りすぎとわかっていますが、結婚したい

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    😣
    のあ
    恋愛
    こんばんは。
    今年25になるの女性です。
    今7つ上で5ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
    彼のことは本当に好きで、結婚したいと思っています。
    私は、早く結婚して、子供も何人か授かり、幸せな家庭を築きたいと思っています。
    彼とは7年付き合っていた人を蹴ってまで一緒になりたかった人です。
    しかし、彼はまだ結婚にするには自信がないからまだ考えられないと言われました。
    まだ5ヶ月だし
    焦りすぎと分かっています。
    でも彼の自信がつくのがいつになるのだろうか。そんな時来るのだろうかと日々不安になってとても辛く思っています。
    お互いが結婚したいと思えば付き合った日数は関係ないと思っています。やはり、男女の価値観の差なのでしょうか。
    わたしは精神的に弱い部分があるため、待てずに別れを告げてしまいそうで怖いです。自分でもどうしたらいいか分かりません。

    うまくまとめられませんでしたが、アドバイス等よろしくお願いします。

    トピ内ID:0995376728

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    レスします

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    🐶
    くらん
    結婚したら必ず子供ができるものでもないし、いつも幸せな時ばかりではありません。
    結婚する自信のない彼の方が理解できます。
    離婚前提で結婚する人はいないように、もっと性格を理解し合ってお互いの家族との繋がりとか確かめたいのです。
    もっと付き合った日数など気にしないと思える人を探してください。
    というより、そんな焦っているともうすぐフラれますよ。

    トピ内ID:0300812781

    ...本文を表示

    大事なことを話し合ってる?

    しおりをつける
    ピアノ
    男女の価値観の差じゃなくて、彼とあなたの結婚というものに対するビジョンの違いがないですか?
    例えばあなたは子どもを産み育て良い妻、良い母になりたい。
    希望は専業主婦なのかな?

    一方彼氏さんは違うかもしれない。奥さんにも男同様に働き稼いで生活していきたい、そんなふうな未来を描いているかも。
    その辺の話はしてる?

    彼氏さんの「まだ自信がない」=あなたを奥さんにしてやっていける自信がないということかもしれない。
    となるとあなたが少し考え方を変えるなりして(具体的に。自分も働き、妊娠出産、育児はどうやっていくかなど)、どうすれば2人でうまくやっていけるか、そういう話もしていかないと、ただ不安がって焦っているだけじゃ男は余計及び腰になると思います。

    たまに「結婚願望の無い男」というのもいますから、彼氏さんがその場合はもうしょうがないですよね。

    トピ内ID:0312027335

    ...本文を表示

    別れて次に行けばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    >お互いが結婚したいと思えば付き合った日数は関係ないと思っています。やはり、男女の価値観の差なのでしょうか。

    男女関係ないと思いますが、価値観の差かもしれませんね。

    私なら、彼がトピ主さんみたいだったらよほど好きでない限り、「別れよう、別の人探して」っていうと思います。
    というか、結婚ではありませんが他のことで言ったことはあります。

    そういう溝は埋まらないですから、彼と結婚したいなら我慢するしかありません。
    宝くじと同じで、別れなくても彼と結婚できるとは限りませんが、別れたら絶対彼とは結婚できませんから。

    でも、待てないなら待たなくていいんですよ。
    トピ主さんみたいに「とにかく早く結婚したい、すぐ結婚できないなら別れてしまうかも」という人は、好き嫌いを無視して周りからお勧めされた人と結婚(お見合い結婚)するのがいいと思います。

    ちなみに「私は精神的に弱いので」っていうのは、保護欲を掻き立てれる男性はそこそこいるみたいですが、嫌う男性もいるから気を付けてね。
    同性についていえばほぼ確実に嫌われます。
    実際に何かメンタル系の診断受けてるわけでなく、自称だとしたら、恥ずかしげもなく公言するのは良好な人間関係構築にはかなりリスキーですよ。

    トピ内ID:6330538520

    ...本文を表示

    精神的に強くなりましょう

    しおりをつける
    もちもち
    仰る通りに、2人が結婚したいと思えば日数は関係ないですね。
    でも、彼は交際5カ月では結婚相手として決断できない様子です。
    「2人が結婚したい」とは思っていないのが現実です。

    結婚は縁とタイミングですからね。

    男女の価値観の差ではないです。
    うちは夫の方が先に結婚を意識して、私がまだ考えられないと言いました。


    さて主さん。
    たくさんのお子さんを希望しておられます。
    素敵なことだと思います。
    それならば、精神的に弱いと仰らずに強くなりましょう。
    子育ても多くの忍耐力を要します。

    トピ内ID:9577733472

    ...本文を表示

    結婚は厳しそう

    しおりをつける
    🐴
    馬のホレイショ
    7つ年上ですから、彼は32歳です。
    32歳で結婚するには自信がないなら、いつ自信がつくのか、と不安になるのはもっともなことです。

    主様と5ヶ月付き合っていて、彼が結婚に自信が持てないということはつまり、主様とは結婚する気はないのだと思います。

    精神的に弱い部分がある、結婚しての圧がつよい、結婚観も依存的、楽観的で現実味がない、と結婚相手としては、正直申し上げて、主様は魅力がありません。子供っぽい印象です。男性として「こういう女性を妻にして結婚生活をやっていけるのだろうか?」と不安になるレベルです。

