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    気弱で臆病な夫に困ってます

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    😨
    ミナト
    恋愛
    30代前半の夫と結婚して3年、良く言えば穏やかで優しい、悪く言えば気弱で臆病な性格です。

    結婚して初めて知ったのですが、夫は指摘されたり口論する事が苦手らしく、討論番組は怖くて見れず、大声で高圧的に喋る人が精神的に無理との事で、私も少し気を遣いながら生活していました。

    もうすぐ第一子が産まれる予定なのですが、その事で先日少し喧嘩になりました。
    出産前で色々とイライラしていて、なんでそんな事言うの??と、少し強めの口調で言っただけで怖い…と言われてしまいました。

    喧嘩どころか話し合いもできず、私が呆れてしまってその場は収まったのですが
    これから子供が産まれ、色々と話し合う事が増えるのにこのままだと夫が頼りなくて不安で仕方がないです。

    夫は今まで喧嘩や口論をした事が無く、耐性がないと言っています。
    この調子で子育て出来る?子供の事を叱れる?と聞いても分からない…どうだろう…と言われてしまいました。

    優しいのは良いことですが、このままだと私のストレスが溜まって爆発してしまいそうです。
    でもその事を指摘すると夫はきっと泣いてしまうと思います。

    これからどうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:8105893572

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    うん

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    くま
    トピ主さんが強気でリードすればよいかと。

    口論や喧嘩をせずに我慢をするだけ。

    トピ内ID:5788441293

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    う~ん

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    わかめ
    ごめんね、主さんが一体何に困るのか、全然わかりませんでした。

    このトピの文章だと、主さんは喧嘩がしたいのにご主人は喧嘩は嫌だと言った、と読めます。

    喧嘩、必要ですか?
    ましてや、子育てに喧嘩が必要ってどういう意味?

    >出産前で色々とイライラしていて、なんでそんなこと言うの?

    ここ、何を言われたの?

    例えばご主人から喧嘩を売られて、主さんが「なんでそんなこと言うの?」と返したら…という流れなら、主さんの意見も理解できるんだけど?

    >喧嘩どころか話し合いもできず

    話し合いは喧嘩じゃない。
    話し合いは話し合い。

    見ていないからわからないけれど、主さんの「話し合い」は喧嘩口調なのかなと思いました。
    私の職場にもいます。
    そんな口調で言う必要ないのに、いつも喧嘩腰。
    勝手にイライラして、それをぶつけてくるって幼稚です。

    トピ内ID:0264726513

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    旦那さんにも成長してもらうしかない

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    🛳
    さすらいのメカニック
    生まれる前から出来る出来ないを論じても意味がありません。
    しかし、親になるからには出来ないことは許されません。

    なぜなら次の世代を担う良識がある大人になるように躾、育てるのは親の責任だからです。

    優しいだけでは親は務まりません。自分も子供と一緒に成長する必要があります。

    夫という名の子供を育てるつもりで
    貴女が母親になり一人前の男になるように躾けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:7455490900

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    期待しないこと

    しおりをつける
    減塩第一
    今更変われないでしょう、ご主人も。

    問題は、夫婦間で話し合えないとか、子どもの教育ができないことだけじゃないと思いますよ。

    そういう人は、子どもが理不尽にいじめられても、妻が職場でセクハラパワハラにあっても、妻子がお祭りで酔っぱらいに絡まれても、助けてはくれないです。

    一切期待しないこと、トラブルは自分一人で解決する、子どもを守れるのも自分だけ!と覚悟を決めましょう。

    このか弱い女の子を俺が一生守ってあげるんだ!って誓うラブストーリーのヒーローの方の気持ちで、暮らすのがいいかと。

    ちなみに、穏やかな人って、やさしく見えますが、別にそうでもない人、多いですよ。
    事なかれ主義で、面倒なことに関わりたくない人も、結構一見穏やかな人、多いです。
    基本的に、全然、やさしくないですが、普段はわかりません。

    穏やかな雰囲気は、人を安心させるし、「やさしい」と誤解されて好感を持たれるので得なんです。

    いざとなった時、穏やかな人は逃げてしまって、きつくて苦手と思ってた人が一緒に戦ってくれた、自分の気持ちをわかってくれた、なんてよくあること。

    「穏やか」とか「やさしい」を誤解していると、結婚して違和感を感じることになってしまうのです。

    トピ主も、その誤解にはまっているんじゃないかなあ。

    トピ内ID:7200705773

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    トピ主です

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    😢
    ミナト
    レスありがとうございます。
    さすらいのメカニック様までコメント読ませて貰いました。
    身バレ防止に詳しく書かなかった私の説明不足でした。

