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    彼氏が本当に悪いことをしたとき、みなさんどうしてますか?

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    😨
    優香
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    程度にもよると思いますが、
    別れる理由になるようなことだったら別れる一択だと思いますが、その前に喧嘩したり、説教したり色々だと思います。

    私は今日、彼が私達の重大な約束事を破ったことがわかりました。
    怒られるから言いたくないとずっと彼は渋っていましたが、彼から白状してきました。

    私は頭にきて怒りましたが、私が怒られる側の心理のとき、自分が悪いと自覚して反省していることに関して怒られると逃げ出したくなる心理が働きます。
    そう考えると、私が怒ったことは正しかったのかよくわからなくなりました。怒ることが改善することに必ずしも繋がるわけじゃないとも思います。

    でも、彼がその約束を破ったのは二度目です。
    怒った私は間違ってないと思いたい気持ちもあります。

    約束を破ったり、法やモラルに反したり、色々ありますがどう考えても完全に彼が悪いことをしたとき皆様どうしてますか?
    参考にさせてください。

    トピ内ID:5977045946

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    本当に怒ったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何も言いません。

    責めたり泣いたり文句を言ったり…一切しません。

    普通にしていて ふいに消えます。

    そして二度と現れない。

    トピ内ID:1409276993

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    普通に怒りますよ。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    法に触れるような、例えば盗みをしたり詐欺をしたりしたならば、普通に激怒すると思います。

    ただ、二人での決め事で ”火曜はゴミを出す”程度なら怒らないです。
    社会性に触れるような法的違反は激怒して、二人での決め事程度なら緩いです。
    悪い事をしたならばやはり叱って治させます。

    トピ内ID:5453220687

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    関わるのをやめます

    しおりをつける
    blank
    白バラ
    私は人って二種類いると思うんですよね。
    基本的に悪いことはしてはいけないからしないっていう人と、
    バレなければいいまたは問題にならなければいいって悪いことをしてしまう人。

    後者は自己中心的で自分に甘い傾向にある気がします。
    ルールとか他人の立場や気持ち、そういうものより自分の欲や感情を優先する。
    だから誰かに責められても自分の立場が悪くなっても、
    ほとぼりが冷めればまた悪いと思ってもしてしまうんだと思います。

    つまり前述の二種類で言えば多分前者であろうあなたが怒っても怒らなくても、
    約束を破ったりモラルに反したことをする彼は変わらないのです。

    彼が変わる可能性があるとしたら相当なショック・絶望・後悔などに苛まれ、
    自分の存在価値や自己肯定感が揺らいだ時でしょう。
    誰かに怒られたり注意されたり、その程度では変わらないんです。

    だからあなたのとるべき対処法は彼と別れてその後も距離を置くこと。
    そうやって一人また一人と距離を置かれて孤立した時、
    彼が変われるチャンスになるのでしょう。

    トピ内ID:3462543574

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    内容がわからないと何とも言えない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同じことをされても人によって受け取り方は違います。

    例えば、浮気をされたら別れる人もいれば、そのまま付き合う人もいます。
    法を犯しても、相手を支え続ける人もいます。

    逆に、彼氏が女性と話しただけで烈火のごとく怒る人もいますよね、私なら怒りはしません。

    ですので具体的な内容を聞かないと「その場合私ならどうするか」を思い描きづらいです。

    トピ内ID:6968149090

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    その

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    その、私達の重大な約束事、が分からないと何のコメントもできません。
    参考になるかどうかも分からないのに書いても、スルーされて書き損になりそうだからです。

    トピ内ID:1338986243

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    一回目は怒る

    しおりをつける
    blank
    鯖江
    一回目は怒ります
    二回目はそんな人、って納得して怒りません

    醒めてこちらからサヨナラです

    トピ内ID:7643715238

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    怒りますよ

    しおりをつける
    🎁
    マカロン
    人間、怒られると逃げ出したくなるのは普通のことだと思います。だから怒らないというのは違いませんかね。
    怒られるようなことをした人間は、怒られなければこれ幸いと反省の度合いが薄まるだけだと思うけど。

    基本、まだ関係を続けていかなくちゃならない相手、続けていきたい相手には、悪いことをしたらもちろん怒ります。
    でもそうじゃない場合は、もう呆れて何も言わない。怒る価値もないってやつですね。

    怒られているうちが華って言いませんか。
    大事だと思いますよ。怒りの感情を相手に出すのもコミュニケーションのひとつ。

    トピ内ID:9905002655

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    「重大な」と思ってるのは、主さんだけじゃないの?

    しおりをつける
    kitten
    2回も約束事を破られたんですよね?

    つまり、「重大な約束事」って思っているのは、主さんだけでしょ?
    彼にとっては「彼女から押し付けられた、理不尽な約束事」なんじゃないの?