    彼は、主様がどんに結婚を望んでも「まだ考えられない」というと思います。
    残るのは、主様の決断だけだと思います。

    トピ内ID:0202061448

    ...本文を表示

    5か月か・・・

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    いきなり私事ですが、私、出会って3か月半で入籍し、今年で結婚10周年なんです。
    でもそれは「婚活」で、なおかつ「30代と40代」という晩婚のケースだから。

    お二人の場合は恋愛きっかけですし、どちらも全然お若いので事情は違ってきます。

    24歳は確かに、早婚組の女性たちはそのあたりで決める方が多いですよね。
    好きな人がいて結婚したい気持ちに若すぎるなんてないし、至極当然です。

    いまさらですが、25歳までに結婚したかったなら
    学生時代からの彼と別れるべきではなかったんでしょう。

    一方、今の彼の年齢は社会も知ってきて恋愛一色にもなりにくく現実的。
    半年足らずで勢いで結婚を決めてしまう歳はもう過ぎている。

    結婚できるとしたら(デキ婚を除き)彼が彼女に夢中で
    舞い上がっているチャンスを逃さなかった場合のみでしょう。

    まずあなたがご自分に問うことは
    「すぐ結婚がしたいのか」「彼と結婚したいのか」

    すぐ結婚がしたいなら、彼にその旨伝え、そのために婚活をすると宣言し、行動開始。
    言っておきますが「本当は別れる気ないのに、試すつもりで言う」のは厳禁です。
    本気じゃなきゃ見透かされますし、不誠実だと先々しっぺ返しが来ます。

    彼と結婚したいなら、彼の意思を尊重し何年でも待ち、可能性に賭けるしかない。

    トピを拝見するに、「待てずに別れを告げてしまいそう」
    その程度の気持ちしかないなら、さっさと
    「今すぐ結婚してくれる男性」を見つけに行く方がいいと思います。

    トピ内ID:7597256449

    ...本文を表示

    一人で走ってませんか

    しおりをつける
    🙂
    大地
    7年付き合った人がいるんですね。その人を、蹴ってまで、という表現が何か引っ掛かります。

    その人に対しての歴史を大切にし、その相手や自分、付き合えた期間に敬意を感じて欲しいです。

    でないと今の状況はあまりに利己的で、自己中心的に見えてしまいます。

    結婚したいのは分かりますが、貴女だけ独りよがりになっていませんか。

    相手も貴女のペースについていけそうにないし、今後の付き合いにも支障が出てきそうです。

    自分勝手でなく、相手に対しての尊びを忘れないでください。

    いつも結婚、結婚では、中身も無く、相手は去っていきますよ。

    付き合ってもらえてることに感謝して欲しいです。

    トピ内ID:6214655081

    ...本文を表示

    見込みが無い

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    当方主婦です。25歳のトピ主が結婚したいと思うのは間違ってないと思います。出産などを考えたら、25歳くらいに結婚するのは理想的だからです。本気で早く結婚したいなら、残念ながら今のお相手は無理です。
    32歳で自信が無いと言うなんて、23歳じゃあるまいしどれだけ引き延ばされるか検討も付きません。例えば二年待つとトピ主さんは27歳になってしまいます。そこから新しい相手を探すって凄く不利になりますよ。25歳で32歳をターゲットにすることはいいと思います。ただ選ぶ相手として32歳で凄く結婚したい、嫁を探している人にすべきです。32歳なら沢山います。そして、そのような人は丁度25歳くらいまでを一応理想にしています。
    今のお相手には、すぐ結婚してくれないなら別れましょうと宣言します。
    それでも相手の態度が変わらないなら、さっさと他に行くべき。
    結婚は感情ではなく契約です。女の若さは強みです。商談と同じく強引にやったほうが、上手くいく場合もある。
    相手に合わせていたのでは、思うように行きません。
    結婚は釣り、交渉、商談くらいに戦略的に取り組まないと、今の無責任な男は思い通りになりません。

    トピ内ID:9403741254

    ...本文を表示

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    のあ
    主です。

    冷静になれていませんでした。
    いつも逃げてばかりいました。
    焦りすぎてしまい、突っ走ってしまいました。
    1歩下がって、心を広く持ちたいと思います。
    彼を好きな気持ちは変わりませんので
    今は待つことにします。
    時間をかけてお互いを理解し合えたらなとおもいます。

    トピ内ID:0995376728

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の勘を信じる

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私は夫から付き合ってと申し込まれた際、一年以内に結婚すると約束できるならいいよと条件をつけました。

    私も28歳になりたて、しかもバツイチになったばかりで焦っていました。
    三十路までには何としても決めなければ、と。
    遊ばれている暇はないってね。
    夫はかなりの好条件な上にイケメン、常にモテモテだったので私も警戒しこんな条件を出しました。

    引かれるかと思ったけど、夫は即答でそのつもりだからと言って、有言実行してくれました。

    もう駆け引きとかしてる場合じゃないと思ったらこんな風に期限をつけて良いと思うよ。

    だって結婚してくれる保証、欲しいじゃないですか。こっちは出産のタイムリミット日々迫ってくるし、市場価値は下がる一方なんだから。

    おまけに当時私はあちこちから口説かれていたのでしがみつく理由もなかった。
    この言葉で尻込みするようなら結婚までたどり着かないんですよ。大抵は。

    多分夫は30手前の女性と付き合うのは結婚前提が最低限のマナーであると心得ていたようでした。普通そうでしょ。

    期限を決めましょう。

    本当に好きでたまらないほど、なら決断してくれるはずです。

    トピ内ID:4310967220

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