    私がなんでそんな事を言うのか怒ったのも、後期つわりで苦しんでいた数日後に、職場の妊婦さんはそんなに苦しんでないよ、本当につわり?と言われたからです。

    口論や喧嘩をしたいのでは無く、夫が気弱で意見の言い合いを避けて自分の意見をその場で言わず、数日後にこう思っていた、と言う事が多く悩んでます。

    トピ内ID:8105893572

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    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    喧嘩の件、状況は理解しました。
    お互い「なんでそんなこと言うの?」状態だったんですね。
    お互いがお互いをわからない状態。

    ご主人は単純に質問しただけなのでは?
    それを主さんは嫌みに受け取ったのですよね?

    「本当につわり?」の言葉の中に、主さんは勝手に脳内で「嘘をついて、怠けてるだけなんじゃないの?」という嫌みの言葉を足したのでしょ?
    まるで姑に嫌みを言われるお嫁さんのような感じで。

    もしかしたらご主人は、「本当につわり?」の中に「違う原因ではないの?体、大丈夫?」という心配している意味を入れたのかもしれない。

    主さんの方の「怠けているんじゃないの?」の方だったら、主さんが怒るのも無理はないと思います。
    もしそれだったら、全然優しい人ではなくなりますよね。

    でも、心配している言葉の方だったら、主さんの突然の怒りにご主人が戸惑うのは仕方ない。
    こちらだったら、ご主人は優しい人になる。

    うちは結婚して20数年ですが、出産後から数年間はこれでもかというくらい喧嘩をしました。
    私は子供を連れて家出を二回しましたし、離婚するしないまで話が進みました。
    結局離婚せずに再び生活が始まったのですが、そこからはぴったりと喧嘩はなくなりました。

    で、今から10年前くらいに一回だけ大喧嘩しました。
    私の言葉を主人が脳内でねじ曲げて受け取り、勝手に怒りだしたからです。
    詳細は省きますが、主さんのつわりの話とそっくりです。
    私が主人に「○○した方が良いんじゃない?」と言ったことを、主人は勝手に「責められた!」と受け取って、一人で怒っていました。
    自分のイライラをぶつけられる方は、たまったもんじゃありません。
    自分の機嫌は自分で直してくれ!と思いました。

    主さんの場合もイライラせずに、「どういう意味?」と普通に聞けば良かったんじゃないのかな?
    単純に、コミュニケーション不足。

    トピ内ID:0264726513

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    説明したら良いだけじゃん?

    しおりをつける
    kitten
    >>>私がなんでそんな事を言うのか怒ったのも、
    後期つわりで苦しんでいた数日後に、
    職場の妊婦さんはそんなに苦しんでないよ、本当につわり?と言われたからです。


    それって、べつに怒る必要ない状況じゃないですか?
    -つわりは人によって違う
    -職場では、辛くっても我慢して笑ってるのは当たり前

    と説明したら良いだけじゃん?



    主さんも、妊娠中で過敏なんでしょうけど
    意識して、冷静にね


    それからね、主さん
    結婚生活で、彼に頼ろうって思ってると、すごい頼り甲斐あるタイプでも、ハマるよ
    だって、こっちのしてほしいことを、魔法使いのように気持ちを読んで、さっさとしてくれる訳じゃなくて、
    彼が正しいと勝手に思うこと(だいたい、こっちのしてほしいこととは全然違う)を、勝手にやっちゃう訳だから…


    主さんとこみたいに、ちょっと頼り甲斐なさそうなタイプの方が
    主さんのやりたい事をプッシュしたら、抵抗なしでやってくれそうで、
    逆に羨ましいけどね



    無事に元気な赤ちゃん産んでね!
    彼とお幸せに!

    トピ内ID:3956066176

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    臆病というより人間への理解が足りて無いのかも

    しおりをつける
    🙂
    くま
    いつも議論や意見の衝突などから逃げるが故に人の多様性に対する理解が浅いんじゃないですかね。
    人によって立場も思考も異なる。無論、つわりの症状だって違う。でもそれが分からない。
    何を考えてるか何を言いだすか分からない相手は怖い。怖いから議論も意見交換もせず結局相手を理解できない、といったスパイラルになってるとか。
    つわり症状に個人差があるという考えに至らずに余計な事を言ってしまうのも「人間は人それぞれ色々な違いがある」という経験の少なさから来ているのかも。

    まあ私の推測なんかは置いといて、旦那さん心理カウンセリングなどプロに相談してみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:6692165852

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