    私だったら、怒る前に、「彼にとっては納得できない事を、無理に押し付けた自分」に気がついて
    まず、そこを反省すると思う
    つまり、その約束事はもう守られないと思って、無かったことにする。


    そのあと、「その約束事を守ってもらえない彼氏とでも、今後も付き合うとか、結婚するとか、したいか?」を考える


    わかりにくいから、例え話すると
    「結婚式のためにお金貯める約束」とかで、彼が守ってくれないなら
    彼氏は口でなんて言っていても、
    本音の部分じゃ、「主さんとは付き合いたいけど、結婚する気はあまりない」と思う
    あるいは「主さんだけ努力するんで結婚してっていうなら結婚しても良いけど、俺は結婚のために何か無理する気はない」

    「私は、そういう彼とでも付き合って、なんとか結婚してもらうのか?」
    「さっさと見限って、次の人探すのか?」
    が、自分に聞くべき疑問かなぁ

    その答えは、主さんしかわからない
    主さんの人生だから…


    一個だけ、私にわかるのは、
    その約束事は、長期的には絶対に守られない。今、彼が口でなんて言っても…

    トピ内ID:8378542334

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    内容によるけど

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    「本当に悪いことをした時」なんですよね?

    二度と嘘はつかないと約束したのに保身のために嘘をついていた
    浮気はしないと約束したのに別の女性と男女の仲になっていた
    二人で貯めてるお金には手をつけないと約束したのにこっそり抜いていた

    というような人を裏切る行為や
    自分の欲のためにモラル的にしてはいけないとわかっていることをやめられなかった

    という内容であれば
    もう見切りをつけます
    人として軽蔑するので。

    同じことを繰り返すのは誠意がない証拠だし
    隠していることに罪悪感が生まれて懺悔してきたとしても
    それは単に自分が苦しくなって許してもらいたい甘えだから
    今後も同じことが起こるだろうと私なら考えます

    だから怒るという感情的なものではなくて
    落胆させられてそういう人を選んだ自分のことも情けなく思う
    本当に悪いことだったのなら
    ガッカリして気持ちも冷めてサヨウナラコースで静かに終わりかな

    トピ内ID:0683439520

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    二度目ならさっさと別れます

    しおりをつける
    🐤
    今は幸せな女
    >怒られるから言いたくないとずっと彼は渋っていましたが、

    あなたが嫌がることを分かっていて過ちを繰り返すのでしょう?
    しかも”バレなきゃ自分が怒られないで済む”と思っている。

    そういう人ってことですよ。
    起こした過ちよりも、「バレなきゃOK」という思考回路が人としてアウト。

    そういう人に対して、相手を変えようなんて無駄な努力じゃないですかね。
    必死でどうにかしようと頑張っても所詮あなたの独り相撲に終わりますよ。
    あなたが頑張れば頑張るほど、裏切られた時の精神的ショックは増していきます。
    男性不信になる前に見切りをつけ、他の相手を探した方がよいのでは?

    私は、学習能力のない男なんて、まぁ、アレだと思います。
    (「アレ」の中身・意味合いは、文脈でお察しください)
    付き合う価値がないと思って速攻で別れますよ。
    そんな人に時間を割くのがもったいない。

    トピ内ID:9107114033

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    「大事な約束事」ってのが微妙

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    「<二人だけの>約束」と「法やモラルに反」することを同列には語れません
    後者は問答無用でお別れです、怒るとか怒らない以前の問題です

    問題は前者
    私なら「破ったのは二度目」の時点で一度立ち止まりますね。

    「この約束事、もしかして彼は納得してない・・・・・?」

    トピ主さんは「大事」と書いていますが二度も破るということは彼氏にとってはそんなに大事とは思ってないということです。
    彼女が約束してというからとりあえずYESと言っただけ、そんなに重要視してないんでしょう。
    具体的な約束の内容が書かれていませんが、もう一度話し合ってみたらどうですか。

    >怒ることが改善することに必ずしも繋がるわけじゃない
    ということは、元から無理な約束だったってことですよ

    トピ内ID:0947179143

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    結婚して20年以上ですが

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    主人が約束を破ったとかはないですね…
    別に自慢とかではなく、そういう人もいます

    主人の前に付き合った人の中には、遅刻の常習犯もいて
    その時は私も泣いたり怒ったり大変でしたが(笑)
    怒っても別に改善はされなかったので
    トピ主様の言われるように、
    怒ることが果たして良いのかという所はありますね。

    そもそも約束を破るような人とはつきあわない
    のがいいと思います。
    正直そんな人と結婚したらしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:1110715414

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    うん

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >彼がその約束を破ったのは二度目です

    私は一度目は何もしません。
    二度目は怒りも泣きも責めもしないけど、別れます。
    二度あることは三度あるって本当ですよ。

    トピ内ID:3969334900

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    2度目なら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    2度目で本当に怒っているのなら
    関係はおしまいになると思いますけどね

    怒ったらそれであなたは気が済んで彼は無罪放免なら

    怒っていることを見せるためのイベントでしかないようないようがします

    トピ内ID:5483505534

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    悪い事の中身による

    しおりをつける
    🐧
    茗荷
    二人の間での約束を破ったということなら、その都度怒る感じ。

    でも法をようなことをした場合、それも二度目なんですよね?
    その場合は、即効別れます。

    本人も悪いとわかっていようが(大体、大人ならわかって当然でしょう。)法を守れない人間とお付き合いすること自体、絶対に無理です。

    親子なら縁を切れませんし、諭し、正しい道に引導するのが子を持った親の義務ですが
    彼氏でしょう?
    別れる一択。

    トピ内ID:0213435204

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